ごちそうさま・母の一言

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家族・友人・人間関係

ルミコ

こちらに目を通していただき、ありがとうございます。これは私と母の話です。私は50歳。母は78歳です。
私たちは4人家族でした。私が幼いころ父が病死し、母子家庭となったあとも商売を続けて、私たち姉妹を育ててくれた母親です。やり手と評判で、男も出来ないことをやり遂げるなどと、周囲からの声も高く、私と姉も、当時の母子家庭としては経済的には困窮することもなく、母自体もキラキラしたことが大好きで、不自由を感じずに育ちました。
ただ、家庭的なやさしさを求めていた思春期の私は、不満を持っていました。
結婚後に蓋をしていたはずの不満が噴出して、私にとって、母は困った人になりました。嫁ぎ先は平凡な堅実さ良しとする家庭です。
私は主人を愛していましたので、派手な振る舞いをする母が恥ずかしく、自分が子を持って、その子を慈しむ時に自分に欠けていた、向けられる愛情を思い出して、寂しさや、その当時の生きづらさにすべて答えが浮き上がってくる思いでした。
食事に行けば、お金を出す、行事があればお金を出す、と一言目には金銭のことばかり、今思えば、母が母であるプライドを保つのがお金だったのです。
母はすっかり認知症が進んでしまい、先日、食事に連れ出したら『ごちそうさま』と言いました。お金を出すともなんとも言わない母。
お金の管理も数年前から姉がしています。私は、こんな風に自立した自分を認めてもらいたかったんだなと、この数十年ギクシャクした親子関係を振り返りました。
死んでもいないのに、死んだらこれをあげる、が口癖で生きているうちにお礼を言われたい、そんな母でした。一度遺産なんかいらない、もしもらっても寄付すると言ったら、激怒した母でした。
私は私なりに母親像を求めていたけれど、「ママ、おばあちゃんに冷たかったよね」そう言う娘がいます。家庭を大切にしたかっただけなのですが。
私もまた、娘に冷たくされるのかもしれませんね。

ユーザーID:8336244968

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  • ないものねだり

    母子家庭でも経済的に困窮しなかったあなたの甘えじゃないかな。
    お金の苦労はなかったけど寂しかった。
    なんでも出す出すってお金の事ばかりね、お母さんって。
    それってお金に困ってないから言える事なんですよ。
    必死にお金で子供を守ってた親の気持ちもわからない。
    お金がなくて苦労している人の気持ちもわからない。

    お金があるがゆえの苦労と、お金がない事で発生する苦労、
    後者の方が苦労が多く、つらさも多いと、お金の苦労をしたことのある私は思いますよ。

    ユーザーID:6528477682

  • 心に響きました

    私の母も同じです。

    >母が母であるプライドを保つのがお金だったのです。

    このことに気付くのに時間がかかりました。
    私も同じ轍を踏むところでした。

    娘さんがトピ主さんとお母様の関係を理解するのはまだまだ時間がかかるでしょう。
    理解されなくてもよいではありませんか。
    私はまだ何もかもを娘に話すことはできないでいます。

    私が抱えてきた確執は一生口にしないかもしれません。

    ユーザーID:5370803322

  • 母は 母で

    惨めな思いささんとこと頑張ってたんですよ 女の稼ぎなんて知れています。姉も(86)42で死に別れ 姑を抱えて子も3人 髪を振り乱して 動力ミシンで生計立てて来ました。夜中1時ごろまで仕事してたようです。子供も中学から 弟の弁当も作ってましたよ。仕方が無いんですよ。生きて行くには

    親子の時間がなったせいか 今じゃ娘二人寄り付きもしません。息子は嫁たちと同居ですが。。。
    姉の人生考えたら可哀そうですわ がむしゃらに働いて 最後は絶縁です。。。誰に食わしてもらったんやと言いたい。

    ユーザーID:7969528646

  • もっと思いやりを

    夫を早く亡くして、子供の貴方方のために一生懸命働いてきたお母さん

    ですよ、もっと思いやりのある心で接してあげて下さい。

    ユーザーID:8443355904

  • トピ文からお母様の深い愛情を感じました。

    ご苦労なさったのですね、トピ主さん。
    いつかお嬢さんが大人になって結婚する時このトピ文を読ませてあげてください。
    あなたがお嬢さんを子育てしながら母親との関係をなぞったのはあなたの心がきっと母親のことを理解することを望んでいたからだと思う。

