子供二人なら一人は大学、一人は高卒

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  • あなたの自己満足にしかすぎない

    田舎ですが結構進学しますよ。
    我が家もローンもあり大変でしたが、貯金では足りなかったので、子供には無理のない範囲で奨学金を借りて貰い、親は学資ローンを借り進学させました。

    あなたの言う身の丈って何ですか?
    うちの家計では1人しか進学させられない。
    かと言って奨学金は借りさせたくない。
    よって、上の子は進学できるけど下の子は高卒で充分。
    高卒で身の丈に合ってるからいっさい親に恨みごとを言うなですか。

    随分あなたに都合よく考えすぎかと。
    子供を思いやってるようで、全然思いやってない。
    どうしても進学したくても母親の反対(お金が無い、奨学金は借りるな)でダメ。

    でも、寂しい思いさせたくないから、私は働かないわですか。
    子供の夢のためなら、親だったら苦労しても進学させるけどねえ。
    あなたはしないんですね。
    知識はね、いくらあっても損にはなりませんから。


    お子さんの可能性を潰すような選択はなさらない方がよろしいかと。
    ご主人とお子さんともよく話し合った方がいいのでは。
    あなたのはかなり独りよがりな意見だと思います。

    ユーザーID:4787733995

  • びっくりです

    物理的には兄優遇で、愛情は平等と言うことですか。

    どこの家もどの子にも平等にできないことは承知しています。

    その上でできるだけ同じようにするために努力しています。

    進学に関して差別する家庭は私の回りにはいません。

    子どもの将来の夢を叶えさせるさせるために、働いているお母さんが大半です。

    「私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく思いやりのある子に育てたいと思います。」とのこと。

    働きたくない言い訳で、子どもの夢をつぶす考えなら、夫ともうまく行かなくなる可能性がありますね。

    ご用心を。

    ユーザーID:7242016897

  • 要は

    働きたくない専業で居たいって事なんですよね?
    旦那様への、ただの言い訳にしたかったのよね
    呆れた
    そのうち離婚じゃない
    大卒の旦那様が
    子供が大学へ行きたいと言っても
    平均5割だから!
    って一人を説得するの?

    まあ、トピ主の考えで
    育てられる子供可哀想
    自分の人生高卒って最初から決められるなんて
    良かった
    こんな親持たなくて

    ユーザーID:1437017202

  • 貴女はいいよ

    高卒で満足していて、それなりの稼ぎのご主人と結婚出来た人は
    良いんですよ。しかも自分は現在働いてない主婦なんでしょうから。

    私はお下がりとかは気にしませんでした。
    一番上でも年の離れた従姉妹からお下がりはありましたから。
    そんなのと、進学は全然別物です。


    >私が働きに出て子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。

    結局はトピ主は働きに出たくないと感じました。
    ご主人の給料だけで足りないというなら
    働けば良いのに。二人兄弟で小学生位なら寂しい思いなんて
    ないですしね。自分が働きたくないから、どちらかを進学させないというのは
    子どもは敏感に分かりますからね。

    男子二人でどちらかを差別した場合禍根を生んでますよ。
    育て方の問題という話ではない。
    間違いなくその考え方なら、恨まれますからね。

    そのように育てて、もしトピ主を恨むようになった場合、
    歳とってから子どもに不遇の扱いを受けた場合泣き言言わないでくださいね。

    ユーザーID:5313490814

  • うーん?

    トピ主さんは高卒ではなく、専門卒ですよね?
    高校→就職ではなく、高校→専門学校→就職ということであれば、大学うんぬんではなく進学費用は必要になりますよね?
    「高卒でも親を恨んでない」とおっしゃってますが、進学させてもらってるじゃないですか。

    私たち夫婦は高卒(私は高卒、夫は専門中退)ですが、子供たちの学費は大学進学を想定して用意しました。夫婦ともに大学を知らないので、行く必要があるのかないのかは正直わかりませんが(笑)
    結果、長女は二年制の専門学校へ、二女は理系私大へ進学しました。

    ちなみに、長女と二女の一年間あたりの学費はほとんど変わりません。学資保険がんばってよかった!と進学する時思いましたね。

    ご自分は専門学校に進学させてもらっておいて、言ってることがおかしくないですか?

