息子が離婚したいといってきました

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トピ主のみ1

福子

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  • これは

     やばいです。このお嫁さんが私の友人だったら、離婚を勧めてしまうかもしれないくらいのレベルです。看護師だったら、1人で子供を育てられるくらいの収入は得られるので。

    ユーザーID:5912483197

  • 妻を専業主婦にできない人が何言ってるの?

    って感じです。

    お嫁さんは毎日大変な生活を送っているんですよ。いつ倒れてもおかしくないです。

    息子さんに家事育児の半分はさせるようにすべきでしょう。

    離婚した方がお嫁さんはラクです。
    妻は家計の為に働いているのに、子供を作るしかできない夫なんて要りませんわ。

    私なら熨斗を付けて御返しです。


    今からでも家事育児をできるように躾てください。

    ユーザーID:2417877162

  • 駄目母の見本ですね。

    子供は自立できるように育て上げるのがまず親としての責任でしょう。
    自立さえできていない人間が所帯を持つなんて、出来る筈はないです。

    これまでも親付き見合いだったのでしょうから、結婚も縁が無かったのは自覚されているのですか。やっと結婚成立し結婚後の新婚生活でさえ貴女は、息子から細かい部分まで聞いて全て知っている?(これも可笑しい)

    まさか夫婦生活まで知ってはいないですよね?息子が言っているとか?

    いちいち口出しして煩い姑ぶり、これでは上手くいかないのは当然です。
    籠の鳥の息子を(45にもなってありえないけど)、手放すこともできない母、お嫁さんを信じてあげず、お嫁さんまで操縦しようとしている・・・母としての任務は既に終わっているのですから、貴女の一人だけの人生を生きてください。

    ここまで息子に執着すれば、貴女は将来死ぬに死ねないですよ。
    母親、執着心からの卒業をお勧めします。
    45にもなる息子を心配する母も異常です。
    成人する20年間できちんと子育てしていれば、子供は自ずと自力で歩けるのです。

    ユーザーID:0333894071

  • お嫁さん、お気の毒。

    トピ主さんのレスがないのでわからないのですが、お嫁さんを自分の代わりにするつもりだったのですね。

    お嫁さん、どうして、トピ主さんの息子と結婚しちゃったのかが、不思議。見合い先にものこのこ親がついてきて、警戒心持たなかったのかな?

    トピ主さんが溺愛した息子さん、このトピ主一家に巻き込まれてしまって、本当にお気の毒。


    離婚がいいと思いますよ。慰謝料つけてくださいね。

    ユーザーID:0411431008

  • 続き

    一方お嫁さんは、介護まではしてもらえないかもしれませんが、良い施設の紹介ぐらいはコネを使ってしてくれるでしょう。

    施設の代金は、貴方の年金と息子夫婦の支援があれば賄えます。
    ですが息子一人で施設料は払えないでしょう。

    今から下心たっぷりにお嫁さんに優しくしまくるべきです。(息子には厳しく)

    体の衰えを感じているあなたならわかるでしょう?
    老後、実際に頼りになるのは嫁です。

    身動き取れなくなった老後にごみ屋敷で虫まみれ、汚物まみれになりたくないならがんばりましょう。

    意地悪ではなく、本気であなたの身の上を心配しています。
    今時は地縁も薄くなったせいか、息子に世話を放棄されたご老人がいっぱいいますから。

    頑張って清潔で、ご飯を日に三度食べれる老後を手に入れて下さいね!

