子供二人なら一人は大学、一人は高卒

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生活・身近な話題

オセチ

現在は大学進学率が5割を超えるような時代ですが、
その中でも都会ほど進学率は高いと思います。

私の住む地方のその中でも片田舎では、大学進学率は確実に5割を
切っていると思います。

この事を前提に考えると、子供二人を育てるのに、一人は大学、
もう一人は高卒を想定して学費を準備すればいいのでしょうか。

それとも、子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。
因みに主人は大卒、私は高卒(専門学校卒)で、主人は二人共に
大学進学を希望してますが、私は平均的(大学5割)でいいと思ってます。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:3483570828

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  • 意味不明

    何故、無理やり平均にさせるの?
    この先の人生も平均にさせるの?
    何故、あなたが勝手に決めるの???

    ユーザーID:5473617667

  • なんだかなぁ

    大学進学って率で決めるものでしょうか?
    経済的な理由ですか?
    二人兄弟がいて 一人が大学進学したからあなたは高卒ねって言われるの?

    誰もかれも大学へ進学するのはどうかとも思いますが
    子供がそれなりの学力を持ち、また、向上心も持っているなら援助してやれるくらいの貯金で良いのでは?

    区別するのはいいけれど 差別はいけないと思う。

    ユーザーID:1830854439

  • 機会は平等に

    自分の子供に敢えて格差をつける意味が分かりません。

    お子さんの向き不向きや志望の違いで、結果的に進路が異なることは問題ありませんが、
    最初から片方にしかチャンスを与えない、なんて兄弟の確執をわざわざ作り出すようなことをなんのためにするんですか?
    そもそもどちらにお金をかけるか、どうやって選別するんですか?年齢も違えば発達速度も違います。

    例えば大学に行かせるなら二人分の準備はする。二人私立だと厳しいなら、最初から国立前提で、私立に進学する場合は差分は本人の奨学金、等のルールをきめておく、等の方法があります。

    さらに厳しければ、公立高校必須(私立なら特待生)で、上の学校(大学や専門学校)に進学したければ本人がなんとかする(奨学金や授業料免除やアルバイト)ことを子供全員に宣言するしかないでしょう。

    そうしておいて、実際にどんな制度が使えるか、親子で調べたり教師に尋ねたりするのはありかと。

    いずれにせよ、不公平な扱いだけはすべきではありません。

    ユーザーID:4860200039

  • 兄弟姉妹は平等に

    最初から片方高卒、片方大卒の計画にしてしまって、もし両方大学進学を希望したいとなったらどうするんですか?
    まさか、うちは日本の平均でいいんだから均衡をとるためにもあなたは大学諦めて、というわけないですよね?
    お兄ちゃん(おねえちゃん)が大学行ったのに、親が片方は高卒でいいからという考えだったから、僕(私)はいけなくて夢を諦めた、なんてことになったらどうします?
    単に家計の問題でいけない場合に比べたら、余計傷つきますよ。

    大学に行くことが一番いいとは言いませんが、用意できるのであれば、ありうる進路に対応できる経済的な準備はしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9018000810

  • 意味がよくわからない

    二人とも大学に行きたいと言っても行かせないということですか?
    それとも一人分しか学費を用意出来そうもないという意味ですか?

    学費の問題なら半分ずつ出してあげて、残りは奨学金でもよければ二人とも行かせてあげたらいいのでは?

    二人も大卒である必要はない、ということなら意味がわかりません

    ユーザーID:3692701770

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  • 比較の仕方が変

    なぜ一家庭内の割合と、世の中全体の割合を一緒にして比較しようとするのか、わけが分かりません。
    進路をどうするかは、あなたの家庭の経済的事情やお子さん本人の希望、適正によって決めればいいでしょう。

    ユーザーID:5435887078

  • 意味がわからない

    お子さんに用意してあげられる学費が、どちらかひとり分しかない
    という理由なら、それは家庭の問題ですし、しょうがないと思いますが
    大学進学率が5割だから、うちも5割でいいわよね、という(ふうに見える)
    考え方がどうもよく理解できません。

    あなたのその感覚を、お子さんにどう説明するつもりですか?

    ユーザーID:4380754767

  • 本人からの強い希望が無い限り、そこに差をつけちゃいかんよ

    高卒なら高卒で、
    大卒なら大卒で、
    揃えるのが親としての基本姿勢だよ。
    勿論本人が「専門高校を出てこれこれをしたい」とか
    「兄ちゃんは大学に行ったけど俺は大学じゃなくて専門学校に行きたい」
    とか、しっかりした理由があって希望するならそれを邪魔することはないけど。

    なんでそこで親側から勝手に差をつけようという発想になるかなあ。
    もう絶対家族不和の大原因になるじゃん。

    ユーザーID:3222060280

  • 親の都合でなく

    お子さんの意思を尊重するべきでは?専門学校でも、入学時は大学と同じ費用がかかりますよね。お金を用意するにこしたことはないです。

    ユーザーID:5582466864

  • 広域の五割を狭域な家庭に持ち込まないでよ!

    いやいやいやいや
    大学費用用意するなら二人分用意してあげなよ!なに考えてんの?
    仮にふたりとも行かなくてもお金なんて余っても邪魔にならないし、なるようなら私がもらってあげますよ。

    ユーザーID:8680935350

  • そもそもの考え方がおかしくないですか

    進学率の統計は関係ないのではありませんか。
    統計上は50%としても、A家庭は皆大学進学し、B家庭は誰も大学に進学しない事も考えられる。
    平均的って、何ですか。お子さんの気持ちを考えてみたらどうですか。
    あなたのお子さんが二人とも大学に進みたいと言ったら、どう対処するつもりですか。
    上のお子さんが大学に行ったら、次のお子さんは高校で終わりよって言えますか?
    また逆に、上のお子さんが高卒で就職すると言い、次のお子さんも高卒で良いと言ったら、
    あなたの理論で行くと下のお子さんに是が非でも大学に行かせるつもりでしょうか?

    主さん、ちょっと頭が固いですね。もう少し柔軟に考えませんか。
    私だったら、子供が同等に扱えるように、金銭的には余裕をもって準備します。
    予期せぬ出費は困りますが、お金に余裕があれば気持ちにも余裕が出ますよ。

    ユーザーID:7525687998

  • 夫に一票

    因みに貴女は、二人のうちどちらに
    「家にお金がないから大学には行かせてやれないよ」と言うつもりでしょうか?
    片方行かせておいて、もう一人にそれを言えますか?

    それから高卒での就職率と、就職先のブラック率、そしてそこでの離職率を知ってますか?
    親が与えたハンデが、一生子供にのし掛かり、結婚相手や孫の人生まで影響する時代だって知らないんですか?

    ユーザーID:1221233899

  • 2人とも大学に進学したいと言ったらどうするの?

    まさか、1人に諦めさせるの?そんな酷なことを子供にさせませんよね?それでは、れっきとした差別だよね。2人とも大学に行きたいと言ってもいいように、2人分学費を貯めるのが普通です。そうしましょう。もし行かないのであれば、結婚するときにでも渡してあげたら?

    ユーザーID:7435922421

  • 子供に決めさせます

    親としては出来るだけの準備はしておいて、子供が2人とも進学希望なら、2人とも進学出来るようにしますし、就職希望ならやりたい事が仕事に出来るように応援すると思います。
    初めから決める事も、他のご家庭の事を参考にする事も私の中ではありえません。
    うちは子供は2人ですが、子供の人生ですから、親としての責任を果たすだけだと思います。
    今年、高3の子供は就職希望でしたが、行きたいと思っていた会社からの求人が無く、体調が悪くなってしまったこともあり、4年間で仕事に向かえる知識・資格・体調の回復をしたいと言い出しましたので、急遽、進学に変更しました。
    下の子も自分が就きたい仕事をする為には大学卒業しないと採用試験を受ける事が出来ない為、大学進学を希望しています。
    高3の子が通う高校は専門高校で就職は大卒では入れない企業からも何社も求人が来るような学校です。親としては4年後、就職出来るのだろうか?という気持ちもありましたし、経済状況を考えると就職してくれた方が楽だったとは思いますが、ハッキリした目標を持っている子供を応援するしかないとも思います。

    ユーザーID:9701292602

  • 家によるのだと思う

    もちろん、子の適正にもよるし、きょうだいで最終学歴が異なることもあると思いますが、大体は各家庭の教育方針によって同じような学歴に落ち着くのだと思います。つまり、子が皆大卒、皆高卒の家庭があり、全体として5割だと思います。

    ユーザーID:6971205780

  • ええーっ

    世の中の平均が五割なら、子供二人が大学行きたがっても片方には諦めてもらうの?
    できるだけのことをするのが親ではないの?

    頑張った結果無理というならともかく、最初から頑張る気もないとは。

    私自身は高卒ですが、子供が行きたいと言うならなんとか工面しようとは思ってますよ…貧乏暮らしでも貯金中です。
    子供が多いので私立は難しいとかの制限はあると思いますが、一人だけ諦めろなんていいませんよ。どうするかはともかく、兄弟は全員同じ条件であるべきだとは思っています。
    じゃないとかわいそうじゃない…

    ユーザーID:7037369250

  • 2人大学へ行っても大丈夫なように

    親の希望ではなく、子供の希望が大事ですよね。

    子供2人が大学へ行きたいと言った時に、行かせてあげられるだけの学費を準備しておくのが親の務めだと思います。

    ユーザーID:6646541649

  • お金がないから片方は我慢させるってこと?

    そういうのは聞いたことないです。

    子供が二人で一人は大学進学して、もう一人が進学しないとしたら
    進学費用が浮くぶん新車を買ってあげるとか
    将来、家を建てる際に援助したりしてるのは聞きます。

    あくまでも兄弟平等という感じなんじゃないですかね。

    ユーザーID:9852324827

  • そんな事したら。

    高卒のほうの子に恨まれませんか?
    まさか、女の子なら高卒で良い、なんて考えかしら?
    専門学校でも高卒扱いなんだ。
    それなら、我が家も長男は高卒、次男は大卒なのかな。
    専門学校って、学費が高いです。
    長男が行ってた専門学校は、年に130万円かかりました。
    次男の大学は私立文系、80万円でした。
    二人の子なら、平等にお金をかけましょうよ。
    ちなみに、私は県立高卒、妹は私立高卒、妹ばかりにお金かけて〜と文句言った記憶があります。

    ユーザーID:0673049442

  • 誰が決めるの?

    進路に関しては、親が決めることではないのでは?
    経済的なことはどうしてもついて回ると思いますが
    本人の意思と学力がまずは優先されるものではないかと思います。

    生活保護家庭より低所得だった我が家は
    本人の強い希望と家族全員の努力で
    夫と私は高卒→40歳の時私が通信制大学卒業。

    息子1は大卒。
    息子2は院卒。
    それぞれ、自分の人生を考えた上で決めて、努力した結果の学歴です。

    自分が世の中の進学率に合わせる必要性ってあるのですか?
    大学進学率ってそれぞれの進路選択の結果だと思います。

    ユーザーID:9687464482

  • 本人の希望は?

    上の子が大学へ進学したら、下の子に、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)が大学に行ってお金がないから、あなたは高校で就職しなさい」って押し付けるのですか?。

    もしくは、上の子に、「弟(妹)が大学に進学するかもしれないから、あなたは高校で就職しなさい」って言うの??。

    兄弟姉妹で不公平な待遇を親が強いるのはダメですよ。そうでなくても、兄には兄の苦労があるし、弟には弟の苦労があるわけですから。

    今までもロボットが人間に変わって仕事をするようになってきましたし、今後はAIが人間に変わって事務作業も行うようになると言われています。

    単純作業の仕事はますます減って、「自分で問題を見つけて提案や解決をする」「物事の新しい仕組みを作る」といった能力が求められます。そういった能力を養うことが大切です。

    もしくは、まだまだ機械では難しい「職人」を目指すかですね。

    例えば「散髪ロボット」はまだ40〜50年は先でしょう。でも、もし50年後だとすると、お子さんが50才以降は仕事を失うかもしれませんね。お子さんは70才くらいまで働くのが普通の時代を生きるのですよ。

    ユーザーID:3282603348

  • びっくりです。

    なぜ自分の住む地域の平均に無理やり合わせる必要があるのでしょうか?

    子供が二人いて、平均大学進学率が50%だからって片方を高卒前提とかあり得ません。
    どちらを犠牲にするのですか?
    下の子?それとも女の子の方?

    子供の一生に関わる、極めて重要なことなのに、世間が半分しか進学させないんだから〜と言って本人の希望無視で高卒を強要するのですか…?
    ちょっと親として信じられません。

    どうしても学費が捻出できないのなら仕方ありませんが、それでも奨学金を検討したり親などの援助をお願いしたりすることもできないのでしょうか。

    それとも、余程の田舎で学歴などそれほど意味がないのでしょうか?

    私が子供で「この辺では50%なのよ〜」と言って大学に行きたいのに行かせてもらえなかったら親を怨むかもしれません。もう一人はいかせてもらっているのに。

    そうやって片方を犠牲にするのを当たり前に考えてきたのでしょうか?
    どうにかなるなら両方を大学に行かせてあげてください。
    無理だとしても、両方を同等に扱ってあげてください。

    平均的でいいと思っています…って、こんな親、子供がかわいそうだなあ。

    ユーザーID:4199945807

  • 就職の時に。

    高卒 または大学中退なら不利となります。

    大学を出してやった方がいいです

    ユーザーID:6260510188

  • 考え方が根本的に間違ってます

    おそらく日本の大学進学率は50%前後だと思います。
    ただそれはあくまでも全国平均であり家庭に落とし込む必要はありません。
    例えばお子さん達が非常に優秀で二人とも国立の医学部に進む能力があった場合一人は断念させるのでしょうか?

    ユーザーID:5972716711

  • ビックリ!

    子供に差をつけるんですか?トピ主にビックリです。
    子供は成長して自分の進みたい道を見つけます。その為に大学が必要なら親は応援するものだと思います。又、大学が必要ない道ならば挫折しないように応援する。
    世の中の平均値は関係ありません。親は子供の人生の邪魔をしないように、邪魔にならないようにするのが親の務め、他人に迷惑を掛けず独立出来るように育てるのが親の責任だと思います。

    ユーザーID:9724107358

  • 斬新ですね。

    なかなかその発想はないですよ。
    面白いですね、目からウロコです。
    その考え方だと「70歳以上の二人に一人は」という統計を聞いて「え、お母さんとお父さんの、どっち!?」と心配するのよね。
    うん、面白い。

    ユーザーID:7048786576

  • そんなもん

    大学へ行くか行かないか、

    その時期にならんと分からんでしょ。

    だから、決め込むんじゃなくて、

    リスクの高い方に照準を合わせておく。

    ふたりとも私立大学だったら??

    奨学金もあるし、もっと今を考えては?

    ユーザーID:9608978403

  • どうやって選抜するの?

    >私は平均的(大学5割)でいいと思ってます

    で、子供が二人いたとして、二人とも大学進学を希望した場合はどうするのでしょうか?
    お姉(兄)ちゃんは良いけど弟(妹)はダメというの?
    お兄(姉)ちゃんは我慢して妹(弟)には行かせてあげるの?
    学年が違えば、成績の良い方一人という比較もできないし・・・
    子供が大学には行きたくないと言った場合は教育費が余って、それを老後資金でも何でも回せば良いでしょうが
    足りなくなったときに焦ってもどうしようもないですよ。

    準備だけはしておいて
    後は進学年齢になた時に親子で考えれば良いことです。
    お金の準備をしておいて無駄なことは無いと思います。

    世間一般がどうなのかではなく、
    自分が親として何をどうしてあげられるのかです。

    リストラ等突発的な事があったり、収入が少なくて準備不足だったときには、
    奨学金を借りるとか進学を諦めることもあり得ないことでは無いと思いますが
    親としては、最大限の努力をするものだと思います。

    ユーザーID:2084802554

  • それで、「男の子は大学、女の子は高校でいい」と続くんでしょ?

    男の子でも女の子でも、子供が一人でも二人でも関係ないです。
    周りが大学進学5割でも関係ないです。

    勉強が出来て学問や仕事やる気のある子は大学へ行かせてあげてください。

    逆に、男女を問わず勉強する気が無い子は、わざわざ大学に行かせることはありません。

    お子さんの適性に合った教育を受けさせてください。

    ユーザーID:0481289012

  • 兄弟に親の意向で差をつけない。

    両方大学へ行きたくなった時に、お兄ちゃんは行ってるけど、あなたには最初から学費を準備して無いから高卒でいて、と言うつもりですか?
    結果的に片方が大卒、片方が高卒になる可能性もありますが、どちらも大学を希望した場合に差をつけないよう、学費の準備をお願いします。
    もちろん両方に学費が準備出来なかったので(リストラとか離婚とか病気とか)奨学金で、とかは仕方ありませんが、準備出来るのに片方には出さないつもりで準備しなかった、は無しです。
    それは酷いです。
    あなたは高卒なんですか?専門学校卒なんですか?
    専門学校は学歴では短大扱いのはずですが、高卒と書かれてるということは、専修学校ではなくて各種学校の一つだったんですか?
    もし、あなたの兄弟に大学を行かせて、あなたは高卒でと望みじゃないのにその専門学校に行かせてもらえなかったらどう思ったと思います?

    そういう意図的兄弟差別は、兄弟間、親子間に確執を残しますよ。

    ユーザーID:2737343471

  • 選択肢を狭めないで

    お子さんの意思は無視ですか?
    もし二人共大学進学を希望しても、あなたの分は学費を用意してないから駄目よと言うつもりですか?
    それとも一人には学費を用意して、あともう一人には全額奨学金で行きなさいと言いますか?

    あなたは結局自分が大学に行かなかったから必要ないと自分の価値観で決めていませんか?
    全国の大学進学率だの、田舎はそこまで進学しないから必要ないだの、そんな事は関係ありませんよ。
    要はお子さん達が将来何を目指しているか、その目標の為には大卒の資格が必要か否かです。
    もし二人共に進学を希望したなら、あなたがその可能性を潰す権利はありませんよ。

    勿論学費を用意するのは苦しいというのなら奨学金で行ったって構わないのです。
    ただそれなら二人共に平等にすべき。
    兄弟で差をつけてはいけません。
    そしてなるべく将来の選択肢は沢山あった方が良いのです。
    その事を忘れずに。

    ユーザーID:8759790517

  • その考え方、独特ですね

    一つの家庭のなかでそこまで平均を意識してることはないような。
    また、個人の資質や希望を普通は考慮しますが。
    お子さんおいくつか知りませんが、そんなこと決めつけて動こうとするのははじめて聞いた。
    もしかしたらてんで勉強には向いていないのに旦那さんが何がなんでも大学までは、という雰囲気で、それに対する反感で、逆らいたいというお気持ちなのかな。

    うちは23区内ですが、周りの方々は行きたいなら大学まで、とは考えて備えているように見えますよ。
    でも、本人が、
    大学で学びたいことはない、大卒で有利となる職業を望んでいない、それより専門的な、就職に繋がるような訓練が出来るところに行きたいのだと言うならば、
    もしその仕事に行き詰まったときに、学歴がないことで潰しがきかないかもしれないよ、等のアドバイスはしますが、それならその子は大学まで通わないことにすると思いますが。

    ユーザーID:4945567937

  • 考え方が違う

    一番大切なのは、子供が進学したいかどうかです。

    世間の平均なんて関係ないです。

    上の子が進学して、下の子も進学したいと言えば させない と言うことですね?

    親なら平等にしてやりたいと思うとおもいますが。

    うちは 子供は平等 という考え方なので、二人分を前提に準備します。

    二人とも進学したいと言えば、どちらに諦めさせるのですか?どうやって決めるのですか?

    とても興味深いです。

    ユーザーID:9179915656

  • ビックリ!

    子供本人の能力や意思は論外なんですか?
    驚きです。

    ユーザーID:0652767726

  • ???

    びっくりです。ただただびっくりです。

    お子さんの進路を早々と決めてしまうわけですか?
    お子さんの希望は?

    大学進学率が5割だからって、どっちか一人は高卒でいいや。なんて考える人がいるなんて。

    一般的な進学率なんて関係ないでしょう?
    お子さんの希望を尊重すべきではないのでしょうか?

    もちろん、高卒でも専門学校卒でもそれが希望であればいいでしょうし、大学とは名ばかりの大学に進学することが良いとは思いませんが。

    考えが浅はかと言うか、なんともお粗末な考えと言うか。

    ご主人、お子さんがお気の毒。

    ユーザーID:0495513269

  • 何言ってんの?

    子供の進路なんて親が決めるものじゃないでしょ?1人だろうが、2人だろうが、子供が安心して社会に行けるように、最低限の教育をさせてあげるのが「親」でしょ?

    大学・専門・短大・・どこに行くかなんてわからないんだから、子供の養育費に限度なんて無いんだよ。

    うちは2人、しかも性別も違う、正直男の子は大学行かせるつもりだし、女の子は自分が大学行きたいならって感じ
    けど、将来の夢があって、専門学校じゃないと無理だから、最終学歴は「専門学校」になりそうだけどね

    男の子はやっぱり、「大学卒業」がもう条件みたいになってるからね。
    まあ、本人が「専門」に行きたいなら専門で、とにかく子供次第ですよ。

    ユーザーID:3709043611

  • 親が決めるの?

    家族計画をして子どもをもうけたんじゃないの?
    子どもだって一個人であり、人格があり、その子の人生があるでしょうよ。
    進学率云々ではなく、その子の希望に沿ってあげるべきだと思うけど?
    片方は高卒、片方は学卒では、子どもを差別してしまう事になるのでは?

    子どもの立場で考えたらわかる事だと思うけど?

    ユーザーID:5425136030

  • 子供が二人いるなら同じように用意する

    一人が大学で一人が高卒って、それぞれ本人が希望したのならいいですが、二人とも大学を希望した場合はどうするのですか?

    お金がないからアナタだけ高卒か奨学金にしなさいと言うのですか?

    とりあえず二人分の学費を用意しておき、使用しなければ使用しないでいいと思います。

    大学に進学しなくても専門学校という選択肢もあります。

    経済的に困窮していて一人分しか用意できないとしても二人の学費を平等に分けてそれぞれ不足分を奨学金を借りるようにすればいいでしょう。

    学費と言っても大学受験にはセンターやらホテルをおさえて全国でという場合(+交通費も)もありますし、国立・私立・文系・理系何の方面に進むかで天と地の開きがありますよ。

    用意できるなら想定よりも多く用意した方がのちのち楽になります。

    ユーザーID:4346885272

  • 極端すぎます


    お子さんか男子か女子かわかりませんが、
    高卒と大卒では 将来の選択肢がかなり違います。

    せめて 短大にいかせるか、国家資格のとれる専門学校いかせるか
    学費がただの防衛大学いかせるとか

    今と とぴさんが学生の頃では
    社会状況が異なります。

    大は小を兼ねます。

    社会人になってから 大学いくのは
    時間的にも大変です。体力的にもきついです

    ユーザーID:7539084302

  • あの?子供の意思は?

    両方ともが大学に行きたいと言ったときは?

    その反対に高卒でいい、と二人が言ったときは??

    両方とも大学に行きたいと言ったときは、くじ引きでもするのですか??


    お金だけの問題じゃなくて、そこに意思のある人間がいることを忘れてないですか?子供だから何とでも丸め込めるとでも??

    ユーザーID:0306351730

  • 兄弟で差をつけてはいけない

    大学進学率5割は、当然その考え方の違う家庭の割合です。2人共大学進学するか、2人共高卒で働くかです。
    中には、子どもの希望もあるかもしれませんが、親が、5割だからと学費を半分しか用意しないのはありえません。
    教育費に差をつけたら、将来的に兄弟仲が悪くなり、取り返しがつきませんよ。
    親は忘れても子どもは差をつけられた事をよく覚えています。

    ユーザーID:0390244510

  • 平均の出し方を知らないの?

    >それとも、子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり
    >全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか
    当たり前でしょ。
    それが「平均」の言葉の意味ですけど、、、

    >私は平均的(大学5割)でいいと思ってます。
    はい、じゃあ二人とも大学進学か二人とも高卒の可能性もあるってことですね。

    まずは子供の希望じゃないの?って感じですけど。

    ユーザーID:5003451965

  • 大学5割でいい?

    一人を大学に行かせて、もう一人は行かせないと恨まれますよ。
    大学に行きたがらない子供もいますから、その場合は問題ないですが、
    行きたいのに一人だけ行かせないと、兄弟仲も悪くなるでしょうし、
    トピ主さんも絶縁される事態になりかねないと思います。

    ユーザーID:5698603139

  • 二人とも大学進学を希望したらどうするのですか?

    大学進学する・しないの可能性が5割であれば、1人は大学進学し、もう1人はしないのが平均のように見えますが、実際には、お子さんが2人いて、2人とも進学する家庭、2人とも進学しない家庭もあるので、平均で考えても意味がないと思います。

    トピ主さん、一人は大学、一人は高卒のつもりで教育費を用意されるといいますが、お子さんが2人とも進学を希望されたらどうするのですか?
    上の子が進学したら下の子は我慢させるのですか? 女の子が我慢するの?

    昔なら、全員の進学費用が出せない家庭で、特に優秀な子や男の子が進学し、他の子は進学をあきらめるということもあったでしょうが、その場合、進学して稼げるようになった子には、周囲も、親の面倒をみたり、他のきょうだいに援助することを期待していたと思います。
    そんなことが期待できない現代では、それぞれの子の能力や適性で差がつくことはあれ、親の判断で片方にだけ進学をあきらめさせるのはナシだと思います。
    進学する・しないは子どもの判断。親は進学する子には平等に教育費を出す。2人分の進学費用が出せないなら、両方に奨学金を利用させるべきでしょう。あくまで平等に。

    ユーザーID:9020425823

  • 決めつけは早くないでしょうか?

