息子が離婚したいといってきました

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トピ主のみ1

福子

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  • 息子が「自分で家事をできるように」教育せよ

    愚母の典型ですな。子供の世話を焼く、という母親は高校卒業くらいまでですよ。その後は「子供の自立を促す」親でなくちゃ。自立は、まずは、「一人で生きられる」能力を授けることです。親だっていつまでも生きてないよ、というだけじゃなく、結婚したって離婚するかも知れないし、死別することだってあり得る。そんな不幸に見舞われなくても、単身赴任になったらどうするの?。いい大人は「自分で家事ができて、一人で生きていける」能力が絶対に必要なんですよ。

    トピ主は我が子を甘やかしてそれをしなかった。だから息子は自分で生きられない半端者になってしまったんです。結婚できただけで奇跡ですよ。

    あなたの責任は、嫁に息子の世話をさせる事じゃありません。息子が自分で生きていけるように自立させることです。

    息子に言いなさい。「お母さんが間違っていた。アナタの世話を焼きすぎて、アナタは自立できない子供になってしまった。それでは嫁さんに愛想を尽かされる。」と。で、掃除、洗濯、皿洗い、簡単な料理を仕込み、どれかを担当するように言いなさい。それがアナタの愛情ですよ。

    ユーザーID:1436242610

  • 息子の稼ぎが悪く、共働きが必須なら家事も分担するべき

    あなたは相当ずれまくりです。

    妻に家事を完璧に求めることができるのは、妻を専業主婦にさせるだけの
    稼ぎのある男性だけです。

    まぁ、息子さんが離婚したいという心配より、マザコン息子は離婚されるでしょう。

    ユーザーID:8922023883

  • 呆れた

    >そして、このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

    母親に泣きつく45才の息子…
    子どものまま年とっちゃったんですね。

    共働きなら家事は分担するのが当たり前でしょう。
    ちなみにトピ主さんは、働きながら家事・子育てを100%やってきたんですか?

    お嫁さんは仕事・家事・育児に加えて、このままだとトピ主の介護までやらされそうですね。

    ユーザーID:4400041116

  • 息子さんが稼ぐしかない

    一番の解決方法は「息子さんが二人の生活費を出せるくらいに稼ぐ」ことです。

    それが出来ないなら口はださずに我慢して下さいね。

    本人が「ママの方がいいから離婚したい」と言うなら離婚させたらいいじゃないの。

    お嫁さんだってそんな面倒な子供なみに手のかかる夫はいない方がいいんじゃないの?
    若いし、手に職もあるし、いない方がいいかもね。

    そして息子には慰謝料と養育費を払わせればいいのよ。

    息子さんの世話はトピ主さんが一生元気に長生きして面倒みればいいだけの話。
    そんな息子を育てた責任を自らとって下さい。

    ユーザーID:1840423972

  • 共稼ぎなら家事は折半

    二人で家庭を築く以上 妻が一人で全ての家事を担うなんて不条理。
    看護師は責任の重い重労働です。

    トピ主さまが一人前以上のお仕事をこなしながら
    >息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    のなら現在では「スーパー兼業主婦」として絶賛されていたことでしょう。

    もし専業主婦だったら、お嫁様を責めるのは間違い。
    専業主婦を養えない息子さんを責めましょう。

    トピ主さまにお嫁様を選んだ責任?
    息子さんが嫌がるのに無理やり結婚させた?
    結婚を決断した息子さんの責任は?

    息子さんが家事をしたことがないのは育てたトピ主さまとご主人の責任。
    始めるのに遅すぎることはありません。
    息子さんに家事を仕込みましょう。
    唯一の解決策です。

    「釣った魚に餌をやらない」なんて言っていると、息子さんは捨てられますよ。
    ・安月給の夫は家事一切しない。
    ・毎日姑に愚痴(つまり告げ口)
    ・姑はヨソの家のことに口を出す。
    離婚おススメ物件ですよね?

