妊活に非協力的な外国人夫とのこれから

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恋愛・結婚・離婚

ちよこ

トピを開いてくださってありがとうございます。
海外在住の私40歳、外国人夫42歳の夫婦です。
今年の9月から妊活を始め、今は自己流でタイミング法をやっています。
夫は去年まで子供が欲しいと言っていたのに、いざ妊活を始めたら、要らないと言い始めました。
それなら、離婚したいと言ったところ、夫は最初は怒り狂っていましたが、時間が経って、自分の両親が悲しむから離婚はしたくない、自分にできることは協力したいと言ってくれました。
しかし、タイミングにあまり協力してくれずに時間だけが流れていきます。
先日、卵管造影検査を受けたくて婦人科に一人で行きました。検査には夫の同意が必要とのことで、夫にその旨を伝えると、今回は受けなくていい、との返事。その理由を尋ねると、とにかく今回は受けなくていい、先生にそのように伝えればいい、とご立腹。それを先生に伝えると、それならお母さんの同意でと言ってくださったので、今回は母の同意のもと、検査を受けました。
そのとき、先生に、どうしてご主人は離婚したくないと言っているの?と聞かれ、両親を悲しませたくないと言っていたことを伝えると、先生は、彼が新しい奥さんを見つければまた両親を幸せにしてあげられる、あなた(私)にはあなたの子供を産んで育てたいと思う人生がある、離婚して次に結婚した人との間に子供ができる保証はないけど、離婚したら今より可能性が見えるんじゃないかな、とおっしゃいました。
これを聞いて、本当にその通りだと思いました。
夫との間に子供が欲しいけれど、それを夫が望まないのであれば、望む人のところへ行きたいと思います。今の私には子供がいない人生は考えられません。治療などを頑張って子供を諦めるのと、相手に合わせたがために子供を諦めるのとでは、全く意味が違うと考えます。
毎日離婚するかしないか考えてしまい、苦しいです。どうしたらいいか全くわかりません。

ユーザーID:0694531337

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  • 離婚をお勧めしますが子供は期待しないこと

    いかんせん40歳。
    子供のいない生活が考えられないのに妊活が遅すぎですね。

    養子でもよいから育てたいと思うのなら同じ志の人を探すために離婚しては?

    ユーザーID:0158436147

  • ご主人としっかり話し合いましょう。

    私は、不妊治療経験者です。

    ご主人ともう一度しっかり話し合ってください。

    自分の気持ちをすべて伝えて、ご主人の気持ちもしっかりと聞いてください。

    反対している気持ちを聞いて向き合ってください。

    ご自身でも調べていると思いますが、40歳での妊娠の確率は、かなり低いです。

    もし、授かれても50%の確率で流産します。流産しなくても、染色体異常の確率が高いです。

    色んなリスクを踏まえて、子供を授かる覚悟を夫婦でしてください。

    あなたの年齢で、自己流のタイミングでは遅すぎます。すぐにすべての検査をして、人工授精、体外受精へとステップアップしてください。

    残された期間は1年〜2年です。

    ご主人と離婚しても、新しい相手に出会えるとは限りません。

    新しい相手との間に子供を授かれる可能性も非常に低いです。

    養子をもらって育てることや、ご主人と二人で生きていく人生もあることを、あなた自身も考えてください。

    もし、離婚した場合、あなたは一生一人かもしれません。

    あなたの人生です。後悔するくらいなら、早く離婚して可能性を信じてもいいと思います。

    今は、ご主人と話し合うことが先です。

    ユーザーID:1959793072

  • 40歳で今からパートナー変えてもねえ。。。

    子供のいない人生は考えられず、子供を望む人の処に行きたいって仰ってますけど、
    貴方もう既に 40歳でしょう?
    今から離婚して、(御主人が離婚したくないって言ってるんなら、時間も
    かかるでしょう?) それから、新しいパートナー見つけて、何年かかると
    思いますか?2、3年はかかりますよ。そしたら、貴方42、3歳でしょう?
    それに、子供を望んでる人は 40歳の女性と結婚しないと思います。

    40歳っていうのはそろそろ子供を持つのを諦める事を考える年齢だと思います。
    ましてや、これから離婚して新しいパートナーを見つけるなんて。。。
    貴方、40歳の妊娠、出産率ご存知ですか?