    両方のお子さんが大学に行きたいと言った時の為に資金の目途をつけておくのが親の役目かと思いますが・・
    奨学金もありますし、貸し付けもできます。(返済の話はまた過酷な現実もありますが・・)
    子どもが希望したら、なんとか進める道を夫婦で考える、蓄えを今からしてください。

    ユーザーID:9154422408

  • 大学費用は二人分を想定したら?

    二人共、大学まで想定して資金を貯めていけばいいのでは?
    なんで片方だけ・・・

    貯めておいて、いざ高卒どまりだったとしても
    貯金が残るんだからいいじゃないの。

    それに、お子さん二人共優秀だったら、
    どちらかに大学を諦めさせるんですか?
    または、どちらも不出来だったら、両方共大学に行けないよね。

    どっちにしろ、大学進学は、お子さん本人が決めて、
    その上で両親と話し合いになられるものだと思います。

    ダメよ〜。親が勝手に進路決めちゃ。
    小学・中学じゃないんだからさ。
    行きたい学部とかも出てくるでしょうし。

    子ども作るんだったら、
    今の時代は、大学まで想定して作りましょうよ。

    ユーザーID:6300450514

  • びっくり

    >子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。

    どう考えてもこちらでしょう。一応、二人とも大学に行く前提で教育資金を貯めるべきかと思います。

    仮に大学に行かないとしても、専門学校なら進学するかもしれませんよね?下手すると大学よりかかる場合もあるのでは?それに、結婚資金や住宅購入資金や、何かしら使うあてはあるでしょう。

    「一人は進学、一人は高卒」って、どうやって線引きするのですか?性別?学力?

    ユーザーID:1342566652

  • 二人分等分に用意しなよ

    なんで一人は高卒って決めちゃう?

    子供が二人いるなら同じように学費用意するもんでしょ。

    両方とも大学に行くくらいに思って貯めればいいし、もし本人の希望で高卒なら
    それでもいいけど、最初から決められたら面白くないですよ。

    親が子供に差をつけてはいけません。

    ユーザーID:1304003203

  • 生まれる前から決めちゃうの?

    生まれる前から決める事じゃないと思うんですけど。
    子どもは親の思い通りになんてなりませんから。

    別に二人とも大学へと思いつつ貯蓄して大学へ行かなければその分をお子さんにあげるとかすればいいのでは?

    備えあれば憂いなし、でしょ。

    ユーザーID:9548547496

  • レスします。

    いつの間にか各家庭が全国平均に合わせなければならないという法律でも出来たんかいな‥
    考えなくても分かると思うけど‥
    私も専門学校卒だけど‥
    子どもは最初から大学には行かせるつもりでしたよ
    他所の御宅のことは気にしたことないです。

    ご主人に、全国の大学進学率は5割だから、うちも1人大卒1人高卒で良いの!
    って言ってみたら?
    すごくビックリすると思うし、トピ主さんにはとてもじゃないけれど子育て任せられんと教育熱心な父親に変身すると思う。

    ユーザーID:5035747030

  • 今一つ仰りたいことがわかりませんが

    統計学に詳しくないので、巷で言われている「大学入学5割」というものが、どのような配分で出ているのかはわかりません。

    しかし、あえてトピ主さんの想像のように
    「2人子供がいて、うち一人は大学で一人は高卒という意味か?それとも2人共に大卒あるいは高卒なのか?」
    ということのいずれかであるなら、後者の方の率が高いと思います。

    なぜなら、同じ一つの家庭における兄弟の学歴は平等にするケースが多いと思うからです。
    よほどの事情がない限り、一人は大学まで進ませて一人は高卒でかまわないとする家庭は少ないと思います。

    個々の家庭の教育方針は一定であり、子供に与える教育水準も変わらないのではないでしょうか。
    「うちは高校までで十分」と考える家庭は、何人生まれても子供当人がよほど強い進学意志を持たない限り、上への進学を考えることはないと思います。

    ユーザーID:2348043835

  • 兄弟に差をつけるのは何故?

    えーちょっとなにを言ってるのかわからないこの人・・・
    と思ってしまいましたので、同じ感想を持った人のレスが
    どれくらい集まるのか興味深いです。

    平均的進学率を一つの家庭内に当て嵌めて一人は大・一人は高卒ですか。
    よくそんなこと思いつくなぁと。

    実際に二人お子さんをお持ちなのかトピ文ではわかりませんが、
    兄弟に差をつけること前提での考え方で子供は幸せでしょうか?

    例えば「お姉ちゃんには高卒で我慢させて弟を大学に」とか
    「兄は大学に、すると貯めた学費が無くなるから弟は高卒で」とか?
    親は自分の決めた配分に満足でも、それぞれの子供自身は
    「この差はどういう意味で?」とどうしても愛情を疑うと思います。

    家庭の事情にはその時期の経済状況の変化もありますから
    結果的に「兄弟に差がついた」というのは実際にあるでしょうし
    子供それぞれの適性もあり大卒が最良とも言えませんが、
    「(どのように)想定して学費を準備すればいいのでしょうか」と
    聞かれたら
    「子供の人数×大卒までの学費を準備してあげるのが良いでしょう」
    としか思えません。

    ユーザーID:6204463985

  • 子供の意思を尊重する

    私も娘と息子がいて、娘は高卒、息子は大学院卒です。
    親が決めたのではなく、本人が希望したからです。
    2人とも大学進学すると思って学費を用意しておけば、どうなろうと慌てることはないですよ。余れば老後の資金にできますしね。

    ユーザーID:4034287963

  • 子供2人が進学を希望したらどうするの?

    上の子が大学行ったら
    下の子はいけないわけ?

    不公平ですね。

    優秀な方が進学なら分かりますが
    学力が二人とも同じレベルなら
    どうするの?

    とぴ主も働いて学費貯めた方が良いですよ。

    子供に一番恨まれるのは
    兄弟間の不公平です。

    ユーザーID:9849355314

  • 二人平等に

    進学は親の考え次第ですが、一人が大学、一人は高校まではあり得ません。どちらかに揃えます。通常お金を準備をするのが大変なので大学二人を前提に準備するかと思います。

    >>それとも、子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
    >> 全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。

    この通りだと思いますが、専門を含めると進学が7割、就職3割くらいになるかと思います。実際の割合はわかりませんが。

    ユーザーID:9177211921

  • なぜ世間の進学率が前提?

    大学の進学率は高校卒業後の大学へ進学した者の割合ですが、兄弟における内訳のデータはわかりません。
    学費を準備するなら、後で困らないためにも、二人の子が大学に進学すると仮定する、つまり最大でかかる費用を準備するほうが計画的というもの。
    トピ主さんが進学は平均的でいいと思うこととは関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:4094367410

  • 子ども3人なら、一人は博士課程、一人は修士課程、一人は学部

    息子が3人います。長男は修士(工学)、次男は学士(美術)、三男は博士(数理科学)の学位を取得しました。彼らは日本学生支援機構からの貸与奨学金を利用し、修了後納税者として国に貢献しています。正に、国からチャンスを与えられ、国に利益を還元しています。

    子どもが2人以上いる場合、私なら希望者全員を進学させます。大学は学位と知識を学生に与えます。庶民の子弟が東大(院)を卒業(修了)すると、彼(女)の人生は輝きます。正に、"学位と知識は人生の豊かさなり"です。

    大学(学部)進学率がほぼ5割になっている理由は、吉川徹著「学歴分断社会」に載っています。この状態は暫く続くと予想されています。

    全ての教育費を無償化し、貧富の差に関係なく、全ての子弟に"良質な大学教育"を受けさせたいという夢を持っています。伸びる子どもにチャンスを与えたいのです。私は、3人の息子にチャンスを与えてくれた日本学生支援機構に感謝しています。

    ユーザーID:6711627960

  • 専門学校の学費、高いよ

    まずご自分が奨学金で専門学校に行かれたのか、
    親御さんに出してもらったのか、
    どちらですか?

    今は専門学校でも安めの私大並の学費がかかります。
    トピ主さんが親御さんにしてもらったと同程度の教育をお子さんにしてあげるのは当然だと思いますね。

    お子さん二人の進学先にしてもまだわからないでしょう?
    二人とも自宅通学で国公立と、
    一人は私立大下宿で一人は高卒ならば、
    後者の方がかかる額は多いです。

    だから一人は大学、一人は高卒と決めず、二人とも同額で出せそうな額で目標を決めて貯めればどうですか?
    専門学校3年を300万
    高めの私大4年600万として
    あわせて900万。
    だから一人450万までは用意して足りない場合は各自奨学金を借りてもらうというのはどうでしょう?

    殆どの家庭は湯水のように好きなだけ学費をかけられる訳ではありません。
    国公立自宅通学なら250万で足りますから、
    本人の頑張り次第では450万で奨学金を借りずに大学に行けます。

    ユーザーID:2953125027

  • レスします。


    私自身は高卒です
    女だから高校まで。兄は男だから大学で当たり前。
    田舎の親の方針です

    結果、兄は私を小ばかにします
    私は入社した会社で「高卒でしょ?私大卒だし」と短大卒女に見下され
    現在は専業ママ関係ですら「私、大卒なんで」と・・・はぁ、聞いてないのですけど。

    ちなみに 我が家には二人子供がいます。二人とも大卒を勧めます。差別、偏見はいらないから。
    私は専門職です。仕事には困りませんけどね・・・高卒は風当たりが強い。兄弟で学歴差を親に決定されたら??恨みますよ!

    ユーザーID:4408419146

  • これで子育て大丈夫か?

    地域の事情より、
    ご主人の希望より、
    あなたの希望より、
    まずは子どもの希望を聞いて
    それを最優先するべきです。
    よって、ふたりとも進学を希望した場合を想定してとりあえず二人分の学費を準備できるならしておくべきです。

    >子供二人を育てるのに、一人は大学、
    もう一人は高卒を想定して学費を準備すればいいのでしょうか。

    子どもはロボットではありません。
    三人に一人が離婚する時代なら、あなたがもし3人産んだなら、だれか一人離婚すると想定して育てていく気ですか?

    ユーザーID:4921298125

  • できれば

    子供が希望すれば全員、大学に行かせた方がいいと思います

    私も地方の田舎に住んでいます

    確かに私の住む地域も
    長男は大学、次男は高卒で働くというパターンが多いです

    私の子供二人とも私立の大学に行っているので
    学費が大変ですが
    大学で色々な経験が出来るので行かせて良かったと思っています

    兄弟姉妹で差を付けない方がいいですよ

    ユーザーID:0171638822

  • レスします。

    トピ主の考え方は親として理不尽です。
    今時こんな封建的な考え方をする親がいるのかと驚きました。
    子供二人のうち、どちらに進学をあきらめさせるのですか?
    男の子二人なら次男の方?
    男女なら女の子の方?
    成績が悪い方?
    二人とも成績が良かったらどうするの?
    それとも小学校の時から片方に「あなたは大学に行かせないからね。勉強はしなくていいよ」と教えるの?
    言われる子供の立場からすれば親に自分の未来を否定されるようであまりにも残酷です。
    そこまでして世間の(地域の)大学進学率に合わせることに何の意義があるの?
    もちろん二人とも大学進学に成績が及ばないこともあり得ます。
    ですが少なくとも親は子供が二人いれば平等にチャンスを与えるべきじゃないですか?
    「将来のために頑張って勉強しなさい」と平等に叱咤激励して育てるべきじゃないですか?
    大学進学が絶対的にいいとまで言いませんが生まれた時から片方にはチャンスすら与えないってどうなんですか?

    ユーザーID:6963392160

  • こんにちは

    世間の割合で子供の将来を決めるのですか?
    住んでいる地域が何割だろうが子供の望んだ教育を受けさせてあげるのが親なのでは?
    想定するのなら二人共大学進学を想定しておけば済む話です。

    ユーザーID:7612528889

  • 二人とも大学に行きたいと言ったら?

    全国平均で5割位だからってそれがトピ主さんのお子さんに当てはまるとは限りませんよね?

    10人兄弟がいて全員大学に行きたいと言う家庭もあるかもしれないし、全員行かなくてもいいという家庭もあるかもしれないし。

    一人は大学進学までの学費、もう一人は高校卒業までの学費で準備してた場合、二人とも大学に進学したいと言ったらどうするんですか?

    二人とも大学に進学という前提で教育費を貯めていったほうが無難だと思います。

    でもなかなか貯金も大変ですよね…。

    ユーザーID:4781917750

  • 親が決める時代ではなくなった

    どこまで進学するか
    子供が決める時代になったので想定外の学費は出せずに奨学金をもらう人が増えているのではないですか?
    うちは4年制大学の卒業まで想定して学資保険をかけました。
    これで理系院卒を子供が希望するなら残りは奨学金しかないですよね。

    ただ、子供二人で学歴想定を変えるのは良くないですよ。
    二人友に同じだけ用意してあげてください。
    結果として進路を選ぶ段階で差がつくのは仕方ないですが親が資金で差をつけるなんておかしい。
    お兄ちゃんが院卒を希望したら妹は中卒ですか?

    ユーザーID:2560386046

  • びっくり!

    統計云々以前に、まずお子さんたちの希望を聞いて
    どうするか考えるんじゃないの??

    ユーザーID:3797809588

  • 兄弟・姉妹は同等かな

    トピ主さんの、子供二人いたら一人は大卒、一人は高卒なんて考えにびっくりです。
    じゃあ、どちらが大卒になる子で、どちらが高卒になる子なんですか。

    子供が二人いたら少なくても同等の機会を与えるやる必要があるんじゃないですか。
    結果として大卒と高卒になったとしても、取りあえず機会だけはあげましょうよ〜
    そうじゃないと、可哀想すぎます。
     

    ユーザーID:1502988159

  • なぜ?

    兄弟で差をつけるのは可哀想とかは思わないのでしょうか…
    「うちは片田舎なんだから、
    初めから片方分しか大学の学費用意する気なかったわよ、アンタは高卒でいいでしょ」
    と言うのでしょうか…

    トピ主さん、平均って分かってます?
    平均身長160センチといったら、180センチ、150センチ、170センチ、など、色々な身長の人がいて、そこにいる全員の身長を足して人数で割ったのが平均。
    トピ主さんの地元の二人兄弟のお宅は、全てのお宅で「一人は大学卒、一人は高卒」なんですか?

    >子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
    全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。

    これ、旦那さんに訊いてみてください。
    本気で平均の意味が分かっていなかったとしたら、トピ主さんが心配…

    ユーザーID:7621787134

  • 準備すべし

    お金はいくらあってもいいものだし、子供の人生本人が決めれるようにしてあげれるように準備してあげてください。

    一人目と二人目で差をつけるなんて差別もいいとこだわ。

    ユーザーID:6455504327

  • 子供の希望は無視なの?

    すでに2人のお子さんがいるのでしょうか?

    お子さんはいくつですか?

    大学へ行きたいと言ったら、2人とも進学させてあげるつもりはあるんでしょうか?

    結局は、本人がどうしたいか?です。

    だから、将来子供達が大学へいきたいといったら、行かせてあげようと思うのが親心なのでは?

    結果的に子供の希望で高卒でも、専門卒でもいいですけどね。

    それに、お子さんが大学生になる頃には、大学進学が当たり前になってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6031423295

  • 子供達の進学希望が叶えられるように

    >それとも、子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
    全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。

    それ以外に「進学率」の解釈の仕方がありますか?
    国全体の高校3年生のうち、半分が大学へ行くという事です。
    一家に子供が二人いたらどの家も一人だけが大卒、
    四人なら一律で二人が大卒、だと思ったのですか?
    三人いたらどうしましょう。 割り切れませんよ!

    上の子が大学へ行ったら下の子はいくら向学心があっても
    進学率は50%だから貴方は行けないよというのですか?
    ごめんなさい、いまいちあなたの思考回路がわかりません。

    進学率がどうとか、田舎だからとかに関係なく
    どちらの子供達の希望も叶えられるよう
    出来るだけの蓄えをするのが普通じゃないでしょうか?

    精一杯節約して、結局大学一人分しか用意できなかったなら
    それは仕方ないし、奨学金等を活用したらいいと思いますが。

    ちなみに私は、「少なくとも」二人とも私立を出る前提で貯えています。

    ユーザーID:5419585705

  • 数字>子どもの意志

    タイトルのように、トピ主様はお考えなのでしょうか?

    いろいろな考え方があるので、他人がとやかくは言えませんが、私なら子どもの意志を尊重したいです。

    お子さま2人とも「大学に進学したい」と言った時に、「世の中の平均値はこれこれだから、どちらかは行かせられない」と答えて、納得してくれるんでしょうかね?

    とてもしっかり考えてるお子さまなら「商学系のことを学んで、会計士になりたい」とか「何になりたいかは決まってないから、キャリアデザイン学部のある大学に通って、しっかり将来を見極めたい」などと、きちんと理由を言ってくると思います。

    その時に、世の中の平均と違うから、進学はNGと答えたら、お子さまが親に持っていた信頼感は、ガタガタ崩れるように思うのですが…

    進学の準備資金は余裕を持って用意するに越したことはありません。
    もし使わなかったら、結婚するときの準備資金に回すとか、幾らでも変えようがあるのですから。

    ユーザーID:3928156823

  • 子どもに差を付けるのはどうなの?

    2人とも大学希望なら、じゃんけんで決めますか?
    家庭内で5割という発想、愚かじゃないのかなと思いました。
    とりあえずは大学進学を視野に入れて、世の親たちは懸命に働いているのだと思いますけど。

    トピ主さんのような愚かな考え方を持たないように、大学で教養を身につけさせた方がいいのでは?
    片田舎だからこそ、進歩的な空気を取り入れるべきなんですよ。
    そうでなければ、いつまでも、時代から取り残されてしまうと思います。
    トピ主さんのように。

    ユーザーID:4232618826

  • 争いの元

    一人は大学までやり、もう一人には学費が無いからあなたは高校までねと言うのですか。
    それは親としてどうかと思うわ。

    私も高校までと言われたけど、弟妹は大学でてます。
    高校卒業と同時に家を出て就職しました。
    家から通える職場に就職しろ働いたら家にお金入れてねでしたから。
    楽しそうに大学に通う弟妹を見るのも嫌だったから遠くに職を見つけました。

    最初から一人は高卒でと言う考えはいかがなものかと思います。
    子供が両方大学へ行きたいと言ったらどう選択されるのか。
    私の住んでる所も田舎です。
    女の私は高校まで、長男の弟を大学へという親の考えでした。
    しょうがないとは思っても納得はできませんね。
    弟妹の学歴を自慢してたらしい母親に「あんたも学歴があれば良かったのに」と言われた時は何をいまさらと思いましたよ。

    ある程度の学費を二人分確保、足りない分は奨学金、学費ローンで補えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4787733995

  • えー!?

    もし二人とも大学に行きたいと言ったらどうするんですか?
    片方にあきらめなさいと言うんですか?
    もしかしたら、二人とも高卒かもしれませんが、選択肢を広げてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:4991900849

  • 子供さんの気持ちはどうなのですか?

    私は40代既婚、二人の子持ちです。我が家も地方の暮らしです。夫は大学院卒、私は高卒です。

    我が家は二人とも大学に進学します。上の子は奨学金を貰っています。下の子もそうする予定です。

    大学への進学は子供の希望でした。

    ユーザーID:8164179290

  • そんなわけにいかない。

    兄弟は機会平等が原則なんじゃないの。
    大卒が当たり前なご家庭と高卒が当たり前なご家庭があるから5割なんです。
    統計をもっと理解したほうがいいですよ。
    例えば、統計で貯金額の平均値と1番多い数値も全然違うなんて典型的。

    ユーザーID:5449174693

  • レスします

    もちろん立派な方もいらっしゃるんですけど、ご自分が低学歴の人って学歴の恩恵に気がついてない人多いですよね。
    特に女性。
    結婚した相手がたまたま高給取りで自分の低学歴の煽りを受けずにのほほんと来ている人は特に。

    話は戻りますが、学歴はともかく子供が複数いて待遇に差を付けると百害あって一利なしですよ。
    もちろん各自の意欲がそうなら問題はありませんが学欲があるのに「大学までは一人分しか資金がない」なんてやっちゃうとまず子供仲が最悪になります。
    冷遇された方がもう片方を憎みます。
    そして冷遇された方が親への愛情を信じられなくなり耐えきれなくなって親が年老いたときに復習するか、もしくは縁を切られます。
    家庭がバラバラになりますよ。
    そうしたければ差を付けると良いです。

    ユーザーID:0601755151

  • 学費差別しない方がいいよ〜

    恨まれますよ。(高卒の子に・・)

    子どもたちが納得してたらいいけど・・。

    そりゃあ昔は、子供二人の場合・・

    女子は高卒で十分・・・・という考え方が有りましたけどね。

    今現在は平等が基本でしょう〜。

    学費差別は大人になってからの、兄弟間に軋轢を残しますよ。

    怖い怖い。

    うちは大丈夫・・・とトピ主さんが考えているのならば、いいんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:0041453803

  • 子供の人生なんだから親が決めたってしょうがない。

    本人が行きたいといえばアルバイトでもして行ってもらえばいいでしょう。

    むろん親ができる範囲の援助をするのも自由です。

    義務教育は中学までだからその先は本人の希望で。

    平均に拘る理由はないでしょう。絶対の基準にするのはなぜ?

    また進学は収入格差の問題だけではありません。

    家に書斎があって両親とも勉強している家庭と、家じゅう誰も本なんか読まないという家じゃ全く環境が違います。

    またそういう環境面で地域差というのもある。
    「やっと高校を終えたのに、この先また4年も勉強するなんて!」と考える人々もいるのです。

    一方に、専門スキルでも得て、より社会から必要とされる人間になる方が少なくとも物質生活上は有利だと思う親は子を高学歴にする。


    とにかくなるべく当人たちの希望に沿うようにしてやるのが親の愛情ではないでしょうか。

    ユーザーID:8104631694

  • 親の意見じゃなく子供の希望でしょ。

    大学進学したい子供が二人ともならどうするの?

    ユーザーID:2512781075

  • 差別された者です

    弟は大学進学を当たり前に出来、
    私は女だからと進学は出来ませんでした。
    そんなに昔の時代の人間ではありません、30代前半です。

    進学したかった身としては、当たり前のように進学した弟や
    同級生達を見ると恨みつらみが募ったときもありました。

    なので、差別は本当にやめて欲しい。

    一人しか進学させられないなら、一人っ子で、
    自分達の都合で二人も産んでおいて
    お金の都合がつかないからとそれはないだろうと。

    それか進学したかったら、自主的に勉強させるとか
    うちは国立大学のみとか小さいうちから言ってあげてください。

    男だから、弟だから、または兄だから進学…ではなく、
    頭の良い方を進学させる、とかそういう風にして欲しかった。

    世の中に出ると、高卒だとどうしても給料の面で不利です。

    大卒、専門卒、短大卒以上の学歴から募集の企業、会社も
    多く、悔しい思いもしました。

    だから、田舎に多いのですが
    トピ主みたいな母親は子どもに恨まれる選択だけは
    しないで頂きたいと思いました。

    ユーザーID:5313490814

  • そりゃないでしょ!怒

    5割であろーが6割であろーが蜂の頭だろーが、周りの進学率とあなたの子供の将来と何の関係がある?
    そもそもの考え方が変ですよ。
    子供が進学したいなら何としてもバックアップしてやりなよ、親なんだから!
    それとさ、二人の子供のうち、一人が大卒で一人が高卒でいいなんて発想、どこからくるの?二人行きたいと言えば、何としても生かせてやろうと努力するのが親ってもんでしょ!それを周りの進学率のせいにして、どちらか一人に我慢させるの?

    周りに流されないで子供の将来だけを見てやりなよ。ほんとびっくりしたわ。

    ユーザーID:6863757950

  • 平均だから、

    1家庭の中で、5割が大学に進学するわけじゃないですから。

    全体の中で、5割が大学に進学するのですよ。

    だから、子供が二人いるから、一人が大卒、一人は高卒にして
    5割にするって・・・訳わからないんですけど。

    普通は、余裕があれば二人とも大学に進学できるように貯蓄するし、
    余裕がなくて無理ならば、二人が平等になるように、足りない分は
    奨学金を借りてもらうなりしますまよね。

    ユーザーID:3158886033

  • 大卒想定

    両方大卒を想定して貯蓄します。
    結果的に一人が大卒、一人が高卒になったとしても
    あまったお金は老後資金へとシフトすればいいだけです。
    お金はいくらあっても困りませんから。

    それに専門学校でも、国公立大と変わらないくらいかかるんじゃないかな。
    トピ主さんは専門卒だそうですが、ご自分の学費が幾らかかったかご存知?
    高校から私学いってるならそれもまた違ってくると思いますよ。
    二人ともを大学に行かせるつもりで貯蓄し、足りなければ奨学金、というのが
    基本なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3177491239

  • 子供の個性というものをいかがお考えか

    平均的(大学5割)でいいって、二人とも大学に行きたくないって言ったら、一人を無理やり進学させるんですか?
    逆であれば一人は無理やりあきらめさせる?
    基準はどこにあるんでしょう。

    よそのご家庭の事なのでどうでもいいと言われればそれまでですが、トピ主さんの子供になるのは嫌ですね。

    トピ主さんの前提で考えるなら、子供は絶対に一人にしておいてください。
    そうすればどちらを選んでも他家と平均を取らざるをえないから問題ないでしょう。

    ユーザーID:1940302277

  • あり得ない

    子供の数だけ、おなじだけの
    学費を用意します。

    思考回路がさっぱり理解できません。
    一人大卒一人高卒の予定で子供つくるなんて
    作る時点でほぼ精神的虐待。
    お金が無いのならひとりで十分でしょう。


    学費は用意しておいたけど、大学進学を薦めたけど、
    結果的にひとりは大学進学を希望しなかった、
    というような、こども自らの意思での高卒なら
    なんの問題もないですけどね。
    それとこれには天と地ほどの差があります。

    ユーザーID:7445422464

  • 5割の考え方がおかしい

    >この事を前提に考えると、子供二人を育てるのに、一人は大学、
    もう一人は高卒を想定して学費を準備すればいいのでしょうか。

    トピ主さん、真面目に書いているのでしょうか?
    二人とも大学進学を希望したら「あなたは良いけどあなたはダメ」と選別するのですか?
    可能な限り準備し、足りない分は奨学金などを利用して進学するのが一般的だと思いますよ。

    どうしてこんなことを質問するんでしょうか。ちょっと考えればわかりそうなもんだけど

    ユーザーID:0064889022

  • 親戚皆大卒

    明治生まれの曾曾祖父と曾祖父、そして祖父も大卒でした。
    昭和10年以降に生まれた親戚女性も全員大卒でした。
    大学に行くことが特別ではなく当たり前のこととして育ってきました。

    都内私立女子高に通っていましたが、高卒で働き始めた人はゼロでした。

    就職して同僚の女性と仲良くなった時、彼女の両親が中卒で彼女は高卒そして親戚で一人だけ大学に行った従兄弟が親類の中ではエリートで別格な存在だと話してくれました。驚きました。

    また先輩は3人兄弟で彼だけが勉強ができたので大学へ、他の二人は高卒というのにも驚きました。

    大学へ行くのが当たり前ではない人達が今でもたくさんいることを知りました。ただただいろんな家庭があるという当たり前のことに驚きました。

    ユーザーID:5478269921

  • 子供(兄弟姉妹)は何人いようが平等に扱うのが原則

    子供(兄弟姉妹)は何人いようが平等に扱うのが原則です。

    ユーザーID:7303535079

  • で?

