子供二人なら一人は大学、一人は高卒

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  • 主さんレス読みました。

    そう思うなら、なぜトピを立てたのでしょうか?

    反対意見があっても、主さんの考えを押し通そうと思うなら、トピを立てる意味は?

    ユーザーID:5425136030

  • 3人

    共に大卒(+2年間浪人等の余分な学費)を用意するつもりです。
    夫婦が若いから勤務年数が他の方より長めに使えるので。

    ユーザーID:2549953058

  • 私も高卒ですが

    あなたのレスはうちの母親の意見みたい。
    2人進学出来ないから納得しろ、親を恨むなだよね。
    うちの親は下の2人進学させた時点で、私に言ったことと違うと強く思いました。
    もうかなりの年月が過ぎてますが忘れられるわけないよ。

    あなたは高卒で満足してるようですが、他の人もそう思ってるとは限りません。
    子供が進学したいと言った時「私が働いて学費を作るより、家であなた達といる方を選んだ。その方があなた達にとって幸せだったから。結果うちの状態では一人しか進学できないのよ」ってお金が無い言い訳するんですか。

    昔も今も高卒と大学卒では給与格差は歴然としてるのに、あなたはそう感じませんでしたか。
    ご主人はそれが分かってるから進学を進めるんだと思う。

    田舎に住んでますが、子供の将来の学費の為に働くお母さんは多いよ。
    自分が高卒で苦労した分、子供に苦労させたくないと思うのが親心じゃないの?
    母親にべったりなのは幼い頃だけでしょ。
    子供は自立するもの。それを手助けするのが親だと思うけど。
    自分に都合よく誘導する事じゃないよ。

    ユーザーID:4787733995

  • 大丈夫。

    主さんの思うようにしたらいいですよ。
    夫さんが言うことが正しいけれど。
    大丈夫、心の育て方が成功して、将来、兄弟仲は最低だし、
    親の面倒もみませんから。
    たぶんいがみ合う兄弟にしたいのかな、それか「なんで自分ばっかり苦労しなきゃ」っていうコンプレックスだらけの子どもにしたいのかな。
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:7452421041

  • 素直に認めましょう

    高卒とはいえ、ちゃんと卒業してる訳だから、平均の意味ぐらいわかってますよね?
    素直に認めましょう。
    あなたは働きたくない。
    怠け者なんです。
    あるいは、自分に社会で通用する能力がない事を自覚しているから、家でぬくぬくしていたい。
    そのためには、子供達の将来なんて知ったこっちゃない。
    だから、皆さんがどうにも理解できないような突拍子もない屁理屈を持ち出してくるのです。
    これからの世の中で、特に芸術的才能があるわけでもない、ただの高卒者にどんな仕事や縁談があるというのか?

    普通の親は自分が苦労しても子供達の苦労は軽減したいから、せっせと働くのですがね。
    あなたは毒親といって良いと思います
    優しい子に育つのに、母が延々専業主婦をしている必要は全くありません。
    自営業の子だろうが、女性教師の子だろうが、農家の子だろうが、ちゃんと立派な大人になります。
    むしろ、あなたのような世間知らずで身勝手な母の影響下でのみ育つ方がお子さんに悪影響なので、
    あなたは働きに出て社会勉強。
    お子さんも他の大人に世話してもらって、別の影響を受けた方が、ずっと良く成長できますよ。
    一挙両得。