    私も海外在で主人も外国人ですが、親を悲しませたくないから離婚しないなんて
    言いませんよ。どちらのお国ですか?

    確かにそんな事を言ってる御主人とは別れた方がいいかもしれませんが、その後
    他のパートナーと子供が出来る、なんて事は考えない方がいいでしょうね。
    40歳から妊活じゃ遅過ぎです。

    貴方の話を読んでいると、何か色々とズレている気がします。
    もう一度全部考え直してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0005336138

  • 自分の子供が生みたいなら離婚する

    海外の不妊治療事情も解らないし、夫が外国人でもないので何とも言えませんが…
    自分の人生に子供がいない事が考えられないと言うなら、どうしてスタートが40歳なのか。
    トピ主さんと似たような経緯で結婚6年目の33歳の時に子供を持たない選択をした私には、理解し難いものがあります。
    不妊治療に非協力的で子供を持つ事に消極的な夫と妊娠しにくい妻の組み合わせだと、子供は持てないと考えていいと思います。
    私は夫の子供が生みたかったので、夫の協力が必要ない範囲で検査や治療を受けて妊娠に至らなかったので、子供を持たない選択に至りました。
    やる事はやった上での選択なので、子供がいない人生を謳歌しています。
    トピ主さんがご主人との子供に拘らず、自分が子供を生む事に重点を置くなら、離婚して子供が生める相手を探すべきでしょうね。
    決断は早い方がいいですよ。

    ユーザーID:2083907190

  • 子供を諦める or 離婚する

     「子供を欲しがるがゆえに、トピ主は変わってしまった」

     ご主人は、そう思っているかもしれませんね。

    「今日はする」「今日はしない」って、
    ムードも無く、そんな風になってませんか?
    義務のようになって、苦痛になってるのかも。

    「子供が欲しい。愛しているなら努力して。」
    「協力的でないのは、愛してないから?」
    「子供いらないというなら、離婚しましょう。」

     子供を望まない人にとっては、
    子供が産まれたら、子供が優先され、
    自分は用済みって、聞こえるんじゃない?
    愛していればいるほど、子供に嫉妬もするし
    とても悲しくなるようにも思えます。

     夫婦二人でカウンセリングを受けられないかな?

    ユーザーID:5452652019

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  • ドナー精子

    離婚して精子提供を受け出産されたらどうでしょうか。
    そしてお子さんを産んでからゆっくり婚活すれば良いかと。
    今の第一優先は、妊娠出産です。
    リミットはあと2年てとこでしょうか。

    ユーザーID:1474513411

  • うーん

    子供のいない人生は考えられないのに、妊活を始めたのが39歳ってちょっと遅すぎませんか。
    いろいろ事情はあったのかもしれませんが。
    40歳の自然妊娠、体外受精の成功率は知っていますか?
    今から離婚→新しい出会い→結婚まで最短でも1−2年かかりませんか。
    その頃には体外受精でもかなり難しくなっていると思います。

    正直、主さんの選択肢は、今の結婚を続けて超超ラッキーな自然妊娠にかける・今の結婚を続けて子供なし・新たな相手を見つけて9割以上の確率で子供なし・相手も見つからず独身人生だと思います。
    相手が見つかったら、即刻体外受精をお勧めします。お住いの国がわかりませんが、米国、ヨーロッパなどは体外受精が日本の3倍以上しますので、今からでも資金を貯め始めるといいと思います。

