息子が離婚したいといってきました

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トピ主のみ1

福子

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  • こんな義母絶体嫌だ

    ダメ嫁の事を言う前に
    主さんら親子がダメ親子ですよ

    こんなベタベタな親子やだなー

    離婚後、普通独り暮らしになるところを
    何故母と住む?

    息子さんはお母さんがいないと生きていけない子に育ってしまっていますよね
    孫には見せてはいけない姿だと思います
    視野が狭くなる

    ユーザーID:1484639810

  • もっと早く離婚すれば良かったのに

    お子さんができる前に離婚をすればよかったのに。
    お嫁さんも不思議な人ですね。
    マザコン夫を見抜けなかったのでしょうかね。

    昭和の考えで家事は女性の仕事と思うなら男性の役割もしっかり果たしましょう。
    妻子が何不自由のない生活を送れるように稼がないと。
    男性は妻子を守るために外で働き女性は家を守るために専業主婦。

    これが成り立たない以上 主さんの主張は通りません。

    お嫁さんが仕事で遅くなる時は、早く帰宅した旦那様が食事・洗濯・掃除をして待っていればいいのでは?

    時代が変わったのですよ。
    息子さんだって収入が少なくて妻子を養えないでしょう?
    そういう男性が増えたのです。
    だからこそ、女性も働いて協力しながら生活するしかないのです。
    もちろん、働くことに生きがいを感じている女性もいますけど。
    息子さんの場合は、養えない・・・甲斐性のない男なんですよ。

    45歳で低収入 しかも何かと口出す親がいる。
    普通は、中々 結婚できないものですよ。
    養育費をしっかり払って離婚してあげた方が子供のためにもいいですね。

    ユーザーID:5761467492

  • 離婚!

    お嫁さん可哀想。
    離婚しなよ。
    親子共依存で生きていくがよい。

    ユーザーID:0768340492

  • サッサと離婚させましょう

    息子さんは、結婚生活には向きません...というか、結婚生活を送るに十分なスキルが身についていないようなので、現時点では、結婚する資格すらありません。

    >共働きができる女性をと私と2人3脚で探しました。

    母親に手伝って貰わなければ、結婚相手を見つけることも出来ない男に結婚する資格などありません。

    >お見合いにも付いて行き、私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。

    お見合いに母親に付いて来てもらう男や母親が見初めて息子と相性があるかどうか判断させるような男に結婚する資格などありません。

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    息子が自分の稼ぎで妻を養えるようになってからです。

    妻の経済力を当てにして生活しているのですから、その分は、家事を分担するしかないでしょう?

    自分で十分な生活費を提供できないくせに、身の回りの世話を100%妻に求めるなんて、虫が良すぎると思いませんか?

    >毎日私に愚痴をいってくるので慰めている状況です。

    息子には結婚する能力が無いので、さっさと離婚させましょう。

    ユーザーID:3551801222

  • 真面目な質問ですか?本気で聞いているのですか?

    家事をすべて引き受ける妻なんて、せいぜい明治大正時代の話ですが、それを21世紀のいま再現しようって、そりゃあ土台ムリなはなし。1億歩、いや1兆歩譲って専業主婦ならまだあり得なくもないが、共働きでそんな要求を妻にするって、トピ主さんは同じ女性として恥ずかしくないんですか?

    ま、トピ主さんがダメ息子より長生きすれば万事丸く収まるってことで。というわけで、面白いにポチ(嗤

    ユーザーID:7441578903

  • 何も心配することありません。

    何も心配することなどありませんよ!

    ご自身でおっしゃられているじゃないですか。
    息子さんは、努力家だと。
    努力家の人間であれば、お母様の死後、ちゃんと生きていけます。

    ので、あなたが亡くなるまでは、
    しっかりと息子さんの面倒を見ればそれでいいのです。

    ユーザーID:9892073579

  • 息子さんに家事を教えなさい

    まぁ同じレスが山のようにつくでしょうけど、
    浅はかなことをいってないで
    息子さんの将来を本気で思うなら、息子さんに家事を今のうちに仕込みなさい。
    本気で息子さんを心配するならです。

    ユーザーID:2214284000

  • え?