    >>私もまた娘に冷たくされるのかもしれませんね。
    今あなたがこんな風に感じているということは、あなた自身が我が子に理解されていないという自覚がおありなんでしょう。
    お嬢さんもまたあなたを誤解している。そしてその誤解はいつか大人になってふとした瞬間に解けたりするのです。
    あなたが子育てを通じてそうだったように。
    実は私もそうでした。話がそれるので詳細は割愛しますが、私が大人になって気が付いた時両親ともすでにこの世を去っていました。
    もっと直接話したかったという気持ちをもう何年もずっと抱いたままです。
    どうかお嬢さんが親子関係や世の中の厳しさを客観的に理解できる大人になった時に是非このトピ文を読ませてあげてください。
    あなたという一人の人間を正しく理解することができると思います。
    そしてその理解はお嬢さんの人生にとってとても大切なことだと思うのです。

    ユーザーID:6284048675

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親だってただの人間

    親に理想像を求め過ぎです。
    してもらえなかった事より、してもらった事を思い出して下さい。
    衣食住の世話をしてもらいましたよね?
    あなたに金銭的な迷惑もかけていない。
    子供の理想通りになるなんて無理ですよ。
    トピ主さんは出来るんですか?
    子供の理想通りの母親に、、、

    ユーザーID:9002672124

  • すれ違いなのかな

    親の心子知らず
    子の心親知らず

    なんて言葉が浮かびました。

    あなたの母親にとって、子供が不自由しないようにお金を工面するのが愛情だったんでしょうね。
    そしてあなたの欲しかったのはそれではなかった。

    でも、やさしさに飢えて不満を持つことができたのは、ひとえに金銭面での苦労がなかったからです。
    きっとお金に困っていたら、それどころではなかったはずです。

    こんなトピを投稿したということは、なにか思うところがあったのでしょうか。
    今からでも感謝は遅くないですよ。

    ユーザーID:9313364216

  • お金を払う人は偉い

    母子家庭でも不自由を感じさせず育てるのは、
    並大抵の努力じゃなかったと思います。
    義実家と比べるのは論外です。

    誰も替わりに負担してくれる人もないから、
    いつの間にか「私が出す」ことが定着し、
    「出す」と言いながら自分を奮い立てて見栄を張って来られたんじゃないでしょうか。

    ケチな人は持ってても出しません。
    母子家庭であることを理由に出しません。
    うちの姑は、舅が生きていたときから、
    失業や転職の繰り返しだったらしく、常にお金が無く、
    徹底したケチな生活です。
    生活が落ち着いた今もケチは治らず、
    会食するといつもレジから逃げます。
    もう何も期待していませんが、
    見てて情けなくなります。

    「お金を出す」というのは、
    金銭で相手に負担をかけまいという、
    正直で、払うことから逃げない堂々としたお母さんの性格です。
    それがプライドであっても、
    すぐお金のことを口にするみたいな、
    お金に汚いような書き方で、
    お母さんを侮辱しないであげてください。

    やっと「ごちそうさま」と甘えられるようになったときは、
    認知症とは、なんと哀れなことでしょうか。
    こんな良いお母さんをなぜ貶すのでしょうか。

    ユーザーID:3084724850

  • お母さんの立場です

    私は離婚しており、いま思春期の娘を育てています。
    お母様の気持ちが少しだけわかる気がしたので、
    レスをいたしました。

    離婚してがむしゃらに働きました。
    娘に人並みの生活をさせたかった。
    優しいお母さんになりたかったけど、生きていくには
    お金が要ります。
    優しいお母さんは諦めました。
    両方なんて無理なんです。

    初めて自分のためではなく、守りたい人の為に働きま
    した。
    生活の為に働くのが、こんなにも大変だなんて知らな
    かった。

    かわいい娘のために、働くこと以外全て切り捨てました。

    娘に辛いなんて言ったことはありません。
    心配させるから。

    大きくなったらお母さんを理解してくれるだろうか、
    それも最近諦めました。

    だって、そんなこと知らずに、幸せに暮らしてほしいから。

    同じような経験をしないと、理解なんてできません。

    だけど、お金に困らなかったんでしょ。
    子供二人も女手一つで育てたんでしょ。

    お母さんを理解しなくてもいいけど、批判しないであげて
    ほしい。

    あなた、家族を養うために働いたことがありますか?

