同居ってこんなに疲れるんですね…

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家族・友人・人間関係

はな

先週から義両親との同居がスタートしました。結婚2年目で4ヶ月の子供がいます。
まだ1週間ですがすでに後悔しています。
まずリビング・キッチン・廊下に物が溢れていて、とても小さな子供を育てる環境ではありません。主人から姑に伝えてもらいましたが「そのうち片付ける」と言われ変化なしです。
私がご飯を任されていて「キッチン好きに使っていいから」と言われましたが、食器などを片付ける位置や向きを細かく指示されますし、食器洗い用と掃除用のスポンジやブラシが10種類くらいあって、使い分けを説明されましたが全く覚えられません。
私からすればそんな事より、いちいち物をどけなくても食器を取り出せるよう掃除してほしいし、冷蔵庫の中の賞味期限切れを処分してほしいです。
主人は帰りが22時を過ぎるので、夕飯はいつも義両親と私の3人です。1日中気を遣いすぎて休まる時がありません。

時が経てば慣れてくつろげるようになるのでしょうか。。
食事の後の洗い物や洗濯などをしてくれる時もあります。贅沢な悩みと思われるかもしれませんが私は親子3人で暮らしていた時の方が何倍も楽でした…
同居解消も簡単にはいきませんよね?

ユーザーID:2289565714

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  • 慣れるけど

    慣れるまでには相当時間が必要ですよ。
    10年経ったら少し楽になる、20年経ったら言いたいことが言えるようになる、30年経ったら実権が握れるみたいな感じ。
    今の私がその状態です。

    今トピ主さんにできることは「キッチン好きに使っていいから」の言葉どおり好きに片付けることでしょうね。
    根本的な問題解決にはほど遠いですが。

    ユーザーID:9430843476

  • 覚悟が足りない

    そもそもなんで同居したのですか?
    結婚して2年もすれば姑の性格や生活スタイル
    ましてや家の中の様子は充分に分かってたはず。
    同居して1週間で後悔なんて甘い。
    努力してそれでも難しいから後悔してると言う
    のなら同情の余地もあるけど、努力する前に愚痴
    言ってギブアップなんてあり得ないですよ。
    姑を非難するより自分を反省するのが先です。

    ユーザーID:2040230769

  • くつろげない気がします

    同居は私も大変でした
    子供はハイハイさせてあげたくてもできませんでした
    可哀想なことばかりでした
    一応ストレスが減るようにマイナスがあればプラスが出るように調整していました
    私も一日中3人で説教ばかり聞いて辛かったです
    精神参り倒れました
    同居解消するしかないと思った頃に亡くなりました。
    でも本当につまらない想い出ばかり残り我慢せずにもっと早く解消すれば良かったのにと思います
    同居して楽なのって夫だけですよね
    妻を日中も支配できる・・・
    後から夫から聞いた話ですが、一度子供が小さな頃コンパに行ったと懺悔してくれました
    一度だけならと許しましたが・・・
    気を遣うのにもほどがあったなぁと思います
    でももうそれしかできないくらい自分は弱っていました
    夫が盾になってくれないなら同居は解消したほうが将来のためにも良い気がします
    またいつか同居するかもしれないけどもう無理と早めに言ったほうがいいですよ
    精神破綻してからでは全てが手遅れな気がします
    時がくればくつろげるなんて甘いですよ
    義理の両親より強くなるか別居するかどちらかだと思います
    亡くなってからでも許せない想い出ばかりです

    ユーザーID:9545990046

  • だから私は最初から同居しました。

    私も同居嫁です。
    途中からの同居は絶対嫌!でも必ず同居しなきゃならない!境遇でしたので、私の選択は
    「パラダイスを経験したらヤバい。」
    と思い最初から同居しました。
    新婚旅行から帰ると同時の同居でした。
    なーんにも分からない状態で、早27年。
    今では実娘より信頼されるようになりました。
    その間毎日バトルでした。
    今、もう一回繰り返すか?と聞かれたら絶対嫌です。
    ただ、一つ良い事がありました。
    義親と同居し、介護し舅を送った私達夫婦の後ろ姿を見た長男26歳、娘23歳は人としての責任を見たそうです。
    子供達が小さい頃から嫁姑で苦労した嫁の母親が舅の介護を全面的にやり、弱った姑の世話をしているのは子供達の心にも衝撃的だったそうです。
    そう言う姿を見せる事が出来て良かったと思います。
    娘は結婚して嫁となりましたが
    「母ちゃんを見習って嫁やるよ。」
    と言ってくれました。
    それだけで私は生きた結果を出せたと思ってます。

    ユーザーID:8343277429

  • なぜ?

