自称?イクメンの夫

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妊娠・出産・育児

疲れた

トピを目にとめてくださり、ありがとうございます。
自称イクメンの夫について、ご相談させて下さい。
文章を書くのが苦手なため、分かりにくい部分などあるかと思いますが、ご了承下さい。
現在1才3ヶ月になる息子がおります。
出産後、夫との衝突が多くなりました。夫は週2でお風呂、離乳食は週5食くらい(食べさせる)、
寝かしつけ週1〜2、休みの日はオムツ替えやお散歩、などしてくれます。
毎月、夫はサッカー1〜2回、美容院、マッサージ1〜2回、飲み会1〜2回、外出します。
今月は忘年会のため、飲み会は6回でした。私は今月自分の外出は美容院で、先月は0です。
転勤族のため両親は遠方で、友達もいません。
夫が手伝ってくれ、恵まれた状況なのはわかってはいるのですが、涙が止まりません。
疲れてきました。夫が6回目の飲み会に行くと言った時、何かがプチっと切れてしまいました。
それくらい行ってきてと笑顔で送りたい気持ちはあります。
でも、早く帰ってきて一緒に過ごしてくれてもいいんじゃないかと思ってしまうんです。
夫は、仕事も育児も遊びも、どれも頑張るタイプです。
飲み会だって、ほとんど仕事だし、サッカーはたった2〜3時間だし、(移動時間、アップの時間入っていません)、美容院は遊びじゃないし、
マッサージは仕事で疲れているからと言われると、私が全て悪い気がしてきます。
やはり私がもっと寛大になるしかないんでしょうか。どうしたら寛大になれますか?
もっともっと頑張るべきですか?
ちなみにファミサポは夫反対です。一時保育も同じだと思います。
ママ友も作ってほしくなさそうです。
明るく考えて育児していけるようなアドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:6961227959

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  • 大変ですね。

    夫の転勤について来て、親に頼れない所にいるっていうのにママ友作るな、ファミサポだめって!

    主さん、多少は育児してくれても四六時中子供とべったりで外出ゼロなんてストレス溜まりまくりでしょ?

    もうさ、クリスマスくらいから年始まで実家へ帰っちゃえば?

    後から夫に帰省先へ来て貰ってそこから義理実家へ行くとか自宅へ帰るとかすればいいのでは。

    ユーザーID:1921089537

  • 籠の鳥もここまでいくとDVに近づいてしまう

    >ファミサポは夫反対です。一時保育も同じだと思います。
    >ママ友も作ってほしくなさそうです。
    これは大問題です。
    このままでは育児ウツになって心身壊れてしまいますよ。

    年末年始、二人で話し合って。
    ・ファミサポや一時保育、市役所保育所の育児相談、市立児童館含め公的育児支援はフル活用する。
    そうじゃないとやっていけない。
    反対するなら毎日質の高いナニーを雇うお金を出すか、納得のいく代案を出すべき。
    ・ママ友が反対、友人を作るなというのは立派なDVである。
    とても危険な考え。

    トピ主さんもこれはDVの一歩だと気付いてほしい。
    これは夫婦間でハッキリしておくべきです。

    サッカーなどプライベートには母子も応援に連れてって!
    マッサージや美容院は夫婦で一緒に受けよう!
    というのもいいですね。

    仕事を頑張る夫を笑顔で送り出したいからこそ、妻を籠の中に閉じ込めて欲しくない、と話し合いましょう。

    ユーザーID:6452817952

  • 自分の世界を持とう

    夫には夫の世界があるから飲み会も仕方ない。貴女も自分の世界を作る努力をしてもいいと思う。子供と2人きりの狭い世界では息苦しくなるのは当たり前。ママ友・子育てサークル・先輩ママさん達との交流…探せばたくさんあるよ。自分に余裕がないと人には優しくなれないから。1人で抱え込まず発信しようね。応えてくれる人は必ずいるから。

    ユーザーID:1815583108

  • 奥様への思い遣りが足りない

    お出かけせず旦那様としか交流しないなんて不満が溜まって当たり前です。
    ママ友作りも良い顔しないなんて旦那様の束縛が怖いです。
    誰も知り合いがいない中、ママ友作りは奥様にもお子様にも必要では。
    子どもが大きくなれば嫌でも外で交流せざるおえませんがそれまでとじこもっているのはつらすぎます。
    相手に合わせて我慢しすぎるといつか大爆発してしまいますよ。
    旦那様に子育てに友達作りの必要さを話をしても理解してくれないなら子どもを連れて里帰りもしくは半日でも子どもを旦那様に任せてプチ家出してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4909781269

  • で?何が言いたいの?