    ユーザーID:7796688110

  • まだまだこれから

    母親って元気だと反抗したくなるのは私だけじゃなく友達もで、懺悔しあって
    ました。察するにお母様はお金、お金じゃないと思います。未亡人というのは
    軽く見られると、母は友達から聞いていたし、実際そういう体験もした様です。
    そんな時、いいもん、私だってお金があってちゃんと出来るからと思ったみたい
    です。母と行動する時はいつも母が支払ってくれましたよ。子供に迷惑を
    かけたくないと二言目には言ってました。私は結婚して子供が出来てからも
    しばらく父が存命でしたので、主さまとは事情が違うと思いますが、一人で頑張り
    ぬいたお母さま、本心はどんなに不安だったことでしょう。今からどうぞ労って
    あげて下さい。娘さんはこれからのあなたもみてますよ。

    ユーザーID:3781102466

  • 素直に

    「今思えば、母が母であるプライドを保つのがお金だった」

    いいえ、自分のプライドのためにお母さんはお金を稼いだんじゃないですよ。
    お金は、あなたたちを育てるために必要だったのよ。

    どうやったら、そんなにひねくれて考えてしまうのかしら。
    あなたこそ、実のないプライドが強すぎるようです。

    ユーザーID:8934608686

  • バランスって難しいね

    実親や義家族が、お祝い諸々をくれないと
    不満を持つ人も居れば、お金を出してくれても
    出し方や親の生活そのものに不満を持つ人も居る。

    私の友達もシングルマザーで頑張ってる人が居ます。
    一人息子だけど、子供がやりたい事勉強したい事は
    なんとしてもやらせたいと、ずっと頑張ってました。

    いつも勉強して上の資格を目指して 一生懸命働いていました。
    大学も、平均よりもかなり授業料のかかる大学に進学。
    息子くんが小学生の頃から なりたいと言っていた職業に
    就くためには、そこに行かなくてはなれないと。

    どう頑張っても払える金額では無いけど
    子供の言ってる事が、小学生の頃からブレなかった事で
    進学を決めたそうです。
    母親だけでは払いきれる額ではなかったので
    奨学金を借りる部分は出てきたようですが。

    私は、彼女も 主さんのお母さんも立派だと思います。

    主さんのお母さんがやり手だったから、努力もなく
    男性にも出来ない事をやり遂げたと?
    やり手だから、苦労せずにお金は湧いて出てきた?

    父親を亡くしたからこその苦労は有ったのでは?
    お母さんも、ご主人を亡くしたからこその苦労が有ったんですよ。

    ユーザーID:7847903968

  • お金の価値

    あなたのお母様は、父親でもあったんですね。

    お母様の話を聞くと切ないです。
    子供3人を何不自由なく育て、生活出来ることがどんなに大変か。
    貴女が思春期の頃はまだ働く女性に対する偏見だって多かったはず。
    自立して一人で生活するようになるとその大変さがよく分かるのですが、貴女には分からず、思春期のまま生きてきたんですね。
    貴女はお母様がどの様に仕事をしてきたのかも知らないまま、その歳まで来たのでしょう。

    お母様、可哀想。
    貴女の気持ちを、是非姉妹で話し合ってくみてください。

    貴女の娘さんの方は、大人ですね。
    いいお嬢さんです。

    ユーザーID:7913845844

  • いやな娘の日記を読んだ気分です

    私自身、共働きで口を開けばお金の話しかしない母親のもと生まれました。
    母はお金のなかった自身の幼少期を克服したいのか、ミンクのコートやらダイヤモンドやら買い
    週末はいつも銀座へ行って買い物袋を提げて帰ってきました。大人が口にするもの、触るものはいわゆる高級つくしの我が家でしたが、子供達はいつも質素に食事を済ませ古着をきて、いわゆる放置児でした。
    母は還暦を過ぎたいまでも人生に不満があるようで、頭の中はお金と自分のことばかりです。かわいそうな母だと心底思います。そんな母に育てられた私たち子供もかわいそうなのか?と問えばけしてそんなことはありません。 母は母、私は私で、別の人生です。 
    いびつな愛だろうと子供達には見えない努力で私たちは育ち、自立もしました。あなたが母親に未だ反抗できるのは、自由意志を尊重されていたからです。

    娘から冷たくされることを考えるよりも、母親に優しくすることを考えてもいい時期だと思います。
    母も認知症が進み、変わったんですよね。 あなたも変わる時期です。 自分の中の人生のトラウマは娘に引導してはいけないと、あなたはご自身で感じてこられたはずです。

    ユーザーID:2231150197

  • 文章に書いて気が付きませんか?

