母親に手を上げたことありますか?

レス17
(トピ主0
お気に入り66

家族・友人・人間関係

マリン

既婚、二児の母親、アラフォーです。27歳で結婚し、今は郷里から遠い都会で幸せな家庭を持っていますが、25歳の時、一度だけ実母を叩いたことがあります。
一言では語りつくせないのですが、大学受験が上手くいかなかった私は(といっても自分の責任ですが)どうしても叶えたい夢があり、卒業後も正社員で働きながら、土日や平日夜にずっと勉強をしていました。でも3年経ってもなかなか芽が出ず、この先どうしようか悩んでいた日々が続きました。そんなとき、毎日のように実母からその夢が叶っていないことを指摘され、一方で私の給料の何倍も稼いでいた姉と比較され、「マリンは4年生私大を出してやったのに給料が少ない、姉は短大なのに沢山稼いでいて偉い。結婚ももうすぐ決まる。」と言われ、私はもう夢は見切りをつけるからそんなこと言わないでほしい、と頼みましたが、毎日のように言われ続けました。私もいわゆるアダルトチルドレンで本当に未熟だったと自覚していますが、その時に、感情が抑えられず、「そんなこと言わないで」と母を叩いてしまったのです。
後日、本当に申し訳ないことをしたと思い、本気で謝りました。
勿論、結婚するときにも夢を追い続けたこと、叩いてしまったことがあることを詫びました。
でも、結婚して10年経つ今でも「マリンは私を叩いた。叩いた。酷い」と私だけではなく、私の夫にも一年に一度はネチネチと言ってきます。
産後間もない時にも言われました。どうしようもできなくて、何度も土下座して謝りましたが、あれから15年経ってもまだ叩いたことを言われ続けます。メールにも書いてきます。
私が悪かったのは十も承知ですが、この先、どうしたら良いのでしょう。
親に手を上げてしまった方、また子どもから手を上げられたことのある方、何か助言を頂きたいです。

ユーザーID:3396098427

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 許されない大罪とは どうしても思えない

    私もあります。
    本来なら許されない行為かもしれませんが
    相手が棒で殴ってきたので
    素手な分マシか、と開き直っております。

    ですから親は子を殴ってもいいのに
    子は親を殴るのは許されない大罪とは
    どうしても思えないのです。

    何度も土下座して許しを乞う内容ではないと思うのです。

    確かに冷静に考えれば絶対にしてはいけない事。
    きちんと謝り反省したのであれば私ならもう謝りません。

    お母様も相当ショックだから何度も言うのでしょうが
    今ではあなたより優位に立つための手段という意味合いの方が
    大きくなりつつあるのではないでしょうか?

    主様を許すか許さないかはお母様が決める事です。

    私なら「私を許す気がないのか」と冷静に聞きます。
    「許さない」なら仕方がありません。

    許されないのに付き合っていくのも辛いので疎遠にします。
    一生を掛けて償わなくてはならない大罪とは思えないのです。

    ユーザーID:1435981253

  • 同じ経験はないけれど

    トピ主さんの辛い気持ちお察しします。
    お母さんも子供に叩かれた事が辛くて、謝られても
    土下座されても晴れないくらい傷が深く残っている
    のだと思います。
    親に手を上げる事はあってはならないと、私は思います。
    でも、叩いてしまった事はお互いのその時の状況と
    対応の仕方の結果であって避ける事は出来なかった事
    で双方に原因があったのではないでしょうか。
    トピ主さんがお母さんに悪かったと心から詫びる気持ち
    があれば自ずと親を思いやる言動が滲み出るはずです。
    親はどんな状況になろうとも子供が愛おしいものです。
    時間は掛かるかもしれないですが、きっと和解出来る
    日はやって来ます。

    ユーザーID:3763519818

  • 父親に手あげました

    というか、物を投げつけました。
    父はずっと従順だった娘に上述のことをされてかなりショックだったようですが、なんせ当時大学生の私に借金取りとの交渉や裁判所の手続き・税金の支払い(私の貯金から支払いました)などをさせていたので当然だと思っています。ちなみに、これを機に父はマトモになりました。