    その状態で、離婚したいって言い出したの
    お嫁さんじゃなくて息子さんなんだ・・・・・

    >どのように解決すればよいでしょうか?
    あなたも息子さんも考え方を変えましょう

    私も、もういつまでもあなたの世話は出来ない、
    自分のことは自分でしなさいと
    息子さんに家事を仕込んだら?

    そもそもフルタイムの看護師さんを嫁に選ぶ時点で、想像できないのですか?

    45歳で、その給料で2人で生活が出来ないって借金でもあるのですか?

    >共働きで息子の嫁が仕事が遅く、
    >家事が最低限のことしかされていないんです
    最低限はしてるんでしょ?

    息子さんの帰宅時間は?

    >料理を惣菜容器に入れてレンジを使わせたり
    だってお嫁さんの方が帰りが遅いんじゃないの?

    >私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、
    あなたはどのぐらい仕事してたの?
    まさか専業主婦ですか?

    >子供ができたのでさらに家事を怠りそうです
    子供が出来たら、息子さんが家事を手伝えばいいんです

    ユーザーID:9122859137

  • 息子さんは結婚するべきでなかった

    息子さんはマザコンの見本のような人ですね。
    全部家事をしてほしいのなら、専業主婦を養わなければなりません。

    どうぞ離婚してママと末長く連れ添ってください。
    お嫁さんも一人でお子さんを育てた方が良さそうですね。
    養育費は必ず払ってください。

    情けない。

    ユーザーID:4081947496

  • 嵐の予感・・・

    しかない。笑

    働きながら低収入の夫の世話をして、更に育児も全面的にやれって事になるんでしょうね。
    そんなの嫌に決まってる〜。
    てか息子さんが離婚したいと言っているんでしょう?

    自分たちの、というか自分の都合ばかり考えて嫁を思い通りに動かそうなんて、できるわけがないんです。
    わかりませんかね?
    今の嫁は諦めて、次にいきましょう!

    今度のお見合いで「共働きOK、更に家事育児全般やってくれる人」を条件に探してください。

    ユーザーID:4872548800

  • お嫁さんはこれ以上変われない

    福子さんはお嫁さんに注意して、お嫁さんなりに努力した結果が,まだ福子さんのお眼鏡に適わないんですね。

    お嫁さんはこれ以上変れません。
    看護師の仕事は激務です。専業主婦のように夫に仕える時間はありません。
    かといって看護師の仕事を辞めて専業主婦になれる稼ぎが息子さんはない。
    子供ができたそうですから余計に経済的にも時間的にも余裕が無くなりますね。
    息子さんはそれが耐えられずにお母さんの所に戻って来たいと。

    残念ですが,福子さんと息子さんは矛盾した要望をお嫁さんに押し付けています。
    私がお嫁さんでしたら,私の方から別れます。
    お嫁さんは多分,お子さんのことがあるから我慢しているのでしょうが、いつ我慢の限度を超えるかわかりません。
    福子さんはそうならないようにお嫁さんに謝って、出来ることは手伝った方が良いですよ。

    それよりいっそ離婚して,福子さんと息子さんの二人で仲良く暮らすのが皆にとって幸せかもしれません。

    ユーザーID:9313462780

  • 経済援助で解決できる

    共働きを望み、できたてのごはん?どう考えても無理です。
    息子さんの稼ぎが悪く、働くお嫁さんを探したのでしょう。息子さん、悪いわ。
    そんなに尽くされた生活を希望するなら主さんが経済援助をするか、息子さんがタブルワークするかの、どちらかでしょうね。

    仕事もして、あれやこれやという要求は無理です。お嫁さんはお手伝いさんではありません。

    主さん、こわいです。

    ユーザーID:6304863976

  • 子育てやり直し

    今更ですけどね。

    それだけ手塩にかけて、その出来上がりの息子しか育てられなかった主さんの失敗です。

    >息子のお給料では、2人で暮らすことができないので

    婚活のきっかけがこれですか?