    ユーザーID:0938486465

  • どこかを直さなければ

    今の息子さんの状況では何も改善できないでしょう。少なくとも現状のうち何点かを変えないと。

    ・現在のマザコン子どもっぽい男のままでもいいが、高収入になる→ただ働きたくないだけの女性が再婚してくれるでしょう
    ・高収入を見込めないなら、現在の奥さんを受け入れ、大切にする。さらに母親(トピ主)と絶縁する。→ 今の奥さんとずっとうまくいくかもしれません。

    それにしても、トピ主さんは息子さんの教育と息子さんとの関係は完全に間違ってしまいましたね。息子さんはいつまでもママが必要な気持ち悪いおじさんですよ。でも、今改心すれば、今後幸せになれるはずです。たったひとつの秘訣は、トピ主さんが息子さんから離れて、息子さん夫婦の生活に一切口を挟まないこと。年に数回挨拶に来てくれたらそれでいいというぐらいになれれば、上出来かと思います。

    ユーザーID:9890776676

  • 境い目ですね

    主さまは、専業主婦でいらっしゃったんでしょうか

    まず、45歳の息子さんは、小学校でしか家庭科やっていないと思いますが、
    35歳のお嫁さんは、中学校でも高校でも男女共学で家庭科やってるはずです。

    お嫁さんは、看護師という職業を続けている以上、
    家事を夫婦で協力しあって当然と思っておられるでしょうね。

    解決する方法は、
    1息子さんが収入を増やして、専業主婦になってもらうか、お嫁さんの仕事時間を減らしてもらう
    2息子さんが意識を変えてできる家事をやっていく
    3可能なら、お嫁さんの両親と同居して、家事に協力してもらう

    働け、家事全部やれ、子ども産め
    では、あんまりですよ

    ユーザーID:6976992885

  • あなたは働いてたの?

    共働きでしかも看護師でしょ?
    看護師の給料で専業主夫できますよ。
    あなたの息子は奥さんを専業主婦にする甲斐性もないのにね。
    一般的には共働きは家事分担です。
    子育ては夫婦でするものですし。
    家事育児をちゃんとさせたいならお見合いでちゃんとプロフィールに記載しないと。
    詐欺です。
    離婚してあげたら?

    ユーザーID:4225614470

  • 今働いて得ているお給料の1・5倍を支払う。

    それを専業主婦のお給料として払ったらいいのでは?
    看護師さんなら、転職してもそれほどお給料が落ちると言うことはないでしょうから、提案してやって見ても言いと思いますよ。

    昔の奥さんたちは、寿退社して専業主婦だったから家事育児がきちんとしていたのですよ。だってそれ専業なんですもの。

    寝言は置いておいて、現実的な解決方法として、一度この方法でやってみたら?

    結婚でしょ?お互いに支えあうものでしょ?
    共働きで奥さんに家事を全部させたとして、あなたの息子は奥さんに何をしてあげるの??
    それも聞いてないから、教えてね。

    ユーザーID:4394626409

  • レスします。

    45歳の息子って‥お母さんがお見合いについて行ったって‥気持ち悪いです。
    それに比べ‥
    出来たお嫁さんですね!仕事をしながらきちんと家事もされているんですね。
    こんなお嫁さんなら離婚されても引く手数多でしょうから是非とも解放してあげて下さい。
    あなた達親子は一生二人で寄り添って他人に迷惑をかけず静かに暮らしていくのがベストだとおもいます!

    ユーザーID:6469138624

  • 問題人物は誰だ

    トピ文を読みまして、ずいぶん息子さんを甘やかして育てられたようですね。
    給料が低いので共稼ぎ希望なら、家事の半分は出来るようにしとくべき。

    <<私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。>>

    そんな事は専業主婦でないとできないし、専業主婦を養えるような高給取りに育てるべきでしたね。

    離婚? ちゃんと慰謝料は払いなさいね。

    ユーザーID:9606711081

  • 看護師さんで、家事も完璧は無理です。

    義娘さんは看護師さんって言いますが、3交代制のところですかね?

    だったら家事が最低限になっても、おかしくはありませんよ。

    育児も祖父母の協力無しではできません。

    出産後も3交代制の看護師さんを続けた方を知ってます。

    子どもはおばあちゃん子になりました。

    おばあちゃんが子どもに食べさせ、おしめを替えてやり、風呂にも入れていたのですから、当然の結果ですね。

    でも、子どもは看護師さんであるお母さんが自慢だったようですよ。大人になった今でもお母さんを尊敬してます。

    看護師を親に持つ子ども特有の感情なのかも知れませんね。

    ただ、あなたの息子とその子のお父さんは違うようです。
    お父さんも働いていましたが、夕飯や休日のご飯は、作っていましたよ。洗濯物もしてました。
    義娘に看護師を続けて欲しいのなら、息子に自分の食事と、洗濯、掃除くらいはやらせて下さい。

    自分一人では何も出来ないダメ息子になりますよ?

