私はもう、存在しないのかもしれません。

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トピ主のみ6

どんべえ

男性発

トピに関心を寄せて頂き、ありがとうございます。
初めての投稿なので不手際があったらすみません。

私40代男(正社員)、妻同い年(パート)、高校生と中学生の息子達の4人家族です。

毎日の事ですが、仕事から帰り「ただいま〜」と言っても、シーン。
テレビはついていても誰も見ておらず、みんなスマホをいじっている。
息子達は気付けば「おかえりっ」と言ってくれますが、
妻は目を合わそうともしません。

妻には「おはよう」「いってらっしゃい」「行ってきます」「お帰り」
「いただきます」「ご馳走様」「ありがとう」何を言っても無反応。
たまに「綺麗だね」なんて言ってみると、「気持ち悪ぅ」と言って逃げていく。
大事な話も無視、もしくは首を上下、左右に振るのみ。
この反応は私に対してのみで、他の人達とは笑顔で話しています。

数年前からこんな感じですが、もしかして私は既にこの世にいないのかと
錯覚するくらい存在を無視されてます。
もっと前、長男が生まれた後くらいから嫌悪感を示されていた気もします。

私に非があると思い試行錯誤するも、暗中模索の状況です。

同じような境遇の方、私はこんな理由で無視してます、
昔はそうだったけど、こういうきっかけで元に戻った等、
ご意見頂けたらと思います。

どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

ユーザーID:9995637172

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  • 理解できない

    どうして数年前からそのような状態なのに、大好きな奥様にその理由を聞かないのですか。
    試行錯誤する時間があるなら、せっかく持っている口で聞けばいいのに。

    奥様がそうなっている理由が分からないのですから、他人の体験談を聞いても
    何にもならないのでは。
    それに奥様は奥様、他人は他人ですよ。

    そんなに奥様のことが大好きなのに、向かい合って話せないのは何故ですか?

    現状の非が奥様にあるのかあなたにあるのか分かりませんが、
    あなたが数年放置してこられたことが理解できません。

    ユーザーID:9072205246

  • 話し合う

    ・・離婚する気はない・・奧さんは働いているんですか?

    結局あなたは惚れた弱みで、奥さんに甘いのではないですか?

    引き下がってばかりいないで、もっと妻子や奥さんに突っ込みを入れて見てはどうですか?

    自分の言動って言われなければわかりませんから、もっと自分の思いを言って奥さんと話し合ってください。

    ユーザーID:0241651630

  • ありましたね

    夫が不倫して、関係が険悪な時がありました。
    その時は、存在さえうっとうしかったです。

    でも、今は、もとに戻りました。
    夫が居なければこの家は回らない。もちろん、私が居なくても回りませんが。

    トピ主さん、もう少し威厳を見せたらいかがですか?

    どんな態度を取ろうとも、いつもそこにいる、だから安心しているんです。

    大切にしなければ、そこには居なくなるかもしれない、そんな危機感が
    必要なのでは?

    でも、大好きで離婚は考えられないなら我慢するしかないのかな。

    離婚覚悟で気持ちを話せば、もしかしたら好転するんじゃないかと思うんですけどね。

    ユーザーID:8398348701

  • 給料の半額を別建て預金に変更する

    仮にトピ主さんに非があったとしても、奥さんの為さり様は、
    尋常ではありません。トピ主さんの言い分を聞こうともしな
    いなんて。

    取り敢えず来月からの給料の振込を変更されては如何ですか。
    トピ主さんの給料は、当然のこととして、当たり前のことと
    して、顧みられることもなかったのではありませんか。

    人間は、自分しか見えていない、自分の主張や考えを正しい
    と考える生き物です。相手のことを考えるのは、自分が困る
    立場になって始めて分かるものです。

    トピ主さんの優しさが仇になっているような気がします。
    男性は、仕事優先で家庭を顧みる事が少ないかも知れません。
    しかし、職場で自らの立場を築くためには、多少の無理をし
    なければ、立場を得ることは叶いません。

    急に半額と言う遣り方も争いを激しくするかも知れません。
    事前に、トピ主さんが日頃考えている。思っている事を話さ
    れてはどうですか。

    その問い掛けを無視されるようなら、実力行使も已む無しと
    考えますが。義父母さんがいらっしゃれば、仲裁に入って
    頂くこともありです。

    ユーザーID:3255249808

  • 生きていれば腹がたつはず!