    疎遠にされたらいかがですか?
    何度も謝らせる・土下座させるって、お母様中々おかしいですよ。
    ちなみに私なら「口頭謝罪、土下座までしてダメってことは慰謝料ですか?散々姉妹間比較して人格否定したことに対してはどうお考えでしょうか。申し訳ありませんが、そこまでおっしゃるなら私は死んだと思ってください。なお、財産放棄しますし、不出来なあなたの娘は今後何かあっても面倒はみないのでご安心を。」と吐き捨てます。一切連絡先を教えません。

    勿論、手をあげたことは許されません。感情をコントロールするのが大人ですから。口で言える関係なら良かったですね。頑張ってください。

    ユーザーID:8116552640

  • 最悪

    産んで育ててもらった親に手を挙げたんですか?

    呆れました。

    あなたもわが子から手を上げられたら
    どうするんですか?

    これから、親孝行をしてください。

    ユーザーID:9683991286

  • 何事も程度問題

    自分自身は未だかつて人に本気で殴られたことも殴ったこともない(あったかもしれないが忘れた)ので、参考にならないと思いますが「終わったことをいつまでも持ち出すな」ということは結構言います。

    お母さんにその手は通じませんか?
    「しつこいとまた手がでるかもよ」という威嚇はできませんか?(本当にやっちゃダメですよ)
    あるいは「そもそもお母さんが○○とか××と言わなければ叩きませんでした」という相手の揚げ足取りはできませんかねぇ?

    もう充分謝ったんでしょう?
    謝り続ける事に意味はないと思います。
    責め続けられることが辛いと訴えましたか?
    もう一度そのことを言ったら「絶交」って言ってみませんか?(共依存だとしたらそれは無理?)
    「もーうるさいよ笑」でスルーできませんか?
    「はい、めんごめんご、その話終わり―」って流せませんか?
    主さんが泣くかひれ伏すまで許さないというなら主さんのお母さんは主さんを本気で憎んでいるのかもしれませんね。

    叩いたせいで後遺症が残り(鼻が曲がったとか)、今も苦しんでいるというならそりゃあ仕方がないとも思いますけど。

    ユーザーID:0291029527

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それだけの理由があったのだ と思う

    親に手をあげることが許されなくて 親が子を虐待したり暴言を吐き続けていいわけがない。


    あなたはちゃんと謝った。
    それでもういいと思うの。

    責められているようですが 毎日の暴言は許されるのね?って返信して
    終ればいい。
    元々姉贔屓のお母さんだったのでしょ?

    あなたから見て母上は毒親です。


    私も小学生から虐待(色々書けないくらい)されてきて 高校2年で彼女を力いっぱい押しました。
    母はよろけました。
    それから肉体的暴力は無くなり 精神的暴力に移行しました。
    もし私があの時押し倒さなかったなら 彼女はもっと暴力をふるったと思います。


    反撃できるのだと知らしめた日でした。


    もう 加害者意識は捨てましょうよ。
    あなたは被害者ですよ。


    今ご結婚されて幸せなのでしょう?
    お母様からのメールや電話はブロックしましょう。

    子どもに加害者意識を植え付け 罪悪感を持たせる。
    毒母の特徴じゃないですか。


    もういいの。
    母親から解放されなきゃダメ。

    あなたは悪くない。

    ユーザーID:2113412550

  • 手をあげた事はありませんが。

    父母にむかって、二人揃って死にやがれ、と言った事があります。

    さて、貴女はもう充分に謝りました。
    もういいですよ。

    ただ、私は、貴女のお母さんとよく似た性格で、昔の事をネチネチ言う癖があります。
    お母さんの気持ち、かなりわかります。

    どちらの気持ちもわかるのです。

    ユーザーID:7638743940

  • 答えになっていないと思いますが

    子供を比べてはダメですよね。

    お母様は結果、娘を手が出てしまうほど娘を追い詰めてしまったんです。
    謝っても許してもらえず、旦那さまにまで告げ口してしまってさらに娘を傷つけている事に気が付いていないのでしょうか、、
    少し私の母に似ていたためコメントさせていただきました。

    お母様が娘の謝罪の気持ちを理解できず今後も変わらないようなら諦めて
    自分の子供が大きくなり夢を持って相談してきたときは本人がやり切れるまで応援してあげれば償いとしてなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5815714256

  • アダルトチルドレンとは

    アダルトチルドレンとは、大人のくせに子供っぽい意味ではありません。機能不全家族で育った子供のことを指します。

    問題の「手をあげた」に関して、すでに謝罪もしているのに、何度も蒸し返して言われるのが不愉快だとあります。
    不愉快だという事は伝えましたか?

