友人との同居を継続したい

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家族・友人・人間関係

うさぎ

初めまして。
私は53歳の独身女性です。

3年前父が亡くなり母は遠方の兄一家と同居することになり
私は自立を促されました。
今まで独り暮らししたこともなく困っていたら独身の友達が同居を
誘ってくれました。

生活費は折半、家賃はなし、私が在宅の仕事をしてるため家事の7割は私の担当です。

先日突然友達から「家を売り引っ越すからあなたも引っ越し先探して」と言われました。
同居する際好きなだけいていいと言っていたのに自分勝手というかあまりにも酷すぎると思います。

このまま同居を続けるか、引っ越し先でも私を同居させてくれるかを説得したいのですがどうすればいいでしょうか。

アドバイス宜しくお願い致します。

ユーザーID:1396230483

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  • そうですね。

    そのまま言えばどうでしょう。引っ越し先に私もついて行きたいと。そして一緒に住みたいと。それ以外アドバイスは思い付きません。同居相手の都合が良ければOKの返事が貰えるだろうし、ダメだったら自立する以外はありませんね。

    ユーザーID:0699512869

  • 53年間ずっと‘娘,の成れの果て

    実家暮らしだったら預貯金たっぷりあるでしょ? 今でも家事7割負担って事は『何もできません』じゃないんだから、一体何が困るっての?
    在宅の仕事って何?
    友達だって‘一時避難,のつもりで誘っただけで、トピ主の家賃の面倒みる義務はないからね。

    ユーザーID:6384017129

  • 同居解消したいから

    ご友人は自分から同居してもいいよと言ってしまった手前
    考え抜いて引っ越しの手段をとったのでは?

    もう同居したくないんだと思うのです。

    で、角が立たない方法は引っ越ししかなかったのだと思います。

    自分一人で暮らしてくださいね

    ユーザーID:1961160118

  • 出ていってやりなよ

    感謝こそすれ、なに居座ろうとしてんですか。
    とんでもないですね。

    ユーザーID:6889416859

  • 家賃も払ってないのでは・・・

    自分勝手とか、酷すぎるとか言える立場ではありません。

    友人とはいえ他人です。
    今までだって依存しすぎだったのだと思います。

    なぜ家を手放す気になったのかはわかりませんが
    ご友人も独身なのだから
    将来、結婚するかも・・・とか
    同居時に考えませんでした?

    トピ主さんとの同居を継続する気があれば
    とうにご友人に誘われてます。

    それがないということは
    トピ主さんと同居する気はないということです。

    あきらめてください。

    ご友人にトピ主さんの面倒を見る義務はありません。

    ユーザーID:1151294074

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  • 同居期間は3年ですか?

    お父様が亡くなって、あまり間を開けずに友人との同居が始まったの
    なら、すでに3年弱の期間が経っていますよね。

    友人の言った「好きなだけ」と言うのは、極端に言うと「死ぬまで」と
    いう意味ではなく「数泊なんて言わない。落ち着き先が決まるまで
    好きなだけいていいよ」という意味なのでは?

    ユーザーID:6963196319

  • いやいや

    自分の稼ぎがあるなら独立しましょうよ。
    独立できるだけの稼ぎがないなら、頭をさげるのは友人にではなくお兄様の方じゃないでしょうか。

    友人は「家を売る」って決めちゃったんだから「このまま同居」って選択肢を考え出せるトピ主さんの思考が怖いです。
    「あなたも引っ越して」と言われてるのに「引っ越し先でも私を同居」を考え出せる能天気さにも呆れてしまいます。

    友人を説得するという考え方は捨て去りましょう。
    自分でどうにかするか、それが出来ないなら身内に頼る。
    それも無理ならば仕方がないので最後の手段として行政に頼る。

    まずは自力で生活する準備と努力を始めましょう。

    婚活を始めるって手もありますね。
    リッチな老齢の独居男性の介護込みなら需要があるかもしれません。

    ユーザーID:5223293710

  • あまりにも身勝手ですね

    好きなだけ・・・そうですよね。 今と同じ状況が続けられる場合のみって事でしょ。 ご友人にも『事情』というものがあるのですよ。
    あなたもあなたの事情で 友達の家にお世話になっていたのでしょ?
    人は皆 将来のことまで予測は出来ませんからね。

    でもご友人は家をもち 引っ越しも出来る経済力も行動力も持っている。
    いずれくるかもしれない万が一に備えていただけの事です。

    あなたは自分の将来を甘く考え 友人に依存することしかしなかった結果が出ただけです。

    それを自分勝手というのはあまりにも子供じみていませんか?
    何が酷なのでしょう? 一生をともに過ごせる相手ではないと
    同居した結果分かったこともあったのでしょうね。

    さっさと引っ越し先を決めて ご友人に今までお世話になったお礼を渡して
    あなたも自立してくださいね

    ユーザーID:4253279442

  • あなたとの同居が嫌になったのかな。

    家賃の代わりに家事7割。
    あなたにしかメリットないんじゃない?