    もう45歳なんだから自立させなきゃね。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:6366851176

  • 望んで共働きですよね?

    なぜお嫁さんだけが家事全部やらなきゃいけないんですか?
    共働きなんだから、家事も分担すべきです。
    トピ主さんが元気なうちに息子さんに家事を教えてあげればいいじゃないですか。
    でなきゃ息子さんの言う通り離婚して、親離れできない息子さんのお世話ずーっとしてあげてください。

    それにしても幼稚園児じゃあるまいし、いい歳して気持ちワルイ。

    ユーザーID:3976466969

  • 勝手ですね

    お嫁さんに家事をしっかりやって、子育てもしてほしければ、
    奥様が働かなくても、妻子を養えるだけの収入を得てから言えですよ。

    自分の給料では、妻一人満足に養えないのに、
    何を言うか。図々しいです。

    共働きしてくれるだけでありがたいのに、
    その上、炊き立てのご飯だの、アイロンがけだの、
    そんなの働いてたら無理です。

    トピ主息子は、どんな家事してるんですか?
    共働きなんだから、家事も育児も半分負担が当然です。
    奥様が仕事で忙しいなら、息子が自分でアイロンかければいいし、
    食事も作ればいい。

    今まで何もしてこなかったからって、これからもしなくていい理由にはならない。
    今からでも努力して、家事も育児もすべきです。

    それが嫌なら、奥様に養育費をしっかり支払って、離婚なされば?

    奥様はお手伝いさんじゃないので、
    自分の過保護息子の世話は、トピ主がすればよろしい。

    ユーザーID:6465555539

  • こわい、、、

    本気でしょうか?

    私も息子をフルタイムで育てましたが、息子が共働きでも家事を手伝わないなんて聞いたら、嫁にあやまり、息子に徹底指導しますが、、、。

    息子さん、経済的にも妻を養えず、生活的にも家事できず、精神的にもママを頼る、どうしようもない大人に育てて、母親として恥ずかしくないのでしょうか?

    びっくりです。

    ユーザーID:5440035241

  • 信じられない!

    お嫁さんが気の毒過ぎる。
    40を過ぎて母親と一緒に見合いに現れるようなマザコン男と結婚してくれた女性がいただけで驚きです。

    この親にしてこの子ありなんですね。。。

    ユーザーID:2446027027

  • ムリです。

    >気持ちの優しい子で、努力家です。

    気持ちが優しい子は、自分と同じように働く妻を思いやって、家事を手伝います。
    努力家は、やったことのない事でも一生懸命やる人の事を言います。

    あなたの息子さんは、ワガママでぐうたらで思いやりのかけらもないただの怠け者のマザコンです。

    看護師のお嫁さんは、息子さんと離婚しても一人で子育てして生きて行けると思います。
    今時の共働き世帯の子どもは、我が子もそうですがお手伝いと学業の両立が出来ています。

    息子さんは、養育費を払いながら実家で主さんと暮らすといいと思います。
    主さん亡き後は一人で途方に暮れると良いでしょう。

    ユーザーID:5855978581

  • 働く妻なら

    働く妻なら仕方がないですね。

    尽くす妻が欲しいなら、息子さんが高給取りにならないと無理無理。あなたの代わりに…って、トピ主さん過保護です。
    なーんにも出来ないオッさんを育てておき、稼ぎもないのに、妻の仕事の終わりが遅い、家事をしない、息子の世話をしない…って、文句ですか。

    あのねえ、息子ちゃんも親なんですよ。親は子に尽くすのが当たり前なら、息子ちゃんが子育てに尽力するのは当たり前なのでは?いつまでもママママ言ってないで、子供の世話くらいしなさいって説教するところでしょう?

    離婚すればママに甘えられるから〜なんて、情けない人ですね。

    ユーザーID:7364138825

  • あまりに浮世離れしていて不快なトピ

    ここで聞かないと分からないのですか? その時点で解決は無理かと。
    稼ぎが悪いから奥さんにも働いてもらうなら、息子さんも家事分担は必至です。
    出来立てのご飯を食べられる立場ではない。
    電子レンジやクリーニングを使って何が悪い?それを家事を怠ってるとは言いません。

    息子専属のお手伝いさんを息子が死ぬまで雇えばよかったのに。
    子どもができてしまって一体どうするの?

