パパの趣味の時間について

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二児のパパ

皆さんのご意見を承りたく、投稿いたします。
私は40代半ばのサラリーマン男性です。30代後半で専業主婦の妻、小学校低学年の娘、幼稚園児の息子の家族構成です。結婚以来ずっと海外(先進国で治安は問題なし)で生活していています。
収入には恵まれており、住み込みのお手伝いさんが週6日、朝7時から子供が寝るまで、働いてくれています。掃除、洗濯、食器洗い、子供の世話や送迎などを手伝ってくれています。
私は一日平均約14時間仕事をしており、平日、家で食事ができるのは週1、2回です。家に帰れば、子供と遊んだり、勉強をみたりします。また、平日朝は上の子をスクールバスまで送ることを担当しています。なお、平日外に飲みに行くのは月2、3回程度です。
一方、土日は家にいて、(下記以外)基本的に全ての時間を家族に捧げております(子供の世話や勉強、風呂、食器洗い、料理など)。
さて、このような中、夫婦で意見が合わない点があります。私は唯一の趣味として、とあるチームスポーツをやっています。このスポーツの試合のため、年11回、日曜の夕方17時から家を空けます。また、試合がない週で年12回程度練習があり、日曜の早朝から昼ごろまでの間で、3時間程度、家を空けます。
妻は、これに反発していて、いつも喧嘩になります。
そこそこ激しいスポーツなので、続けられるのも、あと2、3年が限界かと思っています。試合時間が日曜夜なのは申し訳ないですが、私の力でずらせるものでもなく、これだけは何とか参加させて欲しいと思っています。
一方、妻は「好き勝手やっている」という不満が大きいようです。
代わりに、土曜日を妻の趣味にあてることを提案したり、試合のない土日に頑張ったり、埋め合わせる方法を模索していますが、納得が得られていません。
この環境で私がこのスポーツを続けることは身勝手だと思いますか?また、何か解決策のご提案があれば、お知らせください。

ユーザーID:7087052306

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  • 「捧げる」って

    それを言うなら、地元を離れてトピ主さんについてくることにより、様々な可能性を捨て去った奥さまだって家族に人生を「捧げている」ことになります。
    「捧げる」のはお互い様。
    なのに一方が「自分は休日は家族に捧げて!おります!」なんていうんだから、軋轢を生まない方がおかしいです。
    言葉尻をとるようですが、トピ主さんのそのような考えはトピ主さんの態度に如実に現れていると思われます。

    ご自分の負担を列挙するだけじゃ、当分喧嘩は解決しそうになりですね。

    ユーザーID:1017852266

  • 難しいね〜

    還暦近い主婦です

    トピ主さんのお気持ちはよくわかるつもりです
    こんな風に文章にされて読むと、そのくらい趣味の時間良いじゃないかと思えます。

    でも・・・私の夫も趣味にいそしむようになったのは、子供が大きくなってきてからでした。
    下の子が中学生くらいになってからかな・・・

    奥様は自分の時間が欲しい分けではないんですよね
    自分の時間は腐るほどお持ちのようじゃないですか?
    家族の時間を少しでも多く、できる限り持ちたい
    夫婦の時間を沢山沢山持ちたいのだと思います。

    さて、どうしたらよいのでしょうかね・・・あなたの趣味であるスポーツをリタイヤした頃には
    お子さん達は自分の世界ができていて、パパと遊びたいとは思わなくなっているでしょうし
    奥様の気持ちも・・・
    でも、お仕事頑張っているトピ主さんにも息抜き、リフレッシュは必要でしょう。
    毎週というわけでもないようですしね。

    私だったなら・・・あの頃の私だったなら
    夫からの愛情表現が有れば大概のことはOKでした。

    今はまだ
    必要とされる夫であり父親だって事なのでしょうね・・・

    答えは・・・わからないです、ごめんなさい

    ユーザーID:2181034423

  • 似た状況です

    初めまして。

    >妻は「好き勝手やっている」という不満が大きいようです。
    >代わりに、埋め合わせる方法を模索していますが、納得が得られていません。

    きちんと代替案を提示しているのに、なぜ妻は理解してくれないのか。
    的を外している可能性もありますが、我が家も似た状況なので、妻である私の気持ちを書いてみます。奥様ももしかしたら似た気持ちを持っていらっしゃるかもしれません。