    飲みに行く旦那が許せないの?家族で出かけたいの?家族優先じゃないから怒ってるの?

    ご主人良くしてくれてると思うけどなぁ〜・・自分が出かけたいなら、出かければ良いじゃない
    ご主人に預けて出かければ?それとも「家族」じゃないとダメなの?

    子供が1歳ならあなたの行動は普通じゃないかな?1歳なんだし自由に出かけられないのは当然でしょ?
    イライラするんでしょ?ご主人だけが「自由」に見えるんでしょ?自分ばっかりがしんどい思いしてる様に思えるんでしょ?でも仕事だから言えないんでしょ?

    寛容とか寛大とかの話じゃなく「構って」欲しいのでは?

    飲み会が仕事って「割り切ってる」なら不満は出ないはずでしょ?
    私、割り切ってるから不満ないけどね、飲みに行くって思うからじゃない?
    仕事に行くって思えば?ファミサポが何で出てくるんだろ?一時保育?夜にそんなの無いでしょ?昼間から飲みに行ってるの?
    ママ友だって、ご主人にとって嫌なだけで、これから子供の事考えると、情報交換にはなるから適度なお付き合いで作った方が良い事もあるけどね。
    何でそんなにご主人の言いなりなんだろ?

    ユーザーID:9095815368

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  • どうしてそんなに我慢するのか

    幼児二人の母です。
    うちは自称イクメンではなく、正真正銘のイクメン旦那です。
    家事も手伝ってくれるし、休みの日と帰宅後は子供たちの遊び相手、お世話、夜泣き対応、下の子のおっぱい以外はすべてやってもらってます。

    上の子が赤ちゃんのころ、育児に行き詰まり、辛くて辛くて仕方ない時に夫にぶちまけたことがありました。
    上の子は夜泣きがひどく寝ない子で寝不足でした。一緒にいるのが辛くて辛くて仕方ない時期がありました。

    私のぶちギレ具合に相当驚いたようで、それまでもやってくれていたのに、それ以上に率先してやってくれるように。

    ぶちギレろとは言えませんが、愚痴や辛さなどは聞いてもらっては?

    子供と二人きりで家にいたり、外に連れて買い物したりするのがどれだけ大変か、とか。
    預かり保育を拒否する理由もわかりません。
    いつでも預かってもらえると思うと気持ちも楽になるものですよ。(実際預けなくても)
    その辺は理解してもらえるように話し合ったほうが良いかと思います。

    私だって好きな時に外出したいよ、と愚痴るくらい許されると思います。

    ユーザーID:0175074996

  • ママ友ダメなんですか?

    疑問です
    〉ママ友も作ってほしくなさそう
    って、おかしくないですか?
    トピ主さんの旦那さん、うちの人より育児に参加してくれています
    でも交遊関係、しかも同性だし育児の情報交換に有意義な相手であるママ友を否定してるのって、支配的な匂いが…
    いまはまだよくても、子供が大きくなっていけば嫌でもママ友とはいかなくても他のママさんとの交流は発生しますよ

    ユーザーID:0885590362

  • 疲れるものは疲れる!個人差ある!

    育児お疲れさまです。
    気遣いがほしいのですよね。
    それに疲労が溜まってしまいますよね。

    金銭的に許すのなら、安全安心なところを探して一時保育を利用しましょう。

    また近くにあれば子育て支援センターや保育園の一般開放や相談室など、利用してみては?

    利用してほしくなさそう、ママ友のことも推定なのは、話し合えてないからでは?

    ここは夫を取引先か上司と思って、周到に準備してプレゼンしましょう。

    子育てで何に疲れているのか
    どんなことをしてほしいか(例えばもっと話を聞いてほしい、など)
    今、必要なものは休息と愚痴や育児の悩み話を軽くできるママさん仲間であること
    そもそも転勤族は孤独に陥りやすい、さらに子育て中はもっとであること

    他にもあるかもしれません。

    2才に近づくと今とは違った大変さがきます。
    今それを体験中です。

    一緒に子育て頑張りましょう!

    ユーザーID:0204369053

  • ん?なんで?