    >この先どうしたら
    「子供としてひどいことをしたので、どうか亡くなったものと思って下さい。私のことは忘れて下さい。」でいいのでは?許してもらおうという子供の気持ちにすがって、いつまでも「私ってとっても可哀想でしょ?」アピールをまにうける必要はありません。
    人間は本当に誰かを許せないなら、相手に連絡なんてしてこないでしょう。

    あなたが悩み、落ち込み、お母さんごめんなさいと泣きわめく姿で、子供からの愛を確認する親なんて必要ですか?

    あなたも母ならば、子供が与えてくれる愛がどういうものなのかは、今現在わかるはずです。育て上げた子供が自活もして、結婚して孫もいたら…例え子育て中に辛い経験していても、あなたの今の姿は、親として幸せに思えるのが普通ではありませんか?

    つまり、あなたのお母様は普通ではないのです。

    ユーザーID:3269534147

  • 絶縁しないと解決はないよ

    トピ主さんをリスペクトしていない母親に何を言っても無駄ですよ。
    メールは着信拒否。

    帰省はしない。

    それ以外に方法がありますか。

    ユーザーID:4566878407

  • 付き合い続けられる?

    恐らくトピ主様のお母様は私の母と同類の女性なんだろうな・・・・・。

    まあ、確かに親に手を上げるのはどうかと思いますよ。
    でも、毎日まいにち繰り返される言葉の暴力の破壊力はものすごいんですよね。
    たたく方もたたかれる方も悪い。

    まあ私の母は私が物心ついたころから言葉だけでなく暴力もありましたけど・・・・・・
    大人になり、力も母より強くなったこともあり・・・殴りましたよ。
    母が手にしていた掃除機の柄(?)を奪い取って殴り返したっけな(殴られ始めたので)

    もうね、その母は病気ですって。

    それでも私自身が「自分が大人にならねば」とこらえる事もしましたけど、夫と話し合い絶縁する事にしました。
    絶縁する前の数年は正月に訪問していたのですが、毎回過去のことをネチネチ語る母にわたしだけでなく夫も閉口していましたし、なによりも「ICHICOだけが悪いわけではない話なのに、なぜICHICOだけが責められなければならいのだ」と怒っていましてね。
    私は私で、毎度涙して帰って来る正月でした。

    距離を置くことをお勧めしますよ。

    ユーザーID:3922671333

  • 縁を切る

    頑張ってる娘を「出来のいい娘」と比べてねちねちしつこくしたことが原因、でも叩くのではなく別居して親子関係を見直すべきでした。いくら相手が悪くても「親に手をあげる」は…お母様のような親に貴方を責める余計な材料を与えてしまいました。電話もメールももう無視、アドレスや番号も変えてはどうですか?近居なら引っ越したっていい、もちろん住所なんて教えません。このままいくと手をあげるよりもっと悲惨なことになりかねませんよ。あなたの気持ちは同じような親と縁を切った(切られた)私にはよくわかります、悪いことは言いません早く縁を切りなさい、大ごとになる前に。

    ユーザーID:8701845007

  • 一人暮らしでもして、親と絶縁をする。

    親に精神的に依存をしすぎていては、おかしくなります。

    ユーザーID:9554159653

  • んー、手を上げたか。あかんなー。怪我でもしたら・・・。

    でも、反省をちゃんとした。土下座までした。でもあなたの親も苛々するほど傷つけることも言ってる。

    私なら親ハヒツコイと思います。土下座までして謝ってるから。お母さんが人の色々考え悩んでいる最中いらんこといって姉と比べて傷つけた。先手とったおかあさんにも謝って欲しいと言うな。他人なら言えません手を挙げた以上、「分(ぶ)」がない。怪我してなくてもごねてくるからね。