    お母さんは、早くに夫を亡くして、頑張って来られました。
    不自由な思いをさせたくない、その一心で、あるいは時間をかけ、やさしさを持って接することよりもお仕事を優先したのでしょう。

    お母さんは、守られたり、ねぎらわれたり、心を開放して辛い時に泣くこともなかったのではないでしょうか?
    そうまでして築いた財産を「要らない」とは、あなたが自立を認めてほしいと思う気持ちと同じく、お母さんにとっては「証」のひとつであろうことをあなたから拒絶・否定されたのです。

    家庭を大切にすることと、お母さんをねぎらい感謝することが両立不可能とは思いませんが…

    まだ、あなたはお母さんに甘えているのです。

    お金の管理をお姉さんがするようになったお母さんなのに「ごちそうさま」以外どう言いようがありますか?認知症を患っていらっしゃるとは言え、以前のお母さんならあなた方に誘われてもあなた方の分も払い、満足なさっていたであろうに、もはやお金を持たないお母さんが「ごちそうさま」とおっしゃるのにどれほどの葛藤があるかと思いました。

    お嬢さんの言葉にも、まだ、自分のことを憂いているのね(涙)

    ユーザーID:7154989463

  • 仲直りできませんか?

    >家庭を大切にしたかっただけなのですが。

    家庭を大切にしたかったから、遺産をいらない、もらっても寄付すると意地悪な事を言ったわけではないですよね。 お母様はお金でしか愛情を示せない人、それが嫌で最後に復讐して、いらないって言ってやった意地悪娘ですよね。

    相手が80歳に近い認知症の病人でも、まだまだ意地悪するのですか?

    もう仲直りできないのですか?

    こんな愛情の示し方は許せないという結論なら仕方がないですが、夫を愛していたからとか、家庭を大事にしたかったからとか、自分を美化して言い訳するのは卑怯です。母親を許せないから高齢になって復讐したって、いさぎよく認めた方がいいと思います。母親に意地悪するのが家庭を守ることにもならないし、娘の心も傷つけたはずです。家庭が大事でなく、自分が大事だっただけです。

    トピ様は違う愛情が欲しかった。でも娘さんは、祖母にやさしい心優しい母親が欲しかったのではないでしょうか。そして理想の母親と違うとき、それでも受け入れようっていう姿勢でなく高齢者に意地悪する姿勢を見せたら、娘さんもそれに習う可能性もあるので、それはもう仕方がないです。

    ユーザーID:1571647301

  • お金が愛情表現

     お母様、子供達に不自由させないと一生懸命仕事をして生きてらしたのです。亡き私の母もそうでした。愛情のかけ方がわからない不器用な人なんです。だから、お金で愛情を表現しているのです。ありがたく受け取ってください。

     両親が揃っていてもお金がなく、毎日罵り合う夫婦だっています。完璧な愛情にあふれた家庭なんてごくわずかですよ。

     ちゃんといいご主人にめぐりあえたじゃないですか? それだけで十分幸せではないですか? 贅沢な悩みに聞こえます。

     一人で子供を育てる精神的な辛さをトピ主さんなら理解できるでしょう?離婚してシングルマザーで生きていけますか?
     きつくても倒れるわけにもいかない、頼る相手もいない。変な男に頼って子供を不幸にする女性もいます。多少、ハメをはずしてもいいじゃないですか。明るいお母様です。

    ユーザーID:8549202523

  • そうですね

    娘と母親とは無い物ねだりの連鎖だと思います。
    してもらえなかった、から
    したら別の事をしてほしかった
    それが永遠に続くのです。
    嫁姑みたいなものです。
    でも何十年もしてもらえなかった恨みを持つ主さんを
    子供は見ています。
    嫁はいつも被害者
    娘も被害者、でも本当にそうでしょうか。
    100%の親がこの世の中に
    いるのでしょうか。
    何十年も母親を恨む続けた主さんは
    私からは毒娘かと思います。

    ユーザーID:0784577696

  • 無題

    家族とは、お母様、おじいさま含めてご先祖様皆、家族なのですよ
    貴方のご自分の家族
    今懸命に育てておられるお子様に
    将来、[私はわたしの家族を守りたいだからあなたは迷惑] と
    言われたら、受け入れる覚悟ありますか?
    上を向いてつばを吐いたら全部自分に返ると、亡き祖母の言葉
    もちろん祖母も大事な家族です。
    永遠(とわ)に。

    ユーザーID:9714300353

  • しみじみと感じ入りました

    これだけの文字制限の中、入り込んでいました。
    分かり易く、心に染み入る、素晴らしい文章のトピです。
    ひとつの映画のようです。
    認知症でも、相手の感情や自分の伝えたいことなど
    表現していなくても、認識していると
    テレビで言っていました。

    今 そうやってトピ主さんが気付くことに私も感じることが多いです。
    娘さんも トピ主さんの心の奥行きの深さには気付くことでしょう。
    まだ お母さまがいらっしゃるのだから、娘さんと声を掛けに行くことが出来ますね。

    ユーザーID:1954319690

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