    主さんが多少でも知恵が働くなら、金づるの嫁に主さんは意見すべきではないのにしてしまう事が間違いだよね。


    今回は失敗を認めて貧しいながらも2人仲良く暮らしていけばいいんじゃないかな?
    養育費がかかるから主さんはどうせ働く気はないでしょうから息子のおしりをたたいて本業以外にアルバイトでもさせるんだね。
    言うこと聞いて結婚するくらいだからそのくらいするでしょう。

    ホントお嫁さんとそのお子さんに同情します。

    ユーザーID:6628307988

  • え?

    共働きなら家事は折半でしょう。40過ぎても息子をかまい過ぎて家事のひとつも出来るようにしつけなかったあなたの責任です。お嫁さんには何の落ち度もありません。

    とは言えいい歳をして母親に妻の愚痴をタラタラと垂れ流すあなたの息子はこの先変わることは無いと思いますので、あなたが代わりに息子の家の家事を引き受けるか、お嫁さんのためにたくさん慰謝料と養育費を払って離婚してあげるかしかないでしょうね。

    妻と子供を養う甲斐性もない上に、家事もろくに出来ないなら最初から結婚なんて望んではいけなかったんですよ。共働き希望なら、自分の身の回りの事や家事ができて当然です。

    ユーザーID:4109265739

  • レスします

    息子さんが、ママ大好きと言ってるんだから、
    そして、ママ(あなたのことね)の代わりをできない嫁は要らないというのはあなたと息子さんの共通認識なんだから、
    離婚でいいんじゃありませんか?

    嫁に、フルタイムでの仕事と完璧な家事を求めるのは負担が大きすぎ。
    というより、家事に一切の手抜きを認めないなら、初めから看護師という、忙しい仕事についている人と見合いなどしてはいけなかった。
    それにも気付かなかったトピ主さんと息子さんが考えなしだったとしか思えない。
    掃除ロボなど使わずに毎日完璧な家事をするのが必須事項なら、それも初めに言い渡しておくべきでしたし、お二人の落ち度です。

    まあ、私はそのお嫁さんも考えなしだとは思いますけどね。
    40過ぎて見合いにママ同伴で、たいした稼ぎもない上、家事が一切できない男性と、結婚して子供作ったりするなんて。
    自分にかかってくる負担が大きすぎ。既に子供が二人いるのと同じですし。

    ユーザーID:3317515607

  • 息子さんは、結婚して新しい家庭を築いたんです。

    息子さんの育て方、間違いましたね。息子さん一人の収入では生活出来なくて、共働きなんだから、家事は時間のあるほうが、やればいいんじゃないですか。
    トピ主は典型的な厭味な姑になってますよ。いちいち口出しだなんで、うっとうしいですわ。

    ユーザーID:8107946745

  • 子離れ 母離れ全く出来てない!

    最悪やな〜!

    何かにつけ 口出し 愚痴を言う親子

    別れさせたら?
    そのほうが お嫁さん 喜ぶわ!
    収入も お嫁さんのほうが上やし
    親権も お嫁さんやな〜!

    ユーザーID:5519336713

  • 無理

    夫婦共働きなのに、なぜ妻だけが家事をやらないといけないのですか?
    あなたの息子も家事をして当たり前ですよ。
    努力家ならできるはずです。

    そもそも、トピ主さんがやたらと息子さんの世話を焼くから、息子さんが稼ぎも少なく家事もできない駄目人間になってしまったのです。
    息子さんに世話を焼くのはもうおよしなさい。
    そして、トピ主さんは子離れしなくては駄目ですし、息子さんも親になったのだから親離れして、しっかり働いて家事もするように言いなさい。
    それがいちばんの解決策です。

    くれぐれも息子さんの奥さんにばかり負担を強いないように。
    あんまり非常識なことばかりやっていると、多額の慰謝料、養育費の支払い義務を負わされた上で離婚されますよ。
    支払い能力のない息子さんは、結局トピ主さんに無心に来ますよ。
    あなたがそう育てたのですから。

    ユーザーID:0420005428

  • あなたの息子が甲斐性無し

    あなたねぇ、嫁の経済力に頼っての結婚でしょ?
    息子も息子で子どもができたのに離婚するなどと、のたまわってる?