    ユーザーID:9633807347

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  • トピ主さんは

    専門学校へ行かれたのではありませんか?高卒ではありませんよ。
    次男さんを自分と同じように教育してあげてください。
    お兄ちゃんだけ大学へ行かせるのは絶対辞めたほうがいい
    兄弟仲が悪くなって取り返しがつかない。
    お古が多いとか写真が少ないとかいうこととは、レベルが違う問題です。
    自宅から通える国公立はありませんか?
    今からでも教育費を貯めてください。病気でないなら働きに行ってください

    ユーザーID:0390244510

  • おさがりと一緒にしない。

    兄弟でそりゃ兄から弟へのおさがりはあると思うよ。それと進学と一緒に考えないでしょ。

    その子その子の学力があるの。長男があまり学力が無いのに無理に大学受験 案の定浪人。
    弟、優秀な成績なんだけど、高卒で就職。
    これでは可哀想では?

    その子達の学力で大学進学を決めればいいのではないでしょうか?
    今から決めつけてどうするのでしょうか?

    計画的もいいけど、数年後旦那さんだって給料上がっている可能性もあるのでは?
    それだし大学行きたい子は奨学金や推薦と言うのがあるのだからね。

    優秀な学力なのに高卒で就職しなさいと言うのも酷な事だよ。

    一番いいのは公立高校に出て、国立大に行けばさほどお金はかからんとは思うがね。

    ユーザーID:1174512636

  • 高卒ですけどその考えはいかがなものか

    我が家は貧乏でしたけど、末っ子の私にも進学を諦めろなんて親は言いませんでしたよ。やりたいことをやりなさい、協力はするからと。
    諦めたのは自分の選択です。貧乏だったから苦労をかけたくないし、という気持ちも多少ありましたけど、それも含め自分で選んだことです。
    最初から、お前は進学してはいけないなんて言われたら、兄弟はできたのに、とか、なぜ私だけ駄目なのか、とか思っていたでしょうね。

    いまも兄弟仲が良いのは、親がそんな風に贔屓や差別をせず、兄弟全員の意見を尊重し、平等に機会を与えてくれたからだと思います。

    一人が大学行ったから次のあなたは駄目よ、なんて言われたら、親にも不信感を抱くし、兄弟もギスギスするだろうなあ。
    それぞれに自分で選択する機会は与えられるべきじゃないのかな。

    ユーザーID:7037369250

  • あ〜

    たまに居ますよね、自分の子供が自分より幸せになるのを絶対に許せない人。親御さんを恨んでいない?気付いていないのか、気付かないふりなのかは存じませんが、思いっきり恨んでるとしか思えませんが。

    そもそも、子供を公平に扱えないのならば、一人っ子にすべきでした。自分の能力や努力不足を棚に上げて「どこの家も上の子優先」って、何寝ぼけたことを。産んでしまったんですから、親としてすべきことをしましょう。

    学費の準備は親の義務。トピ主は、自分が怠けたいがために「奨学金を借りさせるのは可哀想」という綺麗事で誤魔化しているだけ。

    ユーザーID:4812154001

  • 公平でないからこそ、お金の面では公平にする。

    でないと、後々に遺恨が残りますよ。これ本当。
    あなたは高卒で満足でも、子供も同じと思わない方がいい。子供はあなたとは違う人格を持っているのだから。

    でも、あなたはどうやら、人を羨まない、嫉妬、妬みを持たない、聞き分けの良い子供を造る、完璧な母親のようなので問題ないのかな。

    ユーザーID:7435922421

  • レスします

    トピ主さんちの家計では大学一人しかいかせられなさそうな経済状況であるのは、世間の進学率50%とは関係無い話でしょう。

    一人しか大学いかせられないならそれで結構というか仕方ないですが、みなさん仰りたいのは、兄弟間で機会不均等にする真似はやめなさいよ、ってことです。
    一人分しか学費の貯金ができそうもないなら、成績のいい方だけ学費を出すと小さい頃から言い聞かせておいて話し合いや競争で決着させるとか、半分ずつ支援して残りは奨学金だよと諭すとか、機会均等にする方策はあるでしょう。

    トピ主さんが高卒でも親に感謝しているのは、兄弟が大卒で自分が高卒であることに納得があるからでしょう。

    世間の進学率が50%だから、我が家も50%にした、という説明は、ナンセンスなんですよ。
    例えば昨今の独身は3人に1人だから、兄弟二人は結婚してていいが、トピ主さんは結婚していてはいけない、離婚して家に帰ってこい、と親に言われて納得できますか。

    結果としてそうなることと、作為で導くのは、全く違うんです。

    ユーザーID:1344088800

  • 結局

    >私は平均的(大学5割)でいいと思ってます。

    一家の中で平均を達成しようなんて、聞いた事ない考え方ですね。子供は数字ではありません。

    >二人ともに大学進学を想定すると、主人の給与だけでは家のローンもあり厳しそうです。

    結局、二人とも大学進学が難しいのはこれが理由で、平均の話はこじつけでしょ。無理な理屈をこねくり回すから批判されるんです。「うちは経済的に二人進学は厳しい」これだけの事です。

    >お金も無いのに子供の希望どおり大学へ行かせて、奨学金を借りて返済に苦しむようなことがあっては

    苦しむとは決まってないですけど。無利子のものもありますし、奨学金を借りたら返済に苦しむという思い込ですか?