    奥さんの直接話し合ってください。

    ユーザーID:3298008826

  • 熟年離婚の準備をしておきましょう

    無視されるには訳がある。
    理不尽な状況でも男のプライドを優先させ、自分が優位に立とうとした事がありませんか。
    女は男を立てるべきなどと思っていませんか?
    妻にも人権があるんですよ。
    妻が大変な時、話し合いから逃げていませんでしたか。
    サインもアクションもいくらでもあった筈ですよ。
    諦め、心を守るために無視するに至ったのだと思います。
    喧嘩するよりコンタクトを取らない方が居心地が良いであろうと気を使っているのかもしれませんよ。
    熟年離婚への準備をあなたもしておきましょう。

    ユーザーID:9838848166

  • 2人の時間を大事に

    45歳主婦です。夫も40代です。子供は小学生です。

    すみません、朝、主人がとても早いのですが、起きて見送るときと、いく気配を感じながらそのままにするときがあります。

    夫が帰宅すると、子供と一緒に玄関まで「おかえりーーーー」とでて抱きつくことは今も多々ありますが(笑)、料理をしていて気配があっても、「あ、かえってきた」と思うだけでうごかないときもあります。

    心がふさいだり、夫に無関心になるとそうなります。

    甘えたり喋りたいときは食事の時にお酒を用意したりつまみを用意して話しタイムをもうけますね。休みに子供と一緒か子供をばあばに預けて、二人で散歩もします。2人で食事して、手をくんで・・・避けられるんですが(笑)、「さけるなー」と果敢に攻めると笑って妥協してやってくれます。

    やはり、家族の役割で疲れてしまっている部分もあるので、男女の情というかときめきがほしくなりますね。

    息子さんたち、大きいので、たまには2人でおでかけはどうでしょう。綺麗な風景みて、一緒に喫茶店やレストラン入って。乾杯して。思い出話して。

    妻のことが大好きといえる夫は、素敵です。応援してます。

    ユーザーID:3935192342

  • こどたちと出かける

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません、、、だからあなたは奥さんに馬鹿にされ無視される。もっと怒りなさい。

    息子さんたちの興味あるイベントに連れ出すことができませんか?
    映画でもいいし。コンサートでもいいし。奥さんなしで三人で出かけるのです。
    奥さんは息子さんたちをあなたに取られると思って危機感を抱いてあなたにもっと優しくなるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6988618746

  • まあ多分、

    上の息子さんを生んだ時に母モードになり、あなたへの恋愛感情も無くなった。
    でも同士、家族としての情もあるはずだから、友達夫婦みたいな感じになるのが多い。
    そこまで冷たくなるということは、何かしらあなたのこれまでの行動やら言動やらへの不満が蓄積されたからかもしれませんね。

    よくあるのは、

    ・妊娠中、育児中の妻の精神的や身体的辛さへの無理解、無関心、無協力。
    ・妻の体調不良時にも通常の家事育児をして当然みたいな態度をとり、気遣いなし。
    ・共働きでも家事育児を全て妻にやらせる。
    ・妻には自分の親へ親孝行しろというが、自分は妻の親へ何もしない。
    ・モラハラ発言をする。
    ・暴力を振るう。
    ・酒癖が悪い。
    ・ギャンブルをする。
    ・実は浮気していた。

    ですが全く心当たりがないなら、奥さんはあなたをもう男性としてみていなくあなたにもそうであってほしい、友達夫婦みたいにやりたいのにあなたがまだ自分を女としてみていることへの嫌悪感があり、そしてそれを知っているからどんな態度をとろうがあなたは離れていかないとタカをくくっているとかじゃないかなという気もします。

