自分が姑になったら

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生活・身近な話題

しゅうとめ

初めまして、姑の立場のものです。

小町では姑との同居は絶対嫌!
年末年始、お盆の帰省も出来ればしたくない。
義親が自分の家に来るのも嫌!

というトピをよく拝見するのですが、
皆様の息子さんが結婚して、その時のお嫁さんが同じこと言っても
仕方ないわねえ、って簡単にあきらめられるんでしょうか?
それとも自分が姑になったら嫁には言うこと聞かせる?

ユーザーID:0680475879

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  • それですよ!

    私はまだ姑になっていませんが、何故か甥っ子がお嫁さんと赤ん坊連れてきます。

    お嫁さんからはそこはかとなく『私は関係ありません、子供に触らないで下さい』みたいな感情をムンムン感じてしまいます。

    こちらも気を使って疲れるし、楽しくも嬉しくもならないんで、 出来れば甥っ子だけ来る方がましです。

    息子が将来結婚したとして、お嫁さんが嫌なら行かないし、来るなら息子だけで良いです。 正直なところ。

    ユーザーID:3607658155

  • まずね

    私自身、同居したくないとか義実家に帰省するのは嫌だとか家にも来てほしくないだとか
    思った事ありません。
    どちらかというと義母は好きです。
    こういう姑になりたいと思える素敵な人です。

    なので姑を嫌うにも理由があると思うんですよね。
    嫌う理由はないけどとにかく苦手だという人もいるでしょうが
    ほとんどの人は何かしら悩みがあってできれば避けたいと思っている人が多数だと思ってます。

    そういうあれこれを省いて「自分がそう言われたらどうなの?」という質問は
    何となくトンチンカンな気がしますね。
    自分がされて嫌だった事をそのままお嫁さんにする人は少ないでしょうよ。

    私は息子夫婦と同居したいなんて思いませんし
    行きたくない、来るな、と言うならそうします。
    でもそう思われる原因はちゃんと見つめないとなと思いますよ。
    どうしようもない壁もあるかもですけどね。
    諦めるとか言う事聞かせるとか、どうしてそういう発想になるかな。
    そんな単純なものじゃないでしょ。

    トピ主さんのような姑だったら仲良くできない気がします。

    ユーザーID:0393833788

  • 姑次第

    私はアラフィフ女性です。

    結婚して20年。夫は男3人兄弟の次男。実家近くに住んでいるのは夫だけです。

    ・お盆・正月・ゴールデンウイークは、夫実家に全員が必ず集まります。
    ・子供が大きくなるまでは、毎週末欠かさず夫実家に遊びに行ってました。今は、子供たちそれぞれの都合があり毎週末は無理になりましたが、それでも月に1.2回は訪問したり一緒に買い物に行ったりします。
    ・電話で近況を話したりする事もあります。

    これは全て、夫の母、つまり姑ができた人だからです。

    20年の間には、納得のいかない事を言われた事もあります。
    でも基本的には「息子の奥さんになってくれてありがとう。」という態度でいてくれ、私や子ども(姑にとっては孫)を大事にしてくれます。
    子育てや普段の生活に口出しは一切されません。

    …つまり、姑次第だという事です。
    どんな嫁も、理由もなく「帰省は嫌!うちに来るのも嫌!」って思ってる訳じゃないとないと思います。

    私も、夫母を見習い、お嫁さんに嫌がられない姑になりたいなと思います。

    ちなみに、同居に関しては私は自分の親とであっても嫌です。

    ユーザーID:1660253546

  • 新米姑です

    ついこの間姑になったばっかりです。
    お嫁さんは家族の一員になれて嬉しいと言ってくれて
    ご両親は娘は嫁がせますからご指導お願いしますと
    おっしゃっていましたが、同居はしていません。
    次男はまだ予定はないのですが結婚後は同居希望です。
    いろいろとメリットがあると考えているようです。