    ユーザーID:2284092492

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  • 同性なんですね

    異性のお子さんを差別しようとしているのだと思っていました。

    写真と進路を同列に語らないでください。
    想い出と未来は全然違います。

    差別される方のお子さんは、家にただいる母親よりも稼いでくれる教育費の
    方を将来熱望し、感謝すると思いますよ。

    トピ主さんが働きたくない言い訳を探しているだけにしか見えません。

    ユーザーID:8372826083

  • 2回目のレスをみて

    家を出る方が大学に進学する?
    と、言うことは、家を出ない方には大卒と同等の所得、社会的地位、配偶者等を親が用意すると言うことでしょうか?
    昔の田舎の名家ではそう言うこともあったと聞きますが、あくまで名家の話。
    名家の当主を継承すれば、有名大卒と同等以上の将来が約束されていたのです。
    トピ主の家庭には当てはまらない話ですね。家に残る方は何の仕事をするのですか?
    そもそも、二人の子供のうち、どちらが進学するか、いつ決めるんですか?進学なら進学で、就職なら就職で、高校選びからして路線が違いますが?
    いやそもそも小学校のうちからイメージさせるものが違います。トピ主は子供の教育から手を引いて、ご主人か、ご主人の母上に任せましょう。
    ご主人が大卒ならその方が良いです。

    ユーザーID:8822714832

  • 結局のところ

    貴方が働きたくない言い訳をしているようにしか聞こえません。
    理論的な主張をしているつもりなのでしょうが、屁理屈にしかなっていません。
    おかしな持論を振り翳しても、賛同は得られませんよ。

    ユーザーID:5050257508

  • 質問していいですか?

    トピ主さんの地方は、「栄え続ける田舎」ですか?今は人口減少です。高卒でその地に残って、生き残る術がたくさんあるんですか?
    私のご先祖の地域は過疎化で人がいません。そんな地域に残らせて大丈夫かな。ってよけいなお世話なんですよね?

    お子さんが2人とも残らないと言ったら、どうするんですか?教育の失敗と思って疎遠ですか?人生って失敗が高校生位で決まるんですか?

    ユーザーID:3404697725

  • 高卒が悪いと言っているわけではないのですよ。

    ただ、子どもの希望はどうなるの?と思ってしまうのよ。普通の人は。
    平均とか言っていないで、ハッキリと「自分たちの収入では子ども二人を大学に進学させるのは無理。」と言えばいいだけ。
    でなければ、子どもは一人と言う選択もあったはず。それとも、「子どもは二人が平均だから」後先考えないで産んだのかしら?

    私自身も、すべての人が大学に進学する必要はないと考えます。
    でないと、世の中が成り立たないから。
    でも、自身を含め周りは大学進学率100%。
    それぞれなんですよ。

    その結果の平均であるという事を理解してください。

    ユーザーID:0495513269

  • 働けば?

    子供を言い訳に使って、私は働きたくないの!と主張してもねえ。
    家でのんびり楽したいという本音が丸見えです。
    子供にお金をかけたくなければ、子供を産まなければいいだけです。
    夫婦だけで、一生旦那さんにおんぶにだっこで無心し続けたらいいのです。
    それでも何か言う人がいれば、子宝に恵まれなかっただけと言えばいい。
    そういう人は、たくさんいます。
    楽したい一心で無理やり2人産んだ挙句、その人生をつぶす毒親にならないようにしましょう。
    離婚さえされなければ、楽できますよ。
    そこが一番難しいでしょうけどね。

    ユーザーID:6442718234

  • 意味不明

    トピ主さんのおっしゃる事が理解できません。
    親の義務と責任は、子供の希望する将来、能力に備えた
    財力を供える事は必要です。
    病などで希望に添えない場合もあるでしょう。
    それでも努力するのが親じゃないの?
    子供の未来を親が決めるの?
    聞いた事ないわ。
    何より子供に失礼ですよ。
    財力が伴わないなら子供1人でもいいのに。

    ユーザーID:9400928970

  • レス読んでさらにびっくり

    トピだけでもびっくりしましたが、レス2つ読んでさらにびっくりです。

    かなり田舎にお住まいで、おそらくトピ主さん自身高卒なのでは?
    それなりの都会に住んでいるか、自身が代が大卒の場合子供が高卒という選択肢自体ないものなんですよ。

    トピ主の地域が2人子供がいれば片方が家に残り、片方が出ていき、出ていく方が大学へ行って残るほうは高卒で働くというのが平均で標準だというのならそれでいいのではありませんか?