    元に戻るのは難しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2859900791

  • 私は

    給料を自分で管理するようにしました。
    教育費も相談なしでは払いません。
    家族会議して初めて渡す。みたいな。
    生活費も現金渡し。
    おのずと会話せざるおえなくなります。
    カードを持たせない。
    がんばれー

    ユーザーID:5926204607

  • 私の場合は…

    私の場合 旦那を無視するときは 明らかに義親が一般的に失礼で大人げない行動を私にした時と義親戚があまりにも家庭に過干渉に入り込んだ時ですかね。 何も思い当たらないトピ主さんもなんかなぁ…と思ってしまいます。人は何かされないと無視なんてしないと思います。あなたが空気が読めない、またはわざとイヤな行動してるとしたら無視するんじゃないかなあ…

    ユーザーID:4952694812

  • あなたの我が侭

    こうなってしまったのでは、どうしてなのでしょう。
    あなたに省みなければならないことが無いのですか?

    ユーザーID:0280470800

  • 離婚はやりすぎだと思います。

    相手からは存在はしているって思われていると思います。

    ユーザーID:0274980219

  • 何故ここに書いていることを

    妻に言わないのですか?

    言葉にしなきゃ分かりませんよ。

    手紙だっていいじゃない。

    何故想像でばかりあーだこーだ妄想しているの?

    奥さんが恐いの?言っても無視されたらと思うと恐いの?

    それとも言ってもこの結果なの?

    まずは伝えてないなら、本人に伝えることじゃないですかね。

    ユーザーID:2368331117

  • そのままでいいんじゃないですか

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

    じゃあそのままでいいんじゃないですか。
    積極的にではないにしろご自分が望んだ世界でしょう。
    何か問題があるんですか?

    1.どんな扱いされても構わないなんて自分で思っていたら、誰にも大事になんかしてもらえませんよ。うつに取り込まれる前にまずは自分で自分を大切にすることです。

    2.自分がしてあげたことしか思いつかない人は、気が付いていないかもしれませんがとんでもなく身勝手なことをやっていることがあります。今の状況はトピ主さん自身の身勝手さが作り出したものかもしれません。

    2番目の点は、実父が言いそうなことだなと思ったもので、トピ主さんは違うかもしれないけど、書かせていただきました。
    ほんとに、自己憐憫が大好きな人でしたよ。

    ユーザーID:0775581167

  • 多分冷めてしまった理由は根深いですよ。

    子供たちがまだ小さく手がかかる時期に遡り心あたりを探ってみてはどうでしょう。

    私の場合ですが夫に冷めた理由は子育て繁忙期にあります。
    共に公務員で特殊な職種でしたのでやり甲斐があり、頑張れば頑張るほど昇級昇格が出来ました。
    しかし、母親の私は頑張りたいのに少しの残業も叶わず定時に帰宅するしかなく、お迎え・晩御飯・お風呂・寝かしつけをする毎日でした。

    夫は《悪いけどオレは仕事のレベル下げる気ないから》と飲み会含め仕事に専念することこそ男の役目だと言って頑張っていました。
    自分を彼に重ねて後方支援を引き受けた気で居たものの、だらしない姿を晒す夫を見る日々が何かを崩壊させました。

    熱、嘔吐後始末、下痢後始末、夜泣き、医、衣食住、友達関係など心のケア、対応は全て私でした。
    愛する人との子供だから、自分の選んだ事だから、と割り切っていたつもりでした。
    寝ずの看病明け、そのまま出勤することもしょっちゅうでした。

    休日、いつものあられのない姿。場所を選ばず大いびき、パンツ一枚で大股開きのマヌケ顔。何故かその日一気に全てが崩壊しました。
    「ブタの鳴き声」に似たイビキとセットで嫌いになりました