    別居した息子家族も可愛がるつもりですし、同居して
    くれればメリットがあると思ってくれる様な充分な
    サポートをするつもりです。

    私達は強制は一切しません。本人達の判断に任せます。
    「去る者追わず、来るもの拒まず」の精神です。

    ユーザーID:7789631345

  • 来なくていいけど

    男の子がいるので将来姑という立場になります。

    私は子どもの結婚相手と一緒に住むのは無理だし、帰省も嫌だなと思う。
    幸い都内通勤圏に住んでいるので将来子どもが都内に経済基盤を持てば、何かのとき日帰りで来てもらえると思うのでそれでいいです。
    で、ぶっちゃけ、奥さんは来なくていいです。
    結局他人(娘はいないから婿はできないけど、たとえ男性でも)が家にいると落ち着かないからです。家にいるのは夫と子どもだけでいい。

    今はイクメンとかあるから孫は連れてきたければ息子が連れてくればいい。
    でも孫は奥さまのもののようだから、お金だけ要求されてあれもするなこれもするなって言われるくらいならいりません。

    ただ、ここが弱いのですが、息子を奥さんの実家に取られるのは嫌です。同居はもちろん近居も面白くない。自分たちも2人で頑張ったからエラソーなこと言うなら親に頼らず2人でやってほしいです。
    うん、取られるんでしょうね。今は。暴れそうだわ。

    ユーザーID:4151633229

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  • 依存しないこと

    して当たり前、されて当たり前

    そう思わないことです

    相手側の壁は相手自身が崩すまで待つ

    帰省してこなければ、お年玉やご馳走などの必要がないのでお金が浮くと考えるべきです

    若夫婦の邪魔や、わけ入って一緒に何かをしようなんて思わず
    待ちましょう

    向こうから声がかかった時は自分からしっかり尽くしたり相手側の必要性を見極めて行動したら

    また来年も帰省したいな、、という気持ちに相手側がなります

    そうすれば、相手側も「私達も何かしないと!」または、「してあげたいな」と言う気持ちになります

    はっきりいいますがやっぱり他人ですから
    あなたが義理にあたる親戚に気を使ったり、壁を作って一線をひいている状況と一緒です

    ユーザーID:9066860799

  • ここに投稿する人はストレス解消にもなっている

    同居したり、別居してても舅や姑に不満のある人やトラブルが書いてあることのほうが絶対多数で、
    上手くいっている人は書いていないほうが多いので、それだけが現実とは思いません。

    ただ、実際にストレスを抱えている女性の多くは、誰かに聞いてもらい共感してもらうことが
    癒しにもなっているのかもしれませんね。

    なので ご自分が姑になられたときは、「予備知識」として、こういうことはトラブルになるかもしれないとか、
    お嫁さんが気を遣うかもしれないという参考にされる程度でもいいかもしれませんね。

    最初が肝心だからといって支配的にでると嫌がられるとか、自分の方式を押し付けるなどですね。

    あとは、個人個人の問題ですので 上手く人間関係を円滑にする努力がお互いに必要ってことでは?

    お嫁さんやお孫さんと仲良く楽しく暮らせたらいいですね。

    ユーザーID:3421707724

  • 来なくていい

    息子の顔は見たいけどお嫁さんは元気であればいい。
    来たいなら歓迎するけど、来たくないなら来なくていいし、来てすぐ帰ってもいい。
    姑だからと変に気を使ってくれなくていい。
    出来るだけ対等な関係でいい。

