息子が離婚したいといってきました

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  • ありえないです

    姑であるトピ主も、あなたの息子も気持ち悪いです。よく堂々とこんなところで、気持ち悪い親子関係を赤裸々に書けますね。
    貴方みたいな母親がいくつになっても息子を「永遠の恋人」のように面倒をみて、尽くしたから、息子さんは40歳になっても結婚もできず、今はやっとできた奥さん(しかも高給取りの看護師)さえ失いそうになってるのをわからないんですか?
    なぜ赤の他人である奥様がトピ主と同じ事をして「あなたの代わり」をしなきゃいけないんですか?そのお嫁さんも家事への時間が十分にとれていないかもしれないけど、なぜ、そこを息子さんもやろうとしないんですか?
    共働きなんですよね?家事を分けてやるのが現代の夫婦の形ですよ?

    貴方みたいな母親を持った息子さんが可哀想です(母親にされたことを今後誰と恋愛してももとめるでしょうね)。
    そして貴方みたいな姑をもったお嫁さんが可哀想です。

    ユーザーID:6200946552

  • 簡単ですよ!

    お嫁さんに仕事をやめてもらって、家に入ってもらえばいいのです。そうすれば、きちんと家事して主人のお世話できます。
    要は息子さんの収入を上げる、ということです。

    まさか、稼ぎが悪いままで、働いてる嫁にあったかいご飯を出してアイロンをかけろ、とか言う訳ではないですよね?????
    あんまりひどいこと言うと、離婚されますよ。
    まあ、それも息子さんは「お母さんと住みたい」って言うくらいなんだからオッケーなのかも。
    主さん、お嫁さんのように朝から深夜まで働いて、家に帰ってから家事を完璧にできるんですか?寝る時間、ないですよ??誰が聞いても分かる話ですが・・・・

    ユーザーID:8278826085

  • トピ主は看護師なのか?

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。
    トピ主さんはお仕事、何をされているのでしょうか?
    夜勤のある看護師と同等のお仕事をされているのでしょうか?
    違うならば、認識を改めた方が良いですよ。

    >息子のために尽くしてきました。
    尽くす相手はご主人では?なぜ息子に尽くしてきたのか…

    >どのように解決すればよいでしょうか?
    離婚が最善策。
    その際はちゃんと息子さんとお嫁さんで話し合わせてね。
    トピ主さんは出しゃばりすぎ。

    ユーザーID:3471553053

  • どっちもどっち

    嫁も嫁だけど姑も旦那も親離れ子離れしたらいい。
    45才になって生活できないから働いてる嫁もらって子供できたらどうするの?
    息子を甘やかすんでなくて2人で話し合いさせたら!
    離婚なら離婚でいいじゃん。
    とにかく姑がでしゃばりすぎ。

    ユーザーID:3451400000

  • あなたが息子をしつけてくださいな

    お子さんができていなければ、離婚話を進めたいところですが・・・

    できてしまったのなら、解決策は一つだけです。

    嫁を呼び出すのでなく、息子さんを週末呼び出し、(そうですね、半年ばかり通わせ)家事労働ができるように、ご飯の作り方、洗濯のしかた、アイロンかけ、縫い物・・・手を取り足を取り教えてやってください。今まで家事をさせなかったあなたの責任なんですから、ちゃんと躾てやってくださいね。息子さんは努力家のようですから、大丈夫ですよ。

    孫ができても、家事を嫁に全部させようなんて考えていると、嫁のほうから三行半突きつけられますよ。まあ、息子さんも離婚したがっているようですから、早めに嫁さんを解放してあげるのもアリかもしれませんね。

    ユーザーID:0948222223

  • 奥さんはお母さんの代わりでは在りません

    トピ主さんも肝心のご本人も勘違いしていらっしゃるようですが、
    奥さんはお母さんの代わりに息子さんの世話をする係ではありません。

    この小町に出てくるご家庭の悩みを読んだことはありますか。
    「妻が家事をしない」「夫が家事をしない」いろいろです。読んでみてください。
    私もそうでしたが、忙しければ自動掃除機、食洗機、クリーニング、家事代行はそれぞれの家庭に合わせて普通に使わないとやっていけない時代です。仕事が忙しくて夫も妻も家事に手が回らないならば、そうしたほうがいいとのアドバイスが大半のはずです。

    妻は夫のための召し使いではありません。お手伝いさんでもありません。
    45歳にもなって家事をしたことがなく、母親に毎日愚痴をいっているなんて、息子さんはどんだけ暇なのですか。時間、ありますね。暇なら家事をするように息子さんに言ってください。優しくて努力家なら、奥さんのためにその優しさと努力を使うように言ってあげてください。奥さんは普通に頑張っている人です。トピ主さんと息子さんが変わるしかありません。できないならずっと息子さんとまた一緒に暮らして尽くすしかないでしょう。

    ユーザーID:8018680586

  • まずは

    お嫁さんに変わってもらうのではなく、息子さんを変えるべきでしょう。

    共働き希望なら結婚前から家事分担についても考えておくべきでした。
    この点は母親であるトピ主様の落ち度です。

    ぜひ息子さんにトピ主様が家事を伝授してください!

    お相手の職業柄、夜勤があることは結婚前にわかりますよね。本当はもっと早く息子さんに家事を覚えさせるべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:8918151754

  • 共働きなら、家事も半々ですよ

    今の時代は、共働きでしたら、男女共に家事を分担するのが普通ですよ。

    女は家事も仕事もやれ、男は仕事だけすればいい、という時代ではありません。

    だってそれじゃあ、不公平ですものね。
    女性は体力の限界で倒れてしまいますから。

    お嫁さんは、あなたの息子に楽をさせる為の道具ではないのです。
    同じ人間です。
    不公平な働きを求めるのは止めましょう。

    その事が理解出来ないなら、お互いの為に離婚が最善です。
    こんな人と結婚してしまって泣きたい、離婚したいと思っているのは、きっとお嫁さんも同じです。

    ユーザーID:3967017129

  • 稼ぐ女性は家事をしなくて当然

    自分で食べれる人は皆同じです。
    稼ぎも資産も少ない男は何を言っても誰にも信用してもらえません。看護師さんは仕事が病人のケアなので家に帰ってまで人のケアをしたがらないと思います。誰でも仕事と離れてスイッチオフしたいのです。
    女性は出産や子育てなどの大命があり、それをしなかったとしても社会での賃金はまだまだ低いのです。
    男は稼いでなんぼですよね。それ以外何があるのでしょう。

    ユーザーID:1482486051

  • 息子を引き取りましょう。

    正気とは思えない相談ですが。
    トピ主は看護職または同等以上の給与、勤務時間の仕事をしていたのですか?
    それで、トピの家事をしていたなら、意見しても良いでしょう。
    恐らくは、専業主婦か、良くてパートですよね?
    物理的に不可能だし、トピ主息子のボンクラぶりに気づけないのですか?

    トピ主息子が、稼ぎも悪く、家事もできないのは、トピ主の子育て失敗が理由です。
    子作りだけは一人前とは、本当に情けない…

    トピ主親子に何を言っても理解出来ないでしょう。
    愚息を引き取って、養育費をきちんとお支払いしましょう。
    あちらが望むなら、子供も引き取りましょう。
    トピ主は、戻ってきた息子に家事を仕込みましょう。
    共働きの妻に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイホンもかけ、ほつれていたら縫い直せるようにしてから、婚活再開しましょう。女性が出来るなら、当然、息子も出来ますよね?
    または、妻を専業主婦に出来るように、稼ぎを上げましょう。
    今回は、婚活が早すぎたんですよ。

    将来、トピ主の介護も息子に頼めるし、「気持ちの優しい、努力家」の息子で良かったですね。
    とりあえず、返品(離婚)をお願いしましょう。

    ユーザーID:0437898959

  • 何をおっしゃるうさぎさん

    過保護ママとマザコン40男。
    40にも成って女房一人養えない不甲斐ない息子。
    毎日妻の愚痴をママに言いつける伝書鳩男
    家事を出来ない男に育てしまった母親。
    羞恥心も無く相談する母親。
    夜勤あり、フルタイムの嫁に完璧家事を要求する親子。
    トピ主は夜勤あり、フルタイムの兼業主婦ですか?
    トピ文からすると専業主婦、自分で夜勤あり、フルタイムの仕事をして完璧な主婦になってから文句を言って下さい。
    息子が家事全般完璧にこなせる様になってから言って下さい。
    妻を自分の稼ぎで養えるようになってから言って下さい。

    自分に出来ないことを人に要求するって人間として恥ずかしい事だと自覚しなさい。

    ユーザーID:1548990732

  • ねー

    ヤダヤダ
    45歳にもなり、夫婦二人で生活できない息子、それを何とも思わないあなたがいけないんでしょー
    共働きなら息子だって家事しなさいよ。
    なんでお嫁さん呼び出して注意するわけ?
    わー子供できちゃったんだ??
    私ならこちらから離婚するわー
    あなた達みたいな親子いやだもの

    ユーザーID:7236353205

  • ギョギョ!!!

    息子にベッタリな母親と、母親がいないと何もできない息子。
    共依存ですね。

    お嫁さんは母親の代わりではありませんよ。
    トピ主様は旦那様に対して、お義母様のように接していたのですか。

    お嫁さんの為に、離婚しましょう。
    そしてお手伝いさんでも雇われたらいかがですか。
    毎日じゃなくても、週に数日程度ならそんなに費用かかりませんよ。

    トピ主様は息子さんを甘やかしすぎましたね。
    40代で家事の何もできないのはちょっと引きます。

    ユーザーID:4582293640

  • これだから女性は結婚したくなくなる

    >息子は今まで家事をしたことがないので

    貴女の躾がなってないです。共稼ぎなら家事は半々で当たり前です。

    >子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。

    息子さんがやれば良いだけです。

    >このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

    どうぞ。
    こんな稼ぎも少なく家事もしないような、甘やかされた男はいりません。

    さっさと離婚して、養育費を送ってください。
    離婚に一票。
    離婚させたくないのなら、いまからでも貴女が息子さんに料理や掃除を教えてください。

    ユーザーID:0576849628

  • 本気かなぁ

    共働きして家事も完璧な妻なら、私が貰いたいわ(女性ですけど)
    いませんよ、そんな人。

    あなたの息子が、専業主婦と結婚できるくらい稼ぎがあればよかったのにね。
    それが無理なら、家事を出来るようになっておけばよかったのに。

    仮に奇跡的に理想通りのお嫁さんになったとして、それで安心ではありません。
    急な事故などで、お嫁さんに先立たれたら?
    病気になって、長期入院になったら?
    息子が生涯、完璧に面倒見てもらえる保障はありません。

    子供が出来たのに、離婚したいなんて、ダメ息子ですね。
    父親や夫でいられないなら、離婚したほうがいい。
    トピ主が世話できないなら、お手伝いさん雇ったほうがはやい。
    お嫁さんだけにしわ寄せを向けようとし続ける限り、解決しません。

    ユーザーID:7065174672

  • 嫁は母親ではありません!

    お嫁さんは看護師さんなんですよね?夜勤もあるでしょうし、体力も必要な大変なお仕事だと思います。
    お母様の代わりなんて冗談じゃないです。
    いつか母親はいなくなるものなんだから、そうなっても困らないように最低限の家事なども教えるのが愛情であり、母親なんじゃないですか?
    ママがいなければ生きて行けないような息子に育ててしまったんですね。
    お掃除ロボットで掃除し、レンジで温めて食事も出してるんですよね?
    汚部屋にしてるわけでもなく、インスタントやファストフードばかり食べさせているわけでもないのだから十分じゃないですか。
    共働きなんだからできるだけ家事の手抜きをするのは当たり前です。
    夫婦で家事を協力して、時間的にもできるほうがやればいいんです。
    お嫁さんを呼び出した!?恐ろしいですね。
    息子を呼び出して掃除洗濯料理を教えて差し上げたらよかったですね。
    離婚したいのはお嫁さんの方だと思いますよ。
    お母様、早く息子さんと2人で幸せに暮らせるようになるといいですね。

    ユーザーID:6991914815

  • 気持ち悪いですよ。

    主さんと息子さんが。
    そういうの、世の中ではマザコンと呼ぶのです。

    子離れして、親離れさせて下さい。
    でないと一生、息子さんは他人との結婚は無理です。

    45歳にもなって親離れしていないなんて、恥ずかしいと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:0794131690

  • 母親の立場から言わせていただきます。

    トピを読ませていただきました。
    貴方と同じ年頃の母親として言わせていただきます。

    まあ、随分と息子さんを甘やかしてお育てになったみたいですね。

    貴方が息子さんによかれとしたことがすべて
    息子さんの今の現状としてでてきたわけです。

    優しく、努力家?わらわせないでください。

    妻子も食べさせられず、家事ひとつできずに
    文句だけは言う、あげくになにかと母親に甘える。
    たんなるマザコンじゃないですか。
    貴方も貴方、結婚相手も貴方がきめたんですか?

    こうなったのもあなたの責任。
    これ以上ひどくならないために。

    貴方が息子さんをつきはなす。

    息子さん夫婦には一切関わらず、口出しも
    無用。

    家事はお嫁さんにやりたいようにやらせてあげる。

    育児にも貴方は口出ししない。

    息子さんが貴方を頼ってきても助けない。

    以上のことやるしかないでしょうね。

    でもね、今時、家事、育児を手伝わない夫はお嫁さんの方から見切りをつけられるでしょうね。

    貴方が育て方を間違えたのだからしかたがないかも。

    ユーザーID:3868467541

  • ふざけてるよね?

    わかってないなら正直に書きますね。

    立派な嫁ですよ。
    やれる範囲でやれるだけやってるお嫁さんです。
    ダメなのはあなたの息子。
    嫁一人すら食わせられないほどの稼ぎしかないくせに、専業主婦並みの家事を求めるなんておかしいんじゃないですか?

    解決策としては、トピ主の息子が転職して稼ぎを増やすこと。
    共働きとはいえパート程度で大丈夫なくらい、トピ主の息子が稼ぐこと。
    それしかありません。
    もしくはあなたが夫婦不在の時間に家事しに行けば?

    子供が出来たらしばらく働けませんがもちろん息子の稼ぎたりますよね?
    もし介助が必要な子供であった場合、お嫁さんは主婦でも大丈夫なんですよね?

    とにかくマザコンな息子に「稼ぎがないから共働きなんでしょう。あなたも家事を半分やりなさい。それも嫌なら慰謝料と養育費を払って別れなさい!」とお伝えください。

    ユーザーID:5101629332

  • 何もできないように育てた結果です

    身の回りのことも満足でできず、仕事も奥さんと2馬力じゃないと不安な稼ぎ。
    奥さん、産休・育休中どうしますか?

    ワイシャツのクリーニング?私は専業主婦ですが、夫がクリーニング店に持ち込みますよ。レンジでチンぐらい子どもだってします。

    子どもができたというのに、お家に帰ってママンと一緒が良いって情けない。
    あなただって、よる年波に勝てず、奥さんに引き継ぎたいと思ったのなら、奥さんのやり方でやってもらいましょうよ。離婚して帰ってきても、あなた世話できないんでしょ?これからあなたが世話をかけるかもしれないのに、45歳の息子は何を甘えたこと言ってるんでしょ。あ、奥さんは結婚して子供が欲しかった「だけ」で、離婚したいと思ってるかもしれません。そういう例が増えてるようですから。
    職業もお持ちだしね。その場合は、きちんと養育費を払ってください。
    そして、何もできないように育てた息子の世話やきをしたらいいと思います。
    育てた責任ですから。

    ユーザーID:5853687056

  • 物理的に無理なことを言う姑

    どうしてもと言うなら、奥様の収入と同額をあなたが毎月渡してください。
    それなら専業主婦が出来るでしょう。

    あなたが専業主婦なのか知りませんがフルタイムの奥様が専業主婦と同じだけ家事の時間があるわけ無いでしょう。
    みんな1日は24時間です。

    一番悪いのは低収入で家事の出来ない息子さんでしょ。
    そう育てたあなたも同罪ですけど。

    一番可愛そうなのは生まれてくる子供です。
    子供より手が掛かる子供のままの父親なんて。。。

    ユーザーID:6075586648

  • 稼げないマザコン

    養う稼ぎが少ないくせに、もっと働けと?
    至れり尽くせりの母親が居ないと生活出来ない?
    女性から1番嫌われるタイプの親子ですね。
    いや〜いるんですねこう言う親子。

    ユーザーID:6760199187

  • ここは息子の方に

    ここは息子の方に家事を教えてできるようにするのが吉。

    ユーザーID:5933721782

  • レスします

    こういう方でも子供を産めば母親か。

    息子さんより長生きして、一生面倒見て下さね。

    お嫁さん、なんで逃げ出さないんだろ。

    ユーザーID:7901754005

  • わけわからん。

    >どのように解決すればよいでしょうか?

    息子さんが妻子養っていける十分な収入が無い限り無理。
    そもそも看護師なんて激務の相手を選んでる時点でどうかしてます。

    どうせゆくゆくは自分の介護もなんて都合の良い事考えてたんでしょ?
    お嫁さんは、トピ主さん家族のお手伝いさんじゃないです。

    トピ主さんも息子さんも無い物ねだり、自分の足元ちゃんと見ないとね。
    このまま親離れ子離れ出来ないのなら、結婚というモノをすっぱり諦めるしかないです。

    残念ながら、息子さんに家庭を維持する甲斐性は無いです。

    歳だけ一丁前で自立出来てない夫に、過干渉の子離れ出来ない姑・・・。
    こんな調子なら、息子さんがお嫁さんに三下り半突きつけられるのも時間の問題でしょう。

    自立出来ない息子さんを育てた責任をしっかりとって下さいね。

    ユーザーID:8158469833

  • 結婚はボランティアじゃない。

    典型的なマザコン親子ですね。
    お嫁さんにに求めることがちょっと多すぎやしませんか?

    息子さんの収入が少ないから共働きで、母親代わりに家事も完璧にこなして〜って、どれだけ大変なんですか。
    結婚は決して無償のボランティアじゃないし、お嫁さんはお手伝いさんじゃありません。
    トピ主さん親子がお嫁さんに求めていることは、相手の負担が大きすぎますね。

    結婚なんてお互いにメリットが無いと長続きしないですよ。
    もしお嫁さんに完璧な家事を求めるのなら、(我が家のように)専業主婦になってもらえばいい。

    私の妻は子供を3人育てながら、家事も完璧とまでは言いませんが、アイロンがけも含め不足なくやってくれています。
    もちろん私も家にいる間は子供の相手だけでなく、皿洗いや洗濯物を干したり、風呂掃除をしたり、できることはやっています。
    それが夫婦だし、それが家族でしょう。違いますか?

    息子さんはもし結婚できていなければ、トピ主さんが亡くなった後、いま不満に感じている家事を全て自分でしなければいけませんよね?
    外で働いているお嫁さんが、最低限でも家事をやってくれていることに感謝しなきゃいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7487677407

  • 息子も家事をやる

    共働きでないと食っていけないくせに図々しい。

    とりあえず、あなたの息子が家事を率先して完璧にやって見せて
    嫁に仕事しながら家事も完璧にできる事を教えてやったら?
    無理だろうけど。
    嫁さんは、一人でも食っていける資格持ちなので
    サッサと離婚した方が良いかもしれませんよ。
    ま、次の嫁の来ては無いでしょうが。

    ユーザーID:7009768043

  • 離婚して

    ママと暮らすのがみんなにとって幸せです。ママが亡くなった後は自炊できるようにママが仕込みましょう。

    ユーザーID:7432920797

  • 嫁はお手伝いさんでは有りません。

    貴女は息子にお手伝いさんが欲しくて結婚させたのですね。
    一人では食べて行けない息子に仕事を持った女性と結婚させ、
    収入を得させ、それで尚家事が完璧に出来無いと文句をいう。

    貴女は完璧な鬼の姑です。

    息子にお手伝いさんが要るのなら、それ相当の給料を払い、雇って下さい。
    貴女の代わりに息子の世話をさせる為に結婚させたとは、貴女は人を何だと思っているのでしょう。
    お嫁さんは貴女たち親子のお手伝いさんでは有りません。

    どうか離婚させて、お嫁さんをお手伝いさんのような生活から解放してあげて下さい。

    貴女達親子のお手伝いさん扱いの犠牲者をこれ以上出さないように、
    今後マザコン息子は結婚はさせず、貴女が面倒を見る事ですね。
    それが世の為です。

    ユーザーID:3319103422

  • 初めての意思表示

     大切にしてあげましょう。結婚の条件もお見合いも、結婚生活にもトピ主の影響が色濃く出ています。更にお嫁さんに注意迄。息子さんは今迄トピ主の意向を受け止め、実行して来たのでは。

     息子さんのお給料では無理と共働きを望み、更に専業主婦並みの家事を求めたのですから。しかも勤務がハードな看護師さんを選んだのですから。元々無理だったのでは。トピ主のお眼鏡は曇っていたのでしょう。選んだ責任を取るのは、お嫁さんを変えることではありません。ここは息子さんの判断を選択しましょう。

     どうしてもお嫁さんにあなたのようにさせたいのなら、一日の時間割を作ってみては。睡眠時間、勤務時間、通勤時間、入浴や買い物等の時間を引いてみましょう。残った時間では、あなたの言う通りに実行出来ません。だから家事の簡略化、効率化が必要なのです。

     それでも不満なら、60代はまだ若いですよ。「子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。」なら介護はさらに望めません。一致団結出来るのはお嫁さんじゃなく、息子さんでは。家事が大変ならこれから息子さんを教育しましょう。ついでに介護もね。そうしたら赤の他人のお嫁さんはいりませんよ。

    ユーザーID:8703120749

  • えっ!?

    同性から見ても引くレベルのマザコンですね。
    嫁ではなく、お母さんの代わりを探してらしたのですか?
    共働きなのに家事は一切嫁さんですか?息子さん何してるの?嫁さんは働いて、稼いで、家事して、息子さんは?

    まぁ嫁を選ぶのもお母さん任せで、自分のことも自分でできない45歳・・・
    子供もできたとのことですし、当然子供>トピ主息子になるでしょうが・・・すでにそれすら不満なご様子ですね。
    ましてや、子供ができたというのに離婚したいとおっしゃる息子さんですしね。

    解決は息子さんに家事を今からでも教えるか、離婚して親子で仲良く余生を過ごすかでしょう。

    ユーザーID:3762182782

  • 主さん

    貴女が悪い。息子の育て方間違えたね。
    いちいち家庭の愚痴を言ってくる男なんて最低だわ。嫁は、お手伝いさんじゃないんだ。

    ユーザーID:6910351291

  • 大事な箱入り息子は,箱にしまってとっておきましょう。

    他人の嫁に任せたのが間違いでした。
    大事な息子を大事にできない嫁は要りません!!
    即離婚で結構です!!!

    という答えを期待されましたか?

    正反対ですね。

    相手の女性がかわいそうです。超マザコン僕ちゃん選んじゃって。
    是非解放してあげてください。あなたがトピのような考えでいる限り、復縁は無理です。

    ユーザーID:9410744791

  • 離婚させたらいいでしょう

    ただし、息子さんのお子さんの養育費は不足なく払わなければいけません。

    トピ主さんはお気付きではないようですが、トピ主さんの考え方は今の世の中では異端です。

    共働きならば夫婦で相応に家事の役割を担うべき、と言うのが最近の常識となっています。
    そもそも、そんな役立たずな男に育ててしまったのはトピ主さんの責任です。
    妻を専業主婦として迎え入れる甲斐性もなければ、一人で生活していく能力もない。
    そんな四十男のところに嫁に来てくれただけでも感謝しなければいけないのに、看護師のハードワークが終わっても家事を全てやれって、それがどんな事か理解すらできてないんですよね。

    まぁどうでもいいですけど「努力家」だったら家事も努力させてくださいよ。
    家事なんて努力しなくたって出来る事なんですから。

    「びっくり」ポチを押しましたが、久々に驚愕のトピックです。

    ユーザーID:3478405160

  • 嘘でしょ?

    >気持ちの優しい子で、努力家です。

    優しい努力家ならば黙って家事しますよ。
    共働き、看護師なら収入も息子さんと同等か、上かもしれませんよ。
    優しい努力家は、妻の評価が下がるようなことを軽々しく母に言わないし、身重の妻を捨てて母と暮らしたいなんて、夫と子の父であることを放棄した無責任でだらしなくて冷血なだけの人だと思います。

    看護師の奥さんなら稼ぎもいいから、離婚しても奥さんは親権も取れるし、困らない。
    が、あなたの息子さんはどうなるか。

    ・養育費の支払い。
    ・妻子を捨てたので我が子に嫌われる。
    ・お母さんは順番的に息子さんよりも先に亡くなられるので孤独な老後。

    ろくなことになりません。

    どうにかしたければ、

    ・共働きなのだから家事をしっかりすること。

    こちらをしっかり伝えて下さい。

    ユーザーID:3347323867

  • トピ主さんは、そうしてきたのでしょうか?

    専業主婦なりたい人は沢山いると思います。
    息子さん一馬力で生活できれば何の問題も無いのでは無いでしょうか?

    今の奥様は
    お金を稼いで夫を養い
    家事も一手に引き受け夫の世話をして
    子供まで作った
    この先姑であるトピ主さんの介護まで待っていることでしょうが
    不公平すぎませんか?

    トピ主さんの仰っていることは、お嫁さんに対して非常に理不尽な要求だと言うこと、自覚されていますか?

    トピ主さんご自身も
    フルで働きながら家事を完璧にして子育てをしてきたのでしょうか?
    もしそうなら、ご立派ですが
    他人にそれを望のは無理ですよ。

    稼ぎの悪い男は望むと望まざると、家事はしなくてはならないのです

    それにしても、こんな稼ぎも悪く何もできないマザコン男のところに来てくれましたね〜
    職業柄、奉仕の精神に長けているお嫁さんなのかなぁ・・・
    お気の毒すぎて、なんで子供まで作ってしまったのやら・・・・
    ま、お嫁さんも自己責任と諦めるか
    自立はできるのでしょうから、さっさと逃げた方が良いと思のですがねぇ。

    ユーザーID:3052494589

  • びっくり!

    離婚したいのはお嫁さんの方でしょ。

    息子さんのお給料では生活できないので、仕事は続けて欲しいけれど、
    家事の手抜きは許さないって、本気で言ってますか?

    トピ主さんは、専業主婦だったのですか?

    もしもトピ主さんがフルタイムで仕事をしていて、
    家事も完璧だったのならまだわかりますが、
    こんなトピを立てているところを見ると
    おそらくお仕事はなさってないんですよね。

    看護師は人の命を預かる責任のある仕事ですし、
    勤務時間も不規則だと思います。

    それでも食事を用意して出かけるなんて、
    よくできたお嫁さんだと思います。

    お子さんができていなければ、
    お嫁さんにすぐ離婚を進めるレベルです。

    離婚すれば、45歳でバツイチ、
    家族を養うだけの収入もなく、
    マザコンの息子さんに次の結婚はないと思います。

    それにしてもお子さんだけでなく、
    何もできない夫の面倒を見なければならないお嫁さんも
    大変ですね。

    お嫁さんに愛想をつかされないよう、
    せめて自分のことは自分でできるように、
    息子さんを教育し直されては如何ですか?

    ユーザーID:0954264950

  • でしたら

    離婚してお母さんと暮らす、の一択でしょう。

    45歳にもなって相手を養う稼ぎもないくせに
    わざわざフルタイム勤務の女性を探して結婚させたうえ
    家事はすべて嫁にさせるなど
    聞いたことない。

    ユーザーID:3041928759

  • 受け止めて

    年上の方に失礼かもしれませんが・・・
    みなさんのレスをどうぞ少しでも冷静に受け止めていただけますように・・・。
    きっと望むようなレスはつかないと想像できます。

    お母様から見たらとてもお優しい息子さん。でも40過ぎてもお嫁さんひとり養えなず、家事もできず、パートナー探しも一人で行えず、息子さんよりずっとお若い女性に家事もお母様並みに望むとなれば。

    文章を拝読する限り、世間一般的にはいい年をして努力の足りない、優しくもない男、と思われてしまいます。どうぞ、冷静に。

    ユーザーID:1487506556

  • 共働きなら家事は必須

    多分ほとんど同じようなレスが付くと思います

    共働きなら、家事は必須です
    生活費を分担するのなら、当然のことだと思いますが…
    稼ぎの悪いくせに、上げ膳据え膳をの望むあなたたちが問題です

    まして看護師なんて、不定期なシフトで夜勤もあるはず
    そういう人を安直に選んだのが間違いですよ
    まさかご自分たちの介護も頭をかすめましたか?

    書かれてないけど、主さんって専業主婦なんじゃないの?
    フルタイムで仕事している人に、専業主婦と同様の家事は無理でしょうね
    離婚したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:6796568005

  • そりゃ、離婚だわ。

    >共働きで息子の嫁が仕事が遅く

    という状況なら息子さんが家事をすべきではないですか?その状況でも

    >家事が最低限のことしかされていない

    家事をしてもらっておいてこのセリフ。何様ですか?挙句に

    >息子は今まで家事をしたことがない

    何言ってるの?稼ぎも少ない上に家にいる時間も長いのだからやったことなくても、やればいいでしょ?その前に努力家という記述がありましたが、努力家なのに家事を一切しないって意味不明。そして究極に気持ち悪いのが

    >離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました

    このセリフ聞いてなんとも思わないなんてどれだけ麻痺してるんですか?それで息子さんを諌めるどころか、同調って…本当に親子揃って最悪ですね。


    はっきり言います。息子さんに結婚は無理です。だって息子さんがしたいのは結婚相手じゃなくてママの代わりがほしいだけだから。


    45歳・マザコン・低収入・家事一切できずって…結婚できただけでも奇跡だったのに最期のチャンスを逃したのはトピ主さんと息子さんです。2人で暮らしてください。

    ユーザーID:2697225753

  • お嫁さんを自由にしてあげよう

    お嫁さんはまだ35歳で自立されてる女性ですので、まだまだ結婚相手は探せますから離婚してもらい、息子を引き取りましょう。
    看護師さんのような激務の職業の女性に、専業主婦の様に家事全般を完璧にというのは無理ですよ。

    嫁一人養えない息子さんなので、トピ主の家で独身を貫けばいいじゃないですか。
    トピ主亡きあとは家政婦さんでも雇えばいいじゃないですか。

    嫁を自分の代りにと考えてる時点で、結婚させるのは無理だし、息子もマザコン丸出しですね。

    ユーザーID:8613133890

  • 2人で暮らせないお給料

    なのに子供?何言ってるの?

    それに家事もできないダメ息子に育てたのはあなたの責任です。

    嫁を働かせておきながら、何贅沢言ってるのでしょう。
    最低以上を望むなら、あなたがやればいい。
    看護師の仕事は激務です。

    嫁が働いて帰ってくるのに炊き立てのご飯?何じゃそれ。

    別にあなたのマザコンダメ息子と別れても
    お嫁さんは全然困らないと思いますけど。

    だいたいお嫁さんはお母さんの代わりじゃないし。
    何言ってるの?

    ユーザーID:0722177172

  • ママンがいい

    色々突っ込みどころ満載だわ。
    とりあえず夫婦で働いているのになぜ妻だけ家事をしなければならないの?それに息子の妻はあなたの家来でも息子の家来でもない。
    息子がママンと暮らしたいと言うならそうすればいい。でも場合によっては慰謝料請求されると思います。人格無視の姑とママンと暮らしたいという夫だもの。

    ユーザーID:7365773743

  • 息子に家事を仕込みましょう

    あのね。

    お嫁さんだって、誰かの「いいなり」になるために育てられたわけじゃないんですよ。

    息子さんが十分に稼げないから、お嫁さんも仕事をしないと生活できないんでしょ?
    しかもお嫁さんは看護師。重労働じゃないですか。
    お嫁さんには1日16時間労働しろと強要しながら
    息子には仕事の8時間だけでいいよ、なんてよく言えますね。
    お嫁さんのご両親にも申し訳ないと思わないの?

    トピ主さんがすることは、息子の世話をすることでも
    他の誰かにさせることでもなくて
    息子さん自身に家事、生活の全般を仕込むことです。

    お嫁さんにも意思があるから、このままではお嫁さんの方から離婚を
    切り出してきてもおかしくない。
    そうなったら、家事も、トピ主さんの介護もすべて息子がすることに。

    まあ、時間の問題ですね。
    息子が離婚したいっていっているし
    お嫁さんもそのつもりじゃないかな・・・。

    ユーザーID:8861564939

  • 子離れしなさい!

    ご年配の方に対して、指摘しなければならないとは残念の一語!

    息子さんから離れ、子離れなさいませ!と言うか息子さんを自立
    に向わさせなさい!

    四十歳過ぎた大人に向かって、小学生の様な気遣いは不要です。
    トピ主さんがお嫁さんに対して、不平を抱いていらっしゃる様です
    が、それも大きな間違いです。

    トピ主さんは、トピ主さんが育った時代の価値観で若い世代の方
    に、不平を抱いていらっしゃる様ですが、新しい時代には新しい
    時代の価値観があります。

    トピ主さんもお若い頃は、物事を万全におできにならなかったの
    ではありませんか。人は、自ら成長する能力を有しています。
    身内と雖も、余計なお節介は必要はありません。

    結論から言えば、トピ主さんはご自分の考えや遣り方をお嫁さん
    に押し付けているに過ぎません。若夫婦の家庭に余計な波風を
    立てない様にお控えなさいませ。

    息子さんも母親から離れて、早急に自立する必要がありそうです。
    二人共働いていれば、家事が多少等閑になるのは仕方がないと
    は思われませんか。職場でのんびりと仕事をしている訳ではない
    のです。

    ユーザーID:0015283179

  • 嫁さんにビックリです

    嫁さんは、なぜ、もっと早く離婚を決断しなかったのか理解できません。

    そもそもトピ主さんのような姑がいる男と結婚したのが間違いだったのです。

    嫁さんが離婚できるように手助けをしてあげてください。

    ユーザーID:4700950514

  • 共働きなら夫も家事をしないと無理

    >私達が望んだといえ、共働きで息子の嫁が仕事が遅く、家事が最低限のことしかされていないんです。

    これ、仕方ないでしょう。専業主婦の奥さんをもらうとか、せめて、毎日3〜4時間のパート仕事にしてもらわないと。私も自分の給料だけでは家族を養えないので、フルタイムで共働きできる人と結婚しました。

    新婚の頃は妻が家事の大部分をしてくれていましたが、だんだん妻が仕事から帰るのが遅くなるにつれ、私も頑張って手伝うようになりました。

    家事なんか下宿以来、ほとんどしたことないけど、洗濯もしたり。掃除機は私が週一で掛けたり。アイロン掛けなんか、夫の分は夫がやれば良いのです。夕食も平日はコンビニ弁当ですよ。それも、妻より早く帰る私が買っていたし。

    それと、両方の親にも丸投げしている部分も多かったです。子供の送迎や夕食など。
    支給される作業ズボンの裾上げは洋裁が得意な母に頼んでました。

    給料はたくさんもらえ!。家事はきちんとやれ!。だと、奥さんは地獄の生活です。出産後はもっと厳しいですよ。

    息子さんに家事を教えて、「現状がフルタイム共働きの普通の生活だ」と、息子さんを説得してください。

    ユーザーID:7867070439

  • はぁ〜、40過ぎのマザコンですか?気持ち悪いです。

    子供が出来る前に離婚してあげたら、お嫁さんももっと良い男性と巡り会えたのに…お嫁さん、お気の毒に。
    わかっていらっしゃらないようですが、あなたの溺愛する息子の稼ぎだけでは生活出来ずに、お嫁さんに頼っているのでしょう?それで家事も完璧って、専業主婦で暇なあなたと一緒にしたらダメですよ。お嫁さんは仕事しながら、家事はしているのだから。妊娠しても子供生む寸前まで働かせるつもりですか?世間は、甲斐性のない旦那さんだと、あなたの息子のことを見ていますよ。事実だから仕方ないけど。
    嫁選び事態、ママに付いてきてもらわないとできないなんて、またのこのこ付いて行き、口出しする親も親だわ…呆れる。あなたと息子には、もったいない嫁ですよ!

    ユーザーID:9633654522

  • 私はあなたと同年代

    お嫁さんを呼出して注意したあ?
    一人では生きていけないマザコン息子を、ホイホイ甘やかす馬鹿な母親ですよ。あなたは。
    そもそも45にもなって家族を養う甲斐性もない息子さんが情ない。それに気づいていながら、我が子ではなくお嫁さんを何とかしようと思うあなたに問題が有るのです。
    まあお嫁さんの為には離婚上等と思いますね。彼女は一人でも立派に生きていけますし、35歳なら今後もっと良い御縁に出会うでしょう。反面息子さんはどうなのかよく考えてみる事です。

    ユーザーID:4335567801

  • 離婚させれば?

    40代から共働きの条件付けて婚活開始、それでもご縁があった女性に
    「ママが気に入ったから付き合いなさい」と勧められた話にのっかり、
    共働きなのに家事ひとつできず、嫁が仕事が遅く家事がおろそかだと、
    「ワタクシの代わりに息子のお世話をしてもらわないと困るのよッ!」
    とママに怒ってもらい、「ママ聞いてよ〜」と愚痴三昧のオトコ。

    離婚させれば?
    そのほうが奥さんも幸せですし、子供のほかに大きな荷物世話しなくて済むし、
    トピ主はカワイイ息子さんと、人生の果てまで一緒で幸せじゃないですか。

    今のご時世、共働きならば家事は折半。
    生活力もなく、自立もせず、自分の身の回りのことすらできない、
    情けない男を生み出したのはトピ主です。

    ユーザーID:5733608090

  • もしもし?

    共働きなのに家事をしない息子を慰めるんじゃなくて諌めなさいよ。
    お嫁さんに家事を完璧にこなして欲しいなら、専業主婦にさせる甲斐性を
    息子に持たせなさいよ。

    あなたの息子はいい年をして甲斐性もないし、マザコンで家事も出来ない。
    他に何か取り得はあるんですか?

    ユーザーID:3837041128

  • 呆れた


    息子に一から家事を仕込みなさい。家事は男女関係なく、一人前の大人なら出来て当たり前です。トピ主の躾が悪いだけです。

    ユーザーID:1088766869

  • 能力がない息子にムスコンな母親。

    ない。ないわー。
    能力がないために妻を専業主婦に出来ない息子。
    なのに家事もしないの?ありえない。
    息子の能力がないなのはあなたの所為ですよ。

    離婚したら良いよ。
    そんな頼りない父親と過干渉な祖母なんて悪影響しかない。
    養育費はしっかり払いましょうね。

    離婚して欲しくないなら息子に最低限半分の家事、育児をするように今から躾直なさい。
    無理ならあなたは黙っているしかない。
    お嫁さんは十分やってます。

    ユーザーID:3665235319

  • 教えて下さい

    お嫁さんはあなたの息子と結婚して何のメリットがあるんですか?
    給料は安い。
    ババつき。
    しかもババがうるさく口出ししてくる。
    今まで通り働き、それ以上に家事全般を押し付けられ、将来ババの介護も押し付けられる。(断るでしょうが)
    夫はマザコンで泣き虫。
    息子は結婚市場で価値がゼロですよ。

    ユーザーID:3987715894

  • びっくりです。

    私も60代、ウルトラマザコン息子を育て上げた60歳代の母親が現存するのに、びっくりです。
    お嫁さんが可哀相です、お嫁さんの生活スタイル応援するのに1票投じます。

    ユーザーID:5244976355

  • 甲斐性がないのに

    誰にとっても自分の子供は可愛いです。
    いくつになっても大事です。

    しかし、もう良い大人ですよね?
    人生80年としたら、折り返し地点。
    20代で結婚された人は、もう子供が中学生以上がいる様な年令ですよね?
    普通、家事くらいできますよね?


    今は共働きが多いですが、貴方の世代だと、夫が妻子を養って。が普通。
    その感覚なら、妻が働かなければ家計が回らない、昔で言うところの【甲斐性なし】というのでしょうか?

    お嫁さんの文句ばかり、息子さんには、文句言わないのですか?

