私はもう、存在しないのかもしれません。

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どんべえ

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  • ホルモンのバランス

    生理的なものかもしれません。よく話し合いをしたほうがいいです。

    ユーザーID:2051558425

  • レスを頂き、ありがとうございます。 2

    続き

    自分なりに原因となりそうな事を考えました。
    ・家事は共稼ぎなので当然私もしますが、以前はあまりできなかった。
    ・経済的な問題(リーマンショック時にだいぶカットされたが、今は平均年収)
    ・私の外観:嫌われてると感じ始めた頃は少し太り、皮膚炎も酷かった。
     今は体重を結婚前より落とし、皮膚炎も克服。
    ・妻がスマホ症候群、更年期、鬱?
    ・産後のホルモンバランスの変化(10年以上経つが、嫌悪感が続いたまま?)
    ・妻が浮気?

    下記は可能性が低いです。
    ・私の暴力、浮気、酒、ギャンブルはありません。
    ・嫁姑問題

    他に何かありましたら、ご教示頂けると幸いです。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 1

    年末年始の慌ただしい中、レスやこれポチ投票を下さった方、
    そして小町スタッフの皆様、お付き合い頂きありがとうございます。

    話し合いをとのご意見が多いですが、私の姿が見えた途端に無表情になり、
    別の部屋へ行ってしまう事が多く、理由を聞こうにも
    「後にして!」と言われ、結局ほとんど話せぬまま時が過ぎてしまいました。
    私も妻も元々人と喋るのが不得手というのもあります。
    ちなみにメール、手紙も見てもらえていないようです。

    私はずっと仕事が多忙で、妻の変化に気付いていませんでした。
    特に子供が小さい時は国内外への出張が多く、残業も多かったですが、
    今はなるべく早く帰るようにしてます。
    当時は「大変な思いをさせてごめん」と気持ちを伝え、了承を得ていましたが
    やはり大変だったのでしょう。
    また、私は睡眠不足でイライラする事も多かったので、
    それも嫌われた原因なのでしょう。

    ただ、これらについて最近あらためて謝罪したのですが、
    どうも違うようなのです。
    では何が悪いのかと聞いても、別に嫌っていないと言われ困ってしまったのです。

    続きます。

    ユーザーID:9995637172

  • きっかけがあるとは思いますが

    どんべえさん側からの情報しかないので難しいですが、考えられる可能性を書いています。

    お子さんが生まれてからの数年間、奥様との協力体制はどうでしたか。その時期に協力できたかどうかでその後の夫婦関係は随分変わります。女性にとってはそこが一番助けてほしい時期なのです。まずそこ。

    そして幼稚園、小学校と進んで行く時、どんべえさんはお子さんたちの様子を気にかけ、奥様の相談にのってあげていましたか。家族との他愛ない時間、休日を大切に過ごして来られましたか。高校受験など節目節目に父親として相談にのったり、奥様とお子さんについて話し合って来られましたか。

    もし何らかの理由でそれができなかったのなら、奥様は夫に対して対話を諦めたのかもしれないと思いました。

    ところでそういう問題について、奥様と正面から話し合おうとはされないのでしょうか。諦めてはいるけれど、奥様には実は心の中に言いたい事があるのではないですか。

    あなたが正面切って「夫婦、家庭の問題をどうにかしたい」と奥様に呼びかけるという方法はとれないのでしょうか。

    ユーザーID:3089188435

  • キビシイですよね

    当方54歳、女性。
    ごめんなさい。
    奥さまが数年前の私と同じです。

    夫には感謝してるんです。
    存在だってもちろん認めています。
    私の甘えなのも重々承知してるんです。
    でもどうしても些細なことが気に入らなくて口をきくのも嫌でした。
    まともな会話が出来なかった。
    しゃべるときの癖、笑い方、もうあれやこれやとにかく気にさわる。
    昔はあんなに大好きだったのにと自分でも悲しいくらいでした。
    更年期が影響しているのは理解していてもコントロールが出来ませんでした。
    私がネコたちにはちゃんと話しかけるから、いいなぁおまえら、と言わせたくらいです。

    でも転機がありました。
    夫の単身赴任です。
    距離を置くことで冷静になれたし、一緒に過ごせる時間に限りがあるのでその時間を大切にしなくてはとなったのです。