    ユーザーID:5539700914

  • あはは

    嫁予定の息子の彼女が両家顔合わせの席で同居したいと言いましたが拒否しました。息子家訪問もよんどころ無い用事がある時だけ事前アポ取って訪問しますが玄関先で済ませられる事は済ませそれ以外はなるべく短時間になる様にしています。普通はメールか息子を呼びます。嫁も孫を連れて付いて来ますが。
    孫の世話は嫁に頼まれた事だけしています。余計な口出しはしません。子育て頑張って躾もチャンとしているのが孫を見れば判ります。最初の頃は鎧を纏っていましたが最近は脱いだようです。「お母さん、素っ気無さ過ぎ」と言っているようです。「その位が丁度良いのよ」と返しています。
    長期休暇の時は嫁実家へ行くように言います。嫁は夫実家では何かと気を使って休めないと思うのでこんな時位ご両親に甘えて欲しいからです。普段頑張ってくれている嫁なのでノビノビ休んで欲しいです。

    かつて嫁であった私が嫌で我慢していた事と同じ思いは嫁にはさせたくないです。

    ユーザーID:9958467395

  • レスします。

    時代の変化は激しいもので夫婦観も嫁姑観もこの後の10年20年で大きく変わるのではないでしょうか。今貴女がトピだてされたような嫁姑観が今後も続くとはとても思えません。夫には心身とも康な妻の扶養義務は既になくなったと言われていますよね。だからこれからは姑(妻)自身も一生自分の食いぶちを稼ぐため働かなければなりません。また嫁と言っても何時息子と離婚するか分かりません。つまり夫婦とか家庭とかは愛し合っている期間だけの限定的な関係だと捉えられるようになっています。これからは息子の配偶者は途中で何人か代わる可能性も大になります。嫁の方も義両親は他人と割り切って考え始めているように思います。貴女が何歳か分かりませんが、貴女が姑になる頃は自分の老後の心配で頭がいっぱいになっていて、とても息子の嫁の事など考える余裕は無いと思いますよ。自分は自分息子夫婦は息子夫婦と割り切った関係になると思いますよ。貴女の期待するような嫁姑の関係など存在しない時代になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8482665128

  • 「仕方ないわねぇ」じゃなくて

    嫁との同居はイヤ!
    盆暮れ正月にも来てほしくない!
    息子夫婦の家に行くのも嫌!

    なんじゃないですか?

    最近はちらほらそういう姑が増えてるように思いますよ。

    ユーザーID:3959189864

  • 耐えようと思っています

    私は無理の無い交流をしたいなと考えています。お嫁さんがある程度自分の実家ばかり行くのは仕方ありません。気楽ですから。
    でも同居とか、婿入りは嫌ですよね。
    だから私自身も子供達に同居をお願いするつもりは無いです。長男が親をみる時代は終わったのですから。夫婦は夫婦であって、誰のものでも無いと思います。

    お嫁さんが渋々私に義理で会いにくるのは当たり前だとも思います。だから、感謝するし、お嫁さんはお客です。もし遠方からで泊まりならば家族だけで出かけて貰ったりなるべく息抜きさせてあげたいです。お風呂も近くの銭湯に行って貰います。気を使うと思うから。あとは、もし私達が遊びに行く時はホテルに泊まろうと思います。

    もし私と気が合わなくて来ないならそれも仕方ありません。ただ、息子や孫にはたまーには会いたいなと思います。

    自分が弱ったらなるべく自分で暮らし、暮らせなくなったら施設に入ります。そりゃあ自宅に居たいですが、我が子を苦しませてまで面倒見て欲しくないと思っています。

    自分が姑からも実母からも束縛されて嫌な思いしたので可愛くても10歩引いて付き合おうと思っています。

    ユーザーID:3163247117

  • 現実は違ったわ

    私自身、ずっと同居で今も嫁の立場です(姑は介護も必要なく元気です)
    姑とは、割と仲良く暮らしてきたけれど、それでも同居となると色々ありますよね。
    ですから、息子ファミリーとは同居なんて考えていなかったし、近居(今の息子たちの住まい。我が家とは1時間くらい離れている)で十分だと思っていました。