    子ども二人を差別するの?
    トピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:6959103408

  • 分からない

    本人達の希望は無視何ですか?
    我が家は二人子供が居ますが、子供が希望する進路に出来るだけ添えるようにと頑張ってます。
    世間の平均なんて気にした事ありませんでしたよ。
    学歴ってよその家がそうだから揃えるモノじゃないですよね?

    ユーザーID:8171161254

  • 還暦近い

    おばさんです。
     もうすでにお子さん二人いるのですよね?
    いくつかわかりませんが。 大学に行かせる子と
    行かせない子をどう決めるのですか?

     私の母は。これからの世の中は女性でも
    資格を持っていたほうがいいとの考えから。
    三姉妹でしたが。上二人は四年制大学に。
    私は力がなく、それでも専門学校に
    進ませてくれました。

     ご主人が2人とも大学に行かせたいと
    言っているなら。そのつもりで準備
    しておけばいいことかと思います。

     子供が自分の意思で選ぶなら、
    それもよしですが。1人行かせるから
    お前は高卒で働けとするなら。
    子供同士に、確執が出来ますよ?

    >子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
    >全体として大学進学率が5割になっているのでしょうか。

     5割は上記の理由が多いんじゃないかな? 

    ユーザーID:9348428930

  • 大丈夫ですか?

    恐ろしく心配になるトピです。

    何故そんなに5割などという数字に振り回されているのでしょうか?

    お子さんが何歳なのかもわかりませんが、子どもが将来どんな進路を希望するかは誰にもわからないでしょう。大学進学率なんてのはあくまでも単なる統計です。自分に子供が生まれた以上、常に一番お金がかかる未来を仮定して、最悪の事態を避けるように準備しておくべきです。

    目安として、お子さん一人につき高校3年生の夏ごろまでに200〜300万円準備してください。夏までというのは、最近はAO入試や推薦入試で9月から10月ごろには入学が決まる子が多いからです。
    それと、大学行かなかったからといって、いきなり就職なんですか?それこそデータ的には少数派ですよね?専門学校なら、大学行くのと同じくらいお金かかることが多いですよ。

    最悪、奨学金で賄えばいいやって今から思わないでください。子供に借金背負わせることになるんですよ。

    結局貯めたお金を使わない結果となった場合はそのままあなた方の老後資金に回せばいいだけのことです。

    ユーザーID:9616192176

  • 子どもの意思を尊重

    お子さんはまだいらっしゃらないか,いても小さいのでしょうか。
    大学に行くかどうかはお子さんの意思を尊重しましょう。
    大学進学率5割,というのは,普通は,大学にいかせる家庭と大学にいかせない家庭が半々,ということであり,家庭内で半々ではないと思います。
    というのも,大卒を希望するしないは家庭の方針であることが多いからです。
    性別で分けることはあるかもですね。息子は大卒,娘は高卒でよいなど。
    同性の子どもを親の判断で,この子は大卒この子は高卒と分けるのだけはやめた方がよいかと思います。
    本人の希望を聞いてくださいね。
    しかし,大学に行くとなると,もしかしたら下宿なさるかもしれませんね。下宿代込みで二人分の学費を用意するのは,大変かと思います。
    ご家庭内でよく話し合われてくださいね。

    ユーザーID:4582245700

  • 進路次第

    学費はともかく お子さんの希望の進路によるのではないでしょうか?
    現実として 職業によっては 資格取得の為に大学へ行かないといけないものもあります。医師や教師などですね。
    もちろん短大や専門学校で取得できるものもありますが。
    さらに 高卒 極端な場合は中卒でも 直接現場で働きながら資格取得したり 技術を身につけたりできる職業も。
    ただ 同じ資格なら 働きながら受験資格を得るより 学校に行った方が早いのがほとんどですが。
    地方から都会の大学に進学して 言葉は悪いですが 遊びたい という進学理由もあるかも…。
    真面目に学ぶことを前提に お子さんとはよく話し合いましょう。その上で 公立のみ可とか アルバイトや奨学金の利用など も想定して 具体的な計画を立ててはいかがですか?
    頭ごなしに大学は無理!とか一人だけ!とか決めつけて お子さんの希望をつぶさないようにしてあげてください。

    ユーザーID:6832995930

  • 兄弟の扱いに差をつけてはいけない

    子供が自分からやりたいことがあって高卒をえらぶならいいけど、二人の子供が両方とも大卒なのに、学費が無いから片方高卒を無理強いすると、差をつけられた方はあなたを一生恨みますよ。

    たとえば二人とも私立大学へ行かせるお金がないなら、国公立大学でなければ学費は半分出すから後は自分で奨学金でまかなえとか、できる範囲で同じ条件にするのです。

    ユーザーID:8417731317

  • 兄弟間の不公平は気にならないの?

    お子さんの希望が、一人は大学進学で、もう一人は高卒希望。
    ならば、それでも良いでしょう。

    でも、二人ともが大学に行きたいと言ったならば、
    どちらの希望を叶えるおつもりなのでしょうか?

    世の中の平均などよりも、家族の平和と共存がずっと大切なのでは?

    貴女の様な考え方から、兄弟間で格差を生じさせるよりは、
    『我が家には大学に行かせるお金は無い』
    と言って、二人とも高卒で納得してもらう方が、余程マシです。

    ご主人は、二人とも大学に行かせたいとお考えとの事。
    経済的に厳しいかもしれませんが、貴女の考えよりは
    はるかにマトモで健全です。

    何年先の事か知りませんが、
    貴女もそんな訳のわからない理屈を捏ね回している暇が有れば、
    頑張ってお稼ぎになって、節約に励まれる事を、お勧めいたします。

    因みに、兄弟二人の学歴に差が有る家庭の多くは、わざわざそうしたのでは無く、
    経済状態の悪化や好転、本人の希望や学力の問題、
    等により、結果的にそうなってしまったケースが殆どです。

    お子さん達が将来、仲良くできなくなるような原因を
    わざわざ作ろうとする母親は、相当『奇妙な方』だと思います。

    ユーザーID:3452208167

  • レスします。

    男女なら1人が男の子、もう1人が女の子の場合は、男の子が大卒で女の子の方は
    高卒でも良い、という考え方はあるでしょう。
    本人の希望とか出来不出来の問題もありますからその時期になってみないと
    わかりませんが。
    しかし、基本的には差をつけてはいけません。教育の機会均等って
    知ってます?

    ユーザーID:0701772437

  • 本気?

    本気で聞いてますか?
    子供2人共大学行きたいと言ったらどうするのか
    仮定もしないの?
    決めるのは、子供達です。
    費用を準備するのが、親の役割では?
    それに子供が、都会出たいと行ったらどうなさるつもり?
    東京都23区在住ですが、この地で高卒は厳しい。
    手に職でもなければ、高卒だとバイト止まりですよ。
    母ならもっとシッカリ考えましょうよ。
    幼過ぎる・・

    ユーザーID:2998283297

  • トピ主おかしいよ

    家庭の中で5割では無くて
    社会全体で5割でしょ
    何いってんの??
    おかしいよトピ主

    ユーザーID:2127255996

  • その考えはマズイと、ネットニュースでつい昨日読んだばかり

    ヤバイよ!ヤバイよ!その考え方!

    大卒と高卒の経済格差、ご存じないの?

    お子さん間で格差を生み出すことに、何の疑問も持たない母親=主さん。
    お子さん方が可哀想。

    ご主人がまだマトモで良かった。

    貴女の考え、間違っているので、ご主人やお子さん方に押し付けないでね。
    今回の件に限らず、ご自分の考えは一般的ではないかもと、疑ってかかった方が良いですよ。

    ユーザーID:5734612859

  • 差別するの?

    え?お子さんを最初から差別するの?
    主さんって年齢が分かりませんが・・・

    大学進学5割って、どこから出したデータですか
    うちの娘が通った学校は8割以上が大学・専門学校に進学してましたが。
    地方都市在住です
    この辺では、商業・工業系かもしくは底辺に近い学校の生徒以外ほとんど進学ですよ
    商業・工業系でも進学は半分くらいいるそうです

    お子さんに、どちらか高卒で就職しろっていうのですか?
    上の子には出して、下の子はデータと違うから出さないって?

    現在50歳の私の年代では、兄弟が多いからって上の学校諦めた子もいますよ
    成績のいい子でした
    進学校以外、高卒で働くのが多かった時代です

    どうか、2人とも大学進学を考えてあげてください
    お金は余って困るってことはありませんよ

    ユーザーID:1136649380

  • 何を言っているのですか?

    ご家庭によってさまざまな事情はあるでしょう。
    経済的に大学進学が困難な場合もあるでしょう。
    でも、大学進学はお子さんが希望するかどうかにかかってくるのではないですか?
    お金を出すのは親ですから、子供が好き勝手に決めていいとは思いません。
    でも、お子さん二人ともが大学進学を希望した場合、どちらかにあきらめてもらうのですか?
    今現在直面している問題ではなく、ライフプランの段階のように読み取れます。
    ならば少なくとも二人分の学資をためておくべきなのではないですか?
    結果としてお子さんが大学進学を希望しなければお金は浮きますし、
    希望した場合はその希望をかなえてあげられるじゃないですか。
    親として、それが可能であるならばできるだけのことをしてあげませんか?

    どうしてもお金を出したくないなら奨学金という方法もありますけど
    それはそれぞれのご家庭の方針・考えもありますからここではあえて触れません。

    ユーザーID:2260094170

  • 子供のレベルによりますよ

    平均的に5割だとしても、ピンキリだという事はおわかりですよね。
    どう準備したらいいのかって、あなたにしかわかりません。
    子供が二人とも大学院へ行く家もありますし、中卒もありますから。
    ですが、あなたが勝手に一人は大学、一人は高卒って決めるのはおかしいです。
    二人とも大学行きたいって言っても、「うちからは大卒は一人なの」って言うの?
    行ける学力があるならば、行かせてあげたらいいと思うのですが・・・。
    はなから一人分だけ用意するって発想にビックリだし、
    平均にこだわって、一人だけ大卒って言う考えも不思議です。

    ユーザーID:7854039195

  • それって親が決めること???

    子供本人が決めることではないでしょうか?

    子供が希望したときに、その道をすすめられるよう用意するのが親の役目であって。

    周りとか、世間とか、平均って関係あります?

    貴方の人生も周りとか世間とか、平均で決めてきたってこと?
    やりたいことや、希望をそんな物差しで諦めてきたの???
    そんな人生に満足しています?

    私は子供の人生、本人が決めるものだと思っています。
    好きに生きてほしい。
    今、上の子が大学生ですが他の大学に行きたければいつでも受けていいし
    社会人になってから、また大学に行きたくなったら行けばいいとも思ってます。

    ちなみに子供3人。3人共へそう思ってますし、3人とも私立の中高一貫(毎年東大京大合格出る)です。
    夫は中卒(親の事情で)、私は高卒(本人の希望で)です。
    夫は国家資格を生かしたホワイトカラー、私は起業してます。

    ユーザーID:0175022636

  • 2人共大切に育ててください。

    田舎の周囲の目を気にした子育てということでしょうか。

    大学に進学するということは明らかに就労の良い機会を得ることに繋がります。

    大切な2人のお子様を大学に進学する上位5割、進学しない下位5割で足して2で割って1ということではありません。
    2人の人間はひとりひとりが大切な人間です。人生を足して割ることなど出来ません。

    2人共、上位5割を目指し、大切に育ててやってください。

    都市部と地方で教育の機会格差が生まれていることも、また都市部と地方の人々の格差が広がる原因となっています。

    教育は明らかに人生を豊かにします。しっかり教育してやってください。

    ユーザーID:6114547128

  • 私も田舎者ですが・・・

    まあ、そういう考え方もアリですね。
    否定はしません。

    熱心な家庭なら地元の国立に二人とも、だと思います。
    最低でも公立大じゃないですか?

    一人は優秀、一人は不出来なら、自然とそうなりますよ。
    でも現在は、出来の悪い子供も大学に行きたがります。

    そして行けるんです・・・

    高卒が悪いというわけではないですが、私が感じたことを書くと僻み易くなります。そして頑張って1部上場に勤務したとしても、優秀な大卒の人は相手にしません。

    結婚相手に苦労します。

    必ず「私は高卒ですが、国立大で優秀な人と結婚した」という人が現れますが、それは運の良い人です。

    貴方の周囲に、そういう人が何人いるでしょうか?
    私の近辺にはいません。

    まず、自分の周囲の人間を観察してください。
    学歴、勤務先、結婚相手を観察すると自分のレベルが分かります。

    趣旨とは外れましたが、子供には未来があります。
    可能性をかける、と言う意味で大学進学もアリでは?

    ユーザーID:4673290192

  • トピ主さん質問です

    私は平均的(大学5割)でいいと思ってます‥‥とのことですが

    誰を進学させるのか、どういう方法で決めますか?
    また、進学したい子をどうやってあきらめさせるのですか?

    進学費用を折半せずに、どちらか一人につぎ込むってことですよね?

    ユーザーID:2599025198

  • 平等に

    子供が3人いますが、進学に関してはできるだけ平等にする予定です。
    大学進学率は50%を切る県ですが、大学まで用意してます。

    さすがに進学先などで全く同額とはいきませんが、女・男・女、全員大学進学(予定)。
    ただ、上の二人は医療系に進んだので6年制ですが、下の子は希望先と成績で4年制を目指してます。

    学費はかなり違うので、将来相続の話をする時に下の子に多少優遇しようと思っています。

    現在すごく仲の良い3兄弟ですが、親の不平等や相続で兄弟が揉める話は良く聞くので、それは避けたいです。

    しっかり自立し、親が死んだ後でも兄弟で仲良くしてもらいたいので、進学も平等に大学に行かせます。

    ユーザーID:5764759309

  • 両方とも大卒前提で準備したほうがよい

    一方だけ大学に行かせるとひがむ上に、「あの時大学にいっておけば」と後悔しかねないので両方とも大卒前提で準備したほうがよいでしょう。

    >大学進学率は確実に5割を切っていると思います。
    昔も今もそうなのでしょうか。大学入学が狭き門だった昔ならまだしも、門が広くなった今もそうであれば中学や高校の学力に問題があるのではないかと思います。特に中学は勉学意欲が高く大学進学の意欲が高いかどうか注意を。高校に関しても同様です。

    ユーザーID:4546637873

  • 5割の意味

    二人の子供を二人とも大学、二人とも高校までで5割ではないですよ。
    大学に進学しない人は、学力が足りない、学資が足りない、進学することに意味を見出さない
    より専門的に勉強したくて最初から専門学校を目指す人さまざまです。
    その結果が5割強。
    二人子供がいてお金があっても二人とも大学は無理という成績の場合もあり。
    5人の子供を全員医学部へ行かせている医師も知っています。
    二人とも大学へ行きたがったらどう説得するのですか?
    ゆとりがあるなら最初から大学まで出すことを前提で準備した方がいいですよ。

    ユーザーID:8522188210

  • 子どもは平等に扱う

    大学進学を2人とも希望したら、どっちが進学するかじゃんけんで決めるの?

    子どもは平等に扱うべきです。
    もし一人が大学進学、もう一人が高卒で就職を選んだとしても、大学にかけたのと同じ金額のお金を高卒の子にも渡すのが一般的だと思っていました。
    知り合いはそうしていました。
    不平等にすると、子どもたちの兄弟仲が悪くなるからです。
    将来にかかわりますからね。

    ユーザーID:4566989123

  • 分母がちがいます

    家庭内の兄弟の進学率の定義ではありません。
    どうかお子様2人にはきちんとした教育を受けさせて下さい。
    大学に行けばこんな質問する大人にはなりません。

    ユーザーID:8174694226

  • ???

    上の子が大学に行ったら
    下の子も行きたくなるかもしれません。

    2人とも大学に行けるように準備しておいて、
    結局行かなくてお金が余ったら
    老後資金等に回せば良いのでは。

    家庭内で5割という考え方はとても斬新でした・・・
    日本全体で5割というのは、
    高卒就職や専門学校進学、不登校など何らかの事情がある人を
    すべてひっくるめているからでは。

    ユーザーID:0425018573

  • 最低な親

    貴方には親の資格がありませんね。
    兄弟で差をつけるのですか?
    一人しか大学に行けないような余裕のなさでは、子供が可哀想です。
    絶対に辞めてください!!

    ユーザーID:0272199989

  • 何その極論?

    普通は妻の方が教育熱心で、夫の方が引き気味なパターンが多いのですが、お宅様は正反対ですね。
    まずはお子さんの進学意思を確認して下さい。
    その上で親としてできることをしてあげればよいのではないでしょうか。
    公立か私立か 自宅通いか下宿かでも費用は大きく変わってきますし、上の子だけ大学に進学させ、
    下の子は教育資金が足りないから通わせないとか奨学金を借りさせるとかしたら、
    差別されたと後々まで嫌味を言われたり、相続の時に争続(相続争い)になったりしかねませんよ。

    ユーザーID:8367133991

  • 子供に差をつけてはいけない

    子供が2人いて、片方は勉強が大嫌いだというのならともかく、同じような資質の2人に差をつけてどうしますか?そもそも進学は、本人の希望と親の経済力の兼ね合いになりますが「大学進学率が50%だから、うちは1人だけ大学に入れる」なんて頓珍漢な事を考えるのはトピ主ぐらいです。トピ主のような人が子育てしていると思うと、背筋に冷たいものが流れます。

    2人を大学に入れるのが経済的に厳しいならば、用意した学費を2人に分割し、足りない分は奨学金で賄うなり、国公立限定で進学させるなりすればいいのでは?

    幸いご主人は大卒で、お子さん2人を同じように進学させたいご様子。トピ主は口出しせずご主人にお任せした方がいいと思います。

    ユーザーID:4812154001

  • 後者

    >それとも、子供二人共に大学や、二人共に高卒のご家庭があり、
    確実にこちらでしょう。
    高学歴のの子は高学歴、低学歴の子は低学歴です。
    子の頭脳は別として、そういう傾向があります。

    わたしの兄弟・母方の従兄弟は15人くらいいます(現在20代〜30代)。
    このうち二人(この二人は母親が教育ママだった)を除いて高卒、専門、短大卒です。
    母と叔母は難関高校の中でもかなり優秀だったそうです。
    その子供たちには数名頭脳明晰がいますが、大学には行きませんでした。
    ちなみに収入的には中の中です。

    ところで主さんのやり方だと、大学に行かせる子と行かせない子はどうやって決めるのですか?
    子どもが譲り合って、しかもかけるお金に差があって何も思わないと思いますか?
    私の父はまずは男の子優先で大学へ行かせたかったので、長女の私は虚しい気持ちで一杯でしたよ。
    兄弟は結局誰も大学へ行きませんでしたけどね。

    ユーザーID:5417986350

  • 親が決めることではない

    主さんの考えだと上の子が大学へ行ったのに、好成績の下の子は進学を諦めさせることになりますね。
    親の都合できょうだいに差をつけてしまうと、いずれきょうだいの仲が拗れかねません。
    進学はお子さん自身に決めさせて、親はできるだけの援助に徹すればよいのでは?

    ユーザーID:5739290733

  • 結果論

    5割の内訳は、トピ主さんの後者の考え方だと思います。
    結果的に半分なだけで、最初から二人のうち一人でいいと思っている親御さんってどうなんでしょうか。
    お子さんが二人でどちらを大学へ行かせるおつもりで?早い者勝ちですか?あなたは大学へ、あなたは高卒でいい(もしくは自分で稼いで行け)、と親が決めるのでしょうか?

    まあ、私はそうでしたけどね。
    四半世紀前の話、地方のそのまた地方です。
    兄を大学(私立)へやったので、私(女です)には経済的に無理だと。自活する根性はなかったので大学進学はあきらめました。

    まあ、それぞれの家庭の事情による、と言ってしまえばそれまでの話です。

    ユーザーID:3062424519

  • そういう5割じゃない

    統計に対する理解力なさすぎ。

    一家のなかの子供がもし3人だったらどうするの?

    長男は大卒、下の子供たちは学力があっても
    中学、せいぜい高校までって戦前の話ですか?

    ユーザーID:1354557836

  • トピ主の考える平均は、兄弟間差別だよ。

    大学進学率の平均などは、何万人という多くの結果を均して出てくる平均であって、各家庭において最初からあなたは大学行っていい、あなたは高校までね、で分けることではないよ。

    もし子どもが複数いて、上の子が大学行って下の子がとても優秀で本人も大学に行きたがっても、行かせてあげないつもりですか?

    進学とは子ども本人の能力と意欲を第一に考えることで、それを無視して一方的に親が決めてしまうのは差別でしかないよ。

    ユーザーID:0200242894

  • 50代女性です

    その数字はあくまでも統計上の数字ですよ。トピ主さんのお子さんたちが実際に大学に行くかどうかは統計どおりとは限りません。確率的には、二人とも大学に行くか、二人とも行かないかが多いように思います。

    ご主人は大学を卒業しており、お子さんたちにも進学を希望しているので、二人とも大学に行く確率が高いのではありませんか?トピ主さんが考えているように、一人だけが大学に行くとなれば、その一人はどのように選ぶのですか?早い者勝ちか?成績のいい方か?それともオーディションでもやりますか?どちらにしても(選び方の例は冗談ですよ)、二人とも大学に行きたいと考えているのに一人を無理やりあきらめさせたら、絶対に遺恨が残りますよ。絶縁にもなりかねませんが、それでいいのですか?

    ご主人の言うとおり、大学進学費用は二人分用意した方がいいと思います。もちろん、お子さん本人が大学進学を希望せず就職したいというなら、それでいいと思いますけどね。本人の意志が一番尊重されるべきです。

    ユーザーID:6387482001

  • 平均ですからね

    二人とも進学希望ならば二人分必要になりますからね、そう言われたときに慌てたくないから、うちは二人分は確保しています。
    まだ小学生だからどうかはわかりませんけど。
    子供次第かな。進学したい子も就職したい子もいるから、上が進学した、だから下の子は進学希望でも就職しなさいってそりゃおかしいし。

    ユーザーID:5754946263

  • ????

    ちょっと意味が分からないですね。
    全国の統計をみてこうだから、1人目は大学に行かせて2人目は高卒で働いてもらおうってことですか?

    大学進学するかは本人の意思もあるけど、普通は兄弟均等に機会を与えてやるべきでは。

    今の時代お子さんが3人いれば3人とも大学へ行かせられるよう頑張る家庭の方が多いのでは、、、
    子供全員大学に行かせるのはムリだというのなら最初から統計なんて無意味ですよね。

    ユーザーID:7222162562

  • 可能性を奪うということを分かってない

    田舎だからひとりは高卒でいい、なら、都会に行きたくなることを考慮していない
    ひとりは大卒もうひとりは高卒、なら、差をつけることが及ぼす悪影響を考慮していない

    平均を家庭内にもちこむのが何の意義もないことを分かっていない

    トピ主はきっと高卒以下なのですよね
    自分が特に困っていないから、なぜいけないのか理解できない
    理解できないものに対して準備する価値を見出せない
    だから子供も高卒でいいや、となる

    一般企業の給与体系をご存知ですか?
    どんなに頑張って仕事しようが、どんな成果を会社にもたらそうが、
    高卒と大卒では1年目から給与が大違い
    生涯年収、言わずもがな
    高卒は間違いなく損するんです。経済的にも、心の満足にも。
    自分の子供の半分は損していいと本気でお考えなのでしょうか…
    そして学士ってもはや義務教育レベルなんですけど…

    教育って財産ですよね
    子供の一方には教育してやる喜びを見出せない親になるなんて、ほんとお気の毒

    お兄ちゃん大学行ったから弟のあなたは高校までね!
    なんて言われたら、私なら差額を要求しますけど(その金で進学します)
    ほら、どっちにしろ同額用意しないとダメでしょ〜

    ユーザーID:4648621299

  • 例えば

    お子さんが、両親の介護や援助をする子供の確率は半分らしいから、お父さんの介護だけはするから、お母さんは自分で何とかしてね、と言われてご主人だけお子さん家族と同居になったら納得出来ますか?