    親子揃って最低な人間性ですね。


    嫁は稼ぐお手伝いさんではありません。
    看護師は概ね激務で、家族の協力なしには務まりません。

    私も使ってますよ、自動掃除機。
    作りおきもしてます。それのどこがいけないの?
    家事の怠りではなく、工夫でしょ。

    あなたと同じように息子に尽くすことは看護師では無理だと思います。

    でもあなたの息子が甲斐性無しなんで、あなたが老体に鞭打って尽くすしかないですね。死ぬまで頑張って下さい。

    ユーザーID:2666646599

  • じゃあ息子さんは働くだけ?

    嫁には、働いてお金いれてもらい、家事も完璧にしろと?

    そりゃ、嫁の方が離婚したいんじゃないですか?

    息子に少しでも手伝うように言うのがあたりまえなんじゃないの?

    ユーザーID:1013776314

  • とりあえず、寝言は寝てから言いましょう

    とんでもない母親と息子がいたもんだ!!

    ビックリし過ぎたし引いた!


    お嫁さん、逃げて!!今すぐ全速力で!頑張れ!

    ユーザーID:9674176944

  • うわーびっくり

    普通は、共働きだったら家事もふたりでやるんですよ。
    掃除機とかレンジとかクリーニングとかって、息子さんにやらせるんじゃなくて、省力化しているだけですよね。きっとかなり我慢してくれていますよ。
    それでもだめなんだったら、選択が間違っていました。離婚ですね。

    今の方は息子さんにはもったいないです。
    息子さんの給料で専業主婦に甘んじ、そのレベルの生活で満足してくれる人に変えましょう。
    または、息子さんの希望通り、お母さんが一緒に暮らしてあげましょう。あなたが家事ができなくなったあと困らないように、一通りの家事は仕込んであげてね。

    ユーザーID:5504790666

  • 親馬鹿

    何という、親馬鹿。

    福子さんの事ですよ。

    貴女は、息子さんがもうとっくに独立して、

    立派に社会人として独り立ちの年齢なのに、

    未だ依然として、子供扱いなんですか!?

    呆れて物も言えません。

    キタキツネだって、子別れの儀式と云って、

    それまで可愛がって育ててきた子を、

    大喧嘩して追い出す儀式を行うのです。

    ましてや、人間の親ですもの。

    独り立ちするのは、遅くとも二十歳頃でしょうよ。

    早い人は、小学性の後半には、強い独立心を

    持っていると思います。

    貴女は、完全に子育てを失敗してしまったのです。

    だから、息子さんも依存心の強い男になってしまったのです。

    詰まり、息子さんは、強烈なマザコンなんです。

    貴女には、放って置く事なんて、到底出来ないんでしょうね!?

    でも、敢えて、そうする事が、息子さんの為になると思います。

    少なくとも、そう云う方向性に持っていかなければ、

    事態は、増々収拾の付かない事になると思います。

    母親がいなければ、生きていけない、頼りない息子さん。

    そんな息子にしてしまったのは、

    貴女の責任なんですよ。

    ユーザーID:4279567475

  • 解決方法は息子さんに家事は教えましょう。

    それは専業主婦じゃないと無理ですよ。
    専業主婦を養える給料もらってないのに何を言ってるんですか?
    普通の会社勤めをしてるだけでも旦那の協力ゼロで家事を一人で高い水準の完璧なんて無理ですって。
    看護師さんなら多分夜勤もあるような勤務形態でしょう?そりゃ忙しいですよ。
    最低限やってればいいじゃないですか。
    稼いできて更に家事もやってるんです。
    他にどうしろと?
    高い水準の家事を求めるなら専業主婦になれるぐらいの稼ぎを得てから言いましょう。

    解決方法は息子さんに家事は教えましょう。
    これは仮にそのまま結婚生活する上でも有効。
    仮に離婚する場合でも貴方が亡くなった後、息子さんがひとりで生活する上でも大変有益だと思います。
    今の看護師の奥様と離婚して再婚する上でもとても有益ですよ。
    男女問わず家事ができる事は生きていくうえで必要ですよ。

    夫婦なんですから家事も片方に全部やらせないで助けあいましょう。
    ご希望通り離婚した方がいいのではないですか?
    看護師の奥様はまだ他に結婚相手みつかりそうですし。

    ユーザーID:5041175465

  • トピ主は外で働いてないんじゃん

    息子が45にもなっても碌に稼げないから稼げる女性を選んだんでしょ?
    じゃあ稼げない分息子が家事やらなきゃ駄目でしょ。
    トピ主は外で働いてないから至れり尽くせりできたのであって、
    看護師として一家の家計を支えてる人がそんなこと出来るわけないじゃん。

    ユーザーID:6198453498

  • マザコンの息子ですね

    トピ主さんは看護師としてフルタイムで働き、稼ぎの悪い夫を助けてきたんですか?
    その上で、息子の世話を何もかもしてきたんですか?