    身の丈にあった教育とおっしゃいますが、それは一体誰が決めるのでしょう。トピ主さんが決めて、お子さんが納得しなかったらどうするの?それもご自身の教育の失敗?ご自身は「失敗したなあ」ですむけど、お子さん達にとっては一生の事なんですけれども。重みが違います。

    お子さんの年齢が不明ですが、なんだかもう既に、大学に行かせる方・行かせない方も決まってそうですね。

    ユーザーID:9561607634

  • 兄弟差別をずっとしてきたんだろうね。。。

    男の子だと余計学歴が必要ですよ

    レスを読んだら、自分が働きたくないための言い訳と
    奨学金まで制限するって、次男には良い目を見せたくないって
    なんか、ずっと兄弟差別をして下の子をいじめてるんでしょうね

    自分が良かったからって最低の毒親です。

    貴方が家にいても、子どもに悪影響しかないから働いて学費貯めてあげてください

    ユーザーID:6562831479

  • こんな母親嫌だ!

    うーん、だったらこのトピックの意味はなんなんですかねぇ。

    つまり働きたくないんでしょ?寂しい思いをさせたくない、だから私は働かないで子供一人は高卒にする…だったら意味の無いトピですよね?でもこれで高卒で我慢させた子が将来的に納得すればいいですが。

    私はおそらくあなたよりも年齢が上ですが、高卒で終わるなんて死ぬほど嫌でしたけど。
    進学させてくれない親を恨んで憎んでそれをバネにして、自力で出ましたが。女の子なんか高卒で充分だ、3年遊ばしてやるんだから有り難いと思え、と家でゴロゴロしていた母を人間として許し難かったけどね。

    親が大卒でないと、大学の意味も解らない。
    10代から20代はじめにかけての4年てのは、人生に於いてなにものにも替え難い時期です。この時期に大学で体験したことは
    、生涯に渡って繋がって行くんです。大学によっては、OBの結束で就職や転職がスムーズになることだってあるんです。事実、夫がそうでしたから。
    我が家の長男も次男も、大学時代にいろんな経験を積んだ実績で難関就活を突破し、現在仕事に役立てていますよ?
    もう少し広い視野を持ったら?親として。

    ユーザーID:6863757950

  • 何が言いたいかわかりませんが

    平等と公平をはき違えていらっしゃるようですね。

    兄弟では生まれた年月が異なるので、立場も違えば
    躾の違いも出てきます。

    ただし、それは弟が当時の兄の年齢になった際は
    同等の優遇をするということが前提なので、
    どちらかを優先することが無いようにすべきである
    ということです。

    もちろん、家庭の事情で費用の捻出が難しければ
    差が出てくることは仕方のないことでありますが、
    皆さんはそのようなことが無いように親が頑張る
    べきだと言っているだけです。

    平均は平均。たいした意味はないですよ。

    ユーザーID:7224884577

  • 貴女と子供は同じじゃない

    レス読みました。
    お子さんの年齢は?お子さん自身の希望は?貴女の年齢は?
    それ次第である程度変わってきますが、結局あなたは2番目のお子さんの進学の為に働くという意志がない、または全く考えないまま2番目のお子さんの進学を考える時期が来てしまった、ということのようですね。
    1日5、6時間働いて、月に5万円稼いだとすれば、1年間で60万、10年で600万貯められることになります。
    ご主人の稼ぎで一人分の大学進学が可能なら、それだけあれば十分2番目のお子さんも大学進学できると思いますが?
    子供が幼稚園や小学校に通っている間に働けば寂しい思いなどしないでしょう。
    結局あなたはお子さんを盾に自分がラクをしたいだけです。

    身の丈に合った教育?教育を受けるのはお子さんです。
    お子さんの能力に見合った教育を受けさせるのも親の義務だと思います。
    平均など意味はありません。
    自分と同レベルや自分以下の成績の同級生が進学していく中、日中家でのらくらしていた母親のせいで進学を諦めさせられたら、恨むのは当たり前です。

    ユーザーID:6313491572

  • トピ主さんは専門学校卒なのに?