    兄弟家族で差をつけられるって、一生の怨恨に繋がる位に酷いですよ。

    ユーザーID:6554129703

  • そうですねぇ

    親戚一同大学まで行くのが当たり前の家系で、就職したかったけど進学をした者です。
    2人の子供のうち、1人、もしくは2人ともが私のような子だったら、その資金準備で問題ないでしょうね。ただ、もしかしたら2人ともが「大学で勉強したい」とか、「大卒でないとなる事ができない専門職にどうしてもなりたいんだ」とか強く主張する場合もあります。こればかりは親にとっては運ですよね。
    そういう場合も、そんなに行きたいのなら奨学金をとってどうぞと言ってあげられればいいかもしれませんが、1人に高卒で、1人に大卒で働いて家にお金を入れてもらう事を前提にした生活設計でいると、まずいですよね。
    上の子だけ親に大学の費用をだしてもらい、下の子だけ奨学金返済が何十年もあるとしたら、下の子は恨むでしょうし、上の子は何も悪い事をしていないのに居心地の悪い思いをするでしょう。
    生んでみて、私みたいな子供が生まれてきたら、その子は進学させなくていいのです。でもどんな子が生まれてくるかはわからないのですから、一応2人産むなら2人分の大学資金を用意するのが無難だと思います。

    ユーザーID:6616797765

  • 出せるなら2人分

    小さな子供が2人居るのかしら???

    出せるなら2人分 出せないなら出せるまでの分の提示でよいのでは?
    我が家の場合は
    国公立なら全額
    私立なら3年まで 4年生以降は親と折半
    勿論 自宅通い が原則でした

    ほんの数ヶ月前まで 一番上が高校でたら就職とあえて県立の就職高校へ行き 浮いたお金は他の子にもしくは老後にと安心しいてましたら
    地方の私立理系大学に行きたいと言い出しました。

    成長過程で進学はコロコロ変わります、出せるなら全員同じに
    浮いたら 老後資金に とでも思えばよいのでは?

    貯蓄を頑張り上が高1 下が小6
    全員の進学代金はほぼ溜まりましたが 老後資金は1円も有りません。
    進学をしなければ、老後資金に皆が進学すれば助けてねとは伝えて有りますよ。

    ユーザーID:8546241924

  • 他のことも全国平均に揃える

    なぜ大学進学率だけを平均に合わせるのでしょう。年収とか子どもの数とか、どうせなら、すべてを平均値でそろえましょうよ。ま、寿命はどうしようもないけど。

    ユーザーID:9151454684

  • 無知は罪

    高卒(専門学校卒)だとそのような考え方になるのなら、ぜひともお子さん二人は大卒にさせてあげてください。

    ユーザーID:1100818444

  • 産まれた時から公平ではありません

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    厳しいご意見が多いようですが、そもそも双子でもない限り
    産まれた時から公平ではないと思ってます。

    次男は長男のお下がりが多くなるし、写真やビデオの量も少なめです。
    愛情の注ぎ方は平等だと思っていても、長男と同じことはできていないご家庭が
    多いのではないでしょうか。

    我が家は二人ともに大学進学を想定すると、主人の給与だけでは家のローンもあり
    厳しそうです。
    私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。

    結局、お金も無いのに子供の希望どおり大学へ行かせて、奨学金を借りて
    返済に苦しむようなことがあっては、親の教育は失敗だと思います。

    身の丈にあった教育で十分です。
    それが平均であれば問題ありません。
    仮に高卒の子が親を恨む様なことがあれば、心の育て方の失敗です。
    私(高卒)は親を恨んでいません。

    ユーザーID:3483570828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供を差別するってこと?

     「本当は大学行きたいけど、お兄ちゃんより出来が悪い。
    それにお母さんは、大学はお金もかかるし
    女の子なんだから、高卒で働いたほうが良いと言ったから・・・。」

     同級生だった子の家庭は、そんな風に、子供を誘導して
    一人は大学、一人は高校を、最終学歴にした人いたわね。

     子供が「絶対大学へ行かない!これやりたい!」って言ったなら
    それでよかったんでしょうけど、大学諦めた子、可哀そうだったな。

     あなたは、どのように子供を誘導して
    どちらを大学に行かせるかなど、どう決めるつもりですか?

    ユーザーID:1540972234

  • 平均、ね。

    たとえば、出生率が1.2とかだったら、トピ主さんのお宅は子どもは1.2人、は無理だから、切り捨てで一人なのかな。あれ?一人余りますね。

    世帯人数の平均は3人をやや切るくらいですね。トピ主さんのお宅がお子さん二人の4人家族なら、一人余るので誰かに出て行ってもらわないといけませんね。

    平均年収は400万ちょっとのようですが、仮にトピ主さんが600万くらい頂けたとしても「うちは平均でいいので400万でお願いします」とか、350万くらいしかもらえないなら「平均が400万なので400万ください」とお勤め先に申請するのかしら。

    平均の初婚年齢は女性は29歳くらいだそうですが、トピ主さんはもちろん29歳でご結婚ですよね?男性は30〜31歳くらいだそうなので、ご主人もその年齢でご結婚ですよね?第一子出産年齢の平均は30歳、第二子で32歳だそうですよ。ちゃんと平均通りに出産しましたか?

    ・・・馬鹿々々しい。子どもの数も一人っ子の家庭や3人4人兄弟の家庭があっての平均、結婚年齢も10代での結婚もあれば40代での結婚もある、年収でもなんでもそうでしょう。

    ユーザーID:1342566652

  • そんな考えなら大学行かせないでいいよ

    大学いかせる意味ないよね

    何するための学校?

    五割云々って経済的理由もあるからであっていけなかった五割の中にはいきたかったひともいればいった五割の中にはいきたくなかったよって人もいるよ


    あなたはどうしたかったわけ?

    流されていくくらいなら本当に行きたい人のためにも大学行かせないでいいよ

    ユーザーID:9136151003

  • 思い出したこと。

    私の父方の従兄弟ですが、長兄はN大工学部、弟はS私大のロシア語学科を強く希望してたけど、叔母は長男にお金が掛かるからと、次男は高卒で諦めさせました。

    今や次男は家を出て、どこでどうしているかわかりません。何十年も帰って来ないそうです。

    一族全員大卒の方のレス読んで、わが一族に置き換えると笑ってしまいました。
    母方の従姉妹で短大に行ったのは私と従姉だけ。女ばかり10人もいるのに揃いも揃ってみんな頭が良くないんです。高校も偏差値の低い私立校や、公立でもG〜Iランク…。
    そしてせいぜい短大止まり。高卒でNTTに縁故入社した従姉が一番の出世頭みたいに威張ってたなー。

    まぁこんな子達が進学率の足を引っ張っているのでしょうが、高校もやっと出るくらいの子なら別として、能力あるのに潰すのは如何なものかと。

    因みに我が家は二人も進学希望だったので頑張って入れました。
    父方の従兄弟達を視て来たので。
    あなたも恨まれ無きよう、お祈りしますよ、そのズレた考え方。

    ユーザーID:6863757950

  • どういう思考?

    >私は平均的(大学5割)でいいと思ってます

    どう考えてもここが意味不明過ぎて・・・。
    大学5割でいいって何なんでしょうか。

    まあ色んな家庭の色んな親がいますから、
    子供2人いて一人は大学進学しても良いけどもう一人は無理ねと
    言ってしまえる人も世の中にはいるかもしれません。

    でも家庭の事情云々ではなく世間一般の平均に合わせて?
    これで良いでしょうかって
    おかしいと思いませんか?

    ご主人は二人とも大学進学して欲しいと言っている。
    それならどうにか学費を貯められなくはないんでしょう?
    少しは奨学金を利用するかもしれないけど、という事もあるでしょうが
    行かせられないわけじゃないのに
    平均はこうだからっていう考え方は明らかに変です。

    近くに大学がないなら下宿の可能性も高いでしょうから
    その辺りも考えて貯められるだけ貯めるが正解じゃないかな。

    ユーザーID:5688281788

  • 公平に

    実家が田舎にあり、進学率が低いことは承知していますが、兄弟差がないようにみなさん気を使っているようですよ。学力の差があって、1人が大卒でもう1人が高卒になっても高卒の息子には家を建ててやった、とか。自営業なら開業資金を出してやったとか。よく聞きます。

    子どもが一人産まれたらその子が二十歳になるまでに最低でも1000万円ぐらい必要です。高卒だろうが、大学進学しようが関係ないです。

    ユーザーID:2816250651

  • はぁ??

    そもそも、トピ主さんのその考えが理解不能なんですが。大丈夫ですか??
    ご主人が、マトモそうな方でよかったです。 トピ主は、はっきりいって毒親レベルの発言だよ。

    ユーザーID:2685464770

  • 昔々の話

    戦前生まれの両親から聞きましたが、庶民には大学進学者が少なかった時代、長男のみ大学へ進学させる事はよくあったそうです。

    ただし一族の期待を背負った長男には家財産の維持、冠婚葬祭、親や弟妹の生活全般の世話、一家の全責任が降りかかってきました。

    そんな時代なら、大学に行けなかった弟たちも諦めざるをえないでしょう。

    現代の日本でトピ主さんのお子さん達に、どのように納得させますか?

    ユーザーID:3561765991

  • 5割に対する考え方がおかしい

    子供が3人だったらどうするのですか?
    1人大学、一人高卒、もう一人は大学中退にして平均に合わせますか?
    一人っ子は?ほかの一人っ子の知り合いと相談でもしますか?

    子供の能力と希望を考えて。あげましょうよ
    理想は子供の人数分の学費準備。
    進学するかは本人次第で決められるようにしてあたげることでしょう。

    平均にあわせるために一人だけ大学進学、なんて考がえが出ることが不思議です。
    5割は進学させないと世間に恥ずかしいとか考えてるのでしょうか?

    ユーザーID:6974432018

  • 家を出る方が大学進学

    トピ主です。

    厳しいご意見が多く、世の中大卒が10割かと思ってしまいました。

    子供二人、どちらが大学へ進学するのか、この田舎では概ね家を出る方が
    大学へ行くケースが多いです。

    家を出て、自分で家を建て生計を立てる必要があるため、少しでも就職が
    有利になるように大学へ行かせるのだと思います。

    もちろん兄弟で学力に差があれば、学力が高い方が大学へ行くと思いますが、
    仮に二人とも学力が高い場合は、家を出る方が大学へ行くことになるのでしょう。
    この辺りの地域では、これが平均的だと思います。

    ユーザーID:3483570828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供は一人だけ

    二人産まなきゃいけない法律はありませんよ。
    所得に合わせて、無理のない子作り計画を
    オススメします。

    ユーザーID:1003339851

  • 高卒者の親の考え

    高卒の人の親って、最初から「子供は高卒でよい」と思っていたわけではないと思いますよ。

    親は大学へ進学してほしいと思っていても、

    経済的な事や本人の学力不足、

    「やりたい事があるから大学へは行かない」と本人が言った等で、

    結果として「高卒になった」ではないでしょうか?

    ユーザーID:0394293660

  • あのねえ。

    5割って分母が世間すべてってことですよ。
    あなたの考え方は分母が1家庭になってる。
    算数できますか?
    あなたの考え方は一般的ではないのでご主人にまず聞いてから行動するとよいです。
    学校はお子様のすきなところに行かせてあげてください。
    これは算数で決めないでください。

    ユーザーID:7548140836

  • 平均の意味がわかってない

    じゃあ、子どもが3人いたらどうするつもり?

    平均なんだから、1家庭だけの話ではありません。
    多くのサンプルがあるから、平均に意味があるんですよ。

    2人の子どもを大学に行かせる家庭があり、
    2人とも高卒の家庭がある。
    これで平均5割になりますから。

    そんなことを気にして、子どもの将来を親が決めてしまうのはかわいそうです。
    子どもが2人とも進学したいというなら、親は必死でその資金を作るのが普通ですよ。
    最悪、奨学金という手もありますが、人生の最初から借金を抱えるのは親として情けないと思います

    ユーザーID:0104672783

  • 田舎在住です

    トピ主さんの心配は分かります。
    田舎在住の私たちは、現在、仕送り真っ最中です。そのために ずーっと貯金してきました。レスをお書きの方々にはお分かりにならないと思いますが、田舎から東京の大学に通わせると、たとえ国立でも、4年で1,000万円はかかります。これは、うちの息子に貢いだ額なので、嘘ではありません。理系だと、さらに2年かかります。大学に進学させるつもりで、育ててきましたし、貯金してきました。しかし、子ども2人に6年ずつ仕送りするとなると、きついものがあります。
    さらに、彼らは、もう、帰ってこないと思います。田舎なので、卒業しても受け皿がないからです。だから、高校卒業して、自宅から通っている息子の同級生なんかを見ると、うらやましいなあと思うのが本音です。
    しかしながら、女子の四大進学率が低かった時代に、四大に進ませてくれた親に感謝しているので、子供たちの希望を妨げることはできません。
    翻って、トピ主さんの親御さんは、あなたの進路について、どのようにお考えでしたか。

    ユーザーID:0397373112

  • なにそれ…

    大学行かせてもらえなかった方に一生恨まれるでしょうね…
    何でそんなひどい事するの?

    ユーザーID:0907181632

  • データの読み取りが甘い

    平均すれば5割なだけであって、親が高卒である場合子供の大学進学の重要さを感じず進学率は低い。
    大卒の親が大学進学を子供に勧め、進学率は高い傾向があるとも言われます
    つまり、2家族ある場合、二人とも高卒の家族と、二人とも大卒の家族があるともいえます。

    ユーザーID:7787545655

  • あなたの自己満足にしかすぎない

    田舎ですが結構進学しますよ。
    我が家もローンもあり大変でしたが、貯金では足りなかったので、子供には無理のない範囲で奨学金を借りて貰い、親は学資ローンを借り進学させました。

    あなたの言う身の丈って何ですか?
    うちの家計では1人しか進学させられない。
    かと言って奨学金は借りさせたくない。
    よって、上の子は進学できるけど下の子は高卒で充分。
    高卒で身の丈に合ってるからいっさい親に恨みごとを言うなですか。

    随分あなたに都合よく考えすぎかと。
    子供を思いやってるようで、全然思いやってない。
    どうしても進学したくても母親の反対(お金が無い、奨学金は借りるな)でダメ。

    でも、寂しい思いさせたくないから、私は働かないわですか。
    子供の夢のためなら、親だったら苦労しても進学させるけどねえ。
    あなたはしないんですね。
    知識はね、いくらあっても損にはなりませんから。


    お子さんの可能性を潰すような選択はなさらない方がよろしいかと。
    ご主人とお子さんともよく話し合った方がいいのでは。
    あなたのはかなり独りよがりな意見だと思います。

    ユーザーID:4787733995

  • びっくりです

    物理的には兄優遇で、愛情は平等と言うことですか。

    どこの家もどの子にも平等にできないことは承知しています。

    その上でできるだけ同じようにするために努力しています。

    進学に関して差別する家庭は私の回りにはいません。

    子どもの将来の夢を叶えさせるさせるために、働いているお母さんが大半です。

    「私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく思いやりのある子に育てたいと思います。」とのこと。

    働きたくない言い訳で、子どもの夢をつぶす考えなら、夫ともうまく行かなくなる可能性がありますね。

    ご用心を。

    ユーザーID:7242016897

  • 要は

    働きたくない専業で居たいって事なんですよね?
    旦那様への、ただの言い訳にしたかったのよね
    呆れた
    そのうち離婚じゃない
    大卒の旦那様が
    子供が大学へ行きたいと言っても
    平均5割だから!
    って一人を説得するの?

    まあ、トピ主の考えで
    育てられる子供可哀想
    自分の人生高卒って最初から決められるなんて
    良かった
    こんな親持たなくて

    ユーザーID:1437017202

  • 貴女はいいよ

    高卒で満足していて、それなりの稼ぎのご主人と結婚出来た人は
    良いんですよ。しかも自分は現在働いてない主婦なんでしょうから。

    私はお下がりとかは気にしませんでした。
    一番上でも年の離れた従姉妹からお下がりはありましたから。
    そんなのと、進学は全然別物です。


    >私が働きに出て子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。

    結局はトピ主は働きに出たくないと感じました。
    ご主人の給料だけで足りないというなら
    働けば良いのに。二人兄弟で小学生位なら寂しい思いなんて
    ないですしね。自分が働きたくないから、どちらかを進学させないというのは
    子どもは敏感に分かりますからね。

    男子二人でどちらかを差別した場合禍根を生んでますよ。
    育て方の問題という話ではない。
    間違いなくその考え方なら、恨まれますからね。

    そのように育てて、もしトピ主を恨むようになった場合、
    歳とってから子どもに不遇の扱いを受けた場合泣き言言わないでくださいね。

    ユーザーID:5313490814

  • うーん?

    トピ主さんは高卒ではなく、専門卒ですよね?
    高校→就職ではなく、高校→専門学校→就職ということであれば、大学うんぬんではなく進学費用は必要になりますよね?
    「高卒でも親を恨んでない」とおっしゃってますが、進学させてもらってるじゃないですか。

    私たち夫婦は高卒(私は高卒、夫は専門中退)ですが、子供たちの学費は大学進学を想定して用意しました。夫婦ともに大学を知らないので、行く必要があるのかないのかは正直わかりませんが(笑)
    結果、長女は二年制の専門学校へ、二女は理系私大へ進学しました。

    ちなみに、長女と二女の一年間あたりの学費はほとんど変わりません。学資保険がんばってよかった!と進学する時思いましたね。

    ご自分は専門学校に進学させてもらっておいて、言ってることがおかしくないですか?

    ユーザーID:9633807347

  • トピ主さんは

    専門学校へ行かれたのではありませんか?高卒ではありませんよ。
    次男さんを自分と同じように教育してあげてください。
    お兄ちゃんだけ大学へ行かせるのは絶対辞めたほうがいい
    兄弟仲が悪くなって取り返しがつかない。
    お古が多いとか写真が少ないとかいうこととは、レベルが違う問題です。
    自宅から通える国公立はありませんか?
    今からでも教育費を貯めてください。病気でないなら働きに行ってください

    ユーザーID:0390244510

  • おさがりと一緒にしない。

    兄弟でそりゃ兄から弟へのおさがりはあると思うよ。それと進学と一緒に考えないでしょ。

    その子その子の学力があるの。長男があまり学力が無いのに無理に大学受験 案の定浪人。
    弟、優秀な成績なんだけど、高卒で就職。
    これでは可哀想では?

    その子達の学力で大学進学を決めればいいのではないでしょうか?
    今から決めつけてどうするのでしょうか?

    計画的もいいけど、数年後旦那さんだって給料上がっている可能性もあるのでは?
    それだし大学行きたい子は奨学金や推薦と言うのがあるのだからね。

    優秀な学力なのに高卒で就職しなさいと言うのも酷な事だよ。

    一番いいのは公立高校に出て、国立大に行けばさほどお金はかからんとは思うがね。

    ユーザーID:1174512636

  • 高卒ですけどその考えはいかがなものか

    我が家は貧乏でしたけど、末っ子の私にも進学を諦めろなんて親は言いませんでしたよ。やりたいことをやりなさい、協力はするからと。
    諦めたのは自分の選択です。貧乏だったから苦労をかけたくないし、という気持ちも多少ありましたけど、それも含め自分で選んだことです。
    最初から、お前は進学してはいけないなんて言われたら、兄弟はできたのに、とか、なぜ私だけ駄目なのか、とか思っていたでしょうね。

    いまも兄弟仲が良いのは、親がそんな風に贔屓や差別をせず、兄弟全員の意見を尊重し、平等に機会を与えてくれたからだと思います。

    一人が大学行ったから次のあなたは駄目よ、なんて言われたら、親にも不信感を抱くし、兄弟もギスギスするだろうなあ。
    それぞれに自分で選択する機会は与えられるべきじゃないのかな。

    ユーザーID:7037369250

  • あ〜

    たまに居ますよね、自分の子供が自分より幸せになるのを絶対に許せない人。親御さんを恨んでいない?気付いていないのか、気付かないふりなのかは存じませんが、思いっきり恨んでるとしか思えませんが。

    そもそも、子供を公平に扱えないのならば、一人っ子にすべきでした。自分の能力や努力不足を棚に上げて「どこの家も上の子優先」って、何寝ぼけたことを。産んでしまったんですから、親としてすべきことをしましょう。

    学費の準備は親の義務。トピ主は、自分が怠けたいがために「奨学金を借りさせるのは可哀想」という綺麗事で誤魔化しているだけ。

    ユーザーID:4812154001

  • 公平でないからこそ、お金の面では公平にする。

    でないと、後々に遺恨が残りますよ。これ本当。
    あなたは高卒で満足でも、子供も同じと思わない方がいい。子供はあなたとは違う人格を持っているのだから。

    でも、あなたはどうやら、人を羨まない、嫉妬、妬みを持たない、聞き分けの良い子供を造る、完璧な母親のようなので問題ないのかな。

    ユーザーID:7435922421

  • レスします

    トピ主さんちの家計では大学一人しかいかせられなさそうな経済状況であるのは、世間の進学率50%とは関係無い話でしょう。

    一人しか大学いかせられないならそれで結構というか仕方ないですが、みなさん仰りたいのは、兄弟間で機会不均等にする真似はやめなさいよ、ってことです。
    一人分しか学費の貯金ができそうもないなら、成績のいい方だけ学費を出すと小さい頃から言い聞かせておいて話し合いや競争で決着させるとか、半分ずつ支援して残りは奨学金だよと諭すとか、機会均等にする方策はあるでしょう。

    トピ主さんが高卒でも親に感謝しているのは、兄弟が大卒で自分が高卒であることに納得があるからでしょう。

    世間の進学率が50%だから、我が家も50%にした、という説明は、ナンセンスなんですよ。
    例えば昨今の独身は3人に1人だから、兄弟二人は結婚してていいが、トピ主さんは結婚していてはいけない、離婚して家に帰ってこい、と親に言われて納得できますか。

    結果としてそうなることと、作為で導くのは、全く違うんです。

    ユーザーID:1344088800

  • 結局

    >私は平均的(大学5割)でいいと思ってます。

    一家の中で平均を達成しようなんて、聞いた事ない考え方ですね。子供は数字ではありません。

    >二人ともに大学進学を想定すると、主人の給与だけでは家のローンもあり厳しそうです。

    結局、二人とも大学進学が難しいのはこれが理由で、平均の話はこじつけでしょ。無理な理屈をこねくり回すから批判されるんです。「うちは経済的に二人進学は厳しい」これだけの事です。

    >お金も無いのに子供の希望どおり大学へ行かせて、奨学金を借りて返済に苦しむようなことがあっては

    苦しむとは決まってないですけど。無利子のものもありますし、奨学金を借りたら返済に苦しむという思い込ですか?

    身の丈にあった教育とおっしゃいますが、それは一体誰が決めるのでしょう。トピ主さんが決めて、お子さんが納得しなかったらどうするの?それもご自身の教育の失敗?ご自身は「失敗したなあ」ですむけど、お子さん達にとっては一生の事なんですけれども。重みが違います。

    お子さんの年齢が不明ですが、なんだかもう既に、大学に行かせる方・行かせない方も決まってそうですね。

    ユーザーID:9561607634

  • 兄弟差別をずっとしてきたんだろうね。。。

    男の子だと余計学歴が必要ですよ

    レスを読んだら、自分が働きたくないための言い訳と
    奨学金まで制限するって、次男には良い目を見せたくないって
    なんか、ずっと兄弟差別をして下の子をいじめてるんでしょうね

    自分が良かったからって最低の毒親です。

    貴方が家にいても、子どもに悪影響しかないから働いて学費貯めてあげてください

    ユーザーID:6562831479

  • こんな母親嫌だ!

    うーん、だったらこのトピックの意味はなんなんですかねぇ。

    つまり働きたくないんでしょ?寂しい思いをさせたくない、だから私は働かないで子供一人は高卒にする…だったら意味の無いトピですよね?でもこれで高卒で我慢させた子が将来的に納得すればいいですが。

    私はおそらくあなたよりも年齢が上ですが、高卒で終わるなんて死ぬほど嫌でしたけど。
    進学させてくれない親を恨んで憎んでそれをバネにして、自力で出ましたが。女の子なんか高卒で充分だ、3年遊ばしてやるんだから有り難いと思え、と家でゴロゴロしていた母を人間として許し難かったけどね。

    親が大卒でないと、大学の意味も解らない。
    10代から20代はじめにかけての4年てのは、人生に於いてなにものにも替え難い時期です。この時期に大学で体験したことは
    、生涯に渡って繋がって行くんです。大学によっては、OBの結束で就職や転職がスムーズになることだってあるんです。事実、夫がそうでしたから。
    我が家の長男も次男も、大学時代にいろんな経験を積んだ実績で難関就活を突破し、現在仕事に役立てていますよ?
    もう少し広い視野を持ったら?親として。

    ユーザーID:6863757950

  • 何が言いたいかわかりませんが

    平等と公平をはき違えていらっしゃるようですね。

    兄弟では生まれた年月が異なるので、立場も違えば
    躾の違いも出てきます。

    ただし、それは弟が当時の兄の年齢になった際は
    同等の優遇をするということが前提なので、
    どちらかを優先することが無いようにすべきである
    ということです。

    もちろん、家庭の事情で費用の捻出が難しければ
    差が出てくることは仕方のないことでありますが、
    皆さんはそのようなことが無いように親が頑張る
    べきだと言っているだけです。

    平均は平均。たいした意味はないですよ。

    ユーザーID:7224884577

  • 貴女と子供は同じじゃない

    レス読みました。
    お子さんの年齢は?お子さん自身の希望は?貴女の年齢は?
    それ次第である程度変わってきますが、結局あなたは2番目のお子さんの進学の為に働くという意志がない、または全く考えないまま2番目のお子さんの進学を考える時期が来てしまった、ということのようですね。
    1日5、6時間働いて、月に5万円稼いだとすれば、1年間で60万、10年で600万貯められることになります。
    ご主人の稼ぎで一人分の大学進学が可能なら、それだけあれば十分2番目のお子さんも大学進学できると思いますが?
    子供が幼稚園や小学校に通っている間に働けば寂しい思いなどしないでしょう。
    結局あなたはお子さんを盾に自分がラクをしたいだけです。

    身の丈に合った教育?教育を受けるのはお子さんです。
    お子さんの能力に見合った教育を受けさせるのも親の義務だと思います。
    平均など意味はありません。
    自分と同レベルや自分以下の成績の同級生が進学していく中、日中家でのらくらしていた母親のせいで進学を諦めさせられたら、恨むのは当たり前です。

    ユーザーID:6313491572

  • トピ主さんは専門学校卒なのに?