    どういう経緯で同居になったのかわかりませんが、小町を見ている人なら、極力同居を避けるのに〜と思いました。

    経済的な理由なのかな?

    もしそうでも、他人の中に入って生活する苦労に比べたら、お金をがなくても夫婦と子どもだけの生活の方がずっ〜と気が楽ですよ。
    比較できないくらい。

    台所が一つで、すでに出来上がっている所に入っていくのだからたいへんですよね。

    台所を任されているのなら、少しずつでも自分のやり易いように変えていかなければいつまでたっても自分の家にはなりませんよ。

    でも無理するのもね〜

    私なら同居の話が出ても絶対にOKはしません。(私は娘と息子が結婚している母親の立場です)
    他人さんとの生活、まっぴらごめんですから。

    ユーザーID:9810011975

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  • 同居は大変。

    私は同居から別居になったクチです。
    地を出していたために(自分では少しは気を使ったつもりだったが、本音は言う方なんで)、義母から出ていけとの言葉を頂戴し、別居となりました。とはいえ耐えること十年。
    それまでには色々心労もあり、子供連れて離婚することまで考えたくらいでしたが…まあ、今は離れて仲良くやってます。

    そんな私からの言葉が役に立つかわからないですが。
    まず、言いたいことなど飲み込まず、さっさと本音言って喧嘩してしまいましょう。
    これは結婚のときの実父からのアドバイスなのですが、後でする喧嘩なら先にしておけと。
    私は義母には敬語でしたが言いたいことはだいたい言いました。聞いてないことが大半だったけど。
    いつか自然に寛げるようにはなりません。同居では自分の居場所は戦って勝ち取らねば。

    片付けは勝手にやりはじめたら?期限切れも、わーこんなに切れてますよーって勝手に捨てましょ。
    子供が危ないから…とか夫に言えば庇ってくれるよきっと。
    文句?聞こえませーん。て位に図々しく。
    出ていけといわれればしめたものです。
    意外にそのうちお互い腹を割って話せる関係になれるかもしれないし…ね。

    ユーザーID:2774827105

  • 別居の機を逃さないことよ!

    先週なら、まだやり直すのも簡単です。
    年明けすぐにでも
    無理だと旦那さんに伝えて、新居を探すなど別居に向けて動き出しては。
    小さな赤ちゃんが、すぐに成長して動き回るようになるので、
    別居の理由として後押ししくれるはず。

    1〜2年頑張ってからと思うと
    旦那さんにとっては同居は楽なはずなので
    解消が難しくなるかもしれませんよ。

    うちは高齢の義母が体が弱ってきて心配だと結婚当初に夫に言われ、
    亡くなる前の親孝行のつもりでもう同居10年。
    80の義母はピンピンしています。
    今の時代100まで生きる人もいますから、先が見えません。
    正直、同居のせいで夫への愛情が無くなりました。

    ユーザーID:7894258717

  • 夫親との同居は、最低の結婚の形。昔の女性でも避けたのに。

    夫親との同居は、最低の結婚の形。

    昔の女性でも避けたしんどい人生なのに、

    源田除背は、どうしてこう簡単に同居するんでしょうね。

    恋愛で頭がぼうっとなるんでしょうね。

    同居はしてはいけませんよ。

    親世代の女性が若い頃には

    【家付き・カー付き、ババア抜き】という言葉が、世間でも堂々と流行し、若い女性は、同居結婚など見向きもせず、する人はいなかったですよ。

    極少の例で、珍しい同居でも、敷地内完全別棟でしたよ。

    同居などするものじゃないですよ。義親の介護も完全に息子妻の役目になりますしね。

    早く別居するように知恵をしぼって計画しましょう。

    ユーザーID:9595796807

  • どうして同居しちゃうの…

    素朴な疑問ですが、なんでそんなに簡単に同居しちゃったんでしょうか?

    義理の親の暮らしぶりを見れば、その中で自分が快適にやってけるかどうか想像つきませんか。
    今の状態だと、時が経てば…ってことは無いと思いますよ。
    それどころか、そのうち病気になるでしょう。
    子供が動き出したら、物があふれる中でどうするつもりですか?