    ただ、私の友人は同じように「女子だから」と弟と差をつけられ、親を恨んでいます。
    心の育て方の問題ではありません。
    私の夫は両親が学費を貯めるために頑張って働いてくれたので、問題なく進学できて本当に両親に感謝しています。
    とても優しい夫です。母親は家にいないことは多かったですが。

    トピ主は専業主婦ですか?
    あなたはずっとそばにいないと、子供を思いやりのある子に育てることもできないのですね。多くの人は働きながらやっています。24時間そばにいるだけが子育てではないので。

    子供の将来を犠牲にしてもそうしなければいけないほどの母親としての能力のなさなら、仕方ないかもしれませんね。

    ユーザーID:8386608399

  • ツッコんでみます

    >産まれた時から公平ではないと思ってます。

    服のお下がりや写真で兄弟は完全には平等にできない、という話が、一生に関わる進路のことで「親が積極的に」格差をつける話にどう結びつくのか理解不能です。

    >お金も無いのに子供の希望どおり大学へ行かせて、奨学金を借りて
    >返済に苦しむようなことがあっては、親の教育は失敗だと思います。

    昨今の奨学金報道に過剰に反応しすぎではないでしょうか。今も昔も、奨学金を借りた人の大多数は定職についてきちんと返済しています。名ばかりの大学に進んで遊ぶために奨学金を借りるのはお勧めしませんが、奨学金を悪と決めつけて進学の可能性を放棄するのはいかがなものかと。住宅ローンにも破綻のリスクはありますが、トピ主さん世帯はなぜ住宅ローンを組んでいるのですか?

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    >思いやりのある子に育てたいと思います。

    トピ主さんが働くと、お子さんが優しく思いやりのある子に育たないと考える根拠は?

    >身の丈にあった教育で十分です。

    トピ主さんの身の丈ではなく、お子さん自身の身の丈を考えてあげてください。

    ユーザーID:4860200039

  • 地方はそれが当たり前なの?

    二人いたら片方が地方に居て跡継ぎになるから高卒で良いということなのでしょうか?
    もし二人とも優秀で都会の大学に進学したいとなったらどうするつもりなのですか?

    ユーザーID:3362097621

  • 農家の跡取り?

    1/4のレス読みました。

    農林漁業や伝統技能などの、高学歴がメリットにならない(むしろ跡を継いでくれなくなるので邪魔になる)家業をお持ちなのでしょうか?

    だとすれば、平均云々ではなく、「子供のうち少なくとも一人は家業を継がせるために敢えて高学歴にさせない」ことについてトピを立てるべきでしたね。

    もしそうだとしても、若いうちに高等教育を受け、他業種の経験を積んでから家業を継ぐのは、本人の人生にとっても、家業自体にとってもプラスに働くのではないかと私は思いますが。

    ユーザーID:4860200039

  • どちらが家を出るのかはどうやって決めるのですか?

    トピ主さん、「家を出るほうが進学」といいますが、それでは解決になっていませんよ。
    では、どちらが家を出るのかは、どうやって決めるのでしょうか?
    2人とも家を出ることを希望したらどうしますか?
    長男に、「お前は跡取りだから高卒で地元で就職して家に残りなさい」と言うの?
    上の子が家を出て進学してしまったら、下の子は進学させず、地元に残らせるの?

    そもそも、お子さんのうち一人はずっと実家に残るものと親が決めつけて大丈夫でしょうか?
    地元に希望するような仕事がないかもしれないし、たとえ地元に残っても結婚したら家を出るかもしれない。
    社交的なお子さんなら、地元で実家暮らしでも結婚相手を見つけられるかもしれないけれど、そうでなければ、ずっと実家住みのまま婚期を逃すかも。

    子どもの人生を親が最初から決め付けたり、最初からきょうだい間で不公平が生じること前提で計画を立てる、あきらかにおかしいです。

    ユーザーID:9020425823

  • 今時親付きの家があっても

    家を建てたりする分就職を有利にはわかります。
    でも、残る子は家を建てなくて済んでもきっと介護を押し付けられますよね。しかも家を出る方の学費にかけてろくに貯金ない親の。

