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発言小町

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息子が離婚したいといってきました

福子
2016年12月26日 9:15
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レス数:467本

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タイトル 投稿者 更新時間
物理的に無理なことを言う姑携帯からの書き込み
ナツ
2016年12月26日 12:12

どうしてもと言うなら、奥様の収入と同額をあなたが毎月渡してください。
それなら専業主婦が出来るでしょう。

あなたが専業主婦なのか知りませんがフルタイムの奥様が専業主婦と同じだけ家事の時間があるわけ無いでしょう。
みんな1日は24時間です。

一番悪いのは低収入で家事の出来ない息子さんでしょ。
そう育てたあなたも同罪ですけど。

一番可愛そうなのは生まれてくる子供です。
子供より手が掛かる子供のままの父親なんて。。。

ユーザーID:6075586648
稼げないマザコン携帯からの書き込み
ポチ
2016年12月26日 12:12

養う稼ぎが少ないくせに、もっと働けと?
至れり尽くせりの母親が居ないと生活出来ない?
女性から1番嫌われるタイプの親子ですね。
いや〜いるんですねこう言う親子。

ユーザーID:6760199187
ここは息子の方に
suzuki
2016年12月26日 12:13

ここは息子の方に家事を教えてできるようにするのが吉。

ユーザーID:5933721782
レスします
それでも40かよ
2016年12月26日 12:19

こういう方でも子供を産めば母親か。

息子さんより長生きして、一生面倒見て下さね。

お嫁さん、なんで逃げ出さないんだろ。

ユーザーID:7901754005
わけわからん。
蛙鳴蝉噪
2016年12月26日 12:21

>どのように解決すればよいでしょうか?

息子さんが妻子養っていける十分な収入が無い限り無理。
そもそも看護師なんて激務の相手を選んでる時点でどうかしてます。

どうせゆくゆくは自分の介護もなんて都合の良い事考えてたんでしょ?
お嫁さんは、トピ主さん家族のお手伝いさんじゃないです。

トピ主さんも息子さんも無い物ねだり、自分の足元ちゃんと見ないとね。
このまま親離れ子離れ出来ないのなら、結婚というモノをすっぱり諦めるしかないです。

残念ながら、息子さんに家庭を維持する甲斐性は無いです。

歳だけ一丁前で自立出来てない夫に、過干渉の子離れ出来ない姑・・・。
こんな調子なら、息子さんがお嫁さんに三下り半突きつけられるのも時間の問題でしょう。

自立出来ない息子さんを育てた責任をしっかりとって下さいね。

ユーザーID:8158469833
結婚はボランティアじゃない。
カエル
2016年12月26日 12:21

典型的なマザコン親子ですね。
お嫁さんにに求めることがちょっと多すぎやしませんか?

息子さんの収入が少ないから共働きで、母親代わりに家事も完璧にこなして〜って、どれだけ大変なんですか。
結婚は決して無償のボランティアじゃないし、お嫁さんはお手伝いさんじゃありません。
トピ主さん親子がお嫁さんに求めていることは、相手の負担が大きすぎますね。

結婚なんてお互いにメリットが無いと長続きしないですよ。
もしお嫁さんに完璧な家事を求めるのなら、(我が家のように)専業主婦になってもらえばいい。

私の妻は子供を3人育てながら、家事も完璧とまでは言いませんが、アイロンがけも含め不足なくやってくれています。
もちろん私も家にいる間は子供の相手だけでなく、皿洗いや洗濯物を干したり、風呂掃除をしたり、できることはやっています。
それが夫婦だし、それが家族でしょう。違いますか?

息子さんはもし結婚できていなければ、トピ主さんが亡くなった後、いま不満に感じている家事を全て自分でしなければいけませんよね?
外で働いているお嫁さんが、最低限でも家事をやってくれていることに感謝しなきゃいけないのではないでしょうか。

ユーザーID:7487677407
息子も家事をやる
さなぎ
2016年12月26日 12:22

共働きでないと食っていけないくせに図々しい。

とりあえず、あなたの息子が家事を率先して完璧にやって見せて
嫁に仕事しながら家事も完璧にできる事を教えてやったら?
無理だろうけど。
嫁さんは、一人でも食っていける資格持ちなので
サッサと離婚した方が良いかもしれませんよ。
ま、次の嫁の来ては無いでしょうが。

ユーザーID:7009768043
離婚して携帯からの書き込み
正子
2016年12月26日 12:22

ママと暮らすのがみんなにとって幸せです。ママが亡くなった後は自炊できるようにママが仕込みましょう。

ユーザーID:7432920797
嫁はお手伝いさんでは有りません。
渋柿
2016年12月26日 12:23

貴女は息子にお手伝いさんが欲しくて結婚させたのですね。
一人では食べて行けない息子に仕事を持った女性と結婚させ、
収入を得させ、それで尚家事が完璧に出来無いと文句をいう。