    でも、海外在住とのことなので、養子縁組や卵子提供でも子供を持ちたいという男性を見つければ、子供のいる人生は歩めるかもしれません。

    ネガティヴな意見ですみません。自分が33〜42歳まで米国で妊活を続けて42で諦めたので、身をもって40代の妊活の厳しさを実感しました。

    ユーザーID:9573422049

  • 宗教感

    特にカトリックの場合、受精卵を人間の始まりとする考え方をするという事から生殖医療を禁止されていると聞いたことがあります。

    実は私自身も子供の頃から成人するまでの間、教会に通って聖書も学ばせてもらった為なのか不妊治療に対して否定的な感情が薄っすらとあります。
    (他人がなさる事については否定しない)

    ご主人様が同じなのかどうかは解りませんが、価値観の相違なんですよね。

    >夫との間に子供が欲しいけれど、それを夫が望まないのであれば、望む人のところへ行きたいと思います。

    ならば離婚で良いと思います。
    「夫との子供が欲しい」という拘りが無いようですからね。

    私と夫の間に子供はできませんでした。
    >治療などを頑張って子供を諦めるのと、相手に合わせたがために子供を諦めるのとでは、全く意味が違うと考えます。

    我が家は不妊治療は行いませんでした。
    これは夫婦二人の意見が合致していたからなんですよね。
    もし夫が「不妊治療を受けて欲しい」と言ってきたら離婚したかもなぁ・・・・・。

    もちろん夫との子が惜しくなかった訳ではありません。

    トピ主様の人生ですから、後悔のない選択をなさって下さい。

    ユーザーID:0154250753

  • 考えてる時間はない

    「今の私には子供がいない人生は考えられません」ということならすぐにでも離婚して新しい人を見つけないと間に合わなくなちゃうんじゃないですか?うだうだ悩んでいる時間なんてないと思いますけど。

    「いらない」って言ってる人と子作りしたいんですか?
    協力すると言っておきながら検査に同意しないのは=「いらない」ってことなんだと思いますよ。
    なんとなく流していれば、トピ主さんもそのうち諦めるだろうって魂胆が見え見えじゃないですか

    今すぐ離婚しても新しい人が見つかるかどうかはわかりませんが、とりあえず、諦めずにやってみなきゃわかりません。

    私はアメリカの都市部在住なんですが、40代で産んでる人は沢山います。私も結婚してすぐに自然妊娠、40歳で産みました。
    周りには初産なら40代半ば、2、3番目なら40代後半でもいますし、50代でもちらほら。
    子供だけが欲しいなら、色々方法もありますよ。

    子供がいなくても今の夫と仲良く暮らそう、というのではなく、子供がいない人生は考えられない、とまで言うのならとことんやってみるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3888378943

  • 急いで。

    私もお医者さんの意見に賛成です。

    40歳だったら、5年以内くらいに妊娠したほうがいいと思うから、
    急いで決断したほうがいい。
    もちろん、次の夫を急いで探した方がいい。

    相手を変えてもすぐに妊娠するかどうかはわからないですが、
    何より今の夫が協力的でないなら話になりません。

    人って結局、口で何を言っても行動に本心が現れるものです。
    旦那さんは、何かの理由で子供を欲していないし、
    自分は望まなくても愛する妻がそれほど望むならと協力する意思もあまり
    見えません。

    両親を悲しませたくないから離婚しない、というのは夫側の理由ですが、
    あなたはその理由に納得できるのですか。

    今現在子供だっていないのだし、
    あなたを愛しているから離婚したくない、という理由以外に、
    離婚したくない理由を私だったら飲めません。
    彼の両親のために、あなたの人生を犠牲にしようと彼はしているんですよ?

