私はもう、存在しないのかもしれません。

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どんべえ

男性発

トピに関心を寄せて頂き、ありがとうございます。
初めての投稿なので不手際があったらすみません。

私40代男(正社員)、妻同い年(パート)、高校生と中学生の息子達の4人家族です。

毎日の事ですが、仕事から帰り「ただいま〜」と言っても、シーン。
テレビはついていても誰も見ておらず、みんなスマホをいじっている。
息子達は気付けば「おかえりっ」と言ってくれますが、
妻は目を合わそうともしません。

妻には「おはよう」「いってらっしゃい」「行ってきます」「お帰り」
「いただきます」「ご馳走様」「ありがとう」何を言っても無反応。
たまに「綺麗だね」なんて言ってみると、「気持ち悪ぅ」と言って逃げていく。
大事な話も無視、もしくは首を上下、左右に振るのみ。
この反応は私に対してのみで、他の人達とは笑顔で話しています。

数年前からこんな感じですが、もしかして私は既にこの世にいないのかと
錯覚するくらい存在を無視されてます。
もっと前、長男が生まれた後くらいから嫌悪感を示されていた気もします。

私に非があると思い試行錯誤するも、暗中模索の状況です。

同じような境遇の方、私はこんな理由で無視してます、
昔はそうだったけど、こういうきっかけで元に戻った等、
ご意見頂けたらと思います。

どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

ユーザーID:9995637172

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  • 奥様の立場です

    きっと何かした、もしくは何かをしなかったからです。
    そこまで無視するのは、原因があります。
    私も、自分でも幼稚だと思いますが、夫に対してほぼ業務連絡しか話しません。
    産後の、一番大変な時に、自分の事だけを考え、自由に出かけ、酒買ってこいと壁を殴り、、
    一生、忘れません。
    当時、無職だった私は、子供が2歳になると働き出しました。
    この頃から離婚を考えています。
    当初は、子が高校出るまでは夫婦でいるか、と思っていましたが、
    私の経済力が追いつけば今すぐにでもしたい。

    奥様も、お子様の成長を待っているのかなと想像します。
    話し合って、自分の気持ちだけでなく、奥様を解放してあげて。好きならなおさら。

    ユーザーID:9780030168

  • 奥さんにきいてみて

    何か理由があるはずです。奥さんが貴方を無視する理由をきいてみたらどうですか?
    奥さんにきくのが無理なら、息子さんにきいてみてはいかがでしょう?理由がわからないままでは、何をしても奥さんの心は閉ざしたままです。理由を知って、対策を立てましょう。

    ユーザーID:8500324663

  • うちの夫とほぼ同じ状態です

    どんべえさんと、うちの夫の状態がよく似ています。
    私は、夫に対して本当に最低限+必要な話しかしません。
    家や子供のことなど、本来ならば相談して決めなくてはならないようなことも、相談せず自分で決めて行動しています。
    夫に対してご飯を作ったり、掃除洗濯など家事はきちんとしていますが、
    私から夫に何かをお願いすることはありません。
    存在を無視している状態といっていいと思います。
    でもそれには理由があります。

    私は以前は夫にたくさん話をして、夫を頼りにしていました。
    でも精神的に辛い時に、全く気持ちに寄り添ってくれませんでした。
    こういうところが辛いから助けてほしい、と具体的に話もしましたが、
    「わかった」というだけ。
    更に辛くなることを言われ、これ以上傷ついたら精神的におかしくなると思い、夫に話をすることをやめました。

    どんべえさんが気付いていないだけで(気付こうともしていない)、
    奥様の気持ちを傷つけてきている、ということはありませんか?
    そうなるまでに、小さなものが積もり重なっているのではないですか?

    ユーザーID:2446071454

  • おなじ境遇でした

    僕も同じ経験あります。

    うちは、子供居なかったので、夫婦二人の状況で、トピ主さんと同じ状況でした。
    何を話しかけても、うん、ふーん、しらん、わからん、しか言わないし、目を見て話なんかしてくれないし、一緒に出掛けても数歩後ろを歩いて、決して横に並ぼうとしないし。
    食事している時もしょっちゅうスマホをいじっているし。
    険悪な状況の仲でなんとか関係を改善しようと思い、二人で旅行しましたが、その最中もほとんど話してくれず、結果、現地で食事と寝るとき以外は別行動になってしまい。。。

    もうしわけない言い方になりますが、お子さん居るから、繋がって居られるんでしょうね。

    僕も奥さんのこと好きでしたが、結果的に、離婚しましたよ。

    これからきっとお子さんの進路とかで色々話し合う機会が出てくると思います。
    そういうのをきっかけに、コミュニケーションの改善を図ったらいかがですか?