    今の女性は家付き親付きなら家無し親無しで自分も稼ぐ人増えてます。なまじ家とトピ主様いるばかりに残る子が結婚出来ないって事もありえます。


    大学進学とは外れますが家信仰考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3167451518

  • 子どもは一人に

    大学まで一人分の学資しか用意できないなら、子どもは1人だけにするのが普通だと思います。
    私は2人兄妹でした。うちの親は1人しか大学は行けないとは言いませんでしたが、塾なし、浪人なし、国公立大のみが条件でした。どちらも、その通りに進学しましたよ。
    子どもも小学3年以上になれば、家べったりでなくなります。それからパートしても10年は学資を稼げます。
    母が働かないこと(■一緒にいる)だけでなく、働くこと(■子どもに十分な教育投資ができるようにすること)も子どものためです。働かないことだけを子どものためと言っていると、成長して道理が分かるようになった子どもに軽蔑される可能性があります。
    もちろん、親の一生が子どものためだけにある訳ではありません。働くことが親自身の長い人生にとって価値のあることはいうまでもありません。ご自身のためにも、親の役割をもう少し大局的に考えることをお勧めします。

    ユーザーID:7824322829

  • 何だかんだ言っているけど

    結局は、学費をご主人の稼ぎで賄えないから、子供は高卒でも良いって事?
    こんな母を持ったお子さんは気の毒ですねぇ。

    >我が家は二人ともに大学進学を想定すると、主人の給与だけでは家のローンもあり
    厳しそうです。
    私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。

    あなたに子に対する思い遣りがあれば、知恵を絞って学費を稼ぐ手立てを考えると思うのですが…
    あなたはそれに関しても思考停止しているようですね。

    家の主人は田舎の次男です。
    長男は大学へ、次男は大学には行かないからと高校は工業高校に入れさせられたという事です。
    しかし、高3の進路を決めるギリギリに大学進学を本人の意思で決定したそうです。
    もちろん、長男は全額親持ち、主人は奨学金でした。

    奨学金で大学を卒業した主人は、大学を出たお陰で現在も大手で働きそこそこの地位にいます。
    子供は親を選べません。
    お子さんの役に立てないのなら、せめて邪魔はしないでほしいと思います。
    主人は学費を用意してくれなかった親でも、大学へ行かせてくれただけで感謝していると言っています。

    ユーザーID:7525687998

  • 「平均」を言い訳にする、ずるさ

    「平均」って統計上の数字であって、上だから無理、下でないなら、OKという言い訳にする数字ではないように思います。

    目安ではあるでしょうが、決めるのは、ご自分達の責任でしょう。

    「平均」が正しい、ということなら、今のご自分達の生活、すべて平均なのでしょうか?

    強いて言うなら、昔に比べれば、専業主婦が少なくなってきて、
    「平均」を求めるなら、子供さん達が学校に行くようになれば、パート等、仕事される主婦の方が「平均」だと思いますが?

    結局、専業主婦でいたいから、「平均」にこだわっていらっしゃるのかなぁ、と思えたのですが。

    ソレに専門学校卒、なら、大学ほどではなくても、学費かかりますよね。
    それなら、しっかりと「心育てる」のと一緒に、
    「勉強」も見てあげて、国公立狙いなら、2人進学も、節約頑張る「専業主婦」でもなんとかなると思いましたが。

    ご自分が無理したくないから、今から「言い訳」考えていらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

    子供が育ってから、子供達の希望にあわてないように、出来る事をがんばっておく、という、考え方ではないですよね。

    ユーザーID:5719741610

  • 心の育て方の失敗?