    夫の意のままにすることと、どうしても子供が欲しいというあなたの希望と、
    どちらが大切か。
    夫の人生ではなく、自分の人生を生きようとあなたがしなければ、
    誰があなたの人生を生きることができるのでしょうか。

    ユーザーID:8688764003

  • 自分にある選択肢を考えてみて

    日本で体外受精し、43才で出産した者です。40才ならのんびりしていられませんね。タイミングに協力してもらえないなら、凍結するための精子の提供をしてもらって、体外受精するということでよいのではないでしょうか。それすらも協力してもらえないなら、他の男性を探すしかありません。

    離婚しない理由が自分の気持ちではなく、親を悲しませたくないという点が気になります。もうあまり愛情が残っていないのかな。でも、40才で新たな結婚相手をみつけるのも簡単ではありません。自分に経済力があるなら、シングルマザー覚悟で今の夫とこどもをつくるのはありですが、経済力がないなら離婚した場合困るのでこどもはいないほうがよいかも。

    ユーザーID:7994928015

  • 申し訳ないのですが

    40歳じゃね〜、、、と正直言って微妙な感じ。

    人には都合ってものがあるので、妊活の時期がその年になってしまったのでしょうが
    40歳からはかなり厳しいでしょうし、たとえパートナーを替えてもと言われても
    婚活で成婚に至るかどうかの確率も低いのに
    誰が好き好んで、40過ぎの女性と子作りの為に一緒になりたいと思うでしょうか?
    (私は若く見えるは、無しですよ。妊活上では無意味)
    はっきり言って、時既に遅しではないでしょうか。

    ここは、ご主人の大好きなママやパパを巻き込んであなたの味方につけて
    ご主人を説得するほかないでしょう。
    皆が揃いも揃ってあなたに攻撃的なら、夫婦関係が破たんしているのです。
    もうおしまいですね、捨てておしまいなさい。

    ユーザーID:2290056425

  • うーん

    ご主人 どこの国の人かわからないけど

    海外だと夫婦の絆が第一であって
    子供が第一主義の日本人とは違うと思うけど。

    しかも年齢が40でしょ?
    教育費、老後資金等はあるのでしょうか?
    年齢的な不安もあるのでは?

    ご主人は 貴方が子供を作るための道具じゃないですし
    子供子供子供子供ーって妊娠しか考えなければ
    作る気力も奪われると思うけれどね。

    貴方 彼のこと愛してる?

    ユーザーID:6407448982

  • 自分の人生は自分で切り開こう。

    ちよこ様、こんにちは。

    大変ですね、ご夫婦で意見が合わないとなると。
    しかも、40歳で初産となると、ギリギリの線ですよね。

    お医者様の話しぶりから推測すると、割と離婚に関しては寛大な国なのではないでしょうか。イスラム圏だったら、絶対そういう意見は出てこないでしょうから。

    私だったら、期間を決めてその期間は完全協力するということでご主人様の承諾を得ますね。
    その承諾をのらりくらり交わすようだったら、別れる。
    でも、子供、子供、となると、妊娠のための性生活となって、眼の色を変えて妊娠を叫ぶ奥様に付いていけなくなる男性が多いのも事実。女性はますますヒステリックになり、男性はますます冷めていく。決して簡単ではないものと感じます。

    どちらにしても、自分の人生、自分で選んでいくもの。
    ただ、ご夫婦の関係がギスギスしないよう、注意して下さいますように。

    トピ主様にとって良い一年となりますように。

    タマ

    ユーザーID:4618013355

  • 諦めないで

    もうトピ主が読んでいるかわかりませんが。

    私40歳、外国人夫42歳、海外在住と全く同じでです。不妊治療を初めて半年です。辛辣な意見が多い中、トピ主の気持ちが痛いほどわかるのでコメントしに来ました。

    40歳の妊活が遅いなんて言われなくても知っています。私自身、女性側の検査のみでさえ、夫の拒否により何年もできませんでした。嫌ならなぜ嫌なのか理由を言って欲しいのに、怒りながら必要ないの一点張り。普段は優しくかつ理路整然としいる夫が不妊治療に関しては感情的になり話し合いにならない。

    紆余曲折あり現在体外受精に進んでいますが、先生から、ご主人が協力的でよかったです、と言われました。それだけ男性が非協力的なパターンが多いんです。

    不妊治療への抵抗感、妊活攻めに辟易、それは理解できます。でも冷静に話し合いができないのは、男のプライドの問題だと確信しています。

    トピ主が一番聞きたいであろう、夫が協力的になったきっかけなんですが…
    実は私にもわかりません。

    半年前、もう一度病院に行きたいと言ったらあっさり承諾し、体外受精も夫から言いだし、こちらがびっくりました。

    (続きます)