    貴方反省し土下座までしたのだから。だから気にしすぎ。相手が親(他人でない)ですからこれ以上悩む必要ない。強気でいいよ。

    で、ちょっと余談だけど、今回は手を挙げたのはよくないので土下座をしたのでしょうが、昔の日本人はそういうこと嫌いです。謝るにしても謝らすにしても。
    よっぽどでない限り簡単にそういうことしては駄目よ。

    力の強い方が人に土下座をさせる。権力に流されてしまうの、チョビチョビ。(そうやって心を拘束する)

    他人(ひとさま)に、あんじょしてもらって、世話になったときはそれこそ場所が座敷ならお茶で言う「真」だったかなそのようにするべきですけどね。

    ユーザーID:4229417704

  • 初めはびっくりしましたが

    すごい反抗期の息子ですらそんなことがなかったので、ビックリしながら
    読み進めていました。でも、お母様って言っちゃあなんですが、幼稚です。
    子供を刺激するような言葉を使ってます。一生けん命に頑張り、悩んでいる時に
    励ましの言葉でなく、そんな事を言われたら普通でいられなかったんでしょうね。
    しかも後々まで言い続けるということは、お母様自身何か満たされない物を
    持ってらっしゃるのではないですか?幸い遠く離れているし疎遠にしたら
    いかがでしょう。ご主人もお母様の人となりを知って、主さまのたった一度
    手を挙げた事は理解されてるでしょう。もしお孫さんに祖母からそんな発言が
    あった時にはご主人にフォローしてもらいましょうよ。何度も謝ったとの事、
    それがお母様の生きがいになってるみたい。もう謝るのはやめましょう。
    子供っぽい母親には娘の方が取り合わない大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:3482778361

  • トピ主さんが優しい

    何度も謝っているにも関わらず、いつまでも言い続けるトピ主さんのお母様は、その話を持ち出す度に自分の母親としてのプライドと優位性を誇示しているのだと思います。
    その事を話題として持ち出す度に、あまりにもトピ主さんが申し訳なさそうにするので、お母様は自分の立場が何かの拍子に不利と感じた場合に、周囲の人たちに知らしめて同情を買う行為にでるのだと思います。

    このままの状態が何年も継続されるのは、トピ主さんのお子様やだんな様にも良いとは思えません。

    なので、またお母様がその話を始めたら「やだー、またその話? お母さんもホントしつこいねー」と軽く受け流しましょう。
    その態度に怒ってきても「そんなこともあったよねー、あの時はごめんねー。私も若かったからサ」「でも、もう時効でしょ」など真剣に受け止めず、あくまでも笑顔で対応しましょう。

    当時、お母様にとっては、よほどショックな事だったと思います。
    今後、認知症など始まった場合も言われる可能性は多々あると思われますが、トピ主さんは自分を赦し、お母様にはいつも笑顔を心がけて、母と子の時間を大切に過ごされることを祈ります。

    ユーザーID:0881490869

  • 逆ならあります

    完全に逆ですが・・私、刃物で腕を切られました 母親に。
    母は私に謝罪もしてません 

    私、本当にいい子で育ってきたんですよ。
    兄弟が障害者だったので。「兄弟が大好き」が私の唯一のポジションだからね

    母が私を刺した原因は今でも思い出せません(私の高校生のころの話です)
    私に落ち度があったとも思えません
    それくらい 些細な内容だっと思います
    ただただ腕が熱くて血でにじむ腕を眺めてました
    そして何事もなく、一人封印しました

    で、何が言いたいかというと・・・私は「なかったことにしてます」

    甘えられない相手には甘えません グチも言いません 頼りません
    私を理解してとも言いません すべてをあきらめてます

    トピ主様は、その優しさゆえ
    お母様に依存をされているんだと思います
    印籠のごとく過去の話を持ち出しては娘を罪の意識から服従させたいのです

    第三者には家庭内の事情は見ません
    ここでトピ主様を批判する人は、幸せボケか理想論です

    トピ主様は、もう逃げていいと思います!

    ユーザーID:9907295046

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