    ユーザーID:6804383738

  • くすっ

    何もできない息子さんに育てたトピ主さんか悪いと思います。ある意味息子さんはトピ主さんの被害者ではないかと思います。
    離婚するならば、それも人生。トピ主さんが元気なうちに息子さんが一人でも生きて行けるように教育指導してあげてください。
    共働きならば二人で力を合わせることが大切。やってもらうことばかりでは何事も上手くいきません。お嫁さんに寄り添ってあげなさいと諭すのがトピ主さんの役目ではないでしょうかね。

    ユーザーID:9159589641

  • 息子を躾直すしかないです。

    私も60代後半母ですが、反論意見で辛口になります。

    貴女が息子へやってあげたことは、独り立ちさえ躾できない母親、息子は母親に完全依存に仕上げてしまった責任は感じていますか。
    今の時代男も家事育児に積極的にいそしむのは当然なのですけど・・

    息子は安給料だから妻の収入を期待しての結婚なのに、どんだけお嫁さんに無理強いしているか貴女自分で分かっていますか。
    貴女が育てたように息子は育っただけの事、自覚していますか。

    忙しい勤務のお嫁さん、それでも頑張っているのに、これ以上どうしろと・・・
    暇人の息子が家事をやれば全て上手くいきますよ。
    結婚する時もしてからも姑の貴女が、でしゃばり過ぎですよ。

    嫁からすれば一番嫌われるタイプの姑だからね。自覚なさいませ。
    40過ぎても精神的にも自立できない息子、親を頼り・・ああ、情けないわ。
    結婚できる条件さえ整っていない精神年齢ですわ。

    家も離れて暮らす独身息子がいるけど、(小さい時から炊事も褒めて育てた)、仕事から帰って7時半過ぎても自炊しています。料理するのがストレス解消になるそうです。子育て成功かなと思えます。

    ユーザーID:0333894071

  • レスします

    あなたはどんな仕事をしながら家事を完璧にこなしていたんですか?
    そこんとこをお嫁さんに教えてあげたら良いのでは?

    まさか専業主婦だったのに、
    仕事・家事(今後は育児)を完璧にこなせ、と言ってるわけではないですよね?

    あ、息子さんも家事できるようになった方がいいですよ。
    そうしないと離婚されるかも。

    手に職がある女性は、
    使えないと思った男はさっさと捨てますよ。

    ユーザーID:0431351877

  • こんな義母絶体嫌だ

    ダメ嫁の事を言う前に
    主さんら親子がダメ親子ですよ

    こんなベタベタな親子やだなー

    離婚後、普通独り暮らしになるところを
    何故母と住む?

    息子さんはお母さんがいないと生きていけない子に育ってしまっていますよね
    孫には見せてはいけない姿だと思います
    視野が狭くなる

    ユーザーID:1484639810

  • もっと早く離婚すれば良かったのに

    お子さんができる前に離婚をすればよかったのに。
    お嫁さんも不思議な人ですね。
    マザコン夫を見抜けなかったのでしょうかね。

    昭和の考えで家事は女性の仕事と思うなら男性の役割もしっかり果たしましょう。
    妻子が何不自由のない生活を送れるように稼がないと。
    男性は妻子を守るために外で働き女性は家を守るために専業主婦。

    これが成り立たない以上 主さんの主張は通りません。

    お嫁さんが仕事で遅くなる時は、早く帰宅した旦那様が食事・洗濯・掃除をして待っていればいいのでは?

    時代が変わったのですよ。
    息子さんだって収入が少なくて妻子を養えないでしょう?
    そういう男性が増えたのです。
    だからこそ、女性も働いて協力しながら生活するしかないのです。
    もちろん、働くことに生きがいを感じている女性もいますけど。
    息子さんの場合は、養えない・・・甲斐性のない男なんですよ。

    45歳で低収入 しかも何かと口出す親がいる。
    普通は、中々 結婚できないものですよ。
    養育費をしっかり払って離婚してあげた方が子供のためにもいいですね。

    ユーザーID:5761467492

  • 離婚!

    お嫁さん可哀想。
    離婚しなよ。
    親子共依存で生きていくがよい。

    ユーザーID:0768340492

  • サッサと離婚させましょう

    息子さんは、結婚生活には向きません...というか、結婚生活を送るに十分なスキルが身についていないようなので、現時点では、結婚する資格すらありません。

    >共働きができる女性をと私と2人3脚で探しました。

    母親に手伝って貰わなければ、結婚相手を見つけることも出来ない男に結婚する資格などありません。

    >お見合いにも付いて行き、私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。

    お見合いに母親に付いて来てもらう男や母親が見初めて息子と相性があるかどうか判断させるような男に結婚する資格などありません。

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    息子が自分の稼ぎで妻を養えるようになってからです。

    妻の経済力を当てにして生活しているのですから、その分は、家事を分担するしかないでしょう?

    自分で十分な生活費を提供できないくせに、身の回りの世話を100%妻に求めるなんて、虫が良すぎると思いませんか?

    >毎日私に愚痴をいってくるので慰めている状況です。

    息子には結婚する能力が無いので、さっさと離婚させましょう。

    ユーザーID:3551801222

  • 真面目な質問ですか?本気で聞いているのですか?

    家事をすべて引き受ける妻なんて、せいぜい明治大正時代の話ですが、それを21世紀のいま再現しようって、そりゃあ土台ムリなはなし。1億歩、いや1兆歩譲って専業主婦ならまだあり得なくもないが、共働きでそんな要求を妻にするって、トピ主さんは同じ女性として恥ずかしくないんですか?

    ま、トピ主さんがダメ息子より長生きすれば万事丸く収まるってことで。というわけで、面白いにポチ(嗤

    ユーザーID:7441578903

  • 何も心配することありません。

    何も心配することなどありませんよ!

    ご自身でおっしゃられているじゃないですか。
    息子さんは、努力家だと。
    努力家の人間であれば、お母様の死後、ちゃんと生きていけます。

    ので、あなたが亡くなるまでは、
    しっかりと息子さんの面倒を見ればそれでいいのです。

    ユーザーID:9892073579

  • 息子さんに家事を教えなさい

    まぁ同じレスが山のようにつくでしょうけど、
    浅はかなことをいってないで
    息子さんの将来を本気で思うなら、息子さんに家事を今のうちに仕込みなさい。
    本気で息子さんを心配するならです。

    ユーザーID:2214284000

  • え?

    その状態で、離婚したいって言い出したの
    お嫁さんじゃなくて息子さんなんだ・・・・・

    >どのように解決すればよいでしょうか?
    あなたも息子さんも考え方を変えましょう

    私も、もういつまでもあなたの世話は出来ない、
    自分のことは自分でしなさいと
    息子さんに家事を仕込んだら?

    そもそもフルタイムの看護師さんを嫁に選ぶ時点で、想像できないのですか?

    45歳で、その給料で2人で生活が出来ないって借金でもあるのですか?

    >共働きで息子の嫁が仕事が遅く、
    >家事が最低限のことしかされていないんです
    最低限はしてるんでしょ?

    息子さんの帰宅時間は?

    >料理を惣菜容器に入れてレンジを使わせたり
    だってお嫁さんの方が帰りが遅いんじゃないの?

    >私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、
    あなたはどのぐらい仕事してたの?
    まさか専業主婦ですか?

    >子供ができたのでさらに家事を怠りそうです
    子供が出来たら、息子さんが家事を手伝えばいいんです

    ユーザーID:9122859137

  • 息子さんは結婚するべきでなかった

    息子さんはマザコンの見本のような人ですね。
    全部家事をしてほしいのなら、専業主婦を養わなければなりません。

    どうぞ離婚してママと末長く連れ添ってください。
    お嫁さんも一人でお子さんを育てた方が良さそうですね。
    養育費は必ず払ってください。

    情けない。

    ユーザーID:4081947496

  • 嵐の予感・・・

    しかない。笑

    働きながら低収入の夫の世話をして、更に育児も全面的にやれって事になるんでしょうね。
    そんなの嫌に決まってる〜。
    てか息子さんが離婚したいと言っているんでしょう?

    自分たちの、というか自分の都合ばかり考えて嫁を思い通りに動かそうなんて、できるわけがないんです。
    わかりませんかね?
    今の嫁は諦めて、次にいきましょう!

    今度のお見合いで「共働きOK、更に家事育児全般やってくれる人」を条件に探してください。

    ユーザーID:4872548800

  • お嫁さんはこれ以上変われない

    福子さんはお嫁さんに注意して、お嫁さんなりに努力した結果が,まだ福子さんのお眼鏡に適わないんですね。

    お嫁さんはこれ以上変れません。
    看護師の仕事は激務です。専業主婦のように夫に仕える時間はありません。
    かといって看護師の仕事を辞めて専業主婦になれる稼ぎが息子さんはない。
    子供ができたそうですから余計に経済的にも時間的にも余裕が無くなりますね。
    息子さんはそれが耐えられずにお母さんの所に戻って来たいと。

    残念ですが,福子さんと息子さんは矛盾した要望をお嫁さんに押し付けています。
    私がお嫁さんでしたら,私の方から別れます。
    お嫁さんは多分,お子さんのことがあるから我慢しているのでしょうが、いつ我慢の限度を超えるかわかりません。
    福子さんはそうならないようにお嫁さんに謝って、出来ることは手伝った方が良いですよ。

    それよりいっそ離婚して,福子さんと息子さんの二人で仲良く暮らすのが皆にとって幸せかもしれません。

    ユーザーID:9313462780

  • 経済援助で解決できる

    共働きを望み、できたてのごはん?どう考えても無理です。
    息子さんの稼ぎが悪く、働くお嫁さんを探したのでしょう。息子さん、悪いわ。
    そんなに尽くされた生活を希望するなら主さんが経済援助をするか、息子さんがタブルワークするかの、どちらかでしょうね。

    仕事もして、あれやこれやという要求は無理です。お嫁さんはお手伝いさんではありません。

    主さん、こわいです。

    ユーザーID:6304863976

  • 子育てやり直し

    今更ですけどね。

    それだけ手塩にかけて、その出来上がりの息子しか育てられなかった主さんの失敗です。

    >息子のお給料では、2人で暮らすことができないので

    婚活のきっかけがこれですか?

    主さんが多少でも知恵が働くなら、金づるの嫁に主さんは意見すべきではないのにしてしまう事が間違いだよね。


    今回は失敗を認めて貧しいながらも2人仲良く暮らしていけばいいんじゃないかな?
    養育費がかかるから主さんはどうせ働く気はないでしょうから息子のおしりをたたいて本業以外にアルバイトでもさせるんだね。
    言うこと聞いて結婚するくらいだからそのくらいするでしょう。

    ホントお嫁さんとそのお子さんに同情します。

    ユーザーID:6628307988

  • え?

    共働きなら家事は折半でしょう。40過ぎても息子をかまい過ぎて家事のひとつも出来るようにしつけなかったあなたの責任です。お嫁さんには何の落ち度もありません。

    とは言えいい歳をして母親に妻の愚痴をタラタラと垂れ流すあなたの息子はこの先変わることは無いと思いますので、あなたが代わりに息子の家の家事を引き受けるか、お嫁さんのためにたくさん慰謝料と養育費を払って離婚してあげるかしかないでしょうね。

    妻と子供を養う甲斐性もない上に、家事もろくに出来ないなら最初から結婚なんて望んではいけなかったんですよ。共働き希望なら、自分の身の回りの事や家事ができて当然です。

    ユーザーID:4109265739

  • レスします

    息子さんが、ママ大好きと言ってるんだから、
    そして、ママ(あなたのことね)の代わりをできない嫁は要らないというのはあなたと息子さんの共通認識なんだから、
    離婚でいいんじゃありませんか?

    嫁に、フルタイムでの仕事と完璧な家事を求めるのは負担が大きすぎ。
    というより、家事に一切の手抜きを認めないなら、初めから看護師という、忙しい仕事についている人と見合いなどしてはいけなかった。
    それにも気付かなかったトピ主さんと息子さんが考えなしだったとしか思えない。
    掃除ロボなど使わずに毎日完璧な家事をするのが必須事項なら、それも初めに言い渡しておくべきでしたし、お二人の落ち度です。

    まあ、私はそのお嫁さんも考えなしだとは思いますけどね。
    40過ぎて見合いにママ同伴で、たいした稼ぎもない上、家事が一切できない男性と、結婚して子供作ったりするなんて。
    自分にかかってくる負担が大きすぎ。既に子供が二人いるのと同じですし。

    ユーザーID:3317515607

  • 息子さんは、結婚して新しい家庭を築いたんです。

    息子さんの育て方、間違いましたね。息子さん一人の収入では生活出来なくて、共働きなんだから、家事は時間のあるほうが、やればいいんじゃないですか。
    トピ主は典型的な厭味な姑になってますよ。いちいち口出しだなんで、うっとうしいですわ。

    ユーザーID:8107946745

  • 子離れ 母離れ全く出来てない!

    最悪やな〜!

    何かにつけ 口出し 愚痴を言う親子

    別れさせたら?
    そのほうが お嫁さん 喜ぶわ!
    収入も お嫁さんのほうが上やし
    親権も お嫁さんやな〜!

    ユーザーID:5519336713

  • 無理

    夫婦共働きなのに、なぜ妻だけが家事をやらないといけないのですか?
    あなたの息子も家事をして当たり前ですよ。
    努力家ならできるはずです。

    そもそも、トピ主さんがやたらと息子さんの世話を焼くから、息子さんが稼ぎも少なく家事もできない駄目人間になってしまったのです。
    息子さんに世話を焼くのはもうおよしなさい。
    そして、トピ主さんは子離れしなくては駄目ですし、息子さんも親になったのだから親離れして、しっかり働いて家事もするように言いなさい。
    それがいちばんの解決策です。

    くれぐれも息子さんの奥さんにばかり負担を強いないように。
    あんまり非常識なことばかりやっていると、多額の慰謝料、養育費の支払い義務を負わされた上で離婚されますよ。
    支払い能力のない息子さんは、結局トピ主さんに無心に来ますよ。
    あなたがそう育てたのですから。

    ユーザーID:0420005428

  • あなたの息子が甲斐性無し

    あなたねぇ、嫁の経済力に頼っての結婚でしょ?
    息子も息子で子どもができたのに離婚するなどと、のたまわってる?

    親子揃って最低な人間性ですね。


    嫁は稼ぐお手伝いさんではありません。
    看護師は概ね激務で、家族の協力なしには務まりません。

    私も使ってますよ、自動掃除機。
    作りおきもしてます。それのどこがいけないの?
    家事の怠りではなく、工夫でしょ。

    あなたと同じように息子に尽くすことは看護師では無理だと思います。

    でもあなたの息子が甲斐性無しなんで、あなたが老体に鞭打って尽くすしかないですね。死ぬまで頑張って下さい。

    ユーザーID:2666646599

  • じゃあ息子さんは働くだけ?

    嫁には、働いてお金いれてもらい、家事も完璧にしろと?

    そりゃ、嫁の方が離婚したいんじゃないですか?

    息子に少しでも手伝うように言うのがあたりまえなんじゃないの?

    ユーザーID:1013776314

  • とりあえず、寝言は寝てから言いましょう

    とんでもない母親と息子がいたもんだ!!

    ビックリし過ぎたし引いた!


    お嫁さん、逃げて!!今すぐ全速力で!頑張れ!

    ユーザーID:9674176944

  • うわーびっくり

    普通は、共働きだったら家事もふたりでやるんですよ。
    掃除機とかレンジとかクリーニングとかって、息子さんにやらせるんじゃなくて、省力化しているだけですよね。きっとかなり我慢してくれていますよ。
    それでもだめなんだったら、選択が間違っていました。離婚ですね。

    今の方は息子さんにはもったいないです。
    息子さんの給料で専業主婦に甘んじ、そのレベルの生活で満足してくれる人に変えましょう。
    または、息子さんの希望通り、お母さんが一緒に暮らしてあげましょう。あなたが家事ができなくなったあと困らないように、一通りの家事は仕込んであげてね。

    ユーザーID:5504790666

  • 親馬鹿

    何という、親馬鹿。

    福子さんの事ですよ。

    貴女は、息子さんがもうとっくに独立して、

    立派に社会人として独り立ちの年齢なのに、

    未だ依然として、子供扱いなんですか!?

    呆れて物も言えません。

    キタキツネだって、子別れの儀式と云って、

    それまで可愛がって育ててきた子を、

    大喧嘩して追い出す儀式を行うのです。

    ましてや、人間の親ですもの。

    独り立ちするのは、遅くとも二十歳頃でしょうよ。

    早い人は、小学性の後半には、強い独立心を

    持っていると思います。

    貴女は、完全に子育てを失敗してしまったのです。

    だから、息子さんも依存心の強い男になってしまったのです。

    詰まり、息子さんは、強烈なマザコンなんです。

    貴女には、放って置く事なんて、到底出来ないんでしょうね!?

    でも、敢えて、そうする事が、息子さんの為になると思います。

    少なくとも、そう云う方向性に持っていかなければ、

    事態は、増々収拾の付かない事になると思います。

    母親がいなければ、生きていけない、頼りない息子さん。

    そんな息子にしてしまったのは、

    貴女の責任なんですよ。

    ユーザーID:4279567475

  • 解決方法は息子さんに家事は教えましょう。

    それは専業主婦じゃないと無理ですよ。
    専業主婦を養える給料もらってないのに何を言ってるんですか?
    普通の会社勤めをしてるだけでも旦那の協力ゼロで家事を一人で高い水準の完璧なんて無理ですって。
    看護師さんなら多分夜勤もあるような勤務形態でしょう?そりゃ忙しいですよ。
    最低限やってればいいじゃないですか。
    稼いできて更に家事もやってるんです。
    他にどうしろと?
    高い水準の家事を求めるなら専業主婦になれるぐらいの稼ぎを得てから言いましょう。

    解決方法は息子さんに家事は教えましょう。
    これは仮にそのまま結婚生活する上でも有効。
    仮に離婚する場合でも貴方が亡くなった後、息子さんがひとりで生活する上でも大変有益だと思います。
    今の看護師の奥様と離婚して再婚する上でもとても有益ですよ。
    男女問わず家事ができる事は生きていくうえで必要ですよ。

    夫婦なんですから家事も片方に全部やらせないで助けあいましょう。
    ご希望通り離婚した方がいいのではないですか?
    看護師の奥様はまだ他に結婚相手みつかりそうですし。

    ユーザーID:5041175465

  • トピ主は外で働いてないんじゃん

    息子が45にもなっても碌に稼げないから稼げる女性を選んだんでしょ?
    じゃあ稼げない分息子が家事やらなきゃ駄目でしょ。
    トピ主は外で働いてないから至れり尽くせりできたのであって、
    看護師として一家の家計を支えてる人がそんなこと出来るわけないじゃん。

    ユーザーID:6198453498

  • マザコンの息子ですね

    トピ主さんは看護師としてフルタイムで働き、稼ぎの悪い夫を助けてきたんですか?
    その上で、息子の世話を何もかもしてきたんですか?

    ダメ息子の稼ぎが悪いから、共働きできる女性を捜して結婚した。
    だったら、家事など完全に出来るわけがないのは当たり前。
    1日はどうがんばっても、24時間しかありませんから。

    妻は母親じゃありません。
    結婚したのだから、なんでも妻任せにするのではなく、共に協力して生活するものです。
    低収入であることを助けてもらっているのだから、家事は夫も分担するのが当たり前。
    一体どこまで甘えた息子なんですか。

    まあ、でも、妻にも責任はありますね。
    見合いから交際まで、すべて母親の言いなりになる男が、
    まともに家庭を築けるわけなどないと、わからなかったのは妻も悪いですよ。

    離婚でいいと思います。
    妻は子どもがいても、充分に生活していけるだけの仕事があります。
    役立たずの夫など、足手まといでしかないんですよ。

    ユーザーID:1957315913

  • 何を言っているのでしょう…?

    45歳にもなって家族を養える甲斐性もないから、共働きしてくれる人を条件に5年も婚活をし、やっと結婚にこぎつけたのではありませんか。

    それなのに、専業主婦の義母と同じように夫の世話をしろ、働いて生活も支えろなんて、親子揃って一体どの口がそんな虫のいいことを言えるのでしょうか。

    息子さんの収入では妻子を養えないから、共働きなのですよ?
    家事育児は分担して当たり前、それに不満があるなら息子さんが副業でもバイトでも何でもして、専業主婦にしてあげればいいだけのことです。

    自分も働かなければ生活できないお嫁さんと、暇で息子の世話だけをしていればいいだけのあなたでは、違うのですよ。

    しかも、看護師という仕事なら夜勤等もあるでしょうから、常に出来たての食事を用意出来ないことくらい、分かりますよね。

    お嫁さんが働いるから、生活も成り立っているのです。
    レンジを使うのが嫌、クリーニングが手抜きだなんて、言える立場ではないのですよ。

    でも…。
    嫁に求めるだけの親子に捕まって、お嫁さんも気の毒です。

    父親になるというのに甲斐性もなく、ママに泣きつくような夫は不要です。

    ユーザーID:4639396063

  • 驚きです

    これ、困ってるのはトピ主さんじゃなくてお嫁さんですよ。最低限の家事しかしてないって、看護師の激務をこなしながら最低限家事をしてるんですよね。しかも元々共稼ぎ希望なのに、専業主婦並みの家事を要求している。息子さんが一人で家族を養えない低収入であることは欠点とも思っていない。低収入で共稼ぎしか出来ないのに家事を覚えさせなかったのはあなたの怠慢です。なのに、逆に料理を密閉容器に作り置きすることを怠慢扱い…。息子はマザコンで育児も手伝わなそう。お嫁さん自身の為に、離婚するべきです。

    ユーザーID:4147362441

  • 慰謝料と養育費を払って離婚

    人の人生をここまで自分勝手に望んでいるお姑さん、怖いです。

    お嫁さんには拒否されるかもしれませんが(離婚を)とにかくたっぷりと慰謝料を払って
    養育費も十分払って 彼女を人間らしい生活にもどしてあげてください。

    ユーザーID:4268003559

  • 貴女の選んだ人です

    知人にもいます。

    嫁が看護師さんで、家の中はゴミ屋敷だと聞きましたが、
    その親御さんは、見て見ないふりでいると、親が口出しをしたら、離婚しかありません。貴方の選んだ嫁です。 息子になるべく手伝いなさいとしか言えないと思います。
    別れるにしても、生活費もないですよ。我慢しかないのでは、、

    ユーザーID:2521806892

  • 共働きなら家事等は分担しなきゃ

    奥さんは共働きで仕事が遅いのでしたら旦那さんが食事の準備をしては如何でしょうか?
    それで掃除などを奥さんに任せて役割分担をすればいいのではないでしょうか?
    共働きなら家事育児の分担は平等です。

    食事や洗濯など家事全般を奥さん一人に任せたいのであれば、仕事を辞めてもらって専業主婦になってもらうのがいいと思います。旦那さんが家事が出来ないのであれば、奥さんが仕事を辞めた分仕事を増やすなどして家計を助けるのが一番の解決策だと思います。

    ユーザーID:5229385668

  • 私なら

    跡継ぎができてDNAがつながったことが一番の収穫として、御子息の願いをかなえてやります。
    ただ、お願いですが、養育費は少ない御子息の給料の大部分を差し出してくださいな。
    教育費は抑えることもできますが、シングルマザーの負い目があるのでいくら多くても良いと思います。
    あと25年はトピ主様が御子息のお世話をできると思います。その後はご子息も老後、宅配の食事と住める家さえあればなんとかなります。
    あまり将来のことを心配しないでお体大切にお過ごしください。
    あと20年はお孫さん第一にお考えください。

    ユーザーID:5323588310

  • 罰ゲーム!!

    努力家の息子さんは、なんで努力家なのに家事もできないのですか?
    きっと他の方も同じように言うと思いますが、息子さんの給料では生活できないから、共働きなのですよね?それなのに作りたてご飯を出せだの色々注文がある。なんの罰ゲームですか。

    お嫁さんは看護師さんということは、婚前からわかっていたことで、あなたがしていたようにお世話できないのは明白だったはず。お嫁さんも忙しい中で、精一杯息子さんのお世話をしているのに、母親と同じことしろって、そんな無茶は通りません。今もお母さんであるあなたも仕事しながら、息子の世話しているのでしょうか?そうで無いなら、お嫁さんを批判する前に、努力家の息子が家事力をつけるか、仕事が出来るかさせるべきでは?

    あなたにとっては可愛い息子でも、その他からは、何もできないダメなオッさんです。お嫁さんに文句言う前に、息子をどうにかすべきでしょう。

    ユーザーID:4535447844

  • マザコンですか?

    >私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。

    これは専業主婦、あるいは時間に余裕のあるパートの仕事の妻でないと難しいです。

    私の周りの共働きのご家庭は大抵、『お互い自分のことは自分でする』で生活されています。
    息子さんが自分でアイロンがけが出来ないならクリーニングに出すのは当たり前だし、
    洗濯や料理は早く帰った者が行うのも当たり前なのですよ。

    トピ主息子のお嫁さんは、料理を作りおきしているのならば『出来た嫁』だと思います。
    忙しい中で、料理をされているんですから偉いなぁと感心します。

    息子さんも、少なくとも自分のことは自分で出来るようにならないと。
    お子さんが産まれたら、育児も二人で協力してやらねばなりません。
    それら全てを妻にさせたいなら、専業主婦の女性でないと無理ですよ。

    奥さまに離婚されないように、息子さんには、家事も頑張り妻に協力するよう、促されては如何ですか?

    息子さん、幼すぎます。
    自分の家庭を持つ自覚も責任感もない。
    父親になる自覚も薄い。

    ユーザーID:3468189729

  • 自動掃除機のどこが手抜きなんですか?

    要は、床がきれいになっていればいいのです。
    何故、自動掃除機を使うことを責めるのですか?

    クリーニングだって、恥ずかしくない格好で息子さんが出勤できているなら、それでいいじゃないですか。
    自分でアイロンかけるより、クリーニングに出すことで省けた時間に外で働いた方が、効率的です。
    妻が自分でアイロンをかける意味はありません。

    トピ主さんより家事が楽になっていることが許せない?
    なら、トピ主さんは、掃除機を使わないでほうきと雑巾で掃除して、洗濯機を使わずタライと洗濯板で選択しているのですか?
    アイロンは、木炭でも使っているのですか?
    家のことをが廻っているのであれば、家事として十分です。

    妻に共働きを希望しておきながら、家事を妻に押し付けようとする息子さんも、変です。
    家事を妻に全面的に負わせようとするなら、妻を専業主婦にするのが、男の甲斐性です。

    お嫁さんには、こんな意地悪姑とマザコン息子を見切った方がいいと進言したいです。

    ユーザーID:3210367584

  • これはまた、絵に描いたような密着母子ですね(笑)

    ここまで見事だと、むしろ爽快でもあります。

    しかし、あなた方親子はこのまま未来永劫、母子で密着して生きていくのが一番でしょう。
    いつまで世話ができるかわからない?
    そんなものは知りません。

    結婚相手も見つけるのにもママ任せの甘ちゃんは、ママの面影を追って生きていくしかありません。

    ユーザーID:8788460724

  • ええ〜っ、

    男性です。トピ主さん、正気でこのトピ書いています?21世紀の一般的夫婦像は、双方正社員で家事や育児は共同分担ですよ。男が妻子を養う義務が無くなったのと引き換えに家事や育児は完全に共同でするのですよ。家事を妻に一方的にさせる夫とは、高収入で敢えて妻が働くなくても、上流階級の生活をさせてやれる夫だけに限られます。貴女の息子さん、収入が低いので奥さんに働いてもらわなくては生活出来ませんよね?だったら家事も育児も子育ても共同分担ですよ。寧ろ息子さんを叱って下さい。あなたも家事や育児を手伝いなさいと。息子さん離婚したいそうですが、このままだと逆に奥さんから三行半を突きつけられるのは確実ですよ。時代が大きく変わったのですよ。

    ユーザーID:8176768111

  • レスします

    子育て失敗ですね
    いいじゃないですか
    離婚してあなたが大事な大事な息子をとことん骨抜きにして、
    最後は老々介護
    息子さんの介護は誰もいないですね
    トピ主さん
    あなたが息子さんを不幸にしてるんですよ
    わかりませんか?
    子離れしましょうよ
    そうでないと大事な大事な息子を不幸にしちゃいますよ

    ユーザーID:2343451846

  • 面白いわ〜

    息子さんはお母様の代わりに面倒を見てくれるお嫁さんを探したんですか?
    それはお嫁さんじゃなくて、お手伝いさんって言うんですけどね。
    お手伝いさんとして使う為に結婚したのなら対価を支払いましょうね。

    嫁が私の代わりに家事をしないと困る?
    どのように困っているのでしょうか。
    具体的に教えてください。
    食事も作っているし、掃除もしているし、洗濯も着る服がないまで溜まっているわけでもない。誰も困っているようには思えませんが。

    お掃除ロボットがダメだと言うのなら、トピ主さんは洗濯機も使わず全て手洗いで服を洗っているんですね?便利な物はダメなんだから、そうですよね?
    まさかご飯も炊飯器なんて使ってませんよね?
    ガスコンロも使っていませんよね?
    お風呂もちゃんと薪で火を起こしているんですよね?

    ぼくちゃんはママがいないと何も出来ないみたいですから
    ママが面倒を見てあげたらいいじゃないですか。
    歳だから見れないなんて無責任な事はしないでくださいよ。
    そうやって育てたのはトピ主さんであって、その責任はお嫁さんにはないんだから。

    ユーザーID:2872462713

  • 嫌な予感がするので

    年老いたお母さんに言うのは気が引けますが・・・

    嫌な予感がするので、念のため。

    殺到するであろう「びっくり」ポチは、

    非常識なあなたに対するびっくりです。

    「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

    あなたへの賛同は「エール」です。

    もう何を言っても、伝わらないんだろうな。

    お嫁さんはなにも悪くないですよ。

    お嫁さんを今すぐ解放して(離婚してあげて)

    息子さんと二人で生きていってください。

    どんな人が嫁に来ても、あなたがた親子では無理です。

    残念ながら・・・。

    ユーザーID:4255647014

  • お嫁さんの方が被害者かもね

    そんな、45にもなるボクちゃんと結婚して、お嫁さんの方が失敗したと思っていますよ。

    共働きを望んだのですから、家事を家電で効率良く、アイロン掛けは本人(息子)がやるか外注が当たり前です。
    お嫁さんは息子の身の回りの事をするお手伝いじゃないですよ。

    共働きだったら家事もお互いにやるのが当たり前。
    あなたが45まで何でもかんでもやってしまったから、何もできない情けない夫になったのですよ。
    こういう人だと見抜けなかったお嫁さんも悪いかもしれないけれど、
    一番悪いのは、男だからと言って何も家事をさせなかったあなたがいけない。

    養育費を払って離婚させますか?
    あなたの身体が動かなくなるまで世話をするか、お嫁さんのリードに任せて息子を見放すか二者択一しか無いでしょう。

    ユーザーID:4929861558

  • 簡単

    息子が一人で家族を養えれば万事解決。
    それが出来ないなら慰謝料たんまり差し上げて離婚してあげましょうね。
    甲斐性のないダメ息子を育て
    それを棚に上げて嫁に家事を無理強いしたんですからね。

    ユーザーID:4851738279

  • レスします

    かなり、びっくりなんですけど……。

    まず、
    あなたの息子が稼ぎが悪い事を改善しようとは
    おもわないんですか?
    努力家なら
    大手企業に転職して、
    奥様を専業主婦にしてあげたら
    家事も怠らずにしますよ。
    共働きを要求、家事も要求…
    息子は、一切何も家事を手伝わない事を何ともおもわないですか?
    お嫁さんは、家にお金を入れるお手伝いさんじゃありません。
    まず、
    共働きなら、家事の半分は息子がする。
    これ、あたりまえですよ。
    今まで何を教育したんでしょう??
    文句だけは、一人前。
    収入は半人前なのに?
    もう一度、考えてみたら、
    自分達親子の言ってる事がおかしいって気づきますよ

    ユーザーID:1462149958

  • 嫁は家事代行サービスではありません

    その上、稼ぎまでアテにして・・・
    なんて母息子でしょう。

    息子の稼ぎだけで暮らすのが難しいというくらいなら
    稼ぎも看護師の奥様のほうが高いのでは?

    息子さんも、息子さんの奥様も
    同じように外で働いているのだから
    家事も同じようにやるのが当たり前です。

    息子の結婚相手を
    自分のメガネで選ぶような母親だから
    息子夫婦の生活に平気で口を挟むのでしょうが。

    息子夫婦に離婚されたくなかったら
    子離れ、親離れは必須です。

    ユーザーID:4797963652

  • 看護師さんなら

    夜勤とかあるからレンジでチンとか、ワイシャツはクリーニングなんじゃないですか。
    出来立てご飯にアイロンがけ、掃除も完璧にして欲しいなら、昼迄のパーとか専業主婦になって貰いましょう。それか、息子さんも出来ることを増やす。そうじゃなきゃ、体壊しますよ、お嫁さん。
    共働きなんですから、二人て協力して当たり前です。片方だけ苦労するなら離婚話になると思われますが。

    ユーザーID:7430458165

  • うーん

    奥さんに家事を望んでいるにも関わらず、何で共働きの看護師さんと結婚するのかな?
    息子さんは残念だけど結婚できる器ではない。
    離婚してトピ主さんと暮らすほうがいい。

    ユーザーID:2565329964

  • マザコン男登場

    ひえええ、すべて嫁のせいとお考えのあたり、親子揃って馬鹿、としかいいようがありません。

    給料が低くて妻ひとり養えない甲斐性なしに加え家事能力ゼロ?
    女々しく愚痴をいうあいだに、家事ができるように練習すればいいのではないですか?
    分析力も解決能力も、向上心もないおじさんですね。

    子供がなにもできないようにすることが、育児ではありませんよ。
    トピ主の自己満足のために、必要以上に甘やかしてしまったから、息子が他力本願なダメダメ男になったんですよ。
    共働きなら、ちゃんと家事も半分はできるように特訓させてください。

    お嫁さんは家事を怠っていません。
    息子の能力がないから、苦労してるだけです。

    私は専業主婦ですが、夫は洗濯も料理も風呂掃除も子供の面倒みることもなんでもします。
    ワイシャツは好みの仕上がりがあるので、クリーニング必須です。
    助け合わないと夫婦はなりたちません。
    共働きに加えて育児もひとりきりでなんて、お嫁さんが可哀想すぎます。
    親子揃って世間知らず過ぎます。
    威張るなら2000万ほど稼いでから言ってください。

    ユーザーID:3352136279

  • 離婚しよう!看護師さんのために。

    乳離れしないマザコン中年男と子離れしないママン。
    マザコンは離婚して婆と二人で暮らせば万事解決。

    看護師さんなら、働きながら子育てできますよ。
    離婚した方が彼女は幸せです。

    会社員と看護師の夫婦なら、外注や家電をうまく使いながら夫婦両方が家事をこなさなければ生活できませんよ。
    または会社員の方が兼業主夫。

    なぜ息子に「ちゃんと家事をしなさい」と一喝しないの?

    ユーザーID:0489399575

  • 簡単ですよ

    >息子のお給料では、2人で暮らすことができないので、共働きができる女性をと私と2人3脚で探しました。

    そうであれば、奥さんに働いてもらうには、家事の手抜きは当然認めなければなりません。


    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    であれば、トピ主息子が、自分の稼ぎで楽に専業主婦と将来できるであろう子供の扶養ができるよう頑張ればいいのです。
    しっかり息子の尻を叩いて、年収1千万以上にさせましょう。もちろん将来的にはさらなる昇給も期待できるようにね!

    あるいは、トピ主が嫁さんの代わりにもう20年くらい働いて看護師並みの収入を得て、嫁さんは専業主婦というのでもOKですよ。

    ユーザーID:2392928034

  • 息子を鍛える

    息子に家事をさせなさい。
    楽な方に流れるんじゃない。甘ったれるな。
    息子には結婚はまだ早かったんじゃないの?

    ユーザーID:6309503914

  • 自分勝手すぎる親子

    あなたねえ。
    あなたの息子、全然やさしくなんかないじゃないですか。
    いい年して何も出来ない子供じゃないですか。
    これから父親になろうという時に、離婚?信じられません。
    看護師さんの勤務が不規則なの知らないわけじゃないですよね?
    共働きならば家事は助け合うのが当たり前。
    したことないから出来ないなんて、おかしいでしょ。
    やる気がないだけじゃないですか。
    うちの子供でもお手伝いしますよ。
    それに、孫より息子の世話の心配って・・・。
    あなたの子育てはまだ終わってないんですね。終わってなかったんですよ。
    こんな子供に結婚なんか無理だったのに、お嫁さんになった人が本当にかわいそう。

    ユーザーID:1387683572

  • これまた荒れそうなトピ

    働きながら、家事を完璧に?
    看護師さんなら、夜勤もあるし、あと、息子の世話って?
    息子はお子ちゃまか?
    家事は分担でしょうが〜〜
    家事を完璧にするなら、専業主婦にさせてやりなさい。
    でも、それは無理なんでしょ?
    貴女の言ってる事、メチャクチャです。
    離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:5656883926

  • 出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、・・・

    を 求めるのなら息子さんの高収入になるよう育てればよかったのに。

    完璧にトピ主さんのミスですね(笑)


    (笑) の意味かわかりますか???

    ユーザーID:7613035708

  • 妻=母じゃない、都合よすぎます!

    共働きなのに、家事を丸投げするような男のどこが優しい?
    子供ができたのに家事が至らないから離婚したい?どこが優しい?
    努力家なら稼ぎが少ないのはなぜ?女の稼ぎをあてにするような男のどこが?
    駄目な男です。
    そんな駄目男にしちゃったのはあなた、反省しなさい。

    あなたは読んでたら主さんは実はしっかりした人じゃないかなって思った。
    我が子可愛さでいろいろ見ないふりしているだけ。子離れできないような人じゃないでしょ?自分の年齢がわかってるなら、もっと悟りなさい。

    解決方法はね、息子のケツを蹴っ飛ばす!「甘えんな」と突き放す!
    家事育児をちゃんとなさいって伝えて、息子妻に謝罪すること。
    あなたが口をだすことではない、わきまえなさい。

    甲斐性なしだから共働きしてくれる女を選んだんでしょ?
    二人で稼ぐなら、二人で家事育児をするのが筋、あなたがどう育てたかとか関係ない。

    余所様が手塩にかけて育てた娘さんは、あなたがた親子の欲を満たす道具じゃありません!
    我が子かわいさで周囲が見えなくなってますよ、そんな愚かな自分を反省なさいね。

    ユーザーID:5158898206

  • 離婚したら?

    典型的な嫁いびりの姑だね。息子の給料だけじゃ生活出来ないから共働きなんでしょう


    息子も家事やるの当たり前だと思う。トピ主は息子を甘やかし過ぎ


    だからトピ主がプッシュしなくちゃ45歳まで結婚出来なかったのね。お坊ちゃんはママの所へ帰ったら?お嫁さん自立してるから離婚承知するよ

    ユーザーID:1320384790

  • 残念でしたね・・・

    ようは理想のお嫁さんではなかったわけですよね。
    息子さんがどんなにお願いしても、生活水準を求めたようにしてくれないなら
    やはり、あなたが息子のお願いを叶えてあげるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1349844591

  • 子育て失敗

    お母さん、あなたが子育て(と言ってもすでに中年のおっさんですが)に失敗したんですよ。
    あなたが息子にこれまでしてきたのは、「ダメな子を育てるには」の教科書にできそうな事ばかり。

    一番の間違いは、息子を自分一人では生きられないように育てた事。
    40代にもなって結婚相手も母親に指導してもらわないと見つけられない。
    しかも妻を養う甲斐性はない。
    だから妻に共稼ぎを求めるのに、自分は家事もできない。
    妻が稼いできてくれるなら、その分夫が家事をやるのは当然。
    専業主婦同様に家事をしてでも生活費も稼いでくれなんて、そんな虫のいい事が通る訳ないでしょ?