    ユーザーID:0960609865

  • 心当たり

    私は徹底無視できる性格ではないので、参考になるかはわかりませんが。

    こちらが初めての育児で心細く、夫を頼ろうとしても、仕事仕事で家庭を全く見向きもしなかった。頼れたのはママ友だけ。そうして、妻が夫に家事育児への何の期待もしなくなって、子供たちも手がかからなくなった中高生から急に「家族団欒」を求められても、戸惑います。
    10数年間かけて、こちらにはこちらのペースが出来上がっているのに、夫はマイペース。急に張り切って予定を立てられ、思い通りにならないと「俺がせっかく」と不機嫌。普段から子供たちに関心がないから、学校や部活があることも気がつかない。むしろ耳半分にしか話を聞いていない。そもそも、もう子供たちも中高生で親と一緒に行動なんてしません。今更どうしたのでしょう。

    急に妻に挨拶やお礼やお世辞を言われても、何も響いてこない。むしろ暗に「定年退職後の俺の世話はよろしく」と言われているようです。

    夫の望み通り「母親として」務めを果たしたら、女としては別れたい…と考えているのかもしれません。

    ユーザーID:5627701681

  • なぜ今になって

    今高校生の長男が生まれて間もなくから無視されているとすると、もうすでに15年ぐらいこの状態なんですね?

    それで今トピ立てをするのもよく分かりませんが、何より奥さんとこの件できちんと話をしたことはあるんですか?
    もし一度もないなら、もう今更トピで皆さんの意見を聞いても無駄じゃないでしょうか?

    男性では時々こういうものすごく長く引きずった挙句にトピ立てする人がいますが、そうなると「いまさらどうなる」と言わざるを得ないことも多いのです。

    奥さんと何度か話をしたがダメだったのなら、奥さんの言い分を書いてください。
    それがわからない事には答えようがありません。
    今までこの件では何一つ話し合いをしたことがないなら、なぜ今になって突然その状態を替えたいと思たったのか、まずそこから書いてください。

    ユーザーID:8095856854

  • 心当たりないの?

    それほど邪険にされても離婚はなし。
    はっきり言って奥様に男出来たか、あなたが舐められてる。
    そんな、生活はつまらん。
    ご自由に。

    ユーザーID:7552813562

  • 離婚

    好きだから別れない…じゃなくて好きだから別れるだと思います。今の家族関係に違和感持たない子供達が将来まともな家庭を築けると思いますか?子供達が独り立ちした後、妻が貴方と一緒にいると思いますか?よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6330561125

  • 昔ですが

    母が父のことをずっと無視していました。

    「仕事と趣味で全く家庭を顧みなかった、義理家への嫌がらせを庇うどころか一緒になって攻撃した」
    からだそうです。
    確かに父は自分中心で家事も育児も全くせず、気分で子供を可愛がり、父の母(私の祖母)と母の悪口を言っていました。
    おまけに真面目な話し合いも逃げ出すような人でした。

    主さんも、お子さんが生まれて一番大切な時に奥様への協力をせずに、無神経な振る舞いをした心当たりはありませんか?

    ま、いずれにせよ、無視はいけませんよね。
    無視される方は精神を蝕まれますから。
    子供への影響も良くないですしね。

    一度、奥様と話し合いを。

    ユーザーID:2307628629

  • なぜ奥さんに無視する理由を聞かないの?

    思い当たる理由なく何年も無視されてても妻が大好きって…理解できないです。
    私の上司が同じように奥様に無視されて、別居したいと言われてますが、上司は奥様が大好きでブランド物のバッグなんかプレゼントしまくってます。
    「この間のバッグ、嫁さんに「好みじゃない」って言われたし、前にあげたのも使ってるの見たことないなー」って言いつつ、また次のプレゼントを買うつもりみたいです。私は、この上司は「妻を愛している自分が好き」なんだなと思います。
    普通は相手に喜んでもらいたければ、相手の好みのものをあげるでしょう?でも「好みじゃない」と言われてもまだ自分のセンスでプレゼントを選ぼうとする。自分本位なんです。
    トピ主さんも同じような匂いがします。
    無視されてるのに「愛してるよ」って、気持ち悪いです。奥さんには無視する理由があるんでしょう。そこを聞いて解決しようとしないのはどうして?
    「愛してるよ」と言えば女は機嫌直すと思ってますか?
    そういう本音でぶつからないところが嫌で、奥さんも「言っても無駄だから」無視してるのでは。
    ネットで聞く前に、ちゃんと奥さんと向き合ってください。