    まず。家庭運営は夫であるあなたと共同作業。平日はいないも同然なので、せめて土日くらいは一緒にいて共同作業をしたい。仕事と同じように家庭運営も大切にしてほしい。特にまだ子供が幼く両親が必要な年齢の今は。
    次に。子供や子供との時間を大切にしてくれる良き父親であるあなたには満足していますが、同時に私のことも同じくらい大切にしてほしい。具体的に言うと、私との二人だけの時間を作ってほしい。あなたと会話していると必ず子供たちが入ってくる。そうなるとあなたは父親になり、私は母親にならざるを得ない。でも私は母親であると同時にあなたの恋人でもある。ふたりだけでデートをする時間を定期的に作ってほしい。寂しさゆえに反発しているのだから。

    ユーザーID:2798606263

  • 身勝手です。

    奥様が。

    専業主婦なのにお手伝いさんが居て、平日14時間勤務でも育児の手伝いをしている旦那様の月一回程度の息抜きを身勝手という。

    奥様が身勝手なのでは?

    ユーザーID:1179473700

  • 一体感がないんだと思います

    端から見れば羨ましい生活ですが、奥様は満たされないのでしょうね。毎週末出掛ける訳ではないのに、自分ばかり楽しんでと思われているのでしょう。

    奥様は日中何をなさっているんですか?家事をする必要もなく、自分なしでも仕事も父親としてもパーフェクトな夫…ご自分の存在価値がないと感じているのでは?夫婦、家族である一体感を求めているのでは?私自身が離婚後にそう感じたので。経済的に恵まれた結婚を自ら捨てました。その後飲食店のホールで働き、忙しくなってくるとホールスタッフと調理場が声をかけ合い協力する場に置かれ、私が欲しかったのはこの一体感だったと気づいたのです(笑)

    奥様と二人だけの時間は設けていますか?スキンシップも大切です。奥様がいてくれるから仕事も頑張れる、可愛い子供を僕に授けてくれてありがとうと今からでも伝えて下さい。趣味のスポーツは僕のワガママを許して、あと数年しかできないからと、あえてお許しを頂きましょう。

    奥様と共通の趣味を持つのもお奨めです。奥様が一番大切と伝え続けましょう。海外で働くトピ主さんならできるでしょう。既になさっていたら他の方法を考えましょう(笑)

    ユーザーID:5163520910

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  • 一緒にいたいのかな

    年11回試合があり、それ以外に年12回程度練習がある…。
    この書き方だとすごく少なく感じるのですが、月に直すと4週間のうちの土日の2日が趣味の日だというわけですよね。

    最初のお手伝いさんがいて云々…の文章から見ると、「妻の負担は少ないのだから、自分は趣味の時間をとっていいはず」と結論づけたいのだなと、よくわかります。
    だけど、家事や育児の負担はあまり関係ないんじゃないかな。
    奥さん、ただ単に、ご主人と一緒にいたいのかなと思うのですが。

    せっかく住み込みのお手伝いさんがいるのならその人に子供たちを任せて、練習や試合のない土日に、奥さんを誘って二人で外出をしてみたらどうでしょう?

    案外、満足して「試合?どうぞ、いってらっしゃい」って言われるかも。

    あとは…。
    奥さん、じつは住み込みのお手伝いさんにストレスを感じている、とかはないですか?
    平日にトピ主さんがいない家に、お手伝いさんとずーっと一緒にいる事が負担で、八つ当たりをしているとか?

    ユーザーID:6539458673

  • 別居かな

    と思います。

    ユーザーID:4132504447

  • 嫌味ですよね?・・・

    事細かく年○○回だの週○○回だのありますが悪い事してると思ってませんよね?・・・それが何だか嫌。

    お手伝いさんがいての家事はものすごーくラクですけど?!普段、奥様どうやって過ごしているのかが疑問です。文句言う筋合いないでしょ!