    >ファミサポは夫反対です。一時保育も同じだと思います。
    >ママ友も作ってほしくなさそうです。

    これどうしてかなあ。
    妻に外部との接触を断たせたがるのはモラハラ夫の特徴なんだけどなあ。

    ユーザーID:1845762727

  • 人に期待しすぎです

    手伝ってもらう状態を基準にするから、それ以下だと不満に感じるんですよ。
    私も転勤族の妻で、夫が帰宅するのは夜の12時から3時の間。
    最初っから期待しませんでした。
    仕事がある日は何も頼みませんし、休日だって子供の機嫌がいい時に相手をしてもらうくらいです。
    何故なら、休日でも夫の頭の中は仕事の事で一杯だから。
    夫に負担を掛けたくないから、休ませてあげたいから、自由にしてもらっていました。

    トピ主さんには「旦那さんに楽をしてもらいたい」という気持ちが足りないのでは?
    してもらう事ばかり考えてませんか?
    自分が恵まれてる事を感謝してますか?
    育児が大変でも、外で働く事やこれからもずっと働き続ける事よりキツイわけではないでしょ。

    ユーザーID:6185666664

  • すごくわかります!!

    トピ主さんの気持ちすごく良くわかります。
    私もそんな日々です!
    笑顔で送り出したいですよねぇ。。私もずっと考えてます。

    他人事と思えないです!お互い頑張って気持ちの持って行き場所見つけましょう!

    ユーザーID:1812592929

  • ファイト

    >ちなみにファミサポは夫反対です。一時保育も同じだと思います。
    >ママ友も作ってほしくなさそうです。
    なぜですか?
    親とも友達とも離れた土地での育児なのに。
    育児ノイローゼになれと言われているも同然ですよ。

    一見やさしいけど実はモラハラをはらんでいるのかなあ?

    自分がいないときは、妻に一人で、だれにも関わらずに、孤独に育児をしてろなんて、かなりひどいことを強要していると思う。

    自分のメンタルが壊れないように、ご主人としっかり話し合ったほうがいいですよ。
    戦いも辞さない覚悟で。

    母親のメンタルが壊れたら、子どもには大きな悪影響があります。
    メンタルは簡単に元には戻らないので、自分自身もかなり苦労します。
    そして割と簡単にメンタルは壊れるので、自分は大丈夫と思わないこと。

    自分のためだけじゃないです。
    子どものため、家庭のためにしっかり話し合ってください!

    ユーザーID:3893538955

  • 良くわかりませんね

    良く育児を手伝っている印象ですが
    仕事以外の時間は100%家の手伝いを
    してくれと言うことでしょうか?

    一人目のお子さんは加減がわからないので
    目一杯頑張ってしまいますが、
    きついなら手を抜いちゃっても問題なく
    育ってくれますよ。

    うちは3人いるので手を抜かないと
    やってられません。

    ゆるゆるとやってきましょう。

    ユーザーID:1703614261

  • したいことをする。

    はじめまして。
    貴女が、育児ノイローゼにならないためにも、夫さんに子供を見て貰って、外出をされたら良いと思います。
    子供から少し離れただけでも気分は違いますよ。

    夫さんが転勤族でしたら、貴方は、とても寂しくて、孤独でしょうね…

    彼は、多分貴方の気持ちは、理解されていないと思います。

    赤ちゃんサークルなどに参加して、お友達を作ることは大切です。旦那様の言う通りではなく、貴方のしたいこともどんどんして下さい!
    出ないと、旦那様にどんどん怒りが増していきますよ。その中には、旦那様に対しての嫉妬感も入っています。
    人との交流〓気の交流は、人間にとってとても大事です。
    旦那様が、忙しければ、反対されても短時間のシッターさんを使って、自分の時間を作って下さい!

    私の経験、体験から言わせて頂きました。

    ユーザーID:3974717661

  • 自分から孤立する必要はありません

    ご主人がイクメンかどうかはわかりませんし、それはたいした問題じゃないと思います。
    だいたい、イクメンとか言ってる人はほぼ100%イクメンじゃないですから。

    問題なのは、トピ主さんが関わる大人がご主人しかいないことです。
    いくら子育て中でも、24時間子供と一緒である義務はないと思いますよ。
    自分以外の大人と社会的な会話をしないと、気がおかしくなってしまいます。
    しかも、そのご主人もたいして一緒にいてくれないんですよね。
    だったらどんどん外に出て、社会的なことをした方がいいです。
    ママ友、ファミサポ、どんどん広げていきましょう。
    だってご主人は自分の会社の人や友人と毎日会ってるんでしょう?
    なんで自分がやってることを妻にはやらせないんですか?
    おかしいですよ。
    お子さんもいろんな人と積極的に会って社交性を身につけるべきだと思います。

