実家での扱いに困ります

普通じゃないです。他人より冷たいです。求めるだけ悲しみが募るだけじゃないですか？貴女は貴女の家族を作るため頑張って欲しいです。

ユーザーID：2494927784

私はたまの帰省というと本当にちやほや両親からもてなしてもらいましたし、今は我が子が帰省するとちやほやもてなします。

もし、トピ主さんのような扱いを受けたら二度と帰りません。
お中元、お歳暮を送るなど最低限の義理は果たしますが、もはや我が家ではないと認識します。

学生時代は仕方なかったかもしれませんが、今はもう社会人ですから、長期の休みは一人で過ごしましょう。

ユーザーID：3752938978

そんな扱いを受けているのに、よく帰るなあ。。。
露骨に邪魔にされてるのに、鈍いのでしょうか。

私だったら、もう帰りませんが。だってそんな感じじゃ、いてもつまんないでしょ？
そういう問題じゃないのかな。

ユーザーID：6075225864

ご自分の立場を主張されたらと思います。黙っていれば、
それで良しとされてしまいます。

自己主張されても顧みられなければ、ご自分の取るべき
姿勢があるのではありませんか。

兄弟でありながら、何故そこまで蔑にされるのか分かりま
せんか。説明を受けられたらどうですか。

納得の行く説明がなければ、縁を切る位の覚悟で抗議す
べきです。変な両親や兄弟ですね。

自分だったら、永遠にお別れします。

ユーザーID：6972345860

別に暮らしていれば実家と言えどもあまり好き勝手されては困ります。

でもトピ主さんの場合ちょっと違うよね。
実家で暮らしている時も親はその様な態度ではありませんでしたか？
弟優先だったり。

そう言う家庭はありますよ、毒親とか。

トピ主さんはなぜ実家に帰りたいのですか？
私ならそんな扱いをされたら帰りたくないな。

ユーザーID：3486480778

　まぁ、そんなに邪険に扱われるなら、会いたい友人とか帰りたい理由があるので無ければ、例え寂しくても実家に帰らず現在の住まいに友達に来てもらったり、自分一人の自由な時間を命の洗濯に当てた方が良いですよ。

　同じ親から生まれた子どもでも、親が同じに子どもを愛するとは限らないのですよ。
貴女は、大学の四年間とその後の就職で、親から「親離れした」と思われている部分も有ると思います。
　しかも母親は、娘より息子の方が可愛い人も多いです。
私も、兄と差別されて育ったので。

　今は、手のかかる弟さんが可愛いのですよ。
親から「帰って来ないの？」と言われたら、条件付き(せめて合鍵くらいはね〜)で、帰ったら良いと思いますよ。

ユーザーID：7589809208

一度一家四人で話し合っておいた方がいいですよ。
実家住まいの弟さんを跡継ぎ息子として大事にすることを目に見える形で示すために、そうした言動に出ているのかもしれません。

例えば仮に、お兄さんが家を出た後に、両親は弟さんに同居して家を継いでほしい、親の面倒を見て欲しい、とお願いしたとします。
その時に両親が弟さんに何かを約束したのかもしれませんし、
その時に弟さんが跡継ぎ相応の待遇を希望したかもしれませんし、分かりませんよね？聞いてみたら？？何か事情があるのかも。
私の友人は弟さんが結婚して自営業を継ぎ、両親の介護をする条件をきちんと話し合っておいて了解した人もいますよ。
通い介護しなくて良く、今となっては本当に良かったって。

またトピ主さんもその場で言いましょうよ。
「この洗濯ばさみ埃っぽい！これでいいはないだろう、こっちのを使うよ」と親子なのにその場で言えないの？
「自分の実家なんだから鍵貸して！」で承諾を得て合鍵を作る。
外出していろ、と言われたら「お客様を通さない部屋で過ごすよ」と受け入れない、
来客時の入浴はお客様が先ですよね、「後で私も入るからね！」と言って入ればいい。

ユーザーID：1208681849

実家にも実家の生活の流れや予定があるのでしょう。帰ってくるのを喜ばれてないのか、皆が忙しい平日に帰省してるのかわかりませんが、しょっちゅう帰ってくるから嬉しいどころか邪魔にされてますよ。しばらく帰省やめませんか？

ユーザーID：4255363964

そんなことってあるんですね。子離れが進んだお母さん？それとも
男の子の方が大事なのか分かりませんが、それなら帰ってきてと
言われるまで帰らなければいいと思います。あまりあからさまにすると
将来結婚相手との顔合わせに支障が出て来そうなので、そこは適当に
忙しいから帰れないとか理由をつけて。お正月を一人で迎えるのと、
蔑ろにされるのとどちらが辛いでしょうか？

ユーザーID：3205829730

帰る日減らしてもいいのでは？
もっと自分で楽しみを見つければさほどお母様のことも気にならないかと思います
家以外ののんびり楽しめる場所を探したほうが早いかもしれません
人に変わってもらうのって時間がかかります
親子でも同じです
なのでもう自立している年齢でしょうから帰るのやめて旅行でもしてのんびりしてもいいのかなぁと思います