貴女は完璧な鬼の姑です。

息子にお手伝いさんが要るのなら、それ相当の給料を払い、雇って下さい。
貴女の代わりに息子の世話をさせる為に結婚させたとは、貴女は人を何だと思っているのでしょう。
お嫁さんは貴女たち親子のお手伝いさんでは有りません。

どうか離婚させて、お嫁さんをお手伝いさんのような生活から解放してあげて下さい。

貴女達親子のお手伝いさん扱いの犠牲者をこれ以上出さないように、
今後マザコン息子は結婚はさせず、貴女が面倒を見る事ですね。
それが世の為です。

ユーザーID:3319103422
初めての意思表示
あらら
2016年12月26日 12:26

 大切にしてあげましょう。結婚の条件もお見合いも、結婚生活にもトピ主の影響が色濃く出ています。更にお嫁さんに注意迄。息子さんは今迄トピ主の意向を受け止め、実行して来たのでは。

 息子さんのお給料では無理と共働きを望み、更に専業主婦並みの家事を求めたのですから。しかも勤務がハードな看護師さんを選んだのですから。元々無理だったのでは。トピ主のお眼鏡は曇っていたのでしょう。選んだ責任を取るのは、お嫁さんを変えることではありません。ここは息子さんの判断を選択しましょう。

 どうしてもお嫁さんにあなたのようにさせたいのなら、一日の時間割を作ってみては。睡眠時間、勤務時間、通勤時間、入浴や買い物等の時間を引いてみましょう。残った時間では、あなたの言う通りに実行出来ません。だから家事の簡略化、効率化が必要なのです。

 それでも不満なら、60代はまだ若いですよ。「子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。」なら介護はさらに望めません。一致団結出来るのはお嫁さんじゃなく、息子さんでは。家事が大変ならこれから息子さんを教育しましょう。ついでに介護もね。そうしたら赤の他人のお嫁さんはいりませんよ。

ユーザーID:8703120749
えっ!?
sekito
2016年12月26日 12:28

同性から見ても引くレベルのマザコンですね。
嫁ではなく、お母さんの代わりを探してらしたのですか?
共働きなのに家事は一切嫁さんですか?息子さん何してるの?嫁さんは働いて、稼いで、家事して、息子さんは?

まぁ嫁を選ぶのもお母さん任せで、自分のことも自分でできない45歳・・・
子供もできたとのことですし、当然子供>トピ主息子になるでしょうが・・・すでにそれすら不満なご様子ですね。
ましてや、子供ができたというのに離婚したいとおっしゃる息子さんですしね。

解決は息子さんに家事を今からでも教えるか、離婚して親子で仲良く余生を過ごすかでしょう。

ユーザーID:3762182782
主さん携帯からの書き込み
かな
2016年12月26日 12:29

貴女が悪い。息子の育て方間違えたね。
いちいち家庭の愚痴を言ってくる男なんて最低だわ。嫁は、お手伝いさんじゃないんだ。

ユーザーID:6910351291
大事な箱入り息子は,箱にしまってとっておきましょう。
さだお
2016年12月26日 12:33

他人の嫁に任せたのが間違いでした。
大事な息子を大事にできない嫁は要りません!!
即離婚で結構です!!!

という答えを期待されましたか?

正反対ですね。

相手の女性がかわいそうです。超マザコン僕ちゃん選んじゃって。
是非解放してあげてください。あなたがトピのような考えでいる限り、復縁は無理です。

ユーザーID:9410744791
離婚させたらいいでしょう
戯け者
2016年12月26日 12:35

ただし、息子さんのお子さんの養育費は不足なく払わなければいけません。

トピ主さんはお気付きではないようですが、トピ主さんの考え方は今の世の中では異端です。

共働きならば夫婦で相応に家事の役割を担うべき、と言うのが最近の常識となっています。
そもそも、そんな役立たずな男に育ててしまったのはトピ主さんの責任です。
妻を専業主婦として迎え入れる甲斐性もなければ、一人で生活していく能力もない。
そんな四十男のところに嫁に来てくれただけでも感謝しなければいけないのに、看護師のハードワークが終わっても家事を全てやれって、それがどんな事か理解すらできてないんですよね。

まぁどうでもいいですけど「努力家」だったら家事も努力させてくださいよ。
家事なんて努力しなくたって出来る事なんですから。

「びっくり」ポチを押しましたが、久々に驚愕のトピックです。

ユーザーID:3478405160
嘘でしょ?携帯からの書き込み
なこ、
2016年12月26日 12:35

>気持ちの優しい子で、努力家です。

優しい努力家ならば黙って家事しますよ。
共働き、看護師なら収入も息子さんと同等か、上かもしれませんよ。
優しい努力家は、妻の評価が下がるようなことを軽々しく母に言わないし、身重の妻を捨てて母と暮らしたいなんて、夫と子の父であることを放棄した無責任でだらしなくて冷血なだけの人だと思います。