    最後に、トピ主さんももっと自分の行動範囲を広げて、夫依存から脱したほうがいいですよ。
    子供までいる大人なんでしょう。
    自分のことは自分で考えて決めないと。
    もうお母さんなんですから、がんばって。

    ユーザーID:1004887035

  • もっと、自分も外出する。

    1歳3ヶ月なら、あなたも2回くらいは飲み会に行って良いですよ。
    一人でのショッピングもしましょう。
    美容室もマッサージもあなたもやれば良い。

    もちろん、子供の世話はその間は夫の仕事。夫が預けるのが嫌なら、夫がやるしかないですよね。

    私は3ヶ月の子供を夫に任せて毎週3時間だけ習い事を続けました。
    おかげで十分なリフレッシュができて、夫に当たることもなく、快適な育児生活でした。

    たったその程度でイクメンとはいいません。
    月に一度くらいは一日中子供の面倒をみるくらいは最低限やってこそ、イクメンの端くれです。
    夫をもっと使ってくださいな。

    ユーザーID:0436192742

  • 良いんじゃないでしょうか?

    疲れてたまに爆発しちゃう位。
    言わないと分からない事ばかりですから、
    私も疲れて居るから出かけないで欲しいと言って良いんです。
    そっからどう出るかは、旦那さんの器次第ですけどね。

    ママ友は無理して作るものでは有りませんが、
    普通に出会ったなら、いた方が良いですよ。

    ユーザーID:4631682615

  • 預けるのを反対するなら

    ファミサポや一時保育反対なら、夫に預かってもらいましょう!
    イクメンならできるでしょ。ファミサポ代わりに夫を使いましょう。
    嫌だと言われたら、なぜ駄目なのか、あなたが反対するから使ってない。反対するということはあなたが代わりにできるからってことじゃないの?と言ってやりましょう。
    仕事で疲れたらマッサージ行っていいなら、育児で疲れたあなただってリフレッシュしてきていいんですよ!

    あと、産後クライシスについて書かれている本でも買って読ませてやったらいいと思いますよ。

    ママ友は勝手に作ってしまえばいいよ。平日に遊び場連れて行って交流しましょうよ。常に監視されてるわけでもないんでしょ?
    社会と断絶されてストレスたまらない人なんてそうそういませんから。

    ユーザーID:9878199435

  • 2人で頑張るものなのよ

    >どうしたら寛大になれますか?

    ご主人が遊ぶのと同じ分だけご主人からトピ主さんにサービスしてもらいなさい。
    ご主人にサービスしてもらえばトピ主さんの疲れも取れるでしょ。
    飲み会と同じ回数だけ、一人で買い物に行かせてもらいなさい。
    買い物は遊びじゃなくてほとんど仕事でしょ。
    サッカーに行くのと同じ回数だけ一人で映画を見に行きなさい。
    映画なんかたったの2〜3時間でしょ。(移動時間は含まない)

    >もっともっと頑張るべきですか?

    まずトピ主さんが笑顔になれるようにご主人にもっともっと頑張ってもらわないとね。
    ご主人の「頑張るリスト」に「妻へのサービス」も書き足してもらいましょ。
    ご主人がもっともっと頑張るようなら、トピ主さんも一緒に頑張れるでしょ。

    サッカーやマッサージに出かける前には必ず、トピ主さんの肩・腕・脚・腰をマッサージしてから出かけてもらいましょうね。
    疲れをとりたいのは二人とも同じなんですから、夫婦の片方だけ疲れをとって、もう一人は疲れたままなんて良くないでしょ。

    ユーザーID:3086753674

  • 頑張らなくていい、力を抜けばいい。

    うちの主人は、おむつも一回も変えたことがなく
    離乳食を与えたのなんて、人生で3回あったかないかで
    寝かしつけ経験ゼロです。
    多忙で趣味はゴルフなので、月1でお泊まりグルメつき
    ゴルフに行くし、育児のお世話の部分には
    ほとんど関わってません。

    受け取りかたかなと思うのです。
    飲み会、ゴルフ、ジムなどいくと嬉しいです(笑)
    お世話する対象が減るので。
    食事も出掛けて飲んでくるなら、作らなくていいから
    らくちん、いぇい!
    ちなみにママ友めんどくさいから作らないし
    ファミサポも一時保育も使ったことないです。