    でも、息子のお嫁さんは割と頻繁に我が家にやってくるし、それを愉しんでいる雰囲気。
    あり合わせの夕飯を、美味しそうに食べてくれます。

    そして、なんと将来的には同居したいようです。
    これは息子も同じ考え。

    ちょっとびっくりしています。
    姑の私の方が同居提案にあたふたしてしまって(笑)
    夫は大喜び。
    リフォームしてさらに快適に過ごせるよう、あれこれ思案しているみたい。
    ホント、気が早いですよね。
    ゆくゆくは、という話なのに。

    若い人は「今時同居なんてあり得ない!」と毛嫌いしているのかと思っていたけれど、我が家の場合、現実は違ったわ。

    ユーザーID:4941471310

  • つまり

    あなたがご自分のお嫁さんに

    「小町では姑との同居は絶対嫌!
    年末年始、お盆の帰省も出来ればしたくない。
    義親が自分の家に来るのも嫌!」

    って言われてる、って話ですよね?

    わたしは嫁の立場ですが、そんなこと絶対いません。
    それはうちの義両親が「金は出すけど口は出さない」タイプだから。
    遊びに行くたびに外食に連れて行ってくれたり、おこづかいをくれたり至れり尽くせりなので、毎月でも行きたいくらいです。
    もちろんただいただくばかりでは心苦しいので、手料理を持参するし、義実家に行ったらお掃除買い物などできることは何でもお手伝いします。
    わたしの掃除のやり方などの不満を口にすることなくただただ感謝してくださるお義母さまなので、こちらも快くお手伝いできます。

    多分あなたは「口は出すけど金は出さない」タイプなんでしょ?
    そりゃ嫌われますよ〜当たり前。
    人に姑の立場になれという前に、ご自分が嫁の立場になって考えてみたらわかることでしょ?

    ユーザーID:5050919396

  • 息子にはすでに言ってます

    私の息子は、私と義母とのいきさつを知ってます(見た事がある)ので、
    私は、「奥さん第一に考えてね、お母さんはお父さんに守ってもらったから」と言ってますよ。

    息子のお嫁さんに、無理難題を言いたくありません。
    お嫁さんにだって親や家族がいるんですから。
    大切に育ててきたはずです、私と同じように。

    娘夫婦は仲が良いですよ。
    それは、娘の旦那さんも、義父母さんも常識のある人たちで、
    お互いに適度な距離と尊重があるからです。

    なにより子夫婦の仲が良いのが親の幸せではないでしょうか。
    親のために悲しい思いはさせたくありませんね。

    ユーザーID:1555774964

  • 言わないつもり

    姑になれるかどうかわかりませんが(息子が非モテ系なので・・・)

    なれたとして、息子夫婦は帰省してこなくて大丈夫です。時々消息だけ無事かどうか確認できれば。

    なぜなら、私自身が自分の実家に同居し、夫の実家には年1しか帰省しないから、お嫁さんばっかりに「我が家に来い」とは言い難い。それに、そもそも他人が家に来る、ましてや泊まるなんてこと無い家なので、来られてもどうしていいか分かんない。困る。余計な掃除も増えた人数分の食事の支度も面倒(でも、台所を他人にいじられるのはもっと嫌)

    というわけで、万一姑になることがあっても、むしろ「家には来ないで。来るなら外で食事でもする?」くらいしか言えません。

    ユーザーID:8410788682

  • 今年姑になりました

    愚息を伴侶に選んでくれた彼女には感謝しています。
    物怖じしない明るい人です
    何よりも、心配りのできる優しい娘さんで、息子は幸せそうです

    それでも、同居は絶対嫌です。
    息子夫婦に請われても、よほどのことが無い限りこちらからお断りしたいです。

    年末年始、お盆などの帰省ですが・・・
    今年は年末〜元日に掛けて来るようです。
    日帰りでも、息子だけ来ると言ってもどちらでも良いです。
    やはりお嫁さんが宿泊するとなると、気を遣いますから・・・

    仕方ないわねぇでも
    言うことを聞かせるでもなく
    来る物拒まず
    去る者追わずですね。
    何故、子供夫婦に来てもらいたがるのかしら?