    レス読みました。

    結局、長男には新しいものを与え、写真やビデオも沢山。
    次男はお古で、写真が少ないのも仕方ない。
    長男は奨学金なしで大学に行かすけど、次男は高卒で仕方ないよね。
    だってお金足りないし、働くのは嫌だもん。
    でも、愛情だけは平等よ。

    ということですね。

    あのね、子供は愛情を感じても、やっぱり形あるもので示してあげないとわかりません。
    それは躾が悪いせい、と思ってるかもしれませんが、ではなぜ長男は愛情とお金をかけてもらえるのか、自分には愛情?だけなのか、疑問でしょうね。

    お子さんが何歳か知りませんが、上の子を大学に行かすお金があるのなら、下の子の分はパートでもして貯めてはどうですか?
    下の子が小学校入学してからでも、12年間働けます。年50万程度、少し稼ぐだけで600万、自宅通学なら十分な学費です。

    トピ主さんはお金もないのに、ただ働きたくないだけ、ですよね。

    専門学校出てるんなら、専門を活かして働けるのでは?
    それにしても、自分は専門学校の費用はかけてもらってるのにね。自分の子には出したくないんだ。

    ユーザーID:5691080939

  • だったら、2人とも高卒でいいんじゃない?

    トピ主様のお子さんがいくつか知りませんけれど、

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしい
    >く思いやりのある子に育てたいと思います。

    ってことは、まだ学齢期前でしょうかね。
    将来どうなるかまだまだ未知数じゃないでしょうか?
    勉強が大好きで成績のいい子に成長するかもしれませんし、どうにも頭が良くないかもしれません。お子さんの将来就きたい仕事に就くには大卒である必要があるかもしれません。

    進学に当たって条件を決めておけばいいんじゃないですか?
    自宅から通学可能な国立だったら4年分の学費+交通費は出す。
    専門学校・短大であれば、学費+交通費は出す。
    下宿が必要な私立への進学は原則認めない。
    とか。
    要するに、200万までは親が負担する。差額についてどうするか、自分でプレゼンしろ、ってことです。
    医療系や有名大学であれば、奨学金を借りても返済可能です。

    ユーザーID:5322981021

  • トピ主んとこは二人とも高卒でいいんじゃないの?

    うちは二人いて二人とも大卒予定なので、トピ主のとこは高卒にしておいてください。
    そしたら平均になるから。
    うちは二人分大学の費用を払う余裕があるし、全然大丈夫。
    トピ主のとこは奨学金でしょ?
    子供がかわいそうだから二人とも高卒でいいよ!

    ユーザーID:1723290831

  • へぇ・・

    私は親を恨んでません→子供は別の人格なんでトピ主を恨むかもしれませんよ。
                その時は、どう説明するんですか?
    子供を平等に育てるのは親の義務だと思います。
        

    経済的に厳しいなら子供1人の選択はないの?
    親としてより人間性が歪んでいて変ですよ、トピ主さんは。
    親を恨んでないというけど、トピ主親の子育ての失敗作がトピ主のように思います。

    ユーザーID:5818590019

  • 既に失敗してるから

    母親が家にいさえすれば幸せってものでもないのに、自分がパートに行くより家にいた方がいい筈って思い込みを一番と思えるレベルなら尚更。

    しかも親にお金がないけど稼ぎを増やそうとしないのを恨まないように育てればいいって、それは心の教育でなくて洗脳。


    トピ主様が高卒でも親を恨んでないのは、トピ主様の親が心の教育とやらをしたからでなくて、トピ主様のような屁理屈を言わずに頑張って育てたか怠けたけど洗脳に成功したかのどちらかだと思います。


    結局はパートすらしたくない言い訳じゃないですか?

    ユーザーID:3167451518

  • 二人とも【高専】に進んでもらう。

    これが一番円満解決かな。

    ユーザーID:3353024440

  • 二人姉妹の姉です。私は大卒、妹は高卒。でも関係良好。

    私達姉妹の学歴差は家庭の経済事情のためですが、トピ主さんとは少し違います。ちなみに両親は高卒。

    父の事業失敗のため、母は働きづめでした。
    そして、「高校、大学は自宅通学の国公立しか無理。塾や予備校に通わせる余裕もないから、進学したいなら自分で努力して」と常に姉妹両方に言っていましたし、私達も納得していました。

    当時、公立高校の選択肢は1つしかなく、私たち姉妹は同じ高校へ。
    はっきり言って誰でも入れるレベル校。高卒で就職する子のほうが多い。
    授業内容は低かったです。