    ユーザーID:4826882283

  • えー



    お嫁さんは働いているんですよね??家事って、みーんなお嫁さん任せなんですか???
    それって酷くないですか?共働きなら、半分は旦那さんである息子さんがやるべきですよ。
    それにお嫁さんは看護師さんなんですよね?
    夜勤もあるお仕事だというのはご存じですよね?
    それなのに理解しないで息子が〜嫁が〜って文句つけるあなたがどうかなって思いました。
    私はお嫁さんに別れた方がいいっておすすめしたいですね。
    お嫁さんは都合のいいお手伝いさんじゃありませんよ。
    というか、息子さん…マザコン……信じられません。

    ユーザーID:6353966552

  • せっかく見つけた素晴らしいお嫁さんを手放してはいけません

    2回目です。

    >このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。
    それではダメだということはトピ主さんもわかってらっしゃいます。いずれは、息子さんの世話はできなくなり、逆に息子さんに世話をしてもらわないといけない。

    そうなったら、息子さんは一人でどうするのですか?。最後には家事をすべて自分でこなさないといけなくなります。そこをきちんと伝えましょう。

    息子さんが家事をしなくても愚痴も言わない。姑が注意しても聞き流す。今まで通りに接してくれているんですよね。

    そんな「出来すぎ」のお嫁さんは他にはいません。お母さんと息子さんの「嫁さがし」は成功したのですよ。

    離婚しても息子さんはいずれ家事をやらないといけない。結婚していても、子供ができたら、ますます息子さんが積極的に家事をしなければ、お嫁さんが持ちません。

    フルタイムの仕事をしながら、お母さんが言うように家事を「きちんと」こなすことは無理。不可能。絶対できません。

    「解決策」は息子さんに「夫も家事・育児をしないといけない」と言い聞かせ、家事を教え、少しずつでも妻を手伝わせることです。

    ユーザーID:7867070439

  • ほんと小町って面白い

    今時こんな非常識な母と息子がいるんだなあ、と笑ってしまいました。

    なぜかって?

    きっと他の小町の皆さんが沢山書いて下さることでしょう。

    ユーザーID:2713378336

  • 驚きです!

    共働きで、息子さんより稼ぎのよいお嫁さんにそこまで要求するのですか?
    しかもスレ主がでしゃばって意見?考えられません
    スレ主が注意するのはお嫁さんにではなく、息子さんに、ですよ
    自動掃除機使ったり、クリーニング店を上手に利用したり、前もって作っておいた料理をレンジで温めたり、お嫁さんは共働きなのに非常によくやっていると思います、息子さんのために。
    お嫁さんは息子さんと結婚して何か メリットありますか?
    自分より給料は安い、共働きなのに過剰な家事を要求される、踏んだり蹴ったりですよ。
    息子さん、家事に協力はしないのですか?甘ったれるんじゃない!いつまでも自分を殿様と思うんじゃない!普通の母親なら息子を張り飛ばします

    ユーザーID:4276273357

  • 離婚で

    よろしいのではないでしょうか?
    あなたが見染めて、あなたが積極的に結婚させた二人ですし。
    あなたが見染めた女性のやり方を、
    あなたが気に入らない訳ですし、
    ここはあなたの一存で離婚させるのが一番でしょう。
    離婚後の息子さんにはあなたが付いてれば
    何も心配ないのでは?
    これまでのようにあなたが息子さんに尽くしてあげればいいだけの事ですよ。
    お嫁さんにあなたの代わりをして貰うなんて
    とてもズーズーしい希望ですよ。
    あなたがお嫁さんの代わりとして、
    これからの人生も息子さんにお尽くし下さいな。

    ユーザーID:6353115367

  • 簡単なことです!

    そんな嫁は即刻離婚して、追い出してください。
    60台後半なんて、まだまだひよっこ、大事な息子さんのお世話は
    ぜひ、トピ主がしてあげてください。

    ですが、気持ちの優しい、努力家の息子さんのお給料では
    二人分の生活費が出ませんから、トピ主さんも頑張ってお仕事先を
    見つけてくださいね。

    ユーザーID:1982086662

  • 呆れてものが言えません!