    ユーザーID:0485954801

  • そうですね

    その気持ちを素直にお話しになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5835089966

  • 無視は人間として最低の行為です

    トピを読んでいて悲しくなりました。
    奥様にバカにされすぎです。キレていいレベルですよ!!

    ユーザーID:1875046668

  • 息子さんたちとはいかがでしょう?

    私はむしろ無視されている妻のほうで、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    ところで息子さんたちとは、普通の会話(つまり親子というより、友人や先輩後輩のような、他愛も無いことを教え教えあい共感しあうような会話)は日常でなされているのでしょうか。

    男性同士ですからそちらを入り口にするのがやりやすそう。
    たとえば親世代のほうが子どもに教えを請うような内容、スマホの操作などを教えて欲しいと息子さんにお願いして、毎日10分ぐらい講習を受ける、そんなことからはじめては?
    会話の多い親子→会話の多い家庭→夫婦を目指すのはいかがでしょうか。

    もうひとつ、職場ではいかがでしょうか。同僚と楽しく仕事以外の会話をされるほうでしょうか?
    つまり、元々会話が苦手なタイプ→コミュニケーションがとれないということか、そうではないが夫婦関係がうまく行っていない理由があるのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:7047029498

  • そんな状況は

    いきなりなった訳じゃないと思います。

    あなたは、仕事人間じゃないですか?

    家族の行事より仕事を優先した。

    俺が稼いでいるんだ! と

    後悔先に立たず状態ですね。

    ちょっとずつ、時間をかけて

    積み直すしかないでしょう。

    ドミノ倒しのように崩れるのはあっという間。

    ユーザーID:2861737871

  • そこまで好きなら相談不要では…

    いないものと扱われるのは、その時点で私なら我慢しません。
    夫だろうが誰だろうが、ひとをそのように扱うことができる者を好きでいられるのがすごい!

    関係改善した他人の事例を聞いても、自分にそのまま当てはまることはできないのに、
    ひとの話をきいてどうするんですか?なんの慰めにも保証にもなりませんよ。
    しかも結果どうなろうと、妻のことを好きで別れたりしないのでしょ?
    何を言われても変わりませんけど!とあらかじめ言う人にアドバイスする人はいるのだろうか…
    奥さんもヘンで、トピ主もヘンですね〜

    ユーザーID:9967342633

  • 愛情ないよね

    完全に奥様の愛情がないですよね

    冷たくなった頃にご自身が浮気したか、はたまた奥様が浮気しているか・・・
    ご自身に何も思い当たる節がないなら後者の可能性大では?

    ユーザーID:8727151029

  • 蓄積

    ああ 長年の蓄積でしょうねえ

    蓄積の年月だけ 回復にも時間がかかります。

    だいたい 妊娠 出産という女性が命がけかつ
    最大に弱っているときに 心無いことをしたことが
    始まりでしょうねえ

    とにかく まずは敬意を示して接するのみです
    押し付けがましくせず 生活しやすくしてあげる
    絶対に途中で切れたりしてはいけません。
    5年 10年というスパンで考えましょう。

    ユーザーID:9639679626

  • 妻が甘えてるだけじゃない?

    トピ主は、自分自身に非があると考えているけど。
    ただ単に、結婚して子供が産まれたから、目的達成して、本性がでただけじゃないかな?
    トピ主、マメそうだから。

    ユーザーID:2918756367

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