    私は就きたい職業があったので、必死で勉強して地元の国立大へ進学。
    浪人させてもらう余裕はなく、現役合格できなかったら就職する約束でした。

    妹は初めから高卒就職希望。
    私大ならは進学できるところもいろいろ選べる成績でしたが、入試科目の多い国公立大をめざすほど勉強好きではなかったと言っていました。

    つまり、私たちは二人とも親から平等な「機会」は与えられており、自分の意思で自分の進路を選んだわけです。
    最初から「一人しか進学させられないよ、それが世間の平均だから」と言われて、人生を制限されたのではありません。

    ユーザーID:9924297352

  • 聞こえよく

    自分が働きにでない理由を並べてるだけ。

    貴方の理論に子供が納得すればいいんじゃない?
    周りは別に関係ないし、平均だとかなんだとかそれらしく言わなくても大丈夫。

    以上。

    ユーザーID:7523918967

  • そりゃ、あなたはね。

    高卒で親を恨んでないといっても、結果的に
    大卒の旦那さんを捕まえてローンがあっても今の所、専業主婦できる給与を頂けてるわけでしょう?
    子供に寂しい思いさせたくないから、専業主婦もしくは短時間パート主婦
    ↑性差別をしたくはないけど、こういう女性ならそりゃ学歴はいらないでしょう。
    お子様の性別がわかりませんが、男の子であれば大学には行かせたほうがいいと思いますよ。
    まあ、今からの世の中、フルタイム共働きも主流になってくるでしょうから、女の子でもですが。
    それに、共働きで寂しい思いなんて、小さいうちだけですよ?
    小学校高学年〜中学生になる頃なんて親が家にいなくても寂しいなんて思わないと思うんですけれど。
    もちろん、きちんと会話したり、目を行き届かせる必要はあるでしょうが、そこまでべったりする必要ありますか?
    男の子なら尚更。
    子供の為(子供の為にもなってませんが)という言い訳を盾に主さんが働きたくないだけのように思います。
    兄弟は公平ではない。確かにそうです。
    だから、将来、人生設計に関わってくる学歴くらいは公平にしようとするのではないですか?
    少しでも良い人生を歩んで欲しいから。

    ユーザーID:9602644964

  • もう決めてんじゃん!

    何のためのトピなの?
    うちはこうすると決めているなら何のために「いいでしょうか?」なんて質問したんですか?

    1人は大学進学しても良いけどもう一人は高卒で我慢してもらって
    それでも恨まれないような育児をする自信がおありなんですよね。
    じゃあそれでどうぞ。

    ユーザーID:5688281788

  • 結局

    わかりました。要はあなたが働きたくない為の言い訳ですね。

    ユーザーID:9259230482

  • お下がりや写真のことと、行かせるかどうかは別の話でしょ?
    ていうか、兄弟の間で差別があって当たり前というトピ主の考え、恐ろしいです。

    ユーザーID:9834847511

  • もしかして・・・長男教?

    >産まれた時から公平ではないと思ってます

    で、二人のお子さんのうちどちらを進学させるおつもりですか?
    早い者勝ちですか?
    どのような基準で選ぶのでしょうか?
    トピ主家にとって五割でも
    子供それぞれにとっては、0か10なのですけれどね。

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    >思いやりのある子に育てたいと思います。

    働きに出たら、思いやりのない子に育ってしまうと懸念されているのですか?
    貴方の能力がどうなのかが分からないので、大丈夫とはいえませんけれど
    働きに出ようが出まいが、優しい子に育てられる親は居ますし、その逆も大いにあります。

    親が懸命に働いて、進学費用を捻出し、更に心優しい子供に育てられるのが理想でしょう。
    そして多くの父親母親達がそれを目指しています。
    言訳なしに
    子供の幸せを願って
    ゼロではなく10を目指しています。

    親の負担は親のできる範囲での兄弟平等でも良いですが・・・
    予算半分×二人
    三人兄弟なら、予算の三分の一×三人で、
    あくまで機会は平等に与えて欲しいものですね。

    長子だけなんて酷ですよ

    ユーザーID:2084802554

  • ズレてるよ

    皆の言ってる意味がわからないみたいね。
    別に高卒でも、一人だけ大卒でもいいんですよ。
    結果的に二人共高卒
    結果的に二人共奨学金で大卒
    結果的に一人は大卒、一人は奨学金
    色々あって当然です。
    何故最初から一人は高卒と決めるのか?
    本人が自分が返済するから奨学金で大学に行きたいと言ったら?
    勝手にトピ主さんが決めても無意味ですよ(笑)

    ユーザーID:5473617667

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