    さて解決法は二つで、息子に家事を教えて、妻が働いている以上その分の家事は夫もできるようにする事。
    もう一つは息子宅の家事は、嫁が働いてる間にあなたがする。
    但し嫁が帰るまでに終えて、嫁と顔をあわさない事。
    そうでないと、あなたは嫁にいろいろ文句を言いそうだし、それはお門違いという物です。
    自立できな息子に育てたのは、あなたなんだから。

    上記が無理なら、離婚させてあなたが死ぬまで面倒を見ればいい。
    あなたのいなくなった後は、なるようになるでしょう。

    ユーザーID:3199006818

  • ここまでの親も珍しい

    息子さんのお名前は「冬彦」さんですね?
    孫はまだ産まれてないんですか?

    そう急がなくともそのうち離婚になりますから、果報は寝て待っていて下さい。

    ユーザーID:1098270771

  • 二人共おかしいよ?

    タイトルの二人は、息子さん夫婦ではなくて、あなたがた親子の二人ですよ。
    あなたは息子に尽くしたというけど、お嫁さんのように看護師の仕事をした上でさらにそこまで尽くしてきたわけ?フルタイム共働きで夫はなにもせずあなた一人で仕事と家事育児頑張ってきたの?
    働けと言うなら家事は折半して当然だし、家事を完璧にしてほしければ息子さんが稼いで専業主婦養えるくらいでないと言えないのは当然でしょ?

    どうぞ離婚させてあなたが動けなくなるまで面倒見続けて下さいな。
    できないなら、主さんは息子さんに言うべきでしょう?
    お嫁さんだって稼いでくれているのだから、あなたも家事くらい覚えなさいと。

    ユーザーID:2287478177

  • あきれた母親

    このような母親が息子をダメにする。
    息子さんが離婚したいと言っているなら離婚させましょう。
    共働きで家事も育児もできない息子さんなら離婚した方がお嫁さんのためだもの。
    そして、あなたが息子さんにこれまでどおりお嫁さん代わりをしていればあなたも息子さんも幸せなのだから一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:7129169325

  • 質問があります

    トピ主さんはお嫁さんと同じように看護師、もしくはフルタイムの仕事をしながら
    家事をしていらしたのでしょうか?
    まさか自分は専業主婦でずっと息子の為に家事をしてきたなんて
    言いませんよね?
    パートで働いてたなんていうのもダメですよ、
    お嫁さんと同じ条件で仕事をしながらやってきたというなら
    尊敬しますけど、どうなんでしょう。

    解決方法なんてトピ主さんが生きている限りないと思いますよ、
    そういう息子に育てちゃったんだから
    80になっても90になっても息子の為に尽くすしかないでしょう。

    ユーザーID:2540995776

  • レスします

    あなたが悪い。甘やかしすぎ。

    息子さんが家事を覚えて、2人でやっていくのが当たり前。

    そんなにつくしてほしいなら、年収一千万くらい稼いできてから言ってほしい。

    ユーザーID:9057667982

  • 努力家の息子さんに

    家事をできるように努力するように教育してください。

    夫婦共働きなのに嫁にだけ家事をしろとは、時間的にも無理ってもんですよ。

    ユーザーID:9271454594

  • 何の罰ゲームかしら??

    10歳も年上なのに嫁を養う稼ぎもなく、家事を全くしないダンナ…しかも頓珍漢に口出ししまくる姑付き…一体何の罰ゲームで、そんな男の面倒を見ねばならないのでしょう??
    お嫁さんに深く同情致します。

    まず、共働きなら家事も半々です。
    そう、あなたの息子も家事をするべきなのです。
    なぜあなた方親子は、お嫁さんから労働や稼ぎを搾取することばかり考えるのでしょう?
    気持ちが優しい努力家なら、愚痴ってないで家事も努力する筈です。
    残念ながらあなたの息子は、甲斐性ナシの甘えた中年男です。

    せっかく彼が、離婚してお母さんと住みたいと言ってくれているのですから、そうすればよいではないですか。
    お嫁さんの為にも是非そうしてあげて下さい。
    お嫁さんはその方が、今の百倍楽になることでしょう。

    あ、働きながら家事をきちんとすることを当然と考えるトピ主さんは、勿論、今迄もずっとフルタイムで仕事をしながら家事を完璧にしてきたのですよね?
    まさか専業主婦や、働いてもパート程度だったりはしませんよね?

    ユーザーID:5030999031

  • お嫁さんのために離婚させてあげてください

    お嫁さんかわいそう。こんな旦那と姑で。
    私の変わり?だったらあなたが一生面倒見てやればいいのよ。誰が嫁に来ても気に入らないと思いますよ。看護師なんて命と毎日向き合って、神経すり減らして仕事してます。あなたみたいなちょっと考えのおかしい患者もいるでしょう。
    嫁は家事ロボットじゃありません。お気をたしかに!!!!!

    ユーザーID:0721133875

  • そんなの簡単です。

    「仕事を辞めて、専業主婦になってください。」と言えば、解決します。

    良かったですね

    ユーザーID:4414865337

  • 解決策

    前提として、お嫁さんは、母親代わりでも無償のお手伝いさんでもないことをご理解ください。

    そのうえで、以下の解決策を提案します。

    (1)息子さんの稼ぎを増やして、お嫁さんが「息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し」などができる専業主婦になれるようにすること。

    (2)「離婚してお母さんと一緒に暮らしたい」という息子さんの希望をきいてあげること。その場合、将来困らないよう、自分の身の回りのこと位できるように教育すること。

    (3)息子さんを突き放して、夫婦のことに干渉しないこと。

    夜遅くまで仕事をしているお嫁さんに対して、「働きながら家事をきちんとしてもらいたい」などという身勝手な選択肢はありません。

    あなたが責任を取るべきは、お嫁さんを選んだことではなく、自分の遺志で何も決められず、自分の始末もできない息子に育ててしまったこと、に対してです。
    私であれば、母親に毎日愚痴を言ってくるような45歳男(しかも父親になるという)など、張り倒したいところです。

    ユーザーID:6156771819

  • お嫁さんは悪くない

    全てあなたの息子の甲斐性の無さが原因です。

    頑張って遅くまで仕事に励むお嫁さんに、責任を押し付けるのは、言語同断!
    そしていい年して「マザコン」

    仕事は一人前にさせて、家事も専業主婦のあなたと同じにしろ?!殺す気?!

    私がお嫁さんの親なら、こちらから三下り半を渡して、実家へ連れ戻します。

    ユーザーID:7687488769

  • 共働きなら家事分担は当たり前

    息子さんが役に立たないのは、トピ主さんの教育のせいでしょうか?

    息子さんのような男性は、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    せっかくのご縁です。

    今からでも家事を覚えて、母親ではなく妻と家庭を築く努力をするよう、
    息子さんに厳しく言い聞かせたほうが賢明です。

    ユーザーID:5885412570

  • 解決策?

    解決策はあなたの息子さんに家事を教えることでしょう。

    フルタイムで働く息子さんの奥さんにカンペキな家事を求めるのは酷ですよ。
    出勤日に出来立てのご飯なんか絶対無理だし、アイロンをかける暇が
    あったら寝ていたいと思います。
    お給料をもらっている人から見たら、クリーニング代など安いもの。
    お金で時間を買っているのですよ。
    病気で倒れられるよりいいでしょう?

    ユーザーID:9136627741

  • 離婚してあげましょう

    看護師という厳しい仕事をさせておきながら、主婦並みに家事をしないから離婚したいという息子の何と情けない事か。

    家事ができない息子にしたのは母親の怠慢。

    出来の悪い息子を叱らずに、嫁に家事を完璧にしろ、外で仕事もして給料をもらってこいとは、どこまで自分勝手で強欲なのですか。呆れてしまいます。

    こんな親バカの姑と45歳のマザコン息子とでは、お嫁さんがかわいそうです。

    変な家に嫁いでしまった気の毒なお嫁さんのために、一日も早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:3720326049

  • 離婚しかないでしょう。

    息子でなく、夫にどれくらい尽くしたんですか?
    嫁にとってはあなたの息子は息子でなく夫。
    庇護する対象ではないのです。
    息子をこれからも庇護してもらいたいのなら、それは親であるトピ主さんにしかできません。
    息子の希望通り離婚させてあげることが一番ではないでしょうか。
    そして、息子と二人三脚で頑張ってください。
    まだ60代後半ならあと平均寿命まで20年あります。
    あと20年は息子さんのお世話を心置きなくできますよ。
    20年後、息子さんも定年退職ですから、何とかなるでしょう。

    ユーザーID:3800763954

  • 即離婚

    家事をさせて、お金も稼がせて、そんな虫のいい話は無いでしょう?
    即離婚して下さい。

    ユーザーID:0236701057

  • 過保護、過干渉という虐待

    悪いけど過干渉過ぎて問題だと自覚出来ないのでは?
    普通はお見合いに付いて来ないです、息子さんもそれを変だと思っていない・・・。
    気持ちの優しい子で努力家に親の目には映るんですね、驚きです。
    45歳で共働きで無いと生活が出来ない、これが実力なんです。
    その年齢なら部長、支店長クラスですよ。

    貴方の教育は愛情では無く支配、押し付けではないでしょうか?
    親が先回りで00パーセント何もかもお世話する、それは優しい虐待では?
    よく彼女もこんな母親が付いていて結婚したのでしょうね・・・
    しかも子供まで作ってしまい後悔しているのでは?

    今は家事をするのが当然だと思います。
    もし先立たれたり入院でもされた時は如何するのですか。
    ルンバ、レンジ、洗濯屋を使うのは今時普通だと思いますよ。
    それに看護師なら勤務は不規則です。
    何だかんだ云っても看護師なら失業しません。

    息子に『お前が家事を遣り奥さんを助けろ!』とそう怒鳴りつけないと拙いです。
    それに息子家庭に干渉し過ぎです。
    息子に家事の基本を教え突き放さないと、貴方の元に帰る日も近いです。

    ユーザーID:9171802372

  • はい、離婚でいいと思います!

    45歳にもなってやっと結婚できたのに、まだ文句言うんですか?

    妻を養うほどの経済力がないからと、共働きの女性を選んでおきながら
    自分は家事に協力せず、文句と愚痴ばかりの男なぞ、さっさと離婚して
    どこへでも行くなり、好きなようにすればいいのです!

    ユーザーID:5095881026

  • そんなこと?

    とても簡単な事で悩んでいるのですね?

    お手伝いさんを2人お願いすればいいのです!

    何でも注文すれば、やってくれますよ

    ユーザーID:9112020518

  • お嫁さんがお気の毒

    私にも年頃の娘と息子がいますが、福子さんのあまりの過干渉と良い年をした 息子さんへの過保護ぶりにビックリです。45歳の息子さんの稼ぎでは生活出来ないと言うのも驚きですが,親子で共稼ぎを希望しながら、家事を全てお嫁さんに押し付けようとしたり、看護師さんの仕事で遅くなることへの文句はあり得ません。あまりにお嫁さんが気の毒です。息子さんより離婚したいのはお嫁さんの方だと思いますよ。甲斐性がない夫に五月蝿く過干渉な姑がいる。お嫁さんのために息子さんの希望通り離婚に賛成してあげてください。その後は、福子さんがこれまで通り甘やかして二人で暮らすのも、家事を教えて自立できるように教えるのでも良いと思います。お嫁さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:2237656711

  • 何言ってるんだか。

    息子の給料だけじゃ夫婦暮らせないんでしょ?
    だから共働きしてもらってるんでしょう?
    だったら息子が家事を半分やるのは当たり前。
    ここで何を聞きたいのでしょうね?

    なんでよそのお嬢さんが、安月給で家事も出来ない
    10も年上のオッサンの面倒見てやらなきゃいけないの?

    奥さんが忙しい日は、息子さんが奥さんに温かいものを
    作って、家を掃除して奥さんの服にアイロンをかけるのです。
    お互い出来ないなら、お金を出して外注する、
    そんなのは当たり前でしょ?

    ユーザーID:0522263413

  • 自分で撒いた種は、自分で刈り取れ!

    すべてトピ主の責任なので、離婚させて、生涯トピ主と生活させなさい!

    ユーザーID:3272548230

  • 離婚したら?

    典型的な嫁いびりの姑だね。息子の給料少ないから共働きの嫁さんを貰って家事が手抜きだといびるトピ主

    共働きなら家事分担当たり前じゃない。息子も45歳になっても乳離れ出来ないからママの所へ離婚して帰ったら?奥さん自立してるからシンママでやって行けるよ

    ユーザーID:1320384790

  • うわぁ〜

    息子の甲斐性無しを棚にあげて、何いってんだって感じですね。

    お嫁さんの方でも離婚考えているかもね〜。

    ユーザーID:5226218462

  • びっくり

    私がお嫁さんなら逃げ出します。トピ主様は息子さんと末永く2人で暮らして下さい。

    ユーザーID:1575302577

  • トピ主親子がおかしい!

    トピ主さん、本気で言ってますか?

    お嫁さんを何だと思ってるの?

    お金を稼ぐお手伝いさん?

    離婚されても仕方ないですね。
    トピ主の息子が夫じゃなかったら、しなくて良かった苦労をしているわけですから。

    離婚を回避したいなら、息子に家事を教えることです。

    ユーザーID:2400572111

  • 爆笑

    40代にもなってママと住みたい男って…笑
    夫婦の問題くらい自分で解決させてください。子供じゃないんだから笑
    看護師って大変な仕事ですよ?そんなに家事を完璧にこなして欲しいなら、
    奥さんに専業主婦になってもらったらどうですか?
    共働きで夫婦仲がうまくいってるとこは、大体旦那さんも家事に協力的ですよ
    専業主婦させるだけの稼ぎもないのに文句ばっかり言ってたら、逆に奥さんに逃げられますよ。
    それとも、45にもなってママに頼るくらいだから、1人じゃ奥さんに意見の一つも言えないのかな?
    まずは、息子さんが自立するのが先決です。

    ユーザーID:6606684748

  • 正気の沙汰ですか???

    あなた方、正気で言っているんですか???今は平成です。明治時代でさえも、あなた方のような親子はいないんじゃないですか?

    その嫁さん、よくも、あなた方みたいな人たちと結婚しましたね。一生の不覚ですよ。その嫁さん、結婚などしないで、独身でいた方が良かったわよ。

    嫁さんの幸せを祈って、はい、離婚して上げてください。そして、嫁さん、幸せになってください。

    ユーザーID:0433777786

  • 困りましたね(泣)

    いまどき、これほど世間知らずのお母様がいらっしゃるとは。
    「優しくて努力家」なのに所帯を持つ収入すら稼げない息子。
    看護師の勤務がどんなものかも知らない、知ろうとしないお母様。

    看護師って夜勤もあるし残業だってあるんだけど?
    息子は家事何も出来ないの?優しくて努力家なんでしょ?
    嫁さんの収入に頼らなければ夫婦やっていけないんでしょ?

    是非ともこの結婚は破談にすべきです。
    「優しくて努力家(しかし何故か低収入)」の息子のためにではなく、一生懸命人様の健康と生命のために奮闘するお相手の女性のために。

    ユーザーID:4438751208

  • びっくり仰天

    トピ主はただ自分に代わって息子の世話をしてくれる
    お手伝いさんが欲しかっただけなんだ。
    息子の給料だけでは生活できないから嫁は働けと。
    看護師なら激務で夜勤もあるのは当然でしょ。
    それをトピ主のおぼっちゃまは手伝いもせずに文句を言うか。
    お掃除ロボットを使って何が悪い?
    作り置きして何が悪い?
    クリーニングに出して何が悪い?
    息子が離婚してママと一緒に暮らしたいと言ってるんだから
    離婚させてあげなさいよ。
    お嫁さんの為にも、お腹の赤ちゃんの為にもそのほうがいいと思うよ。
    それに40も半ばのいい男が母親に依存。
    更にその上を行くトピ主にもびっくり。
    いい加減子離れしなさいな。
    トピを読んでいてなんか気持ち悪い親子と言う
    のがありありですよ。
    お嫁さんになんだかんだと文句を言う前に
    トピ主親子が態度と考えを改めたら。
    お嫁さんはあなたたちのお手伝いさんじゃないし
    いいなりになる人でもないよ。
    トピ主と息子にびっくりポチ千回押したいくらい
    恥ずかしげもなくこんなトピを立てたトピ主に
    びっくり仰天、呆れてしまいます。

    ユーザーID:8476689706

  • 浅はかな母ゆえの離婚

    共稼ぎっていうのはね、家事も折半が大前提なんですよ。
    「私は息子に出来立てのご飯を作り云々」ってのは、あなたが専業主婦だったからでしょ?
    45にもなって家事も出来ないような怠け者に育ててしまったあなたに最大の落ち度があります。
    絵に描いたようなマザコン男は、まもなくママの胸に戻って来ますよ。
    あなたもめんどくさくなったんでしょうけど、あなたの責任です。

    ユーザーID:5781020945

  • お嫁さんが可哀想

    お嫁さんは、看護師さんですよね。
    忙しくて、総菜容器を使って食事の準備。立派です。
    息子さんの帰宅が早ければ、奥様の分まで作れるように、福子さんが指導してあげてくださいな。

    私の息子は、普通に会社勤め、嫁は専業主婦です。それなのに、時間があると掃除や洗物、子供の面倒を見ています。
    また、帰宅時に弁当を買っていく事もあるのです。


    福子さんのお嫁さんは、しっかり働いているのですよ!
    それ位、思いやりを持たなくてどうするのですか!
    稼ぎは悪いは、嫁が忙しいのに思いやりもないわでは、可哀想過ぎます。

    息子さんも、母親の言うなりなんて情けなさすぎです。

    嫁は、母親の代わりではないのです。お手伝いさんでもないのです。
    ましてや、しっかり働いているのですから、夫婦助けあって生活するのが当たり前です。

    子供ができなければ、お嫁さんに、こんな親子から逃げなさいと言ってあげたいくらいです。

    ユーザーID:7673153379

  • 無理

    息子ともども勘違いだらけの親子じゃないですか。
    何がダメとかじゃなく、全部が手の施しようがない状況。
    お嫁さんは被害者でしょうね。
    子供ができたなら、あなたも息子も生まれ変わるくらい改心してよ、ホントに。

    ユーザーID:7730456473

  • 息子が「自分で家事をできるように」教育せよ

    愚母の典型ですな。子供の世話を焼く、という母親は高校卒業くらいまでですよ。その後は「子供の自立を促す」親でなくちゃ。自立は、まずは、「一人で生きられる」能力を授けることです。親だっていつまでも生きてないよ、というだけじゃなく、結婚したって離婚するかも知れないし、死別することだってあり得る。そんな不幸に見舞われなくても、単身赴任になったらどうするの?。いい大人は「自分で家事ができて、一人で生きていける」能力が絶対に必要なんですよ。

    トピ主は我が子を甘やかしてそれをしなかった。だから息子は自分で生きられない半端者になってしまったんです。結婚できただけで奇跡ですよ。

    あなたの責任は、嫁に息子の世話をさせる事じゃありません。息子が自分で生きていけるように自立させることです。

    息子に言いなさい。「お母さんが間違っていた。アナタの世話を焼きすぎて、アナタは自立できない子供になってしまった。それでは嫁さんに愛想を尽かされる。」と。で、掃除、洗濯、皿洗い、簡単な料理を仕込み、どれかを担当するように言いなさい。それがアナタの愛情ですよ。

    ユーザーID:1436242610

  • 息子の稼ぎが悪く、共働きが必須なら家事も分担するべき

    あなたは相当ずれまくりです。

    妻に家事を完璧に求めることができるのは、妻を専業主婦にさせるだけの
    稼ぎのある男性だけです。

    まぁ、息子さんが離婚したいという心配より、マザコン息子は離婚されるでしょう。

    ユーザーID:8922023883

  • 呆れた

    >そして、このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

    母親に泣きつく45才の息子…
    子どものまま年とっちゃったんですね。

    共働きなら家事は分担するのが当たり前でしょう。
    ちなみにトピ主さんは、働きながら家事・子育てを100%やってきたんですか?

    お嫁さんは仕事・家事・育児に加えて、このままだとトピ主の介護までやらされそうですね。

    ユーザーID:4400041116

  • 息子さんが稼ぐしかない

    一番の解決方法は「息子さんが二人の生活費を出せるくらいに稼ぐ」ことです。

    それが出来ないなら口はださずに我慢して下さいね。

    本人が「ママの方がいいから離婚したい」と言うなら離婚させたらいいじゃないの。

    お嫁さんだってそんな面倒な子供なみに手のかかる夫はいない方がいいんじゃないの?
    若いし、手に職もあるし、いない方がいいかもね。

    そして息子には慰謝料と養育費を払わせればいいのよ。

    息子さんの世話はトピ主さんが一生元気に長生きして面倒みればいいだけの話。
    そんな息子を育てた責任を自らとって下さい。

    ユーザーID:1840423972

  • 共稼ぎなら家事は折半

    二人で家庭を築く以上 妻が一人で全ての家事を担うなんて不条理。
    看護師は責任の重い重労働です。

    トピ主さまが一人前以上のお仕事をこなしながら
    >息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    のなら現在では「スーパー兼業主婦」として絶賛されていたことでしょう。

    もし専業主婦だったら、お嫁様を責めるのは間違い。
    専業主婦を養えない息子さんを責めましょう。

    トピ主さまにお嫁様を選んだ責任?
    息子さんが嫌がるのに無理やり結婚させた?
    結婚を決断した息子さんの責任は?

    息子さんが家事をしたことがないのは育てたトピ主さまとご主人の責任。
    始めるのに遅すぎることはありません。
    息子さんに家事を仕込みましょう。
    唯一の解決策です。

    「釣った魚に餌をやらない」なんて言っていると、息子さんは捨てられますよ。
    ・安月給の夫は家事一切しない。
    ・毎日姑に愚痴(つまり告げ口)
    ・姑はヨソの家のことに口を出す。
    離婚おススメ物件ですよね?

    ユーザーID:0938486465

  • どこかを直さなければ

    今の息子さんの状況では何も改善できないでしょう。少なくとも現状のうち何点かを変えないと。

    ・現在のマザコン子どもっぽい男のままでもいいが、高収入になる→ただ働きたくないだけの女性が再婚してくれるでしょう
    ・高収入を見込めないなら、現在の奥さんを受け入れ、大切にする。さらに母親(トピ主)と絶縁する。→ 今の奥さんとずっとうまくいくかもしれません。

    それにしても、トピ主さんは息子さんの教育と息子さんとの関係は完全に間違ってしまいましたね。息子さんはいつまでもママが必要な気持ち悪いおじさんですよ。でも、今改心すれば、今後幸せになれるはずです。たったひとつの秘訣は、トピ主さんが息子さんから離れて、息子さん夫婦の生活に一切口を挟まないこと。年に数回挨拶に来てくれたらそれでいいというぐらいになれれば、上出来かと思います。

    ユーザーID:9890776676

  • 境い目ですね

    主さまは、専業主婦でいらっしゃったんでしょうか

    まず、45歳の息子さんは、小学校でしか家庭科やっていないと思いますが、
    35歳のお嫁さんは、中学校でも高校でも男女共学で家庭科やってるはずです。

    お嫁さんは、看護師という職業を続けている以上、
    家事を夫婦で協力しあって当然と思っておられるでしょうね。

    解決する方法は、
    1息子さんが収入を増やして、専業主婦になってもらうか、お嫁さんの仕事時間を減らしてもらう
    2息子さんが意識を変えてできる家事をやっていく
    3可能なら、お嫁さんの両親と同居して、家事に協力してもらう

    働け、家事全部やれ、子ども産め
    では、あんまりですよ

    ユーザーID:6976992885

  • あなたは働いてたの?

    共働きでしかも看護師でしょ?
    看護師の給料で専業主夫できますよ。
    あなたの息子は奥さんを専業主婦にする甲斐性もないのにね。
    一般的には共働きは家事分担です。
    子育ては夫婦でするものですし。
    家事育児をちゃんとさせたいならお見合いでちゃんとプロフィールに記載しないと。
    詐欺です。
    離婚してあげたら?

    ユーザーID:4225614470

  • 今働いて得ているお給料の1・5倍を支払う。

    それを専業主婦のお給料として払ったらいいのでは?
    看護師さんなら、転職してもそれほどお給料が落ちると言うことはないでしょうから、提案してやって見ても言いと思いますよ。

    昔の奥さんたちは、寿退社して専業主婦だったから家事育児がきちんとしていたのですよ。だってそれ専業なんですもの。

    寝言は置いておいて、現実的な解決方法として、一度この方法でやってみたら?

    結婚でしょ?お互いに支えあうものでしょ?
    共働きで奥さんに家事を全部させたとして、あなたの息子は奥さんに何をしてあげるの??
    それも聞いてないから、教えてね。

    ユーザーID:4394626409

  • レスします。

    45歳の息子って‥お母さんがお見合いについて行ったって‥気持ち悪いです。
    それに比べ‥
    出来たお嫁さんですね!仕事をしながらきちんと家事もされているんですね。
    こんなお嫁さんなら離婚されても引く手数多でしょうから是非とも解放してあげて下さい。
    あなた達親子は一生二人で寄り添って他人に迷惑をかけず静かに暮らしていくのがベストだとおもいます!

    ユーザーID:6469138624

  • 問題人物は誰だ

    トピ文を読みまして、ずいぶん息子さんを甘やかして育てられたようですね。
    給料が低いので共稼ぎ希望なら、家事の半分は出来るようにしとくべき。

    <<私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。>>

    そんな事は専業主婦でないとできないし、専業主婦を養えるような高給取りに育てるべきでしたね。

    離婚? ちゃんと慰謝料は払いなさいね。

    ユーザーID:9606711081

  • 看護師さんで、家事も完璧は無理です。

    義娘さんは看護師さんって言いますが、3交代制のところですかね?

    だったら家事が最低限になっても、おかしくはありませんよ。

    育児も祖父母の協力無しではできません。

    出産後も3交代制の看護師さんを続けた方を知ってます。

    子どもはおばあちゃん子になりました。

    おばあちゃんが子どもに食べさせ、おしめを替えてやり、風呂にも入れていたのですから、当然の結果ですね。

    でも、子どもは看護師さんであるお母さんが自慢だったようですよ。大人になった今でもお母さんを尊敬してます。

    看護師を親に持つ子ども特有の感情なのかも知れませんね。

    ただ、あなたの息子とその子のお父さんは違うようです。
    お父さんも働いていましたが、夕飯や休日のご飯は、作っていましたよ。洗濯物もしてました。
    義娘に看護師を続けて欲しいのなら、息子に自分の食事と、洗濯、掃除くらいはやらせて下さい。

    自分一人では何も出来ないダメ息子になりますよ?

    もう45歳なんだから自立させなきゃね。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:6366851176

  • 望んで共働きですよね?

    なぜお嫁さんだけが家事全部やらなきゃいけないんですか?
    共働きなんだから、家事も分担すべきです。
    トピ主さんが元気なうちに息子さんに家事を教えてあげればいいじゃないですか。
    でなきゃ息子さんの言う通り離婚して、親離れできない息子さんのお世話ずーっとしてあげてください。

    それにしても幼稚園児じゃあるまいし、いい歳して気持ちワルイ。

    ユーザーID:3976466969

  • 勝手ですね

    お嫁さんに家事をしっかりやって、子育てもしてほしければ、
    奥様が働かなくても、妻子を養えるだけの収入を得てから言えですよ。

    自分の給料では、妻一人満足に養えないのに、
    何を言うか。図々しいです。

    共働きしてくれるだけでありがたいのに、
    その上、炊き立てのご飯だの、アイロンがけだの、
    そんなの働いてたら無理です。

    トピ主息子は、どんな家事してるんですか?
    共働きなんだから、家事も育児も半分負担が当然です。
    奥様が仕事で忙しいなら、息子が自分でアイロンかければいいし、
    食事も作ればいい。

    今まで何もしてこなかったからって、これからもしなくていい理由にはならない。
    今からでも努力して、家事も育児もすべきです。

    それが嫌なら、奥様に養育費をしっかり支払って、離婚なされば?

    奥様はお手伝いさんじゃないので、
    自分の過保護息子の世話は、トピ主がすればよろしい。

    ユーザーID:6465555539

  • こわい、、、

    本気でしょうか?

    私も息子をフルタイムで育てましたが、息子が共働きでも家事を手伝わないなんて聞いたら、嫁にあやまり、息子に徹底指導しますが、、、。

    息子さん、経済的にも妻を養えず、生活的にも家事できず、精神的にもママを頼る、どうしようもない大人に育てて、母親として恥ずかしくないのでしょうか?

    びっくりです。

    ユーザーID:5440035241

  • 信じられない!

    お嫁さんが気の毒過ぎる。
    40を過ぎて母親と一緒に見合いに現れるようなマザコン男と結婚してくれた女性がいただけで驚きです。

    この親にしてこの子ありなんですね。。。

    ユーザーID:2446027027

  • ムリです。

    >気持ちの優しい子で、努力家です。

    気持ちが優しい子は、自分と同じように働く妻を思いやって、家事を手伝います。
    努力家は、やったことのない事でも一生懸命やる人の事を言います。

    あなたの息子さんは、ワガママでぐうたらで思いやりのかけらもないただの怠け者のマザコンです。

    看護師のお嫁さんは、息子さんと離婚しても一人で子育てして生きて行けると思います。
    今時の共働き世帯の子どもは、我が子もそうですがお手伝いと学業の両立が出来ています。

    息子さんは、養育費を払いながら実家で主さんと暮らすといいと思います。
    主さん亡き後は一人で途方に暮れると良いでしょう。

    ユーザーID:5855978581

  • 働く妻なら

    働く妻なら仕方がないですね。

    尽くす妻が欲しいなら、息子さんが高給取りにならないと無理無理。あなたの代わりに…って、トピ主さん過保護です。
    なーんにも出来ないオッさんを育てておき、稼ぎもないのに、妻の仕事の終わりが遅い、家事をしない、息子の世話をしない…って、文句ですか。

    あのねえ、息子ちゃんも親なんですよ。親は子に尽くすのが当たり前なら、息子ちゃんが子育てに尽力するのは当たり前なのでは?いつまでもママママ言ってないで、子供の世話くらいしなさいって説教するところでしょう?

    離婚すればママに甘えられるから〜なんて、情けない人ですね。

    ユーザーID:7364138825

  • あまりに浮世離れしていて不快なトピ

    ここで聞かないと分からないのですか? その時点で解決は無理かと。
    稼ぎが悪いから奥さんにも働いてもらうなら、息子さんも家事分担は必至です。
    出来立てのご飯を食べられる立場ではない。
    電子レンジやクリーニングを使って何が悪い?それを家事を怠ってるとは言いません。

    息子専属のお手伝いさんを息子が死ぬまで雇えばよかったのに。
    子どもができてしまって一体どうするの?

    ユーザーID:4826882283

  • えー



    お嫁さんは働いているんですよね??家事って、みーんなお嫁さん任せなんですか???
    それって酷くないですか?共働きなら、半分は旦那さんである息子さんがやるべきですよ。
    それにお嫁さんは看護師さんなんですよね?
    夜勤もあるお仕事だというのはご存じですよね?
    それなのに理解しないで息子が〜嫁が〜って文句つけるあなたがどうかなって思いました。
    私はお嫁さんに別れた方がいいっておすすめしたいですね。
    お嫁さんは都合のいいお手伝いさんじゃありませんよ。
    というか、息子さん…マザコン……信じられません。

    ユーザーID:6353966552

  • せっかく見つけた素晴らしいお嫁さんを手放してはいけません

    2回目です。

    >このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。
    それではダメだということはトピ主さんもわかってらっしゃいます。いずれは、息子さんの世話はできなくなり、逆に息子さんに世話をしてもらわないといけない。

    そうなったら、息子さんは一人でどうするのですか?。最後には家事をすべて自分でこなさないといけなくなります。そこをきちんと伝えましょう。

    息子さんが家事をしなくても愚痴も言わない。姑が注意しても聞き流す。今まで通りに接してくれているんですよね。

    そんな「出来すぎ」のお嫁さんは他にはいません。お母さんと息子さんの「嫁さがし」は成功したのですよ。

    離婚しても息子さんはいずれ家事をやらないといけない。結婚していても、子供ができたら、ますます息子さんが積極的に家事をしなければ、お嫁さんが持ちません。

    フルタイムの仕事をしながら、お母さんが言うように家事を「きちんと」こなすことは無理。不可能。絶対できません。

    「解決策」は息子さんに「夫も家事・育児をしないといけない」と言い聞かせ、家事を教え、少しずつでも妻を手伝わせることです。

    ユーザーID:7867070439

  • ほんと小町って面白い

    今時こんな非常識な母と息子がいるんだなあ、と笑ってしまいました。

    なぜかって?

    きっと他の小町の皆さんが沢山書いて下さることでしょう。

    ユーザーID:2713378336

  • 驚きです!

    共働きで、息子さんより稼ぎのよいお嫁さんにそこまで要求するのですか?
    しかもスレ主がでしゃばって意見?考えられません
    スレ主が注意するのはお嫁さんにではなく、息子さんに、ですよ
    自動掃除機使ったり、クリーニング店を上手に利用したり、前もって作っておいた料理をレンジで温めたり、お嫁さんは共働きなのに非常によくやっていると思います、息子さんのために。
    お嫁さんは息子さんと結婚して何か メリットありますか?
    自分より給料は安い、共働きなのに過剰な家事を要求される、踏んだり蹴ったりですよ。
    息子さん、家事に協力はしないのですか?甘ったれるんじゃない!いつまでも自分を殿様と思うんじゃない!普通の母親なら息子を張り飛ばします

    ユーザーID:4276273357

  • 離婚で

    よろしいのではないでしょうか?
    あなたが見染めて、あなたが積極的に結婚させた二人ですし。
    あなたが見染めた女性のやり方を、
    あなたが気に入らない訳ですし、
    ここはあなたの一存で離婚させるのが一番でしょう。
    離婚後の息子さんにはあなたが付いてれば
    何も心配ないのでは?
    これまでのようにあなたが息子さんに尽くしてあげればいいだけの事ですよ。
    お嫁さんにあなたの代わりをして貰うなんて
    とてもズーズーしい希望ですよ。
    あなたがお嫁さんの代わりとして、
    これからの人生も息子さんにお尽くし下さいな。

    ユーザーID:6353115367

  • 簡単なことです!

    そんな嫁は即刻離婚して、追い出してください。
    60台後半なんて、まだまだひよっこ、大事な息子さんのお世話は
    ぜひ、トピ主がしてあげてください。

    ですが、気持ちの優しい、努力家の息子さんのお給料では
    二人分の生活費が出ませんから、トピ主さんも頑張ってお仕事先を
    見つけてくださいね。

    ユーザーID:1982086662

  • 呆れてものが言えません!

    お嫁さんに働いて貰うなら、家事は半々、当然の事です。
    甲斐性もないくせに勝手な事を言わない。貴女の息子さん
    も!

    ユーザーID:3882947367

  • 何ムシの良いこと言ってるの?

    嫁に仕事させて家事させて?
    で、あなたの息子は何してるの?

    仕事をしてる以上、家事育児は基本"折半"でしょうが!

    45歳でまさか
    「ご飯はまだですか?」
    とかボケッとしてないでしょうね?

    看護師ならば時間は不規則ではないのですか?
    ホカホカご飯?
    タイマースイッチでも入れとけば?
    そのぐらい、トピ主の可愛いボクチャンでもできるでしょ。
    教えておいてください。

    こんな煩い姑のいる45歳の子供との結婚なんて、リセットした方が楽だ!と、看護師なら考えるかもね。

    しかし見合いにママの意見を尊重するマザコンと、よく結婚する気になったよね、お嫁さん。
    そっちのが驚きだわ。

    ユーザーID:6639039501

  • 息子さんもトピ主も妻を何だと思ってるのか?

    トピ主が息子さんの為に完璧にしてた家事やお世話は、専業主婦だから出来たのでは?

    それともフルタイムで仕事をしながらですか?

    もし専業主婦だったのなら、そりゃ完璧に出来て当たり前。
    大体、便利なツールを使うのの、何が行けないの?

    ルンバを使ったら手抜き?

    お惣菜やレンジでチンなら手抜き?

    息子さんは家事が出来ないって事は、恐らく何も家事を手作ってないんでしょ?

    母親を求める男性は結婚に向きませんよ。

    今は共働き夫婦は家事を折半したり協力する時代です。

    母親が口を出すのも論外。

    私が奥さんなら、こっちから離婚してやる!って思います。

    結婚は母親の代わりに世話をしてくれる女性をあてがう制度と思ってるのが間違い。

    結婚を甘く考えすぎです。

    ユーザーID:8957958747

  • 子離れしましょう

    貴女のせいで婚期が遅れたのではないですか?

    貴女がいない方が夫婦仲良くできるのではないですか?

    貴女の価値観の押し付けで夫婦仲がギクシャクしているのでは?

    夫婦は対等な立場で意見を出し合い、衝突したりしながらお互いを尊重して、愛を育み家庭を作っていくものだと思いますが、古い自分の価値観を押し付けて、夫婦の家庭を作っていく過程を邪魔しているのは誰だと思いますか?

    妻に母を求めたら、その夫婦は終わりだと思います。

    息子さんに自分の家族を守る男になって欲しいなら、貴女が余計なことを言わず、離れることです。

    息子さんに言うとしたら、母親である自分に聞くのではなく、何事も奥様と話し合って決めるよう言うべきです。

    離婚したら、原因は貴女ですよ。

    奥様のせいにするのは卑怯です。どんな理由を付けても、マザコンを作り上げたのは貴女ですし、自分の価値観を押し付けて奥様が悪者であるかのような洗脳をしてきたのも貴女ですよ。

    ユーザーID:3745068544

  • 息子さんは現代人として不合格!


    40代既婚男(共働子無)です。

    「妻は夫の母親ではない」の一語に尽きます。

    現代社会では夫婦は対等です。
    妻が母親のごとく夫の面倒を見る理由も義務もありません。親の役目は親にのみ課せられています。「妻を母の代わりに」など論外!

    故に、トピの回答は下の通り。

    妻を専業主婦にして、息子さんが二人分の食い扶持を稼ぐしかありません。
    稼ぎは急には増えませんよね。なら息子に家事を身につけさせてください。
    家事したくないなら、望み通り離婚させてトピ主が一生世話してください。息子さんより先に死んではいけません。

    …一番最後のシナリオが一番現実的です。
    頑張って長生きしてください。

    息子さん大事、の結果が、彼をいつまで経っても口開けて餌を待つだけの雛鳥のままにしたのです。

    いい年して自分のことすら自分でできない息子を棚に上げてイチャモンつけてると逃げられますよ。

    私ですか?
    晩婚故一人暮らし10年弱、生活力バッチリ。
    仮に妻が長期不在にしても困らない。
    妻は私の料理を美味しそうに食べてくれます。

    ユーザーID:8982180953

  • 大丈夫!

    悩まなくても、遠からずお嫁さんの方から離婚を言い出してくるからすぐに解決しますよ。

    お嫁さんにしても今頃は人生の選択を誤ったと気が付いているハズです。
    35歳とはいえ看護師は婚活市場では人気のある職業ですし、その気になれば全国どこへでも身一つで行けるから一度ダメだと見切りを付ければあとは早いでしょうね。
    あとに残されたのは、子供一人まともな生活能力も持たせずにスポイルした愚かな姑付きの、四捨五入すれば50歳にもなろうというのに母親無しでは婚活も出来ない腑抜けにして専業主婦一人養っていく甲斐性もない図体だけはご立派なマザコン坊やだけ、というワケです。

    それにしても看護師に「だめんず」が湧き易いというのは本当なんですねぇ。

    ユーザーID:7338462816

  • ハズレ夫の癖に、でしゃばりの姑付き…最悪ですね

    離婚で良いでしょう。
    貴方の息子さんって凄い「ハズレ夫」ですもの。

    ・10歳も年上のおじさん
    ・稼ぎが悪い
    ・共働きなのに家事を手伝わない
    (今時、収入比に合わせて家事も分担が当たり前)
    ・母親に新婚家庭の事を相談するマザコン
    (主様も新婚時代、夫が母親に逐一報告されたら嫌でしょ)

    良いとこ無しのハズレ夫の癖に
    でしゃばりの姑付きなんていらないわ〜

    ユーザーID:6290396479

  • レスします

    40代の大人の男がママに結婚相手の相談をして、結婚出来たら今度は嫁の悪口をママにチクリますか。
    第一自分の稼ぎが少ないから共働きのお嫁さんを探して結婚してもらったのに、一体あなた達は何様ですか?
    看護師なら別に結婚せずとも生きていける資格職ですよ。
    あなたの息子さんよりよっぽど立派ですけどね?