    息子夫婦が仲むつまじく、幸せでいてくれたなら
    それ以上何を望むというのでしょうか・・・

    あぁ、でも
    まだ私たち夫婦が、そろって元気でいるから?
    まだ孫がいないからかもしれないのかなぁ〜

    でも、息子の家には行ってみたいかな。
    泊まりではなく、ちょこっとの訪問
    何ででしょう・・・幸せな様子を確認したいのかしらね
    生活の様子を見たい気持ちはありますよ。
    拒否されたら寂しいかもしれないですが、仕方が無いと諦めると思います。

    ユーザーID:9702812533

  • 来ないで良いと言ってます。

    >仕方ないわねえ、って簡単にあきらめられるんでしょうか?

    家は来ないで良いと言ってたので当然来ないと思っていたら、ギリギリで来ると連絡が、しかも年始じゃなくて年末に!
    なのでズボラな私は、慌てて予定より前倒しで大掃除しました。
    絶対来るなとは言えないので、

    もちろん、仕方ないわねえ、って思ってあきらめました。

    私が義実家へ行きたくなかった理由は、気を使うから。
    今お嫁さんたちに来なくていいよ、の理由はお互いに気を使うから。
    それと姑に絶対義実家優先で来い、と言われて従っていたけれどそれに疑問を持っていたから。

    でも、普通来たくない義実家である我が家に、楽しいと言ってくれて来てくれるお嫁さん達は有り難いです。
    家に連泊せずにホテルにも泊まれとか、家を起点でも良いから近県のテーマパークで泊まれと息子には何度も言って、やっと今年は連泊はしなさそうです。
    男ってそのあたり鈍いのよね、我が息子ながら。

    ユーザーID:0856540785

  • 姑歴1年半

    58歳です。次男が結婚しています。
    夫婦ともに忙しいらしく、めったに来ませんね〜。
    盆、正月、来ませんね〜。
    嫁さんの実家には行ってるのかな?
    わからない。
    私の姑は、91歳ですが、もう2年会ってないし。
    人の事言えません。

    ユーザーID:5921896840

  • お嫁さんが同じことを言っても許せるか?

    私の耳に入らなければ構わないです。

    私自身、若い頃は姑は苦手で、同居も盆正月も姑が我が家に来るのも全て嫌でしたね。
    でも、結婚以来ずっと敷地内なので嫌でも顔を合わせます。
    50歳を過ぎたころから、姑苦手意識は無くなりました。
    慣れは怖いですね(苦笑)
    慣れれば実母(人格に問題あり)より扱いやすいです。
    最近では姑と買い物もランチも行きますよ。

    ただ私は息子のお嫁さんと買い物やランチには行きたくないですね。
    関わりたくないというのが本音です。
    息子夫婦が楽しくしていればそれで良いです。

    ユーザーID:0297537001

  • 無関心です。

    ひとり息子が結婚して家庭を持ったら、ほなさいなら。孫にも特に興味ありません。お嫁さんの方に行っちゃうでしょ、どうせ。我が道を行くのみ。

    ユーザーID:3082364025

  • トピ主さんがお嫁さんだった時はどう思ったの?

    考え方は人それぞれですが、「どんなことでも、強制されると嫌になる。」というのは時代も世代も関係なく一緒です。
    掲示板に「嫌!」というトピを立てたりするのは、きっと強制されている人たちなのだと思います。

    >簡単にあきらめられるんでしょうか?

    現役姑の友人知人はたくさんおりますが、皆「あきらめて」はいません。
    そもそも本人たちが、

    プライバシーが保てないから子供夫婦と同居なんて嫌!
    年末年始は夫婦で旅行がしたい。
    子どもの家に勝手には行かないし、来る場合にも連絡してくれないと嫌!