    この場合の頑張るは、「嫁に文句を言う」ではありませんよ。看護師は収入が多いので逃げ足は速いし、シンママでも困りません。

    頑張って嫁に優しくしましょう。

    ユーザーID:8415206646

  • 息子って可愛いですよね。

    世界一可愛いですよね。

    たとえ馬鹿でも、禿でも、デブでも。

    ですが、あなたが世界一可愛いと思ってる息子さんも、世間の人から見れば、

    下収入で、マザコンで、料理も掃除も・・・アイロンさえかけられない、妻を手助ける努力をするどころかええ年してママンに愚痴しか言わない低スペックなオッサンです。

    まずそこを凝視しましょう。

    さてお嫁さんですが、よその娘さんなので可愛くも無ければ守りたいとも思わないですよね。わかりますよ〜。


    ですが、世間から見れば、

    看護師は高給取りでしっかり者。料理、掃除は人並みにできる。(専業程ではないが)
    超高スペックな女性です。

    逃がすと低スペックな、マザコンが理由でバツイチの、養育費有りのオッサンのところにはもう嫁は来ないと思います。

    収入も低いけど、家事能力に至ってはゼロですので、あなたに介護の必要が出てもオロオロするばかり。
    お風呂に入れてあげようとか、柔らかい食事を作って食べさせようとか思いもしません。

    そういう息子が出来るのは、あなたを一室に放り込んでコンビニ飯を投げ与えるのみ。汚物まみれになっても「どうしよう〜」オロオロで終了です。

    ユーザーID:8415206646

  • 子育てを間違いましたね。

    45歳にもなって そんな状況なんんて信じられません。私の息子なら「何を甘えたことを言ってるんだ!一人では食べていけない給料なんだから、あなたも家事をしなさい!」と 一喝してますね。息子さんに、考えを改めさせて 家事をさせるしかないでしょう。

    主様が面倒をみれなくなったなら、息子さんは、一人では生きていけないんでしょう?それなら、心を鬼にして 上記のように一喝するしかありません。それが、可愛い息子さんのためです。

    ユーザーID:7335718160

  • 引きますなぁ

    男(オヤジ)の自分でも正直引きました。
    これも失礼を承知で言わせていただくと、自分が面倒みないといけないと思う母親も、離婚してお母さんと一緒に暮らしたいまで考える息子も、正直にいって異常な感覚だと思います。

    お嫁さんは看護師で仕事で帰宅が遅いのは認めていますよね。最低限の家事しかできないのは当然でしょう。それとも寝る時間を削って、家事のできない息子のために働けと言いますか。共働きでないと生計が成り立たないなら、家事を多少犠牲にするしかないじゃありませんか。

    お母さまは、出来立てのごはんを作り、毎日洗濯し、アイロンをかけ、ほつれを縫い直しということを、不規則で夜勤もある看護師のような仕事と両立させてされてこられたのですか?
    もし仮に両立されてこられたとしても、そんなに無理しないでというところだと思いますがね。個人差もあることだし。

    今時、男だって洗濯や掃除くらいできるでしょうよ。どちらも機械がやってくれますよ。

    お母さまの責任とは嫁を選んだ責任ではなく、こんなベッタリな母子関係を作ってしまった責任だと思います。

    ユーザーID:0566855252

  • トピ主様が倒れたらどうするんでしょうね

    出来立ての手作りごはん、アイロンがかかっているワイシャツが自然に出てくくる生活は快適ですけれど、それを当たり前と思って45まで過ごしてきた息子さん。
    離婚するのは結構ですが、トピ主が倒れたらどうするんでしょうか。

    以前入院した際、となりのベッドに緊急入院してきた高齢女性がいまして、夜中の9時ごろ、仕事帰りの息子さんがこっそり忍んでやってきました。

    ところがこの息子、母親が一生懸命、下着はどこのタンス、寝間着は3枚持ってきてほしい、カーディガンは…と説明しているのに、「そんなこと言われてもどこだかわからん」と一蹴。とんだ役立たずです。結局病院の売店で下着やらパジャマやら看護師さんが全部購入。

    翌日、「夜中にうるさくして…」と謝罪がてら「男は仕方ない」と苦笑いでしたが、私や他の入院患者のダンナとか息子が結構衣服とか頼まれものを的確に差し入れているのを見て、「育て方を間違えた」と言ってらっしゃいました。

    トピ主様、まさかご主人も家事能力ゼロですか?