    ユーザーID:8944845015

  • 諦めないで(続き)

    不思議に思い、子どもはいなければいないでいいと言っていたし、治療をあれだけ拒否していたのになんで?と聞きましたが言葉を濁します。悪い理由でも教えてほしいんですけど。

    ただ、一度、泣き叫びながら、子どもができるできないの問題じゃない、二人で一緒に協力相談して歩みたいだけなんだ、私が一番悲しいのは、子どもができないことじゃなくて、あなたが一緒に考えてくれないことだ、と言ったことがあります。それから話を聞いてくれるようになった気がします。

    よく考えてください。本当に別れてでも他の人との子どもが欲しいのか。
    頑張ってダメならダメでいいんですよね。ご主人が一緒に頑張ろうと言ってくれるのが一番いいですよね。

    元から欲しくない人じゃないんだし、欲しくないなんて嘘だと思います。
    ただ、子どもがほしい、だけではご主人の心は動かないでしょう。
    一緒に家族をつくりたいということ、言ってみてください。

    今から思うと、もっと可愛く、あなたの子どもが欲しいの〜、と言えば良かったのかな、なんて思います。

    ユーザーID:8944845015

  • トピ主です。皆様、ありがとうございます。

    レスをしてくださった皆様、お礼が遅くなり申し訳ありません。
    厳しいご意見も応援してくださるご意見も、本当に本当にありがたく読ませていただきました。
    年始に夫と大げんかをし、今日、義母に話を聞いてもらいたくて、会って話をしました。子供が欲しいことを話すと、どこにそんなお金があるの?仕事もしていないのに、子供が生まれたらどうするの?あなたは子供を持つ資格がないと言われました。
    私は現在ビザ発給待ちで仕事ができず、保険証もありません。日本の医療保険には3社加入しています。また、夫も今新しい事業を興したばかりで同年代の人の3分の1ほどの収入です。
    このような状況のため、義母は、日本に帰って精子提供を受けて一人で産んであなたのお母さんと一緒に育てなさい、私は関わりたくない、不妊治療をするにしても、この国で不妊治療はとても高いから絶対にしないで日本でして、子供をとるか、夫をとるか、どちらかにしなさい、とも言われました。
    お金の価値観は結婚当初から天と地ほど違う義理実家ですが、ここまでお金のことで言われると思いませんでした。
    確かにお金がなければ子供は厳しいことは理解していますが、とても悲しいです。

    ユーザーID:0694531337

  • 物凄い後出しですねえ。

    ビザ発給待ちで仕事が出来ず、保険証もなく、御主人は同年代の人の
    3分の1の収入。何故こんな大事な情報書かなかったんですか?

    貴方、40歳なのにお金ないんですか?今まで何をして来たんですか?
    保険証もないのに妊娠して、何かあったらどうなさる積りですか?
    妊娠は病気ではありませんが、帝王切開になる事もあるし、妊娠中にはトラブル等も
    あります。高齢出産なら尚の事です。

    >ここまでお金のことで言われると思いませんでした。

    って、当たり前でしょ?足りないお金はどうする積りだったんですか?
    お義母さんに頼る積りだったのでしょうか?どのお金で不妊治療をして
    どのお金で子供を育てるんですか?呆れて物も言えません。

    子供を持つ事の責任をどう思っているんですか?
    子供を育てるのには、ある程度の経済力が必要です。お義母さんの言う事は当たり前です。
    不妊治療も子供を持つ事もお金がかかります。お金もないのに、仕事も出来ないのに
    どうやって子供を持つんですか?貴方言葉は出来るんですよね?