ユーザーID：0111103489

あなたはもうそんな家に縛り付けられる必要はないのです。
せっかくの長期休暇を、なぜそんな不快な状態で費やさなければならないのですか。

長期休みだからといって、実家に戻る必要などないのです。
友達や同僚、恋人と楽しく過ごしてもいいのです。
もちろん1人で映画を見たり、美味しいものを食べたり、旅行に行くのもいいでしょう。

あなたの人生は、そんな不快な思いをさせる人間達に振り回されていいものではありません。

ユーザーID：6598899643

トピ主さんは男性ですか？女性ですか？
家族構成やご実家の間取りは？
家計にお金を入れていますか？
合鍵を貰えない理由は？

トピ文だけ読むと、ご実家にトピ主さんの居場所はないですね。
大学の寮に4年も住んでいたから、もうご実家にはトピ主さんの部屋はない感じですね。
大学の学費を出すのに、ご家族がヒイコラ言って大変だったということはありませんか？
ご実家に戻る時、揉めませんでしたか？

そこまで邪険にされているのに、ご実家に住み続ける理由はなんでしょう？
さっさとご実家を出られて、自立するのが一番かと思いますよ。

ユーザーID：7083354936

同じレスがたくさんつくと思いますが。

そんな扱い受けている実家に、なぜ帰るのですか？
鍵さえ持たせてくれないって、ちょっと普通じゃないですよ。
帰らなくて良いと思います。

良い方と巡り合って、自分の温かい家庭を作ってください。

ユーザーID：1749409529

家族からそのような扱いを受けるなんてあんまりだと思います。出来ることならトピ主親兄弟に説教してやりたい程です。
そんな家に帰る必要ありません。トピ主さんから捨ててやりなさい。

ユーザーID：6417476886

実家に帰省して滞在したいですか？
いっそ、トピ主さんにとって実家はもう実家ではないと
割り切ったほうが楽になるのではないかと思います。

親御さんのトピ主さんへの対応は普通じゃないですよ。
娘を蔑ろにして、息子を溺愛する毒親だと思います。
（トピ主さんが女性と仮定してます）

トピ主さんが進学で実家を離れたことで、親御さんの
関心が全部弟さんに向いたにしてもひどいです。

一度、帰省をやめて親御さんの出方と見てみては？

ユーザーID：2189685155

程度は違いましたが、似たような扱いを受けていました。

トピ主さまは、家族の中で「格下キャラ」なんだと思います。
集団でいる場合、多かれ少なかれそういう存在はあり得るのですが、ご家族の方のやり方が少々酷いですね。

私の場合も何度か訴えましたし、最後は家族カウンセリングの力を借りましたが、改善はしませんでした。
親の言い分は「自分たちは公平にしている（つもり）」とのことです。

親としては「息子（弟さん）を大切にしているので、子どもを大事にしている良い親」という認識なのだと思います。
大事にしている子どもの中にトピ主様が抜け落ちていることは気づいていないのだと思います。

トピ主様の場合、20数年来その状態が続いているのでしたら何を言っても、多分、改善はされません。

ご自分を守るためには今の家族よりももっと大切なものを作ってそちらを大事にした方がよいですよ。

私は何があっても家族に頼ることはできないと若いころから自覚がありましたので、ずっと自分は何があっても自立できるようお金だけは稼げるように努力をしてきました。
今は自分の家族もあり、金銭的もまぁまぁなので、それで良しかなと。

ユーザーID：4110270475

それでも帰りたい？
帰らなきゃいけないと思い込んでいない？

ユーザーID：8412811937

とても残念ですが、ご実家にトピ主さんの居場所はないようです。

理由は分かりません。ご家族が冷たいのか、トピ主さんに非があるのか
いずれにせよ　招かれざる客　という状態にしか見えません。

一度、何の連絡もせずに帰省を取りやめてはどうですか。
それで連絡も、心配もされなのなら、まあ、そういうことです。

念のためお尋ねしますが、帰省の際には事前に連絡をしてご家族の都合を確認し
心ばかりでも手土産をいくらか持って帰省し、帰省中は親孝行を積極的に
なさっているのですよね？
手ぶらで長期休暇となれば当たり前のように連絡もなく帰省し、上げ膳据え膳当たり前
そうでなくても自己都合優先で過ごしていたら、居場所がなくなるのは当然なので。

ユーザーID：5354887872

その扱いは、、、歓迎されていないと思います。

何時間も待たされたり、外泊するように言われたり、歓迎されていない実家に帰る必要があるのでしょうか？

この家族にもうちょっと自由にさせてくれって要求は無理でしょう。弟さん重視で、トピ様は愛されていないみたいだし、実家に固執するのはやめて、精神的に自立した方がいいと思います。気づいてないようですが、毒親なのかもしれません。とんでもない扱いです。