    高卒だから恨むのではなく、理不尽な差別をされたから恨むのだと思います。
    家を出る方だけを大学に行かせるのですか?
    それなら、どちらも家を出たいと言うと思いますよ(笑)
    理不尽な差別をされた上に、家にとどまって親孝行する子供なんていませんよ。
    大学に行きたがらない子供がいることをお祈りします。

    ユーザーID:4218634521

  • 大卒でない故の苦い思いをされていないのかな

    トピ主さんに対して、レスタイトルのような印象を受けました。
     
    昭和一桁生まれのうちの姑は、小学校卒業前に父親が亡くなったため、中学校に行かずに働いていました。その働きもあって、弟妹は女学校や高校進学できたとの事。
    また、姑は学歴がない事で後々まで幾度も悔しい思いをしたらしく、結婚後も働き続けて、夫含む三人の子供たちをすべて大学まで進学させています。
    姑の母も姑を上級学校にやれなかったのを申し訳なく思っていたようで、夫兄弟が全員中学生になるまで、同居して家事の全面的なバックアップをしてくれていたそうです。
     
    仮にトピ主さんのお子さんのうち一人に進学を諦めさせたとして、家庭を持ったそのお子さんに、
    「自分は学歴が必要なのを痛感したので、子供たちには是非とも進学をさせたい。資金の事を考えると共稼ぎになってしまうが、子育てなどの手助けをしてもらえるか」と頭を下げられる事があるかもしれませんね。
    その時トピ主さんは、どうなさいますか?全力で支援してあげられますか?

    ユーザーID:1943910553

  • 国公立大学の夜間に行かせれば良いと思います

    在米アラフィフです。

    費用対効果がある大学や資格が取れる専門学校に行けるならば
    学費は奨学金でも親御さんが立て替えてもいいと思います。

    本人が就職後に半分を毎月返済して貰い結婚資金や個人事業主の開業資金
    等に回すのも得策です。

    米国はオンライン大学もあります。これから日本もオンライン大学増えると思います。
    自分自身で学費払いたい位に行きたい大学や専門学校があれば行く。
    そうじゃなければ、国公立大学の夜間に行き働きながら5年間考えられます。

    学資は子供にとっての将来の投資ですから、親御さんがアドバイスして
    本人に適正な教育をさせれば良いと思います。

    国公立大学夜間部はお得です。アルバイトしながら十分自活出来ます。

    ユーザーID:2637799624

  • トピ主様も書いているけど

    二人子供がいて、一人は大学へ、一人は高卒という家庭もあれば、
    二人とも大学へ進学する家庭や、二人とも高卒という家庭もある。
    その結果の「大学進学率五割」です。

    他にも一人っ子の家庭と、子供が三人いる家庭があって、
    一人っ子は高卒、三人の家庭は二人が大学へ、一人は高卒。
    この場合だって、大学進学率は五割ですよね?

    それが理解できず、「子供が二人いたら、一人だけ大学へ行かせるのが一般的・平均的」と書くから叩かれるんです。

    私も自然が豊かな田舎住まいで、子供は二人います。
    田舎だから夫も私も給料は少ない。
    大学へ行くとなれば、アパート代や生活費も必要です。
    それを考えると頭は痛いし、経済的な理由で、
    子供には大学を諦めてもらわなければ駄目かも知れません。
    しかし、だからといって「大学へ行くのは一人だけで良い」とは思っていません。
    親として、出来るだけの事はしてやりたい…。
    トピ主様は「親として出来るだけの事はしたい」と思わないのですか?

    ユーザーID:2046951784

  • じゃあ一人だけ産みなよ

    2人の子供のうち、大学に行かせて貰えなかった方です。

    弟は「男だから」大学に。姉の私は「女だから」勉強は必要無いと高卒。
    2人も大学に行かせるほど金がないんだそうです。奨学金云々の前に、受験費用さえ無い。そもそも生まれたときから勝手にレールが引かれていて、どんなに良い成績を取ろうが女の私に大学への道はなかった。

    都会だろうが田舎だろうが関係ないです。

    ユーザーID:1763348526

  • 働け

    『私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。』
    あなたが働きに出ても、幼児じゃなくなれば子供たちは寂しくない。
    大学に進学させてもらえなければ、その恨みは孫の代まで続くだろう。
    うちの地域ではこう、とか『できない言い訳』を考えるんじゃなくて、
    働いてくれ。