    家を売ると言ってもどこまでも同居を求めるあなたの粘着質に嫌気がさしたんじゃなかろうか。

    ともかく、片方が同居をしたくないと言っているのだから無理強いはできません。

    50代実家暮らしから家賃不要の同居生活。
    普通に考えて貯金は十分あるはず。
    さっさと引っ越し先を見つけなさい。

    もし貯金がないのだとしたら、それこそが友人が同居解消を計画した原因でしょう。
    今あなたを追い出さなきゃ死ぬまでまとわりつかれそうだもの。

    50代。
    自力で生活出来て当たり前です。
    さっさと一人立ちしてください。

    ユーザーID:1886565773

  • お答えします

    貴方は知らないかもしれませんが、
    世の中の人間は大抵、自力で稼いだ金の範囲で生活をします。

    貴方も世の中の人間と同じようにしてください。
    貴方の稼ぎの範囲で、済むことのできる家を探してそこに住みましょう。
    それで生活の質が下がるようでしたら、稼ぎを増やすか
    それがだめならその境遇に甘んじて下さい。

    ユーザーID:5483942548

  • あなたとは同居解消したいんですよ。

    相手の厚意に甘えすぎです。
    はじめはずっと同居するつもりだったかもしれないけどあなたの傍若無人ぶりに友人は疲れたんだと思います。
    あなたに住まい提供する義務なんて友人にはないのです。感謝こそすれ、今後も同居しろなんてよく言えるわね。
    でも言いたきゃいえば?あなたの希望は通らないと思うけどね。何度言うけどあなたに住まいを提供する義務なんぞ友人にはないんだよ。

    ユーザーID:3659420448

  • 何言ってんの?

    いい歳して何を言ってるのですか!

    家賃もなしで住まわせて貰い、今迄有難うと感謝するならまだしも、
    文句ですか。

    さっさとアパートでも探して出ていきなさい。

    ユーザーID:4568152310

  • 自分勝手と言うような人は無理だよ

    >あまりにも酷すぎると思います。
    好きなだけ、で三年は長すぎるよ。
    心を慰めて自立する準備が出来るまででしょ。
    永遠になんて言ってない。

    正直、老後を見据えた暮らしをしなきゃいけないんだから、
    いきなりどうなるかわからない他人を抱えられないよ。

    ユーザーID:2028928739

  • 同居は難しいのでは?

    ご友人に家を売る事情が出来たという事でしょうから、このままの同居は難しいでしょう。
    いままでは持ち家だから家賃がいらなかったのかもしれませんが、転居先ではそういうわけにいかないのでは?

    説得するとすれば、家賃負担もするからと持ちかけるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6217399899

  • どっちが自分勝手なの

    困っていたら誘ってくれた。

    完全にご友人の厚意でしょう。
    それがなくなったら自分勝手と言われるんだ。
    だったら親切なんてしちゃいけませんね。
    トピ主さんもそう思いませんか?

    しかも家賃なしで住まわせてくれていたんでしょう。
    感謝しかないくらいだと思いますけどねぇ。

    なんで普通に1人暮らしできなんだろう?
    したことないから出来ない?
    そんなわけわからん理由が通るわけがありません。
    そのご友人でもお兄さんにでも一人暮らしの仕方を聞いたら?

    他人になるべく迷惑をかけない方向で考えて下さいね。
    もういい大人なんですから。

    ユーザーID:8055637273

  • え、いつまで同居する気だったの?

    その友人は「一人暮らしの準備期間」として誘ってくれたのかもしれませんね。
    家賃なしで3年も同居させてくれたことに感謝するならまだしも
    自分勝手とか酷いとか、トピ主さんの方がよっぽど自分勝手だと思いますよ。

    いつまでもこの同居が続くと思っていたわけではないでしょう?
    友人の説得は難しいと思いますよ、
    もう50過ぎたんですから、自分でしっかりしないと。

    どうしても一人暮らしはイヤ、と仰るのでしたらシェアハウスはどうでしょう。
    或いは自分で買うか借りるかした家にどなたかを同居させては?
    もし「気を使うからやだ、家賃とかかかるから負担になってイヤだ」と思うのでしたら
    それはこれまでトピ主さんが友人にさせていた負担だということを
    考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9680587426