    私の姉も3年ほど姉の夫の仕事に伴い海外で暮らしましたが現地への雇用を配慮してお手伝いさんが家事をしてくれました。
    他から見ればすごーく楽なのに海外での生活を強いられたという変な言いがかりで姉の不満はすごかったです。(本人は納得のはずなのに)聞いていて気分悪かったですよ。

    絶対にトピ主さんはやるだけの事はやっていると自負ありますよね?充分だと思います。それなのにわざわざトピ立てるのが感じ悪いです。

    ユーザーID:1675084781

  • いやはや、まったく

    そこまで頑張っても、夫というものは趣味を持つことを許されないんですね。
    女性優位の考えが行き過ぎなのか、単なる個人差なのか。
    まあ、奥さんと話し合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:6936509317

  • 私的には全然OKだと思いますが

    家族に捧げた時間の中に、奥さんのために使っている部分は何割でしょうか?
    奥さん、自分が構ってもらえないので不満なのでは?
    夫婦の時間をとってあげてください。

    ユーザーID:6315542592

  • え!!!!!!!!!!!

    「住み込みのお手伝いさんが週6日、朝7時から子供が寝るまで」
    奥さんは「好き勝手」なんですよね??????


    私も、「海外勤務が長かった」ようなものですが、
    妻はずっと専業主婦でいられたため、
    私の趣味については、「ちくりとイヤミを言う程度」で済みました。
    (今は定年退職していますし、子供も成人したので過去の話です)


    「お手伝いさんのいる生活」って
    姑と同居とか兼業主婦+家事の生活に比べたら
    夢のような生活のはずだけど、

    その辺奥さんの認識はいったいどうなっているのか
    気になりますねぇ。

    他人の奥さんながら、ちょっとムカつきます。

    ユーザーID:5129434080

  • 考えてみました

    こんなに恵まれているのに、奥さん、何が不満なのでしょうかねぇ。甘えん坊の奥様なのかな?
    ご自身で、もっと工夫すれば良いと思うのですが・・・・。とりあえず考えてみました。

    ・飲み歩く日は、奥様とのデート日とする。夫婦だけで外食、奥様の趣味、ストレス解消にも付き合う。

    ・趣味の練習や試合には家族を同伴し、皆で同じ時間を楽しむ。
     (観戦して貰ったり、子供も一緒に練習もどきをさせとか。 危険で子供が楽しめないスポーツならば、
      母子は近くのレジャー施設や買い物を楽しむ、弁当を持って、ピクニックを楽しむ等、他の楽しみを見付けて貰う)

    ・妻はほぼ家で孤独だし、家事も少なくて手持ちぶさただろうから、妻にも趣味やボランティアを楽しんで貰う。
    ・妻のみ、又は子供を連れて、時々帰国させ、ストレス解消してもらう。

    それでも駄目なら、母子を帰国させて、単身赴任状態にするか?
    うーん、なんだかそれでは解決にならないですよねぇ。やっぱり奥様の気持ちがわからないなぁ。

    ユーザーID:8240105593

  • エールを押しましたが

    趣味は大事だと思います。
    それだけお手伝いさんが居て奥さまは専業主婦、というトピ主さんの気概も素晴らしいと思います。
    が、子育てはきちんと参加して欲しい、休日は家族と過ごすべきという奥さまの気持ちも分からなくはありません。
    一昔前は休みは1日ゴルフで出掛ける父親など当たり前でしたが、時代が変わりました。
    趣味にお子さまを連れては行けませんか?
    お子さまが見学できたり、一緒に出来る趣味なら良いと思うのですが…

    ユーザーID:4597185609

  • 奥様の気持ちもわかります。

    結婚と同時に夫に付いて海外に。生活は不自由なく、自由な時間もある。平日、夫の仕事が忙しく、家族の時間は土日だけ。

    もしこれが、海外ではなく日本なら、問題はないと思いますが、

    お金や時間には何不自由のない環境だけど、やっぱり、違う文化の中での生活ですし、奥様もストレスもあるでしょう。

    そんな中、大切な家族の時間を、好きな趣味で家を空ける主さんに対して不満が出てしまう奥様の気持ちもわかります。

    奥様は寂しいのではないですか?