    現在単身赴任を終えて自宅に戻りましたが、まあまあ良好な関係です。
    あいさつもするし会話も出来るようになりました。

    夫はよく堪えてくれました。
    申し訳なかったです。

    思春期、反抗期に似た時期だった様にも思います。

    我が家はこんな感じでした。

    良い方向に向かうよう祈ってます。

    ユーザーID:0761637131

  • あなたが私の夫なら伝わるのか

    無視している方の立場です

    私が挨拶にすら返事をしなくなったのは、夫を宇宙人と思うようになってからです。
    言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    何を言っても無駄だ、、、この人は宇宙人だ。
    そう思う事で自分を助けました。
    家族に優しい言葉を掛けられない、顔を見れない、そういう態度を子の親としてどうなのか随分悩み、今も悩んでいます。
    でも、できません、夫は他人より関わりたくない人になりました。
    夫本人は事の深刻さに気がついていないか気付いていても自分を省みれない人なんだと思います。
    本人は無視されて蔑ろにされているとどこかしこでふれまわっていることでしょう。

    本当に思い当たる節がないなんて!
    事の大小を自分で決めているから見えてこないのではないですか?
    家族だから、夫婦だから、養っているから、言いたい放題したい放題していませんか?

    他人なら即絶縁ものの暴言や態度に私は絶望しました。
    子供が高校生になったら離婚するつもりです。

    反省や謝罪がなければ愛情があるなんて言っても説得力ないんですよ。

    でも私はあなたの家庭が上手くいくよう願っています。頑張って下さい。

    ユーザーID:7627479476

  • 何か理由があると思う

    私の場合は、共働きでも家の事を何もしない主人に嫌悪感がありました。子供が産まれて仕事は辞めましたが、あの時の失望感は消えません。思いやりのなさって、無自覚なんですよね。ずっとさかのぼった昔に何かしちゃったんでしょうね。

    私は無視こそしませんが、期待もしないし頼りにもしていないです。

    ユーザーID:2168045602

  • 思い当たることは?

    子供が高校生ともなるとどこも似たり寄ったりかもしれませんが
    ちょっと酷いですね、奥様。

    *過去の事を根に持っている(浮気・姑等)
    *男がいる
    *単にあなたに関心がなくなった

    どれかでしょうが・・長男が生まれた頃から嫌悪感を感じていたなら
    その時話しあわなかったの?ここで聞く前に奥さんに聞けないの?怖いの?
    今の状態だとあなたが定年になったら、確実に奥さん離婚を切りだしそうな
    気がします。元に戻れないことも想定しておいたほうがいいですよ。
    私はどんな理由があろうとも夫を無視したりはしませんよ。
    返事や挨拶はするのが普通でしょう。はっきり聞いてみたら?
    聞けないです、と仰るなら、そういうところが嫌がられてるのかもしれません。

    ユーザーID:1948141588

  • トピ主のこれまでの諸行の積み重ねの結果かな

    自分は暖かい家庭をつくる努力をしてこなかったよね。

    トピ主が結婚してから奥様をどれだけリスペクトしてきたか、だよね。

    それを列記したらエールの嵐になるよ、

    何か退屈な男の印象ですが、

    ユーザーID:2714295592

  • 絶対過去に何かあるはず

    絶対何かがあっての無視ですよ。
    考えられるのは、子育て時期にあなたもしくはあなたの親からの非常識な発言。
    また育児殆ど参加してない等ではないでしょうかね?
    心当たりないと言うのは男特有の無神経さからでしょう。
    手紙で聞いてみたら如何でしょう?
    数パーの確率で奥様の浮気もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0439246283

  • おなじ境遇でした

    僕も同じ経験あります。

    うちは、子供居なかったので、夫婦二人の状況で、トピ主さんと同じ状況でした。
    何を話しかけても、うん、ふーん、しらん、わからん、しか言わないし、目を見て話なんかしてくれないし、一緒に出掛けても数歩後ろを歩いて、決して横に並ぼうとしないし。
    食事している時もしょっちゅうスマホをいじっているし。
    険悪な状況の仲でなんとか関係を改善しようと思い、二人で旅行しましたが、その最中もほとんど話してくれず、結果、現地で食事と寝るとき以外は別行動になってしまい。。。

    もうしわけない言い方になりますが、お子さん居るから、繋がって居られるんでしょうね。

    僕も奥さんのこと好きでしたが、結果的に、離婚しましたよ。

    これからきっとお子さんの進路とかで色々話し合う機会が出てくると思います。
    そういうのをきっかけに、コミュニケーションの改善を図ったらいかがですか?