    あなたがお嫁さんではなく息子さんに言うべき事は、稼ぎが少ないならアナタが家事をやりなさいという事です。
    今時の共働き夫婦は家事は折半が当たり前です。
    アイロンひとつかけられない男なんて時代遅れもいいところ。
    あなたは過保護にし過ぎて子育てに失敗したんですよ。

    あなたみたいな人が私の姑じゃなくて本当に良かった。
    お嫁さんが気に食わないならサッサと離婚して親子仲良く暮らしてはいかがですか?

    ユーザーID:2045275135

  • 家のことをしてもらいたいなら

    お嫁さんに専業主婦になってもらう、もしくは短時間パートじゃないとむりでしょうね。
    そもそも自分の息子に甲斐性がないのを棚に上げてお嫁さんに仕事もフルで、家事もフルでって求めすぎでしょ。まして看護師さんなんて夜勤もあって大変な仕事なのに。
    そこまで求めるなら息子さんに一回全てやらせてみたらいいんですよ。奥さんに求めてることがほんとにできるかどうか。
    トピ主さんは共働きだったかどうか知りませんけど、少なくとも看護師さんでフルに働きながら家事もフルになんてきつい親子だ事。さっさと離婚してあげてくださいな。

    ユーザーID:1632865583

  • 私の代わり?

    トピ主さんは働く主婦だったの?
    そこを聞きたい

    ユーザーID:4993408183

  • 本気でそんな質問してるのですか?


    息子の嫁を自分も選んだ責任から、嫁に仕事も家事もするようにさせるにはどうしたらいいかって?

    寝言も休み休みに言ってください。嫁を選んだ責任というより、45歳にもなるいいおじさんが、お母さんに妻を選んでもらう、経済的に自立できない、家事一つできない、そんな全く自立できない息子にした責任のほうが重大です。それにしても、よく結婚できましたね。

    息子の望む通り、離婚させてあなたのもとに戻してあげればいいじゃないですか。
    慰謝料たっぷり渡してね、当然。あ、養育費も忘れないでね、息子の子供なんだから。

    何もできない息子でも、子供はできるんですね・・・

    ユーザーID:9777501320

  • 本気ですか?

    45才にもなって一人では生活出来ない給料とか
    それでも息子の面倒はしっかりみて貰いたいとか
    正気の沙汰とは思えないトピです。
    共働きで、結婚してくれたお嫁さんが気に入らないのであれば
    離婚させて貴女が気の済むように面倒見ればいい話です。

    ユーザーID:1831900625

  • 親子ともども・・・

    息子さん、母親にグチを言いつつ子供を授かる事をして、
    「離婚したい。ママの所に戻りたい」ってナニ???

    息子1人のお給料では妻を養えないからと、
    働いて収入のある人をママが選んだのですよね。

    お嫁さんに、
    食事の支度・家事・アイロンがけ等を完璧にして欲しいなら、
    息子さんが一生懸命に働いて、お嫁さんを専業主婦にすること。

    >嫁が私の変わり(代わり)をしてもらわないと困ります

    それを結婚する時に条件として伝えてあったのに、出来ないなら、
    選ぶ目、つまりトピ主さんの目が濁っていたのでしょうね。

    >どうにか[今の嫁に]働きながら・・・

    もしかしたら息子さんは再婚ですか?
    [今の嫁]の意味を教えて欲しいものです。

    息子さんは45歳、父親になる覚悟はあるのかしら?
    [この親にしてこの子あり]の典型で、情けない親子のお話。
    可哀想だから、お嫁さんを解放してあげて!!

    ユーザーID:4917756756

  • 息子さんに家事をさせましょう

    お嫁さんは、息子さんのお世話係じゃありませんよ。
    おかあさま。

    食事を作り、掃除をし、洗濯をしてアイロンをかける。
    まず、息子さんが自分のために、これらを出来るようにしましょう。

    いえ、トピ主さんが、息子さんを躾けるのです。

    本来ならば、小さな子どもの内から少しずつやらせて
    覚えさせることなのに、それを怠ったのです。

    家事ができない息子さんが、気の毒にはなりませんか?

    それは、他人の誰かにやってもらうのではなく、
    自分で出来るようにさせるのが、親の愛というものでしょう。

    今からでも、息子に教えましょうよ。

    ユーザーID:3020913395

  • 貴女と息子さんがかわりまししょう

    皆さんトピ主さんにびっくりしているのですよ。勘違いしてはいけません。

    お嫁さんは、家計を支えているのですから、専業主婦のトピ主さんのようには出来ません。当たり前です。無償どころかお金を貢いでくれるお手伝いさん、なんてこの世の中には存在しませんよ。むしがよいのにも程があります。せめて息子さんの稼ぎがもっと良ければね。

    お嫁さんはお子さんが出来たのですね。おめでとうございます。初めてのお孫さんなのでしょうか。きっとかわいいことでしょう。

    息子さんに家事を教えなかったのはトピ主さんですよ。今から教えて家事の半分を担わせるか、トピ主さんが肩代わりするかです。どちらもお嫌なら、お嫁さんのすることを黙って見守ることです。他人を自分の都合のよいように変えることは難しいものです。

    お孫さんが生まれるのに離婚させますか?お嫁さんにとっては、むしろその方が楽ですよ。息子さんは希望通りの女性と再婚出来そうですか?

    息子さんにとっての幸せとは何か、もう一度冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:9245308290

  • 勝手な基準を作ったってダメですよ〜。

    ヨメさんとしちゃ精一杯の両立をしてそこまでかもしれないでしょう?
    差し引き勘定でつり合っていないとしてもです。
    看護師さんが忙しくても忙しくなくても、とにかくここまでしかできないのかもしれません。

    だいたい、息子の給料だけではやれないから共働きという発想がいけません。
    逆にいえば、妻の稼ぎだけでは暮らせないから共働きともいえるのです。
    お互いに気に入って結婚する現代の結婚なら平等ですから。

    そこを昔風に、本来は夫の稼ぎだけでやるものだという意識が根底にあるんだから、戦う前に負けています。
    向こうは「相手は働くのが当然の義務だが、自分は働かなくていい身分なのに働いてやっている」ぐらいの気持ちでいるかもしれませんよ。

    現状に不満ならさっさと別れていいんじゃないですか。
    向こうを思い通りにするのは無理でしょうから。

    ユーザーID:6793797748

  • 息子に家事を仕込んだら

     嫁を養う甲斐性もないくせに、嫁に厳しすぎませんか?

    あなたの思うできた嫁なら、もっと条件のいい見合い相手に嫁いでいますよ。

    共働きで、家事や子育てもやってくれるいいお嫁さんではないですか。

    レンジを使ったり、クリーニングに出すのは普通のこと。

    あなたのやりすぎの自己満足家事の子育てが、自分で何もできない出来損ないを育てたのです。

    今からできることは、息子に簡単な家事を教え、嫁が遅くなる時は育児ができるように教育しなおすことです。

    子供ができるのに父親の自覚もないダメな息子に活を入れましょう。

    ユーザーID:5669192283

  • レスします。

    共働きなら家事も分担するべきです!

    失礼ですが息子さんの世話をしていた時、
    トピ主様はフルタイム勤務で、お嫁さんと同じように遅くまで仕事でしたか?

    ならば、お嫁さんに堂々と意見いえますね。

    もし専業主婦またはパートであったなら、どの口が言ってるやら。

    トピ主さんがやるべきことは、共働きを望むなら息子に家事を教えることです。

    このままでは遅かれ早かれ、お嫁さんから捨てられると思います。

    ユーザーID:9878550908

  • 息子さんは甲斐性なしのくせして、、、、

    お嫁さんだけに完璧求めるって、どういうこと?下手したら、お嫁さんの方が給料良かったりして。笑
    変なお荷物を背負わせられたお嫁さんが可哀想。

    ハッキリ言うと主さん、あなたの育て方が間違っていたんですよ(言っても無駄だろうけど)。自立できていないよね、息子さん。「お母さんと一緒に」って、、45歳で気持ち悪い男です、あなたの息子さんは。

    ユーザーID:5106896178

  • あのねお母さん!

    お嫁さんはロボットじゃありませんよ!
    看護師の仕事がどれだけ激務かご存知ですか?

    遅くまで働いて疲れて帰ってるのに、どうやって
    家事を完璧にしろと言うの?

    呼び出して注意したって、あなた鬼ですか?

    あなたの息子の稼ぎがないから働いているんでしょう?
    だったら息子に家事をさせなさい。

    45歳になってお見合いに親が付いてくるって
    何かのコントでしょうか。

    世の中から浮いてます。
    ご自分の異常さを自覚して下さいね。

    まあ、そのうち離婚になるでしょうけど。

    マザコン大賞受賞決定。

    ユーザーID:0153547150

  • あきれる

    その思考、主さまは働いた事ないですよね?
    共働きなのになぜ息子さんは家事をしない?

    息子をダメ男にしたのは、あなたです。

    お嫁さんの為にも早く別れてあげてください。
    そしてその気持ちの悪いマザコン関係を一生続けてください。

    ユーザーID:3071988410

  • お嫁さんは、母親ではありません

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    何を寝ぼけたことを言ってんの?

    じゃああなたは、看護師としてバリバリ働きながら、

    息子さんの世話をすべてしてきたのでしょうか?

    だいたい、40代にもなって親に面倒みてもらっていたあなたの息子が情けなさ過ぎます。

    しかも共働きしないと暮らせないくらい給料が少ないってどういうこと?

    子離れできていない母親がいて、給料の安い役に立たない夫なんて、

    お嫁さんのほうが離婚したいでしょうにね。

    あなた達親子のせいで、お嫁さんはかなり苦労しているはず。

    看護師なら、夜勤もあるんじゃないですか?

    だったらレンジでチンも、クリーニングも、自動掃除機も、すべてOKです。

    お嫁さんは怠っていません。



    それよりも、何もできない息子に今すぐ家事を叩き込みなさい!

    子供ができたら家事も分担しなくてはいけないのに、

    あなたの息子はなんの役にも立たないじゃないの?

    はっきり言って、あなたの息子は結婚してはいけなかったのです。

    役に立たない男が父親になれると思ってるの?

    自分の育て方が悪かったから、情けない男になったんでしょ?

    ユーザーID:2101382672

  • お嫁看護師で夜遅く迄働く仕事、主さん息子に料理家事教えるべき

    主息子収入低過ぎて生活出来ないので、職有り収入得られる女性をわざわざ探して息子を結婚させた。主さんは息子のお嫁に仕事をこなし充分な収入を得て来て欲しい。家事も料理もお嫁主体でやって欲しいと両方願うのは望み過ぎ。

    主息子は妻が夜遅く迄働かなければ結婚生活成り立たないにも関わらず、自分が家事出来ないし面倒だから実家に戻り主さんに家事全て負担して貰えば労働の苦労しなくてもよくて楽だから、離婚して実家に戻りたいで主さんに縋りついる?男なのに自立心のない息子さんねえ?

    自分の方が看護師の妻より帰宅時間が早いのだから夕食位さっさと作って先に済ませて、夜遅く疲れて帰って来る妻の為に夕食を準備しておいて労わろうという気持ちもない?主息子が離婚するしないに関わらず、自活出来る様に簡単な料理を教えておきましょう。

    「離婚はOK,でも実家に帰って来ずに自分で賃貸アパート借りて一人で自活しなさい。何日までも年老いた母に依存して生きて行くべきではなく、何事も自分の事は自分でしなければならない」と線引きしましょう。離婚しないとしても今後息子が結婚生活を建て直して自活出来る様な自立心を養わせるべきでは?

    ユーザーID:2173912198

  • 息子40代でも子離れしない母親

    ほぼ同世代の私でも全く共感できませんので、お嫁さん世代の方々からは相当なバッシングが予想されます。

    我が家も昨年一人息子が結婚し、共稼ぎで頑張っておりますが、息子には極力家事をやるよう申し渡しました。二十代でもちゃんとやってますよ。

    二人で働くなら、家事も折半が当然でしょう。
    私自身、自宅で仕事をしてましたから、朝は父子家庭でした。
    掃除、洗濯、朝ご飯、今、五十代の夫でも、私が忙しい時はフルに手伝ってくれました。
    (だから、皆さん、どうか時代のせいにしないでね。この方がおかしいだけです)

    息子さんに甲斐甲斐しく尽くしたと仰いますが、貴女は仕事をしていましたか?
    兼業でそこまでやったというならご立派ですが、それでもお嫁さんに強制はできません。

    >私も嫁を選んだ手前責任があるので

    息子さんは赤ちゃんですか? 母親の選んだ女性を唯々諾々と受け入れたと?

    息子さんが今まで結婚できなかった理由が良く判ります。
    どうぞお嫁さんを解放してあげて下さい。
    そして、今後は息子さんに一切干渉せず、早く大人にしてあげて下さい。

    ユーザーID:8289619589

  • 甘えるな

    共稼ぎなら時間があるほうが行うのが当たり前の時代です。
    そんなマザコン男子を作ってしまった責任上、体の続く限りはあなたが負担し、だめならお金で解決してください。

    ユーザーID:6513921223

  • 離婚で良いです

    娘がとぴさん母子みたいなところに嫁に出て、その扱いをされたら、私なら娘が離婚して戻ってきてよいといいます とぴさんと息子さんの我が儘に振り回される人生になるお嫁さんが気の毒ですしね 離婚してください

    ユーザーID:0968868542

  • 自分さえよければいいんですか


    看護師は毎日大変な激務をこなしているんですよ。
    将来お世話になること確実ですから、今までのことを謝罪してください。

    トピ主の息子は家族を養う十分な給与を稼いでいないのに、共働きの妻に家事を完璧にこなすことを強要するのは今すぐやめてください。

    45歳にもなって家事を妻に依存することは間違っていると息子を諭し、少しずつ料理や掃除、家事全般を進んでやるように、今から教育するしかないです。

    離婚されないよう、トピ主親子が考えを改め、円満な家庭を築く努力をするべきです。

    ユーザーID:8123399687

  • レスします

    とんでもない子育てをしましたね。
    もう40代の一人の大人。自分のことは自分でできるようにしましょうよ。

    専業主婦ならまだしも、あなたの息子の稼ぎが悪いから、共働きなんでしょう?
    それならば、家事は半々ですよ。あなたの息子も半分するのは当然のことです。

    このままなら離婚してお母さんと暮らしたいって・・・・
    私なら、即刻離婚ですね。

    お嫁さんに、しつこく注意するのはやめたほうがいいですよ
    離婚されますよ
    あなたの息子さんは、奥さんと子供に逃げられ、薄給から養育費を支払う生活になりますよ。

    看護師なら一人で生きていけますし、再婚も引く手あまたでしょう。

    ユーザーID:7928526139

  • 簡単ですよ

    あなたの息子さんがもっと稼いで奥さんに専業主婦になってもらえば解決します。

    それが無理なら家事を分担するのは当たり前かと思いますが?

    毎日とは言いません。愚痴を言ったり聞いたりする暇があるなら、せめて奥さんの方が帰りが遅くなるときくらいは、ご飯くらい作れるよう、とぴ主さんが息子さんに教え込んではいかがですか?

    離婚になって困るのは息子さんの方だと思いますよ。

    ユーザーID:0264103061

  • 子育て大失敗

    優しくて努力家の息子さん。その点は素晴らしい。

    でもあなたの子育てには失敗が。
    それは家事が出来ない人間に仕立て上げたことです。

    嫁がいようが、夫がいようが、
    人間は大人になれば、身の回り、掃除洗濯、料理、つくろいもの、
    アイロンかけ、出来て当たり前です。
    読み書きそろばんと同じです。
    それを学ばせない、学ぶ機会を奪ってきた親の責任は甚大。

    息子さんが一通り家事ができれば、
    幸せな結婚生活で、離婚危機もなく
    あなたも安心してあの世に行けたのに。

    解決策はただ一つ。
    今から我が子を崖に突き落す。
    「家事を覚えろ!」

    離婚して返品されあなたのもとに帰っても、
    あなたがいない後、息子さんどうするの?
    他人事ながら暗澹たる気持ちになります。

    どのように解決すればいいか?
    あなたが不老不死になるか、息子さんに家事を覚えさせるか。
    どっちが簡単かしら?

    優しくて努力家の息子さんなんだから、
    すぐに家事を覚えてくれますよ。

    ユーザーID:0895378664

  • レスします

    早く離婚して下さい。
    もちろんお嫁さんのためにですよ。
    経済的にもしっかり生きていけそうだし
    家庭のこともできているから
    すぐに良い人が見つかるでしょう。

    あなた方親子は2人で楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:4886051387

  • 僕ちゃんママと一緒がいいって45歳が?

    突き放すのです!

    「もうママの子じゃない!君はもうすぐお父さんになるんでしょ!」って。

    2歳になったら自分のおもちゃは片付け出来るように。
    3歳になったら洋服ひとりで着てたたんで整理出来るように。
    5歳になったら身の回りの整理整頓出来るように。
    10歳になったら自分のパンツは洗うことも出来るように。
    13歳になったらご飯がたけておにぎり作れるように。
    18歳になったら一人暮らしできるように。

    45歳にもなったら家族みんなのために仕事と家事と育児が出来るように。

    子育てとは、年齢相応に自分で出来るように教えることだったのです。
    先ずは自分のことを。
    そして人のために。
    社会のために。

    どこが抜けていましたか。

    もう関わらずに、あなたはご自分のことだけしていればいいのです。

    ユーザーID:1480320804

  • 離婚だ離婚

    稼ぎは悪いわ、家事一切しない(できない)男。
    嫁さんが看護師で夜勤もある激務だというのに、一切の家事をさせようと呼びつける姑。

    タッパーにおかず作り置き、自動掃除機購入して、どこが悪いというのだ(呆)

    嫁を選んだ責任より、息子をこんな大人に育てた責任を感じるべきです。
    どちらの責任もとって、ママべったりのマザコン息子をさっさとあなたの所に呼び寄せなさい。

    働き者の奥さん、ほんとうにお気の毒、とんだ貧乏くじだ。

    ユーザーID:3144773812

  • トピ主にびっくり

    お嫁さん、奥さんは、お母さんじゃありません。
    共働きなら、家事も共にするべき。

    家事が一切できないような子育てをしたトピ主の失敗ですね。

    愚痴を聞いて慰めてないで、掃除の一つでも教えてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:5990082195

  • 離婚賛成

     離婚して、母親と暮らす。これが息子さんにとって最高のようです。めでたしめでたし。

    ユーザーID:6817378627

  • 簡単に解決出来ます

    お嫁さんに仕事を辞めさせるのです。専業主婦になってもらい息子さんの収入を増やします。どう考えてもそれしかないでしょう。
    私は専業主婦ですがワイシャツをクリーニングに出し、お惣菜を買った事も有ります。庭の草むしりは業者に頼むし高い所の掃除はハウスクリーニングに頼み自分は読書を楽しむ事も有りました。
    誰も何も言いません。夫はそれだけの収入が有りましたし私は夫の母の介護も喜んでしました。病院にも看病に通い何でも買って上げました。すべて夫の働きです。
    一人前の働きも無いのに文句ばかり言う。お子様みたいな息子さんをいさめもせずお嫁さんばかりを責める酷さは誰もが感じるでしょうね。
    ちなみに家の息子は共働きですが息子は何でもしますよ。嫁が日曜出勤の日は育児もしますし洗濯も掃除もします。料理も得意ですが、二人とも忙しい時には自分だけ外食と言う日が続く事も有ります。
    そして少しくらい家が散らかっていても仕方がないと言う寛容さも持っています。
    二人で頑張って一等地にマンションを買いましたし車も買いましたし学費貯金も老後の貯金もしています。イキイキしています。
    息子さんを追い出しなさい。

    ユーザーID:4249359677

  • 看護師は激務なので専業主婦にはなれません!

     離婚させて母親の元に戻ればいいんじゃない!

    ユーザーID:0293905006

  • 努力家の息子さんなら

    家事も努力しろ!!!

    あるいは、ある程度我慢する方向に努力しろ!!!

    以上です

    ユーザーID:3256130340

  • レスします。

    福子さん、私も60代ですが、心から驚いています。
    はっきり申し上げます。
    マザコンです。

    福子さんが、そういう風に育ててしまったのですよ。
    息子さんが離婚を言い出さなくても
    この状態なら、いづれ、お嫁さんに捨てられます。

    ルンバかどうかはしりませんが、どこが悪いの?
    クリーニングのどこがいけないの?

    共働きを望んで結婚したなら
    家事をやりましょうよ。
    お手伝いさんが欲しかったんですか?

    少しは嫁さんを手伝えるように息子さんを仕込んだら
    あなた方親子の株もあがるでしょう。
    思いやりと想像力を磨いてください。
    ともに働いてるんですよ。

    同じレスばかりつくと思いますよ。

    ユーザーID:7512747628

  • それなら、

    息子さん一人の稼ぎで、生活が成り立つようにするしかないですね。
    息子さんがダブルワークするかして。

    >息子のお給料では、2人で暮らすことができないので、
    >共働きができる女性をと私と2人3脚で探しました。
    ちゃんと理想通りの奥様じゃないですか。
    職業・看護師なら夜勤もあるでしょう、遅くまでの勤務があって当たり前の世界。
    理解してあげるのがご主人である息子さんなのでは?
    嫁は母親の代わりではありません。

    >それでも自動の掃除機を買ったり、
    >料理をタッパーに入れてレンジを使わせたり、
    >アイロン掛けができないからクリーニングを使う
    お嫁さんなりに、ちゃんと家事をしていらっしゃると思います。
    まさか、息子さんは何もしないのでしょうか?家事。
    金は出してもらうのに、その分動かないの??

    過干渉です。過保護です。息子さんを突き放す時です。
    なんか、なぜ結婚できなかったのか?分かる。

    主人もマザコン気味でしたが、転勤を機に変わりました。
    今は子どももいるため、自分の出来そうな事はしてくれます。
    息子も小3ですが、家事はさせるようにしてます。

    ユーザーID:6174902944

  • 簡単です

    息子さんが、もっと稼げば看護師辞めて尽くしてもらえますよ。
    あなたもフルに働いた上での手抜きなしの家事をする手本を見せないと。

    ユーザーID:0229961955

  • 女の敵は女の典型例

    トピ主さん、専業主婦ですよね。
    専業主婦というのは、一日中家族のために時間を使えます。
    (使うかどうかは本人の自由ですが)
    家族のために献身的に尽くすのは、ご自分の勝手ですが、
    それを他所のお嬢さんだった人に強要してはいけません。
    ましてや、お嫁さんは看護師さんでしょ。
    心身ともにハードな仕事です。
    そのハードな仕事をこなしながら専業主婦並みに家事も完璧にせよとは、無茶な要求ですよ。
    あなたもお嫁さんも、一日は24時間しかないんです。
    あなたが家事にかける時間とお嫁さんが家事にかける時間が同じな訳がないです。

    他所のお嬢さんを、自分の息子の無料のお手伝いさんにしたんだと勘違いしてません?

    二人暮らしする程度の稼ぎも無い甲斐性なしの男にしか息子を育てられなかったくせに
    嫁は仕事も家事も完璧にせよ、とどうして言えるのか不思議でなりません。

    ひとつ伺いますが、嫁はフルタイムで一人前にお金を稼いだ上、家事を完璧にしてもらいたい
    でも、息子はお金を稼ぐだけで良いとする根拠は何ですか?

    ユーザーID:8696312652

  • 仰天母子

    看護師さんの仕事を調べて下さい。
    あなたが言っていることが正当かどうか考えて下さい。
    45才の一人前の男が、離婚してママと暮らしたいって!
    気持ち悪い。奥様に同情しますよ。
    親が死んだ後も1人で生きていけるように育てなかったママの
    責任なので、生きている限り、息子の世話をしましょうよ。
    恋愛結婚だって、ママの代わりはしませんよ。

    ちなみに私の息子は31才。
    会社を興して3年目。
    社員30人ほど。
    多忙な中、料理は息子の担当です。
    掃除、洗濯は専業主婦の奥さんの担当です。
    今は、そんな時代なんですよ。

    ユーザーID:2868513681

  • 稼がせるくせに!!!!

    そんなに完璧な家事をしてもらいならば、奥様には専業主婦になってもらわないと。

    半分の家事育児は息子さんがするんですよ。
    当たり前じゃないですか。

    何で女だと稼いで家事育児もしなくちゃいけないの。
    あなたの息子が、逆に、仕事から帰ったら家事して育児して、奥さんは何もしない人だったら
    そんな結婚許しますか? 奥さんはそれをしてますよね。女だからですか?
    それなら、男なら稼いで来いよ!!と言いたいです。
    稼ぎを期待するなら、女が家事をするものという考えは捨てなければいけません。


    昔は男が稼いで女が家事をするものでしたよ。それはね、専業主婦だからなの!!

    子供もいるんだから、離婚じゃなくて、息子には家事育児もするんだってこと、
    あなたが言わなくてはいけません。
    それが息子の幸せですよ。

    自分が死んだあとも子供が幸せでいられるにはどうしたらいいんですか?
    奥さんと子供がいて、幸せな家庭を築いている未来はどう作ればいいんですか?
    一緒に働いて、一緒に家事育児をする、それが共働き家庭の姿です。
    そして、息子さんの幸せです
    そんな考えでは離婚しても、再婚なんてできませんよ。

    ユーザーID:3947701170

  • 嫁の方が余程離婚したい。息子にはもう嫁は来ない。

    これ本気で言ってるの? 福子さん。
    貴女、息子が典型的なマザコンダメ男であると、全世界的に発信してるって自覚有る?

    貴女は息子のために『ご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し』てきたけど、それは貴女が貴女の夫に養われていたから出来たのでは?
    嫁は夫(貴女の息子)に養って貰えず男並みに仕事をしながら家事をしているのです。

    嫁は息子とセックスの相手をし、子供を産んでくれ、その子を貴女が息子を育てたように手を掛けて育てなければなりません。
    息子は貴女の夫のように、嫁を養っていますか?

    嫁に私のようにやれと言うのなら、先ず貴女が嫁のように外で月30万くらい稼いできてから、帰宅後に家事もやれるか試してご覧なさいよ!

    貴女に言われて忙しい彼女は、本来「夫の稼ぎがないから私は働いているのよ!」と怒って良いところを我慢し、自分の財力で掃除機を買い工夫して頑張っているのに、貴女は何を偉そうに言っているのか?

    息子に家事をやらせたことがないと威張ってるけど、そんな使えない息子だから優しい子でもその年まで嫁の来手が無かったのよ。

    ユーザーID:5202018195

  • びっくり

    お相手に看護師を選んだ時点で、勤務時間がどうなるか位想像つきませんか?

    おまけにトピ主が息子になんでもやり過ぎだから、
    息子さんはやってもらうのが当たり前のダメ男のできあがりですよね。

    収入差とか通勤も含めた勤務拘束時間の差を考慮しても
    共働きなら家事も折半なのが普通ですよ。

    子どもができた…息子さんは育児もする気なさそうですよね。
    奥様から三行半を突き付けられても文句は言えませんよ。

    離婚して、親権は奥様に渡し、養育費払って
    息子さんはママにずっとお尻を拭いてもらうのが
    ベストだと思いますよ。

    ユーザーID:8882883202

  • あなたは共働きですか?

    あなたは、そのお嫁さんとやらと同じくらい外で稼いできてるんですか?看護師さんと同じ勤務の拘束時間があって、そのうえで、その息子さんのお世話をすべてできているのですか?

    二人で暮らせない程度しか稼げない息子に家事を仕込むことのほうが大事でしたね。
    嫁は、あなたの息子の世話係ではないです。

    離婚してあげればいい。慰謝料も少しでも払って差し上げてね。

    ユーザーID:8835561648

  • 無題

    稼ぎが少ないから共稼ぎ希望だったんだよね?
    稼ぎが少ない初老のオッサンと結婚してあげたのに・・・
    家事もろくに出来ないの?って息子の奥さんは思ってますよ?

    あちらこそ、離婚したいって思ってるかもね。

    息子に稼ぎが少ないって自覚があったなら、
    取り敢えず家事する事を息子に教えておけば良かったのに。
    あなたの息子は良いとこ無しですね。
    うるさい姑はいる、家事は出来ない、稼ぎは少ない。

    ユーザーID:5014257124

  • レスします。

    家事を完璧にすることが女の役割ならば、
    稼いで女房子供を養う事が男の役割では?

    今の時代、夫婦がともに稼ぐ事が普通になっているだから
    家事も男がするのも当たり前。
    女だけに押し付けないでね。

    しかも、いい奥さんじゃないですか。普通に家事やっているんでしょ。
    >自動の掃除機を買ったり、料理を惣菜容器に入れてレンジを使わせたり、アイロン掛けができないからクリーニングを使うなど家事を怠っている状態です。
    こんなの専業主婦だってやってる普通の事なのに、
    共働きなのに家事全部やってくれているじゃないですか。

    奥さんに感謝して、家事分担させましよう。
    そうしないと息子が不幸になりますよ。
    今時、トピ主の望む完璧な家事(しかも昭和時代の家事)をして
    働きにも行ってくれる女性なんているわけないじゃないですか。
    奥さんは気の弱い人なのかな?
    私なら出ていきますよ。

    ユーザーID:3947701170

  • 離婚すれば?

    お見合いについてくる母親ってだけでも嫌だ…
    お見合いに母親がついてきた時点で、その後のお話も一切断ります。
    結婚なんて絶対絶対しません。
    だって、結婚後も姑がいちいち干渉してくることは目に見えてるし
    結婚ひとつ自分で決められない40代男性、情けなさすぎる。

    しかも、稼ぎが少なくて共働き必須なのに、
    専業主婦と同等の家事育児を求められる上に、
    そのことでいちいち姑が口を出してくるなんて…
    (お見合いについてくる姑ですから、予想できたことですが)
    奥様に一昔前の専業主婦のような完璧な家事を求めるのなら、
    息子さんが一昔前の男性と同様、妻子を養えるだけ稼ぐべきでは?
    昔は、外で働くことと家のこととを分業制にしていたわけで
    共働き=外で働いて収入を得ることを共同して行うなら
    家のことも共同して行う(家事分担)すべきでしょ?
    外でも働け、家のことも完璧にだなんて、いいとこどりするな!

    仕事をしながらでも家事と両立できるように工夫しても
    家事を怠ってると文句を言われるくらいなら、奥様も離婚すればいいのに。
    看護師さんなら離婚してもやっていけるだろうし。

    ユーザーID:2821088313

  • 思うに

    トピ主さんは専業主婦ではないですか?

    たった1日で、びっくりが6000近いですね。

    これは、トピ主親子にびっくりの意味です。


    あなたの代わりに、まるでお母さんのように

    息子さんのお世話をして、尽くして欲しいなら

    お嫁さんを専業主婦にしてあげて下さい。

    あなたは働きながら、きちんと家事が出来ますか?

    息子さんは出来ないのですよね。

    自分達が出来ないことを

    人に要求しているってことに、気付きませんか?

    トピ主親子にびっくりです。


    もし離婚するなら、息子さんに

    慰謝料と養育費をたっぷり弾むように

    お伝え下さい。

    ユーザーID:4507708881

  • 支える覚悟

    中年親父です。医療従事者を家族にもつ者として苦言申し上げます。医療に関わる仕事は、そんじょそこらの箱入り息子が 到底理解できない程のハードワークです(心身ともに)。日々進歩する最新医療に関する知識を身に付けるため、日々専門書とにらめっこです。大きな病院の病棟勤務になれば、交代制勤務になり、常に疲労と睡眠不足です。理性の低い患者さんからの暴力やセクハラもあり 従事者本人たちの「使命感」や「自己犠牲精神」がなければ、ただのブラック企業労働者になってしまう…それを支える家族はまさに戦場です。「家族内で、できるものが家事をする。」それが我が家の鉄の掟でした。残念ながら この国の医療現場は そんな医療従事者の「使命感」「自己犠牲」と、それを支える家族の苦労の上に成り立っています。せめて家族として、支え 寄り添い、バックアップする覚悟がなければ、トピ主夫婦の行く末は 夫婦関係の崩壊か、看護師妻の人格崩壊です。夫婦でよく話し合いをさせ、結論を出すべきでしょう。トピ主自身の介護要員として看護師が安心だからと、結婚をすすめたわけではないでしょうから…

    ユーザーID:3395650766

  • 息子さんに家事を教えなさい

    私は60代前半の主婦で、一男2女の母です。

    44歳で35歳の看護師さんと結婚されたのですよね。息子さんの収入が少ないから、共働き可能な人を選ばれたのですよね。

    共働きなら、夫も半分の家事を手伝うべきです。
    なぜ全自動掃除機を買ったり、電子レンジを活用したらダメなのですか。
    忙しいのですから便利な器具を使うのはいい事です。

    貴方が横やりを入れると二人は離婚し、孫を奥さん側に取られて会えなくなりますよ。

    良い人に出会えたと感謝して息子さんに家事のやり方を教えるべきでしょう。

    ユーザーID:9005275553

  • 仕事と家事、あなたはやってたの?

     あなたは看護師で、
    夜勤も家事も完ぺきにこなしていた?
    それとも、フルタイムで残業もこなして
    家事をこなしていた?

     もしそうだとしたら、
    ある程度、息子さんも家事ができたでしょうね。
    「お母さんは、仕事もして家のことまでして大変だ」と
    自らお手伝いをしてたでしょうから。

     あなた専業主婦で、子供だけを見て
    家事をしてきたんじゃないですか?
    今から仕事探して、仕事しながら家事をやってみたら?

     息子は仕事だけして、家事をしない。
    お嫁さんは仕事も家事もやって、家計を助けろ?

     あなたと同じように、専業主婦で出来るかもね。
    でもお嫁さんが仕事辞めて、
    息子さんの稼ぎだけで生活できるの?

     離婚してもらったら?
    大きな子供の世話までできませんから。
    子供を自立させられなかったんだから、
    あなたに、多大な責任あるでしょ?

    ユーザーID:9837070464

  • 45歳の幼児なんていらないよ(ため息)

    あなたの息子さんは45歳にもなってママがいないと何もできないんですね。
    自分一人の稼ぎで妻子を養うこともでない甲斐性なしだし。

    息子さんが言わなくても、そのうち嫁さんから離婚されますね。

    あなたがすることは、お嫁さんを説得するんじゃなくて今からでも息子さんに家事を仕込むことではないかな。

    ユーザーID:9839164830

  • レスします

    60後半の母親に40半ばの息子。いい年して親離れ・子離れできない親子・・・

    自覚がないのがいちばん始末が悪い。

    トピ主さんが耳を貸すとは思えませんが、アドバイスは一つだけです。

    息子さんの家庭の事に一切口出しも手出しもせず、
    45にもなって甘ったれの息子を突き放すこと。

    まあ、あなたにはできないでしょうが・・・・・

    ユーザーID:1539387400

  • 解決?

    、同居して家事を一切引き受けたらどうですか、お手本を示せば変わるかもしれません、、嫁の稼ぎに依存しないと生活出来ない、おまけに家事、育児も、手伝うどころか愚痴ってくる、私があなたの立場なら息子の尻を蹴っ飛ばして嫁に尽くすよう言いくるめます、まあ〜そのうち愛想を尽かされて又親子二人の生活に戻るでしょうから、嫁への意見は控えますね

    ユーザーID:1546342057

  • びっくりです。

    本当にわからないのですね。
    離婚をするかもしれない原因はあなたに大部分あります。
    まず45歳のいい年をした息子の家族に口出しすることによってお嫁さんがどれだけ
    嫌な思いをしているのか想像できませんか。
    あなたはただ黙って息子さん夫婦を見守るだけで良いんですよ。
    息子さんが愚痴ってきても「自分たちで解決しなさい」とはねつけてください。

    看護師の仕事を頑張っているから家事は少々おろそかになるのは仕方ないかもしれません。

    いちいち愚痴ってくる息子さんも親離れできていませんね。

    息子さんがあなたと一緒に生活したいと言うんだったらそうして下さい。
    でもあなたが反対なんですよね。
    だったら息子夫婦に口出ししないことです。

    そもそも結婚相手を母親と一緒に探しに行く事からして、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:7366874274

  • 離婚すべき

    ママと仲良く暮らすのが正解!

    ユーザーID:2574501343

  • ビックリの数はトピ主さんの考えに呆れている数

    ほとんどがそうだと思います、お嫁さんに呆れてビックリじゃないので、勘違いなさいませんように。

    息子さんがおっしゃるよう、お二人で前のように暮らされたらよろしいです。

    ユーザーID:4268003559

  • 自業自得

    「私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言」なんて事をするから、こんな事になるんですよ。
    予想出来なかったのですか?

    妻1人養えず、自分の身の回りの事も出来ず、お母さんと一緒に暮らしたいと毎日実母に愚痴を言う45歳。
    とんでもない息子さんですね。


    母代わりを求めて結婚ですか。
    結婚は大人同士がするものだと思っていました。

    あなたの息子さんは、30年前の少年のまま成長が止まってしまっています。
    こうなってはトピ主が不老不死となって、息子さんを看取るしかないのではないでしょうか。

    一刻も早く、トピ主が目を覚まされる事を願っています。

    ユーザーID:6679475314

  • あなたが選んだのではない

    息子が結婚したのです。あなたと結婚したのではない。
    家事育児を専業でやれと息子が言うなら、息子がそれなりの稼ぎをしなさい。
    共働きじゃないとやっていけないから、兼業なんでしょ?
    今から、息子に家事を躾なさい。ぐうたらさせたあなたの責任です。
    あなたは息子にお手伝いさんを選んだつもりなら、本物のお手伝いさんを雇って
    給料を支払ってあげなさいな。
    それとも、離婚させて養育費を払いながら老母と中年息子で楽しく暮らすの
    が夢ですか?あなたが亡くなった後、息子はどう暮らすんでしょうね?
    自分の幸せばかっり考えて、息子の幸せはどうでもいいんですね。
    あなた、息子を愛していますか?

    ユーザーID:5729624422

  • 典型的なマザコン

    お嫁さんはあなたの代わりではない!
    所謂マザコンですよね?
    今時、家事も出来ないろくでもない息子に育ててしまったあなたにすべての責任があります。
    45にもなって頭使えよって感じですね。
    やらないじゃなくやるんだよ。
    家事をすべて完璧にやって貰いたいのだったら、息子がもっと働きなさい!稼ぎなさいよ!
    安い給料で何言ってるんだ?
    看護師の重労働さがわかるか?
    共働きしないと生活が出来ないのなら家事は息子もやるのは当たり前の話です。
    こんな何も出来ない息子だけには育てたくないですね。
    みっともないの一言に尽きます。
    正直結婚してくれただけでも土下座して感謝もののはずですよ。

    それにしても母親が見初めた相手と結婚だなんて気持ち悪過ぎますね。
    自分がいつまでも赤ちゃんなんだから、父親になれるはずもありません。
    解決策はまずはあなたが子離れして、突き放す事からです。

    ユーザーID:3569161895

  • 離婚しても同じです

    トピ主は息子さんに家事を教えなかったのが失敗だったのです。
    誰の役にも立たない人に育てたのですから・・・。

    ユーザーID:1048609355

  • いい歳の親子が揃って。。。

    何を言っているんだろう。。。
    年末にこんなトピを立てるなんて相当ヒマなんですね。。。

    真面目に返信するとすれば、私がお嫁さんの母親だったら、
    こちらから頭を下げて離婚をお願いしますね。

    ユーザーID:9692533451

  • 解決方法とは?