    そこをどう埋めるかではないでしょうか?

    ユーザーID:8472698823

  • 駐在妻のほうこそ、父子の時間を捻出するために人生を捨てた

    私も2回ほど海外駐在妻をしました。仕事も捨て、友達も捨て、趣味も捨て、育児を共にしていた戦友でもあるママ友とも離れ、子供にとっても幼馴染や、スポーツや習い事のチャンスも全て諦めさせて、「父子が一緒に暮らす経験」を創り出すためだけに自分の人生と子供のチャンスをささげた数年間でした。

    それなのに、当の夫が、貴重な父子の数時間を大切にしないならば、他人から見ても「単身赴任でお金だけ振り込めばよくね?」って思うし、妻本人もすべてを捨てて家族のためだけに海外まで引っ越した意味ってなくなりますよ。

    私は、トピ主みたいな夫だったので、夫を残して、母子だけ先行帰国しました。下の子は日本でやりたかったスポーツにのびのびと励み(現地国にもあったが、チームの選択肢が1つしかなく、レベルやコーチを選べなかった)、上の子は現地国では有り得なかった趣味を再会でき大喜び。私も前職とつながりのある仕事を再開し、もう第一線には戻れないから下積みから再開だけれど最悪の人生にはなりませんでした。子供二人を食べさせる収入はあります。

    夫は子どもから解放されて、今は趣味に励めて楽しいみたいですし、このまま離婚かな。

    ユーザーID:2838225487

  • 不安で寂しい

    主さんには家庭以外にも色々と居場所があるのに、奥様の居場所は家庭だけ。そこが「好き勝手やっている」ように奥様には感じられるんでしょうね。

    奥様は寂しいんだと思います。本当は「一緒にいてほしい」といいたいんでしょう。

    専業主婦の世界が狭いのは仕方ない。自分も趣味を持て、好きにしてもいいよといっても、子育てよりも優先できるものを女性がそう簡単に見つけられるとは思いませんし、またそのほうが家庭も落ち着くのです。

    なので、どうすれば奥様に文句をいわれなくて済むかは私にも分かりません。奥様の寂しさの根底にあるものが何なのか分からないので。

    一緒に連れていったり、夫婦二人きりの時間を設けたり、出かける前と帰宅時にハグをするとか、色々工夫してみてください。

    ユーザーID:5878313838

  • 海外に住んでいる主婦です

    私も2人の子供(小学生と幼稚園)のいる専業主婦です。
    主人も仕事で忙しいですが、土曜日など確実に主人のいる日に、
    朝から趣味の運動をやりにいってしまいます。
    そのような現地のイベントに参加、行くと、3−4時間は帰ってこれない。
    愚痴を言われたことはないけど、主人も嫌かな。
    せっかくの休みに、子守。私は家族がまだ寝ている早朝に行ってしまうから。
    お手伝いさんは雇えば楽そうに見えるけれど、
    私はダメでした。一人のほうが気楽なので。
    自分のゆっくりしたい部屋に、見ず知らずの人がウロウロされると
    ストレスで。家事は上手でしたが。

    ユーザーID:6522588735

  • 奥様は日本人ですか?(解決策でなく申し訳ないです)

    海外在住の兼業主婦で、成人した子供が二人います。子供達が小さいときは専業主婦でしたが、必要な時だけベビーシッター(住み込みは経済的に無理)を雇っていました。

    私が奥様なら、特別問題はありません。それは、多分私が昭和生まれ育ちで、ある程度古い日本で育ったからかもしれませんね。実際ここ10数年は、ほぼ毎週末に夫は泊りがけで義理父(義母は鬼籍)と過ごします。夫曰く「アメリカ人妻なら、そう自由にはさせてもらえない、感謝している」です。普段は家事育児に本当に協力的です。

    さて、奥様が外国人の場合は、多少違うかもしれませんね。アメリカ人妻なら、子育て、外食、外出(映画、コンサート、イベントに参加、友人と会うなど)、自宅でのくつろぎ、、等は夫婦単位が普通なので、不満は出るかもしれません。