    お義母さんの言うように、離婚して日本に帰るのが一番いいでしょう。
    その状態で子供を産むなんて、本当に無謀過ぎます。

    ユーザーID:0005336138

  • 2度目のレスですが

    それならもう、さっさと離婚してお金持ちの相手を探し、妊娠に持ち込む、の一択ではないでしょうか。

    自分の貯金がかなりあって仕事もバリバリしているなら、一人で精子バンク利用して妊娠などの手もあるでしょうが、トピ主さんの場合はそれは無理ですよね。

    トピ主さんは、とにかく時間がないから産むだけ産んじゃってあとはなんとかしよう、とか思ってるんでしょうが、不妊治療にお金がかかる国なら、産むのも育てるのもタダっていう国じゃないでしょうから、それはあまりに無謀というもの。

    旦那さん=いらない
    義母=一人で日本に帰って産めば?

    ということで、今の結婚生活では子供は持てないということでしょう。

    日本では40歳の女性と子供を持つために結婚しよう、と思う男性はほぼいないと思われますので、今いる国でなんとか探すしかないでしょう。

    そしてトピ主さんにお金がなくても、働かなくても育てていける、というくらいの資産か稼ぎのある人限定ですよね。

    養子は嫌かもしれないけど。卵子提供ならあともう何年かはできますし、自分のおなかで育てた子なら愛情も湧くでしょうから、頑張って次を探してみては?
    Good Luck!

    ユーザーID:2301361692

  • お金がないなら仕方ないでしょう。

    義母さんの言う通りですよ。
    主さんもその年齢になるまで妊活しなかったのも不思議ですね。
    そこまで子供が欲しいと思っているのに・・。

    もしこれアメリカなら保険もなく不妊治療なんて破産するんじゃないですか?
    実際、アメリカで一番の破産理由は医療費ですからね。
    主さんの貯金でなんとかする!という事なのかもしれませんが・・。
    万一、それも無いとなったら、夢物語ですよ。

    ユーザーID:9569114340

  • 少なくともVisaと保険証を手にしてから始めましょうよ。

    私は国際結婚約20年ですが、夫婦喧嘩で義母に相談しようと思った事が1度もないので、主様の行動に驚いています。
    万国共通で家族計画前に経済的安定、Visaや医療保険も必要で、義母様はそんなに間違った事を言ってないと思いますよ。

    主様は今の状態で、妊活する事に不安を感じないんですか?
    それとも書かれていないだけで、主様には十分な財産や裕福なご実家等があるのでしょうか?

    多くの日本の医療保険で海外での妊娠・出産関係は免責になっていますので、契約内容を良く確認した方が良いです。赤ちゃんは国によって保証されるかも知れませんが、主様契約保険の被保険者に含まれていないと思います。
    普通分娩も安くはありませんが、自費で赤ちゃんや主様が集中治療室や高度医療技術等を必要とした場合、医療費に詳しくない人には驚愕の請求書が来ますよ。知人は海外旅行中に早産し自己破産しました。

    旦那様は自営で定年がないかも知れませんが、今、同年代の3割の収入で、これから約20年間に未来の子供の学費や老後資金等を確保できそうですか?
    主様レスを読んで、旦那様が協力的でないのは経済的不安も大きいからではないかと感じました。

    ユーザーID:8741307702

  • 無職のトピ主と低収入の旦那さんで不妊治療??

    あの〜、トピ主無職、旦那さんは低収入、不妊治療代はどこから?

    貯金?トピ主の実家の援助?

    てかお金は必要ですよ。

    不妊治療もだけど、妊娠したら出産費用、出産したら子育て費用。

    お金の心配は尽きないけど大丈夫?

    お子さんを諦めるか、離婚しかないと思います。

    今の状態で不妊治療なんか無理。

    お金がないのに何を考えてるんだか?

