息子が離婚したいといってきました

レス467
お気に入り2,824
トピ主のみ1

福子

男女

このトピのレス

レス数467

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 467
次へ 最後尾へ
  • 質問があります

    トピ主さんはお嫁さんと同じように看護師、もしくはフルタイムの仕事をしながら
    家事をしていらしたのでしょうか?
    まさか自分は専業主婦でずっと息子の為に家事をしてきたなんて
    言いませんよね?
    パートで働いてたなんていうのもダメですよ、
    お嫁さんと同じ条件で仕事をしながらやってきたというなら
    尊敬しますけど、どうなんでしょう。

    解決方法なんてトピ主さんが生きている限りないと思いますよ、
    そういう息子に育てちゃったんだから
    80になっても90になっても息子の為に尽くすしかないでしょう。

    ユーザーID:2540995776

  • レスします

    あなたが悪い。甘やかしすぎ。

    息子さんが家事を覚えて、2人でやっていくのが当たり前。

    そんなにつくしてほしいなら、年収一千万くらい稼いできてから言ってほしい。

    ユーザーID:9057667982

  • 努力家の息子さんに

    家事をできるように努力するように教育してください。

    夫婦共働きなのに嫁にだけ家事をしろとは、時間的にも無理ってもんですよ。

    ユーザーID:9271454594

  • 何の罰ゲームかしら??

    10歳も年上なのに嫁を養う稼ぎもなく、家事を全くしないダンナ…しかも頓珍漢に口出ししまくる姑付き…一体何の罰ゲームで、そんな男の面倒を見ねばならないのでしょう??
    お嫁さんに深く同情致します。

    まず、共働きなら家事も半々です。
    そう、あなたの息子も家事をするべきなのです。
    なぜあなた方親子は、お嫁さんから労働や稼ぎを搾取することばかり考えるのでしょう?
    気持ちが優しい努力家なら、愚痴ってないで家事も努力する筈です。
    残念ながらあなたの息子は、甲斐性ナシの甘えた中年男です。

    せっかく彼が、離婚してお母さんと住みたいと言ってくれているのですから、そうすればよいではないですか。
    お嫁さんの為にも是非そうしてあげて下さい。
    お嫁さんはその方が、今の百倍楽になることでしょう。

    あ、働きながら家事をきちんとすることを当然と考えるトピ主さんは、勿論、今迄もずっとフルタイムで仕事をしながら家事を完璧にしてきたのですよね?
    まさか専業主婦や、働いてもパート程度だったりはしませんよね?

    ユーザーID:5030999031

  • お嫁さんのために離婚させてあげてください

    お嫁さんかわいそう。こんな旦那と姑で。
    私の変わり?だったらあなたが一生面倒見てやればいいのよ。誰が嫁に来ても気に入らないと思いますよ。看護師なんて命と毎日向き合って、神経すり減らして仕事してます。あなたみたいなちょっと考えのおかしい患者もいるでしょう。
    嫁は家事ロボットじゃありません。お気をたしかに!!!!!

    ユーザーID:0721133875

  • そんなの簡単です。

    「仕事を辞めて、専業主婦になってください。」と言えば、解決します。

    良かったですね

    ユーザーID:4414865337

  • 解決策

    前提として、お嫁さんは、母親代わりでも無償のお手伝いさんでもないことをご理解ください。

    そのうえで、以下の解決策を提案します。

    (1)息子さんの稼ぎを増やして、お嫁さんが「息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し」などができる専業主婦になれるようにすること。

    (2)「離婚してお母さんと一緒に暮らしたい」という息子さんの希望をきいてあげること。その場合、将来困らないよう、自分の身の回りのこと位できるように教育すること。

    (3)息子さんを突き放して、夫婦のことに干渉しないこと。

    夜遅くまで仕事をしているお嫁さんに対して、「働きながら家事をきちんとしてもらいたい」などという身勝手な選択肢はありません。

    あなたが責任を取るべきは、お嫁さんを選んだことではなく、自分の遺志で何も決められず、自分の始末もできない息子に育ててしまったこと、に対してです。
    私であれば、母親に毎日愚痴を言ってくるような45歳男(しかも父親になるという)など、張り倒したいところです。

    ユーザーID:6156771819

  • お嫁さんは悪くない

    全てあなたの息子の甲斐性の無さが原因です。

    頑張って遅くまで仕事に励むお嫁さんに、責任を押し付けるのは、言語同断!
    そしていい年して「マザコン」

    仕事は一人前にさせて、家事も専業主婦のあなたと同じにしろ?!殺す気?!