    レス読みました。

    結局、長男には新しいものを与え、写真やビデオも沢山。
    次男はお古で、写真が少ないのも仕方ない。
    長男は奨学金なしで大学に行かすけど、次男は高卒で仕方ないよね。
    だってお金足りないし、働くのは嫌だもん。
    でも、愛情だけは平等よ。

    ということですね。

    あのね、子供は愛情を感じても、やっぱり形あるもので示してあげないとわかりません。
    それは躾が悪いせい、と思ってるかもしれませんが、ではなぜ長男は愛情とお金をかけてもらえるのか、自分には愛情?だけなのか、疑問でしょうね。

    お子さんが何歳か知りませんが、上の子を大学に行かすお金があるのなら、下の子の分はパートでもして貯めてはどうですか?
    下の子が小学校入学してからでも、12年間働けます。年50万程度、少し稼ぐだけで600万、自宅通学なら十分な学費です。

    トピ主さんはお金もないのに、ただ働きたくないだけ、ですよね。

    専門学校出てるんなら、専門を活かして働けるのでは?
    それにしても、自分は専門学校の費用はかけてもらってるのにね。自分の子には出したくないんだ。

    ユーザーID:5691080939

  • だったら、2人とも高卒でいいんじゃない?

    トピ主様のお子さんがいくつか知りませんけれど、

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしい
    >く思いやりのある子に育てたいと思います。

    ってことは、まだ学齢期前でしょうかね。
    将来どうなるかまだまだ未知数じゃないでしょうか?
    勉強が大好きで成績のいい子に成長するかもしれませんし、どうにも頭が良くないかもしれません。お子さんの将来就きたい仕事に就くには大卒である必要があるかもしれません。

    進学に当たって条件を決めておけばいいんじゃないですか?
    自宅から通学可能な国立だったら4年分の学費+交通費は出す。
    専門学校・短大であれば、学費+交通費は出す。
    下宿が必要な私立への進学は原則認めない。
    とか。
    要するに、200万までは親が負担する。差額についてどうするか、自分でプレゼンしろ、ってことです。
    医療系や有名大学であれば、奨学金を借りても返済可能です。

    ユーザーID:5322981021

  • トピ主んとこは二人とも高卒でいいんじゃないの?

    うちは二人いて二人とも大卒予定なので、トピ主のとこは高卒にしておいてください。
    そしたら平均になるから。
    うちは二人分大学の費用を払う余裕があるし、全然大丈夫。
    トピ主のとこは奨学金でしょ?
    子供がかわいそうだから二人とも高卒でいいよ!

    ユーザーID:1723290831

  • へぇ・・

    私は親を恨んでません→子供は別の人格なんでトピ主を恨むかもしれませんよ。
                その時は、どう説明するんですか?
    子供を平等に育てるのは親の義務だと思います。
        

    経済的に厳しいなら子供1人の選択はないの?
    親としてより人間性が歪んでいて変ですよ、トピ主さんは。
    親を恨んでないというけど、トピ主親の子育ての失敗作がトピ主のように思います。

    ユーザーID:5818590019

  • 既に失敗してるから

    母親が家にいさえすれば幸せってものでもないのに、自分がパートに行くより家にいた方がいい筈って思い込みを一番と思えるレベルなら尚更。

    しかも親にお金がないけど稼ぎを増やそうとしないのを恨まないように育てればいいって、それは心の教育でなくて洗脳。


    トピ主様が高卒でも親を恨んでないのは、トピ主様の親が心の教育とやらをしたからでなくて、トピ主様のような屁理屈を言わずに頑張って育てたか怠けたけど洗脳に成功したかのどちらかだと思います。


    結局はパートすらしたくない言い訳じゃないですか?

    ユーザーID:3167451518

  • 二人とも【高専】に進んでもらう。

    これが一番円満解決かな。

    ユーザーID:3353024440

  • 二人姉妹の姉です。私は大卒、妹は高卒。でも関係良好。

    私達姉妹の学歴差は家庭の経済事情のためですが、トピ主さんとは少し違います。ちなみに両親は高卒。

    父の事業失敗のため、母は働きづめでした。
    そして、「高校、大学は自宅通学の国公立しか無理。塾や予備校に通わせる余裕もないから、進学したいなら自分で努力して」と常に姉妹両方に言っていましたし、私達も納得していました。

    当時、公立高校の選択肢は1つしかなく、私たち姉妹は同じ高校へ。
    はっきり言って誰でも入れるレベル校。高卒で就職する子のほうが多い。
    授業内容は低かったです。

    私は就きたい職業があったので、必死で勉強して地元の国立大へ進学。
    浪人させてもらう余裕はなく、現役合格できなかったら就職する約束でした。

    妹は初めから高卒就職希望。
    私大ならは進学できるところもいろいろ選べる成績でしたが、入試科目の多い国公立大をめざすほど勉強好きではなかったと言っていました。

    つまり、私たちは二人とも親から平等な「機会」は与えられており、自分の意思で自分の進路を選んだわけです。
    最初から「一人しか進学させられないよ、それが世間の平均だから」と言われて、人生を制限されたのではありません。

    ユーザーID:9924297352

  • 聞こえよく

    自分が働きにでない理由を並べてるだけ。

    貴方の理論に子供が納得すればいいんじゃない?
    周りは別に関係ないし、平均だとかなんだとかそれらしく言わなくても大丈夫。

    以上。

    ユーザーID:7523918967

  • そりゃ、あなたはね。

    高卒で親を恨んでないといっても、結果的に
    大卒の旦那さんを捕まえてローンがあっても今の所、専業主婦できる給与を頂けてるわけでしょう?
    子供に寂しい思いさせたくないから、専業主婦もしくは短時間パート主婦
    ↑性差別をしたくはないけど、こういう女性ならそりゃ学歴はいらないでしょう。
    お子様の性別がわかりませんが、男の子であれば大学には行かせたほうがいいと思いますよ。
    まあ、今からの世の中、フルタイム共働きも主流になってくるでしょうから、女の子でもですが。
    それに、共働きで寂しい思いなんて、小さいうちだけですよ?
    小学校高学年〜中学生になる頃なんて親が家にいなくても寂しいなんて思わないと思うんですけれど。
    もちろん、きちんと会話したり、目を行き届かせる必要はあるでしょうが、そこまでべったりする必要ありますか?
    男の子なら尚更。
    子供の為(子供の為にもなってませんが)という言い訳を盾に主さんが働きたくないだけのように思います。
    兄弟は公平ではない。確かにそうです。
    だから、将来、人生設計に関わってくる学歴くらいは公平にしようとするのではないですか?
    少しでも良い人生を歩んで欲しいから。

    ユーザーID:9602644964

  • もう決めてんじゃん!

    何のためのトピなの?
    うちはこうすると決めているなら何のために「いいでしょうか?」なんて質問したんですか?

    1人は大学進学しても良いけどもう一人は高卒で我慢してもらって
    それでも恨まれないような育児をする自信がおありなんですよね。
    じゃあそれでどうぞ。

    ユーザーID:5688281788

  • 結局

    わかりました。要はあなたが働きたくない為の言い訳ですね。

    ユーザーID:9259230482

  • お下がりや写真のことと、行かせるかどうかは別の話でしょ?
    ていうか、兄弟の間で差別があって当たり前というトピ主の考え、恐ろしいです。

    ユーザーID:9834847511

  • もしかして・・・長男教?

    >産まれた時から公平ではないと思ってます

    で、二人のお子さんのうちどちらを進学させるおつもりですか?
    早い者勝ちですか?
    どのような基準で選ぶのでしょうか?
    トピ主家にとって五割でも
    子供それぞれにとっては、0か10なのですけれどね。

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    >思いやりのある子に育てたいと思います。

    働きに出たら、思いやりのない子に育ってしまうと懸念されているのですか?
    貴方の能力がどうなのかが分からないので、大丈夫とはいえませんけれど
    働きに出ようが出まいが、優しい子に育てられる親は居ますし、その逆も大いにあります。

    親が懸命に働いて、進学費用を捻出し、更に心優しい子供に育てられるのが理想でしょう。
    そして多くの父親母親達がそれを目指しています。
    言訳なしに
    子供の幸せを願って
    ゼロではなく10を目指しています。

    親の負担は親のできる範囲での兄弟平等でも良いですが・・・
    予算半分×二人
    三人兄弟なら、予算の三分の一×三人で、
    あくまで機会は平等に与えて欲しいものですね。

    長子だけなんて酷ですよ

    ユーザーID:2084802554

  • ズレてるよ

    皆の言ってる意味がわからないみたいね。
    別に高卒でも、一人だけ大卒でもいいんですよ。
    結果的に二人共高卒
    結果的に二人共奨学金で大卒
    結果的に一人は大卒、一人は奨学金
    色々あって当然です。
    何故最初から一人は高卒と決めるのか?
    本人が自分が返済するから奨学金で大学に行きたいと言ったら?
    勝手にトピ主さんが決めても無意味ですよ(笑)

    ユーザーID:5473617667

  • 主さんレス読みました。

    そう思うなら、なぜトピを立てたのでしょうか?

    反対意見があっても、主さんの考えを押し通そうと思うなら、トピを立てる意味は?

    ユーザーID:5425136030

  • 3人

    共に大卒(+2年間浪人等の余分な学費)を用意するつもりです。
    夫婦が若いから勤務年数が他の方より長めに使えるので。

    ユーザーID:2549953058

  • 私も高卒ですが

    あなたのレスはうちの母親の意見みたい。
    2人進学出来ないから納得しろ、親を恨むなだよね。
    うちの親は下の2人進学させた時点で、私に言ったことと違うと強く思いました。
    もうかなりの年月が過ぎてますが忘れられるわけないよ。

    あなたは高卒で満足してるようですが、他の人もそう思ってるとは限りません。
    子供が進学したいと言った時「私が働いて学費を作るより、家であなた達といる方を選んだ。その方があなた達にとって幸せだったから。結果うちの状態では一人しか進学できないのよ」ってお金が無い言い訳するんですか。

    昔も今も高卒と大学卒では給与格差は歴然としてるのに、あなたはそう感じませんでしたか。
    ご主人はそれが分かってるから進学を進めるんだと思う。

    田舎に住んでますが、子供の将来の学費の為に働くお母さんは多いよ。
    自分が高卒で苦労した分、子供に苦労させたくないと思うのが親心じゃないの?
    母親にべったりなのは幼い頃だけでしょ。
    子供は自立するもの。それを手助けするのが親だと思うけど。
    自分に都合よく誘導する事じゃないよ。

    ユーザーID:4787733995

  • 大丈夫。

    主さんの思うようにしたらいいですよ。
    夫さんが言うことが正しいけれど。
    大丈夫、心の育て方が成功して、将来、兄弟仲は最低だし、
    親の面倒もみませんから。
    たぶんいがみ合う兄弟にしたいのかな、それか「なんで自分ばっかり苦労しなきゃ」っていうコンプレックスだらけの子どもにしたいのかな。
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:7452421041

  • 素直に認めましょう

    高卒とはいえ、ちゃんと卒業してる訳だから、平均の意味ぐらいわかってますよね?
    素直に認めましょう。
    あなたは働きたくない。
    怠け者なんです。
    あるいは、自分に社会で通用する能力がない事を自覚しているから、家でぬくぬくしていたい。
    そのためには、子供達の将来なんて知ったこっちゃない。
    だから、皆さんがどうにも理解できないような突拍子もない屁理屈を持ち出してくるのです。
    これからの世の中で、特に芸術的才能があるわけでもない、ただの高卒者にどんな仕事や縁談があるというのか?

    普通の親は自分が苦労しても子供達の苦労は軽減したいから、せっせと働くのですがね。
    あなたは毒親といって良いと思います
    優しい子に育つのに、母が延々専業主婦をしている必要は全くありません。
    自営業の子だろうが、女性教師の子だろうが、農家の子だろうが、ちゃんと立派な大人になります。
    むしろ、あなたのような世間知らずで身勝手な母の影響下でのみ育つ方がお子さんに悪影響なので、
    あなたは働きに出て社会勉強。
    お子さんも他の大人に世話してもらって、別の影響を受けた方が、ずっと良く成長できますよ。
    一挙両得。

    ユーザーID:2284092492

  • 同性なんですね

    異性のお子さんを差別しようとしているのだと思っていました。

    写真と進路を同列に語らないでください。
    想い出と未来は全然違います。

    差別される方のお子さんは、家にただいる母親よりも稼いでくれる教育費の
    方を将来熱望し、感謝すると思いますよ。

    トピ主さんが働きたくない言い訳を探しているだけにしか見えません。

    ユーザーID:8372826083

  • 2回目のレスをみて

    家を出る方が大学に進学する?
    と、言うことは、家を出ない方には大卒と同等の所得、社会的地位、配偶者等を親が用意すると言うことでしょうか?
    昔の田舎の名家ではそう言うこともあったと聞きますが、あくまで名家の話。
    名家の当主を継承すれば、有名大卒と同等以上の将来が約束されていたのです。
    トピ主の家庭には当てはまらない話ですね。家に残る方は何の仕事をするのですか?
    そもそも、二人の子供のうち、どちらが進学するか、いつ決めるんですか?進学なら進学で、就職なら就職で、高校選びからして路線が違いますが?
    いやそもそも小学校のうちからイメージさせるものが違います。トピ主は子供の教育から手を引いて、ご主人か、ご主人の母上に任せましょう。
    ご主人が大卒ならその方が良いです。

    ユーザーID:8822714832

  • 結局のところ

    貴方が働きたくない言い訳をしているようにしか聞こえません。
    理論的な主張をしているつもりなのでしょうが、屁理屈にしかなっていません。
    おかしな持論を振り翳しても、賛同は得られませんよ。

    ユーザーID:5050257508

  • 質問していいですか?

    トピ主さんの地方は、「栄え続ける田舎」ですか?今は人口減少です。高卒でその地に残って、生き残る術がたくさんあるんですか?
    私のご先祖の地域は過疎化で人がいません。そんな地域に残らせて大丈夫かな。ってよけいなお世話なんですよね?

    お子さんが2人とも残らないと言ったら、どうするんですか?教育の失敗と思って疎遠ですか?人生って失敗が高校生位で決まるんですか?

    ユーザーID:3404697725

  • 高卒が悪いと言っているわけではないのですよ。

    ただ、子どもの希望はどうなるの?と思ってしまうのよ。普通の人は。
    平均とか言っていないで、ハッキリと「自分たちの収入では子ども二人を大学に進学させるのは無理。」と言えばいいだけ。
    でなければ、子どもは一人と言う選択もあったはず。それとも、「子どもは二人が平均だから」後先考えないで産んだのかしら?

    私自身も、すべての人が大学に進学する必要はないと考えます。
    でないと、世の中が成り立たないから。
    でも、自身を含め周りは大学進学率100%。
    それぞれなんですよ。

    その結果の平均であるという事を理解してください。

    ユーザーID:0495513269

  • 働けば?

    子供を言い訳に使って、私は働きたくないの!と主張してもねえ。
    家でのんびり楽したいという本音が丸見えです。
    子供にお金をかけたくなければ、子供を産まなければいいだけです。
    夫婦だけで、一生旦那さんにおんぶにだっこで無心し続けたらいいのです。
    それでも何か言う人がいれば、子宝に恵まれなかっただけと言えばいい。
    そういう人は、たくさんいます。
    楽したい一心で無理やり2人産んだ挙句、その人生をつぶす毒親にならないようにしましょう。
    離婚さえされなければ、楽できますよ。
    そこが一番難しいでしょうけどね。

    ユーザーID:6442718234

  • 意味不明

    トピ主さんのおっしゃる事が理解できません。
    親の義務と責任は、子供の希望する将来、能力に備えた
    財力を供える事は必要です。
    病などで希望に添えない場合もあるでしょう。
    それでも努力するのが親じゃないの?
    子供の未来を親が決めるの?
    聞いた事ないわ。
    何より子供に失礼ですよ。
    財力が伴わないなら子供1人でもいいのに。

    ユーザーID:9400928970

  • レス読んでさらにびっくり

    トピだけでもびっくりしましたが、レス2つ読んでさらにびっくりです。

    かなり田舎にお住まいで、おそらくトピ主さん自身高卒なのでは?
    それなりの都会に住んでいるか、自身が代が大卒の場合子供が高卒という選択肢自体ないものなんですよ。

    トピ主の地域が2人子供がいれば片方が家に残り、片方が出ていき、出ていく方が大学へ行って残るほうは高卒で働くというのが平均で標準だというのならそれでいいのではありませんか?

    ただ、私の友人は同じように「女子だから」と弟と差をつけられ、親を恨んでいます。
    心の育て方の問題ではありません。
    私の夫は両親が学費を貯めるために頑張って働いてくれたので、問題なく進学できて本当に両親に感謝しています。
    とても優しい夫です。母親は家にいないことは多かったですが。

    トピ主は専業主婦ですか?
    あなたはずっとそばにいないと、子供を思いやりのある子に育てることもできないのですね。多くの人は働きながらやっています。24時間そばにいるだけが子育てではないので。

    子供の将来を犠牲にしてもそうしなければいけないほどの母親としての能力のなさなら、仕方ないかもしれませんね。

    ユーザーID:8386608399

  • ツッコんでみます

    >産まれた時から公平ではないと思ってます。

    服のお下がりや写真で兄弟は完全には平等にできない、という話が、一生に関わる進路のことで「親が積極的に」格差をつける話にどう結びつくのか理解不能です。

    >お金も無いのに子供の希望どおり大学へ行かせて、奨学金を借りて
    >返済に苦しむようなことがあっては、親の教育は失敗だと思います。

    昨今の奨学金報道に過剰に反応しすぎではないでしょうか。今も昔も、奨学金を借りた人の大多数は定職についてきちんと返済しています。名ばかりの大学に進んで遊ぶために奨学金を借りるのはお勧めしませんが、奨学金を悪と決めつけて進学の可能性を放棄するのはいかがなものかと。住宅ローンにも破綻のリスクはありますが、トピ主さん世帯はなぜ住宅ローンを組んでいるのですか?

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    >思いやりのある子に育てたいと思います。

    トピ主さんが働くと、お子さんが優しく思いやりのある子に育たないと考える根拠は?

    >身の丈にあった教育で十分です。

    トピ主さんの身の丈ではなく、お子さん自身の身の丈を考えてあげてください。

    ユーザーID:4860200039

  • 地方はそれが当たり前なの?

    二人いたら片方が地方に居て跡継ぎになるから高卒で良いということなのでしょうか?
    もし二人とも優秀で都会の大学に進学したいとなったらどうするつもりなのですか?

    ユーザーID:3362097621

  • 農家の跡取り?

    1/4のレス読みました。

    農林漁業や伝統技能などの、高学歴がメリットにならない(むしろ跡を継いでくれなくなるので邪魔になる)家業をお持ちなのでしょうか?

    だとすれば、平均云々ではなく、「子供のうち少なくとも一人は家業を継がせるために敢えて高学歴にさせない」ことについてトピを立てるべきでしたね。

    もしそうだとしても、若いうちに高等教育を受け、他業種の経験を積んでから家業を継ぐのは、本人の人生にとっても、家業自体にとってもプラスに働くのではないかと私は思いますが。

    ユーザーID:4860200039

  • どちらが家を出るのかはどうやって決めるのですか?

    トピ主さん、「家を出るほうが進学」といいますが、それでは解決になっていませんよ。
    では、どちらが家を出るのかは、どうやって決めるのでしょうか?
    2人とも家を出ることを希望したらどうしますか?
    長男に、「お前は跡取りだから高卒で地元で就職して家に残りなさい」と言うの?
    上の子が家を出て進学してしまったら、下の子は進学させず、地元に残らせるの?

    そもそも、お子さんのうち一人はずっと実家に残るものと親が決めつけて大丈夫でしょうか?
    地元に希望するような仕事がないかもしれないし、たとえ地元に残っても結婚したら家を出るかもしれない。
    社交的なお子さんなら、地元で実家暮らしでも結婚相手を見つけられるかもしれないけれど、そうでなければ、ずっと実家住みのまま婚期を逃すかも。

    子どもの人生を親が最初から決め付けたり、最初からきょうだい間で不公平が生じること前提で計画を立てる、あきらかにおかしいです。

    ユーザーID:9020425823

  • 今時親付きの家があっても

    家を建てたりする分就職を有利にはわかります。
    でも、残る子は家を建てなくて済んでもきっと介護を押し付けられますよね。しかも家を出る方の学費にかけてろくに貯金ない親の。

    今の女性は家付き親付きなら家無し親無しで自分も稼ぐ人増えてます。なまじ家とトピ主様いるばかりに残る子が結婚出来ないって事もありえます。


    大学進学とは外れますが家信仰考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3167451518

  • 子どもは一人に

    大学まで一人分の学資しか用意できないなら、子どもは1人だけにするのが普通だと思います。
    私は2人兄妹でした。うちの親は1人しか大学は行けないとは言いませんでしたが、塾なし、浪人なし、国公立大のみが条件でした。どちらも、その通りに進学しましたよ。
    子どもも小学3年以上になれば、家べったりでなくなります。それからパートしても10年は学資を稼げます。
    母が働かないこと(■一緒にいる)だけでなく、働くこと(■子どもに十分な教育投資ができるようにすること)も子どものためです。働かないことだけを子どものためと言っていると、成長して道理が分かるようになった子どもに軽蔑される可能性があります。
    もちろん、親の一生が子どものためだけにある訳ではありません。働くことが親自身の長い人生にとって価値のあることはいうまでもありません。ご自身のためにも、親の役割をもう少し大局的に考えることをお勧めします。

    ユーザーID:7824322829

  • 何だかんだ言っているけど

    結局は、学費をご主人の稼ぎで賄えないから、子供は高卒でも良いって事?
    こんな母を持ったお子さんは気の毒ですねぇ。

    >我が家は二人ともに大学進学を想定すると、主人の給与だけでは家のローンもあり
    厳しそうです。
    私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。

    あなたに子に対する思い遣りがあれば、知恵を絞って学費を稼ぐ手立てを考えると思うのですが…
    あなたはそれに関しても思考停止しているようですね。

    家の主人は田舎の次男です。
    長男は大学へ、次男は大学には行かないからと高校は工業高校に入れさせられたという事です。
    しかし、高3の進路を決めるギリギリに大学進学を本人の意思で決定したそうです。
    もちろん、長男は全額親持ち、主人は奨学金でした。

    奨学金で大学を卒業した主人は、大学を出たお陰で現在も大手で働きそこそこの地位にいます。
    子供は親を選べません。
    お子さんの役に立てないのなら、せめて邪魔はしないでほしいと思います。
    主人は学費を用意してくれなかった親でも、大学へ行かせてくれただけで感謝していると言っています。

    ユーザーID:7525687998

  • 「平均」を言い訳にする、ずるさ

    「平均」って統計上の数字であって、上だから無理、下でないなら、OKという言い訳にする数字ではないように思います。

    目安ではあるでしょうが、決めるのは、ご自分達の責任でしょう。

    「平均」が正しい、ということなら、今のご自分達の生活、すべて平均なのでしょうか?

    強いて言うなら、昔に比べれば、専業主婦が少なくなってきて、
    「平均」を求めるなら、子供さん達が学校に行くようになれば、パート等、仕事される主婦の方が「平均」だと思いますが?

    結局、専業主婦でいたいから、「平均」にこだわっていらっしゃるのかなぁ、と思えたのですが。

    ソレに専門学校卒、なら、大学ほどではなくても、学費かかりますよね。
    それなら、しっかりと「心育てる」のと一緒に、
    「勉強」も見てあげて、国公立狙いなら、2人進学も、節約頑張る「専業主婦」でもなんとかなると思いましたが。

    ご自分が無理したくないから、今から「言い訳」考えていらっしゃるのかなぁ、と思ってしまいました。

    子供が育ってから、子供達の希望にあわてないように、出来る事をがんばっておく、という、考え方ではないですよね。

    ユーザーID:5719741610

  • 心の育て方の失敗?

    高卒だから恨むのではなく、理不尽な差別をされたから恨むのだと思います。
    家を出る方だけを大学に行かせるのですか?
    それなら、どちらも家を出たいと言うと思いますよ(笑)
    理不尽な差別をされた上に、家にとどまって親孝行する子供なんていませんよ。
    大学に行きたがらない子供がいることをお祈りします。

    ユーザーID:4218634521

  • 大卒でない故の苦い思いをされていないのかな

    トピ主さんに対して、レスタイトルのような印象を受けました。
     
    昭和一桁生まれのうちの姑は、小学校卒業前に父親が亡くなったため、中学校に行かずに働いていました。その働きもあって、弟妹は女学校や高校進学できたとの事。
    また、姑は学歴がない事で後々まで幾度も悔しい思いをしたらしく、結婚後も働き続けて、夫含む三人の子供たちをすべて大学まで進学させています。
    姑の母も姑を上級学校にやれなかったのを申し訳なく思っていたようで、夫兄弟が全員中学生になるまで、同居して家事の全面的なバックアップをしてくれていたそうです。
     
    仮にトピ主さんのお子さんのうち一人に進学を諦めさせたとして、家庭を持ったそのお子さんに、
    「自分は学歴が必要なのを痛感したので、子供たちには是非とも進学をさせたい。資金の事を考えると共稼ぎになってしまうが、子育てなどの手助けをしてもらえるか」と頭を下げられる事があるかもしれませんね。
    その時トピ主さんは、どうなさいますか?全力で支援してあげられますか?