    看護師でしょう?夜勤もあると思いますし家事を全部やって欲しいなんて無理です。
    奥様が看護師の方を知っていますが、旦那さんが率先して色々行ってますよ。
    0歳児保育でしたが旦那さんがお迎えとかもされていました。

    共働きである以上家事分担は当然の事です。
    愚痴を言ってくる息子を慰める時間があるなら家事を教えることが先決だと思います。

    自分達が選んだ奥様なのに自分達の思い通りにならないから注意とか傲慢以外の
    何者でもありません。

    あれもこれも嫌って仰るなら息子さんの言う通り慰謝料を払って離婚されたら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:0321252404

  • お嫁さんが逃げて行くでしょ。

    似た様なレスが続くと思いますが、貴方様の間隔は根本的にズレてますよ。
    貴方様がお嫁さんを教育する前に、お嫁さんが逃げて行かれるんじゃないですか?
    共働きの夫婦なんて今、家事は分担が常識ですよ。
    いつまでも40過ぎた息子さんを赤ちゃん扱いしたいなら、そして息子さんもそれが当然と思ってるなら、
    結婚は諦めて親子で最後迄仲良くお暮らしになるのがよろしいでしょう。
    貴方様に先立たれた後、大きな赤ちゃんの息子さんが1人で暮らせて行けるか不安でしょうが、それは貴方様の責任です。嫁=母親、何でもやってもらって当然、と思っている中年の息子さんにお嫁さんは来ません。

    ユーザーID:8213314250

  • 欠陥はお互い様!

     嫁さんの悪口ばかり言っているけど、トピ主の息子も欠陥だらけだよ。
     45歳にもなって嫁さんを養うだけの収入もないマザコンで、息子べったりの口うるさい母親付きではまともな女性が嫁さんになってくれるわけがないでしょう!
     よく結婚してくれる女性が見つかったもんだね。
     家事ができないぐらいは目をつぶるしかないと思うけどなあ。
     どうしても親子とも嫁さんに我慢できないのなら、親子仲良く二人だけで生きていくしかないでしょうね。
     

    ユーザーID:8206541636

  • はー??

    稼ぎがすくなくて嫁を働かせてるくせに家事をしろ?
    息子さんが稼ぎよくなればいいんじゃん!
    そうしたら専業主婦でやってくれるんじゃない?

    ユーザーID:4452627807

  • レスします

    育て方 間違いましたね…マザコン恥ずかしい!

    ユーザーID:7349034690

  • 息子を転職させる

    もしくは、掛け持ち。
    息子に稼ぐ能力がないなら早朝から深夜まで働いてもらいましょう。

    家事を完璧にしてもらうために嫁に専業になってもらうので息子の一馬力で年収1500万〜は欲しいですね。

    共働きなら家事も共働きが当たり前。バカ言っちゃいけないよ。嫌なら離婚してママと仲良く暮らしなさい。あなたの息子は結婚する資格なし!

    ユーザーID:9563229245

  • 本当に気持ちの優しい努力家なら良かったんですが

    親ですからねえ、息子のいい所ばかり見ちゃうのは分かります。
    でもね。本当に「気持ちの優しい子で努力家」なら
    共働きの妻を気遣って家事をこれからでも覚えようと努力するはずですよ。
    気持ちが優しいなら母親に愚痴ばかり流しませんし、
    子供ができたのに家事してくれないから離婚したいなんて言いませんし
    60後半になった母親の元に戻って全部やってもらえば元通り、なんて思いませんよ。

    嫁は母親の代わりにはなりません。
    子供ができたなら尚更、赤ちゃんの母親でいることで手一杯です。
    45歳になって何もできない子供みたいな夫の世話なんてできません。

    トピ主さんが本当に息子のことを心配し、立派な大人になってほしいなら
    今から家事を息子さんにびしばし教え込んでください。

    もし「息子可哀想、やっぱり離婚して戻ってきてもいいよ」なんて思うのなら
    20年後には老体でどうにか家事をする80過ぎのトピ主さんと
    60過ぎても家事一つできず母親におんぶに抱っこの続く息子さん、という
    暮らしを覚悟したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0632736177

  • 看護師と結婚する覚悟を知らなかったんですね

    トピ主は、看護師と結婚する覚悟を知らなかったんですね〜

    私の母親は看護師です。
    昔に父と、父方の祖母から口を揃えて言ってた言葉があります。

    「看護師の人と結婚するのは覚悟が必要。
     他の職業の人より支えてあげる覚悟がないと続かない」

    仕事は安定していますが、不定期な仕事なので疲労はかなりです。
    そんな仕事してる人が家事も完璧になんてできると思いますか?

    ユーザーID:4319632287

  • 遅いかもしれないけど

    今から、息子さんが一人でも暮らせるように家事を仕込んだら如何でしょうか。

    福子さんにとって優しい可愛い息子さんでも、トピ文からは自分の始末も出来ない情けない中年の男性にしか思えません。

    自分一人のお給料で暮らせなくて働いているお嫁さんに完璧な事を求めるのは違うと思います。夫婦二人協力しあって暮らす様導くべきではありませんか。

    離婚するにしても、福子さんがずっと息子さんのお世話を出来ないのだから、息子さんをしっかり仕込まないと将来一人になった息子さん大変な事になりますよ。

    愚痴を聞いてる場合じゃないと思いました。

    ユーザーID:9200655374

  • 息子の稼ぎが悪いのが原因

    専業主婦のお嫁さんをもらえなかった時点で諦めてください。
    すべて息子の甲斐性がないせいです

    ユーザーID:6264246399

  • 離婚してあげてください

    45歳の大人が自分の身の回りの事が出来ず、家の事を看護師という立派な仕事をしている結婚相手に押し付けるというのは笑ってしまいます。さっさと離婚してあげるように息子さんに言ってください。相手の方を生活費まで賄ってくれるお手伝いさんと勘違いしてませんか?相手の方は35歳ですから、十分やり直せます。息子さんはあなたが好きなように世話してあげてください。息子さんもそう希望しているわけですし。あなたも長生きできますよ。きっと。

    ユーザーID:6706607387

  • あなたは専業でしょ

    なにいってるの?

    お手伝いさんじゃありません。しかもあなたの息子が高給取りならば問題なかったはずです。


    給料安く妻1人養えない甲斐性無しで家事も夫の世話も担うのはおかしいです。
    努力家?あきれます。
    努力家ならば国家試験取って高給な職業目指して就いてるとこでしょう?


    今は奥さんが大黒柱なんでは?同じくらいならば互いに平等な扱いで生活すべきです。

    女だから家事をするっていう時代ではありません。
    それは女は家にいるのが前提だったからです。
    今はちがいますよ。

    むしろ息子も家事を担うべき立場です。


    あなたもいい年して息子甘やかしすぎ。

    世話するからそうなるんです。

    離婚してもいいと思いますよ?その奥さんのようなしっかり働いてくれる人って居ないしね。
    結婚成立してもなにもできないくせに愚痴ばかりで努力しないマザコンじゃ即離婚です。


    いつまでも母子で仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:6406549707

  • 完璧な家事にこだわらなくても良くない?

    共働きなら、家事は完璧にできませんよ。
    トピ主さんが求める家事は専業主婦でないと無理だと思います。
    それに、共働きなら家事は半分ずつにするのがフェアってものじゃないですか?
    思ったんですけど別に、クリーニングでもいいじゃないですか?お惣菜でもいいじゃないですか?
    息子さんは新婚生活の何がもう嫌だと言っているのでしょうか?
    一番は家事についての不満なのでしょうか?
    もっと別の理由で嫌なのでないでしょうか?
    それでしたら男女のことなので仕方がないと思います。
    息子さんも、もう45歳なので突き放したらどうですか?
    「そんなことイチイチ愚痴るんじゃないよ!もう大人なんだから自分で解決しなさい!」って。
    自分にはママがいると思うから甘えている部分もあるかと思います。

    ユーザーID:2923813815

  • 離婚でいいんじゃないですかね?

    40代半ばにもなってじゅうぶんな稼ぎもなく、家事もせず、毎日「お世話」をしてあげないと生活できない息子を育てたのはあなたですから、責任もちなさいよ。
    結婚=世話人を探すこと、だと本気で思っているあたり、もう呆れてものが言えません。
    お嫁さんをそんな息子に縛り付けておくのは辞めて、さっさと離婚したらいいでしょう。
    そうでなくとも、既にお嫁さんの方が離婚を考えているかもしれませんが。

    お嫁さんは看護師だというのは、お子さん(あなたの孫)にとってはまだ救いがあります。
    看護師という仕事は自立して生活できるだけの収入が見込めますし、もともと女性が多い職場で、家庭や子育てと仕事を両立している方も多く、そういったことに理解が得られやすいです。
    ですので、離婚してもそれなりにやっていけるでしょう。
    それに、自立しているのは収入面だけでなく、精神的にもしっかりしている人が多いです。
    なので、今頃あなたの息子に呆れて捨てることを考えているかもしれませんね。

    そもそも、共働きなら家事は分担・協力してやっていくものですよ。
    家事=いい歳して身の回りのこともできない夫の世話、じゃないですから!

    ユーザーID:0856810342

  • あなたと息子に問題がある

    働いたことありますか?

    あなたが息子さんにしてあげていたことは
    専業主婦だから出来たいることではないでしょうか

    看護師がフルに働いていて、出来たてのご飯を出し
    アイロン掛けまで本当にできると思っているのでしょうか

    共働きはあなたと息子さんが望んだ事でしょう

    共働きが希望なら家事も半々でしょう
    甘やかしてきたツケが今回ってきているんですよ

    でも 離婚はした方がいいと思う
    何故なら息子さんは完全にお母さん替わりを嫁に求めているから

    息子さんは精神が子供のままで父性が育ってないんですよ

    ずーっと実家で暮らしてきた男性だという事が
    少し読んだだけで直ぐに判ります。

    >毎日私に愚痴を・・

    どこのお坊ちゃんですか? 大人の男性がする事とは思えません

    結婚は男性がいつ迄も子供のまま過ごせるシステムではありません


    離婚させてあげたらいいですよ 望むところです
    相手の女性もまさか見た目が大人な子供と結婚するとは思っていなかったでしょうから

    ユーザーID:7460384356

  • 是非離婚を!

    おススメします♪そんな結婚生活無駄なだけですよね!
    すぐに息子さんの奥さんと話し進めてください。
    一分一秒一緒にいても無駄なだけです。

    主さんのマザコン息子の奥さんにとってですよ。

    年老いたママンに45歳にもなって結婚相手決めてもらって
    家庭を築く稼ぎも無い様なハズレ男の分際で
    普通の仕事以上に稼ぐ事も出来る専門職の奥さんに対して
    家事は抜かりなくやれだの、アイロン掛けしろだの
    バカも休み休み言えって主さんの事ですよ。

    一生ハズレ息子の世話してやったらよろしいやん。
    自分で何もできない息子に育てたんはトピ主やないの。
    何でその後始末を専門職に就きそのための努力をしてきた
    ひとりの女性がせなアカンねんな。アホらしい。

    ユーザーID:0344388171

  • 離婚が解決ですか?

    >息子のお給料では、2人で暮らすことができないので、共働きができる女性

    をご希望されたのですよね?であれば、選択肢は離婚ではなく、息子さんが家事ができるようにしなければならないのではないでしょうか?

    今時、稼ぎもなく、家事もできない男性なんて・・・
    解決策は息子さんが家事ができるようになるか、専業主婦を養えるよう稼ぎを増やすかではないでしょうか?

    ユーザーID:7683074927

  • 解決は難しそう

    トピ主さんのご希望は、お嫁さんに今のまま働き収入を家計に入れつつ、尚トピ主さんがしていたように家事もすべて行い、息子さんは何も家事を行わないと理解しました。正直、解決はすごく難しいのではないでしょうか? 
    トピ主さんは兼業主婦で、同レベルの家事もすべて完璧におこなっていたのでしょうか? 
    看護師さんは夜勤もあり、通常のサラリーマンの方との勤務体系も違うため、ある程度の歩み寄り、また息子さんも家庭を一緒に築くという姿勢にかけていると感じます。お嫁さんに将来的に息子さんの面倒を見てもらいたいのであれば、まずは、口を出さずに話会うことを進めてみてはいかがでしょうか?もし、息子さんが(トピ主さんではなく)家事について全く妥協の余地なしなのであれば、奥様には収入は落ちますが、パートタイムに変更の選択も視野に入れて話し合いをされてはいかがでしょうか? 
    家事も収入も譲れないのであれば、息子さんも希望しておりますし、離婚で仕方がないのではないでしょうか? 
    一般的に時間がない夫婦の解決策は、お金で解決(第三者のサービスをうけるや器具を買うなど)です。

    ユーザーID:5757627963

  • 子育てに失敗してしまったんですね

    ご子息45歳、トピ主さんがご健在ですから、子育て失敗確定ではありませんね。
    まだ子育ての途中です。

    さて、これからどうするのか。自分のことは自分でできるように躾けるのです。誰かにやってもらうというお考えは、さっさとお捨てなさい。
    炊事洗濯掃除、裁縫もご近所付き合いも、今トピ主さんがされていること全てです。
     
    離婚しても、結婚生活が続いても再婚しても、どうなってもご子息が生きていけるように躾けるのは、お母様のお役目ですよ。やってあげるのではありません。本人にできるようにさせるんです。
     
    ご子息の稼ぎが少なく、妻一人さえ養えないなら、この先も同じことの繰り返しです。
    自分のことは自分で出来るように躾ける。それが出来ないなら、今後は、ご子息のお世話も何も一切口出ししないことです。
     
    離婚したいと申された原因は、トピ主さんご自身ということもしっかり自覚して、子育てお続けください。

    ユーザーID:9808220284

  • 簡潔ですが

    あなたとあなたの息子さんの関係が気持ち悪いし、おかしいです。
    お嫁さんが可哀想〜

    ユーザーID:0342482259

  • 息子が家事をできるように躾なおせと

    言いたいところですが、トピ主のその頭では理解のしようもなさそうですね。

    したがって、息子が離婚したいと言っているのであれば離婚させて下さい。お嫁さんのために。 とんだ災難でしたね、お嫁さん。

    ユーザーID:0368057778

  • 子供を自立させるのが親の役割

    あなたは子育てに失敗しました。

    自分のことを自分でできないオトコに育てたのはあなたです。

    あなたが一生面倒をみればよいでしょう。

    他人の娘さんに押し付けるような不遜なことはやめましょう。

    ユーザーID:3298781484

  • 簡単です

    息子さんが家事をすればいいのです。

    …が、今更できませんよね?それは、そういう息子さんに育てたあなたが悪いのではありませんか?

    では、お嫁さんには働いて、家事して、育児もしてと丸投げですか?

    息子さんの給料だけで生活できないのに、自分のことも自分でできない息子さんは、
    たっぷり慰謝料と養育費を提示して離婚してください。

    ユーザーID:5781172671

  • 年末に荒れそうなトピ

    共働きながら、お嫁さんは十分すぎるほどの家事をなさっていると思いますが、
    お嫁さんへの評価、主親子への批判は他の方に譲ります。

    解決法ですか?

    息子さんに家事を仕込めばよろしい。

    息子さんと同じ45歳の女性より

    ユーザーID:4956917732

  • 世間知らず

    看護師の仕事がどんなものか、理解もせずに結婚を勧めたあなたの責任ですね。
    そして息子さんの養育に「自立」を促さなかった責任があります。

    自動の掃除機の何がいけないのでしょう。
    レンジを活用した食事の何がいけないのでしょう。
    アイロンがけも自分でできない45歳の息子の、どこが努力家なんでしょう?

    何も努力していないじゃないですか。
    自分の嫁が看護師という過酷な職業についている事を、一般的な理解すらできない45歳男性のどこが優しいのでしょう?

    世間を馬鹿にするのも大概にしませんか。
    息子可愛いや嫁憎し?
    出来損ないの息子がママ助けてといえば簡単に動いてしまう、ダメな母親の典型ですよ。

    残念ですが、離婚させましょう。
    もちろん、お嫁さんには多額の慰謝料を支払ってくださいね。
    二人暮らしもできない程度の給料で、嫁の給料に依存した生活を送ってきたのだから、当然だと思いますよ。

    息子さんと二人で仲良く老後を過ごしてください。

    ユーザーID:6911183950

  • 息子を叱れ!

    まずあなたが息子を一人前の大人にしなかったことが悪い。息子さんと同年代ですが、そんな男まわりにいませんよ。母親と暮らしてて母親になにもかもしてもらってる人も、共働きで家事を手伝わない男も、奥さまのしてる家事、別にけちつけるところなんかないのに、母親にぐちる男。結婚しちゃいけない部類の男です。あー一人あなたと同じ関係の母息子がいますね。離婚して一緒に暮らしてますが、再婚出来ません。母親は高齢でも息子のために尽くしてます。近所でも有名なばか息子です。離婚させたら最後、死ぬまであなたが何もかも息子のためにしてやる覚悟で。入院の世話とかしてくれないですよ。やってもらうことしか知らないから。嫌なら、世間ではその夫婦の形は当たり前で、むしろ掃除、食事ぐらい息子が作るべきなんだよとでも、言って下さいませ。
    同年代としてそんなばかな価値観、やめてほしい。それが一般的だと勘違いしたままだと、もしあなたが亡くなったあと息子さん孤独だよ。

    ユーザーID:8866163065

  • 離婚したいならさせてあげればいいじゃないですか

    お嫁さんはお金を運んでくるお手伝いさんじゃないからね。手に職のある女性は強いですよ?離婚したいって切り出すのは、お嫁さんの方かもしれませんね。

    ユーザーID:6640642618

  • 嫁が問題ではなく

    妻子を養う稼ぎが無い男が結婚したらだめだよ。

    マザコン息子を早く引き取りなさい。
    お嫁さんに失礼ですよ。

    それにトピ主は世間知らずですね、看護師の仕事が、どれだけハードワークか知らなかったんだね。
    共働きなら、かわいい息子に家事をさせなさいよ。

    ユーザーID:6464436631

  • それ本気ておっしゃってます?

    同じ姑の立場の者としてビックリです。

    息子さんもお嫁さんも働いてるのでしょ?
    だったら、どちらもそれにプラスして家事をするのは大変なことですよね?

    なら、どうして、それをお嫁さんだけにさせようとするのですか?
    あなたの息子さんは何をしているのですか?
    何もしないで愚痴るなんてありえません。

    あなたがお嫁さんの親だったら、どう思いますか?

    二人の家庭ですから、離婚させたくなかったら干渉しないことです。

    同じ息子の親として、そんな風に考える人もいるのかと、驚きました。

    子離れしましょう!

    ユーザーID:3968902955

  • レスします

    看護師という重労働をフルタイムでやって育児をこなし、母の代わりをしろと?

    ご自身は看護師だったのでしょうか。医者ですか?お嫁さんと同等のハードワークをされたうえで夫と息子に家事を完璧に提供していたなら別です。会社員など一般的な職業を65歳まで勤め上げたならばこういうことは書いてみようとも思わない内容です。

    他人から見た時の自分の家事レベルはご自身が認識しておられるより相当低レベルに見えることをご認識いただきたいです。
    45歳にもなって泣き言をいう息子にあなたがなぜ家事を教えなかったんでしょうか。

    うちの姉は公務員共働きで二人三脚で65歳定年まで頑張る予定ですが、3食は作りますが後片付けは義理兄がします。3人の子供と2人の昼のお弁当作りと洗濯、布団干しは義理兄がすべて担当します。掃除は分担で全員で行います。

    私は専業主婦で全部私がやりますが、経済的に余裕があって、感謝と尊敬をこめて楽しんでやっていられるからです。

    専門知識でウィルスと菌から自分を守りつつ、医者を立てつつ患者に気づかい体を酷使したうえで懸命に子育てをしている嫁を離婚し、養育費と慰謝料が払える息子ですか?

    ユーザーID:0678927058

  • なさけない!

    お手伝いさんを雇って2人でなかよくくらしたらいいと思います。

    2人で生活するしか道はないですね。

    離婚したいもなにも、このままじゃ、離婚されるよ。

    お嫁さんにいいたい「こんなへんな親子から早く逃げろ!」

    ユーザーID:6064834259

  • 似たようなコメントがいっぱいつくと思いますが

    トピ主さん、出しゃばり過ぎ。
    息子さんのお給料だけでは暮らすことができないから共働きの人を選んだんでしょ。
    そうしたら息子さんが家事をするのが当然では。
    お嫁さんを呼び出して注意なんて!

    トピ主さんが今までやり過ぎて息子さんをダメにしてしまったのです。
    出来ることと言ったら息子さんに家事を教えることぐらいでしょうか。
    それか放っておくのが一番です。

    ユーザーID:8276309777

  • 妻は母親じゃないよ

    あなたの息子さんが、家事・育児を半分する
    これしかありません

    出来ないというならお嫁さんの分まで息子さんが稼ぎ
    お嫁さんには専業主婦をお願いするしかない

    息子さんが、離婚するのは勝手ですが、養育費や慰謝料を払えるのですか?

    ユーザーID:5229794928

  • もう一生独身で!

    あなた方親子、ハチャメチャですね。特に貴方!いい歳したオッサンの見合いについて行き、貴方が決めた相手と結婚させた?笑っちゃいました。そして息子さんも離婚したい?あ〜もう慰謝料払って離婚したら?典型的なマザコンじゃないですか?息子にもっと稼ぎが良い仕事をさせてお手伝いさん来てもらったら?結婚は無理やわ!

    ユーザーID:4064935851

  • どこまでが解決策ですか?

    あなたが家事をしなくてすむ解決でしょうか?

    なら息子さんが家事をすればよろしい

    嫁さんが100%家事をすることが解決でしょうか?

    ならそういう嫁をもらい直しましょう

    ユーザーID:9430386357

  • 物理的に無理なのに気付かない?

    あなたは専業主婦、もしくは就労時間が短いので全部出来たのではないですか?
    同系列にして貰っては困る。
    兼業で妻が家事も子育てもなんて物理的に無理!

    金銭的にも家事も子育ても手が届かなければ、お互いに補填し合うのが共働きです。
    家事をしたことがないからやらないなんて甘えです。
    自分の身の回りの世話を自分で出来ないなんて、男女とも自立出来ない大人の代名詞ですよ。

    息子さんに家事を覚えさせましょう。
    無理にお嫁さんにさせようものなら、そのうちお嫁さんから離婚の話が出ますよ。
    自立した成人男性の妻になったのであって、お母さんになるため結婚した訳ではないですからね。

    ユーザーID:9991672055

  • 寝言は寝て言ってください。

    子供が生まれた奥さんに、働いて家事も完璧にやって稼ぎの悪い何もできない夫の世話をしろと・・?

    それ、あなただったら出来ますか?

    それも離婚したいと母親に泣きついている夫ですよ。

    しっかり養育費と慰謝料払って別れるぐらいしか方法ないでしょ。もちろんその45歳にもなってママ、ママの息子はあなたが世話するしかないよね。

    それにしてもそのお嫁さん、よっぽど人を見る目がない方だったのね。こんな男と結婚して、子供まで生んで。
    子供生まれる前に気づくべきだったよね。ていうか結婚する前に気づくべきか。

    ユーザーID:7770255391

  • 努力家なのに

    45歳にもなって家事をしたことないんですね(笑)

    ユーザーID:4469125047

  • 嫁は悪くない。息子がなにも出来ないように育っただけ

    交代で働くし、人の命にかかわる仕事をしているお嫁さんに稼ぐ以上に何を期待しているのですか?
    息子夫婦がお互いを支えながら生活できるように助言するのは、あなたの最後の仕事ですよ。

    いわば、子育ての総決算です。

    子育ては地力で生きていけるように育てることが目標です。
    生活費が足らないから、嫁にも頼りながら、家事一切を嫁一人にさせようなんて・・・・・おかしいでしょうが?

    このままでいったら、息子の行く末は


    食事はコンビニ。掃除はしない。ゴミの分別もちろんできない。服もよれよれ。洗濯はしてもシワシワ。人付き合いも苦手なまま。


    さあて、福子さん、あなたの大きな人生の岐路です。
    心を鬼にして、夫婦で助け合いながらしっかり生きなさい!!!!と突き放すか、

    可愛そうにかわいそうに・・・・と言いながら、嫁の悪口言いながら世話をやっていくか・・・。


    いいですか?嫁にも親はいます。親の気持ち考えなさい。同等に働きながらも、なにかあると「ママ〜」と逃げ込み娘の悪口を言われる。

    結婚した意味が無い。

    ユーザーID:6333964144

  • 夫の母親代わりは妻の務めではない

    トピ主さんが息子可愛さに手を掛けたのは分かります。
    ただ、それを息子の妻に求めても無駄じゃないですか?
    だって妻は夫の母親ではないんですから。

    トピ主さんには、そんな簡単なことが理解出来なかったようですね。
    そして息子は45歳にもなって、そんなことも分からず中年になってしまった。
    あなたは息子育てに失敗したんです。

    息子は結婚して自分の所帯を持ったにも関わらず、今も母親を求めている。
    これって年齢からすると異常ですよ?
    分かってるんですか?

    お嫁さんは息子の妻なんです。
    息子さんと対等の立場。
    特に共働きですからね。

    その状態で子供の母親を求めるならまだしも、夫の母親をやってもらわないと困ると言われても、無理があると分かりませんか?
    それともそんなことも分からないほど、トピ主さんはモウロクしてしまったのでしょうか?

    あなたにとっては可愛い息子でも、お嫁さんにとっては可愛い息子ではありません。
    同じ所帯を持つ配偶者同士でしかないんです。

    親子揃ってそんなことも理解出来ないなら、離婚した方がいいでしょうね。
    当然慰謝料と養育費はキッチリ支払って。
    それ以外に解決はありません。

    ユーザーID:3759157989

  • 離婚に一票

    妻に母親の代わりは務まりません。
    妻にとって夫は他人です。

    息子さんには離婚して戻ってきてもらいましょう。
    トピ主様、死ぬまでできる限りのことをしてあげてください。
    トピ主様亡き後息子さんは困るでしょうが、なるようになります。
    生きている間、最低限の家事を教えるのも親の愛では?

    私は独身の義兄と義母と同居していますが、この義兄がまた何もやらない。
    やろうともしないので育て方だなぁとつくづく思います。
    そして全て義母がやってあげてます。40過ぎのおっさんに…。
    でもそれって本人のためにはならないんですよ。気付いてください。

    ユーザーID:9293060677

  • 離婚してあげるのがいい

    共働き世帯で、家事は奥さんとかありえないです。

    45にもなって、1人の稼ぎで暮らせないのですか。

    びっくりです。

    うちの主人ですが、45歳のころは年収1千万超えてました。

    子ども無しですが、世帯年収が1千万以上あるので専業主婦です。

    ですが、家事を全くしないかというとそうでもありません。

    自分のできる範囲の事はしてくれます。

    仮に、娘ならそういう所に嫁がせますか?
    また、自分なら文句を言わず働いて家事全般やりますか?

    どう考えても、おかしいね。

    お嫁さんの方が収入高いとかありそうですね。

    ユーザーID:4231156017

  • 離婚で正しいです

    母親からべったり離れられない息子に育てたのはトピ主の責任ですよね。離婚してお母様が責任を取れば良いのではないでしょうか?結局のところ結婚した息子の結婚生活にまで口をだしていたんですよね。嫁の教育と称して。それを息子もおかしいと感じていないようですし。

    子供でも出来る前にさっさと若いお嫁さんは普通の世の中に返してもらえませんか?まだまだ若い方のようですから、あなたのような時代錯誤も甚だしい姑や、いつまでたっても親離れできない息子さんのような男性よりも素敵な方が見つかると思います。

    本当にいるんですね・・・トピ主家族のように親離れ、子離れできない気持ちの悪い親子って・・・。そんな子育てをしてきたのですから、あなたが老いようが、病気になろうがどうしようもないのですよ。死がお二人を分かつその時まで息子さんの面倒を見続けてください。

    ユーザーID:4225955705

  • 息子にも家事をやらせなさい

    あなたみたいな母親がろくでもない息子を作り上げてるんですよ。
    反省して下さい。
    だいたい遊んでいる訳でもないのに、フルタイムで働いて仕事も家事も完璧にやれだなんて無理な話です。
    あなたは働いた事がないからそんな事が言えるのでしょう。
    あなたが求めている事は専業主婦でないと出来ません。
    努力家の息子なら、家事くらい簡単ではないですか?
    今時、洗濯もアイロン掛けも、縫い物も料理も出来ない男がいるなんてびっくりです。
    お嫁さんもとんだ貧乏くじを引いちゃいましたね。
    あなたが手取り足取りすべてやってしまった結果なんですよ。
    お嫁さんは十分やっています。
    息子をなんとかさせてください。
    ママの言う事なら聞くんでしょ?

    ユーザーID:3569161895

  • 夫婦は協力しあうもの

    トピ主さんがこちらでのレスを読んで
    どのような対応をなさるのか・・

    離婚に応じて、慰謝料と養育費を
    払いながらの息子さんと暮らしていくのか

    息子さんを叱咤激励して、家事を奥様と
    分担しながら、息子さんは家庭を守っていくのか

    奥様が働いていれば、旦那さんの家事
    育児の協力は言うまでもないことだと
    思います。

    ユーザーID:3601363037

  • 絶縁しか道はなし

    貴女は寂しい人でしょう?
    自分に自信が無く、息子を自立できない
    自分がいなくてはいられない人間に育てる事で
    自分の存在価値を見出してきた人でしょう?

    自分で伴侶を選ぶ事もできない
    共働きを希望していながら家事を手伝う事もできない
    何も判断できない
    考える必要もない
    責任を取る必要もない

    脳と手足をもぎられ、母親の人形としてしか
    生きられなくなった
    可哀そうな 可哀そうな 可哀そうな 息子さん

    人間として生きるな
    気持ちを持たない人形として生き続けろ
    その為に
    息子妻を後継者といて育てなければ ですか
    どこまで非道なのですか

    息子さんを自分で考える人間に戻すには
    貴女と絶縁しかありません

    貴女は息子さんのためを思って悩んでいるのではない
    自分の作品としての人形を自分のために維持したがっているだけなの

    ユーザーID:0073854105

  • 息子の育て方を間違えた

    > 私ももう60代も後半だしいつまで息子のお世話ができるかわかりません。

    そうです、親が老いて子どもの世話ができなくなることは目に見えていたのですから、他人の世話なく生活できる方法を息子さんに教えるべきでした。

    子も、成人すれば独り立ちします。
    それで初めて一人前の男性です。
    トピ主さんは、息子さんから大人の男としての独り立ちの機会を奪いました。
    息子さんは今、大人の体をした子どもです。

    子どものまま甘やかしたいのなら、どうぞご勝手に。

    ユーザーID:3210367584

  • 簡単ですよ

    お手伝いさんを雇ってあげればいい。
    あなたが欲しかったのは、息子のお嫁さんじゃなくて、家事をしてくれる人だったんでしょ。

    ユーザーID:2650920699

  • やさしくないし、努力もしない息子

    気持ちの優しい子で、努力家です。
    ってとぴ主大丈夫?

    気持ちがやさしければ、妻だけに家事をさせようなんて思わないのよ
    やさしくない男が、
    家事は女の仕事だっていうの

    努力家?

    家事をしようとも覚えようともしないのに?

    やさしくもない、努力もしない息子の書き間違い?

    ユーザーID:3927685891

  • 原因は、あなた!

    つまり息子の妻に、母親の代わりをしろというのですね〜

    息子の稼ぎだけでは、妻を養えない。
    だから妻も働いている。

    それなのに、妻には家にいて私のように家事をしろと・・・


    息子には、これからは夫婦で何とかしていきなさい。
    そう言って、突き放しましょう。

    ユーザーID:6975415256

  • 離婚した方が良いです

    70歳目前のトピ主さんも、45歳の息子さんも、今更何を言っても変わらないでしょう。
    それと同じで、お嫁さんをトピ主さんの希望通りに変える事もできません。

    ではどうしたら良いか?

    息子さん夫婦は離婚して、息子さんはお手伝いさんを雇いましょう。
    掃除洗濯炊事、全て一気にクリアです。
    お嫁さんはシングルでも、立派に子育てする経済力があります。
    むしろ、何もできないくせに文句だけは言う夫はかえって邪魔なので、
    お嫁さんにとっても離婚が最善だと思います。

    しかしトピ主側には問題が二つ。
    お手伝いさんを雇う財力がない。
    初孫に会えない。

    上記2点を克服できないのなら、お嫁さんに従うしかないのです。
    それが現実というものなのです。

    そもそもお嫁さんは子供「だけ」が欲しくて結婚したのかもしれませんよ。
    そんな人にすがりついてでも離婚を避けたいのですか?

    ユーザーID:0384354846

  • 私がお嫁さんの親なら離婚させます。

    いいですか、トピ主さん。共働き夫婦なら家事も分担制が当たり前。しかもお嫁さんはフルタイム勤務。もしかしたら息子さんよりもお嫁さんの方が長時間働いているのではないですか?お嫁さんを呼び出して説教するのではなく、息子さんを呼び出して家事を1から少しずつ教えてあげて下さい。

    ユーザーID:2530877154

  • 昔のお婿さんは…

    昔のお婿さんは、妻となる女性と二人の子供を世間の荒波から守りひもじい思いはさせないものでした。

    そのかわり奥さんは家の中をしっかり守り、夫にできたての御飯、綺麗な家、ほつれたものもちゃんと繕いました。

    奥さんに昔ながらのことを期待するなら息子さんにも少し前の男性が当然のようにこなしてきた、一人で家族を養う、と、いうことが出来なくては。

    養えないのに世話をしろというのは厚かましいですよ。

    ユーザーID:5094001619

  • 息子さん、何もできないの??

    朝のごみ捨て、洗濯物を干す
    妻・夜勤の夜には夕食作り、翌朝は子供にお弁当も作って、自身も職場へ持参。
    洗濯物の取り込み・・などなど、実妹は看護師ですが、教師である夫は一生懸命協力してくれてます。
    子供たち(息子2人)も家族の一員として、家事は一通り出来ます。
    妹一家を見ていると、家族というチームが一丸となってそれぞれ協力し合っている感じです。

    息子さん、離婚したいそうですが、黙っていてもそのうち捨てられると思います。
    奥様、失敗したと思っているかもしれませんね。
    今の時代、家事のできない男なんて価値ないですよ。
    別れてあげたほうが、お互いのためかもしれませんね。

    ユーザーID:2969632494

  • ご自分でわかってるでしょうに

    45歳会社員の息子に、家族を養えるくらい稼いでもらい、ヨメに専業主婦してもらう。
    息子に何の努力もさせず、ヨメだけに変わってもらおうという方が図々しいと思います。
    知人の看護師は、このパターンで離婚しましたよ。
    その子はシングルマザーの手で立派に育ち、有名大学出て立派な社会人になりました。
    あなたの息子は45年育てても、身の回りのこともできなければ、稼ぎもできない。
    そんな息子の母親に説教されても、言うこと聞く女性いないと思いますよ。

    ユーザーID:7358369271

  • レスします

    自分の息子の稼ぎが悪いのが原因じゃん。

    稼ぎがあれば、専業主婦で家事してもらえますよ。

    共働きなんだから、家事は半分して「当たり前」なんですけど?
    子供さんもいらっしゃるようですので、もちろん育児もするのが普通なんですよ?

    10歳も若い働いてくれて子供を産んでくれた妻と結婚して「何もしてくれない」ってもう、笑えるんですけど?

    ユーザーID:7486326061

  • 簡単だよ

    まず、貴女が口を出さない事。

    そして努力家の息子に家事を覚えてもらいましょ。

    だいたい、あの年齢で共働きしないと暮らしていけない甲斐性無しなんだから、家事位しろよ!!!と、言いたいね

    ユーザーID:5941342080

  • 鬼のような姑と夫

    解決方法はあなたの息子さんに家事を覚えさせる、慰謝料とこれから産まれてくる子供の養育費を支払ってお嫁さんに離婚してもらうかの二択だと思います。

    看護師の勤務体系を承知の上で結婚を決めたのではないですか。不規則な勤務体系で食事を用意してくれるのだから黙ってレンジで温めて食べればいいじゃないですか。限られた時間でお掃除ロボットを使ってお掃除するのは合理的です。お嫁さんだって疲れているのにアイロンがけを強制するのは体を休ませないいじめですか。あなたのやり方をするなら専業主婦じゃないと無理だと思います。

    何から何まであなたが御膳立てしてきたので45歳なのに自立できていない。お見合いでもあなたのGOサインがないとお付き合いにも進めないくらいだから自分の気持ちや考えを持ってないのでしょうね。優しいとか努力家とは正反対のタイプだと思います。

    お嫁さんに仕事を継続させ、家事も100%あなたのやり方を強要させるのは酷です。共働きでは夫婦の協力が必要です。あなた方親子の意識を改めなければお嫁さんから離婚の申し出があると思います。お嫁さんは生活力があるのだから息子さんがいなくても問題はないのです。

    ユーザーID:5486433759

  • 離婚させてあげれば?

    お嫁さんにとっては、その方がいいんじゃないでしょうか。
    家事も出来ない甲斐性も無い。
    その上過干な老母付き。

    普通なら、お嫁さんの方からとっくの昔に三下り半を突きつけられてもおかしく無い状況ですよね。


    >息子は今まで家事をしたことがない
    >私ももう60代も後半だしいつまで息子のお世話ができるかわかりません

    なら、息子の世話人を探すより、息子自身に遅ればせながら家事を仕込んだらどうですか?
    そうすれば、離婚後にあなたが死んでも息子さんは困らないし、家事スキルが身に付けばそもそも離婚する理由(自宅の家事レベルに満足がいかない)も無くなりますから、離婚話自体無くなるかもしれません。


    他の人もレスされていますが、あなたのやった事は息子さんに対する立派な虐待行為ですよ。
    息子さんが家事が出来ないせいで困っているなら、それは嫁のせいではなく、家事も出来ないダメ人間に育てたトピ主さんのせいです。
    自分の育児が失敗した結果を、嫁のせいにするのは卑怯ですよ。

    ユーザーID:1534943636

  • よく考えてみましょう

    トピ主の息子のお嫁さんは看護師とのこと。自分と子1人位食べて行くのに困らないだけの収入がありますよね。夫婦とは助け合うものなのに、助けて貰う一方でしかも文句しか言わない低収入のでくの坊夫と、それまた何でもしゃしゃり出て粗探ししかしない姑なんざさっさと見切りをつけますよね。そうしたらどうなると思いますか?自分のことすら録に出来ないアラフィフ息子がまた戻って来ますよね?トピ主だって段々と衰えて来ます。介護が必要になったらどうするんですか?トピ主の介護どころか自分の世話すら出来ない息子が残るんですよ?その時に後悔しても遅いんです。今からでも最低限自分のことは自分でやらせましょう。やって貰って文句ではなくお礼を言うようにさせましょう。まあ、手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:0761252833

  • 努力家なんでしょ

    ママがいなくても自活出来るように家事を躾ければいいんじゃないですか?
    努力家なら家事ぐらい出来るようになりますよ。

    大体、あなたは働いてたんですか?
    で、暖かい食事をご主人に提供し、クリーニングは一切利用しなかったと言う実績があるなら分かりますが、奥さんを養う事も出来ない甲斐性なしで生涯の伴侶を自分で見つけてくる事も出来ない情け無い男なんだからしょうがないじゃないですか。

    お嫁さんはあなたの意に沿う行動は出来ませんよ。あなたよりは若くたって家事、育児、仕事を完璧にしていたら体力が持つはず無いでしょう。
    で、離婚してもあなたの体力が数年もったとしてもどうしたって息子を遺して先に逝くでしょう。低収入で家事能力の無い、ママがいないと何も出来ない息子ですよ。

    あなたがするべきは息子を手放して自立させる事しかないですよ。かなり遅いですけどね。

    ユーザーID:8891673713

  • …で?福子は、その嫁様と(過去)同じ条件でしたか!?

    まさか、福子は専業主婦でした…。
    なんて言わないよね!?
    息子の安給料を棚に上げて働かせておいて、更に家事全般をやれと…(汗)

    そんな寝言は、嫁さまを専業主婦にさせてから吐いて下さいな。
    専業主婦でしたら出来るようになると思いますけど。

    養育費だけ払って別れてあげて下さいね。

    嫁さまも福子の息子と同じ事思っているよ!

    ユーザーID:8545497807

  • こんな案は?