    まあ、住み込みのお手伝いさんは、彼女にとって便利なアシストですが、夫の代わりにはなりません。あくまでも使用人です。

    仮に奥様が日本人の場合、若くて私とは違う価値観や環境で育った。家庭は夫婦の共同体で、夫不在が不満。又は、親兄弟親戚もなく、心細くて夫に頼りたい。

    よく話し合うこと、の提案以外ないです。

    ユーザーID:3099730488

  • カッコいいお父さん

    問題ないと思います。
    こういう人って結構いると思います。

    ユーザーID:1128101018

  • 暇で寂しいんだと思います

    不愉快な思いをさせてしまったらすみません。
    奥さんはほぼニートと変わりない生活だと思います。
    (別にそれが悪い事だとは思いません。時間にゆとりがあるのはいい事です。)
    だから暇なんだと思います。
    奥さんと貴方とでは時間の感覚が違うんだと思います。
    貴方にとったらたまにの休日、奥さんにとっては年中無休なので七日間ある内のたった二日間。
    さすがにどんなに多趣味な人でも毎日が日曜日だと飽きます。
    なので誰かと一緒に楽しむ時間もほしいんだと思います。

    難しい問題ですね。
    海外だから難しいかもしれないけど家の中の事は外注して奥さんに働きに出てもらえば解決する気がする。
    さすがに働いてたら忙しいし土日両方夫を構いたいとも思わない。自分だけの時間もほしいし。

    やっぱり譲り合いが大切。旦那さんは妥協をしてるのに奥さんの方は一切妥協しないって我儘です。
    片方に我慢を強いるのではなくお互いが我慢し合って譲り合って妥協点を見つけた方が良い

    読みにくい文章で申し訳ありません。
    後なんだか思うみたいな推測ばかりのレスですみません。
    奥さんの本当の気持ちは奥さんにしか分かりませんよね…応援してます

    ユーザーID:4055722860

  • 嫉妬でしょうね。

    奥様は、あなたの趣味に嫉妬しているだけでなく、趣味をもつ夫にも嫉妬しているのでしょう。

    自分が打ち込める趣味を持っていたら、もっと夫に理解を示せるはずです。

    奥様は受け身で依存的な生き方をしているのでしょうか?
    これは性格の強さとは無関係で、気が強いけど生き甲斐がなく夫にサービスしてもらうことで自分の人生の隙間を埋めようとする依存的な妻もいます。

    あなたの奥さんがそのようなタイプなら、あなたがどんなに条件を譲歩しても、趣味を持つことにいい顔はしないでしょう。

    あなたの妻が夫の趣味を認めないのはなぜなのか。

    ちゃんと妻に言語化して気持ちを話してもらったほうがいいですよ。
    なんならカウンセリングへ通うことを進めてみては?
    夫婦で通ってもいいし。

    どちらにせよ、妻の性格だとしたらあなたの努力ではどうにもなりません。
    第三者の力を借りることをお勧めします。

    ユーザーID:8119507129

  • そこまで家族に捧げてないよね。

    平日14時間勤務ってことは朝9時出勤なら帰宅は夜11時。
    家で食事ができるのは週1,2回(ってこは一回ですよねほぼ。)
    なら平日は朝しか家にいないし、家族とも接してませんよね。
    貴方が奥様と会話されるのは週何時間ありますか?

    で、家族に捧げてる土日も月一試合、月一練習ってことは
    日曜は月2回しか家にはいないってことですよね。
    トピ文を見ると家族サービスも子どもに対してだけっぽいですね。
    奥様はさみしいんですよ。もっと構ってあげなさいよ。
    トピ主さんが身勝手なんじゃなくて、奥様は孤独なんです。
    平日夫はほとんど仕事でいなくて、休日は子どもの相手や家事で忙しい。
    その上、日曜の半分は趣味のスポーツで半日家にいない。
    私は異国でひとりっきり、子どもと家に放置されてるって感じてるんじゃないかな。
    現地の知人(友人じゃない)とランチ行っても習い事しても、
    肝心の夫に構ってもらえないなら孤独感は薄れないですよ。