    ユーザーID:1943910553

  • 国公立大学の夜間に行かせれば良いと思います

    在米アラフィフです。

    費用対効果がある大学や資格が取れる専門学校に行けるならば
    学費は奨学金でも親御さんが立て替えてもいいと思います。

    本人が就職後に半分を毎月返済して貰い結婚資金や個人事業主の開業資金
    等に回すのも得策です。

    米国はオンライン大学もあります。これから日本もオンライン大学増えると思います。
    自分自身で学費払いたい位に行きたい大学や専門学校があれば行く。
    そうじゃなければ、国公立大学の夜間に行き働きながら5年間考えられます。

    学資は子供にとっての将来の投資ですから、親御さんがアドバイスして
    本人に適正な教育をさせれば良いと思います。

    国公立大学夜間部はお得です。アルバイトしながら十分自活出来ます。

    ユーザーID:2637799624

  • トピ主様も書いているけど

    二人子供がいて、一人は大学へ、一人は高卒という家庭もあれば、
    二人とも大学へ進学する家庭や、二人とも高卒という家庭もある。
    その結果の「大学進学率五割」です。

    他にも一人っ子の家庭と、子供が三人いる家庭があって、
    一人っ子は高卒、三人の家庭は二人が大学へ、一人は高卒。
    この場合だって、大学進学率は五割ですよね?

    それが理解できず、「子供が二人いたら、一人だけ大学へ行かせるのが一般的・平均的」と書くから叩かれるんです。

    私も自然が豊かな田舎住まいで、子供は二人います。
    田舎だから夫も私も給料は少ない。
    大学へ行くとなれば、アパート代や生活費も必要です。
    それを考えると頭は痛いし、経済的な理由で、
    子供には大学を諦めてもらわなければ駄目かも知れません。
    しかし、だからといって「大学へ行くのは一人だけで良い」とは思っていません。
    親として、出来るだけの事はしてやりたい…。
    トピ主様は「親として出来るだけの事はしたい」と思わないのですか?

    ユーザーID:2046951784

  • じゃあ一人だけ産みなよ

    2人の子供のうち、大学に行かせて貰えなかった方です。

    弟は「男だから」大学に。姉の私は「女だから」勉強は必要無いと高卒。
    2人も大学に行かせるほど金がないんだそうです。奨学金云々の前に、受験費用さえ無い。そもそも生まれたときから勝手にレールが引かれていて、どんなに良い成績を取ろうが女の私に大学への道はなかった。

    都会だろうが田舎だろうが関係ないです。

    ユーザーID:1763348526

  • 働け

    『私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしいく
    思いやりのある子に育てたいと思います。』
    あなたが働きに出ても、幼児じゃなくなれば子供たちは寂しくない。
    大学に進学させてもらえなければ、その恨みは孫の代まで続くだろう。
    うちの地域ではこう、とか『できない言い訳』を考えるんじゃなくて、
    働いてくれ。

    ユーザーID:6684724792

  • 平均の使い方が間違っている

    平均の使い方を間違えています。平均は全ての結果が出てから算出するものです。
    テスト前から「平均点を目指す」と言う人がいますが、どんなテストでもベストをつくし100点を目指すのが正しい姿です。
    主様の場合も「平均を目指し大卒1人高卒1人」と親が決めつけるのは誤りです。その「平均」はお子さん世代ではなく、すでに学歴の結果が出ているお子さんより上の世代の「平均」です。

    主様の態度次第で家族の信頼関係は崩壊するでしょう。
    進路決定の時期がきたら「我が家の学費はこれだけ。大学に行きたいのであれば、学費のかからない国公立を目指し、足りない分は自分で何とかすること。」と兄弟に伝えれば良いのでは?
    自分の人生を自分で考え選択する子になるでしょう。

    一つの進路を親から押しつけるのではなく、親から複数の選択肢を提示し、本人が考え、本人が自主的に選択するのが理想でしょう。
    常日頃から「あなたの得意なことを伸ばせる専門学校があるよ」「高卒で公務員になれるようがんばって」などと語りかけ誘導するのは悪くはないと思います。

    「平均」ではなく「子どもの個性と家庭の事情に合う」進路を目指すべきだと思います。

    ユーザーID:9210438571

  • 自分は高卒じゃないのに、何言ってるんだか

    仕事選びの時、高卒よりは短大・専門卒や大卒の方が、
    選べる仕事の幅が広がるって事は承知の上での「片方は高卒発言」ですか?

    私は高卒で、介護職をしています。
    実務経験をつんで、介護福祉士の資格を取りました。
    給料面等で贅沢を言わなきゃ、仕事はいくらでもあります。
    「それなら、いいじゃない」と思うでしょ?
    でもね、求人票を見て、とても給料・賞与が良い所があったから「応募したい」と思っても、
    学歴欄を見ると「短大・専門学校卒以上」か「大卒」…。
    もう「ガックリ!!」ですよ。
    また、福祉系の資格でも、物によっては「短大・専門卒」か「大卒」でないと取得できない資格、
    受験資格が得られない資格もあるんです。
    介護職のほとんどは「高卒ОK(職場によっては学歴不問)」で、学歴で給与に差をつけない所も多いけど、
    待遇面で「短大・専門卒以上>高卒>中卒」と差を付けている所もあります。
    それをみると、大学を出ている人がうらやましいと思います。
    (私は経済的&私の頭の出来が悪かったから行かなかった)

    介護の世界でさえそうなのに、他の仕事はもっと差があるのではありませんか?

    ユーザーID:5849392112

  • 田舎から二人大学は厳しい

    トピ主です。

    批判が多くて心が折れそうですが、田舎から二人を大学へ行かせるのは
    金銭的に厳しいと思います。

    自宅通学は無理なため下宿になりますが、どう考えても1人に1千万以上の
    お金が必要です。
    夫と同じ私立の理系だと、夫の話では4年間で1千2百万くらいになるそうです。
    これは自宅通学できる人の二倍くらいだと思います。
    つまり、二人を大学へ行かせたのと同じお金が必要ということです。

    無理に奨学金を当てにして大学へ進学させるより、我が家の家庭事情を子供に伝えて
    1人だけ行かせる選択も仕方ないと思います。
    この地域ではこの方が多いと思います。
    大学進学率が10割なら別ですが、5割ですから決して不憫とは思いません。

    なお、専門学校にしても、あまりお金のかかる所は厳しいと思ってます。

    また、子供を作る資格がないとのご意見は乱暴だと思います。
    本当に全ての親が、子供を大学進学させることを前提に子供を作っているのでしょうか?
    もしそうなら、田舎ほど子供の出生率は低いと思いますが、現実はその逆ですよ。

    ユーザーID:3483570828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分が働きたくないから、子供を犠牲にしてるんでしょ?

    二人とも学力が高くても、家を出るほうが大学へいく?

    意味がわかりません。

    じゃあ長男が先に出たら、次男は大学へ行かせないと?

    行きたければ自分で借金して行けという意味?



    二人とも大学へ行ける学力があるなら、二人とも行かせてやるのが親でしょ。

    結局は、自分が働くのがイヤだから夫の稼ぎの範囲内のことしかしてやらないって意味ですね。

    そんな母親が、働かずに家にいても子供に良い影響は与えられないでしょう。

    あなたのトピ文もレス文も、自分が働かなくてもいい言い訳ばかり。

    自分が楽することばかり考えているくせに、

    そんな人が思いやりのある子に育てられるわけがない。



    もし、本気でどちらか1人しか大学へ行かせるつもりがないのなら、

    はっきりと子供へ言っておくべきですね。

    今の時代は、子供が進学する頃には大学へ行くのは当たり前と思うはず。

    それを突然、お金がないから行かせられないなんて言われたら子供はショックでしょう。

    私は働きたくないから、あなたたちの1人しか大学へは行けない。

    もし行きたいなら、自分で借金してくれ、と先に言っておくこと!

    ユーザーID:6031423295

  • 兄弟の間に禍根を残すかもよ

    トピ主の1月4日20:10のレス「家を出る方が大学進学」。
    申し訳ないけど、なにが言いたいのか…

    私は四国の、しかもあまり教育熱心ではない県で18歳まで生きてきました。
    実母がトピ主の感覚に近かったですね。
    「おんなは短大でいい、男の子は大学まで出さないかんろー」という昭和初期の感覚の持ち主。
    結果、弟は大阪の大学に進学するも、適応障害をおこして大学中退。
    私は関西の短大を卒業後、そのまま大阪で就職しました。

    48歳の現在、一応一人で食べていけるだけの収入は得ていますが、
    やはり、四大は出ておきたかっです。
    本当に就きたかった仕事は、すべて大学卒業の資格が必要でしたから。

    文面からは、長男だけ四大にって感じですが、
    兄弟同じような成績で二人とも進学希望なら、どうするおつもり?
    未来ある若者には、出来る限りの「道」を用意するのも愛情表現だと思いますが。

    ユーザーID:1861588981

  • 他の人と同じ突っ込みになりますが〜

    専門学校卒は高卒じゃないでしょ?
    もしかして「四大卒以外は全部高卒」と思ってるの?
    変ですよ、それ。
    高卒の私から見れば、
    「金掛けて専門学校へ行かせてもらって何を言ってるんだろう?」
    と思ってしまいます。
    それとも、トピ主さんは授業料ゼロで専門学校へ行ったのですか?

    子供を大学へ行かせない理由でも、率直に
    「お金に余裕が無くて、子供全てを大学へは行かせられそうにありません」
    と書けば、トピ主さんに同調するレスも付いたでしょう。

    それを最初から
    「一人は高卒でいい。平均的でいいんだ」
    「子供全てを公平に扱えるわけないだろう」
    「私が住んでいる所は田舎だから〜」
    「子供がさびしい思いをするから働きには出ない」と、
    子供の能力や大学進学への気持ちを無視した書き方をするから、
    厳しい意見が多くなるんですよ。

    ユーザーID:5333339925

  • なるほど、そういうことでしたか

    〉子供二人、どちらが大学へ進学するのか、この田舎では概ね家を出る方が
    〉大学へ行くケースが多いです。

    そういう地域にお住まいなんですね。であれば、トピ主さんの発想もわかります。

    私の父は大学に行きたかったそうですが、長男で家業を嗣ぐため許されずに高卒、
    次男の叔父は大卒でサラリーマンになりました。
    トピ主さんはこういうことが仰りたいのでしょう。
    でも父も叔父もすでに80代、つまり60年以上前の話です。
    現代でもこういう世界があるとは、驚きました。

    お子さんのうち1人は家を出ない、と決めているようですがその根拠は?
    地元に残って、十分に暮らしていけるような産業、又は家業がおありですか?
    特に無いなら2人とも家を出ることもあり得る、と思っていた方がいいですよ。
    仮にあったとしても、2人とも出ていくことを望むかもしれません。
    となると経済的な理由で大学は1人だけね、とは言えませんよね。

    ある程度大きくなれば、母親が家にいなくても寂しくありませんよ。
    自分たちの教育のために働いてくれているんだな、と感謝するでしょう。
    もしそれがわからないようであれば、それこそ親の教育の失敗です。

    ユーザーID:9243682061

  • き 極端過ぎる

    出来るだけ準備して足りない分だけ借りたらいいんですよ。

    予定通りにはいきませんて。
    足りないかもしれないし余るかもしれない。

    補てんする程度なら重くのし掛かりません。
    アルバイトもさせましょう。

    確か在学中に返済したら金利つかなかったような。

    ユーザーID:3835852660

  • いえ、いえ

    子供は生まれた時から平等に育てるべきです。
    主さんの言う通り、一人が大学出 あとが高卒で
    2人が大学進学を希望していたら親を怨むでしょうね。
    兄弟の仲も悪くなるかも。
    そういう視点で物事を見たことあるんですか?

    ユーザーID:9055252290

  • だからさぁ

    >この辺りの地域では、これが平均的だと思います。

    何でそんなに平均にこだわるの?
    トピ主さんの人生は、そんなに平均から外れないように気を遣って生きてきたの?
    でもお子さんにもそれを強いるのは何故?
    理解できません。

    ユーザーID:2922447017

  • 経済面で余裕は無いけど働きたくない!

    例え子供の学歴を犠牲にしても!!

    というのが、主様の考えなんですね。

    ところで、主様が住んでいる所は「片田舎」との事ですが、
    周りの奥様たちは働いている人、多くないですか?
    私も片田舎住まいですけど、夫の給料だけでは生活が大変なので、ほとんどの家庭は共働きです。
    専業主婦と言えば、市議やお医者さん、あるいは一部の金持ちの奥さんくらい。
    特に子供が高校・大学へ行く年齢の人なんか、必死で働いてますよ。

    主様の地域はどうなのですか?
    子供の学費が必要でも、「奥様方は働いていない。専業主婦ばかり」という地域なんですか?
    もしも共働きの家庭が多いのなら、主様も働いてはいかが?
    平均かお好きなんでしょ?主様は。
    こういう時だけ「他人は他人、うちはうち」なんて事は言わないですよね?

    ユーザーID:1801776892

  • お下がりと写真

    上の子の服を下の子に回すのは、まだ十分綺麗なのに捨てるのはもったいないから。理由はそれだけ。
    別に下の子を公平に扱うまいと思って、下の子にお下がりを回すわけじゃない。
    (性別が違う二人兄弟姉妹なら、下の子にも新しい服を買うでしょ?)

    写真も、初めての子は親も祖父母も舞い上がってるから、「写真だー!ビデオだー!わ〜〜い♪」となって撮りまくるだけ。
    それが二人目、三人目になると「赤ちゃんフィーバー」の気持ちが落ち着くから、写真が少なくなるだけ。
    けして下の子はどうでもよいと思っているのではありません。
    でも、こういう事を書くって事はトピ主さん、下の子はどうでもよいとお考えなんですか?

    ユーザーID:1006705487

  • まだ子どもいないんでしょ

    すでにふたりの母というのではなく、ただ単に聞いているだけのようですが。

    経済的に無理なら、1人しか産まないように気をつけることですよね。
    もし、きょうだいの片方が進学したくなければ問題ないでしょうが、ふたりとも進学したいのに1人しか進学させなかったら、きょうだい仲は悪くなるでしょうね。
    親を恨まないのは、親が苦労しているのを見ていればこそで、母親が働きたくないために経済的に恵まれなかったというのでは母親への信頼はゼロになりますね。

    昔はそういうことはあったと思います。
    でもその場合は、男の子だけ進学、とか長子だけ進学で、その子どもが将来的に親の生活の(あるいは家族全体の)面倒を見るというような暗黙の了解があったと思います。
    だから文句も言えなかった。
    今は親の介護も平等ですよね。その際に大学に行きたくていけなかった方の子にも、平等に経済的、身体的な介護を求めるのは不公平だと思います。
    大卒と高卒では収入にも差があるだろうし。
    きょうだいの争いの元を親が作ろうとしているなんて考えられません。

    ユーザーID:1572230800

  • ひとこと

    大学が家から通えないところにあるから、家を出るのだと思いますがね。親離れのために遠くの学校を選ぶこともありますが。

    ユーザーID:0403852605

  • 二度目です。

     今年還暦ですが。東京生まれの東京育ちです。
    この年ですと。大学進学率は現在以上に
    少なかったかと。自身は学力伴わずに専門学校に
    進みましたが。就職した時。東京近県出身の方も。
    男性でも高卒の割合が多く、自分は恵まれていると
    痛感しました。ただ親は。東京に住んでいたから
    出来たことだとは言っていましたけどね。下宿させ
    大学進学は難しかったと思う…と。

    >子供二人、どちらが大学へ進学するのか、この田舎では
    >概ね家を出る方が大学へ行くケースが多いです。
     
     家を出る方1人をどうやって決めるの?
    2人とも進学させているお宅もあるのでしょ?
    本人の意向を無視して進学させるのはどうかと
    思いますけど。上の子が進学したら。下の子の
    意向は無視するの?経済的に…というなら。あなた
    がせめてパートなりなさったら? でなければ、
    お子さんには。2人を東京の私立大学に進学させる
    のは経済的に難しいのでと国公立大学のみ認める
    …等、いい含めておくことでは?

     なんかトピ主さまの考えかたは。子供二人の
    関係を険悪にさせるだけのように感じます。

    ユーザーID:9348428930

  • 平均は悪いことではない

    随分と鼻息の荒いレスが続きますが、昔ならよくある話です。
    田舎だから都会の感覚とズレているのかも。

    子供を作るのに全員大卒を前提にしてたら、もっと出生率は
    下がると思います。

    低収入の大家族なんて、ほとんど大学進学なんて想定していませんよ。

    子供の幸せは、大学へ進学することと勝手に思っているだけではないでしょうか?
    いつも母親が傍に居て、家族団らんの家庭で育った方がいいケースもあると思いますよ。

    離婚や低収入で平均以下のご家庭がある中で、平均に拘って子育てするのも
    悪くないと思います。

    ユーザーID:2276935069

  • なるほど

    トピ主さんのお住まいの地域ではそれが一般的なのですね。
    失礼かもしれませんが、私にはやはり結構変わった考え方に思えます。

    であれば、トピ主さんがまず相談するべきなのは同じ地域で生活しているご近所さんであって、全世界インターネットではないのでは?

    ユーザーID:1041217483

  • すごく疑問に思う事がある

    オセチさんは専門学校卒業とのことですが、

    それなのに、どうして高卒とお書きなのでしょうか?

    学歴でいえば、高卒よりは専門卒の方が上だと思いますけど。

    もしかして、お金を掛けて専門学校へ行ったはいいけど、

    無認可の専門学校で、「専門学校卒です」とは言えない学校をお出になったのでしょうか?

    そうであれば最初から専門学校を出ているような事は書かず、

    「高卒」と書いた方が、他の方も誤解せずに済むと思いますよ。

    違うのであれば、訂正をお願いします。

    ユーザーID:9688074275

  • 要するに働きたくないってことよね。

    疑問に思うのですがそのような思考回路なら最初から子供独りにしておけば良かったんじゃない?
    進学を目指して夫婦して働いて頑張ったけど学費が用意出来なかったのとは根本的に違うよね。

    ユーザーID:3362097621

  • 親の思い通りになど行かない

    トピ主は何時の時代の生まれですか。

    子供たちの将来をあなたの可笑しな考えで縛るのですか。

    我が家は娘と息子ですが、二人とも大学を出しました。
    「姉・弟で学歴差を付けてはいけない」との主人の考えです。

    トピ主の論理を借りれば「嫁に出すものには大学は必要ない」という事ですよね。
    家の場合、弟よりも姉の方が優秀でした。

    この子に上のようなことを言って進学の道を閉ざしたら、
    一生恨まれることになったでしょう。

    私も田舎に住んでいますが、トピ主のような可笑しな考えをする人は周りにいません。
    私の知り合いのお子さんたちは皆大学、専門学校に行っています。

    そして、お母さんたちは皆働いています。

    トピ主は働くのが嫌いなので、何だかんだ言いぐさを付けているだけ。
    普通の母親は、子どもの為に必死で働くもの。

    子どもの仕送り時は、仕事を掛け持ちして頑張りました。
    子どもの夢は、親の夢・・働くのが幸せでした。

    ユーザーID:4688963939

  • お子さん達に

    働くのはママは嫌いだから、ずっと家にいるから、大学も一人しかいかせないからと説明すればいいですよ。

    ユーザーID:6000932849

  • トピ主さんの3番目のレス見ました

    自宅から通える大学がない環境で、授業料から下宿代から何からすべて2人分出すのは苦しい、それはよく分かります。
    普通の収入の家庭にとって、自宅から通えない大学への進学費用を出すのは大変、そこは誰も否定しないと思います。

    でも、だからといって、トピ主さんの考えには賛成できません。
    2人分の進学費用が出せないなら子どもを産むな、というレスもありますが、問題なのは、2人分の進学費用が出せないことではなく、きょうだい間での不公平や、子どもの人生を親が決めつけることだと思います。

    トピ主さんの方針に従えば、きょうだいのうち一人は全部費用を出してもらって大学へ、もう一人は、奨学金での進学すら許されず、地元に縛り付けられることになります。
    一人が高卒で地元での就職を希望すればそれで良いですが、親が決めつけることではありません。

    2人分の学費+下宿代が出せず、かつ、両方が進学希望なら、両方に対して「親が出せるのは○○万円まで。残りはバイトなり、奨学金を使ってもらうしかない。そこまでして進学する必要があるかを含めて、よく考えなさい」と言うべきです。

    ユーザーID:9020425823

  • 国立文系にすれば?

    >夫と同じ私立の理系だと、夫の話では4年間で1千2百万くらいになるそうです。

    そりゃ私立理系、とくに医薬化学系ならそれぐらいかかるでしょうけど、国立文系ならその半分以下でしょう。
    文系ならアルバイトも理系より出来るし。

    理系なら国立で学生寮以外不可、文系ならアルバイトして飲食費は自分で稼ぐこと、などとすれば。

    進学は一人だけとするより全然理解しやすいです。
    成績さえ良ければ特待生で学費安く通える場合もありますし。

    文系出て、公務員や銀行員、民間の総合職になるとかできるし。


    実家が農家でそれを継ぐ場合でも、大学の農学部入りたがったら行かせた方がいいのでは。
    知ってる範囲では、農学部出て都会で食品関係の企業に勤めてIターンとか多いですよ。

    経済学部出て銀行とか全く畑ちがいに就職して、いろいろあってもどってくるのもいますが、農林水産業だって自営と思えば、経済学部や経営学部出は、医学薬学より、資金繰りや経営の点で向いてるのでは。

    ユーザーID:1344088800

  • 親を恨んだほうがいい

    トピ主さんに限っては、親を恨むべきでしょう。
    常識的に、冷静に考えられない人間に育てられてしまったわけですから。

    大学に進学させる家庭は、たいてい子供を皆大学に通わせるし、
    お金がない家庭で学費を出せない家庭は、みな高卒というのはあります。
    そもそも、一つの家庭内で子供を差別することで、無理やり平均に合わせるという発想はおバカすぎます。

    自分が働きたくないから、どっちかの子供を犠牲にしようという発想が良くない。
    子供を作る資格がないというのは、学費がどうのという話ではなく、
    子供を愛せないなら子供を持つべきではない、という意味ではないかと思います。

    47都道府県全てに大学がありますから、離島でない限りは自宅通学は可能でしょうし、
    国公立なら親が出す、私立に行きたいなら自分で奨学金を借りろ、という家庭もあります。

    子供を差別することを躊躇しない母親にべったり育児されて、
    果たして思いやりのある子が育つんでしょうか。
    経済的に苦しいなら、働き口を探してはどうでしょう。

    ユーザーID:4550467627

  • うわー

    本当に何の為にトピたてたの??専業主婦で居たいから??
    このトピ見せて子供に進学を諦めて貰うため??
    平均5割だから行かせない!!
    何の意味もない解釈して…

    子供を大学に通わせるのを目的に子供作る訳じゃないって…
    もう何なのこの人(トピ主よ)

    うちは、田舎でしたが父の会社が全国規模の会社だったので田舎でも割りと高収入の部類?でしたよ
    兄弟でも
    上より下になる方が父親も出世して給料もアップボーナスアップでしたので
    下の兄弟ほど、金銭的に贅沢させて貰ってましたよ

    ついでに、皆大卒ですよ
    10割ですね

    ユーザーID:1437017202

  • お気持ちわかりますが、いろいろな進路を探してください

    私も地方在住です。幸い自宅から通える国立大学はありました。
    私も子どもに地元の国立大学しかだめ、落ちたら短大に行くことと子どもに言い聞かせていました。(女の子なので)
    子どもは3人いて、長女は院卒、次女は大卒、三女は専門学校卒です。長女は院だけ奨学金を借りました。成績優秀で返済免除になりました。(院なら返済免除があります)三女は国立病院機構の付属看護学校に行き、国立大学より安くすみました。

    ご近所には男3人のご兄弟がおられ、長男は大学、次男は工業高校から愛知県のメーカーに就職して最近地元に転職し、三男は高専をでて就職しました。

    地方から下宿して私立理系大学に複数やるのは、確かに現実的ではありません。でもだからあきらめるじゃなく、子どもが納得するような安い進路を探してほしいんです。探せばあります。

    ユーザーID:1396749690

  • 何の根拠で?

    >私が働きに出で、子供たちに寂しい思いをさせるより、家の中でやさしく
    >思いやりのある子に育てたいと思います。

    貴女が働きに出ないで家に居ると、どうして思いやりのある子に育つのですか?
    まったく意味不明です。
    「無職の母親=思いやりのある子」??これこそ統計を出してください。
    これが「五割」だったなら、貴女はどうしますか? いや、もっと低かったらどうします?