    ユーザーID:4854181839

  • うちの夫とほぼ同じ状態です

    どんべえさんと、うちの夫の状態がよく似ています。
    私は、夫に対して本当に最低限+必要な話しかしません。
    家や子供のことなど、本来ならば相談して決めなくてはならないようなことも、相談せず自分で決めて行動しています。
    夫に対してご飯を作ったり、掃除洗濯など家事はきちんとしていますが、
    私から夫に何かをお願いすることはありません。
    存在を無視している状態といっていいと思います。
    でもそれには理由があります。

    私は以前は夫にたくさん話をして、夫を頼りにしていました。
    でも精神的に辛い時に、全く気持ちに寄り添ってくれませんでした。
    こういうところが辛いから助けてほしい、と具体的に話もしましたが、
    「わかった」というだけ。
    更に辛くなることを言われ、これ以上傷ついたら精神的におかしくなると思い、夫に話をすることをやめました。

    どんべえさんが気付いていないだけで(気付こうともしていない)、
    奥様の気持ちを傷つけてきている、ということはありませんか?
    そうなるまでに、小さなものが積もり重なっているのではないですか?

    ユーザーID:2446071454

  • 奥さんにきいてみて

    何か理由があるはずです。奥さんが貴方を無視する理由をきいてみたらどうですか?
    奥さんにきくのが無理なら、息子さんにきいてみてはいかがでしょう?理由がわからないままでは、何をしても奥さんの心は閉ざしたままです。理由を知って、対策を立てましょう。

    ユーザーID:8500324663

  • 奥様の立場です

    きっと何かした、もしくは何かをしなかったからです。
    そこまで無視するのは、原因があります。
    私も、自分でも幼稚だと思いますが、夫に対してほぼ業務連絡しか話しません。
    産後の、一番大変な時に、自分の事だけを考え、自由に出かけ、酒買ってこいと壁を殴り、、
    一生、忘れません。
    当時、無職だった私は、子供が2歳になると働き出しました。
    この頃から離婚を考えています。
    当初は、子が高校出るまでは夫婦でいるか、と思っていましたが、
    私の経済力が追いつけば今すぐにでもしたい。

    奥様も、お子様の成長を待っているのかなと想像します。
    話し合って、自分の気持ちだけでなく、奥様を解放してあげて。好きならなおさら。

    ユーザーID:9780030168

  • 妻が甘えてるだけじゃない?

    トピ主は、自分自身に非があると考えているけど。
    ただ単に、結婚して子供が産まれたから、目的達成して、本性がでただけじゃないかな?
    トピ主、マメそうだから。

    ユーザーID:2918756367

  • 蓄積

    ああ 長年の蓄積でしょうねえ

    蓄積の年月だけ 回復にも時間がかかります。

    だいたい 妊娠 出産という女性が命がけかつ
    最大に弱っているときに 心無いことをしたことが
    始まりでしょうねえ

    とにかく まずは敬意を示して接するのみです
    押し付けがましくせず 生活しやすくしてあげる
    絶対に途中で切れたりしてはいけません。
    5年 10年というスパンで考えましょう。

    ユーザーID:9639679626

  • 愛情ないよね

    完全に奥様の愛情がないですよね

    冷たくなった頃にご自身が浮気したか、はたまた奥様が浮気しているか・・・
    ご自身に何も思い当たる節がないなら後者の可能性大では?

    ユーザーID:8727151029

  • そこまで好きなら相談不要では…

    いないものと扱われるのは、その時点で私なら我慢しません。
    夫だろうが誰だろうが、ひとをそのように扱うことができる者を好きでいられるのがすごい!

    関係改善した他人の事例を聞いても、自分にそのまま当てはまることはできないのに、
    ひとの話をきいてどうするんですか?なんの慰めにも保証にもなりませんよ。
    しかも結果どうなろうと、妻のことを好きで別れたりしないのでしょ?
    何を言われても変わりませんけど!とあらかじめ言う人にアドバイスする人はいるのだろうか…
    奥さんもヘンで、トピ主もヘンですね〜

    ユーザーID:9967342633

  • そんな状況は

    いきなりなった訳じゃないと思います。

    あなたは、仕事人間じゃないですか?