    ユーザーID:6684724792

  • 平均の使い方が間違っている

    平均の使い方を間違えています。平均は全ての結果が出てから算出するものです。
    テスト前から「平均点を目指す」と言う人がいますが、どんなテストでもベストをつくし100点を目指すのが正しい姿です。
    主様の場合も「平均を目指し大卒1人高卒1人」と親が決めつけるのは誤りです。その「平均」はお子さん世代ではなく、すでに学歴の結果が出ているお子さんより上の世代の「平均」です。

    主様の態度次第で家族の信頼関係は崩壊するでしょう。
    進路決定の時期がきたら「我が家の学費はこれだけ。大学に行きたいのであれば、学費のかからない国公立を目指し、足りない分は自分で何とかすること。」と兄弟に伝えれば良いのでは?
    自分の人生を自分で考え選択する子になるでしょう。

    一つの進路を親から押しつけるのではなく、親から複数の選択肢を提示し、本人が考え、本人が自主的に選択するのが理想でしょう。
    常日頃から「あなたの得意なことを伸ばせる専門学校があるよ」「高卒で公務員になれるようがんばって」などと語りかけ誘導するのは悪くはないと思います。

    「平均」ではなく「子どもの個性と家庭の事情に合う」進路を目指すべきだと思います。

    ユーザーID:9210438571

  • 自分は高卒じゃないのに、何言ってるんだか

    仕事選びの時、高卒よりは短大・専門卒や大卒の方が、
    選べる仕事の幅が広がるって事は承知の上での「片方は高卒発言」ですか?

    私は高卒で、介護職をしています。
    実務経験をつんで、介護福祉士の資格を取りました。
    給料面等で贅沢を言わなきゃ、仕事はいくらでもあります。
    「それなら、いいじゃない」と思うでしょ?
    でもね、求人票を見て、とても給料・賞与が良い所があったから「応募したい」と思っても、
    学歴欄を見ると「短大・専門学校卒以上」か「大卒」…。
    もう「ガックリ!!」ですよ。
    また、福祉系の資格でも、物によっては「短大・専門卒」か「大卒」でないと取得できない資格、
    受験資格が得られない資格もあるんです。
    介護職のほとんどは「高卒ОK(職場によっては学歴不問)」で、学歴で給与に差をつけない所も多いけど、
    待遇面で「短大・専門卒以上>高卒>中卒」と差を付けている所もあります。
    それをみると、大学を出ている人がうらやましいと思います。
    (私は経済的&私の頭の出来が悪かったから行かなかった)

    介護の世界でさえそうなのに、他の仕事はもっと差があるのではありませんか?

    ユーザーID:5849392112

  • 田舎から二人大学は厳しい

    トピ主です。

    批判が多くて心が折れそうですが、田舎から二人を大学へ行かせるのは
    金銭的に厳しいと思います。

    自宅通学は無理なため下宿になりますが、どう考えても1人に1千万以上の
    お金が必要です。
    夫と同じ私立の理系だと、夫の話では4年間で1千2百万くらいになるそうです。
    これは自宅通学できる人の二倍くらいだと思います。
    つまり、二人を大学へ行かせたのと同じお金が必要ということです。

    無理に奨学金を当てにして大学へ進学させるより、我が家の家庭事情を子供に伝えて
    1人だけ行かせる選択も仕方ないと思います。
    この地域ではこの方が多いと思います。
    大学進学率が10割なら別ですが、5割ですから決して不憫とは思いません。

    なお、専門学校にしても、あまりお金のかかる所は厳しいと思ってます。

    また、子供を作る資格がないとのご意見は乱暴だと思います。
    本当に全ての親が、子供を大学進学させることを前提に子供を作っているのでしょうか?
    もしそうなら、田舎ほど子供の出生率は低いと思いますが、現実はその逆ですよ。

    ユーザーID:3483570828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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