    申し訳ありませんが、軽はずみとしか思えません。

    もし私がそういう状況になったら、喧嘩上等、遠慮なく片付けて指示には絶対従わず、「出ていけ」と言われるのをホクホクして待ちます。
    (案外、途中から住みやすいと思われて引き留められちゃったりして)

    ユーザーID:3421253863

  • 従順な良い嫁はやめましょう。

    >同居解消も簡単にはいきませんよね?

    大丈夫、がんがん遠慮せず意見を言って仕切り始めれば、
    自分たちの生活のペースに合わせてくれない嫁の同居解消をあちらから言ってきます(笑)

    親世代が嫁との同居を望むのは従順で便利なものだと思っているからです。

    「キッチン好きに使っていい」これは単に台所仕事やってねってだけの意味ってことわかってますよね。「え〜好きに使っていいっていうなら、私も私のやり方があるから」と言って、好きに仕切ったらどうですか?喧嘩上等とは言いませんが、そんな風に家の全てのことをやっている内に同居解消はやりやすくなるでしょう。


    まぁこれは多少冗談が入っていますが、
    あちらの都合が良い嫁を演じていると心が病み精神病になりますよ。

    ユーザーID:6665289254

  • 又、他人の所為?

    同居嫁さんのトピって何でこうも人の所為にしてる話が多いのかしら、疲れる・・・

    >「キッチン好きに使っていいから」と言われましたが、食器などを片付ける位置や向きを細かく指示されますし
      問題ある?とりあえずやってみて使いにくかったら使いやすいように変えれば  良いでしょ
    >食器洗い用と掃除用のスポンジやブラシが10種類くらいあって、使い分けを説明されましたが全く覚えられません。
      憶えれば良いだけの話。憶える迄聞きましょうね。
    >私からすればそんな事より、いちいち物をどけなくても食器を取り出せるよう掃除してほしいし、
      トピ主が掃除しないのはなぜ?
    >冷蔵庫の中の賞味期限切れを処分してほしいです。
      好きに使ってと言われているのだからトピ主が処分すれば良いでしょう?

    こんなお嫁さんじゃぁ姑さんも疲れるわ

     

    ユーザーID:3411648995

  • 強くなっちゃえ!

    少しでも楽に暮らすには、言いたいことをなるべく我慢しないことだと思います。

    「お母さん!こんなにスポンジいりませんよ!それより賞味期限切れのもの全部すてますよ!」って。
    少なくともご飯を任されてるなら、キッチンは好きなように支配していいはずです。
    キッチンに関してだけは、どんどん言っていいと思います。いや、言いましょう。もめたらもめる方が、別居解消への理由がつみかさなっていくわけですから、ラッキーだと思いましょう。

    強くなれ!

    ユーザーID:9167057905

  • ウチは同居→別居しました

    結婚してすぐに主人の親と同居をしました。
    同居にあたってリフォーム等は一切していなく、当初の私の考えは同居をして貯金をして古い家を建て替えることでした。

    しかし同居生活はトピ主さんと同じような状況でした。
    姑はいませんでしたので、私が台所を主に使っていたのですが、舅からのルールが多過ぎでした。効率の良くなるような納得のいくルールだったら良かったのですが、おかしなものも多くて合わせるのが大変でした。

    同居から1年経つかどうかという時期に別居をすることにしました。

    同居がうまくいっているお家って親世帯との距離がそこそこ取れているお家だと思います。
    せめて二世帯住宅でないとキツいと思います。

    同居解消できるなら早めにしたほうがいいと思います。
    義親のどちらかが調子を崩したら出来なくなりますから。

    ユーザーID:3284365209

  • 図太くなるしかない

    何で同居を同意しちゃったかなぁと言っても遅いので、同居解消に向けて動くか、それとも現状で頑張るかですね。
    現状で頑張ってみるなら、言われた事を律儀にハイハイと聞かずにあなたのやり方で押し通しましょう。
    料理を任されてるなら冷蔵庫や食器棚を整理してあなたの使い易い配置にする。
    掃除を任されてるなら溢れた物は片付けてしまいましょう。
    なんなら捨てやすい様にまとめてしまっても良いかもしれませんね。
    お子さんがこれからハイハイで動き出すと今のままでは危ないですから。

    そしてご主人を味方に。
    味方にならず義父母さん達の言いなりなら、あなたは実家に帰っても構いません。
    もっと図太く生きないと同居生活は耐えられませんよ。
    私ならサッサと解消の一択ですけどね。

    ユーザーID:3521052685

  • 同居解消しましょう!