    私がお嫁さんの親なら、こちらから三下り半を渡して、実家へ連れ戻します。

    ユーザーID:7687488769

  • 共働きなら家事分担は当たり前

    息子さんが役に立たないのは、トピ主さんの教育のせいでしょうか?

    息子さんのような男性は、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    せっかくのご縁です。

    今からでも家事を覚えて、母親ではなく妻と家庭を築く努力をするよう、
    息子さんに厳しく言い聞かせたほうが賢明です。

    ユーザーID:5885412570

  • 解決策?

    解決策はあなたの息子さんに家事を教えることでしょう。

    フルタイムで働く息子さんの奥さんにカンペキな家事を求めるのは酷ですよ。
    出勤日に出来立てのご飯なんか絶対無理だし、アイロンをかける暇が
    あったら寝ていたいと思います。
    お給料をもらっている人から見たら、クリーニング代など安いもの。
    お金で時間を買っているのですよ。
    病気で倒れられるよりいいでしょう?

    ユーザーID:9136627741

  • 離婚してあげましょう

    看護師という厳しい仕事をさせておきながら、主婦並みに家事をしないから離婚したいという息子の何と情けない事か。

    家事ができない息子にしたのは母親の怠慢。

    出来の悪い息子を叱らずに、嫁に家事を完璧にしろ、外で仕事もして給料をもらってこいとは、どこまで自分勝手で強欲なのですか。呆れてしまいます。

    こんな親バカの姑と45歳のマザコン息子とでは、お嫁さんがかわいそうです。

    変な家に嫁いでしまった気の毒なお嫁さんのために、一日も早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:3720326049

  • 離婚しかないでしょう。

    息子でなく、夫にどれくらい尽くしたんですか?
    嫁にとってはあなたの息子は息子でなく夫。
    庇護する対象ではないのです。
    息子をこれからも庇護してもらいたいのなら、それは親であるトピ主さんにしかできません。
    息子の希望通り離婚させてあげることが一番ではないでしょうか。
    そして、息子と二人三脚で頑張ってください。
    まだ60代後半ならあと平均寿命まで20年あります。
    あと20年は息子さんのお世話を心置きなくできますよ。
    20年後、息子さんも定年退職ですから、何とかなるでしょう。

    ユーザーID:3800763954

  • 即離婚

    家事をさせて、お金も稼がせて、そんな虫のいい話は無いでしょう?
    即離婚して下さい。

    ユーザーID:0236701057

  • 過保護、過干渉という虐待

    悪いけど過干渉過ぎて問題だと自覚出来ないのでは?
    普通はお見合いに付いて来ないです、息子さんもそれを変だと思っていない・・・。
    気持ちの優しい子で努力家に親の目には映るんですね、驚きです。
    45歳で共働きで無いと生活が出来ない、これが実力なんです。
    その年齢なら部長、支店長クラスですよ。

    貴方の教育は愛情では無く支配、押し付けではないでしょうか?
    親が先回りで00パーセント何もかもお世話する、それは優しい虐待では?
    よく彼女もこんな母親が付いていて結婚したのでしょうね・・・
    しかも子供まで作ってしまい後悔しているのでは?

    今は家事をするのが当然だと思います。
    もし先立たれたり入院でもされた時は如何するのですか。
    ルンバ、レンジ、洗濯屋を使うのは今時普通だと思いますよ。
    それに看護師なら勤務は不規則です。
    何だかんだ云っても看護師なら失業しません。

    息子に『お前が家事を遣り奥さんを助けろ!』とそう怒鳴りつけないと拙いです。
    それに息子家庭に干渉し過ぎです。
    息子に家事の基本を教え突き放さないと、貴方の元に帰る日も近いです。

    ユーザーID:9171802372

  • はい、離婚でいいと思います!

    45歳にもなってやっと結婚できたのに、まだ文句言うんですか?