    ユーザーID:4171239786

  • 息子さんが辿る道

    離婚し、家事も炊事も自分の事何にもできない息子さんが辿る道。

    大好きなお母さんが動けなくなった時、もしくはいなくなった後、その哀しさから立ち直れない。
    炊事できないから食べる事すらままならない。
    洗濯も何もできず、お風呂すら面倒になり(洗ったりする準備したりしないといけないですもんね)不潔な生活。
    新たに支えてくれる女性探しなんて、もう無理。
    ……人間らしい生活が送れなくなってしまわれます。


    私の息子は小6です。
    サッカーやってます。サッカーの靴下とユニフォームは、自分で予備洗いをさせてから、私が洗濯します。
    予備洗いしないと、泥汚れが取れないから。
    他にも、たくさんの役割、与えてます。

    あなたのトピを読んで思いました。
    子どもが自分で生きる力をつける。
    これが母親の役目だと。

    あなたは、息子さんを自らの手で、不幸にしてしまいました。

    ユーザーID:1687324322

  • 勉強になります。

    私にも二人息子がいます。まだ小学生ですが。
    主さん親子のようにだけはなりたくないと思います。出来ることは自分でやる!これからも徹底します。
    でも、おぞましくてぞっとしますね〜
    ぜひ息子さんを引き取って蜜月の時を過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:2367703655

  • 離婚して欲しくないんですよね

    息子に家事をするように言いなさい。

    努力家の息子ならすぐ覚えますよ。

    でもきっと奥さんのほうから離婚を言い出すと思います。

    ユーザーID:3197723444

  • 妻の稼ぎをあてにして働いてもらうなら夫は家事も

    家事をすべて妻に任せたいなら
    専業主婦をのぞむべきでしたね。
    妻には働いて稼いでほしい、
    夫が妻の稼ぎをあてにするなら、
    夫が家事をおぼえて、家事をすることでしょうね。

    離婚を避けるには、
    トピ主さんが、息子さんに、家事を手取り足取り、教え込むことだと思います。
    息子さんの性格をよくわかっていらっしゃる
    トピ主さんなら、
    息子さんに家事を身につけさせるにはどうしたらよいか、
    工夫も知恵もおありかと思います。
    息子さんに家事を教えることをぜひ楽しんで、よい思い出をおつくりくださいね。

    ユーザーID:6626726330

  • お手伝いさんを雇えばよろしいかと

    あなた方親の貯金と息子の給料でお手伝いさんを雇えばいいのでは?
    嫁はお手伝いさんではありません。

    共働きの上に、家事を完璧にこなすなんてきついです。
    しかもそれをあなたがどうこう言う資格はありません。
    余計なお世話です。

    ユーザーID:4764715383

  • 息子ではなく、夫としてどうか?を考えてみたらよい。

    気持ちのやさしい努力家の、かわいい息子のことと思うからわからないのです。
    仮に彼があなたの夫であったなら……と考えてみてください。

    ●10歳も年上
    ●結婚相談所のお見合いに母親と一緒に来る
    ●稼ぎが少ないので共働き必須
    ●なのに家事はしないしできない、覚える気もない
    ●少しでも手抜きをすると姑から説教
    ●おそうじロボットやクリーニング店の利用、おかずの作り置きにも文句が出る
    ●妊娠中なのにいたわってくれるどころか、家事が手抜きでイヤだから離婚したいとのたまう
    ●育児のサポートも望めそうにない

    こんな夫、どうですか?
    トピ主自身の夫と比べてどうですか?
    どうしたら解決に持っていけると思いますか?

    このままなら、離婚して自分の稼ぎ+夫からの養育費+母子手当で暮らす方が楽だということにお嫁さんが気づくのも時間の問題です。
    年齢と収入がこれでは今でもすでに悪条件なのに、バツイチ子持ちで養育費有りとなったら息子さんに再婚の目はありません。
    つまり、離婚していちばん困るのは息子さんなのです。
    彼が変わる(家事育児を分担する)以外に方法はありませんよ。

    ユーザーID:1321544875

  • 残念

    妊娠する前に離婚しておけば良かったのに。奥様が可哀想。こんな変な息子と結婚するよりも他に良い相手がいたはずなのに。

    家事を完璧にしてほしいなら
    奥様は専業主婦になるしかないですね。
    可愛い息子さんは収入を上げる、休みはバイトをする。このぐらいやらないと。
    もしかして奥様の収入より低いのに文句は一人前ですか?