    ユーザーID:4854181839

  • 絶対過去に何かあるはず

    絶対何かがあっての無視ですよ。
    考えられるのは、子育て時期にあなたもしくはあなたの親からの非常識な発言。
    また育児殆ど参加してない等ではないでしょうかね?
    心当たりないと言うのは男特有の無神経さからでしょう。
    手紙で聞いてみたら如何でしょう?
    数パーの確率で奥様の浮気もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0439246283

  • トピ主のこれまでの諸行の積み重ねの結果かな

    自分は暖かい家庭をつくる努力をしてこなかったよね。

    トピ主が結婚してから奥様をどれだけリスペクトしてきたか、だよね。

    それを列記したらエールの嵐になるよ、

    何か退屈な男の印象ですが、

    ユーザーID:2714295592

  • 思い当たることは?

    子供が高校生ともなるとどこも似たり寄ったりかもしれませんが
    ちょっと酷いですね、奥様。

    *過去の事を根に持っている(浮気・姑等)
    *男がいる
    *単にあなたに関心がなくなった

    どれかでしょうが・・長男が生まれた頃から嫌悪感を感じていたなら
    その時話しあわなかったの?ここで聞く前に奥さんに聞けないの?怖いの?
    今の状態だとあなたが定年になったら、確実に奥さん離婚を切りだしそうな
    気がします。元に戻れないことも想定しておいたほうがいいですよ。
    私はどんな理由があろうとも夫を無視したりはしませんよ。
    返事や挨拶はするのが普通でしょう。はっきり聞いてみたら?
    聞けないです、と仰るなら、そういうところが嫌がられてるのかもしれません。

    ユーザーID:1948141588

  • 何か理由があると思う

    私の場合は、共働きでも家の事を何もしない主人に嫌悪感がありました。子供が産まれて仕事は辞めましたが、あの時の失望感は消えません。思いやりのなさって、無自覚なんですよね。ずっとさかのぼった昔に何かしちゃったんでしょうね。

    私は無視こそしませんが、期待もしないし頼りにもしていないです。

    ユーザーID:2168045602

  • あなたが私の夫なら伝わるのか

    無視している方の立場です

    私が挨拶にすら返事をしなくなったのは、夫を宇宙人と思うようになってからです。
    言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    何を言っても無駄だ、、、この人は宇宙人だ。
    そう思う事で自分を助けました。
    家族に優しい言葉を掛けられない、顔を見れない、そういう態度を子の親としてどうなのか随分悩み、今も悩んでいます。
    でも、できません、夫は他人より関わりたくない人になりました。
    夫本人は事の深刻さに気がついていないか気付いていても自分を省みれない人なんだと思います。
    本人は無視されて蔑ろにされているとどこかしこでふれまわっていることでしょう。

    本当に思い当たる節がないなんて!
    事の大小を自分で決めているから見えてこないのではないですか?
    家族だから、夫婦だから、養っているから、言いたい放題したい放題していませんか?

    他人なら即絶縁ものの暴言や態度に私は絶望しました。
    子供が高校生になったら離婚するつもりです。

    反省や謝罪がなければ愛情があるなんて言っても説得力ないんですよ。

    でも私はあなたの家庭が上手くいくよう願っています。頑張って下さい。

    ユーザーID:7627479476

  • キビシイですよね

    当方54歳、女性。
    ごめんなさい。
    奥さまが数年前の私と同じです。

    夫には感謝してるんです。
    存在だってもちろん認めています。
    私の甘えなのも重々承知してるんです。
    でもどうしても些細なことが気に入らなくて口をきくのも嫌でした。
    まともな会話が出来なかった。
    しゃべるときの癖、笑い方、もうあれやこれやとにかく気にさわる。
    昔はあんなに大好きだったのにと自分でも悲しいくらいでした。
    更年期が影響しているのは理解していてもコントロールが出来ませんでした。
    私がネコたちにはちゃんと話しかけるから、いいなぁおまえら、と言わせたくらいです。