ユーザーID：9654192247

とても気の毒ですが、ご両親様にあなたへの愛情もなにもなく厄介者扱いされていると思います。
なんとか夜露をしのげれば御の字ということにしましょう。

ユーザーID：5324992812

実家とは書いてありますが、ご実家とされている方たちと認識に差があるのではないでしょうか？
「鍵をもたせてもらえない」とありますので、親戚扱い。
親戚の人が、実家と言い張り長期間休暇を過ごしているんですね。

「居候、いて合わずおいて合わず」っといいます

実家とされている人達は日常生活を送っています。
トピさんは、その日常をトピさんのために少しだけ崩してほしいというけど、
「もう少しだけ」ってどのくらい？
トピさんが帰ってきたから弟の予定を変更して自分をくつろがせろ
「私がこの家に居るあいだは私の出掛けたいとき出かけ帰りたいとき帰りたいから誰か犠牲になれ」という意味のことを書いてます。

洗濯バサミ、新しそうだからと普段使いしている方を貸してほしいと思うんですね。
普段使いしていないものなら好きに使ってもらっても気にならないですが、普段使いしているものは使いたいときに使えないと不便に感じます。

それに…「やっと」なら、帰らなくてもいいのに…。
就職先の地方の家で楽しく過ごす方法をみつければいいのに。
自分の家なら自由に過ごしても誰もなにも言わないのに。
ピンチも使い放題。

ユーザーID：5810310186

親に、自分の気持ちなど話して、親がどう思っているかきちんと聞いたらどうですか？
それで、親が　長期休暇など主さんが帰省してくることで、自分たちのペースが崩されて嫌だというなら、トピ主さんには　もう帰省する実家はないと思ったほうが良いのでは？

私なら、親に「親の気持ちは分かった。もう帰省しない。親が歳をとったり　弟が家を出て寂しいからとか、色々な理由で帰省してほしいって言われても、帰省するつもりはない。」そう言いますね。

ユーザーID：7535370985

普通ではあり得ない事です。
本当に実親なのですか？

ユーザーID：8946856056

ご実家の対応も変だと思いますが、

もう就職して自活できるのなら、もう実家は当てにしないということです。

実家に居場所を求めようとするのではなく、もう自分の城を築く時です。

ユーザーID：2660837469

実家に残った側の立場から…

私もやっぱり、独立した兄弟が帰省するとちょっと…と思ってしまいます。

主さんの件、確かに洗濯バサミの件は酷いなあと思いますが、それ以外は…

何というか、一緒に生活する者同士はそれぞれの役割ができてきているんですよね。
互いに指示出ししなくても相互の助け合いがナチュラルにできるんですが。
でも一度生活の一部から外れてしまった人、要は主さんのような人は、血族であり家族ではあるけれど、同居人ではないので「客」なんですよ。もう。

主さん、今住んでいるご自宅にちょいちょいお客が来るとして考えて下さい。
ちょっと煩わしくないですか。
どれだけ親しい間柄でも少しはもてなさなければと思いませんか。

ご実家はなんか、そんな感じなんですよきっと。

もう少し家のことを手伝うといいかもしれません。
例えば帰省の度にトイレ掃除をするとか。
待遇が変わると思います。

ユーザーID：2108420200

そんな事言うの家族の中のだれ？
それ完璧に主さん排除に入ってるよ。

そんなむちゃくちゃいって主さんに無理させてイヤな思いさせてるって自覚してるよ。

どうしても帰らなくちゃダメなの？
精神的にも自立して実家に執着しない方がいいと思うよ。

ユーザーID：1376407532

息子がいる立場の母です。

トピ主さんは、就職の初給料で両親にプレゼントしたり、帰省時にお土産を購入したり、家族として最低限の礼儀を果たしてますか？

自宅に帰ってきたときに、タダ飯食らいの何もしない邪魔な人間になってませんか？
車を出して買い物を手伝ったり、大掃除を手伝ったり、そういう家族思いの息子になってみて下さい。

家族の態度は、いつでも自分の態度と合わせ鏡です。

ユーザーID：2864582263

貴女より弟さんを優遇してますね。
行かなきゃいいです、実家が無い人も沢山居ますよ。あからさまな差別には、これ幸い！ご両親の介護も弟さんに任せて。貴女に介護の打診が来たら全力で逃げる。
親子にも相性があります、私も実母と相性が悪く、妹ばかりを優遇した母とは絶縁です。数年前、歩みよられましたが、断固拒否。 知ったこっちゃ無いです。

ユーザーID：8242729120

ご実家ではあなたを家族の一員とは見ていないようですね。

決別や絶縁宣言をあなたからする必要はありませんが、実家とは疎遠となる事を覚悟して生きましょう。

自分の生活の安定をはかり、早く自分の家族を作ることです。

弟さんに何かがあればあなたにすり寄ってきますよ。

自立しましょう。

ユーザーID：7905594974

なぜそうまでして実家に帰るの？
その状況じゃ帰ってきなさいとは言われてないでしょう。
帰らない選択はないのですか？
たぶん家族はあなたに帰ってこられて迷惑なのだと思います。

ユーザーID：9782558977