    妻を養うほどの経済力がないからと、共働きの女性を選んでおきながら
    自分は家事に協力せず、文句と愚痴ばかりの男なぞ、さっさと離婚して
    どこへでも行くなり、好きなようにすればいいのです!

    ユーザーID:5095881026

  • そんなこと?

    とても簡単な事で悩んでいるのですね?

    お手伝いさんを2人お願いすればいいのです!

    何でも注文すれば、やってくれますよ

    ユーザーID:9112020518

  • お嫁さんがお気の毒

    私にも年頃の娘と息子がいますが、福子さんのあまりの過干渉と良い年をした 息子さんへの過保護ぶりにビックリです。45歳の息子さんの稼ぎでは生活出来ないと言うのも驚きですが,親子で共稼ぎを希望しながら、家事を全てお嫁さんに押し付けようとしたり、看護師さんの仕事で遅くなることへの文句はあり得ません。あまりにお嫁さんが気の毒です。息子さんより離婚したいのはお嫁さんの方だと思いますよ。甲斐性がない夫に五月蝿く過干渉な姑がいる。お嫁さんのために息子さんの希望通り離婚に賛成してあげてください。その後は、福子さんがこれまで通り甘やかして二人で暮らすのも、家事を教えて自立できるように教えるのでも良いと思います。お嫁さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:2237656711

  • 何言ってるんだか。

    息子の給料だけじゃ夫婦暮らせないんでしょ?
    だから共働きしてもらってるんでしょう?
    だったら息子が家事を半分やるのは当たり前。
    ここで何を聞きたいのでしょうね?

    なんでよそのお嬢さんが、安月給で家事も出来ない
    10も年上のオッサンの面倒見てやらなきゃいけないの?

    奥さんが忙しい日は、息子さんが奥さんに温かいものを
    作って、家を掃除して奥さんの服にアイロンをかけるのです。
    お互い出来ないなら、お金を出して外注する、
    そんなのは当たり前でしょ?

    ユーザーID:0522263413

  • 自分で撒いた種は、自分で刈り取れ!

    すべてトピ主の責任なので、離婚させて、生涯トピ主と生活させなさい!

    ユーザーID:3272548230

  • 離婚したら?

    典型的な嫁いびりの姑だね。息子の給料少ないから共働きの嫁さんを貰って家事が手抜きだといびるトピ主

    共働きなら家事分担当たり前じゃない。息子も45歳になっても乳離れ出来ないからママの所へ離婚して帰ったら?奥さん自立してるからシンママでやって行けるよ

    ユーザーID:1320384790

  • うわぁ〜

    息子の甲斐性無しを棚にあげて、何いってんだって感じですね。

    お嫁さんの方でも離婚考えているかもね〜。

    ユーザーID:5226218462

  • びっくり

    私がお嫁さんなら逃げ出します。トピ主様は息子さんと末永く2人で暮らして下さい。

    ユーザーID:1575302577

  • トピ主親子がおかしい!

    トピ主さん、本気で言ってますか?

    お嫁さんを何だと思ってるの?

    お金を稼ぐお手伝いさん?

    離婚されても仕方ないですね。
    トピ主の息子が夫じゃなかったら、しなくて良かった苦労をしているわけですから。

    離婚を回避したいなら、息子に家事を教えることです。

    ユーザーID:2400572111

  • 爆笑

    40代にもなってママと住みたい男って…笑
    夫婦の問題くらい自分で解決させてください。子供じゃないんだから笑
    看護師って大変な仕事ですよ?そんなに家事を完璧にこなして欲しいなら、
    奥さんに専業主婦になってもらったらどうですか?
    共働きで夫婦仲がうまくいってるとこは、大体旦那さんも家事に協力的ですよ
    専業主婦させるだけの稼ぎもないのに文句ばっかり言ってたら、逆に奥さんに逃げられますよ。
    それとも、45にもなってママに頼るくらいだから、1人じゃ奥さんに意見の一つも言えないのかな?
    まずは、息子さんが自立するのが先決です。

    ユーザーID:6606684748

  • 正気の沙汰ですか???

    あなた方、正気で言っているんですか???今は平成です。明治時代でさえも、あなた方のような親子はいないんじゃないですか?