    ダメ息子の稼ぎが悪いから、共働きできる女性を捜して結婚した。
    だったら、家事など完全に出来るわけがないのは当たり前。
    1日はどうがんばっても、24時間しかありませんから。

    妻は母親じゃありません。
    結婚したのだから、なんでも妻任せにするのではなく、共に協力して生活するものです。
    低収入であることを助けてもらっているのだから、家事は夫も分担するのが当たり前。
    一体どこまで甘えた息子なんですか。

    まあ、でも、妻にも責任はありますね。
    見合いから交際まで、すべて母親の言いなりになる男が、
    まともに家庭を築けるわけなどないと、わからなかったのは妻も悪いですよ。

    離婚でいいと思います。
    妻は子どもがいても、充分に生活していけるだけの仕事があります。
    役立たずの夫など、足手まといでしかないんですよ。

    ユーザーID:1957315913

  • 何を言っているのでしょう…?

    45歳にもなって家族を養える甲斐性もないから、共働きしてくれる人を条件に5年も婚活をし、やっと結婚にこぎつけたのではありませんか。

    それなのに、専業主婦の義母と同じように夫の世話をしろ、働いて生活も支えろなんて、親子揃って一体どの口がそんな虫のいいことを言えるのでしょうか。

    息子さんの収入では妻子を養えないから、共働きなのですよ?
    家事育児は分担して当たり前、それに不満があるなら息子さんが副業でもバイトでも何でもして、専業主婦にしてあげればいいだけのことです。

    自分も働かなければ生活できないお嫁さんと、暇で息子の世話だけをしていればいいだけのあなたでは、違うのですよ。

    しかも、看護師という仕事なら夜勤等もあるでしょうから、常に出来たての食事を用意出来ないことくらい、分かりますよね。

    お嫁さんが働いるから、生活も成り立っているのです。
    レンジを使うのが嫌、クリーニングが手抜きだなんて、言える立場ではないのですよ。

    でも…。
    嫁に求めるだけの親子に捕まって、お嫁さんも気の毒です。

    父親になるというのに甲斐性もなく、ママに泣きつくような夫は不要です。

    ユーザーID:4639396063

  • 驚きです

    これ、困ってるのはトピ主さんじゃなくてお嫁さんですよ。最低限の家事しかしてないって、看護師の激務をこなしながら最低限家事をしてるんですよね。しかも元々共稼ぎ希望なのに、専業主婦並みの家事を要求している。息子さんが一人で家族を養えない低収入であることは欠点とも思っていない。低収入で共稼ぎしか出来ないのに家事を覚えさせなかったのはあなたの怠慢です。なのに、逆に料理を密閉容器に作り置きすることを怠慢扱い…。息子はマザコンで育児も手伝わなそう。お嫁さん自身の為に、離婚するべきです。

    ユーザーID:4147362441

  • 慰謝料と養育費を払って離婚

    人の人生をここまで自分勝手に望んでいるお姑さん、怖いです。

    お嫁さんには拒否されるかもしれませんが(離婚を)とにかくたっぷりと慰謝料を払って
    養育費も十分払って 彼女を人間らしい生活にもどしてあげてください。

    ユーザーID:4268003559

  • 貴女の選んだ人です

    知人にもいます。

    嫁が看護師さんで、家の中はゴミ屋敷だと聞きましたが、
    その親御さんは、見て見ないふりでいると、親が口出しをしたら、離婚しかありません。貴方の選んだ嫁です。 息子になるべく手伝いなさいとしか言えないと思います。
    別れるにしても、生活費もないですよ。我慢しかないのでは、、

    ユーザーID:2521806892

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