    でも転機がありました。
    夫の単身赴任です。
    距離を置くことで冷静になれたし、一緒に過ごせる時間に限りがあるのでその時間を大切にしなくてはとなったのです。

    現在単身赴任を終えて自宅に戻りましたが、まあまあ良好な関係です。
    あいさつもするし会話も出来るようになりました。

    夫はよく堪えてくれました。
    申し訳なかったです。

    思春期、反抗期に似た時期だった様にも思います。

    我が家はこんな感じでした。

    良い方向に向かうよう祈ってます。

    ユーザーID:0761637131

  • きっかけがあるとは思いますが

    どんべえさん側からの情報しかないので難しいですが、考えられる可能性を書いています。

    お子さんが生まれてからの数年間、奥様との協力体制はどうでしたか。その時期に協力できたかどうかでその後の夫婦関係は随分変わります。女性にとってはそこが一番助けてほしい時期なのです。まずそこ。

    そして幼稚園、小学校と進んで行く時、どんべえさんはお子さんたちの様子を気にかけ、奥様の相談にのってあげていましたか。家族との他愛ない時間、休日を大切に過ごして来られましたか。高校受験など節目節目に父親として相談にのったり、奥様とお子さんについて話し合って来られましたか。

    もし何らかの理由でそれができなかったのなら、奥様は夫に対して対話を諦めたのかもしれないと思いました。

    ところでそういう問題について、奥様と正面から話し合おうとはされないのでしょうか。諦めてはいるけれど、奥様には実は心の中に言いたい事があるのではないですか。

    あなたが正面切って「夫婦、家庭の問題をどうにかしたい」と奥様に呼びかけるという方法はとれないのでしょうか。

    ユーザーID:3089188435

  • レスを頂き、ありがとうございます。 1

    年末年始の慌ただしい中、レスやこれポチ投票を下さった方、
    そして小町スタッフの皆様、お付き合い頂きありがとうございます。

    話し合いをとのご意見が多いですが、私の姿が見えた途端に無表情になり、
    別の部屋へ行ってしまう事が多く、理由を聞こうにも
    「後にして!」と言われ、結局ほとんど話せぬまま時が過ぎてしまいました。
    私も妻も元々人と喋るのが不得手というのもあります。
    ちなみにメール、手紙も見てもらえていないようです。

    私はずっと仕事が多忙で、妻の変化に気付いていませんでした。
    特に子供が小さい時は国内外への出張が多く、残業も多かったですが、
    今はなるべく早く帰るようにしてます。
    当時は「大変な思いをさせてごめん」と気持ちを伝え、了承を得ていましたが
    やはり大変だったのでしょう。
    また、私は睡眠不足でイライラする事も多かったので、
    それも嫌われた原因なのでしょう。

    ただ、これらについて最近あらためて謝罪したのですが、
    どうも違うようなのです。
    では何が悪いのかと聞いても、別に嫌っていないと言われ困ってしまったのです。

    続きます。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 2

    続き

    自分なりに原因となりそうな事を考えました。
    ・家事は共稼ぎなので当然私もしますが、以前はあまりできなかった。
    ・経済的な問題(リーマンショック時にだいぶカットされたが、今は平均年収)
    ・私の外観:嫌われてると感じ始めた頃は少し太り、皮膚炎も酷かった。
     今は体重を結婚前より落とし、皮膚炎も克服。
    ・妻がスマホ症候群、更年期、鬱?
    ・産後のホルモンバランスの変化(10年以上経つが、嫌悪感が続いたまま?)
    ・妻が浮気?

    下記は可能性が低いです。
    ・私の暴力、浮気、酒、ギャンブルはありません。
    ・嫁姑問題

    他に何かありましたら、ご教示頂けると幸いです。

    ユーザーID:9995637172

  • ホルモンのバランス

    生理的なものかもしれません。よく話し合いをしたほうがいいです。

    ユーザーID:2051558425

  • 簡単です

    1.銀行口座を開設する
    2.給与振込先を変更する。
    3.「今後は毎月定額現金で手渡しするから」と宣言する。

    以上

    ユーザーID:8243779822

  • 嫌悪感?