    お疲れ様です。同居に至った詳しい事情は分かりませんが、ストレスで病んでしまう前に、来年早々同居を解消しましょう!がんばって!後々絶対後悔しますよ!

    ユーザーID:7271543112

  • 何故、同居?同居に致った経緯は?

    →親子3人で暮らしていた時の方が何倍も楽でした…
    楽だと思って同居したの???

    同居に致った経緯は?

    主さん夫婦からの希望で、義両親の家に、居候のような形での同居なら、義両親の生活に合わせるのは、仕方ない事だと思います。


    一週間で同居解消っていうのも、人騒がせな話です。

    どちらにしても、ある程度の覚悟をもって、同居するべきでしたね。

    ユーザーID:1467554573

  • 同居解消しました

    玄関とお風呂のみ共用の同居を以前していました。
    4年で精神的に参って完全に同居不可能になり、
    現在は解消しています。
    それはそれは気を遣った毎日でした。
    私もいつか慣れると思っていましたが、
    所詮赤の他人、疲れてちょっと昼寝とも行かず、
    緊張の連続でした。
    元々持病があって休みたいと思っても無理、
    完璧な嫁を演じていた気がします。
    夫は話を聞いても義両親に意見しませんでした。
    所詮ここは親子なんだなと思いました。

    いざとなったら解消は可能です。
    無理しすぎないで欲しいです。

    ユーザーID:7355119035

  • あ〜ぁ

    なぜ安易に同居しちゃったの?

    子どもが出来てからなんて
    無謀ですよ、無理ですよ。

    早々に同居解消なさることを
    強く強くお勧めします。

    ユーザーID:9421452080

  • 妥協のストレス

    慣れるけど、それは妥協のストレスが溜まるだけ。同居している奥さんとそうでない奥さんあきらかに後者の方が若く見えます。
    生活ペースを合わせてくれない年寄りとの同居は疲れるんですよ。

    ユーザーID:9159910192

  • キッチンは好きにする

    「キッチンを好きなように使っていいおっしゃいましたよね?」と指示を無視して好きなようにすればいいんですよ。
    同居を続けたいなら、言いなりになるか・鈍感になるか・強くなるの選択肢しかないです。

    相手から「指示通りにできないなら出ていけ」と言われればそうすればいいですし。

    そのうち片付けると言われたものも箱詰めしてどこかにまとめてしまいましょう。
    必要なら使うでしょうし、数年そのままなら不用品です。

    お子さんがハイハイしだしたら、なんでも口にしますよ。

    トピ主さんのお子さんが小さいということは、ご両親もまだ若いですよね?
    経済的に困窮していないのでしたらまだ同居しなくてもいいのでは?

    一つのキッチンに元気な主婦が二人いるのはもめ事しか生まないと思います。

    ユーザーID:8256830635

  • もし元気があれば

    義父母の言う事ぜーんぶ無視して、冷蔵庫の物も掃除も全部やりたいようにして、向こうから別居したいと言わせてみてはどうでしょう?

    ゴミが片付いて、意外に感謝されるかもしれませんよ。

    旦那さまには、義父母に好かれたい一心で頑張ったのに…っというスタイルを貫きましょう

    ユーザーID:9756444194

  • いまのままでは

    今のままではくつろげない。
    いつかではなく、今くつろげる方法を考えるべき。

    ユーザーID:6493173638

  • 最初から同居していればよかったですね。

    自分のお城(台所)持った後の同居はしんどいので。
    水まわりだけでもわけてもらえるようには、できないのでしょうか?
    これだけでも楽になるのですけどね。

    同居になった理由が書かれていませんが、息子夫婦側から頼んだのだったら。
    もう割り切るしかないでしょう。
    仕事だと思えば楽ですね。
    必要ないと思うから、スポンジの種類等覚えられないだけで。
    これが業務だと思えば、メモとってでも覚えると思います。

    そこはまだ義母の台所。
    義母が元気な間は、割り切ったほうが楽ですよ。

    同居のメリットは金銭的に助かることだけだと思います。
    後は夫に感謝されることくらい。
    デメリットの方が大きすぎるので、別居できるならしたほうがいいと思いますが。
    たぶん無理じゃないでしょうか。
    1週間は短すぎますね、本当になぜ同居しちゃったんでしょうね?