    45才にして嫁のお給料にすがらねば生きていけない男に育てたのだから、責任を取って毎月15万程度援助してあげれば良いと思います。
    息子さん、いくらなんでも手取りが15万とかではないでしょうから、15万の援助があれば奥さんを専業主婦にしてあげられると思います。

    あなたが亡くなった後も専業主婦でいられるよう、息子さんには個人年金をかけてあげましょう。
    60才から、85歳までの25年間、毎月10万程度あればOKだと思います。

    お子さんが出来たようなので、小中高は月々の援助の範囲で賄ってもらうとして、大学の費用は400万ほど援助すればなんとかなると思います。

    ユーザーID:8415206646

  • あなたの息子のしつけが失敗の元

    今時、男女平等ですよ!
    嫁も働いているのでしょ、専業主婦ならあなたの言い分も理解出来るが
    あなたの息子も家事を半分して当然!
    あなたのしつけが悪いから
    あなたが時代の流れを読めなかったから
    そんなテイタラクな大人の息子になっただけ
    全部あなたの責任です
    嫁は何も悪くない

    ユーザーID:9402657233

  • えー?

    息子は家族を養えるほど甲斐性はないのですよね?
    お嫁さんに働いてもらってるのに、家事はお嫁さんですか?
    お嫁さん看護師ですよね?お嫁さんより息子の方がお給料少ないですよね。
    共働きなら、お給料が少ない方or家にいる時間が多い方が家事をすべきです。
    優しくしておかないと、看護師は精神的にも金銭的にもかなり自立してるので
    生まれてくる可愛い可愛い孫連れて出ていかれちゃいますよ〜?

    ユーザーID:5345973132

  • 貴方が一番の元凶です

    暮らしていく上で全て良いとこ取りできるなんて事はないです。

    息子の稼ぎで暮らせないなら共稼ぎ、だったら家事分担は当たり前。そもそもそういう設定は考えずに息子を至れり尽くせりで何もできない男に育てた貴方が悪い。

    そして嫁まで貴方が見つけたんでしょ?吟味したんでしょ?おそらく看護師は収入が良いからとか後々の自分の介護とか考えて薦めたのでしょうがそんなに甘くないです。
    看護師はとてもハードな職業、貴方の様に息子にばかり手をかけてはいられません。

    どっちを取るのですか?
    息子に自分の稼ぎだけで嫁を食わせるキツい生活(それならお嫁さんも充分家事できますよね)なのかお金に多少のゆとりのある生活なのか。

    >>しかし、私ももう60代も後半だしいつまで息子のお世話ができるかわかりません。
    子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。
    私も嫁を選んだ手前責任があるので、どうにか今の嫁に働きながら家事をきちんとしてもらいたいです。

    バカ言わないで下さい。息子が離婚して貴方と暮らしたいと言うのは構って貰えないから、子供のままですね。そんな甘えた息子にスパルタで家事を教えたら良いのです。

    ユーザーID:6155336580

  • 厚かましい

    よそ様のお嬢様を何だと思っているのですか?
    彼女の稼ぎは欲しいわ、面倒は幼稚園児並みに見て欲しいわ、ママのコピーロボットになって欲しいわ、とド厚かましいにも程があります。
    家事は女がするものだとでも言うなら、男の役割は稼ぐ事でしょ。稼ぐのもダメ、家事もダメ。その上ママに何でもしてもらう事が当たり前になっていて、すぐにママに泣きつく子どもでは疫病神みたいなものです。彼女にとって何のメリットもありません。よく結婚できましたね。

    トピ主夫の話は全く出てきませんがどうなっているのですか?トピ主に夫がいるとして、よく妻を野放しにしてますね。マザコン・ムスコン親子に愛想が尽きているんでしょうか。

    何もできない、何でもママまたは妻にしてもらうなんて何の自慢にもなりません。恥になるだけです。
    トピ主は自分の息子を世間の笑い者にしたいのですか?それが本当の愛情ですか?
    何もできない人は後々ご近所の迷惑になりかねません。離婚したとしてもトピ主が先立てばご飯も作れない、何もできない中年男が一人でどうやって生きていくのですか?トピ主の子育ては社会の迷惑です。

    ユーザーID:7510050782

  • 離婚しましょう!

    御子息は稼ぎが少なすぎて甲斐性なし。誰しも嫌がりますよ。

    それなのによくも結婚してもらえましたね。

    結婚したら妻を養うのが常識でしょ?

    アナタはどうなの?

    ユーザーID:0883060066

  • 素朴な疑問なんですけど…

    奥さんの方が稼ぎも上。
    その上家事も奥さんが担当。

    じゃあ…トピ主さんの息子さんって、何が存在意義なんでしょうか?
    何のために夫婦でいるの?奥さんのお荷物?

    ちなみにトピ主さんは専業主婦だったんでしょうか。
    その場合、ご主人の給料は今の息子さん以下でしたか?
    仮に今の息子さんと同額以下で、お前も働けと遅くまで外に仕事に出されて、
    その上でこれまで息子さんにしてあげてきたことと同じだけの手間と労力と愛情をご主人に注げますか?

    できないなら、できないんですよ、息子さんの奥さんだって。
    だって息子さんはその奥さんがお腹を痛めて産んだ子じゃないもん。
    無償の愛と労力は、役に立たない他人のためにはできないものです。

    奥さんに二人目の母を求めるなら、
    息子さんも奥さんにとって二人目の父にならないと。
    立派で、尊敬できる、いざという時には自分を守ってくれるようなかっこいい父にですよ。

    ユーザーID:5351008934

  • 45歳の男なのにね

    別に離婚でもいいんだけれど、お嫁さん妊娠中なんですよね。

    それなのに、トピ主息子は離婚して実家に出戻って、母親に身の周りの世話を全部してもらう状態に戻りたいんだ?
    どこが「気持ちの優しい子で努力家」何でしょうか。
    無責任で身勝手じゃないですか。

    45歳といえば、子供が大学進学しててもおかしくない年齢です。
    で、責任持ちたくない、一生母親と暮らしたいなら結婚しなきゃよかったわけだし、子供だって作らなきゃいいのに、全部やっちまってから逃げ出したい、って。

    私が嫁だったらとりあえず離婚はしません。
    だって、息子は低収入なんでしよ?
    月額数万の養育費だけもらって、乳のみ子抱えて貯金切り崩す生活なんてしてられないもの。
    別居して、きっちり生活費+養育費はいただきます。
    いずれは離婚しますけれど、仕事復帰のタイミングでしますね。

    ユーザーID:4171239786

  • 貴女と息子のために、なぜ犠牲にならないと?

    どの仕事も、
    立派であることには間違いないですが、
    特に看護師さんのお仕事は、
    特別な資格が必要で、
    体力的にも、人間的にも、
    大変なお仕事だと尊敬し、有り難く思ってます。
    その看護師さんが、何故
    あなた方のような親子のために
    犠牲にならないといけないのか?
    働く女性、人間対して、
    喧嘩売ってますか?
    トピ主さんが息子可愛さのあまり姑根性で、
    嫁を悪く言うだけなら、
    よくある事ですが、
    息子さんが、嫁の愚痴を
    あなたに言うなんて!
    お母さんと息子さん、
    どうぞ2人で仲良く
    暮らしていって下さい。
    もう、婚活はやめましょう。

    ユーザーID:5568878817

  • ずいぶん都合の良い考えでは無いですか?

    息子さんの給料じゃ二人で暮らしていけないから 共働きの女性選んだんだよね?
    .....でその女性は仕事が忙しくて帰りが遅いんだよね なら最低限の事しか出来ないのは当たり前だよね 息子は何も出来ないしないのに一丁前に愚痴は言うんだね
    まず能力のない息子をどうにかしろよ 母親なら
    女性を幸せに出来ないような男なら身の程を弁え結婚などするな

    ユーザーID:1027069286

  • 【優しい虐待】【スポイル】検索しましょ

    いやもうビックリですわ
    ビックリと同時にトピ主さんと息子さんに絶句ですが、どうか末永く母子仲良くお暮らしなさいませ。

    私達夫婦も、うちの息子も共働きですけど不安になってきました
    我が夫が家事をしだしたのは十年前くらいからで、その前は産んだ覚えのない長男状態だったから息子には一通り家事教えたけど、息子がちゃんとやってるか本当に不安になるトピックです。
    二人の家庭だから、既に私が介入する問題ではないけど、もしも我が息子がトピ主さんの息子みたいな事言ってきたら、息子に説教ですね。

    トピ主さんの息子さんが天寿を全うするまで、トピ主さんは元気に長生きなさいませよ。
    だってトピ主さんが弱って家事ができなくなって要介助要介護になった時、気の優しい息子さんはどうするのでしょうねぇ?
    トピ主さんが施設入所できるように準備できてるとしても、スポイルされた息子さんは生きていけるかな。

    ユーザーID:2158517561

  • 信じられない

    共働きなら家事が折半なのは当たり前。
    しかも、看護師という激務。
    夜勤明けなどで、よく働けと言えますね。
    家事をして欲しいなら、専業主婦を希望すれば良いのです。
    今の時代、それが当たり前ですよ。
    息子さんを甘やかしすぎなのでは?
    あなたが息子さんに嫁に協力すべきと怒るならともかく、嫁を怒るとか、、、この親子、終わってる。

    ユーザーID:5498050612

  • 看護師です

    私は看護師です。
    夜勤もこなしフルで働く私も家事は完璧には出来ていません。
    共働きで帰りが速い夫が
    ・夕食を作る
    ・食器を片づける
    ・子供たちの保育園の送迎
    ・子供たちの保育園の朝の準備

    を良人がやっています。
    私にも余裕があれば私もやりますが、夜勤でいない事もあり夫が頑張ってます。

    けれど、共働きなので協力して行うのが当然だと思ってます。
    夫もそう思っており頑張ってます。
    夫がやってくれるから私も働けています。

    働くことを望むのなら完璧な家事を望むことは無理でしょう。
    肉体的に無理なんです。夜勤をこなしながら家事なんて完璧にやっていたら体を壊します。
    実際、私も最初は完璧にこなしていましたが体がついていかず体調不良になってばかりで迷惑をかけました。
    それをみた夫の友人が「可哀想でしょ。共働きなのだから協力するのは当然だ。」と言ってくれ夫も反省しやってくれることになりました。

    専業主婦には完璧の望んでも良いがフルタイムの妻(嫁)に完璧を望むのは自己中心的です。優しさのかけらもありまん。あなたは息子さんを怒らなきゃいけないんですよ。怒る相手間違えています。

    ユーザーID:4153329768

  • 共稼ぎなら

    家事は、出来た事にはです。家族が、病に倒れたときに家事出来ない男性家族は、困り者です。格好悪くありません。むしろ逆です。貴女が、病に倒れた時には、誰か゛主にやるのでしょうか?息子では。勿論、パートナーもしますが。ここは、貴女が息子を、離婚しないように説得すべき。家事の要領を息子に教えて下さい。つけが来ましたね。何もかもしてきた貴女が…情けない息子にしたと思います。

    ユーザーID:3541382400

  • お嫁さんの気持ちを考えてみました

    どうしてこんな人と結婚したのかなぁ、が率直な感想ですが、
    お嫁さんもトピ主息子より10歳若いとは言え、去年の時点で34歳。
    子供を授かるのにタイムリミットを感じていたのではないでしょうか。

    お嫁さん自身が、結婚する+自分の子供が欲しかった から、その条件のみクリアできれば良かったのではないでしょうか。
    結婚生活を送ってみて、うまく行かなかったら離婚すれば良い。
    看護師さんだったら配偶者の稼ぎを当てにしなくても生活に支障はないでしょう。

    今回の場合、困るのは主さん側ですよ。
    離婚したければ離婚すれば良い。
    そして、家事のできない息子を一生トピ主さんが面倒を看るのですよ。

    それが出来ないと思うなら、息子を説得するしかありませんね。
    そういう息子に仕立てた自分を反省し、息子には家事育児は一緒にするのが当たり前、
    共働きの妻を持った夫の自覚を促すのがあなたの役目です。

    間違っても、お嫁さんの家事を非難してはいけません。
    今風家電を駆使して負担を減らし、手の空いている方が家事をする。
    それが現在の共働き夫婦の形だと思います。

    それにしても主さん、60代後半なのに物の考え方が古過ぎます。

    ユーザーID:4929861558

  • 育て方を失敗しましたね

    専業主婦に嫁に来てほしかったなら、年収1000万を稼げる職業に就けるよう、幼少時から誘導しないと。

    子育てに失敗し低収入になりそうという見込みの時点で、方向転換して、自分のことは自分で出来るよう家事を教えるなどもしなかったトピ主さんの怠慢が産んだ結果です。

    何かあったら、ママを頼ってくる情けない男にしたのもトピ主さん。

    何もしない息子を作り上げたのもトピ主さん。

    なので、トピ主さんが責任を取りましょうね。

    ユーザーID:4762692419

  • 離婚大賛成です

    離婚して主様が今まで息子さんに尽くして来たことをされたら良いです。

    そんな大事な息子を他人に預けるなんて信じられません。
    一生面倒看てあげて下さい。

    お見合いに付いて行き、共働きをお願いして、家事も完璧に出来る人をお探しだったんですね。
    主様も息子さんに尽くしている時、働いて居ましたか?

    ご自分は働かないで専業主婦で胡坐をかいて居たのに、嫁には給料も稼げ、家事も完璧になんて馬鹿かと思います。
    ちなみに私も姑ですが。
    信じられない投稿です。

    ユーザーID:7759819499

  • ダメだこりゃ

    親離れ子離れできてないどうしようも無い親子だなぁ

    まず、息子さんが稼ぎが悪いからいけないんじゃ無い?
    嫁さんが働かなくていいようなぐらい収入あれば
    仕事やめて家事に専念できると思うよ。

    にしても、息子さん 気持ち悪いなぁ
    結婚もママに決めてもらって
    ママに泣きついて 自分では夫婦で大人の話し合いできず
    最後はママと暮らしたいって

    まるで子供だね。

    優しいじゃなくて、自分が無い感じ。
    いつまでも子供で、大人の男性に成長していない。

    多分、そのうち嫁さんの方らも
    マザコン男は捨てられるんじゃ無い?

    看護師なら、夫がいなくても自立できるし
    あなたの息子といて顔女には何のメリットがあるの?

    まだ、犬でもかって お世話した方が
    愛嬌あって従順だと思う。

    嫁さんのために、離婚させてあげてください

    ユーザーID:8762955858

  • ぜひ離婚を!

    そしてトピ主さんが頑張って息子より長生きして、息子が天寿をまっとうするまで一生面倒を見てあげましょう。

    それが不可能だと思うなら、離婚して帰って来たら、トピ主さんがいなくなっても困らないよう、少しずつ家事を教えていけばいいのでは?

    可愛い息子が離婚したいって言って来てるんです。
    離婚して帰って来なさいって即答してあげましょう。

    …と言うか、奥さん何でそんなのと結婚しちゃったかな。

    >〜嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります
    それ、結婚の条件に明記しておかないとダメですよ。
    共働きなら、家事は分担で当たり前ですから。
    トピ主さんの息子さんが婚活する上で一番明記しなきゃいけない事です。
    「収入が低いので、共働きじゃないと生活出来ないから共働きじゃないとダメだけど、家事を含めてボクの世話はママみたく事細かく全部やってくれる事」ってね。

    ま、それで二回目の結婚が出来るとは思えませんが、人生に絶対はないので奇跡を起こしましょう。
    奇跡は起こせなくても、トピ主さんがこれから息子に家事を仕込んで、トピ主さんが鬼籍に入った後に息子さんが困らなくは出来ますから。

    ユーザーID:1048203880

  • マザコンじゃないの?

    ひどい親子ですね。自分の稼ぎが不足し共働きを選択させておいて家事を一方的に要求し協力する姿勢もなく、お母様に愚痴を言って甘える。なんて甘ったれた大人なんでしょうか?看護師の仕事を解かって言っているんですか?激務なんですよ。家事をやってくれというならば旦那が稼ぎで生活できるようにしなさい。夫婦はお互いの思いやりで支えあってやっていくものじゃないのですか?トピ主さんもどんな主婦をやってきたのか、子育てをしてきたのかじっくり聞きたいですね。これではカミサンがかわいそうだ。男の私がこれほど腹が立つのだからよっぽどですよ。あなたがたの我儘で戸籍にXを付ける様な事はしないでくださいね。

    ユーザーID:0610276652

  • 大事な息子が

    離婚したいって言ってるんでしょ。離婚させてあげましょうよ。よくわかんない苦痛に晒されてるんでしょう。奥さんだって変な親子の相手するのに困ってるんじゃないですか?今の状態で父親なんかになったら本人もたまらないでしょう。
    あなたもまだ60代。まだまだ若い。
    人間やる事なくなると加齢に勢いつきますからね、息子が実家に戻ってきてまた息子の世話で忙しくなったらあなたの老化防止にもなります。あと軽く20年は息子のために尽くせます。
    20年後には息子は定年。シャツのアイロンがけも必要なくなるし食事の量も減るだろうからあなたがそんなに心配する必要ありません。
    一緒に暮らしていればお互いに他人の愚痴や悪口に無駄な時間を費やす必要もなくなるし、ここは離婚に大賛成してあげるのが一番ですよ。

    45の男の離婚にあたりなぜママの承諾が必要なのか皆目分かりませんがね。

    ユーザーID:9770333907

  • 女一人養えないクセに図々しい

    家事を完璧にやって欲しいのなら、専業主婦を養えるほどの稼ぎを得てから言うべきです。
    稼ぎも無いくせに、なんと図々しい。

    共働きをして欲しい、家事も完璧にやって欲しい、その内子育てもやって欲しい、介護もやって欲しい。
    ロボットでさえオールマイティなロボットは居ませんが。

    一体何の罰ゲーム?

    こんなマザコンと結婚をしてしまったお嫁さんが見る目無かったと責められるのかもしれませんが、手に職もある女性ですから、マザコンとは離婚をして普通の男性と結婚した方が良いですね。
    さっさと離婚させましょう。
    お嫁さんの為に。

    結論。
    自分の身の回りの事も出来ない、ママちゃん大好きなマザコン男は、ママちゃんと二人で暮らせばよいのです。
    ママちゃんが年老いても、息子に仕込んでおけば大丈夫。きちんと介護もしてくれるでしょう。だって、大好きなママちゃんの介護ですよ。
    嫌がる訳ありません。
    他人の嫁に介護される方が、何をされるか分からない恐怖ってあるでしょうからね。
    ママちゃんだけで手が足りなければ、お手伝いさんを雇えばよいのです。
    これで解決です。

    ユーザーID:4425429499

  • どういう頭の構造に

    あなたにできない専門知識・技能
    あなたにはもらう能力のない給与・勤め先からの信頼を
    息子さんの奥さんは得ている。
    働いているのですよね
    ごめんなさいね、とぴ主さん働いた事ありますか?
    はたらいているあいだはおうちにいないくて
    しょくばにいるのですよ
    1日は何時間ですか?

    あれもしてこれもして全部して金もちょいだい

    わたしと変わらない年齢まで生きてこの精神年齢と社会隔離思考
    息子のパートナーをわたしのかわりなんて言う…?

    ユーザーID:5371799927

  • そもそも

    二人三脚で探す時点で間違ってるよ。
    おたくのぼくちゃんは45のいい歳になっても女性を選べない。
    解決なんて無理無理。

    ユーザーID:1858952957

  • 妻はお手伝いさんではない

    大の男が何言ってるんだか。息子さんもトピ主も、相手の状況、意志、体調を全く見ていませんね。それは人間扱いしてないってことですよ。

    なんでその状況で、妻だけが大変にならなきゃいけないの?貴重な睡眠時間を削ってでもアイロンかけろってこと?幼い我が子のためならともかく、社会人の男のシャツですよね。自分でかけて下さい。いえね、頑張ってやる妻もいるでしょうが、それは夫を愛しているからで、あなたの息子はそうまでして尽くしたいほどいい男ですか?看護師さんなんて立派な職業をお持ちなんですから、既に離婚の準備されてるんじゃないですか。

    そもそも家庭を持った大人が、誰かに世話してもらいたいはお門違いです。専業だろうが兼業だろうが、家庭は役割分担です。うちの夫は十分稼いでくれるので私は専業主婦ですが、アイロンかけや炊事は家にいる私がやる方がはるかに効率的だからやるだけで、別に「妻だから」ではありません。近いうち義母に仕送りするために仕事を始めるので、そうなれば家事は手抜きしますよ。もちろん夫にはリラックスして欲しいので、やり方は工夫しますけど。

    共働きなら、ルンバと食洗機は当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:8381501703

  • 互いの歩み寄りを

    いっそのこと3人で同居し、トピ主が家事一切を担当すればよいのでは。

    息子とお嫁さんは仕事と子育て、おばあちゃんは家事。いかが?

    ユーザーID:0619283459

  • 『気持ちの優しい子で、努力家です。』ならば…

    息子さんが転職して、年収ウン千万円稼ぐ人になればいいのでは?

    努力家なのに、たった2人分の生活費も稼げないのはおかしくないですか?
    45歳にもなって家族4人分くらいの収入が稼げない人を努力家とは言いません。

    それとも、子離れできない母親の生活費も入ってるんですか?
    結婚したら別家庭です。息子に頼るのはやめましょう。

    努力してるのに結果が結びつかないようなダメな息子にしたのはあなたの責任です。

    ユーザーID:9192094597

  • 最低

    自分のことすらできない息子さんに親になる資格も結婚する資格もありません。
    あなたはやり過ぎました。息子を愛してるからと言ってなんでもやってあげるのは違います。
    いずれ一緒になってくれる人に迷惑がかからないようになんでもやれる人間に育ててなければいけなかったと思います。
    でないと嫁も息子もできないやってくれないストレスから不仲になって孫まで巻き込んで苦労させることになります。
    もう手遅れでしょうね。嫁と孫がかわいそう。

    ユーザーID:3089013577

  • 呆れて言葉も無い...

    45歳で息子?...考えられないよ...まるで12歳の子供の様に...

    とにかくそんな半人前の男、人並みの事、望むのが間違っているよ。

    直ぐ彼女は離婚すべきだ。酷すぎる。彼女まだ35歳、普通の相手はいくらもいるよ、そんな年齢差を問題にしないのであれば特に。

    あれだよ、もう息子も母もない、お互い一人で生きて行かないとね。お互い自分の生活の心配だけする事。子供扱いも子供の甘えも通用しないよ、社会には。

    しかし彼女、男を見る目がない様だからどうなんだろうねぇ...少し勉強になったはずだから次は同じ失敗はしないと思うけど、人格それだけじゃないからねぇ...

    ユーザーID:8837505493

  • 一番の問題は

    トピ主がこんな恥ずかしいことを、よくもまぁ公の掲示板に書き込めることです。

    こんなマザコン話、現代社会にまだあるんですね。笑いものです。
    まさか、皆に笑ってもらう為に書き込んだのでしょうか…

    本気で書いていますか?

    >お見合いにも付いて行き、

    って、こんなマザコンボクちゃんとよく結婚してくれましたね。


    この年末に駆け込みで、くだらなさ上位ランキングを狙っているんでしょうか。

    ユーザーID:9160137540

  • そんな難しく考えなくても

    嫁が仕事を辞めればいいだけ。

    息子、しっかり稼げよ〜!!(笑)

    ユーザーID:4666453250

  • 息子さんが離婚したいのなら

    どちらにしても家事を仕込まないと。
    いつまでも息子さんのお世話はできませんよね?
    それどころかご実家に戻った息子さんに待っているのは家事と介護?
    (すべての高齢者が要介護にはなりませんが)

    お金があれば家事サービスの利用を。
    支払えないから共働きできる方と結婚したんですよね?
    家事は生きていくための手段です。
    キッチリ仕込みましょう。

    大丈夫です。
    行き届いたお世話(=家事)をこなせるベテラン主婦・トピ主さまの直伝ですから。
    気持ちのやさしい努力家の息子さんなのでしょう?

    お嫁様には結婚生活を継続し難い理由はありませんので、慰謝料を。
    子供さんのために養育費を。
    甘えん坊の我が儘息子を育てた責任をお取りください。

    ユーザーID:0938486465

  • びっくり!吃驚!

    漫画かドラマの『ママ、僕 どうしたらいいの〜』っていうの地で行っていますね〜。
    本当にマザコン息子 居るんですね。しかも45歳。驚愕です。
    お嫁さんは、しっかり働いて頑張っています。変わらなければならないのは息子さんです。
    ですがこの歳で今更、人は変われないですね。父親になれそうもないですしご両親が養育費を立替て一括で奥様に支払い離婚されてはどうですか。
    息子さんは、大人になる事は出来ないでしょうしトピ主さん以外と暮らすのは無理でしょう。

    トピ主のご主人が文中に出てきませんでしたが、息子と共依存のトピ主とは心は離れて諦めていらっしゃるのでしょうか。
    それとも、ご主人に相手にされず息子だけが生き甲斐になってしまったのか。
    いずれにせよ、息子を自立した大人(社会人)に躾ける事をしませんでした。

    母子で朽ちるまで何とか生きて行って下さい。

    ユーザーID:5388523691

  • 婿失格です

    私も既婚の息子を持つ姑の立場の者です。

    不出来なのは福子さんの息子さんの方です。
    あなたは、お嫁さんに感謝の言葉と、息子の不出来を詫びる立場だと思いますよ。

    共稼ぎなら家事の半分は、夫もするのです。
    妻に働かせておきながら、家事もしない夫は失格です。

    今の息子さんは、お嫁さんのお荷物ですから、
    お嫁さんも離婚したいと思っているかもしれません。
    その場合は離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7927749513

  • 、、、は?

    いや、典型的なマザコンで、親離れ子離れできてないんですね


    一人で食べさせていく稼ぎがないなら、息子が家事を分担すればいい
    40も過ぎた男が、妻と共同生活もままならないとか役立たずもいいところですよ

    子供が出来てって、そういうことだけはしてるってこと?
    お嫁さんを都合よく自分の身代わりにさせるそのナンセンス

    離婚した方が良いと思う。このお嫁さんは。
    マザコン親子から逃げたほうが吉!

    ユーザーID:1344553111

  • 妻は母の代わりではない

    「共働き希望」としたのなら「家事も共働き」ですよ、

    私の代わりになってもらわないとって
    妻は母親の代わりじゃないし、
    あなたの息子さんは一生「子供」のまま?
    じゃああなたのご主人も「子供」のままなのかしら?

    昔はそれでよかったのでしょうね。
    専業主婦が当たり前、男が外で銭稼いで当たり前の時代ですものね。
    母親がついてこないと何も出来ない45歳の男。
    世間でマザコンって言うのよ?

    低収入で自分のことも出来ない、義母が文句ばかり言って「金稼いで来い、家事完ぺきにやれ」ってお嫁さんをなんだと思ってるの?

    正直息子さんと離婚した方がお嫁さんは楽になるよ。
    今後は婚活もしないで息子にかまいっきりで良いじゃない。
    あなた達が亡くなったあと困るのは自分の事を何一つできない息子さんだけだよ

    ユーザーID:1369404545

  • こんな姑、いや〜

    トピ主、ろくに働いたことないでしょ?
    自分と息子のことしか考えないで、何十年も生きてきたんでしょうね。

    トピ主と、そのマザコン息子がどう考えても、まともじゃありません。
    ただ、狭い家庭内の多数決の怖さで、お嫁さんが普通じゃないように見えているだけです。

    離婚?すればいいんじゃないですか。
    今のままじゃだれも幸せにならないでしょうから。

    ただ、こんなしょうもない結婚してしまったお嫁さんが気の毒。

    トピ主みたいな癖のある人が選んだんだから、
    きっと働き者の気立ての良い女性なんだと思うのよね…。

    ユーザーID:5453461754

  • いっぱい言いたいけど

    息子さんが努力家 との事ですが、
    どういう所がでしょう?

    芯から努力家とも思えません。

    ユーザーID:0077887741

  • 主様も兼業主婦でしてきた?

    仮に主様が兼業主婦でフル共働きで家事も夫と息子の世話もフルにしたとしてもそれは偉いと言う人と馬鹿だと言う人もいる。大体、中年男の息子がいまた自分の事すらできなくしたのは躾も手伝いもさせなかった主様が悪い。自分の事すらできず離婚し母にやらせようとする息子を優しく努力家と言う主様は情けなくない?兼業なら最低限でも家事してればOK。息子様は甲斐性ないのに子供も産んで働く妻に感謝し、家事分担すべき。息子を自立させなさい

    ユーザーID:9109375628

  • 「気持ちの優しい子で、努力家」ならば

    あなたの息子さんが、「気持ちの優しい子で、努力家」ならば、
    自分の分のお給料も稼いでくれる妻に対して、家事を完璧にしてくれない
    などと言うでしょうか?

    優しくて努力家ならば、忙しい妻を労り、家事は出来ないとは言わずに
    出来るように努めるのでは?そして最終的には、家事も育児も半分ずつ
    担うようになるでしょう。

    あなたが注意しないといけないのは、お嫁さんじゃなくて、息子でしょう。

    家事も出来ないような男にするんだったら、もっと稼げる男にしないと
    いけませんでしたね。あなたは息子さんの生活環境を一生懸命整えて
    きたかもしれませんが、教育が不足したんでしょうかね?

    今更、稼ぎを大幅アップは無理でしょうから、家事を出来るように訓練する
    しかありません。トピ主さんも反省して協力して下さいね。

    ユーザーID:2419634015

  • そうかそうか

    所詮初めから気に入らない嫁だったんだから、とっとと離婚させて、
    息子べったりの生活を満喫しようぜ。

    ユーザーID:1860523134

  • お嫁さんも悪いですよ

    見合い当時で、44歳の結婚歴なし、極度のマザコンで
    40越えても共働きを強要する程度の努力家って

    しかも、看護師というシングルでも
    子供を大学にやれるほどの高収入なのに
    どうして、トピ主息子みたいな人を選んだのか、、

    このトピをお嫁さんが見て
    離婚出るといいですね。

    今ならば、トピ主息子が離婚希望だし
    スムーズにいくでしょう。
    財産分与、慰謝料は逆さにしても出てこないでしょうし

    ユーザーID:3151154084

  • えっ?!女房1人さえ養えないくせに?

    嫁の稼ぎがないと暮らせないの?

    40男なのに?

    信じられない〜!トンデモ甲斐性なしだね。

    専業主婦をさせられないなら
    家事は分担でしょ!

    自分達親子が、何を言っているのか分かってるの?

    家事がおろそかなのは

    アナタの息子の稼ぎが悪いからでしょ。

    ユーザーID:0883060066

  • 別れた方が良いですよ

    年齢的に×1でも問題ないですよ、子供が出来る前に別れましょう。
    そんなはずれ嫁と。

    次回は
    低収入のため共稼ぎで
    家事は一切息子様は致しません
    すべて女がする
    を条件で如何ですか?

    果たして国内外にそんな条件でも結婚したいと言う人がいるかは不明ですが。

    すべてをして貰いたいなら 専業主婦で
    無理なら共稼ぎで家事も折半が当たり前では?

    主様はフルタイムで働きながら旦那様や家族にそこまでしてらっしゃったのでしょうが私には出来ません。
    専業主婦のときでもゴミ捨てはして貰ってました。今現在はパート勤務(主人の7%位の収入)ですが主人はゴミ捨てと休みの時は洗濯干しは主人の家事分担です。私が主人の休みの日に仕事に行くことが多いのでその時は子供達の食事作り。他に気が向く時だけ食器洗い。
    もしも私が嫁だったら、ブチ切れてます。奥様手に職も有り生活にも困らないでしょうから離婚の2文字を考えてます。

    ものすごく良いお嫁さんだと思いますがね。
    私なら、何もさせてこなくて家事が出来なくてごめんなさいと言ってますね。

    男の子にも家事を手伝うべしと育ててますよ

    ユーザーID:8375633431

  • 息子さんの家事協力が必須です

    共働きをするのでしたら、夫婦で家事分担するのは今の時代は当たり前の
    事なのですよ。
    それでなくとも看護師は激務ですから、寧ろ、息子さんの方が家事も多く
    受け持つべきかと思います。

    今からでも、息子さんには少しでも家事ができるように教えてあげて下さい。
    そうすることがトピ主さんが亡くなられても、安心して息子さんが暮らせる
    術になろうかと思いますよ。

    このままでは息子さんが離婚を言い出さなくとも、御嫁さんの方が三下り半を
    突き付ける事になろうかと思います。
    今の御嫁さんを逃したら、残念ながら、息子さんは一生独身、老後は寂しく
    わびしく暮らしていくしかなくなりますよ。

    看護師さんって、シングルマザーになったとしても、何とか暮らしていけるだけの
    経済力はあるはずです。
    完全に息子さんの立場の方が低いのですから、もっとお嫁さんを大切にするように
    貴方からも教えてあげるべきですよ。

    ユーザーID:6974054525

  • 貴方が恥ずかしい人

    45にもなって家事が ひとつもできずに.....
    お見合いに親が同行し、親が決める?
    貴方の息子は、低収入なのに..家事の文句??
    貴方大丈夫ですかね?いまの共働きは、家事が折半が普通ですけど!
    貴方の子供の低収入ゆえの、共働きなので....貴方が子供をしつけ直すべき。
    後、結婚し...姑が そんなくだらない事で出てたら、家庭は崩壊しますよ。
    看護師なら、一人で食べていけますしね。
    貴方の 子供より収入格段にいいでしょう。

    低収入の方が折半すべき!

    クリーニング?
    子供は世帯をもったのに専業の貴方と比べる価値は ありません。

    そんな可愛いなら自分の子供と結婚しなさい。

    ユーザーID:7553523234

  • 努力家?

    世間では、家事が出来ない。共働きでないと家計が成り立たない。しかも45歳のおっさんを努力家とは言いません。
    お嫁さんは看護師だから、バツイチだろうがシングルマザーだろうが何とかなります。
    しかし、トピ主の息子は、今からでも家事を仕込まないと、トピ主が寝たきりになったらアウトでしょう。

    結婚相談所よりも料理教室に通わせるべきでした。

    ユーザーID:8815692982

  • 離婚しましょう

    さっさと離婚しましょう、
    もちろん慰謝料と養育費はきちんと払ってください。

    それが『大人』の責任の取り方ですし、
    生まれてくるお子さんへの『親』としての責任です。

    さっさと離婚しましょう、そのほうがみんなのためです。


    >お見合いにも付いて行き、私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。

    40歳にもなって母親がこんなことして、
    「うっとうしい」とか「ほっといてくれ」と思わない
    息子に育てた、あなたが蒔いたやっかいの種を
    赤の他人のお嫁さんに刈り取らせないでください。

    あなたの子育ての結果は、
    あなたが責任を持って引き受けてください。

    ユーザーID:9824932440

  • レスします。

    母親が付き添い、主導で結婚相手を見つけたとは、結婚したくとも一人では何もできなかったという事ですか?
    「結婚しなくちゃダメ!」云々をあなたに言われたから何となく婚活して結婚?
    息子さんに意志はあったのでしょうか?

    しかも45にもなって家族の一人も養えないし、自分の身の回りの家事さえもできない上、困り事は母に相談、愚痴る。
    全て人任せ、母親頼りなのですね。
    でも後先考えず、子供が出来るような事はするって、ちょっと・・
    45歳、ですよね?
    胸が悪くなりそうな話です。

    そして母親に愚痴り離婚さえも自分で決められず、その母はこのような所で相談する・・

    結婚などできない状態の息子さんに結婚をさせるから、こういう事になるのです。
    他人を巻き込むより、末永く母息子二人で暮らせば良かったのです。

    離婚した方が良いのではありませんか?
    息子さんは、あなたの「許可」を待っているのでしょう?

    ユーザーID:6445084078

  • 自分の息子のことしか考えてない

    お母さんが見初めたら、って。。
    息子さんが見初めた人でなく?
    意味分かりません

    それに、お嫁さんの仕事への理解が無さすぎです
    看護師さんと言えば息子さんと対等な位の収入もあるはず。
    その代わりに心身共にきつい仕事です

    何もしてない貴女と比較するのは筋違いです

    是非離婚してください
    お嫁さんの為に

    貴女は死ぬまで息子を手元に置いて世話をすればいいし
    息子さんは一生お母さんと暮らせばいい

    夫として父親としてより
    息子として生涯全うしてくださいな
    甲斐性なしの癖に不満ばっかりで
    私がお嫁さんの立場でも
    お嫁さんの親の立場でも
    まっぴら御免です。

    ユーザーID:1292169210

  • 離婚で結構ですが

    離婚の事由は 何でしょうか?

    主さんの息子が 離婚したいと言っても 当の本人 妻は?

    慰謝料でも払わないと 離婚してくれないかも。

    ユーザーID:8136986177

  • うわ〜これはまたまた。

    年末も近づきここにきてこれまた、強烈な親子が出てきましたね。


    >私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、
    >ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    当たり前でしょ。トピ主さん、仕事してないんでしょ。
    安い給料の息子に依存してきたんでしょ。
    家のことくらいちゃんとやらなきゃ…。
    嫁は、母親代わりじゃありませんよ。

    解決は、簡単。
    1離婚
    2レベルの低い息子に家事を教え込む
    3息子がもっと稼ぐ
    4トピ主さんが働く
    どれがいいですか。

    子供できちゃったのか〜
    お嫁さんも後悔してるんだろうな…。
    トピ主さん親子につかまってしまって。

    ユーザーID:6577120577

  • あらま〜っ! それは可哀想ですね〜。

    『フルタイムで働いてヨメも稼げ。
     家事は全てヨメがやれ。
     子供を産め。育児は全てヨメの役目だ!』

    ・・・。
    息子の妻を過労死させるおつもりですか?
    「金を稼ぐ事のみ男女平等」とは呆れたもんです。

    ユーザーID:0259721476

  • 解決策は

    看護師がハードワークなのは誰でも知っていることですよね

    だから、息子さんが家事全般をメインでおこなうことが良いと思います。

    夫婦は相見互い補い合ってこそです。

    遅くまで働いているお嫁さんのために、ねぎらい、温かい食事をすぐに提供できるように息子さんが頑張る。

    それでこそ夫婦円満になるというものです。

    ユーザーID:8922148106

  • なーんにも出来ない男なんですね

    マトモに稼げない、家事は出来ない・・・誰と結婚してもハズレ夫ですよ
    文句言いたいのは、嫁の親だと思う
    お母さんと暮らしたいのは良いけど、トピ主さん、何歳まで面倒見てあげるの?
    介護も出来ないと思いますよ、あなたの息子さん。共倒れですね。

    40過ぎて自分の家事すらできない男だなんて・・・。

    ユーザーID:5237681271

  • 互いに協力しあう

    共働きでお嫁さんは看護師さんとのことで家事に育児に仕事にお嫁さんは大変だと思います。
    嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。〉その状況を何故、質問者さんが望むのでしょうか。お嫁さんがネグレクトしたり全く家事をしていない訳でもないのですから、お嫁さんと息子さんのご夫婦の生活のやり方は二人で決めていくものと思います。
    息子さんが家事をしたことがないではなくて共働きなのですから息子さんも家事育児を協力するべきと思います。
    小さな我が子だって初めての家事の手伝いしてくれますよ。
    私の回りの看護師ママは仕事時間を短時間にしていますが、短時間にしたら生活費が…でも家事もこれくらい一人でして欲しいと言うのは求めすぎてると思います。お惣菜やヨシケイ等を上手く活用されてる方も回りにいます。仕事が忙しいと家事は合間見てするしかないかもしれないですね。
    休みの日に食事の作りおきや普段出来ない部分の掃除等の時間も作れても休みだから身体を休めたり家族で出掛けたりもしたいかもしれません。

    ユーザーID:6269721188

  • このお嫁さん、「謎」 過ぎる〜!!

    どうして、こんな男を夫にしたのだろうか???

    どうして、結婚前にこの男の母親をチェックしておかなかったのだろうか???


    よほど、結婚に焦っていたのかな?




    「人生棒に振るよ〜!! 早く逃げて〜!!」


    …と言ってあげたい。

    ユーザーID:0878217471

  • レスします

    バカな息子さんですね。
    嫁はママの代わりにはなりませんよ。

    離婚してママの元に戻ったほうがいいかもしれませんね。

    お嫁さんには口止め料程度の慰謝料渡して、離婚してもらいましょう。

    なぜ口止めか?
    恥ずかしいでしょ。
    45にもなって何もできないわ、ママ恋しいなんてさ。

    お嫁さんに頭下げて、離婚してもらいましょう。
    不出来な息子ですみません、ですよね・・。

    ユーザーID:5810872505

  • とんでもない「びっくり」の数ですね。 

    誤解されてるかもしれませんが、

    あなたの陳腐な言動に皆さんが「びっくり」しているんですよ?