    ユーザーID:5041255147

  • 好き勝手じゃん。

    奥様にしてみれば、来たくもなかった異国。
    家事はお手伝いさんがやってくれるからヒマ。
    子どもはまだ小さくで話し相手にも遊び相手にもならない。
    知人は夫の会社関係で気が抜けないし、家にもお手伝いさんが常にいる。
    夫は平日はほぼいなくて一緒に食事できるのは朝食だけ。
    休日は子どもの相手で一日が終わり、隔週日曜は夫は趣味のお出かけ。
    私って何のためにここにいるのかな?夫婦円満のアピールのため?
    ただ子どもの母親が必要だから連れて来られただけなのかな?
    って感じで存在意義を見失ってるんじゃないかな。

    で、夫は仕事に趣味にと現地になじんで楽しそうにしてたらそりゃむかつくでしょ。
    奥様はそこでなにか愉しみを見いだせてるの?
    妻にしてみたら、貴重な会話ができる日なのに夫がそのうち
    月2回も半日いないって結構さみしいんじゃないかな。

    ユーザーID:5041255147

  • 奥様にしてみれば

    いくら先進国だろうが、夫の給料が良かろうが、お手伝いさんに家事を任せられようが、

    異国で暮らすこと自体つまらない思いをしているか、苦痛なのではないでしょうか。

    日本にいればやりたいことは沢山あるのに、夫に付いてきたがために諦めざるを得なかった。

    とすれば、夫が趣味で自分のやりたいことをやっている姿は、自分の犠牲の上に成り立って
    いるのと同じこと、だから不満が口をついて出るのでしょう。

    妻の視点で生活を考えてみてはいかがですか。

    妻子を日本に返して単身赴任も一つの解決策となるでしょう。

    ユーザーID:3858579957

  • 妻に日本へ単身赴任してもらう

    家事も育児もお手伝いさんがやって、その費用も含めて稼いでくるのはトピ主さんで、且つ長時間就労以外の多くの時間を子供たちのために割いている。
    結局、妻って要らない存在ですね。
    妻をヒマにしたトピ主さんが悪いみたいな意見がありますが、お手伝いさんがいたって自分でとっておきの一品を作るとか、それこそ余暇を活かして子供のために様々な活動だってできるのに、大した役割を果たしていないのは当人の責任です。
    「私に大役と、そこで何をすれば良いのか全部指示して、環境も整えて、喜びのリアクション込みで待ち構えてくれないなら私は被害者」
    みたいな親、子供にも悪影響ですよ。

    来たくもなかった異国の地に連れて来られた被害者みたいな意見も多いので、妻に日本の実家に戻ってもらうのはどうでしょう。
    子供はこのまま海外体験を積むことが貴重な経験になります。

    妻が単身赴任している状況ですので、妻には日本で働いて養育費用の半分程度は振り込んでもらいましょう。
    婚姻費用の分担って男から女への一方通行と決まっていないのですから。

    ユーザーID:6910181934

  • 単身赴任すればよい

    私からすると、奥様のご意見には全く賛同できません。
    私にも子供が二人。海外先進国在住で、夫はかなり残業や出張が多いです。私もパートですが仕事をしていますが、ちゃんと私だけでも平均世帯年収くらいは稼いでいます。
    夫の方が断然忙しいので、家事も子育ても全て私がやります。家政婦さんは来ますがお掃除くらいです。
    しかしですね、わたしは趣味のスポーツに週4-5回行っています。月に5〜10万円くらいかかり、つまり時間もお金もかかります。でもそれについて夫から苦情が出たことなど一度もないし、私が楽しんでいることを喜んでくれます。私も夫が家事や子育てに参加しないことに一切不満は持っていませんし、夫がスポーツジムに行こうが、友達と朝まで飲もうが、気にもなりません。
    人生、ちゃんと働いて、家族を支えているのに、いったいなんの遠慮がいるのですか?しかも頻度も少ないというのに、楽しい趣味に何がいけないのですか?ギャンブルでもないし、愛人をつくるでもないのに、訳がわかりません。

    単身赴任を、お勧めします。

    ユーザーID:9438333444

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