    あと賞味期限切れは消費期限切れとはちがいます。
    おいしい期間がすぎてるけど、食べれますので。
    処分してください、は言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5823099866

  • 今だからこそ言ったほうがいいのでは?

    もう腰を落ち着けてしまったあとにこそ、出て行けないでしょう?

    ユーザーID:8947449392

  • やめたら?

    なぜ同居なのでしょうか?
    もしかして節約のためだとしたら、即刻やめたほうがいいです。
    お金より大事なことはたくさんあります。
    体を壊したら元も子もありません。

    私は義理両親と近居でしたが、姑に毎日のようにいびられ、毎日夫のいない時間に電話をかけまくられ
    義理親の家に通わせられ、夫も完全に姑の味方。私は体も、そして精神もボロボロになり、近居を解消し、マザコン夫が姑をかばうことをやめてから5年経った今でも、回復していません。
    そして、信じられないほど老けました。

    私の姑は、完全に子離れできず、自分の息子にはいえないすごい要求を平気で嫁に突き付けてくる人で、嫁は完全に自分の手下扱いで、かなりの独占欲の強い人です。自分が主役じゃないと気が済まない人です。
    トピ主さんの義理両親はそこまでひどくないかもしれませんが、
    やっぱり同居はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:1728744398

  • 簡単ではないですが、解消した方がいいです

    それにしても、同居前に想像はできなかったのですか?

    キッチンとお風呂は分けることは同居をうまくいかせるための鉄板の法則です。

    玄関は同じでも他はすべて別、義母が1階、夫婦が2階だとそこそこうまくいくケースが多いです。それでもお互いの配慮や努力は必要ですが。

    できる環境であれば近居が一番です。

    ユーザーID:7771020464

  • なぜ同居??

    なぜに同居したのですか??

    私は 同居、介護をしない条件で結婚をしましたよ
    当然です 他人と暮らせません 他人の介護なんて無理無理
    お金が欲しいなら実家の資産があるし・・・

    同居解消に向けて頑張れ!!
    お金が心配だとしても、安い賃貸や、町営住宅などの施設が
    楽だと思いますよ!!姑世代、大嫌い。

    ユーザーID:9848061994

  • 可哀想に

    私は期限付きで、
    玄関だけ一緒の二世帯同居でしたが、
    1年で別居しました。(2〜3年の予定でしたが)

    朝7時に突然来たり、
    外出時間も気を遣い、
    とにかく気が休まる時間がなかったです。

    そして急性肝炎になり、入院。

    自宅なのに、自分のペースで過ごせないと絶対病気になります。

    そのうち子供にも当たります。

    結婚した事を後悔し始めます。

    そう、マイナス思考ばかりになるのです。

    なんとかうまく同居解消してください。

    本当に心身ともに病気になりますよ。

    ユーザーID:9412731621

  • 図太くいく

    トピ主さんの好きにしていいんですよ。
    片付けないなら捨てまくる。
    それで文句を言われたら、さっさと片付けてくださいと言い切る。

    家事をするのに邪魔なものは全て捨てる。
    捨てたら駄目だと言われたら、義両親の部屋に押し込む。
    壊してゴミにするもよし。

    向こうが文句を言って来たら、片付けないのが悪いと一蹴。
    トピ主さんは同居してやってるんだから、もっと大きな態度に出ていいんですよ。
    それで同居解消になればしめたものです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7433287694

  • 同居はみんなが我慢するもの

    同居というのは、義父母さんも同じように覚悟しなくてはいけないのです。
    自分以外の女性が台所を使うのですから、今までのようなわけにはいきません。

    同居にあたって、きちんと話し合いがなされていないようですね。
    たとえ、お願いして同居したとしても、家事をする人間の意見のほうが強いはずですよ。

    二世帯にできないような家なら、後から来た人に任すべきです。

    良い案は、義父母さんたちも疲れさせることです。
    赤ちゃんの世話でもいいし、家事を分担させたり、
    まだまだ若いようですから、こき使うのですよ。

    お嫁さんがきたから、ラクできるわあと思い込ませない。
    遠慮しないで、大きな顔をして暮らしましょう。
    だって、トピ主さんは、立派な主婦なんですから。

    ユーザーID:3555505966

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