    そこらへん、はき違えないようにしてくださいね。



    あ、でもこんなに奇妙なことばかり言う母親とその息子なら、

    遅かれ早かれ、離婚になるでしょう。


    で、2度と誰もヨメに来なくなると思います。

    あなたが一生、息子さんの世話をするパターンです。


    今どき、そういう老母と中年息子の二人暮らし、いっぱいいますから、

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8142493399

  • 甘いし

    情けない息子だね。
    共稼ぎなのに、ましては看護師ですよ。看護師の仕事がどれだけハードか勉強してください。
    息子は男なんだから体力あるでしょうけど嫁は女性。体力の違いを理解して、手抜き位大目に見ろっつうの。

    うちの近所の看護師してる奥さんとこは、旦那も進んで家事をします。料理も片付けも。支えあわなきゃ共稼ぎなんて成立しないから。

    ユーザーID:1634098552

  • それを「ツケが回ってきた」というんだよ

    何もかも間違いだらけの選択をした結果です。
    そのツケは息子さん本人が払うしかないのです。

    まずは過保護に家事を身に付けさせなかったこと。
    ほんの2〜3年でも一人暮らししていれば一通りの家事なんてできるようになった。

    また、家事を任せたいというなら専業してもらえるだけの収入を得られる努力をしなかった。

    そしてそんな息子に育てた結果、息子さんは自分で相手を見つけることもできなくなった。
    全てはあなたの子育てを間違った結果です。
    更には今は離婚するかどうかすら自分で責任をもって決断・行動することすらできない。

    もう仕方がないでしょう。息子さんの好きにさせるしか。
    もし離婚して戻ってきたら一生独身でも生きていけるように家事を教えなさい。
    そして自分が世話できなくなったときに困らないように様々な準備をしなさい。

    離婚させたくないなら、息子さんに家事を出来るように毎週教えなさい。
    そして夫婦で話ができるだけの精神的自立を少しでもさせなさい。

    あなたの子育てが間違っていたから世帯を持てるだけの器を持てなかっただけです。

    ユーザーID:6649892025

  • 笑かす

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。
    嫁はママの代わりじゃありませ〜ん(笑)

    45歳にもなって夫婦二人の生活すら成り立たない給料ってどんなですか?
    「結婚すんなよ」って思います。
    さらに子供まで作って、出産したら奥さん働けないのにどうやって暮らしていくの?
    かわいい息子の心配より、これから生まれる赤ちゃんの心配をして下さい。

    >嫁に働きながら家事をきちんとしてもらいたいです
    息子は足りない給料しか持って来れないレベルなのに、嫁には稼ぎ・家事・育児を求めるなんて図々しいですよ。
    自分の口も賄えない人間に家庭と子供を持たせるなんて非常識です。

    私がお嫁さんの親なら離婚させます。
    娘に苦労しかさせない男なんていらないです。

    ユーザーID:9477958044

  • 優しい子で努力家

    解決策その1、努力家の息子の愚痴は聞かない

    解決策その2、努力家の息子に家事をしろと言う

    解決策その3 、その優しさは妻に向けろと言う

    精神的に母から自立できない
    経済力が無い
    家事能力も無い

    できるのは、妻の悪口を母に言うだけ

    それがあなたの息子です

    何にもできない中年オヤジの
    面倒を見てるのはしっかり者のお嫁さん

    忙しいお嫁さんを呼び出して注意したの?
    よくそんな事ができるよね〜
    ご自分でも持て余してるクセに

    解決策その4、歪んだ母の執着心を反省するべし

    ユーザーID:2071087788

  • 解決

    あなたは息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしたのでしょうが、
    それに加えてフルタイムで看護師の仕事をできたと思いますか?

    できたのなら、お嫁さんに引き続き言えば良い。できなかったろうと思うなら、
    お嫁さんが稼がなくてもいいように、息子の給料を上げるしか方法はないでしょう。
    子供も生まれるのに。

    重い荷物を分け合うのが家族なのに、男の息子は荷物を少しだけもち、身重の嫁に2つも3つも持たせようとは
    なんたること!!

    ユーザーID:3171419073

  • 横ですが

    アナタ入院したことあります?ま、なくてもいいんだけど。

    看護師さんの仕事って、大変で過酷ですよ?

    患者から見ていても、ものすごく尊敬します。凄いと思います。
    細やかな気遣いに脱帽です。感謝しかありません。

    仕事終わって家に帰ったら十分に休んでほしい、何もしないでほしい

    ただの患者の私ですが、そう思います。

    それ以前に、お嫁さんを大事にしようと思いませんか?
    息子の稼ぎの悪さをカバーしてくれているんですよ?

    自分の介護要員兼・稼ぎ頭だから結婚させたんでしょう?

    よそのお嬢さんに対して、余りにも失礼ですよ!

    ユーザーID:0883060066

  • 男性でも家事はできるようになるから大丈夫だよ

    なんか、どういうわけか「男性は家事はできない」と思いこんでる人っていますが…
    そんなわけないですよ。
    男性だって家事はできます。
    そしてそれは、何歳からでも習得可能です。

    息子さんはこれからそれを学ぶ時ですね。
    人生常に学びです。

    ユーザーID:3243252209

  • 私は息子さんの味方。マザコンでいいと思う。今の時代。

    今の時代、マザコンは大歓迎です。
    大事にされて愛されて育ったほうが人間がいいに決まっています。

    まして、恋愛結婚じゃなくてお見合いで結婚したなら、
    最低限度の約束(家事)はすべきことで
    それをしないならルール違反です。
    看護師で大変だとしても、です。


    私は、息子さんの気持ちを優先させるべきだと思います。

    男なんだから、マザコン!なんて
    みんな非難しないでください。

    1人の男性が困っているのです。

    私だったら、息子の味方です。
    さっさと離婚させて一緒に暮らします。

    お互い愛情と信頼関係がないのでしょう
    そんな二人が一緒にいても時間の無駄です

    ユーザーID:6148163984

  • 息子が望むようにさせれば良いのです

    45歳の息子が離婚したいと言っているのですから離婚させればよいのです。
    そもそも、4会社員でありながら2人で暮らすことができない給料しかなく、家事等自分の身の回りも事も結婚相手も自力で見つけられないような男が結婚したこと自体が間違いです。「私も嫁を選んだ手前責任がある」と言っていますが、トピ主にはそれ以上にこんな息子に育てた責任があるのです。取り敢えず一度は結婚できたことに感謝するべきです。

    ユーザーID:6127065929

  • レスします。

    どうせ、お嫁さんのほうが稼いでいるんじゃないの?

    だったら給料の安い、あなたの息子が家事をすればいいだけ。

    役に立たないんだから、それくらいして当然でしょ。

    むしろそっちのほうが家庭がうまくいくかもね。

    そうすればお嫁さんはもっと夜勤ができて稼げるでしょう。

    家計もうるおいますから、息子さんにとって得な話です。



    あなたがお嫁さんに文句を言えば、そのうち息子さんは離婚されるかもね。

    そうなったら、息子さんは二度と結婚できません。

    家事ができない、うっとうしい母親がいる、安月給。

    しかもいい年したおっさんとなれば、再婚は絶望的です。

    あなたがいなくなったら、息子さんは生きていけませんね?

    息子さんの幸せを本当に願っているのなら、

    今のお嫁さんに捨てられないように、息子に家事をさせなさい。

    あなたは、息子ではなくお嫁さんの肩を持つこと。

    常にお嫁さんの味方になって息子をしつけること。

    あなた自身がお嫁さんに気に入られること。

    それが息子さんの幸せにつながるのです。

    ユーザーID:2101382672

  • 失礼な事を申し上げますが

    皆さん同じ意見が山の様に書かれていると思いますが、余りにもびっくりしたので私も一言。

    トピ主さんと息子さんの母子関係は、異常の一言です。
    息子が可愛い母親の話は散々聞いてきましたが、トピ主さんと息子さんは今まで私が
    見聞きしてきた中でも、ずば抜けてます、ごめんなさい。

    一刻も早く離婚して、お嫁さんを開放して差し上げて下さい。
    そして一生あなたの可愛い息子ちゃんのお世話をしてあげて下さい。
    稼ぎも悪く、常識も知らず、ママが一番大好き!なんていう45歳の男を世間に野放しに
    せず、そんな男に育ててしまった責任を一生背負って下さい。

    ユーザーID:2220180736

  • 福子さんをお手本とするように仕向けることが必要

    福子さんが共働きでこれまで息子さんにそこまでされてきたとすれば(当然お嫁さんに同様のサポートを求めているので、その前提で書きます)、本当に素晴らしく、尊敬できますし、お嫁さんに同様の質を求めることも理解できます。

    私の母も海外出張続きで本当に家にいる時間は少なかったですが、父の協力もあったものの、かなりの家事をしてくれ、私はそれを見て育ったので、仕事と家事の両立のコツはいくつか知っていますし、今の共働き状況でも家事はそれなりにこなせています。

    もし、お嫁さんのお母さんが専業主婦だった場合、仕事と家事を両立させるイメージがあまり沸いていないのかもしれません。お嫁さんが要領よく家事をこなせるように、ご自分の苦労話や知識を丁寧にお伝えし、福子さんがお手本になるように、仕向ければいいと思います。

    ただし、息子さんの件ですが、生きていくうえでは、家事は一通りできるようになったほうが良いと思いますし、お子さんが生まれたら、当然家事はある程度息子さんが負担する必要が出てくると思います。息子さんがそれも嫌なのであれば、家事代行サービスを頼むなり(お給料の制約はありますが)、離婚も手だと思います。

    ユーザーID:4372561592

  • トピ主、このトピ書いてて自分で恥ずかしくないですか?

    45歳ともなれば、人によっては成人した子供どころか孫まで居たっておかしくない年齢なのに、10歳も年下の奥さんに共働きしてもらわなければ生活できない安月給の甲斐性なしで、自分の身の回りの事一つまともにこなせず、そのくせ恐らくは自分より稼ぎが良いだろう奥さんの家事が手抜きだからと60代後半のママに一々愚痴って挙句に離婚して一緒に暮らしたいと泣きついて来るなんて、これがもうすぐ人の親になるイイ歳した男のすることですか?

    まともな親だったら、息子を叱り飛ばして「自分の育て方が悪かった」とお嫁さんに謝るのが当り前だろうに、ことも有ろうかお嫁さんの方を叱るなど有りえません。
    私だったら恥ずかしくてこんなこと匿名でも書けませんよ。

    ご近所でも親戚中でも陰で笑い者になってませんか?離婚でもした日には益々噂になることでしょう。
    「マザコン坊やと息子べったりの姑じゃあヤッパリね」とか「トピ主さんの息子はいつになったら(精神的に)大人になるのかね」と。

    ユーザーID:7338462816

  • そういう愚痴はさぁ

    お嫁さんに家にいろって言える収入があってからにしてください。

    共働きでしか暮らせないのなら、家事も折半。当たり前。

    息子さん、男のくせに恥ずかしくない?

    このまま主さんが横やりをいれたら、逆に離婚を言い渡されるかもよ。

    ユーザーID:8677099430

  • お手伝いさんを雇う

    >どのように解決すればよいでしょうか?

    まず、息子さんを離婚させましょう。
    トピ主さんが出来る間は、世話をしてあげて。
    キツクなってきたら、息子さんの支払いで、お手伝いさんでも、ハウスキーパーでも契約すればいいのですよ。収入に合わせて、週1とかでもいいじゃないですか。
    トピ主さんの介護も同様に、ヘルパーさんと契約する。
    どうせ、嫁だって他人なんですから、ヘルパーさんでも良いと思いますけどね。

    いずれにしても、息子さんは離婚したいのだし、お嫁さんも同意すると思いますよ。結婚期間が短ければ、財産分与も少なくて済みます。10年、15年後に離婚する方が、息子さんの預貯金を持って行かれる訳ですから、早く離婚するのも利口だと思いますけどね。

    ユーザーID:7047925529

  • お嫁さんよりママがいい。

    >お見合いにも付いて行き、私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。


    いろいろあり得ないんですが、そもそもお嫁さんが何故こんなマザコン男と結婚したのかわからないです。

    トピ主がよく教育したので、息子はママなしでは生きていけない身体に育ったのでしょう。

    早く離婚してあげてください。
    慰謝料と養育費は忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8459970816

  • 息子さんを甘やかしすぎじゃない?

    45歳の大の大人が1人の妻すらも養えず
    共働きでフルタイムで働いてもらって
    仕事の帰りが遅いのに家事をしっかりやれ?
    息子さんの稼ぎが悪いのにクリーニング?
    節約のために自分でやらせなさいよ・・・
    そういう生活が嫌なら2人分のお給料を稼ぐしかないです。

    トピ主は愚痴を聞くまではいいと思いますが
    夫婦二人で生活するなら協力しないと!とか
    簡単な家事の仕方を教えるとか出来るでしょう?
    息子の世話をするよりも息子に自分で自分の事が出来るように
    今からでも教育したらいかがですか?
    トピ主の負担も息子さんの甘え癖もなくなって万々歳でしょう?

    子供が出来たなら余計に息子さんは頑張らねばなりませんね?
    仕事も家事も育児も!お嫁さんばかりにさせずに
    2人で分担して助けあって生きていくのが夫婦ですよね?
    トピ主ご夫婦は助けあう事がなかったのでしょうか?
    そしてトピ主亡き後はお嫁さんに息子さんを託すのですから
    息子さんには厳しく、お嫁さんには優しく接する事をお勧めします。

    ユーザーID:4666305285

  • 四十男のことなどすべて嫁に任せて手を引きなさい

    ほぼ皆様と同意見です。

    いま息子さんが離婚したら、もう二度と結婚はできないでしょう。
    清廉で、稼ぎもあって、夫にかしずいて、家事全般できるような女性は、ほぼいないと思ったほうがいいでしょう。
    もしいたとしたら、他の点で難ありの女性だと思ったほうがいいですよ。

    いま息子が離婚したらあなたは墓に入るまで息子のお手伝いさんです。
    あなたが寝込んでも老いても、息子はあなたの食事さえ作りませんよ。
    そしてあなたがいなくなった後は、息子は自分の食事さえ作れず洗濯さえできず、薄汚れた独居老人になる。
    それでいいの?

    お嫁さんはこれ以上変わりません。
    それが今の時代の常識だから。

    今が息子さんを変えるチャンスですよ?
    死ぬ前の最後の子育てだと思って、息子を再教育することです。

    そのためには、四十男のことなどすべて嫁に任せなさい。
    あなたの世話は一切焼きませんと宣言して、息子夫婦から手を引きなさい。

    あなたが息子をダメにしていることに早くお気づき下さい。

    ユーザーID:8031285025

  • トピ主様は困っているんですよ

    トピ主様も結構「現実」はわかっていると思いますよ。

    トピ主様にとっては目の中に入れても痛くない大切な息子さんは、40歳で婚活を始めて結婚したのは45歳。
    詰まるところ恋人とか彼女はいないか、いても結婚まで発展することはなく、40になって婚活開始はしたものの、5年間頑張ってやっと見つけたお嫁さんですから。

    離婚したところで、代わりの嫁が来るわけはないし、トピ主様自身ももう息子の世話ができる年齢じゃない。
    むしろ家事を誰かにやってもらいたいくらいなんでしょう?

    現実的に考えて、息子を突き放すしかないでしょうね。
    もうお前の世話はできないから実家に戻られても困る。
    離婚するなら一人暮らしをしてくれ。

    普通は、20代で親から自立するのに、45歳まで手元で甘やかした付けが今来ているんですよ。
    別に今離婚しなくてもお嫁さんはまだ35歳で看護師さん。
    息子さんか変わらないであればいずれは捨てられます。

    ユーザーID:4171239786

  • 恥ずかしい

    私も相談所で妻と知り合い、結婚しましたが、母がのこのことついて来て一緒に『妻選び』をしたことはありませんでした。

    おそらく『収入』で看護師の奥様を選んだのでしょうけど、看護師を馬鹿にしてるでしょ? 仕事と家事を両立、完璧にできるのは無理です。看護師さんなら、夜勤や準夜勤もあるはず。奥様は少しでも家事の負担を減らそうと工夫をしていらっしゃるのに、それを‘さぼっている’と捉えるトピ主は人間としてどうかと思います。

    奥様どうこうではなく、45歳にもなって、家事すらできないマザコン息子のほうをどうにかしたらどうですか?

    ユーザーID:2646293820

  • 離婚でいいと思います。

    >どのように解決すればよいでしょうか?
    息子さんが言う通り離婚でいいと思います。ただし奥様には何の咎も責任も
    ありませんので息子さんが離婚したいからすぐできるものではありません。
    奥様が納得してくださればいいですが納得してもある程度慰謝料がいりますね。
    どちらにせよあなたがしゃしゃり出ると可笑しくなります。ご夫婦で決めさせて
    ください。

    ユーザーID:8458128413

  • 大丈夫?

    息子さん40だよね?大丈夫?だいたいお母さんと暮らしたいなんて、びっくりです。ありえない、あなたと息子。お嫁さんは普通だと思いますよ。

    ユーザーID:7831794140

  • 心得違いもはなはだしい

    薄給で妻子どころか妻ひとり養えない甲斐性なしですよね?
    45歳でそれでは、今後出世できたところで、大した昇給も望めないだろうし
    退職後は10も年若い妻に養ってもらうつもりでは?
    だったら、息子のほうが嫁に尽くすべきなんですよ?
    なぜわからない???
    身の程を知りましょうよ、みっともない。

    「気持ちの優しい子で努力家」が聞いて呆れます。
    優しいどころか、妻に助けてもらいながら感謝もなく労りもなく尽くしてもらって当然って
    人間失格レベルの傲慢さだと教えるべきです。
    努力家って…努力しても経済的にも生活レベルでも、自立すらできていない45歳児ですよね?

    結婚できる器ではなかったんですよ。
    子を「育てる」事ができず、「尽くす」なんて愚かな行為で、トピ主が息子を出来損ないに仕立て上げたのです。
    とっとと離婚させ、責任を取ってトピ主が生涯お世話すりゃ解決です。
    世に迷惑かけず、母子仲よく老いて行ってください。

    ユーザーID:3266026468

  • 何なの、その息子?

    45にもなって嫁一人養う甲斐性もなく、
    バリバリと稼いで帰ってくる嫁にガッツリ100%
    家事をやらせるつもりでいて、自分は何も出来ない。
    子供が出来ました、やれ家事をやらなきゃならなく
    なりそうだとなったら“家に戻ってママと暮らしたい”
    ですか…。そりゃその歳までママの援護なくしては
    結婚出来なかった訳だ。

    そんな息子を受け入れるか、心を鬼にして家事を叩き込むかで
    今後のトピ主さんの行く末も決まりそうですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5677463799

  • 自分のことは自分で

    最低自分のことは自分でやらないと。
    自分のこともできない中年男などいらないでしょ。
    おまけにマザコンで口うるさい母親付きだなんていやだわ。

    ユーザーID:2442537600

  • 出来損ないを生み育てたあなたへ

    ふてぶてしい。
    自分の息子が稼げないことを嘆きなさい。
    あなたは出来損ないの息子のしりぬぐいをしてでもお嫁さんに離婚されないようにとりなしなさいよ。

    いつも小町を読んで思うのが
    こういう世間知らずなバカな親子にいいお嫁さん、
    思いやりのある親子に傍若無人な嫁。

    なんで???

    ユーザーID:3462790074

  • トピ主はさぞや、【お姑さんの気に入るヨメ】だったのでしょうね

    トピ主さんのお姑さんって、もういないだろうけど、

    トピ主さんはさぞや 【お姑さんの気に入るヨメ】だったんでしょうね〜(笑)


    姑に文句ひとつ言わず、

    「夫」(姑の息子)にも 完璧に尽くしてこられた…とか?


    ●完璧な料理

    ●完璧な洗濯・アイロンがけ

    ●完璧な掃除・整理整頓


    これらを 365日、50年近く、やってきた…と?

    だから、ヨメにもそれを強要したい…と?



    それは、あなたの夫の1馬力だけで

    専業主婦として優雅に家事ができた時代のハナシでしょ?



    つまり、あなたの姑が息子(あなたの夫)を
    「一家の稼ぎ頭として立派に育ててきた」
    からじゃないですか!


    だけど、あなたは息子を
    「優しくて努力家として育ててきた」
    だけなんですよね?


    だからヨメが外で稼いで やっと あなたの夫の1馬力にしかならないんでしょ?

    そんなので、ヨメが優雅に家事なんかできるわけないでしょうが!!!!!!



    ヨメにあれこれ文句を言うのなら、

    自分の息子にも同じことを言うべきですね。


    「もっと稼いで家族をラクにさせてやりなさい!」

    ぐらいのことを。

    ユーザーID:2142465184

  • すごいねー!

    こんな変な親子がいるんだ!びっくりです!

    あなたの息子が女性だったとして、稼ぎの少ない男と結婚して働かなきゃいけないのに家事もやれよ、と姑が言ってきたらなんとも思わないですか?
    女なんだから家事はやるのが当然よ!あなたもっと頑張りなさい!とか言います?

    うちには娘も息子もいます。
    息子はまだ中学生ですが、息子たちの頃には今よりもっと共稼ぎ家事分担がスタンダードになっていると思うので、常に「結婚したら家事は一緒にやれ」と言ってあります。
    今から料理もさせています。

    45にもなって家事もできないとか失笑もの。
    何もできない人間に育てたトピ主が悪いんじゃないの(笑)。

    いつも思うのは、専業主婦の人や兼業でもパート程度で家事をすべて妻がやっている人はその背中を黙って見せるのはやめるべきだな、と。
    夫が生活費を稼いでいるから家事をやっている、と役割分担ということをきちんと子供にわからせないと、「家事は女がやるものだ」と思い込んで育つでしょう。

    トピ主息子みたいな勘違い男にしないようにしないと。

    あ、息子さんは離婚でいいでしょう。
    お嫁さんのほうが願い下げですよ。こんな親子。

    ユーザーID:2523667826

  • 無理難題言う姑にビックリ

    正直、無理難題をいう姑にビックリです。

    誰だって、1日は24時間しかないんです。
    激務ということで、1日に12時間働いたとして、通勤に1時間、睡眠時間に7時間とったら残りは4時間程度。

    買い物、食事作り、洗濯。掃除なんて完璧にするなんて無理。

    あなたは完璧に家事をこなしていたと言いましたが、仕事は一日に何時間働いていましたか?
    専業主婦だったなんて言いませんよね?

    また、パートと正社員も一緒にしないでくださいね。責任の重さが違いますから・・・。

    世間の常識では、45歳の息子に10歳も若いお嫁さんが来てくれただけでもあなたは「ありがとう」と言うべき。
    働いてくれている上に、完璧に家事をしろなんて口がさけても言えないハズ。

    ユーザーID:2205331874

  • 二択です

    ・離婚する
    離婚して福子さんと息子さん二人で暮らしましょう。お子さんを作ったのは息子さんの責任でもあるので養育費は支払わなければならないでしょう。

    そのうちにお母様は年金生活、介護が必要になるので息子さんが一人で支えることになります。生活力のない息子さんが介護をしながら自分の面倒を見るのは難しそうなので、福子さんは施設に入られた方がいいかもしれませんが、施設もお金がかかります。

    不幸にも福子さんが先にこの世を去った場合、残された息子さんは遺産と貯蓄で生涯暮らすはずですが、どうやらお金を貯めるのも得意ではなさそうですので、お金を使いきり、いずれ生活保護の申請が必要になるかもしれません。

    ・離婚しない
    奥様のことには寛容になりましょう。そうでなければ奥様から離婚を申し渡されると思います。波風を立てないようにしましょう。

    この二択でしょうね。
    …歪んだ愛情で何も出来ない45歳に仕立てあげられた息子さんは、ある意味可哀想なのかもしれません。せめて妻子を養う財力があればね。

    ユーザーID:7525140399

  • 自立できていない息子さんですね。

    共働きなのだから「家事は分担」が前提でしょう。
    アイロンかけなんて息子さんが自分でやればいいし、
    出来合いの総菜が増えてもある程度はしかたない。
    というか、もし定時に帰れる職種であるなら料理も作ればいい。

    今までやったことないなら、トピ主さんが教えればいい。
    せっかく長年培ってきた技術と知識があるのだから、
    伝授しなければもったいないじゃないですか。

    ユーザーID:0775274758

  • 息子の母親を得ようとするから・・

    妻の方が帰りが遅いなら、食事くらい夫が作ればいいのではないですか?
    妻の帰りが遅いなら、夫が掃除したりアイロン掛けたりすればいいのでは?

    どうして息子は冷たく努力すらしないのでしょう?
    それがあなたの息子の実像では?
    冷たく怠惰な息子、それが息子の実際の姿だったんです。

    そもそも息子に甲斐性がないから妻も働く必要があるんでしょう?
    息子に甲斐性があれば、妻も家事に専念出来たでしょうから。
    全てあなたの息子のせいです。

    マトモな躾や教育すら受けていない子の成れの果てが今の息子なんです。
    あなたが子育てに失敗したから、何も出来ない、しようという努力もしない大人に育っただけ。

    息子の母親役が欲しかったのなら、お手伝いさんを雇うべきでした。
    妻は夫の母親ではないため、結婚という形を取らせる事自体間違いです。
    子育てに於いて全て失敗したトピ主さん。
    息子の将来を台無しにしてたのは、他ならぬあなた自身ですよ。

    お嫁さんが我慢の限界に達したら、その時はあなたの息子が返品される時です。
    解決もなにも、あなたがそうなるように育てた息子なんですから、あなたが責任取って面倒見るしかないのでは?

    ユーザーID:3759157989

  • 息子さんの将来のために、あなたが頭を冷やすべき

    息子さんの稼ぎではやって行けないので、お仕事できる方を選ばれたのですよね?

    高給取りで忙しい看護師さんでなくても、
    共働きなら密閉容器におかずを入れておいてチンするも、クリーニングもあたりまえです。その生活スタイルでやって行く為の智恵ですよ?

    あなたがやっていたほかほかのご飯を出すことなどは、家にいて養ってもらえる専業主婦だからこそできたことですね。

    頭を冷やしてください。
    そうできないから、共働きの女性を選んだのでしょう?

    ここで離婚したら、息子さんは生涯不幸ですよ。
    あなたが息子さんの一生の面倒を見られますか?無理でしょう。
    あなたが年老いたり、いなくなった後は、何もできない息子さんはひとりでどうするのでしょうか。

    いわゆる、超マザコンで、どうしようもない息子さんが生きていくためには
    今の奥さまと、一緒に工夫して生活するすべを見つけていかねばならないのですよ。

    離婚なんて書いてる場合ではありません。
    それに、息子さんも本気ではないようにも思います。

    いい加減に息子さんを自立させる方法を考えて!
    不幸にするおつもりですか?

    ユーザーID:8732712851

  • 息子に尽くす母???

    子供は「育てる」ものであって「尽くす」存在ではないんだが。
    こんなとんでもない間違いを45年もやらかした結果、自立すらできない出来損ないオヤジを作った母が
    今頃、何を寝言言っているんだか。

    妻一人養えない甲斐性なし&手前のケツも拭けないオヤジがまるで殿様気分、ふんぞり返って「よきに計らえ」ってか?
    婚活市場では相手にされないダメ男だろうに…お嫁さんは何でこんなダメンズに引っかかったのやら???

    解決法は二つに一つかと。
    ・共働きしてもらわなければ結婚もできない甲斐性なしは、家事も育児も半分こするのだと、息子の心身に叩き込む
    ・それが嫌なら、慰謝料・養育費を払って離婚、母子で暮らして母親の老後を引き受ける事
    ……どちらもトピ主息子には至難の業に思えるけど…
    いったい何でこんなダメ男にしてしまったんですか、トピ主さん?

    ユーザーID:3266026468

  • 40代息子のお見合いに母親登場?!

    40代の息子のお見合いに母親が出てくる時点でもうビックリして開いた口がふさがりませんて…。
    いい歳したオッサンの横で「この人はいい・この人はダメ」と囁いているのを想像したら、笑うのを通り越して寒気がしてきました。
    身の回りのことはもちろん、自分の伴侶さえ母親に選んでもらうオッサンって、もう手の施しようがないですよ。

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。
    もう、親子そろって末期症状ですね(笑)

    さて、解決策ですが。
    トピ主が責任もって息子を引きとり、どちらかが死ぬまでお世話することです。
    これ以上、お嫁さんを含めた他人に迷惑をかけるのはおやめなさい。
    息子の世話が大変?そんな寝言言ったって知りません。
    まともに育った人間なら、最低限、自分のことは自分でできます。
    息子をきちんと育ててこなかったトピ主の自業自得です。

    ユーザーID:3411132200

  • トピ主さん見てるかしら?

    トピ主さん,毎日愚痴りに来る息子さんとはこのトピに投稿後何かお話しされたのかしら?
    今どうなってるのかすごく気になります。

    ユーザーID:5723223105

  • 結婚は無理だったんでしょ

    息子さんが、一人前の大人として自立できていないことに気が付いていますか?
    本来主様がなさるべきは、息子さんの愚痴を聞き慰めることではなく、家事を教えてこなかったことを反省し、少しでも自分のことは自分でできるよう助言し、パートナーと助け合って暮らすよう促すことでしょう。

    息子さんには大人の男性として家族を守っていく能力がないですね。
    子どもは作れたのにね。
    肉体的には大人だけど、精神的には母親依存の思春期前という感じですから、結婚なんて無理だったのでしょう。ましてや子育てなんて、絶対にできませんよ。子どもが子どもを育てられますか?
    さらに、お孫さんが成人するころには息子さん定年ですよね。親権は看護師さんに渡しましょう。

    離婚して母子密着生活に戻れば良いと思います。
    これからは息子さんの老後のために、主様も働き、家事も完璧にこなしましょう。
    主様が息子さんを「誰かにお世話してもらえないと生きていけない人」に育ててしまったのですから、主様が責任を持って最後まで面倒をみてあげないと息子さんが困ってしまいますよ。

    ユーザーID:8200223762

  • 『お見合いにも付いて行き、私が見初めて・・・・・』

    御子息は、本当に45歳の社会人ですか?

    ユーザーID:9260371728

  • 主さんの認識の誤りは

    既にある程度は予想が付いたように、「母親と妻は違う」です。

    母親が我が子にする事柄と、妻が夫にする事柄は明らかに違います。

    主さんは「妻が夫にする事柄」を「母親が我が子にする事柄」と同様に求めていますが、無理です。

    主さんは昔ながらの妻の役割を求めているだけのつもりかも知れませんが、それすら誤っています。

    そもそも昔ながらの夫は妻子を養う義務が発生します。でも息子さんは妻子を養う能力がそもそも無い。

    その中で妻(嫁)に対して旧来の妻の役割を求める事がそもそも誤りです。ましてや息子より10も年下の女の子に息子以上の役割を求める事自体が無謀です。

    まして看護師さんは肉体労働です。貴女の息子の面倒を看る意味すら無い。貴女がお嫁さんの立場なら容易に想像できますよね?

    実戦的な事だけ言います。

    息子の家庭に介入しなさい!

    貴女がお嫁さんを選んだのだから同居か近居して家事を肩代わりする。

    出産後はお嫁さんの意見を譲歩しながら家事プラス育児参加をする。

    主さんは不本意かもしれませんが、それは主さんが社会的に婚姻可能に息子さんを育てられなかった主さんの罪だ。

    ユーザーID:5919391921

  • 過去を思い出しました

    多分、お嫁さんは離婚を言い出してくれるのを待っている状態だとおもいます。

    自分から離婚を言い出すと、何を要求されるかわからない、とんでもない親子なので、
    言い出されるのを待っているだけ。二つ返事で承諾してくれるでしょう。


    かく言う私は、そうでした。

    あーなつかしい。今はなんと幸せか。

    早く言い出してあげてください。お嫁さんのために。
    彼女は、嫁であり、お手伝いさんや、いいなりではありません。

    ユーザーID:4846432948

  • 離婚したら?

    はっきり言って看護師はただでさえ、不規則な仕事だというのは
    わかっていたはずです。
    不規則なうえにいつ呼び出されるかわからないうえに
    そんなきつい仕事をしているお嫁さんにこのうえ、まだ家事をやれと。
    それも完璧にですと?

    はっきりいってそれは無理です。
    そんなにあなたが息子の世話をしたいならどうして結婚させたんですか?
    結婚する必要なんかなかったのでは?
    あなたが息子さんの面倒をみてあげていたらよかったのに。

    あなたが決めたお嫁さんでしょ?
    あなたの完璧な家事をお嫁さんに丸投げするのではなく、
    文句いうなら手伝ってあげたらどうですか?

    それができないなら文句を言わない。息子の家庭の問題でしょ。
    子離れができていないんですねぇ。

    ユーザーID:3439564357

  • もう放っておけ

    トピ主様批判が多いですが、一番情けないのは当然トピ主息子です。

    >息子は今まで家事をしたことがないので毎日私に愚痴をいってくるので慰めて
    >いる状況です。

    毎日電話で愚痴を言われたら、そりゃたまらんわ。

    ただ、現実問題として、嫁も看護師として働きながら、子供を産み育て、(トピ主母子が求めるレベルの)家事をこなすことは体力的にもできないし、する理由もないですわ。そのあたり常識的に考えないと。

    今のところ嫁が偉いのは、トピ主母子に1人で対応しているところですよ。
    平等を考えるのであれば、嫁親も参戦してもいいところ。
    娘が看護師として働いて遅く帰ってるのに、食事の支度をする わけでも洗濯するわけでもなく、ごはんができるのボーッと待ってるんでしょ?
    私が嫁親だったら、トピ主息子なんて泣くまで説教してるかもしれんわ。

    と、言いますか、おそらく本気を出したら、トピ主様より嫁のほうが強いですよ?

    ユーザーID:4171239786

  • 気持ちが優しくて努力家なんでしょ?

    だったら、奥さんを大事にするように、自分で家事ができるように努力するように説得しましょう。
    でないと、せっかくの金の卵ちゃん=看護師の奥様も逃げてしまいますよ。
    ご自分の介護のことを念頭に置いたチョイスも台無しになるから、逃げられないように一生懸命家事をやるように話しましょう。子どもができたのだからなおさらです。

    でも、家事をやる気がないのなら、離婚するという選択肢もありでしょう。場合によっては、子どもを引き取らされる可能性だってありますけれど(たぶん、奥様の方が稼いでいると思いますから、養育費を払ってもらって、ということで)、その点は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9984836298

  • トピ主さんがしつけるしかないのでは?

    躾けるっても、お嫁さんをではなく、マザコン息子さんをしつけないと。

    家事をやってくれない。それはお嫁さんが息子さんよりも稼ぐ仕事をしているからでは?それは激務。だから旦那である息子が家事を手伝わないといけないと言わないと。

    嫌なら、息子が嫁より倍稼げば、お嫁さんは仕事をセーブ出来て、家事もちゃんとできるようになると思う。
    お子さんだって、お父さんがそばにいるよりもお母さんがそばに居た方がいいと思う
    でも稼ぎの悪いのでしょ?

    お母様であるトピ主さんが息子のお尻を叩くしかないのでは?

    離婚して別な人だとしても同じですよ。だって稼ぎが悪いのなら、奥さんがフルタイムで働かないとならない。そうすると家事は怠りますから。
    息子さんが変わらないと。

    「ママと同じようにしてくれない」のではなく「ママと同じようにしたいなら自分でやれ」と言えばいいでしょう。

    ユーザーID:3305664818

  • 息子と永遠に・・・

    ぜひ離婚してあげて下さい!

    慰謝料、養育費(毎月きちんと成人するまで)を

    支払って離婚してあげて下さい。

    貴女のダメダメ息子と結婚してきっと

    お嫁さんは後悔していることでしょう。

    永遠にずっと息子さんと仲良く母子で暮らして下さい。

    決して再婚など考えないでくださいね。

    新たな被害者を出さないために。

    ユーザーID:1371827372

  • 過労死の危険

    お嫁さんは、患者さんだけでなく後輩の仕事にも目配りをしなくてはならない立場ではないでしょうか。手抜きやミスの許されない看護の仕事をこなす為にも、上手く合理的に家事をこなし、怠けて楽をしてはいないと思います。最近の過労による健康被害や労災死のニュースはご存知ですよね。甘くみてはいけません。

    参考にはならないでしょうが、私の主人の祖母は、嫁いできたときに、祖母が子供の頃からいた実家のお手伝いさんが一緒についてきて、家事はほとんどしなかったそうです。大正時代の商家の話ですが、テレビドラマの「あさが来た」のあささんのような感じですね。魚は魚屋が献立に合わせて切って届けてくれるもの…という人で、私がアジをおろしたら、「魚屋さんで働いた事があるのかい?」と言った人です。「家事は他の人にさせれば良い。店の雇い人と御得意先のお世話が私の仕事なんだから」明治の女も人それぞれ。

    息子さんは家事はしない、主さんは文句を言うだけ、ということならば完璧な家事をしてくれる人をお願いするか、お嫁さんに任せるか、あとは離婚して、ひっそりと電子レンジもクリーニングも使わず過ごすかのどれかですね。

    ユーザーID:2252418189

  • トピ主さんどうされましたか?

    貴女へのびっくりポチが13000越えましたけど、感想はどうされますか?

    世間一般的な感想を皆さんレスされているのですが、貴女の思考が(子育て含めて)現代結婚事情に見合わないことを理解されたのでしょうか。

    貴女のその後の感想を聞きたいのです。
    我が息子だけは可愛い、嫁に責任押し付けるのは良くないからです。
    勝手すぎる思考だから、これでは息子自体も自立(心身共)できないです。
    親の責任は重たいです。

    ユーザーID:0333894071

  • 親子共依存

    私は息子が中学生になった時に目覚まし時計をプレゼントし、自分で起きる習慣を身につけさせました。洗濯や部屋の掃除もさせ、息子の洗濯物がたまろうと部屋が汚くなろうと私は一切口を挟みませんでした。(洗濯物乾燥機があるので洗濯したら乾燥機に入れ乾かし、外干しは必要なかったので簡単です)高校になると勉強がかなり大変になり夜中まで勉強をしていましたが何時まで起きていようと私は一切口を挟まず、息子は一人で朝起きて通学していました。大学は家から通学できる距離でしたが家を出しました。料理もさせていましたので息子の一人暮らしに心配は要りませんでした。週に3回はレストランでウェイターのバイトをしてお小遣いを稼いでいました。大学卒業後仕事をしていましたが、また大学に戻り、院生をやっています。

    こうやって息子の自立と私自身の子離れをやってきたわけです。子供はただの預かり者。親から離れる時は思ったより早いのです。その準備と自覚があなたには全くなく、親子共々依存しあって生きている。それならそれも良いでしょう。しかし、お嫁さんが犠牲者になりますね。あなたは自立していない息子さんを引き取りましょう。

    ユーザーID:7129169325

  • レス読んで

    今のままでは離婚してもしなくても一人になる可能性大きいと思う
    離婚して主さんと二人で暮らしたい
    生まれる子供の父親としての責任はどうするの
    同年代ですが
    今からでも家事教えてはと思う
    何にも出来ない息子さんのようだから
    自分の代わり以上の事を御嫁さんに求めるのではなく
    考え方変えたほうが良いと思います
    できるといいですが・・・


    ユーザーID:0206342828

  • 矛盾してますよ!

    「優しくて努力家」

    優しくて努力家なら

    「激務の奥様を思いやって」「今までやった事のない家事を覚えようとする」

    それが普通では?もしくは家事は外注する。自分の事すら自分でできず、妻子を養う事も出来ない45歳児…。結局何も出来ない大人に育て上げたのはトピ主なのですから、このまま息子さんの面倒を見ながら過ごすのもアリなのでは?

    あ、離婚するならちゃんと相場の慰謝料は払いましょうね!!

    ユーザーID:4462043744

  • どう解決すればいいかって…

    解決など無理じゃないんですか?
    だって、トピ主母子の希望は身の程知らずで、常識外れも甚だしいですから。

    そもそもトピ主息子は、結婚などできる器ではないですよ?
    結婚は大人になってからです。
    結婚相手すらママに探してもらい、ママなしでは暮らすこともままならず
    妻一人養えないくせに、何を偉そうにふんぞり返っていられるのか???