    こんなことを書くから叩かれるのです。

    貴女は働きに行きたくないだけですよ。
    その言い訳に「大学進学率が五割」と言っているのです。

    ユーザーID:0481289012

  • あなたは何かを隠している

    大黒柱のご主人は、お子さん二人を大学進学させてたいと思っている。
    子供も行きたがっている。
    それなら、あなたは黙っているべきでしょう。
    子供に良い教育を授けたいと思うのが親でしょうに、子供をわざわざ「格下」にさせたがるのはなぜですか。

    他の方も書いていますが、ご主人はあなたに働いてもらいたいのに、あなたは働きたくないのですか。高校生になって部活でもすれば、朝はやく家を出て、夕飯くらいに帰ってきます。そもそも家にいません。あなたがいなくて寂しいなんて(笑)、せいぜい中学生までです。

    もう一つは、自分が高卒だから、せめて子供は一人高卒にしたい。自分の学歴コンプレックスで子供のはばたきを阻害する、一種の毒であり、認めたくないでしょうけど嫉妬です。

    あと、お子さんのうち一人は娘、あるいは二人とも娘じゃないですか。息子二人で大卒のご主人が進学をさせたがっているのに嫌がるというのは変な感じです。「学歴は低くてもいいから一人は地元に残って欲しい」のならトピに書くでしょうしね。女だから自分と同じで、女だから教育はいらないという意識があるのでしょう。

    自分のコンプレックスをよくみつめてください。

    ユーザーID:7773140885

  • レス読みました

    兄弟同じように可愛くはないんですか? 
    写真の枚数やお下がりと、将来設計や人生そのものを左右する進学とでは、比較対象になりませんよ?

    うちは二人とも国立系大学までなら出せる計算でいます。私立は無理です。資格職について欲しいので、そのためなら専門学校もいいと思ってます。まあ、親の思う通りには行かないかもしれませんが。

    私自身は母子家庭で余裕がなかったので、姉妹二人とも費用がかからず資格が取れる看護学校でした。お金がないならそういう方法取ればいいのに。

    皆さんがレスしている違和感て、大学にやるかやらないかではないです。兄弟に差をつけるのはどうなのかということ。

    経済状況で大学に行かせられないのは仕方ないと思いますよ。努力しても無理なこともある。
    ただ、大学出すなら多少無理しても二人出せ、大学出さないなら二人とも出さないと割りきれ、ってことに尽きると思います。

    だって大学行ったほうが圧倒的に人生の選択肢が増えるんだから、片方だけそれを親の都合で奪うっておかしくないですか?

    ユーザーID:5748021640

  • 2人私立は無理でも、一人なら出せるんでしょ?

    では平等に「国公立なら2人出してやる。私立ならその子は国公立より掛かる分は奨学金で」で良いんじゃないでしょうか。
    それなら、兄弟も不満に思わずに育つと思います。
    田舎だから〜田舎だから〜って連呼してるけど、旦那さんは2人大学へやるつもりなんですよね。

    兄弟がいくつ違いか知りませんが、上が大学へ進学した後に、下が大卒じゃないと付けない仕事に付きたいから大学行きたいとか、下の方が成績上がってて上よりいい大学へ行けそうだとかなったら困りません?
    それとも、下のほうが頭いいから大学へやるから、あなたは高卒で働きなさいって上にいいます?
    親としてどうかと思いますよ、差別をした子育ては。

    ユーザーID:2737343471

  • お金が足りないなら

    私立理系は無理だから国公立にとか子供達に話したらどうですか。
    我が家には二人大学生がいて国立理系と私立文系ですが、友人には国公立だけと言われている子、
    結構いますよ。ただ国立理系下宿のほうが私立自宅よりお金かかります。
    自宅から通える所があるといいのですが
    寮とか授業料減額制度とか奨学金とか利用して二人とも進学出来るよう努力してください。

    ユーザーID:0390244510

  • 母親が子供の為に働きたくない言い訳

    子供の為に家に居たいとか言う母親って、本当に子供の為を思っているのでしょうか?
    せいぜい小学校の低学年までじゃないですか?母親が帰宅しても居ないのが寂しいなんて。

    それより中学・高校と進学就職で道を決めなければならない時に「進学は諦めて」なんて言う親にはガッカリですね。
    きっと子供も成長とともに他の家庭の親と自分の親を比較して、冷静に見つめる日が来ると思います。
    その時「何で私の母親って専業主婦だったんだろう?金持ちでもないのに…進学出来ないなんて」
    そんな親を尊敬したり恩を感じたりしないんじゃないかしら?ただの怠け者って軽蔑される可能性もあるしね。

    ユーザーID:6484283737

  • 最低な親

    >本当に全ての親が、子供を大学進学させることを前提に子供を作っているのでしょうか?
    >もしそうなら、田舎ほど子供の出生率は低いと思いますが、現実はその逆ですよ。

    最低な考えの親を持った子供が可哀想過ぎます。。
    何とかなるから生めばいいという適当な考え方の末に、
    子供が苦労するケースが多いのですよ。

    自分の親が「お前はあきらめろ、必要ないし金がない」等というのならば縁を切りますね。
    2度度こんな親の顔は見たくないです。

    ユーザーID:0272199989

  • 子供に対する気持ち

    確かに、大学へ自宅通学出来る人と、田舎住まいの人とでは大学にかかる費用は違います。
    私もすごい田舎に住んでいるから分かります。
    高校へ行くのさえ、寮に入るのが普通ですから。

    ただ、ほとんどの親は「事情が許せば大学へ行かせてやりたい」という気持ちを持っていると思うんです。
    しかし、(他の人も書いているけど)結果として「行けなかった・行かせられなかった」です。
    私の所は高校1年の子供がいますけど、大学へは行かせてやりたい。
    でも、費用の事を考えると「う〜〜ん」と悩んでしまいます。。。

    その辺りはどうですか?

    「行かせられるものなら行かせたい。しかし、可哀想だけど費用の工面が出来ないから、大学は諦めてもらうしかない」
    なのか、
    「行かせたい気持ちなんて全くないし、私自身、子供を大学へ行かせる努力もしたくない。『子供にすまない』という気持ちもありません」
    なのか、どちらですか?

    前者であれば、トピ主さんに対する風向きも変わると思うんですけどね。

    ユーザーID:0751055672

  • 見えます、見えます〜

    貴方の夫は、二人分の大学費用を貯めるために妻に働きに出てもらいたい〜

    妻は、「平均」を言い訳に働きに出たくない〜

    違いますか?

    ユーザーID:0041453803

  • まだお分かりではないようで

    >厳しいご意見が多く、世の中大卒が10割かと思ってしまいました。

    まだ平均を言うのか…。

    >この田舎では概ね家を出る方が大学へ行くケースが多い

    そうではなくて、「大学へ行った方が家を出る=卒業後も都会で就職し都会に留まるケースが多い」ですよ。にわとりが先か、卵が先かの論理です。

    前回のレスでも書いたし他のレスでも指摘されてますが、結局、トピ主さんの家庭では、共働きでなければ2人を大学に行かせる資金が用意出来ない、共働きは嫌だから1人でいいって事でしょう。家庭の事情を説明するのに平均を持ち込まないで下さい。

    もしご主人の稼ぎが2人を大学進学させるのに十分なほどあったら、トピ主さんは平均をこねくり回して5割だから片方と言い募るのでしょうか?資金があるなら両方行っても問題ないわ〜となるのでは?
    そうであるなら、平均の話は屁理屈です。トピ主さんが専業主婦で子育てしたいという価値観を持っており、である限り子供2人を大学に進学させる資金を準備するのは難しいって事なんです。私はその価値観は否定しません(他人の事ですから)が、説明の仕方は間違っていると思います。

    ユーザーID:9561607634

  • 天然?

    なぜ兄弟で差をつける?

    一人分の費用が用意できるなら、「半分は出せるけどそれ以上は奨学金を使いなさい」でいいんじゃない?
    国公立以外はだめとか、あるいは総額でいくらまでとか、いくらでも兄弟に平等な進学機会を与えられると思いますが。

    戦前生まれの私の父は家業を継ぐからと言って高卒、父の弟たちは大卒でした。
    そんな父も大学行かせてもらえれば良かったのにと回りから言われてましたよ。
    父が高校卒業したのは60年前ですよ。
    今でも、同じ考え持つ人がいるとは、驚きました。

    ユーザーID:0098352089

  • 日本は広いなあ

    はじめから高卒ありきで子どもを育てる価値観。びっくりです。
    まああなたのご主人もでてもでなくても同じような大学出身なんだろうし2人とも高卒で充分じゃないですか?
    やさしいく、育ててください。

    ユーザーID:1692390147

  • 平均というのなら

    積極的に高卒を選ぶことに何の問題もありません。
    絶対大学!という風潮にはいささかの疑問を持っている人間です。
    ただ、兄が大学進学を選んだ瞬間に弟にはその門が閉ざされる。
    あるいは明らかに弟が優秀であったときに兄が弟のために諦めてと言われてしまう。
    という状態は悲しいです。

    もちろん限界はありますから、倹約・共働きなどである程度の学費を準備し
    ご兄弟に一人当たり〇万円しか準備はできない。あとは奨学金やバイトを頑張るしかない。
    それでも大学に行きたいか?という選択肢は作ってほしいなぁと思いました。

    世の平均では高卒以下で就職する人は3割程度で残りは進学しています。その進学先の内5割が大学なだけ。
    つまり二人兄弟であれば二人とも進学する可能性があるということです。
    もちろん日本全国の平均ですからお住まいの地域の平均とは限りません。

    ユーザーID:6314982231

  • こう書けば分かってもらえますか

    大学に行かない5割の人全員が経済的理由ではありませんよ。
    親は行かせたいし経済的な用意もあるけれど、本人の意思で進学しない人も含めての5割です。

    もちろん、経済的な理由で諦める人も多いでしょう。
    でも、父親の収入だけでは子ども2人の進学は無理と分かっているのに
    母親は「心優しい子を育てるために」専業主婦を続け、その結果進学はどちらか1人だけ、
    という理由で大学に行かせてもらえない人なんて、非常に珍しいと思います。
    トピ主さんは平均と仰いますが、実は特殊なケースなんですよ。

    ですから、トピ主さんのお子さんが2人とも進学希望だとしたら、
    諦めさせられる方は相当不憫です、ということです。

    ユーザーID:7589522418

  • お子様に優しさと思いやりを!

    トピ主にとって五割で平均でも、子供たちにとっては
    一人は100パーセント
    一人は0パーセントです。
    これ、わかりますよね?
    これが平均というものです。
    いや、今時の女性は高卒でババ付きの男性を嫌いますので、家に残った方の子供はマイナス待遇ですね。結婚は難しい。
    トピ主ならその条件で喜んで嫁ぎました?

    母として、子供達に優しさとおもいやりを!
    すぐ働きに出ましょう。
    1年100万貯まれば、7年で700万。
    随分子供たちの助けになりますよ。

    ちなみに、データがそんなにお好きなら、「父が大卒の場合の子供の学歴」とか調べてみれば?
    「夫の収入だけでは学費が賄えない時、妻がどう対処しているか」とか。
    「妻がパートに出る理由」とか。
    自分に都合の良い統計の、一面的な解釈を振りかざしても、夫も子供たちも納得させられませんよ?

    ユーザーID:2752693685

  • デモデモダッテ

    トピレス読ませて頂きました。

    人の意見を聞く気が無いのになぜトピを立てたのか意味不明。

    ユーザーID:3446749068

  • 自分の進路は自分で決めさせる

    >無理に奨学金を当てにして大学へ進学させるより、我が家の家庭事情を子供に伝えて
    >1人だけ行かせる選択も仕方ないと思います

    無理に二人分の学費をすべて捻出しろとは私も思いません。
    両親が身を粉にして働き(体を壊すまで働く必要はありませんよ)
    できる限りの学費を用意する。
    上の子の進学年齢になったときには
    おおよその見当がつくでしょう?
    で、家の経済状態用意できる学費(一人頭)を我が子に提示して、考えさせるんですよ。
    奨学金を使ってでも進学したいか、その価値があるのか、返済していけるのか
    早い時期から勉強しないと上の大学には進めないかも(国公立のみとか)と言っておくのよ
    進学する勉強より手に職系の方が向いているのか
    子供は子供なりに考えさせるのです。

    親が最初っから
    貴方は進学、貴方は高卒だなんて決めるのは間違っていますよって話です。

    お金はここまでしか用意できないから、奨学金かりて自分で返済するかどうか決めなさいって事です。

    トピ主さんのお子さんは、今おいくつですか?
    可能性は無限大ですよ

    ユーザーID:2084802554

  • 偏差値の高い高校に兄弟が進学した場合

    二人のお子さんが何れも偏差値の高い学校に進んだ場合、
    トピ主はどうするつもり。。

    こういう学校は、ほぼ100パーセント進学ですよね。

    そういう学校に行けば子供も進学と思うでしょうね。
    そういう子供の意思を無視して就職させるというのか・・

    子どもの人生を何と思っているのか。

    親として情けないよ。

    家も田舎住まいで、子供たちに仕送りを11年しました。
    芸術系と工学系でお金がバサバサ出て行きましたが、
    何とかばんばりました。

    周りも皆同じような状況で、3人の子を4年生大学に進ませた人もいます。

    トピ主もグダグダ言ってないで、働くこと。

    ユーザーID:4688963939

  • 2人とも国立に行かせ、奨学金とアルバイト

    つまり、親が金を出すのは義務教育(あるいは高校)までと早くから子供に宣言する。
    それ以降は一切金を出さないと貫けば、二人の子供はお互い恨みなしで成長できるでしょう。
    大学に行きたければ、本人達が必死に策を練るでしょう(学費無料で入れる所を探すという選択肢もあります)。
    そうやって、自宅と老後資金を確保しているご家庭もあるようですよ。


    どちらか一人だけに有利な状況にすれば、もう一人からは確実に根まれますよ。
    貴女がお望みの優しい子供には育たないかも知れません。
    金が無いなら、働くかどちらにも出さない方がマシです。

    ユーザーID:1634741949

  • 働きたくないだけの言い訳

    子供に寂しい思いをさせたくないから、って言う人に限って外で働くのが嫌だから言い訳に使ってるのがほとんど。

    うちは共働きでも寂しい思いとかしなかったけど?
    俺ら兄妹の将来のことを考えて外に働きに出て、家事全般もしっかりやってくれて、感謝することはあっても文句なんてなかったわ。
    寂しい思いをしなかったと言えば嘘になるけど、家のために一生懸命働いてくれる親父やお袋を恨みがましく思うことなんてなかったね。

    高卒で終わるのか、大学まで行くのかって人生を左右することだぞ。
    子供に対して両方の選択肢を用意できるように頑張るのが親の務めだと思うし、どうしてもってときは奨学金だって止むなしだろ。

    貴女も働きに出て、生活も出来る限り節約して、それでも駄目だって言うなら仕方ないけど、何の努力もせずに子供の将来の選択肢を狭める人間に「子供のため」とか言って欲しくないわ。
    腹が立つから。

    ユーザーID:8567153975

  • それなら両方とも高卒

    上の子だけ進学させて下の子には高卒で我慢なんてことは絶対させないこと。

    洋服のお下がりなどは仕方ないにしても学歴の不公平はしてはダメ。
    一生恨まれるし兄弟仲も悪くなるのが決定的になってしまう。

    田舎で大学までの学費が用意できないなら子供二人とも
    高校卒業までと言い渡した方がいいです。

    学ぶチャンスは平等にこれは基本です。

    奨学金の返済が大変だから行かせないなんて・・・
    そんなの本人が借金背負っても行きたいと思っているのなら
    反対する理由はないですよ。
    本人の人生ですから。
    行かなくて後悔より行って後悔の方がよっぽどいい。

    うちもかなりの田舎通える範囲に大学はありません。
    子どもは二人、本人の希望で大学へ奨学金を借りて
    進学しています。(授業料は親である私が出しています)

    子どもに予算の提示をしてこれを超える分は奨学金という名の
    借金を背負うことになるがそれでも行くか?と問うたら
    それでも行くというので大学へ出しました。

    予算は一人600万です。二人なので1200万
    安月給ですけど頑張りました。
    我が家の年収夫婦で400万です。

    両方進学か両方高卒選択はこの二択ですよ。

    ユーザーID:1206176650

  • やったーーー!!

    うちは平均以上だわ!!
    息子・・・弁護士になりたいから、法科大学院に進みます。一年は休学してアメリカに留学予定。
    娘・・・関西では屈指のマンモス女子大。授業料が高いことでも有名。卒業までに500万。
        もし、心理士や、福祉司の資格を取りたいと言い出せば、彼女も大学院まで進むことになります。

    わあ、なんて平均以上なんでしょう!!・・・とか思わないですよ。
    国立大と、短大だと思っていたから、もう大変です。それなりに子どもたちには貯金をしていましたが、二人合わせて最大12年ですよ。

    ええ、ええ、50過ぎた体にむち打って働きますよ。
    なりたい職業があるのに「お金がないから無理」って言いたくないもの。

    ユーザーID:7274083566

  • 平均をとるのではなく

    進学するしないは、本人が大学で学びたいと思うかどうかで決めるべきではないのでしょうか?
    家庭の経済的事情が許さないのならば、それを早めにお子さんに伝えて、国公立を目指してもらうなりするべきだと思います。
    奨学金を受けてでも進学したいと思うお子さんに対しても、兄(弟)が進学するから諦めて、と言うのですか?
    今お子さんたちが何歳かわかりませんが、中高生になったら家にいる時間も少ないですよ。それでも、働く選択肢はないのですか?

    ユーザーID:9839856774

  • 1千万円以上というのは過大な見積もり

    子供を大学に行かせると1人1千万円以上かかるとおっしゃいますが、家計が苦しいなら「大学に行きたければ必ず国公立大にしなさい」と申し渡しておいてはいかがですか。

    逆に言えば「国公立大に行けないなら高卒で就職しなさい」ということでもある。

    国公立大だと、医歯薬でなければ4年間で学費が約215万円。入学金が28万円。
    仕送りは月10万として4年間で480万円。足りない分はアルバイトと奨学金で補う。
    合計723万円。

    これでも大変でしょうが、1千万円以上という数字は過大見積もりだということを知っていただければ。

    ユーザーID:4396440290

  • 大丈夫ですか?

    申し訳ないけど、トピ主さんの国語力を心配したくなるくらい
    トピ主さんの論点はズレています。

    世の進学率の平均については既にたくさんの方々が書かれているので
    別のところを書きますね。


    >私(高卒)は親を恨んでいません。

    トピ主さんの両親の経済的な事情で、兄弟の中でトピ主さんだけが
    「不本意にも」高卒になってしまったのですか?
    そうでなければこの発言は全くの的外れで無意味です。


    >本当に全ての親が、子供を大学進学させることを前提に子供を作っているのでしょうか?

    全ての親は「子どもたちを平等に育てることを前提に」子どもを作っているんですよ。
    みなさんはっきりとそう書いているじゃないですか。

    この場合の平等というのは「日本国内の子供たちとトピ主の子どもたちを平等に」という意味ではないですよ。トピ主の子どもたちの中で、という意味です。


    トピ主さんは根本的なところからズレているようなので、こう書いても
    伝わらないかなあ。

    ユーザーID:7098223694

  • もしかしたら

    旦那さんと意見が分かれて、働けとでも言われましたか?
    その理由付けに賛成意見を集めたかったとか?

    本当にお金がないなら仕方ありませんが、トピ主さんにはまだ働くという選択肢があり、親の介護など事情がない母親は、パートなりなんなりで、学費を用意するんですよ。子供の夢や将来を考えて。

    パートでも年間100万は稼げます。10年で一人分の学費になります。子供が小学生になってからでも間に合います。それでも足りなければ、奨学金もあります。成績が良ければ、返却免除のものもあります。家のお金の事情を話して、国立でなければ奨学金を自分で支払うことを選択させてもいいです。

    ハナから一人は大学に行かせないではなく、選択肢を残してあげて下さい。

    ユーザーID:6554129703

  • 忘れていました。寮があります。

    先ほどの投稿で一つ忘れていました。
    国立大学には寮があります。
    寮に入れば、例えば私の県の国立大だと部屋代と光熱水道料を合わせて月1万円と少々くらいの負担しかありませんから、民間アパートに入るより月3万円は安くなります。4年間で150万円近く安くなる計算です。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:4396440290

  • 多くの人がアドバイスをしているように見えます。

    皆さんおっしゃっているのは兄弟は平等に扱ってねということです。

    田舎から2人を大学に行かせるのが難しいのであれば,
    学費をそれぞれ○○○万ずつ貯金しておくと小さなころから子供たちに伝えてはどうですか?その費用内で,子供たち自身に
    1地方国立であれば進学可能だ とか,
    2都会の大学に行きたければ奨学金や兄弟で下宿をシェアするなどして,自分たちで工夫しないといけない など,
    考え,選択してもらっては。

    家を出たほうを大学に行かせるというのも良く分かりません。
    何か家業をされていて,どちらかを継がせる気なのでしょうか?
    そこらへんの説明が抜けているので,皆さん混乱されているのだと思います。

    ユーザーID:1613083587

  • 貴女のおっしゃること

    100%理解出来ません。進学率の高さと我が子たちが大学へ行くことと関係ないでしょ。大学へ進学するかどうかは、貴女や進学率によって決めることじゃなく、本人達の意思ではないですか?

    私はシングルマザーで、子供は二人。「財産は残せないけど、勉強したいのだったら、どんな思いをしてでも教育費はつくる。教育は財産だから。」と常に子供たちには言っていました。ちなみに私は大卒。子供は二人とも大卒。一人は留学もしました。本人が望んだからです。

    一人は大学、もう一人は高校まで、と決めてしまう貴女が理解出来ません。
    「身の丈にあった教育で十分です。」とおっしゃるのであれば、ここで聞く必要もないでは?

    ユーザーID:0416158419

  • 夫と話し合いました

    トピ主です。

    夫と子供(小学生)の将来について、皆さんのご意見も参考に
    話し合いました。

    今の家計状況では、子供が高校卒業時に大学1人分の1200万を
    用意するのが限界です。
    当然ながら、これから中学、高校と今よりお金を掛かるため、
    その分は私が内職をして補填することにします。
    (パートには車が無いと不便で、車は夫が通勤で使用するため内職です)

    学費1200万を準備した上で、子供たちに平等に出します。
    仮に国立大学へ行ったとしても足りませんが、その場合はアルバイトと
    奨学金で補填してもらうことになります。
    奨学金の額、或いは希望する大学のレベル(低)によっては、進学させるべきか、
    親として確りと子供と話し合いたいと思います。

    子供たちには申し訳ないのですが、我が家で準備できる学費と下宿が必要なことを
    早い段階で伝えて、将来どの道に進むのか、子供たちに決断してもらいたいと思います。

    ユーザーID:3483570828

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちは一人なので

    学校に糸目は着けません。子供が行きたいなら私立医学部までは面倒みるつもりです。
    生んだからには教育の制限はつけたくないです。自分も薬学ですが私立にいかせてもらった経験があるので

    ユーザーID:2526479662

  • びっくり

    全てのレスを読みました。
    住んでいる地域性もあるとの事ですが、
    トピ主はふたり目の子供が産まれた時点で
    もう既に差をつけていたんですね。
    最もらしい意見を述べていますが、
    結局のところ公平に育てる、
    教育を受けさせる気は全くないと。

    真剣にレスしているみなさんに失礼だと思いますよ。
    子供が大学に行きたいと望むなら
    どうにかして行かせてあげたいと思うのが親です。
    産まれた時に既にわかっている事。
    それに備えていなかったトピ主夫婦が
    住宅ローンだとか、二人分の進学資金は出せない
    とか言うのは変だと思いませんか?
    子供たち、特に差を付けられた下の子供に同情します。

    ユーザーID:6002430774

  • 決めるのはトピ主さんじゃない

     その辺を決めるのはトピ主さんじゃない。お子さんです。まずそこが大いなる間違いですね。

     親としてはここまではできるけど、ここからは奨学金なりなんなりで何とかしてもらうしかないと提示することまで。


     親に子どもの人生を決められると勘違いしているトピ主さんに心底びっくり。少なくとも両方大学行きたいといったときに、親として2人とも同じように準備できるようにするのが務めであり、義務です。何がなんでもなんとかしてやろうって思うのが親なの。実際に私はそう思っていますし、ほとんどの親が少なからずそう思っている。

     それができないなら、これからの厳しい時代に子どもは持つべきでない。そういう覚悟ができてない人は子育ても筋が通らずに厄災をまねくことになるから。

    ユーザーID:0244058990

  • まあ経済事情は各家庭の課題ですからねぇ

    だから必ず2人とも私大に行けるように資金を用意するのが親の義務かって言われてもねぇ。

    でも、親としては子供に最大限の選択肢を与えられるよう、少なくとも努力すべきじゃないの?
    子供さんいくつか知らんけど、あなたが月に10万稼げば10年で12百万円用意してあげられるんだよね?
    結果お子さんが高卒と言う道を選んだらその資金はそっくりあなたがたの老後に追加で使えるんだし、損は無いと思うんだけど。

    ユーザーID:5119012617

  • だったら

    2人とも高卒で地元就職でいいのでは?
    義兄が4人の子持ちで全員高卒で地元就職。
    地方ならではの良さもあり、就職して近居すれば
    トピ主さんには最も良い選択だと思いますが。
    何も無理して大卒で都会で揉まれる必要もないし。

    ユーザーID:3242501555

  • 進学費用ないのはお母さんが働かないから!

    二人のお子さんが進学希望し、家計事情を話したとき、なぜ働かないのかと突っ込まれます。確かにお子さんと一緒に過ごしたい気持ちはわかります。でも、家計のために働くを見せると言うこともできますよ。私は平日午前のみですが、長期休み時は子供は留守番になります。でもなぜ働くのか、毎月何にどれだけ金がかかるのか、二人の子供の進学費用も話しますよ。働かなきゃ生活できないからと。子供たちも納得の上、仲良く留守番して家事も手伝います。中学生にでもなれば、手が離れ子供だけの世界になります。パートにも出やすくなりますよ。家事は大変ですけどね。

    ユーザーID:5754946263

  • お子さんたちがまだ小さくて利発そうなら今から国公立を狙う

    お子さんたちが利発でまだ小学生ぐらいなのでしたら、2人とも国公立大学を目指すように仕向ける。お子さんたちに早いうちから「うちの経済力では二人を下宿させて私立大学に行かせてあげることはできない。大学に行きたいなら勉強して国公立大学」と明言する。

    極端な話、中学生で学力は学校の平均以下なら、大学はあきらめるように仕向けたらどうですか?