    家族の行事より仕事を優先した。

    俺が稼いでいるんだ! と

    後悔先に立たず状態ですね。

    ちょっとずつ、時間をかけて

    積み直すしかないでしょう。

    ドミノ倒しのように崩れるのはあっという間。

    ユーザーID:2861737871

  • 息子さんたちとはいかがでしょう?

    私はむしろ無視されている妻のほうで、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    ところで息子さんたちとは、普通の会話(つまり親子というより、友人や先輩後輩のような、他愛も無いことを教え教えあい共感しあうような会話)は日常でなされているのでしょうか。

    男性同士ですからそちらを入り口にするのがやりやすそう。
    たとえば親世代のほうが子どもに教えを請うような内容、スマホの操作などを教えて欲しいと息子さんにお願いして、毎日10分ぐらい講習を受ける、そんなことからはじめては?
    会話の多い親子→会話の多い家庭→夫婦を目指すのはいかがでしょうか。

    もうひとつ、職場ではいかがでしょうか。同僚と楽しく仕事以外の会話をされるほうでしょうか?
    つまり、元々会話が苦手なタイプ→コミュニケーションがとれないということか、そうではないが夫婦関係がうまく行っていない理由があるのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:7047029498

  • 無視は人間として最低の行為です

    トピを読んでいて悲しくなりました。
    奥様にバカにされすぎです。キレていいレベルですよ!!

    ユーザーID:1875046668

  • そうですね

    その気持ちを素直にお話しになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5835089966

  • なぜ奥さんに無視する理由を聞かないの?

    思い当たる理由なく何年も無視されてても妻が大好きって…理解できないです。
    私の上司が同じように奥様に無視されて、別居したいと言われてますが、上司は奥様が大好きでブランド物のバッグなんかプレゼントしまくってます。
    「この間のバッグ、嫁さんに「好みじゃない」って言われたし、前にあげたのも使ってるの見たことないなー」って言いつつ、また次のプレゼントを買うつもりみたいです。私は、この上司は「妻を愛している自分が好き」なんだなと思います。
    普通は相手に喜んでもらいたければ、相手の好みのものをあげるでしょう?でも「好みじゃない」と言われてもまだ自分のセンスでプレゼントを選ぼうとする。自分本位なんです。
    トピ主さんも同じような匂いがします。
    無視されてるのに「愛してるよ」って、気持ち悪いです。奥さんには無視する理由があるんでしょう。そこを聞いて解決しようとしないのはどうして?
    「愛してるよ」と言えば女は機嫌直すと思ってますか?
    そういう本音でぶつからないところが嫌で、奥さんも「言っても無駄だから」無視してるのでは。
    ネットで聞く前に、ちゃんと奥さんと向き合ってください。

    ユーザーID:0485954801

  • 昔ですが

    母が父のことをずっと無視していました。

    「仕事と趣味で全く家庭を顧みなかった、義理家への嫌がらせを庇うどころか一緒になって攻撃した」
    からだそうです。
    確かに父は自分中心で家事も育児も全くせず、気分で子供を可愛がり、父の母(私の祖母)と母の悪口を言っていました。
    おまけに真面目な話し合いも逃げ出すような人でした。

    主さんも、お子さんが生まれて一番大切な時に奥様への協力をせずに、無神経な振る舞いをした心当たりはありませんか?

    ま、いずれにせよ、無視はいけませんよね。
    無視される方は精神を蝕まれますから。
    子供への影響も良くないですしね。

    一度、奥様と話し合いを。

    ユーザーID:2307628629

  • 離婚

    好きだから別れない…じゃなくて好きだから別れるだと思います。今の家族関係に違和感持たない子供達が将来まともな家庭を築けると思いますか?子供達が独り立ちした後、妻が貴方と一緒にいると思いますか?よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6330561125

  • 心当たりないの?

    それほど邪険にされても離婚はなし。
    はっきり言って奥様に男出来たか、あなたが舐められてる。
    そんな、生活はつまらん。
    ご自由に。

    ユーザーID:7552813562

  • なぜ今になって

    今高校生の長男が生まれて間もなくから無視されているとすると、もうすでに15年ぐらいこの状態なんですね?