    という考えだからです。

    もちろん彼女たちも子どもや孫が好きです。
    たまに会うと楽しいと言います。
    でも、面倒なことは嫌いなのです。

    仕事を引退して、自由な時間を自分の楽しみのために使いたいので、その時間を削ってまで密な付き合いをしたいとは思わないということなのでしょう。

    私もそういう姑になると思います、きっと。

    ユーザーID:8844199195

  • 嫁です

    私は同居もしましたし、それでこじれて別居に至りました。今は週一回に食事、それから赤ちゃん連れて時々訪問してます。
    口出しが多いのもやたら電話が長いのも、寂しいからだろうなーとなんとなくわかります。
    今は私も若くて元気。夫も子供もいる。だから寂しいなんて思わないし、将来子供になんて頼らないつもりでいます。
    けど、人間寂しい時や体が弱ったとき、どうなるかわかんないんですよね。いつまでも今のままではない。
    そう思って義母には私なりに優しくしています。

    しかしね、義母は同居経験ないから分からなかったでしょうけど、ほんと同居はしないに限ります。
    将来同居なんてこっちからお断りです。

    私が姑になったら?
    子供に捨てられちゃうのかなー。こういうご時世だもの。
    まあ、子供に期待はしないことにします。
    私は義母のことを将来の私と思って大切にするつもりですが、今頑張ったら将来のお嫁さんが頑張ってくれるなんて保証もないですしね。

    ユーザーID:5565963505

  • そうなるにはそうなる歴史がある

    今時、子供世帯と同居したいなんて親も少ないのでは?
    鳥でも動物でも一人前になれば巣立っていくのが自然の摂理。
    無理に一緒に暮らそうとするから様々な揉め事が起きるのですよ。

    お嫁さんが義家を嫌がるには、それ相当の歴史があったからだと思います。
    歓迎されてれば居心地が悪くなければ、気は使っても大切な人の親だと理解
    するものでは?

    まぁ、最近は何もされてないのに周りからの刷り込み?で、義家とは距離を
    置きますって宣言するツワモノもいますけれどね。

    ユーザーID:8144644172

  • 嫁と同居なんてしたくない

    私自身は核家族で育ち、また結婚当初からお姑さんは他界されていたので、そしてお舅さんは再婚されていたので同居なんて話にはなりませんでした。
    なので同居の苦労はわかりません。
    盆暮れ正月に親戚で集まるのはいいですけど、出来ないなら旅行にでも行っちゃうな。
    うちの両親はそうしてます。

    そして息子がおりますが、将来息子夫婦と同居なんてこれっぽっちも望みません。
    自分で選んだわけでない他人と暮らすなんて真っ平御免。
    早く夫婦二人でのんびり暮らしたいくらいです。

    子供達は可愛い愛する存在ですが、いつまでもそばに置きたいというのとは違います。
    幸せに自立してほしい。
    逆にずっと一緒に暮らす方が想像できません。

    結婚したり孫が出来たなら、たまには顔を見せてね、と思うでしょうが、我が家に来たくないという相性の合わない嫁なら、息子と孫だけ来れば充分。
    来てくれる嫁なら、子育ての息抜きとして接待してあげたいと思います。

    なんでそんなに息子夫婦と暮らしたいの?
    息子夫婦と暮らしたがる親の気持ちがさっぱりわかりません。

    あ、私は行ける連休は遠方のお舅さんのところに孫を見せに行ってますよ。

    ユーザーID:7822183273

  • あきらめられますよ

    私の子はまだ1歳ですが、男の子だし、どんなにうまくいったってお嫁さんの親を頼るのは当たり前だし、孫の顔はそんなに見れないと思っています。
    お嫁さんの嫌がることはしない、彼らが幸せに暮らしていればそれでいい。説得なんて嫌われるだけ
    私は強制なんかするつもりないし来たくないならそれでいいです。