  • 何にも考えてこなかった結果です

    失礼だけど、なかみが成長しないまま歳だけ取っちゃった人なんですね。

    トピ主さんは自分の生活設計や老後のことを何も考えないできたのでしょうか。

    友人の言うことは、何の問題もないですけど。
    今まで家賃も取らずに、厚意でトピ主さんを住まわしていたに過ぎないのですよ。
    つまりトピ主さんは、ただの居候ということです。

    友人はお人好しだったからトピ主さんが甘えてたのですね。

    53歳にもなっているのだから、いい加減自立して下さい。
    友人がトピ主さんの住まいを心配する義理も義務もないのですから。

    仕事をして収入があるくせに、いつまでも人を頼った生活をしているのは恥ずかしいですよ。

    自分の住む所くらい、自分で確保して下さいね。

    ユーザーID:9011610933

  • 困っていたから助けてくれたんですよ

    好きなだけいていいと言われても
    普通3か月もすれば出て行くと思います。

    別居で、自立です。
    友人には感謝しましょう。

    ユーザーID:6766171883

  • 何が困るのでしょうか

    >生活費は折半、家賃はなし、私が在宅の仕事をしてるため家事の7割は私の担当です。

    収入はある、家事は出来るのに何故?
    1人で生活出来るだけの収入が無いのなら働きましょう
    実家暮らしで50年、貯金がないなんて言いませんよね?

    ユーザーID:9714723096

  • 仕方ないよ

    まさかそのまま一生同居できるとは思ってなかったでしょ?
    あなたが困っていたから、一時的な援助で同居してあげたんだろうから、言われなくても数年で出て行けるように計画を立てるべき。

    これまで助けてくれたんだから、自分勝手どころか大いに感謝してくださいよ。
    アドバイスするなら、自立の覚悟を決めてください、とうことです。

    ユーザーID:6647124355

  • 自立するしかありません

    人の好意に甘えすぎています。
    50歳まで実家暮らしだったのなら、貯金も相当にあるはずですよね。
    一人でマンションを買うなり、借りるなりして自立するときです。

    人の好意に甘えている人間が、その相手に「自分勝手」というのは
    大変おこがましいです。

    ユーザーID:1016521838

  • 住まいを探したらいいと思います

    大丈夫、独り暮らし出来ますよ。
    皆さん、そうしているんだし。

    3年も置いてくれたのでしょう?
    「今までありがとう」と感謝して、家を探したらいいと思います。

    ご友人は、主さんが困っていたから「当面ここに来たら」と助けただけで、
    「生涯一緒に暮らそう」と約束したわけではないと思います。

    「好きなだけ居ていい」というのは、急がなくていい(から、ここにいる間に先のことを考えたら)という意味だと思います。

    私なら、1か月ていどで家を探したと思いますよ。

    ご友人は、もう十分親切にしてくれたと思います。

    独り暮らし、快適ですよ。
    どうしても誰かと暮らしたいなら、ルームシェアを探してみては。

    ユーザーID:7819207770

  • せめて家賃払っていればねー

    ロハで使うのはいわゆる使用貸借なので、借りている方には権利はありません。

    >同居する際好きなだけいていいと言っていたのに

    あのー、まさかソレ額面どおりに受け取りましたか?
    友人だからこそ遠慮や配慮が必要になるのです。
    まさか多少の家事でタダで3年も居座られるとは思っていなかったのでは。

    在宅の仕事で3年も家賃払ってなかったら、次の敷金礼金ぐらいは貯まっているでしょ。
    早く引っ越しましょう。

    あなた、嫌われたんですよ。

    ユーザーID:3178510851

  • 「トピ主にびっくり」な相談だなぁ

    貴女の非常識さは、多分他の方が散々指摘するだろうから割愛。

    結論だけ。
    「無理」

    理由は、もし友人が今後も貴女と住みたいと思っているなら
    「引っ越しするけど、一緒に来る?」「今までと変わず同居」と
    明言してるだろうから。
    けど、友人はその点について触れず貴女に「自立しろ」と言った。
    これは「もう一緒に暮らしたくない」という友人の意思。
    例え貴女が今から「家賃を今までの分、今後の分合わせて相場の倍払う」
    「家事は全て自分が行う」と譲歩案も出してもムダ。
    多分、彼女はもう貴女との生活に疲れたんだよ。
    何が原因かは分からないけど。
    ま、友人とは言え元は他人だからストレスが溜まってたのかもね。

    今の友人は諦めたほうがいいよ。
    あまり詳しくないけど、独り暮らしが淋しいとか不安なら下宿とか
    シェアハウスとか探してみれば?
    自分の人生は自分で責任持つんだよ。
    まずは、今までの暮らしがなくなるのを覚悟して次に自分が暮らしやすそうな
    環境を探して移動するしかないね。

    ユーザーID:4566072855

  • そうかな?