    これはべつにわたしが頑張ってるからでも寛大だからでもなく、それが楽だと受け止めるから。

    弟は、かなりのイクメンなのですが、
    奥さまは「やってくれて当然」という受け止めなので
    もっとやってほしいらしいし
    やってもらえないと不満でいっぱいみたい。
    分担とかって、そこのところの気持ちの処理も
    難しいと思うので、私は苦手。

    夫はこどもを育てる上で大事な役割を
    担っています。
    稼ぐこともそう、威厳のある存在でいることもそう。
    子供が意志疎通できるようになってからは
    そこそ遊んでくれますし。

    ユーザーID:9707732815

  • 説明不足で申し訳ありません。

    冷静な状態で投稿していないため、不足部分があり、説明させてください。
    ファミサポ反対は、ファミサポをよく理解していないこともあると思うのですが、プロではない人に任せるのが怖いということ。
    一時保育に預けるよりは、義母や母に助けを求めて欲しいようです。
    ママ友についてはいじめなどの嫌なイメージがあるみたいで…。
    友達は反対というわけではないです。

    ユーザーID:6961227959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます!

    厳しいレスがつくのを覚悟でドキドキしながらトピを開きました。
    そうしたら皆様からはあたたかいお言葉ばかりで大変嬉しく、心強く感じております。
    こちらで相談させていただいて本当に良かったです。ありがとうございます。
    【イクメンねぇー。様】長期で実家へ帰ることを検討してみようと思います。
    【頑張ると壊れちゃうよ様】今二人で話し合っています。美容院マッサージ一緒に行ってみるの良いですね。
    【なべちゃん様】自分の世界を作る努力という言葉にぐっときました。確かに今余裕がないです。
    【すまいる様】そうなんです。合わせて我慢して爆発しました。半日預かってもらう約束を取り付けました。
    【眠たい猫様】わかりづらい文章ですみません。おっしゃる通りです(汗)
    【通りすがり様】年末年始に話を聞いてもらいました。確かにいつでも預かってもらえると思うだけで気持ちは楽になりますね。
    【しおのん様】夫に求めすぎなんですかね。ママ友確かにいつかは出来るものですよね。
    【私も疲れます様】自分を冷静に分析して、夫にどうしてほしいのか考えてプレゼンしたいと思います。
    【モスラ様】すみません。なぜかを追加して書きました。

    ユーザーID:6961227959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お礼の続き

    【ぷー様】自分のことで精一杯で夫のへの配慮が足りなかったかもしれません。甘えてますよね。
    【フウフウ様】気持ちをわかってもらえてすごく嬉しいです。
    【ガイル様】子供への影響はかなり感じています。変わらなきゃダメですよね!
    皆様からのレスを毎日読み返します。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6961227959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ファミサポや一時保育反対ならば

     その代わりに夫にその間面倒見させて、トピ主さんは出かければよろしい。ショッピングでも本屋でも図書館でも映画でも好きなことすればよろし。

     というか、1人目のときも2人目のときもそうしてましたが…(だいたい図書館か買い物)もしくは、子どもだけつれて公園とかに出かけてもらったね(主に仮眠とゲーム。こっちの方が多かった)。


     実家遠方なら夫にもそれくらいのことをやってもらわないと身が持ちませんて。

    ユーザーID:0363973968

  • お礼の続き2

    【Fumu様】もう少し気持ちを楽にしてゆるっとやっていきたいと思います。
    【らんらん様】外出を増やして、したいことをどんどんやろうと思います。
    【ねこ布団様】行動範囲を少しずつ広げて、視野を広げたいと思います。
    【さき様】夫に預かってもらって、自分の時間を増やしてみます。
    【ポリ子様】良いんじゃないと言ってくださり、気持ちが楽になりました。
    【ちるる様】社会からの断絶!確かにそうですね。預けてリフレッシュしたいと思います。
    【ダーティマリー】映画!!思い付きませんでした。二人で頑張るものという言葉で安心しました。
    【かめさん】受け止め方って大事ですよね。これから出来るだけプラスに受けとめたいです。
    皆様本当にありがとうございます。皆様のアドバイスやお知恵を実行している最中です。
    今までにないくらい気持ちが軽くなりました。

    ユーザーID:6961227959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 十分イクメン

    結構手伝っている印象です。

    貴女が肩肘張らずに家事を手抜き
    してしまえばいいんですよ。

    頑張りすぎると続きませんよー

    ユーザーID:1703614261

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