    ユーザーID:4333370704

  • 諦めるというか…

    男の子2人のママです。今、妊娠中ですが3人目も男の子みたいです。

    仲良しな嫁姑の話なんてなかなか聞かないですよね…。だから、息子が元気で、仲良く暮らしてくれてたらそれでいいです!って思ってます。今、共働きで、実親にかなりお世話になってて、孫の面倒見ながらあへあへ言ってる母をみてると、孫にも別に会わなくて大丈夫と思ってしまいます…。歳とると違うのかな〜

    ユーザーID:0400042522

  • 娘も息子も既婚ですが

    考えた事もありません。

    娘が先に結婚し、その後息子も結婚しました。

    その時、娘が姑にされたら嫌だと言う事は息子の奥さんには絶対にしないと自分に誓いました。

    具体的にいえば、息子夫婦は隣に引っ越してきた若夫婦だと思えばいい。
    他人なんだから、一切干渉しない、手助けがいるときには手伝うだけでいい。
    他人なんだから、我が家の家事手伝いなど気を使ってしまってさせられない。

    そう考えて付き合ってきた結果、年始・お盆には手土産を持って来てくれます。
    我が家では対処できないので旅館に部屋をとって泊まります。
    全員が上げ膳据え膳、大きな岩風呂もあり嬉しい。
    結構な出費になり大変ですが、でも嬉しいから続けています。

    最近「姑は赤の他人」と書き込む嫁の立場の人が増えていますが
    姑は昔から「嫁はどれだけこき使ってもいい他人」だと思ってきたのですから
    社会進出しだした嫁世代が反発するのは当たり前です。

    なんか主さん、危険な匂いがしますよ(笑)
    「嫁」って死語だと思わない姑はアウト!ですよ。

    ユーザーID:1262949189

  • 追記です。

    >姑との同居は絶対嫌!

    同居は悲劇ですよ、年寄りにとって。
    食事ひとつ取っても、若い人とは何一つリズムが合わないのです。

    年寄りは鬱陶しいのです。 年寄りが「年寄りはうっとうしい」と顔をしかめて
    言っていますから間違いありません、若い人ならなおさらです。
    だから家で孤立します。

    一人暮らしの孤独は当たり前、家族の中の孤立は本当の孤独なのです。


    >義親が自分の家に来るのも嫌!

    一体、姑は何をするために息子の家にいくのでしょうか?

    息子が結婚しただけの縁で知り合った親子の年齢差がある女二人に
    どんな共通の話題があるのでしょう?

    お互いが気を使って疲れるだけだという事が理解出来ない姑さんが押しかける
    からじゃないの?
    考えただけで私は気疲れします.

    息子夫婦の事など放っておいて、自分の趣味を楽しんでください。
    先輩からの忠告です。

    ユーザーID:1262949189

  • 実母でも姑でも

    巣立った子世帯と一緒に暮らしたいってなぜ思うの?

    子世帯で家族を作り独立したのに なぜ一緒に住みたいのですか?
    ご自分が一人になり足腰が悪く日常生活もままならないのなら まだわかります。

    姑でなくても実母とでもいっしょに暮らしたくない。
    年末年始も実家だって行かなくていいのなら行きたくない。


    簡単に諦められるのかって?
    息子が結婚した時点で自分の手から離れるんです。
    そういう節目、子が離れる巣立つのが結婚なんじゃないですか。


    いつまでも息子息子って子離れ出来ないのは大抵母親。

    なぜでしょう。


    お盆といっても義実家にお盆で帰って来る霊がいる場合のみじゃないですかね?
    本家とかそういうお宅です。
    今は核家族化してますから そういうきちんとしたお盆をあなたは行っているのでしょうか?

    息子だって嫁の親が突然来たら嫌でしょう。
    義理の関係は気を遣いますからね。


    >自分が姑になったら嫁には言うことを聞かせる?

    そういう発想がそもそもおかしい。
    なぜ命令系統が姑、最高位なんですか?


    息子とその妻が相談して決めれば良いことであって、姑も嫁の実母も関係ないですよ。

    ユーザーID:8309153815

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