    お金が大学ほどかからなくて就職率がよい「高専」を狙うのも手かもしれません。でも勉強できなきゃだめですよ。

    兄弟に機会は均等に与えてあげてほしいです。

    ユーザーID:3737080269

  • 出来ること、選択肢を示し、子供に決定権を

    そうでないと、恨まれますよ。
    もし、高卒を強制した子が成功して、大卒の子が引きこもったり、後継ができなくなって…、その時には絶縁となっては困るでしょう?お金が潤沢に用意できない親は昨今ごまんと居ます。だから、時期を見て、将来の選択肢を提示してあげてください。
    例えば、2人で1,000迄しか大学進学費用はないから、1人500万円を超える分は奨学金で。成績優秀者じゃないと、貸与型で将来の借金になること。底辺の大学だと、返済が大変厳しいから、専門学校や高専などで、資格を取った方が将来的に安泰であること。高卒で国家公務員試験などで就職した場合は、お祝い金として300万円(残りは、後々の結婚支度金や住居頭金、子供の誕生祝いなどに取って置く)あげることなど、夫婦で相談して、提示してあげては?
    私の親族で、双子で私立芸大に進学したいとなり、一人分の学費と下宿費用しか用意できなかったため、双子は4.5畳の下宿一室をシェアし、学費もアルバイトでもう一人分捻出して、2人揃って卒業され、2人とも同じ芸術の道を歩んでる人がいます。苦労はしただろうけれど、親には感謝。不平を溢すことは全くないです。

    ユーザーID:9427593413

  • 違うんだよ…結局は責任感が希薄なんです

    トピ文だけであれば、単なる統計の扱いを知らないだけの勘違いの可能性を感じてました。
    つまり一般論として平均が何を意味するだけで、個人には何の価値もないということを
    理解できれば良いだけと思ってました。

    学業に関することを例にすると、テスト成績などは平均だけで色々判断できますか?
    トピ主さんも聞いたことがあるでしょう偏差値ってものを。
    そのためには分散や標準偏差というものが使われているのです。
    つまり平均なんて個人には大した意味をなさない。

    まして統計的には平均よりも中央値や最頻値のほうを重視することも多いのです。
    それを知っていたら平均という言葉は敢えてトピでも使えないでしょうね。

    責任感が希薄というのは、能動的に何が正しいのか、自分はどんな対処をできるか考えない。
    お金が無いから一方を諦めさせるのでなく、諦めさせない手段はないかに思考が至らない。
    これが問題なんです。

    丼勘定で下の子が中学になって働いたって
    手取りで年100万稼げば大卒までに1000万ですよ?無理じゃありません。

    それとね、子供は巣立つのです。2人とも家を出ますよ。
    老後の同居とか過度に期待しなさんな。

    ユーザーID:2422458711

  • レスをしている人の真意を考えましょうよ

    二百数十人の人がレスをしていて、どれも似た意見ですね。
    「大学進学率が100%かと思った」というのも無理はありません。

    では、ここでレスをしている人の子供さんの中で、本人の希望や学力不足以外の理由、
    はっきり言って、経済的な理由で大学進学を諦める子はいないのか・・・というと、
    そんな事はありません。
    親は頑張ったけど、費用が工面できなくて大学へ行けない子って出てきます。
    そういうとトピ主さんは「じゃあ、どうして私はそんなに責められなきゃいけないの!?」
    と思うでしょう。
    レスをしている人は、「実際に行かせられるかどうか」という問題はひとまず横へ置いといて、
    子供を思う気持ちとして「本人が希望すれば大学へ行かせてやりたい」と思っている。
    そして「その夢・希望をかなえるために、親も頑張らなければ」と思っているんです。
    「親心」という物ですね。

    しかしトピ主さんの書き込みには、その「親心」が感じられないんですよ。
    行かせられない理由は横に置いといて、トピ主さんの率直な気持ちを聞かせて欲しいです。
    「行かせられるものなら行かせてやりたい」は全く無いのですか?

    ユーザーID:0338196129

  • あなたには何を言っても響かない。。ならば

    お考えの通り、実行なさったら?

    その代わり、子供さんご自身が、奨学金を借りてでも大学に行きたいと希望してるなら、
    許してあげましょう。

    将来実家に寄り付かなくなっても、孫に会えなくっても、絶縁されても、
    耐える覚悟を今から持ちましょうね。

    この場合、差別する事により、進学したほうも親に不信感を持つので、
    どちらからも縁が切れたり疎遠になる可能性があり、
    田舎で夫婦のみで孤独な老後ってのが、あなたが向き合う将来でしょうね。

    ウチも差別親で、姉と私はm必要最低限しか親と関わっていません。

    ユーザーID:8790180831

  • 分かってて書いてるでしょう

    改めてトピ文を読むと
    ・子どもの大学進学率は5割を越える
    その中でも
    ・都会ほど進学率が高い
    ・自分の住む田舎では進学率は5割に満たない

    と、ちゃんと書いてあるということは、この人分かってて書いてるんだろうなと思いましたよ。「自分の周辺では高卒が圧倒的に多いのに、進学率が5割を超えるってことは、都会が進学率が高いから平均を引き上げてるんだろうな」てことくらい。本当にわからなければ「私の周りでは高卒が圧倒的に多いのになぜ5割も大学に進学しているなんて言われるの?」「半分は進学するなら二人きょうだいなら一人は進学しているはずなのに、変ね。どうして?」などとなるはずですよね?

    一つの家庭内で世間全体の平均に合わせようなんて妙な考えは、世間では大学進学率は5割を超える時代なので、自分の子も大学に行かせたい。でも、二人ともだと経済的な問題もあるし、トピ主家周辺ではいろいろと要らぬ噂や詮索をされたり、なんらかの「世間の目」ってやつがあるのでしょう。

    それで一人だけ大学に行かせて「今どきは半分は大学に行くらしいから、うちも半分だけ〜」なんて言い訳にしたい、ってことかな、と解釈しました。

    ユーザーID:1342566652

  • 教育資金のために働いてくれと言われてるの?

    どなかたも書かれていましたが、子供たちを2人ても大学にやりたい夫から
    進学費用のために働くよう言われているが、自分は働きたくなくて
    屁理屈こねてるのかなと感じました。

    しかしどうしても働きたくないならそれはそれで仕方ないですが、
    少なくとも兄弟は平等にしないとまずいですよ。
    両方大学にやる費用がないなら、一人につき大学に出せる費用はこれまで、
    それ以上は奨学金でと伝えておくとか、いくらでもやり方はあるでしょう。

    トピ主さんだって、夫と妻の両親、両方の面倒を見る余裕はないから
    夫の両親優先、それで妻や妻両親が恨むなら心の育て方が失敗だとか
    言われても納得できないでしょ?

    それと夫から働いてくれと言われているのに専業主婦を通し、
    それで大学費用が不足した場合、子供から何と思われるかも
    覚悟しておいたほうがいいかと。

    母親が専業主婦を通したせいで、自分は奨学金を借りて返済に追われ、
    妻の親はずーっと共働きで大学費用を用意してくれたとかいう場合、
    嫌でも自分の母親と妻の母親を比べてしまうと思いますが。

    ユーザーID:4130115612

  • 子供に家の経済状態を伝えるのは大切なとです

    ただし、それは「親はこれだけの努力をした」という事も伝えた上での「大学進学は無理だ」という話になると思うのです。

    例えば、子供の友達宅は、子供を大学へ行かせるためにお母さんも働いている。
    友達は「自分の為に働いているんだ」と思いはしても、「家にお母さんがいなくて寂しい」とは思っていない。
    中学高校生ともなれば、塾に部活動に友達との遊びに〜と忙しくなりますからね。

    しかし自分ちのお母さんは、「お金が無いから大学へは行かせられない」という。
    お母さんも頑張って働いた上での、そういう話かといえば違う。
    「あんた達が寂しがるといけないから、お母さんは働きに出ないんだ」という。
    子供はどう思うでしょうね?
    自分は大学へ行きたいのに…友達の親は友達を「大学へ行かせたいから」と頑張って働いているのに…
    絶対にそう思うとはいいませんが、そう思う可能性もありますよね。

    ユーザーID:6706647523

  • 子供を作る資格がないはそこじゃない

    大学に行かせられないから資格がないとは誰も言ってません。


    子供の学費稼ぎに働くのは嫌だから高卒で諦めさせる。
    兄弟に差をつける事前提の育て方を正しいと思ってる。


    レスに出てるように二人共半々に出して上げて奨学金が普通だと思う。
    その結果奨学金借りるくらいなら大学行かないってどちらかが言うかもしれませんし。ただ、普通の親は大学行かない方の子にその分を現金で上げたり免許取得費用+車の購入にするけど、トピ主様はそのお金を大学行く子に貢いじゃいそうですね。

    ユーザーID:3167451518

  • 車を買ってパートに出るべし

    トピ主さん、内職でいくらになるかご存知ですか。
    根を詰めてやっても幾らにもなりません。

    車の免許はあるという前提ですが、
    車を買ってパートに出た方が効率が良いです。

    私も田舎住まいで分かりますが、車がないと身動きが取れませんよね。
    皆さん車でパートに出ています。

    トピ主さん、お子さんはまだ小学生なのでお金がかかりませんが、
    中学・高校とお金がは半端なくかかりますよ。

    部活・塾・携帯電話代・小遣いなど・・

    そういうことを頭に入れての1200万円なら良いのですが・・

    どういう根拠での1200万円なのでしょうか。具体的に教えてください。

    ここには、現役中・高校生の保護者の方々もおられます。
    皆様のお知恵を借りたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4688963939

  • 才覚の問題

    才覚があれば、どれだけ田舎でも何かできます。不便=恐ろしく田舎、ではないはずです。一人自動車1台持っている地域もありますから。それだけお金が無いのに働く気の無いトピ主さんのいいわけです。
    そのうち子ども2人とも去って行くでしょう。1人が残ると期待して「どちらかが(たぶんもう決めている上の子かな)残ってくれるはず」と思っているのでしょう?
    時代は変わります。地域ごと変わらないといけないと思う人も出てくるでしょう。その時に取り残されたと思わないように。

    ユーザーID:6047493839

  • 5割・・・

    まだ言うか。 トピ主さん、ずれてるって言われませんか?

    ユーザーID:2685464770

  • 1980万

    子育ての一段落した主婦が、月8万のパートに20年出るとしたら、
    1980万の収入になるそうです。

    私も、もうすぐ40歳、子どもが小学生になった専業主婦ですが、子どもが学校に行っている間の時間帯で、自転車で20分のところにパートを見つけ、出たところです。

    中古で、電動自転車を買って、雨の日も風の日もワシワシ行っています。

    60歳まで、20年ちょいはあります、元気に働いて、子どもの教育費用、老後の費用の足しに、と思い、頑張ります。

    ユーザーID:3669485110

  • 世の中にはもっと選択肢がある

    別に大学進学が全てではありません。それを言うのならば、私の両親だって大学を出ていませんし、従兄弟の大半は高卒か中卒です。
    それでも手に職を付けて生活できています。

    大卒にこだわるにしても、働きながら夜間学部や通信制の大学に通うこともできます。高卒で公務員になった人にはこのコースで大卒になった人も少なくありません。
    防衛大学や防衛医大に進めば、給料をもらいながら大学を卒業することだってできるのです。

    東京に下宿するにしても、割安な寮は根気よく探せばありますし、4年で1000万円をかけなくたって、何とかなります。バイトで学費を稼いでもらうことだってできますし、兄弟で同じアパートに暮らさせれば安く上がるでしょう。
    私自身は出身は東京ですが、学費の3割はアルバイトで賄い、また大学院は働きながら自費で通いました。

    お子様には家庭の経済事情を説明した上で、上記の選択肢についてトピ主夫婦がよく調査の上、お子様に説明すればいいのではないでしょうか。

    昔と違って今はインターネットで簡単に調べられます。今の時点で決めつけなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8910120066

  • トピ主さんレス4まで読んで

    昭和時代の親の発想のように感じました。
    私は今50代後半、夫はあと数年で定年退職です。大学の同級です。
    子供の進学云々の時期に同級生と話すと、皆、自分が親に大学に
    行かせて貰った。だから少なくとも自分も子供を大学に行かせたい。
    いや、行かせないとという気概を感じました。暗黒時代に子育てを
    した世代です。バブルですごく景気がよかったのに、その後の落差が
    ひどい同級生も見ています。でも、だから子供の教育は諦めると
    いう人はいなかった。

    ご主人は、自分が大卒だから、せめて子供にも同程度の教育を与えたい
    と考えるのでしょう。

    車が1台しかないなら、例えば50ccバイクを買う事はできませんか?
    それか、年式の古い中古車を買う。維持費はかかりますが、それを
    差し引いても、内職をするよりは世帯収入が増えませんか?

    内職と言っても、時給換算するとかなり率のよい仕事が出来る資格や
    技術があるのでしょうか?でも、もしそうなら、既にやってますよね。

    トピ主さんの文章からは、子供に教育を与えたいとか、積極的な状況
    改善をという気持ちが感じられないです。

    ユーザーID:7717808374

  • 恥ずかしいとは思わないのですか?

    だらだら理由を述べてろくに働かず、
    十分な教育資金がないのなら
    子供を産むべきではありません。

    自分が食べなくても子供には、、、!
    って気持ちにはならないですかねぇ。

    ユーザーID:5279414072

  • 解かります

    私、受験の時に倍率考えて、とりあえず隣に座っている子よりいい点とればいいって思いましたから。

    ユーザーID:9191011445

  • 内職は苦手でなければライターはいかがでしょうか?

    4つ目のトピ主さんのレスまで拝見しました。
    お子さん二人に平等に学費を分けることにしたのですね。安心しました。

    田舎でパート勤めにも車が必要なので内職をされることにしたという事で出てきました。もしすでにご存じであったり、大きなお世話ならすみません。

    文章を書くのが得意か不得意かにもよりますのでみんなにお勧めというわけにはいきませんが、ウェブライターはいかがでしたでしょうか?
    クラウドワー○ス等、そのようなアウトソーシングの仲介をしている有名どころのサイトが複数あります。

    音声入力などを利用することで効率よく文章作成が出来ます。
    このような方法で記事を書いている人もいるので、興味があったらネットで調べてみてください。

    お子さんはすでに小学生のようですので、慣れれば月10万円突破できる可能性があります。(ただ、今度は国民年金や所得税などの兼ね合いもあるので、その点は要注意です。)

    少しでもお役に立てたとしたら幸いです。

    ユーザーID:4505052257

  • 内職は・・・・

    時給200円有れば良い方です。
    もういっそ、中古の軽自動車を買われた方が良いのでは?
    田舎でしたら、それほど駐車場にも困らないでしょう?

    ご主人が車通勤なら、帰宅してから、自分が入れ替わりで仕事に、ってママ友も居ましたよ?

    工場のラインなどは夜中も動いて居るし、パチンコ店の閉店後の清掃も、結構時給が良いそうです。
    どんな田舎でも車で20分も走れば、コンビニやパチンコ屋さんぐらい有るのでは?

    なんだか、あなた、自分はあんまり働かない前提でいるような気がしてなりません。

    だってお子さんがもう二人とも高校生、とか言うのだったらまだわかるけど、まだ小学生なのでしょう?
    その気になったら、まだまだ貯金できると思うのですが。

    それを、教育の失敗だとか、心の育て方の失敗だとか・・・。
    そういう言葉にすり替えていませんか?
    「親が貧乏だったから、大学行けなかったんだよな〜」ぐらいよく聞く台詞ですし、親を恨むようなら、心の育て方が失敗だ!!っておかしいですよ?

    大学で技術を学び、すばらしい開発者になるケースだって有るのに。

    ユーザーID:7274083566

  • 子供の人生は?

    貴方は、私と同じ様に子供も田舎に暮らせば良いと言い訳して、子供の将来と人生について親としての責任を怠っているように思えます。お金が無い家の子はそうやって生まれた時からチャンスを与えられずに、将来もお金が無いと言う事なのでしょうか?貴方がするべき事はまずは働きに出る事。家でダラダラしてた母に貧乏の為進学は無しって貴方毒親。普通の親は子供に出来る限りの可能性を与えたいと思うもの。その為に子供は1人だけと言う人たちだって沢山居ます。貴方は子供の人生は考えずに、子供は同じ身の丈の生活で良いと専業主婦で、エゴで2人産んだのですか?今からでも出来る限り働いて収入を増やし、奨学金を借りることも頭に入れてどうか親としての責任を果たしてください。

    ユーザーID:3122589634

  • 5割を兄弟で適応!?

    世間でいう5割を血の繋がった兄弟間で適応ですか!?
    それは社会全体の子供達の数から割り出した進学率でしょうよ。
    それを「うちの兄弟の一人を大学進学させてもう一人はさせない。それで5割〜。これ普通!」みたいな?


    兄弟間で進学に差をつけてはいけません。
    子達それぞれが'希望する進路'を両親が全力でサポートする。
    それにつかう費用に優劣はつけない。
    希望する進路が大学かそれ以外かは子供達が決めることですけれど、それを勝手な解釈で親がどっちかに依怙贔屓みたいなことは絶対許せない。

    ユーザーID:2363569807

  • わが家は…

    息子3人います。
    幸いにも、自宅から通える国公立大が複数あるので、それぞれ通ってます。
    3番目は浪人してます。宅浪です。我が家の経済状況を知った上での選択です。

    子供は産まれたときから不平等だという考えがわかりません。もちろん、服のお下がりや写真の多さには確かに差があります。
    だからこそ、その差を違う部分で補い、少しでも平等にと私は考えます。

    長子の通う国立大学には夜間があります。息子は大学院生で終日研究室にいるので、夕方から授業を受ける夜間の学部生と話をする機会があります。皆、充実した大学生活を送り、後悔はしてないそうです。昼間はアルバイトで生活費を稼いでいます。昼間の学生より受験は少し偏差値が下がり、授業料も安いです。

    田舎の国公立大は生活費も安いです。4年間で1200万円もかからない大学生活が送れる可能性もあります。もしお2人とも進学したいと言ったら、ぜひリサーチしてあげてください。北陸の公立大で一人暮らしのお子さんに仕送り5万円の家庭もあります。

    ユーザーID:5307611057

  • その通りかも。

    >我が家で準備できる学費と下宿が必要なことを早い段階で伝えて、
    将来どの道に進むのか、子供たちに決断してもらいたいと思います。

    その通りですよ。

    私は、あまり早くは解らなかったので、進学には失敗した口かもね。
    出来れば小学校時代にはちゃんと理解させたほうが良いよ。
    中学に入ったら高校進学はすぐ目の前ですからね。
    高校に入ってからじゃ全然間に合いませんよ。
    特にそんな田舎なら、周りに流されてのほほんとしちゃいそう。

    私の実家は今の時代じゃ貧困世帯に入りますよ。
    でも、親はちゃんと自分で考える事を身に着けさせてくれたので、
    3人兄弟其々に、自分で選択して進学しましたし、学費も親が出して
    くれた分に足りない分は自分で確保する術を知ってましたら、何とか
    生き抜いて来れましたよ。そのおかげで今では其々、お金には困らな
    い生活が出来てます。

    ユーザーID:5231668227

  • 内職の時給 vs パートの時給

    内職ってせいぜい時給換算して200円ぐらいですよね?
    ということは、1日8時間働いてもたったの1600円。

    一方、パートで時給750円だとすると
    1日8時間で6000円です。

    週3日このペースで働いたとして、
    月額は内職の場合で19,200円
    パートの場合は72,000円。

    月額で5万円以上の差が出ます。
    年にすると60万円以上の収入差ということです。

    自転車や50ccバイクで通える範囲に、
    パートはありませんか?
    さすがに車ではペイするのに時間がかかり厳しいでしょうが、
    自転車や50ccバイクなら何とか早期に元が取れて
    年額60万円を余計に貯金できるループに入れます。

    小学生なら高校卒業まで少なくとも6年。
    年額60万を貯金できる期間が5年としても300万円です。

    このぐらいあれば、大学受験のための予備校や塾代(または
    通信教育代)が出せますよね・・・

    ってここまで書いて気づいたのですが、予備校代って見積もってます?
    なんか色々大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:1389175212

  • 夫が母子家庭で育ちました

    義母が、昔話をするように私に話してくれたのですが。
    夫の姉も、夫も、進学に関して経済的負担をかけまいとしていた。
    養育費ももらっていたし、義母も働いていたから、それを説明し好きな大学に行っていいよ、と話していたのに、夫の姉は、高校の進路相談の時にいきなり就職すると言い出して、就職してしまった。
    数年働いて、自費で夜間大学に通い、公務員になった。
    夫は、国立大学しか受けず、地方の国立大学に行った。奨学金もしなくていいと言うのに、借りた。

    現代は、周りが「奨学金借りさせる親なんて」だとか、大学行かせて当たり前なんてことを子供に吹き込みますから、小さなうちから家の実情を話すことは大事だと思います。

    二人で1200万円なら、それでいいですが、しこりを残さない分け方にしてあげて下さい。
    片方につぎ込んで、そちらは都会の大学生活謳歌、そのまま就職、家庭を持ち、実家には盆暮れに帰るだけ。
    もう片方は高卒、地元で働き結婚後も新たに家を買う収入もないから、実家に同居もちろん両親介護。
    これが、本人たちが望むことならいいですが、二人でこの道を分けるしかないと突き付けるのは、かわいそうです。

    ユーザーID:8954633293

  • 一人っ子はどうするの?

    各家庭で色々なことを世の中の平均値にしようとしても無理です。ウチのように一人っ子は0か100パーセントでないと無理。2人でも例えば70パーセントの事がらはどうします?世の中男女半々ですが、主さんには男の子だけらしいですね。平均にならないでしょ。変な理屈こねるより、親としてできることを考えた方がいいのではないですか。まず、収入増やしましょう。

    ユーザーID:8418079494

  • いろいろですね

    子供に経済状況を知ってもらうのは良いことだと思います。
    どうにもならない事って、やっぱりありますしね。
    でも、子供が進学の意思を持った時に、
    母親が働きたくないから諦めさせるか、
    どうなるかわからないけど、意思を尊重できるよう努力して稼ぐか、
    これって大きな差だと思います。
    ちなみに、両親が働いていても、優しい子は育ちます。

    ユーザーID:8283060643

  • 田舎から大学進学は本当に大変

    トピ主です。

    久しぶりに覗いたら、未だレスを頂いていたため出てまいりました。

    あらためて、田舎から大学進学は本当に大変なことだと痛感してます。
    田舎暮らしはお金がかからないなんて、あれは嘘だと思います。

    居住費が安くても物価は高いし、ご近所付き合いやら会合やらで
    集る機会が多く、親戚付き合いもあり、お金が飛んでいきます。

    都会の人たちのように、子供を皆大学まで行かせることを前提に
    子育てしていないように思います。
    平均的なご家庭でも子供三人いますから。

    でも、今回のトピで私の考えを反省し、今は皆平等に教育の機会を
    与えたいと考えてます。
    それでも、下宿が必須になることを考えると、不安ばかりですが。

    ユーザーID:3505213906

  • お子さんがふたりとも大学進学を希望したら

    どちらかをあきらめさせたら、きょうだいは不仲となり、大学進学できなかったお子さんは
    実家から遠ざかると思いませんか? 少なくとも私なら「進学できない」道を不本意ながら
    選ばされた場合は、その後親きょうだいとよい関係を維持できる自信はありませんね。
    幸い私はうえのきょうだいと同じ機会を与えられましたけれど。

    進学できょうだいに差をつけるのは、長い目で見るとマイナスも大きいと思いますよ。
    場合によっては、お子さんをひとり失うことになるかも知れません。

    ユーザーID:0834612051

  • 追加です

    >次男は長男のお下がりが多くなるし、写真やビデオの量も少なめです。

    ええ、妹だった私は姉のおさがりが多くて「お姉ちゃんはいつも新品でいいな」と
    思っていましたし、小さい頃の写真の数なんてあきれるくらい枚数が違いましたよ。

    でも。この程度のことは笑い飛ばせます。当時は(今も?)そんなもんでしたからね。
    けれども進学のことはたかがおさがりとは次元が違います。もし姉が大学進学したから
    あなたは高校までね、と言われたら、私は「お母さん、元気なのに仕事してくれないの?」と
    思ったと思います。だって中・高にもなれば、母親が仕事していてもこどもは別に特に
    寂しいとは思いませんもの。

    きょうだいには差をつけない方がいいですよ。また、差をつけてもいい部分とよくない
    部分は確実にあると思います。うちの父なんか、露骨にきょうだい間差別を受けたせいで
    性格がゆがんでしまって子である自分たちはけっこう苦労しました。それでも、父は
    差をつけられた悲しさはよく知っているので私たちのために努力してくれて感謝していますが。

    ユーザーID:0834612051

  • 平均好きなら

    日本の特殊出生率は1.5ないぐらい。二人は平均から大きく逸脱してます。1人は生むべきでなかったですね。

    首相が一億総活躍と言う時代なので、働くのが平均的な姿。自分に都合のいい平均ばかり主張せず、身の丈に合わせ働いてください。

    ユーザーID:0486035531

  • 大卒、高卒以外の選択肢は?

    子供の進路、
    大卒と高卒以外に選択肢はありませんか?
    たとえば、専門学校。
    理容師・美容師・看護師などの資格がとれる学校。
    高卒よりは仕事の幅が広がると思うのですが。
    簿記やPC、あるいは公務員試験受験のための専門学校もありますよね。
    もちろん、本人の希望次第ですが。

    それから、お子さん二人とも大学に行きたくないと言った場合でも、
    一人は強制的に大学に行かせるのですか?
    お子さんの意志・目標に合わせて考えることはできませんか?

    ユーザーID:0917526668

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