    甲斐性もないのにお殿様に仕立てられた45歳が、今さら変われるとも思えず
    お嫁さんのほうがもう見限ってくれますから、あれこれ悩まなくてもいいです。
    ご自身が作り上げた母子関係を全うし、終生尽くせばいいだけの話。
    優しく努力家の息子さん、思う存分尽くさせてくれるでしょうから
    頑張って長生きし、〈尽くす母〉を満喫すればいいですよ。

    ユーザーID:3266026468

  • 無償の愛は親だけ

     見合い結婚のお嫁さんに無償の愛をというのは無理があるでしょう。

     あなた以外で息子さんの世話をしなくちゃいけないのはお嫁さんではなく、息子さんご自身です。体が動くうちに家事を少しでも息子さんに教えた方がいいですよ。
     お嫁さんに逃げられた貧乏で自分のことすらできない足手まといでしかない大荷物の息子さんと暮らすことを考えてください。

    ユーザーID:1535676162

  • 妻は母親の代わりにならない

    私にも結婚した息子がいますが、トピ主さんと同様に、夫と息子の洗濯・アイロンかけなどをしてきました。しかし

    >私は息子に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイロンもかけ、ほつれていたら縫い直し、息子のために尽くしてきました。
    嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    とは思いません。だいたい、息子に「尽くしてきた」とは思いません!「世話をしてきた」と思っています。
    しかも母親と妻は立場が違います。母親から息子へは無償の愛ですが、夫と妻はお互いに与え合わなくてはなりません。
    男が母親と妻を同じように扱うなら、子供ができるような行為を妻にしてはいけません。


    60歳にもなって、母親と妻が違いことが判っていないのは大問題です。
    トピ主さんの年金を出して専用のお手伝いさんを雇って、お嫁さんの負担を減らせば良いのです。クリーニング代はお嫁さんの稼ぎから出ているのですから家事の外注ですので問題ありません。

    問題は45歳で低収入の息子です。65歳以降は年金出るんですか?子供の教育費を払えるのですか?子供が大学へ行くときに息子は学費が払えるのですか?

    ユーザーID:8216774320

  • 40代、長男、既婚ですが

    息子を溺愛したせいで、息子は家事一つ何も出来ない人間になりました。

    45歳にもなって、大黒柱として全く頼りにもならず、不規則な仕事で

    疲れて頑張っている奥さんを支える事もできず、まるで巣のひな鳥のように

    ただ自分の世話を待っているだけの子供です。

    中年になってまで「お母さんと暮らしたい」などと、小学生ですか。

    親の生活に責任を持ちたくて同居を望む息子なら素晴らしいですが、

    あなたの息子は「世話してくれるお母さん」が欲しいだけ。

    なんと幼稚で情けないことか。

    奥さんを守って家庭を大切にし、家事も進んでやろうともしない。

    成人したら本当に困窮しない限り、息子を突き放すのが親としての努め。

    それを息子に依存し、いつまでも干渉する母親。

    あなたの旦那の母親がそうやってきたらどう思いますか。

    あなたの旦那に毎日のように世話を焼きにきて、何かあればあなたを呼び

    出して説教してくる。当たり前の母親像だと思いますか。

    アナタも息子も、奥さんが不規則な仕事を承知で結婚したのでは。

    だったら息子が家事を頑張るよう尻を叩くのがアナタの役目でしょう。

    親子して何と情けない。

    ユーザーID:6128365365

  • いい母親してると

    至れり尽くせりの生活が忘れられないんですね。
    希望を叶えてあげたら。80代の元気夫婦知ってますよ。
    ご主人に三食作ってあげて暮らしてます。息子さんにお母さんと暮らしても
    生涯面倒みれないのでそこは覚悟してねと言って離婚させて暮らせば。
    客観的には2択ですね。お母さんの所に戻るか。主さまに見る目が
    十分でなかったので今の暮しに甘んじるか。奥さんに働かせて上げ膳据え膳は
    むしがよすぎます。つくづく子供は親から離れていくように育てるもんだと思い
    ました。それから働いて、子供の世話をして、夫に上げ膳据え膳の
    カリスマ主婦っているんですかねえ?お母さんと暮らせば愚痴も出なく
    なりますよ。

    ユーザーID:2540393900

  • 親の欲目

    『気持ちの優しい努力家』??

    妻への労りもなく、自分で家事をする努力もしない。

    どの辺りが気持ちの優しい努力家なんですか?

    ユーザーID:2646293820

  • お嫁さんには無理なので

    看護師さんとは、立派な方を選ばれておめでとうございます。さて、解決策ですが、彼女に家事を頼むのは無理なので、主様が、「申し訳ないけど、私が家事を手伝わせていただいてもいいでしょうか」と頼まれるのが一番かと思います。息子さんを再教育する必要もありますね。今どき、家事のできない男なんて、なんの価値があるのでしょうか。これから父親になられる方。日本のためにも頑張ってください。

    ちなみにうちの母が看護師でした。それはそれは手抜きの家事でございました。お蔭で私は大学まで出させてもらいました。お嫁さんは立派な仕事をされ、孫まで産んであげようという女性。何をこれ以上望まれるのですか。

    ユーザーID:3270864678

  • 良い機会だから、息子も家事を覚えよう!

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。

    嫁は『息子の妻』であって、『母親』ではありませんよ。
    「家事はキチンとして、息子に尽くして欲しい。
     間違っても、息子に家事をさせるなんて言語道断!
     息子には「上げ膳据え膳」で頼むわよ」
    というなら、息子さんには給料の良い仕事へ転職してもらいましょう。
    そして、お嫁さんには専業主婦になってもらうのです。

    「いやいや、息子の給料では生活できないと書いたでしょ?今から良いお給料の所へ転職は無理です」
    というのであれば、息子さんも家事を半分は担当してもらいましょう。

    これからも離婚せずに夫婦でやっていくつもりなら、
    上記のうち、どちらかしかないのでは?
    どっちも飲めないなら、離婚一択ですね。

    息子さんが、家事が出来るようになった場合のデメリットはなんでしょう?
    無いですよね?
    上げ膳据え膳でお殿様扱いしてもらえるのは、
    24時間戦っている、超高給取りの猛烈サラリーマンだけです。
    共働きでないと生活できない程度の収入なら、
    逆に嫁へ尽くす位でないとやっていけませんよ。

    ユーザーID:6766725682

  • どちらにしても息子さんには家事を仕込みましょう

    「離婚したい」?
    ご実家に戻りたいんですよね?

    トピ主さまは60代後半で以前のようなお世話は今後無理?
    そういう息子さんに育てたのはア・ナ・タ!
    死ぬまで息子さんに行き届いたお世話をしてください。
    のみならず残された息子さんが何不自由のないようにお手配をお願いします。

    出来なければ誰が?
    当然 家事担当はまだ45歳の息子さん。

    お嫁様に押し付けたいですか?

    では共稼ぎを続けるように息子さんを説得しましょう。
    共稼ぎなら「家事は折半」が常識。

    どちらにしても息子さんには家事を仕込みましょう。
    アイロンがけ・繕い物だけじゃなく食材買い出し・調理・後片付け・洗濯も。
    あるいは「嫁は私の代わりではない」と宣言。
    母親並みのケアは無理だって納得してもらいましょう。

    ちなみに離婚する場合お嫁様には結婚生活を継続し難い理由が見当たりませんので、慰謝料を積んで離婚をお願いしなければなりません。
    これから生まれてくるお子さんには当然養育費をお支払いください。
    二人で暮らすことの出来ない息子さんが「息子さん+お子さん」の二人分を稼げますか?

    ユーザーID:0938486465

  • 家庭(妻)には、優しくないし努力もしない

    妻子を養える収入が無いのですから、妻と二人三脚で家庭を運営させましょう。
    努力家なのにそこは努力したくないのでしょうか。

    >私が見初めて息子と相性が合うと判断すれば交際に進むように息子に進言しました。

    「ママが良いって言うなら交際して結婚する」「ママ〜、お家に帰っても出来立てのご飯がない」。
    まさかこのくらい、自分で物事を考える習慣がないのでしょうか(違っていて欲しい)。
    全部ママがしてくれる生活以外考えられない、お皿一枚洗うだけでも自分が家事をするなんて想像もしない。
    そうやって45歳まできたなら、誰とも結婚しない方が良かったかもしれません。
    夫としても父親としても頼りなく情けない。


    意識改革が必要なのはトピ主さん親子です。

    ユーザーID:1117667588

  • ばがごぐでねっ!!

    何でトピ主は、息子を『自分の事は自分で出来る』様に育てなかったのさ?!

    息子の妻にこれ以上まだ何か言う気なの?こんな愚かな母親って、まだ棲息してるのか〜。
    嫁が悪いんじゃないの。トピ主がダメなんだよ。目を覚ませ〜!!


    まぁ、今更遅いか。
    どうせ甘やかされて来た愚息殿は家事ができるようにはならないでしょ。早晩、妻から離婚の申し出されるよね〜。子供抱えて仕事してる女性に、専業主婦と同じだけの家事を押しつけ様って考えてるんだからね〜。呆れるね、トピ息子は自分が親になった自覚も無いのか?そんなおっさん、居ない方が楽だっちゅ〜の。子供じゃない分、性質が悪いよね〜!ドコが優しい努力家だよ。馬鹿言ってら〜。

    で、トピ主の息子さ、いい年して婚活のお見合いに母親同伴とか、結婚後は妻に自分のお母さん役をやってもらうつもりとか・・・


    息子をマトモな大人に育てなかった愚かな母親、それが元凶のトピ主だ!
    もう手遅れだね〜。残念だったね〜。


    ホント、久々に心中から怒りを覚えるトピだよ。

    こんな親子に関わってしまった女性とその幼子の今後の幸を祈る。

    ユーザーID:1632243210

  • 盲愛 偏愛 溺愛

    愛は愛でも、子供をゆがめてしまう歪んだ愛情ですよね?
    「私は息子に尽くしてきました」と、まるで賢母気取りですが、とんでもない。
    トピ主さんがしてきたことは、何人かの方が指摘された《優しい虐待》ってやつですよね。
    逃げずに現実を見たほうがいいです。
    息子から男気を奪い、自立心すら奪った結果、45歳にして言動は幼児並み
    稼ぐ甲斐性すらなければ、妻も子も、母親すらも本当には思いやれてない
    自分が可愛いだけの甘ったれた依存男じゃないですか。
    妻とすら、まともな人間関係を築く能力がない。

    幼児並みの45歳が今さら、まともな男になれるはずもなく
    十中八九、お嫁さんの方から見限られるでしょうから、どのみち離婚は避けられないでしょう。
    トピ主さんが尽くし抜くのも勝手、息子に家事を叩き込むのも勝手だけど…
    たぶんトピ主さん自身も、まともな親の愛情をもらってないのでは…?
    この歪み切った親子関係が当たり前になってしまっているのだとしたら
    母子で老いていくのが、誰にとっても幸せな気がしますけどね…

    ユーザーID:3266026468

  • 驚きと疑問だらけですが

    そもそも息子さんは、結婚して夫や父親になる意思があったのですか?

    ユーザーID:0378374794

  • 共働きで女性だけが家事をやるくらいなら離婚の方がずっとまし

    > 息子のお給料では、2人で暮らすことができないので、

    平たくいうと、家族を養う甲斐性が無いってことでしょ。

    だったら、奥さんにも稼いでもらう代わり、
    息子さんも家事を分担するのは当たり前のことでしょう。

    息子さんが離婚してこの先誰と再婚しようが、
    相手の女性にメリットが無い限り同じ結果に終わるでしょう。

    女性だけが頑張って成り立たせる結婚生活をしたいと思う女性は居ません。


    相手の女性が高収入なら、息子さんが家事全部やって
    更に収入が低いながらも仕事をしても良いんです。
    (男女逆なら、主婦でパートしている人はこのパターン)

    家事をやりたくないなら、(余裕を持って)家族を養う甲斐性は必須。
    甲斐性が無ければ家事分担で補う。当たり前すぎる話です。

    はっきりいえば、稼ぎが悪いくせに家事もしない男なんぞ何の価値もない。
    (これを書いている私は男です)


    トピ主さんがすべき事は、家事分担できるように
    息子さんに家事をスパルタでたたき込むこと、
    男も家事が一人前にできなければならないと諭すことですよ。

    もしくは、1人で家族を養えるだけの稼ぎを得るよう尻をひっぱたくことです。

    ユーザーID:7282890151

  • 早く家事を仕込まないと!!

    あなたが年を取って体を壊しても、

    「婆さんが家事しなくて困っちゃうよ。まったく・・・」

    と、会社の同僚に愚痴るだけの男になります。

    介護どころか、見舞いにすら来ないかも。


    一方嫁は離婚してもきちんと稼ぎ、嫁親が体を壊したならスキルを活かして介護し、入院時も頼りになることでしょう。


    今からでも家事をしっかりしつけましょう。
    あ、もちろん、息子に躾けるのです。

    あなたの幸せな老後がかかってます。家事程度で愚痴愚痴言わない男にしてあげましょう。

    ユーザーID:8415206646

  • 息子の躾は今からでもまにあう

    お母さん、男尊女卑の時代は終わりましたよ。
    今は男女平等の時代です。
    稼ぎが少ない、共働きなら、夫が妻と同じぐらい家事をするのが常識です。
    家事ができないと、離婚されちゃいますよ。
    しつけを始めてください。

    ユーザーID:0891609259

  • トピ主と息子は親離れと子離れができていない

    まず最初に、あなたと息子の関係。
    40過ぎの稼ぎが悪いおっさんに、家のことを至れり尽くせりって母親がやり過ぎです。
    そのような親子関係は20から30歳ぐらいには卒業しておかないと息子さんは一生独身になる危険がありました。
    そして、今そのせいで息子は離婚危機です。

    今、あなたが心を鬼にして子離れをしないと、息子は一生親離れできずに終わります。
    息子が気持ちが優しいとか努力家とかは関係ありません。あなたは息子を大人の男にできなかったのです。息子を突き放して大人にしなさい。
    さもなければ子供が生まれても息子は子供のままで一生を終わりますよ。


    次に、お嫁さんの家事。
    看護師は激務です。ご存知ですよね?
    それで仕事と冗長な家事を両立なんて無理です。あなたは暇だったから十分な家事ができたんです。
    子供が生まれて奥さんが仕事を一時やめれば家事もそこそこできるかもしれません。
    仕事+ほどほどの家事か、仕事無しで十分な家事かの二択です。
    仕事+十分な家事というのは不可能です。

    ユーザーID:5120234663

  • 私もだわ

    息子さん夫婦と同世代です。子供もいます。
    すみません、主人のワイシャツなんかアイロン掛けしません。
    主人は自分でクリーニングに出しに行きますし、ついでに私の服も出してくれます。
    食事をつくったり、買い物は基本的には私がしますが、買い物はネット利用増えてます。
    (ああ、スーパーで買うものだってネット利用とか通販です。)
    洗い物は食洗機をつかいつつ主人が、洗濯物も基本的には主人が干しています。
    すみません、全く尽くしていない妻です。
    でもお互い繁忙期は融通しあいつつ、なんとかやっています。
    奥様は看護師さんですよね?それは大変な仕事です。
    正直、きちんと仕事をつづけていただくほうが家庭の収入的にはプラスだと思いますよ。
    で、家事は暇なほうがやればよくないですか?
    離婚しようが結婚続けようが、40代で自分のことしないってありえないと思いますが。
    どっちにしろ息子さんは家事できないとまずいんですよ。

    ユーザーID:5766346542

  • あっぱれ

    母親の役割。
    子どもを自立した人間に育てる事です。
    あなたの息子さんをは
    ・一家を支えられるほどの収入が得られない。
    ・家事が全く出来ない。

    育て方を失敗しましたね。
    自分の力では生きていけない人間に仕立て上げてしまいました。

    息子をそんな風に育てたのに、女性にだけ、稼ぎも家事も求めるとは!
    あっぱれですね。その考え方が。

    ユーザーID:1687324322

  • 母親じゃないとムリ。

    母親以外、息子の面倒を無償で見る人なんていないでしょ。

    あなただって、よそのおっさんがなにもできなくても、世話なんかかいがいしく見ないでしょ?
    お嫁さんにとって、自分を犠牲にしてまで尽くしたいおっさんじゃないんだって。

    あなたも、あなたの息子も変だって。
    なんで世の中のお嬢さんが、自分に尽くして当然だと思えるの?

    ユーザーID:4269273602

  • 解決策は…

    二度目のレスです…
    私なりに解決策を考えてみました。

    1. 離婚し、息子さんが養育費を払う。

    2. 息子さんが家事と育児を手伝い、結婚生活を続ける。

    3. 息子さんに家事や育児を分担する能力が無ければ、できることは全て外注する。
    費用は息子さん、またはトピ主さんが負担する。

    4. お嫁さんの同意が得られれば、トピ主さんが息子さん宅に通って、
    息子さんの代わりに家事をする。

    選択肢としては、これぐらいしか思いつきません。

    いずれにせよ、問題はお嫁さんではなく、息子さんです。
    トピ主さんと息子さんがそれを自覚しない限り、問題は解決しないと思います。

    ユーザーID:2269955368

  • こっちがびっくり!!

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の息子は皆さんがおっしゃるような子ではありません。

    結論としては皆さんがおっしゃいますように離婚させます。

    私の責任で新しいお嫁さんを探したいと思います。
    私が見る目がなかったせいで息子に辛い目にあわせました。
    息子に謝罪し、私も長生きしないといけないなと思います。

    ユーザーID:1326517998

  • 一言

    この親にしてこの息子あり。


    このままいけば、手に職のある奥さんが子供を引き取り旦那をトピ主に送り返して離婚。 になってしまうとなぜ気がつかない?

    母親に甘える息子は、せいぜい未成年までだ。

    ユーザーID:0009058755

  • 結婚とは夫がタダで世話係を手に入れる制度ではありません

    夫婦は互いに助け合って家庭を築くものです。妻は夫に隷属するのではありません。

    貴女が嫁と呼ぶ、自分の息子の世話をさせる為の存在だと思っているその女性は、彼女自身の子を産み育てる為に結婚したのです。子供のままの45歳のおっさんの世話をする為に結婚したのではありません。

    文句があるなら、彼女に何とでも言いなさい。

    彼女はさっさと離婚の道を選ぶでしょう。彼女にとって大切なのは、彼女自身の子供だけです。
    そもそも、婚活の見合いに母親と一緒にやって来る様な極度のマザコン男と結婚したのは、彼女にとって、結婚相手は誰でもよかったと言う可能性が高いです。職に困らぬ彼女は、イザとなれば嫌な夫などサクッ捨ててしまえばよいのですから。35歳と云う年齢で、兎に角、子供だけは生んでおきたかったのでしょう。

    トピ主は、自分の息子が一人寂しく年老いてゆくのを見たくなければ、今から息子に家事を仕込み、妻と家事分担する様に言い含めなさい。解決方法はソレしかありません。

    別の女性と再婚すればよいなどと考えるだけ無駄ですよ。
    トピ主の息子は今の妻を逃せば、今後一生、結婚とは無縁です。断言しておきます。

    ユーザーID:5617581108

  • 解決は簡単です

    息子さんが、離婚してお母さんと暮らしたいと言っているのなら、それしかないのでは?家事ができないのなら、家事代行やお手伝いさんに来てもらえばよいだけです。お金はかかるかもしれませんが、仕方ないかと。しかし私もフルタイムで働いてますけど、家の夫なんか自分に甲斐性がない事を自覚しているので、洗濯は自分でやります。食事はほぼスーパーの惣菜で、掃除も毎日は出来ませんけど、全く文句は言いません。フルタイムの主婦って、疲れが半端じゃないので、重労働の看護師をして子育てしているお嫁さんは、本当によく頑張っていると思います。なぜあなたの息子は家事をしないのでしょう。共働きなら家事分担は常識です。家事分担できないなら、家の旦那みたいに文句を言わないのが当たり前。お宅の息子さん、常識がないですね。お嫁さんに注意するあたり、あなたも相当変わってますね。

    ユーザーID:5443953516

  • 厳しいレスばかりですね〜。

    2度目ですが。

    一度、詳しく、家計負担割合だとか、家事の分担状況などリストにしたらどうですか?

    また収入額とは別に、仕事の時間や内容のキツさ加減も多少は考慮する必要もあるでしょう。

    双方の能力の問題もあるし、お互い好きなら、キッチリ半々とかアレとコレと相殺して帳尻がと細かくいわなくたっていいんだし。

    おヨメさん?も家事全部は無理なんだろうから、そこは家計折半で納得したらいいと思います。

    息子さんは一人暮らしとか経験はないんですか?

    生活に必要な雑用は一通り自分でできないとマズいでしょう。

    やるやらないという以前の話。

    どうもそこに問題があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6793797748

  • あんたが離婚しようがしまいがお母さんはもう面倒みない

    お見合いに熱心だったのがトピ主さんなら、息子はかわいいけど、息子のお世話はもう嫌なんでしょう?
    だったら、お母さんはもう疲れたからあんたの面倒は見ない、孫の子守りもしない、離婚して帰ってきても面倒はみない、と、宣言して実行すればいいのでは。

    結婚した時から、息子に泣きつかれようがほっときゃ良かったのに。
    母さんも世話してくれない、嫁もやらない、俺もできない、となったら、離婚して低所得で侘しく汚い環境の独居と、思い通りにならないことも多いけど金はあって子もいて効率や細部はともかく最低限はやる嫁との結婚生活だったら、後者選ぶでしょ。

    自動掃除機とか、惣菜容器でレンジとか、それが不満て、共働き庶民の生活にしちゃ普通ですよ。普通。どこのお坊っちゃまが寝言いってんだろう、ですよ。
    惣菜容器ってことは、お嫁さん常備菜作りとか、ご飯炊いて冷凍しとくとかはしてんでしょ。息子さんの分まで。それも、義母が余計な手出ししちゃった今はもうやってないかもだけど。

    というか、家事ぐらいひとりぶんできないと、嫁さんの方から三くだり半されますよ。お子さんの親権も、家事できない息子さんにはまず来ないでしょうし。

    ユーザーID:7727168801

  • どう解決すれば、って。

    それだけお嫁さんをこき下ろしているなら、離婚しかないでしょ。

    家事のできない息子さんは、貴女が躾をしてきた結果以外の何ものでもないのです。

    ユーザーID:2646293820

  • お互い様

    息子さん1人では家族を養えないから、奥様に共働きを希望。
    家事もできないから、家事も完璧を希望。

    それは、ムシが良すぎます。

    息子さんは相手に共働きを求め、相手は息子さんに家事分担を求める。
    お互いの利害一致、ですね。フィフティフィフティですね。

    奥様に完璧な家事を求めるなら、息子さんが一家を養えるだけの収入を得て下さい。
    努力家との事。おできになるでしょう。
    相手にだけ求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:1687324322

  • 別の視点から

    そのお嫁さんのやり方では、
    トピ主さんと息子さんの考える「夫を大切にする形」には合わないのでしょう。
    だから離婚、これがいいです。
    お二人の考える幸せの形とは違うんです。

    それで、トピ主さんが息子さんのお世話をすればよろしい。

    周囲から異常だマザコンだと言われようと、
    二人で家の中で完結させる分にはいいでしょ。
    トピ主さんも、健康に気をつけていつまでも元気でいなくてはならないし、認知症になっている暇はありませんよ?

    息子さんは、自分と母の思う形では大事にしてくれない嫁と離れられる。
    トピ主さんも、息子の可哀想な姿を見なくて済むようになるし、生きるはりあい(息子のお世話)を維持できる。
    ね?

    ユーザーID:3317515607

  • 何時頃の価値観で物を言ってますのん

    トピ主さんは、江戸時代の価値観で物事を為そうとして
    いらっしゃる様です。

    現代は、女性も働く時代です。となれば、家庭が疎かに
    なるのは仕方がないことです。

    ユーザーID:0015283179

  • 息子さんに手取り足取り家事を徹底的に仕込む

    息子さんを専業主夫にするのが一番良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4399474038

  • 同じすぎて笑いました

    職業こそ違えど私の状況とソックリ。といっても、私は「妻」の立場ですが。

    奥様から離婚を言い渡されるのも時間の問題でしょうね。

    私の場合は、実家が近くにない、現在在宅仕事+専業主婦、子供アリ、国外居住のため、離婚は厳しかった。しかし、その足元を見て、貴女のように「家事が不十分」「可哀想に」と息子を煽る姑、伝書鳩のように私や娘の悪口をすぐにママに報告する夫。

    そして、気軽に「出て行け」「離婚」と、低収入のくせに大威張りな夫(ママに相談すると、必ず「そうよぉ〜」と言ってもらえるので、どんどん居丈高になります)。

    まさに、私は「夫を幸せにするための道具」で、自分の幸せは求めてはいけない状況でした。

    が、このたび離婚することにしました。娘と出て行き、自活していきます。やっていく仕事の予定も立て、契約を結んでいます。

    厳しい条件でも、貴女のような姑&そこにべったりな息子のような人たちからは、女性は逃げていくという実例です。

    息子さんの奥様は看護師で収入も良いだろうし、生活基盤もある。奥様の人生をこれ以上無駄にさせないために、どうぞ是非離婚してあげてください。

    ユーザーID:6689527886

  • リアルガチな

    『冬彦さん親子』ですよね〜。
    本当にこんな親子が居るとは思いませんでした。
    『びっくり』のポチを1000万回押したいくらいびっくりしました。

    離婚?
    大いに結構な解決策だと思いますよ。
    でも生まれてくるお孫さんのために養育費はしっかり払ってくださいね。
    それにしてもお嫁さんは何でそんなロクでもないマザコン男と結婚してしまったのでしょうか?
    それが不思議で不思議でなりません。
    トピ主は看護師がどれほど大変な仕事か理解していますか?
    トピ主がお嫁さんにしている事は、鬼畜の所業ですよ。

    お嫁さんを養うほどの甲斐性が無いクセに結婚なんかさせたトピ主が諸悪の根源です。
    深く深く反省してください。

    ユーザーID:0204221313

  • たまにいるんですよね

    こういう親子。

    世間でこのような親子に対して色々言われてるの
    耳にした事がないのでしょうか?

    視野が狭いところで生きてますね。

    その年になるまでそんな事にも気づかないで
    生きてこれた事に吃驚します。

    もっと世間の事を知る努力をなさった方が
    宜しいかと思います。

    ユーザーID:3222084213

  • レスします

    本気で言ってるのだとしたら、かなり気持ち悪い親子です…
    妻の為にさっさと離婚してあげてください。

    ユーザーID:7833603417

  • ふざけないで!

    そんなに息子が大事なら、息子と結婚すれば?
    息子の妻は、息子の世話をするお手伝いさんじゃない!一人の人間なの!
    息子の世話をしてもらうためだけに、あなたは結婚相手を選んだの?

    看護師は心身共に過酷な職業です。年収は高いけど、心身を酷使します。
    そもそも、共働きだと、家事に使う時間がないんです!
    あなたが望む息子の家庭は、妻が専業主婦じゃないと成立しません。でも、あなたの息子の年収が低いから、共働きが条件。つまり、妻にも働いてもらって、やっと生計を維持しているんです。そういう経済状態にも関わらず、あなたは働く妻に感謝せず、息子に尽くすことだけを求めている。
    あなたは、血の通った人間じゃない!

    こんな人生を送っている奥さんは、かわいそう。早く離婚して、過干渉な姑と親から自立せず年収が低い夫と別れて、経済力がある男性に出会って人生をやり直してほしいです。

    ユーザーID:4677916440

  • ママのところで依存 にしなさい

    女に稼いでこさせて 家事とお世話をさせる。どこが「努力家で優しい息子」?

     年下嫁は 40息子のママ役? 恥ずかしいですね。

    家事を手伝わせなさい。優しく努力家なところを 証明してみなさい。

    でなければ 昔のママの所に依存。

    ユーザーID:8685360361

  • 息子さんを一人暮らしをさせてみる。

    家庭内別居状態でもいいと思いますが、

    息子さんを一人暮らしをさせてみることを

    お勧めします!

    ユーザーID:7451347189

  • それは

    息子さんは離婚したほうがいいです

    息子さんは、お母さんと一生暮らしたほうがしあわせかもね

    ユーザーID:5810872505

  • 残念

    妊娠する前に離婚しておけば良かったのに。奥様が可哀想。こんな変な息子と結婚するよりも他に良い相手がいたはずなのに。

    家事を完璧にしてほしいなら
    奥様は専業主婦になるしかないですね。
    可愛い息子さんは収入を上げる、休みはバイトをする。このぐらいやらないと。
    もしかして奥様の収入より低いのに文句は一人前ですか?

    ユーザーID:5297390718

  • 息子ではなく、夫としてどうか?を考えてみたらよい。

    気持ちのやさしい努力家の、かわいい息子のことと思うからわからないのです。
    仮に彼があなたの夫であったなら……と考えてみてください。

    ●10歳も年上
    ●結婚相談所のお見合いに母親と一緒に来る
    ●稼ぎが少ないので共働き必須
    ●なのに家事はしないしできない、覚える気もない
    ●少しでも手抜きをすると姑から説教
    ●おそうじロボットやクリーニング店の利用、おかずの作り置きにも文句が出る
    ●妊娠中なのにいたわってくれるどころか、家事が手抜きでイヤだから離婚したいとのたまう
    ●育児のサポートも望めそうにない

    こんな夫、どうですか?
    トピ主自身の夫と比べてどうですか?
    どうしたら解決に持っていけると思いますか?

    このままなら、離婚して自分の稼ぎ+夫からの養育費+母子手当で暮らす方が楽だということにお嫁さんが気づくのも時間の問題です。
    年齢と収入がこれでは今でもすでに悪条件なのに、バツイチ子持ちで養育費有りとなったら息子さんに再婚の目はありません。
    つまり、離婚していちばん困るのは息子さんなのです。
    彼が変わる(家事育児を分担する)以外に方法はありませんよ。

    ユーザーID:1321544875

  • お手伝いさんを雇えばよろしいかと

    あなた方親の貯金と息子の給料でお手伝いさんを雇えばいいのでは?
    嫁はお手伝いさんではありません。

    共働きの上に、家事を完璧にこなすなんてきついです。
    しかもそれをあなたがどうこう言う資格はありません。
    余計なお世話です。

    ユーザーID:4764715383

  • 妻の稼ぎをあてにして働いてもらうなら夫は家事も

    家事をすべて妻に任せたいなら
    専業主婦をのぞむべきでしたね。
    妻には働いて稼いでほしい、
    夫が妻の稼ぎをあてにするなら、
    夫が家事をおぼえて、家事をすることでしょうね。

    離婚を避けるには、
    トピ主さんが、息子さんに、家事を手取り足取り、教え込むことだと思います。
    息子さんの性格をよくわかっていらっしゃる
    トピ主さんなら、
    息子さんに家事を身につけさせるにはどうしたらよいか、
    工夫も知恵もおありかと思います。
    息子さんに家事を教えることをぜひ楽しんで、よい思い出をおつくりくださいね。

    ユーザーID:6626726330

  • 離婚して欲しくないんですよね

    息子に家事をするように言いなさい。

    努力家の息子ならすぐ覚えますよ。

    でもきっと奥さんのほうから離婚を言い出すと思います。

    ユーザーID:3197723444

  • 勉強になります。

    私にも二人息子がいます。まだ小学生ですが。
    主さん親子のようにだけはなりたくないと思います。出来ることは自分でやる!これからも徹底します。
    でも、おぞましくてぞっとしますね〜
    ぜひ息子さんを引き取って蜜月の時を過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:2367703655

  • 息子さんが辿る道

    離婚し、家事も炊事も自分の事何にもできない息子さんが辿る道。

    大好きなお母さんが動けなくなった時、もしくはいなくなった後、その哀しさから立ち直れない。
    炊事できないから食べる事すらままならない。
    洗濯も何もできず、お風呂すら面倒になり(洗ったりする準備したりしないといけないですもんね)不潔な生活。
    新たに支えてくれる女性探しなんて、もう無理。
    ……人間らしい生活が送れなくなってしまわれます。


    私の息子は小6です。
    サッカーやってます。サッカーの靴下とユニフォームは、自分で予備洗いをさせてから、私が洗濯します。
    予備洗いしないと、泥汚れが取れないから。
    他にも、たくさんの役割、与えてます。

    あなたのトピを読んで思いました。
    子どもが自分で生きる力をつける。
    これが母親の役目だと。

    あなたは、息子さんを自らの手で、不幸にしてしまいました。

    ユーザーID:1687324322

  • トピ主様が倒れたらどうするんでしょうね

    出来立ての手作りごはん、アイロンがかかっているワイシャツが自然に出てくくる生活は快適ですけれど、それを当たり前と思って45まで過ごしてきた息子さん。
    離婚するのは結構ですが、トピ主が倒れたらどうするんでしょうか。

    以前入院した際、となりのベッドに緊急入院してきた高齢女性がいまして、夜中の9時ごろ、仕事帰りの息子さんがこっそり忍んでやってきました。

    ところがこの息子、母親が一生懸命、下着はどこのタンス、寝間着は3枚持ってきてほしい、カーディガンは…と説明しているのに、「そんなこと言われてもどこだかわからん」と一蹴。とんだ役立たずです。結局病院の売店で下着やらパジャマやら看護師さんが全部購入。

    翌日、「夜中にうるさくして…」と謝罪がてら「男は仕方ない」と苦笑いでしたが、私や他の入院患者のダンナとか息子が結構衣服とか頼まれものを的確に差し入れているのを見て、「育て方を間違えた」と言ってらっしゃいました。

    トピ主様、まさかご主人も家事能力ゼロですか?

    ユーザーID:4171239786

  • 引きますなぁ

    男(オヤジ)の自分でも正直引きました。
    これも失礼を承知で言わせていただくと、自分が面倒みないといけないと思う母親も、離婚してお母さんと一緒に暮らしたいまで考える息子も、正直にいって異常な感覚だと思います。

    お嫁さんは看護師で仕事で帰宅が遅いのは認めていますよね。最低限の家事しかできないのは当然でしょう。それとも寝る時間を削って、家事のできない息子のために働けと言いますか。共働きでないと生計が成り立たないなら、家事を多少犠牲にするしかないじゃありませんか。

    お母さまは、出来立てのごはんを作り、毎日洗濯し、アイロンをかけ、ほつれを縫い直しということを、不規則で夜勤もある看護師のような仕事と両立させてされてこられたのですか?
    もし仮に両立されてこられたとしても、そんなに無理しないでというところだと思いますがね。個人差もあることだし。

    今時、男だって洗濯や掃除くらいできるでしょうよ。どちらも機械がやってくれますよ。

    お母さまの責任とは嫁を選んだ責任ではなく、こんなベッタリな母子関係を作ってしまった責任だと思います。

    ユーザーID:0566855252

  • 子育てを間違いましたね。

    45歳にもなって そんな状況なんんて信じられません。私の息子なら「何を甘えたことを言ってるんだ!一人では食べていけない給料なんだから、あなたも家事をしなさい!」と 一喝してますね。息子さんに、考えを改めさせて 家事をさせるしかないでしょう。

    主様が面倒をみれなくなったなら、息子さんは、一人では生きていけないんでしょう?それなら、心を鬼にして 上記のように一喝するしかありません。それが、可愛い息子さんのためです。

    ユーザーID:7335718160

  • 息子って可愛いですよね。

    世界一可愛いですよね。

    たとえ馬鹿でも、禿でも、デブでも。

    ですが、あなたが世界一可愛いと思ってる息子さんも、世間の人から見れば、

    下収入で、マザコンで、料理も掃除も・・・アイロンさえかけられない、妻を手助ける努力をするどころかええ年してママンに愚痴しか言わない低スペックなオッサンです。

    まずそこを凝視しましょう。

    さてお嫁さんですが、よその娘さんなので可愛くも無ければ守りたいとも思わないですよね。わかりますよ〜。


    ですが、世間から見れば、

    看護師は高給取りでしっかり者。料理、掃除は人並みにできる。(専業程ではないが)
    超高スペックな女性です。

    逃がすと低スペックな、マザコンが理由でバツイチの、養育費有りのオッサンのところにはもう嫁は来ないと思います。

    収入も低いけど、家事能力に至ってはゼロですので、あなたに介護の必要が出てもオロオロするばかり。
    お風呂に入れてあげようとか、柔らかい食事を作って食べさせようとか思いもしません。

    そういう息子が出来るのは、あなたを一室に放り込んでコンビニ飯を投げ与えるのみ。汚物まみれになっても「どうしよう〜」オロオロで終了です。

    ユーザーID:8415206646

  • 続き

    一方お嫁さんは、介護まではしてもらえないかもしれませんが、良い施設の紹介ぐらいはコネを使ってしてくれるでしょう。

    施設の代金は、貴方の年金と息子夫婦の支援があれば賄えます。
    ですが息子一人で施設料は払えないでしょう。

    今から下心たっぷりにお嫁さんに優しくしまくるべきです。(息子には厳しく)

    体の衰えを感じているあなたならわかるでしょう?
    老後、実際に頼りになるのは嫁です。

    身動き取れなくなった老後にごみ屋敷で虫まみれ、汚物まみれになりたくないならがんばりましょう。

    意地悪ではなく、本気であなたの身の上を心配しています。
    今時は地縁も薄くなったせいか、息子に世話を放棄されたご老人がいっぱいいますから。

    頑張って清潔で、ご飯を日に三度食べれる老後を手に入れて下さいね!

    この場合の頑張るは、「嫁に文句を言う」ではありませんよ。看護師は収入が多いので逃げ足は速いし、シンママでも困りません。

    頑張って嫁に優しくしましょう。

    ユーザーID:8415206646

  • お嫁さん、お気の毒。

    トピ主さんのレスがないのでわからないのですが、お嫁さんを自分の代わりにするつもりだったのですね。

    お嫁さん、どうして、トピ主さんの息子と結婚しちゃったのかが、不思議。見合い先にものこのこ親がついてきて、警戒心持たなかったのかな?

    トピ主さんが溺愛した息子さん、このトピ主一家に巻き込まれてしまって、本当にお気の毒。


    離婚がいいと思いますよ。慰謝料つけてくださいね。

    ユーザーID:0411431008

  • 駄目母の見本ですね。

    子供は自立できるように育て上げるのがまず親としての責任でしょう。
    自立さえできていない人間が所帯を持つなんて、出来る筈はないです。

    これまでも親付き見合いだったのでしょうから、結婚も縁が無かったのは自覚されているのですか。やっと結婚成立し結婚後の新婚生活でさえ貴女は、息子から細かい部分まで聞いて全て知っている?(これも可笑しい)

    まさか夫婦生活まで知ってはいないですよね?息子が言っているとか?

    いちいち口出しして煩い姑ぶり、これでは上手くいかないのは当然です。
    籠の鳥の息子を(45にもなってありえないけど)、手放すこともできない母、お嫁さんを信じてあげず、お嫁さんまで操縦しようとしている・・・母としての任務は既に終わっているのですから、貴女の一人だけの人生を生きてください。

    ここまで息子に執着すれば、貴女は将来死ぬに死ねないですよ。
    母親、執着心からの卒業をお勧めします。
    45にもなる息子を心配する母も異常です。
    成人する20年間できちんと子育てしていれば、子供は自ずと自力で歩けるのです。

    ユーザーID:0333894071

  • 妻を専業主婦にできない人が何言ってるの?

    って感じです。

    お嫁さんは毎日大変な生活を送っているんですよ。いつ倒れてもおかしくないです。

    息子さんに家事育児の半分はさせるようにすべきでしょう。

    離婚した方がお嫁さんはラクです。
    妻は家計の為に働いているのに、子供を作るしかできない夫なんて要りませんわ。

    私なら熨斗を付けて御返しです。


    今からでも家事育児をできるように躾てください。

    ユーザーID:2417877162

  • これは

     やばいです。このお嫁さんが私の友人だったら、離婚を勧めてしまうかもしれないくらいのレベルです。看護師だったら、1人で子供を育てられるくらいの収入は得られるので。

    ユーザーID:5912483197

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