    ユーザーID:9410772326

  • 計画性がなさ過ぎて

    トピック、レス読みました

    トピ主さんにあまりに計画性がなさすぎて、そこに生まれてくる子どもがとても苦労しそうでかわいそうです

    子供以前に、まず自分の身を立てることでは

    ユーザーID:6545504310

  • 現状認識が甘過ぎて計画に無理があります。

    私も海外在住で外国人の夫がいますが、私も今のトピ主さんの状況では子供を持つ資格はないと思います。お義母さんの言うことはもっともです。特に欧米諸国は不妊治療も日本より高いので低収入世帯には非現実的な話です。

    旦那さんと離婚して日本に帰国し、今すぐ子供がほしいと願う日本人の中年男性を婚活で探して、実家のお母さんと一緒に育てればどうにかならないでしょうか?

    仕事を探すにしても外国よりは母国で探した方が見つかりやすいし、日本人男性なら今すぐ子供が欲しいから結婚相手を探したいというのも理解してもらえるでしょう。40歳なら1から恋愛結婚をしている時間はないから、日本で結婚相談所などの婚活しかないのでは?

    欠点のない普通の男性や条件のいい男性だと日本でも海外でもなかなかお相手は見つからないでしょうが、35歳以下の女性からは相手にされないような男性を対象にすれば、かえって日本人男性の方が結婚相手が見つかる可能性はあります。もちろん40代では結婚できても子供ができるかどうかはわからないし、相手が見つからず一生独身で子供もいない人生になる可能性もありますが…。

    ユーザーID:4968911337

  • びっくりに連打

    40歳は、子どもをあきらめる年齢ですよ。
    別に不妊治療を始めたければ始めてもいいですけどね。
    なんですか、その医者。35歳ならともかく、40歳のトピ主さんに離婚して不妊治療をしろと勧める? 何様ですかその医者。
    子供がほしくて40歳のあなたに近づく男性は、いないと思いますけど。
    ビザもない、現地の保険もない、無職のくせに、まるで夫を種馬としか見ていないようなあなたに、ものすごく腹が立ちます。外国に何しに行ったんですか。
    子供がいない人生を考えられないなら、考えましょう。40歳じゃ当然ですよ。

    ユーザーID:6980452738

  • まだ拝見されていますか?

    ちよこさん、
    投稿されてから半年以上経ちますが、まだレスができたので投稿します。
    どうかこのメッセージが届いていますように。

    私は不妊治療経験者で、海外在住です。
    こちら39歳で、もう3年以上体外受精をしておりますが残念ながら妊娠継続はできておりません。
    ちよこさんのどうしても子供がほしいという気持ち、よくわかるので、是非私の体験談を聞いてほしいと思いました。

    私の旦那は非協力とまでは言いませんが、女性が望むような協力的な夫でもありませんでした。何度も何度も治療を続けては挫折する私の横で平気でタバコを吸い続ける人でした。理由が私にあるために、「君のせいでこんなにつらい思いをするのは嫌だ!」と怒鳴られたこともありました。
    その頃は、旦那はもう当てにならない、子供さえできたら旦那は手放してもいいと思っていました。
    ちよこさんも同じ気持ちでしょうか?

    今は、私は随分間違っていたと思います。そういう考えだったからこそコウノトリさんはやってきてくれなかったんだと思います。

    なぜか?
    そんな幸せじゃない人の子宮はやわらかくも、温かくも、魅力もないんだと思います。きっと赤ちゃんだって生まれるところは自分で選んでいるのだと。

    赤ちゃんができるのは夫婦の愛があってこそですよね。まず基本は夫婦だと思うんです。
    私はウツ状態で日本に里帰りしたとき、素敵な言葉に出会いました。
    「幸せは欲しい物を手に入れることではない、今あるものに感謝することだ」
    あーそうなんだよね、忘れてた・・・って、涙が出るほど胸に突き刺さったのを覚えています。改心して彼の元に戻り、3ヶ月で彼は変わりました。

    今もまだ赤ちゃんがほしいとお望みなら、まずは今あることに感謝して、旦那さんに感謝して、日々の中で小さな幸せを見つけてみませんか?
    あなたが変われば、旦那さんも変わりますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6512510971

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