    ユーザーID:5297390718

  • それは

    息子さんは離婚したほうがいいです

    息子さんは、お母さんと一生暮らしたほうがしあわせかもね

    ユーザーID:5810872505

  • 息子さんを一人暮らしをさせてみる。

    家庭内別居状態でもいいと思いますが、

    息子さんを一人暮らしをさせてみることを

    お勧めします!

    ユーザーID:7451347189

  • ママのところで依存 にしなさい

    女に稼いでこさせて 家事とお世話をさせる。どこが「努力家で優しい息子」?

     年下嫁は 40息子のママ役? 恥ずかしいですね。

    家事を手伝わせなさい。優しく努力家なところを 証明してみなさい。

    でなければ 昔のママの所に依存。

    ユーザーID:8685360361

  • ふざけないで!

    そんなに息子が大事なら、息子と結婚すれば?
    息子の妻は、息子の世話をするお手伝いさんじゃない!一人の人間なの!
    息子の世話をしてもらうためだけに、あなたは結婚相手を選んだの?

    看護師は心身共に過酷な職業です。年収は高いけど、心身を酷使します。
    そもそも、共働きだと、家事に使う時間がないんです!
    あなたが望む息子の家庭は、妻が専業主婦じゃないと成立しません。でも、あなたの息子の年収が低いから、共働きが条件。つまり、妻にも働いてもらって、やっと生計を維持しているんです。そういう経済状態にも関わらず、あなたは働く妻に感謝せず、息子に尽くすことだけを求めている。
    あなたは、血の通った人間じゃない!

    こんな人生を送っている奥さんは、かわいそう。早く離婚して、過干渉な姑と親から自立せず年収が低い夫と別れて、経済力がある男性に出会って人生をやり直してほしいです。

    ユーザーID:4677916440

  • レスします

    本気で言ってるのだとしたら、かなり気持ち悪い親子です…
    妻の為にさっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:7833603417

  • たまにいるんですよね

    こういう親子。

    世間でこのような親子に対して色々言われてるの
    耳にした事がないのでしょうか?

    視野が狭いところで生きてますね。

    その年になるまでそんな事にも気づかないで
    生きてこれた事に吃驚します。

    もっと世間の事を知る努力をなさった方が
    宜しいかと思います。

    ユーザーID:3222084213

  • リアルガチな

    『冬彦さん親子』ですよね〜。
    本当にこんな親子が居るとは思いませんでした。
    『びっくり』のポチを1000万回押したいくらいびっくりしました。

    離婚?
    大いに結構な解決策だと思いますよ。
    でも生まれてくるお孫さんのために養育費はしっかり払ってくださいね。
    それにしてもお嫁さんは何でそんなロクでもないマザコン男と結婚してしまったのでしょうか?
    それが不思議で不思議でなりません。
    トピ主は看護師がどれほど大変な仕事か理解していますか?
    トピ主がお嫁さんにしている事は、鬼畜の所業ですよ。

    お嫁さんを養うほどの甲斐性が無いクセに結婚なんかさせたトピ主が諸悪の根源です。
    深く深く反省してください。

    ユーザーID:0204221313

  • 同じすぎて笑いました

    職業こそ違えど私の状況とソックリ。といっても、私は「妻」の立場ですが。

    奥様から離婚を言い渡されるのも時間の問題でしょうね。

    私の場合は、実家が近くにない、現在在宅仕事+専業主婦、子供アリ、国外居住のため、離婚は厳しかった。しかし、その足元を見て、貴女のように「家事が不十分」「可哀想に」と息子を煽る姑、伝書鳩のように私や娘の悪口をすぐにママに報告する夫。