看護師の奥さんなら稼ぎもいいから、離婚しても奥さんは親権も取れるし、困らない。
が、あなたの息子さんはどうなるか。

・養育費の支払い。
・妻子を捨てたので我が子に嫌われる。
・お母さんは順番的に息子さんよりも先に亡くなられるので孤独な老後。

ろくなことになりません。

どうにかしたければ、

・共働きなのだから家事をしっかりすること。

こちらをしっかり伝えて下さい。

ユーザーID:3347323867
トピ主さんは、そうしてきたのでしょうか?
ジンジャー
2016年12月26日 12:36

専業主婦なりたい人は沢山いると思います。
息子さん一馬力で生活できれば何の問題も無いのでは無いでしょうか?

今の奥様は
お金を稼いで夫を養い
家事も一手に引き受け夫の世話をして
子供まで作った
この先姑であるトピ主さんの介護まで待っていることでしょうが
不公平すぎませんか?

トピ主さんの仰っていることは、お嫁さんに対して非常に理不尽な要求だと言うこと、自覚されていますか?

トピ主さんご自身も
フルで働きながら家事を完璧にして子育てをしてきたのでしょうか?
もしそうなら、ご立派ですが
他人にそれを望のは無理ですよ。

稼ぎの悪い男は望むと望まざると、家事はしなくてはならないのです

それにしても、こんな稼ぎも悪く何もできないマザコン男のところに来てくれましたね〜
職業柄、奉仕の精神に長けているお嫁さんなのかなぁ・・・
お気の毒すぎて、なんで子供まで作ってしまったのやら・・・・
ま、お嫁さんも自己責任と諦めるか
自立はできるのでしょうから、さっさと逃げた方が良いと思のですがねぇ。

ユーザーID:3052494589
びっくり!
兼業主婦
2016年12月26日 12:36

離婚したいのはお嫁さんの方でしょ。

息子さんのお給料では生活できないので、仕事は続けて欲しいけれど、
家事の手抜きは許さないって、本気で言ってますか?

トピ主さんは、専業主婦だったのですか?

もしもトピ主さんがフルタイムで仕事をしていて、
家事も完璧だったのならまだわかりますが、
こんなトピを立てているところを見ると
おそらくお仕事はなさってないんですよね。

看護師は人の命を預かる責任のある仕事ですし、
勤務時間も不規則だと思います。

それでも食事を用意して出かけるなんて、
よくできたお嫁さんだと思います。

お子さんができていなければ、
お嫁さんにすぐ離婚を進めるレベルです。

離婚すれば、45歳でバツイチ、
家族を養うだけの収入もなく、
マザコンの息子さんに次の結婚はないと思います。

それにしてもお子さんだけでなく、
何もできない夫の面倒を見なければならないお嫁さんも
大変ですね。

お嫁さんに愛想をつかされないよう、
せめて自分のことは自分でできるように、
息子さんを教育し直されては如何ですか?

ユーザーID:0954264950
でしたら
こうのいけ
2016年12月26日 12:37

離婚してお母さんと暮らす、の一択でしょう。

45歳にもなって相手を養う稼ぎもないくせに
わざわざフルタイム勤務の女性を探して結婚させたうえ
家事はすべて嫁にさせるなど
聞いたことない。

ユーザーID:3041928759
受け止めて
はるこ
2016年12月26日 12:39

年上の方に失礼かもしれませんが・・・
みなさんのレスをどうぞ少しでも冷静に受け止めていただけますように・・・。
きっと望むようなレスはつかないと想像できます。

お母様から見たらとてもお優しい息子さん。でも40過ぎてもお嫁さんひとり養えなず、家事もできず、パートナー探しも一人で行えず、息子さんよりずっとお若い女性に家事もお母様並みに望むとなれば。

文章を拝読する限り、世間一般的にはいい年をして努力の足りない、優しくもない男、と思われてしまいます。どうぞ、冷静に。

ユーザーID:1487506556
共働きなら家事は必須
momoti33
2016年12月26日 12:45

多分ほとんど同じようなレスが付くと思います

共働きなら、家事は必須です
生活費を分担するのなら、当然のことだと思いますが…
稼ぎの悪いくせに、上げ膳据え膳をの望むあなたたちが問題です

まして看護師なんて、不定期なシフトで夜勤もあるはず
そういう人を安直に選んだのが間違いですよ
まさかご自分たちの介護も頭をかすめましたか?

書かれてないけど、主さんって専業主婦なんじゃないの?
フルタイムで仕事している人に、専業主婦と同様の家事は無理でしょうね
離婚したほうがいいと思いますよ

ユーザーID:6796568005
 
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