    その嫁さん、よくも、あなた方みたいな人たちと結婚しましたね。一生の不覚ですよ。その嫁さん、結婚などしないで、独身でいた方が良かったわよ。

    嫁さんの幸せを祈って、はい、離婚して上げてください。そして、嫁さん、幸せになってください。

    ユーザーID:0433777786

  • 困りましたね(泣)

    いまどき、これほど世間知らずのお母様がいらっしゃるとは。
    「優しくて努力家」なのに所帯を持つ収入すら稼げない息子。
    看護師の勤務がどんなものかも知らない、知ろうとしないお母様。

    看護師って夜勤もあるし残業だってあるんだけど?
    息子は家事何も出来ないの?優しくて努力家なんでしょ?
    嫁さんの収入に頼らなければ夫婦やっていけないんでしょ?

    是非ともこの結婚は破談にすべきです。
    「優しくて努力家(しかし何故か低収入)」の息子のためにではなく、一生懸命人様の健康と生命のために奮闘するお相手の女性のために。

    ユーザーID:4438751208

  • びっくり仰天

    トピ主はただ自分に代わって息子の世話をしてくれる
    お手伝いさんが欲しかっただけなんだ。
    息子の給料だけでは生活できないから嫁は働けと。
    看護師なら激務で夜勤もあるのは当然でしょ。
    それをトピ主のおぼっちゃまは手伝いもせずに文句を言うか。
    お掃除ロボットを使って何が悪い?
    作り置きして何が悪い?
    クリーニングに出して何が悪い?
    息子が離婚してママと一緒に暮らしたいと言ってるんだから
    離婚させてあげなさいよ。
    お嫁さんの為にも、お腹の赤ちゃんの為にもそのほうがいいと思うよ。
    それに40も半ばのいい男が母親に依存。
    更にその上を行くトピ主にもびっくり。
    いい加減子離れしなさいな。
    トピを読んでいてなんか気持ち悪い親子と言う
    のがありありですよ。
    お嫁さんになんだかんだと文句を言う前に
    トピ主親子が態度と考えを改めたら。
    お嫁さんはあなたたちのお手伝いさんじゃないし
    いいなりになる人でもないよ。
    トピ主と息子にびっくりポチ千回押したいくらい
    恥ずかしげもなくこんなトピを立てたトピ主に
    びっくり仰天、呆れてしまいます。

    ユーザーID:8476689706

  • 浅はかな母ゆえの離婚

    共稼ぎっていうのはね、家事も折半が大前提なんですよ。
    「私は息子に出来立てのご飯を作り云々」ってのは、あなたが専業主婦だったからでしょ?
    45にもなって家事も出来ないような怠け者に育ててしまったあなたに最大の落ち度があります。
    絵に描いたようなマザコン男は、まもなくママの胸に戻って来ますよ。
    あなたもめんどくさくなったんでしょうけど、あなたの責任です。

    ユーザーID:5781020945

  • お嫁さんが可哀想

    お嫁さんは、看護師さんですよね。
    忙しくて、総菜容器を使って食事の準備。立派です。
    息子さんの帰宅が早ければ、奥様の分まで作れるように、福子さんが指導してあげてくださいな。

    私の息子は、普通に会社勤め、嫁は専業主婦です。それなのに、時間があると掃除や洗物、子供の面倒を見ています。
    また、帰宅時に弁当を買っていく事もあるのです。


    福子さんのお嫁さんは、しっかり働いているのですよ!
    それ位、思いやりを持たなくてどうするのですか!
    稼ぎは悪いは、嫁が忙しいのに思いやりもないわでは、可哀想過ぎます。

    息子さんも、母親の言うなりなんて情けなさすぎです。

    嫁は、母親の代わりではないのです。お手伝いさんでもないのです。
    ましてや、しっかり働いているのですから、夫婦助けあって生活するのが当たり前です。

    子供ができなければ、お嫁さんに、こんな親子から逃げなさいと言ってあげたいくらいです。

    ユーザーID:7673153379

  • 無理

    息子ともども勘違いだらけの親子じゃないですか。
    何がダメとかじゃなく、全部が手の施しようがない状況。
    お嫁さんは被害者でしょうね。
    子供ができたなら、あなたも息子も生まれ変わるくらい改心してよ、ホントに。

    ユーザーID:7730456473

先頭へ 前へ
121150 / 467
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