    そして、気軽に「出て行け」「離婚」と、低収入のくせに大威張りな夫(ママに相談すると、必ず「そうよぉ〜」と言ってもらえるので、どんどん居丈高になります)。

    まさに、私は「夫を幸せにするための道具」で、自分の幸せは求めてはいけない状況でした。

    が、このたび離婚することにしました。娘と出て行き、自活していきます。やっていく仕事の予定も立て、契約を結んでいます。

    厳しい条件でも、貴女のような姑&そこにべったりな息子のような人たちからは、女性は逃げていくという実例です。

    息子さんの奥様は看護師で収入も良いだろうし、生活基盤もある。奥様の人生をこれ以上無駄にさせないために、どうぞ是非離婚してあげてください。

    ユーザーID:6689527886

  • 息子さんに手取り足取り家事を徹底的に仕込む

    息子さんを専業主夫にするのが一番良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4399474038

  • 何時頃の価値観で物を言ってますのん

    トピ主さんは、江戸時代の価値観で物事を為そうとして
    いらっしゃる様です。

    現代は、女性も働く時代です。となれば、家庭が疎かに
    なるのは仕方がないことです。

    ユーザーID:0015283179

  • 別の視点から

    そのお嫁さんのやり方では、
    トピ主さんと息子さんの考える「夫を大切にする形」には合わないのでしょう。
    だから離婚、これがいいです。
    お二人の考える幸せの形とは違うんです。

    それで、トピ主さんが息子さんのお世話をすればよろしい。

    周囲から異常だマザコンだと言われようと、
    二人で家の中で完結させる分にはいいでしょ。
    トピ主さんも、健康に気をつけていつまでも元気でいなくてはならないし、認知症になっている暇はありませんよ?

    息子さんは、自分と母の思う形では大事にしてくれない嫁と離れられる。
    トピ主さんも、息子の可哀想な姿を見なくて済むようになるし、生きるはりあい(息子のお世話)を維持できる。
    ね?

    ユーザーID:3317515607

  • お互い様

    息子さん1人では家族を養えないから、奥様に共働きを希望。
    家事もできないから、家事も完璧を希望。

    それは、ムシが良すぎます。

    息子さんは相手に共働きを求め、相手は息子さんに家事分担を求める。
    お互いの利害一致、ですね。フィフティフィフティですね。

    奥様に完璧な家事を求めるなら、息子さんが一家を養えるだけの収入を得て下さい。
    努力家との事。おできになるでしょう。
    相手にだけ求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:1687324322

  • どう解決すれば、って。

    それだけお嫁さんをこき下ろしているなら、離婚しかないでしょ。

    家事のできない息子さんは、貴女が躾をしてきた結果以外の何ものでもないのです。

    ユーザーID:2646293820

  • あんたが離婚しようがしまいがお母さんはもう面倒みない

    お見合いに熱心だったのがトピ主さんなら、息子はかわいいけど、息子のお世話はもう嫌なんでしょう?
    だったら、お母さんはもう疲れたからあんたの面倒は見ない、孫の子守りもしない、離婚して帰ってきても面倒はみない、と、宣言して実行すればいいのでは。

    結婚した時から、息子に泣きつかれようがほっときゃ良かったのに。
    母さんも世話してくれない、嫁もやらない、俺もできない、となったら、離婚して低所得で侘しく汚い環境の独居と、思い通りにならないことも多いけど金はあって子もいて効率や細部はともかく最低限はやる嫁との結婚生活だったら、後者選ぶでしょ。

    自動掃除機とか、惣菜容器でレンジとか、それが不満て、共働き庶民の生活にしちゃ普通ですよ。普通。どこのお坊っちゃまが寝言いってんだろう、ですよ。
    惣菜容器ってことは、お嫁さん常備菜作りとか、ご飯炊いて冷凍しとくとかはしてんでしょ。息子さんの分まで。それも、義母が余計な手出ししちゃった今はもうやってないかもだけど。

    というか、家事ぐらいひとりぶんできないと、嫁さんの方から三くだり半されますよ。お子さんの親権も、家事できない息子さんにはまず来ないでしょうし。

    ユーザーID:7727168801

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