    お嫁さんに働いて貰うなら、家事は半々、当然の事です。
    甲斐性もないくせに勝手な事を言わない。貴女の息子さん
    も!

    ユーザーID:3882947367

  • 何ムシの良いこと言ってるの?

    嫁に仕事させて家事させて?
    で、あなたの息子は何してるの?

    仕事をしてる以上、家事育児は基本"折半"でしょうが!

    45歳でまさか
    「ご飯はまだですか?」
    とかボケッとしてないでしょうね?

    看護師ならば時間は不規則ではないのですか?
    ホカホカご飯?
    タイマースイッチでも入れとけば?
    そのぐらい、トピ主の可愛いボクチャンでもできるでしょ。
    教えておいてください。

    こんな煩い姑のいる45歳の子供との結婚なんて、リセットした方が楽だ!と、看護師なら考えるかもね。

    しかし見合いにママの意見を尊重するマザコンと、よく結婚する気になったよね、お嫁さん。
    そっちのが驚きだわ。

    ユーザーID:6639039501

  • 息子さんもトピ主も妻を何だと思ってるのか?

    トピ主が息子さんの為に完璧にしてた家事やお世話は、専業主婦だから出来たのでは?

    それともフルタイムで仕事をしながらですか?

    もし専業主婦だったのなら、そりゃ完璧に出来て当たり前。
    大体、便利なツールを使うのの、何が行けないの?

    ルンバを使ったら手抜き?

    お惣菜やレンジでチンなら手抜き?

    息子さんは家事が出来ないって事は、恐らく何も家事を手作ってないんでしょ?

    母親を求める男性は結婚に向きませんよ。

    今は共働き夫婦は家事を折半したり協力する時代です。

    母親が口を出すのも論外。

    私が奥さんなら、こっちから離婚してやる!って思います。

    結婚は母親の代わりに世話をしてくれる女性をあてがう制度と思ってるのが間違い。

    結婚を甘く考えすぎです。

    ユーザーID:8957958747

  • 子離れしましょう

    貴女のせいで婚期が遅れたのではないですか?

    貴女がいない方が夫婦仲良くできるのではないですか?

    貴女の価値観の押し付けで夫婦仲がギクシャクしているのでは?

    夫婦は対等な立場で意見を出し合い、衝突したりしながらお互いを尊重して、愛を育み家庭を作っていくものだと思いますが、古い自分の価値観を押し付けて、夫婦の家庭を作っていく過程を邪魔しているのは誰だと思いますか?

    妻に母を求めたら、その夫婦は終わりだと思います。

    息子さんに自分の家族を守る男になって欲しいなら、貴女が余計なことを言わず、離れることです。

    息子さんに言うとしたら、母親である自分に聞くのではなく、何事も奥様と話し合って決めるよう言うべきです。

    離婚したら、原因は貴女ですよ。

    奥様のせいにするのは卑怯です。どんな理由を付けても、マザコンを作り上げたのは貴女ですし、自分の価値観を押し付けて奥様が悪者であるかのような洗脳をしてきたのも貴女ですよ。

    ユーザーID:3745068544

  • 息子さんは現代人として不合格!


    40代既婚男(共働子無)です。

    「妻は夫の母親ではない」の一語に尽きます。

    現代社会では夫婦は対等です。
    妻が母親のごとく夫の面倒を見る理由も義務もありません。親の役目は親にのみ課せられています。「妻を母の代わりに」など論外!

    故に、トピの回答は下の通り。

    妻を専業主婦にして、息子さんが二人分の食い扶持を稼ぐしかありません。
    稼ぎは急には増えませんよね。なら息子に家事を身につけさせてください。
    家事したくないなら、望み通り離婚させてトピ主が一生世話してください。息子さんより先に死んではいけません。

    …一番最後のシナリオが一番現実的です。
    頑張って長生きしてください。

    息子さん大事、の結果が、彼をいつまで経っても口開けて餌を待つだけの雛鳥のままにしたのです。

    いい年して自分のことすら自分でできない息子を棚に上げてイチャモンつけてると逃げられますよ。

    私ですか?
    晩婚故一人暮らし10年弱、生活力バッチリ。
    仮に妻が長期不在にしても困らない。
    妻は私の料理を美味しそうに食べてくれます。

    ユーザーID:8982180953

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