    それで今トピ立てをするのもよく分かりませんが、何より奥さんとこの件できちんと話をしたことはあるんですか?
    もし一度もないなら、もう今更トピで皆さんの意見を聞いても無駄じゃないでしょうか?

    男性では時々こういうものすごく長く引きずった挙句にトピ立てする人がいますが、そうなると「いまさらどうなる」と言わざるを得ないことも多いのです。

    奥さんと何度か話をしたがダメだったのなら、奥さんの言い分を書いてください。
    それがわからない事には答えようがありません。
    今までこの件では何一つ話し合いをしたことがないなら、なぜ今になって突然その状態を替えたいと思たったのか、まずそこから書いてください。

    ユーザーID:8095856854

  • 心当たり

    私は徹底無視できる性格ではないので、参考になるかはわかりませんが。

    こちらが初めての育児で心細く、夫を頼ろうとしても、仕事仕事で家庭を全く見向きもしなかった。頼れたのはママ友だけ。そうして、妻が夫に家事育児への何の期待もしなくなって、子供たちも手がかからなくなった中高生から急に「家族団欒」を求められても、戸惑います。
    10数年間かけて、こちらにはこちらのペースが出来上がっているのに、夫はマイペース。急に張り切って予定を立てられ、思い通りにならないと「俺がせっかく」と不機嫌。普段から子供たちに関心がないから、学校や部活があることも気がつかない。むしろ耳半分にしか話を聞いていない。そもそも、もう子供たちも中高生で親と一緒に行動なんてしません。今更どうしたのでしょう。

    急に妻に挨拶やお礼やお世辞を言われても、何も響いてこない。むしろ暗に「定年退職後の俺の世話はよろしく」と言われているようです。

    夫の望み通り「母親として」務めを果たしたら、女としては別れたい…と考えているのかもしれません。

    ユーザーID:5627701681

  • 多分冷めてしまった理由は根深いですよ。

    子供たちがまだ小さく手がかかる時期に遡り心あたりを探ってみてはどうでしょう。

    私の場合ですが夫に冷めた理由は子育て繁忙期にあります。
    共に公務員で特殊な職種でしたのでやり甲斐があり、頑張れば頑張るほど昇級昇格が出来ました。
    しかし、母親の私は頑張りたいのに少しの残業も叶わず定時に帰宅するしかなく、お迎え・晩御飯・お風呂・寝かしつけをする毎日でした。

    夫は《悪いけどオレは仕事のレベル下げる気ないから》と飲み会含め仕事に専念することこそ男の役目だと言って頑張っていました。
    自分を彼に重ねて後方支援を引き受けた気で居たものの、だらしない姿を晒す夫を見る日々が何かを崩壊させました。

    熱、嘔吐後始末、下痢後始末、夜泣き、医、衣食住、友達関係など心のケア、対応は全て私でした。
    愛する人との子供だから、自分の選んだ事だから、と割り切っていたつもりでした。
    寝ずの看病明け、そのまま出勤することもしょっちゅうでした。

    休日、いつものあられのない姿。場所を選ばず大いびき、パンツ一枚で大股開きのマヌケ顔。何故かその日一気に全てが崩壊しました。
    「ブタの鳴き声」に似たイビキとセットで嫌いになりました

    ユーザーID:0960609865

  • そのままでいいんじゃないですか

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

    じゃあそのままでいいんじゃないですか。
    積極的にではないにしろご自分が望んだ世界でしょう。
    何か問題があるんですか?

    1.どんな扱いされても構わないなんて自分で思っていたら、誰にも大事になんかしてもらえませんよ。うつに取り込まれる前にまずは自分で自分を大切にすることです。

    2.自分がしてあげたことしか思いつかない人は、気が付いていないかもしれませんがとんでもなく身勝手なことをやっていることがあります。今の状況はトピ主さん自身の身勝手さが作り出したものかもしれません。

    2番目の点は、実父が言いそうなことだなと思ったもので、トピ主さんは違うかもしれないけど、書かせていただきました。
    ほんとに、自己憐憫が大好きな人でしたよ。

    ユーザーID:0775581167

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