    好きなだけ居ていいというのは その家がある限りってことですよ。
    お金が必要なのでしょう、家を売却するのを止めることはできませんよ。


    家賃をたとえ払っていたとしても売却となれば出て行かねばなりません。


    それとね・・
    引っ越し先でも同居させてくれるか【説得】じゃなくて【お願い】でしょう?


    ご友人も一生独身とは限りません。
    今までのことを感謝してお願いだけはしても 相手の返答によっては諦めてください。
    姉妹でも難しいのにこの場合他人です。

    思うところがあっての売却でしょう。


    今までの感謝とお礼を言い 自立するのが一番スマートです。

    ユーザーID:5771928376

  • 説得は無理

    家事の7割をトピ主さんがいていても、引っ越しを決めた友人です。
    説得はほぼ不可能だと思った方がいいですよ?

    そろそろ本当の意味で自立したらどうですか?
    友人はもうトピ主さんと同居するつもりがないんです。
    だから家も売るし、引っ越し先での同居の提案がなかったのかと。

    ところでトピ主さんは何故友人が同居を解消しようとしているのだと思いますか?
    家を売るのは当然として、その後の引っ越し先では別々の提案をしています。
    これってトピ主さんとの同居が、彼女にとって楽しくなかったのではないでしょうか。

    確かに家事の7割はトピ主さんが負担してくれていても、彼女は外に出て働いているのでしょう?
    方やトピ主さんは在宅。
    生活リズムの違い等もあって、もう疲れたのではないでしょうか。

    もしそうであるなら、今後の共同生活は不可能です。
    どんな高待遇を提示したとしても、生活を崩されるのは辛いですからね。

    友人に甘え過ぎたんです。
    いくら『好きなだけ居ていい』と言っていても限度があります。
    そろそろ諦めた方がいいのではないですか?

    それでも同居を望むのは、それこそ自分勝手という物です。

    ユーザーID:6879071526

  • あきらめる

    同じようなレスがつくと思いますが。

    家族でさえ、ずっと一緒に住めないのに、ましてや他人とずっと一緒に住める保障なんてないと思うほうが現実的です。

    過去の事をどうこう言っても仕方ないですが、お友達と住み始めた時に「一人暮らしの為の準備」をはじめるべきだったのだと思います。
    もっと言えば、結婚しないなら一人でもやっていくという覚悟と行動が必要だったと思います。

    お友達にはしつこくしない方が身のためです。

    お兄さんにでも市役所でもなんでも、手を尽くしてとにかく住むところを確保するべきだと思います。

    本当に頑張ってください。

    ユーザーID:1496047028

  • 自立

    して下さい。

    ユーザーID:1000321884

  • 自立するしかないのです

    友達は、家族ではないのです。
    あなたに対して、何の責任もありません。

    そして、家族であるお兄様でさえ、母親とは同居するけれど妹の面倒は見れないと、自立を促されたのです。

    好きなだけいていいというのは、友達の環境や状況が変わらないことが大前提であったのです。

    家を売って引っ越すという、友達の環境や状況に変化が発生したのですから、あなたもそれに対応しなければならないのです。

    そして、友達はあなたに引越し先を探せと申し渡したということは、今のままの同居も無理、友達の引越し先での同居など考えてもいない、ということです。

    今まで一人暮らしをしたことがなくても、もう、一人で暮らして行くしかないのです。
    一人で暮らす、生きて行くという自分を受け入れるしかないのです。

    昨日まで高校生だった子供でさえ、進学等のために一人暮らしをしているのです。

    50歳を過ぎたあなたに、出来ない訳がありません。

    覚悟をするしかありません。

    ユーザーID:7446974147

  • 頼る相手がちがう

    3年間、家賃なしで住まわせてくれた友人に感謝して、この機会に独り立ちすべきではありませんか?

    まずは、親兄弟に相談してどこでどうやって暮らしていくのか決めるのが筋かと思います。独り暮らしするには収入がすくなく、親族からの援助がないなら、市町村によっては住宅費援助制度があったり、生活保護を受ける方法もありますよ。

    突然の同居解消を言われたのは、何か一緒に住みたくない、または嫌われる理由があるかもしれません。
    友人とどうしても同居したいなら、そのあたりをよく聞いて、これまでの感謝を伝えてからだと思います。
    でも、一生は無理ですよね。最終的には独り立ちすることを考えるべきではないですか?

    ユーザーID:4268513288

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