    離婚の選択肢が無く、意見が聞きたいとの事ですので、奥さんの態度が良いか悪いかは置いておきます。

    奥さんに「これは止めて」って言われてることを無視してやり続けてませんか?

    小さな生活上の習慣とか、つい出てしまう言葉とか。

    人間嫌な事を継続的にされたら嫌悪感湧きますよ。

    例えば奥さんの嫌いな歌を鼻歌でずっと歌うとか、トイレットペーパーが無くなっても新しいものをに補充しないとか、そういう他人から見たら取るに足らない様な事でもね。

    なんかもう、「生理的にムリ」レベルの嫌悪感の様な気がします。

    奥さんにどういう所が嫌かはっきり聞いて、反論せずに(ここ大事)一つ一つ正すことですね。

    ユーザーID:7842686896

  • うちと同じですね。私は妻の立場ですが、

    どんべいさんは私の夫と同じかもしれないと思いました。
    既に何人かの方が指摘されてますが、妻が大変な時、妻が真剣に助けを求めている時に、夫がしっかり受け止めないとこういう状態になるんだと思います。
    私も真剣に助けを求め、具体的に何が苦しく何に困ってるか、夫にどうして欲しいかを幾度も話したのに、夫は自分の考えに固執し、初めは私の意見を拒否、否定。私が爆発して以降、表面的には聞く態度を見せ始めましたが・・・彼の次の行動を見ると、結局私の言葉(心)は届いていないんだなあというものでした。以降、夫に期待し話せば話すほど自分が傷つくので、自己防衛のため夫の存在を自分の中で消す事にしました。でもね、そんな自分がとても悲しくてつらいんですよ、わかりますかこの気持ち?妻も不幸なのですよ。
    どんべいさん
    ・人と本気、本音で向き合う事ができない。(性格的なもの?発達障害のような病的なもの?)
    ・心のどこかで、結局は自分のほうが妻より優秀(上)だと思っている。・・・んじゃないですか?
    妻を本当に愛し、失いたくないなら、本気で妻と向き合い、心から彼女の言い分に耳を傾け、自分の気持ちも素直に話してみてください。

    ユーザーID:2200711257

  • つづき

    >私に非があると思い試行錯誤するも・・・

    自分の想像範囲だけで試行錯誤してませんか?何をどうして欲しいのか、どうして直接奥さんに聞かないのです?女性にお伺いを立てるなんて、男のプライドが許さないですか?それが一番確実で、相互理解に最短距離じゃないですか?お伺いじゃなく、共に人生を作るための話し合いでしょ?
    私の夫も、勝手に自分で試行錯誤して全く的外れな事やって、ますます私の軽蔑を買っています。本人は真剣なつもりですが、独り舞台の自己満足だという事に気づいてない。

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚と言う選択肢はありません。

    独りよがりの愛情は迷惑です。二人で生きていくと決めたのなら、時には自分の方が下手に出てでも結果的に互いが満足いくような方策を探るのも、本当の努力ではないですか?でもまずは、互いが意見を交換し合う事から始まるわけで、そういうプロセスを日常的に重ねていく事で、本物の愛を(自分だけじゃなく二人の愛を)育てていく事ができると思うのです。

    自分の殻から飛び出て、奥さんの考え気持ちに純粋な興味関心を持って話しかけてみれば、きっと主さんの本気度が伝わる!

    ユーザーID:2200711257

  • つらいですね。でも絶対に原因があるはずです

    無視はひどいです。その状況だけ切り取ってみると、間違いなく奥様がひどいように思えます。相当夫のことが嫌いで、無関心だと思います。
    しかしですね。おそらく原因があるはずです。
    考えられるパターンは2つ。

    ●夫である主さんのこれまでの言動の積み重ねによる結果。時期的に産後クライシスかもしれません。産後の夫の言動に愛情が激減して、むしろ憎らしくなるというやつです。
    ●奥様の不倫

    おそらく前者だと思います。
    怖くても話し合いをするしかないです。
    なぜそういう態度なのか、責めることなく真摯に問いかけてください。もしかして話しても無駄だと奥様は逃げていくかもしれませんが、辛抱強く真摯に話し合いの場がもてるまで頑張ってください。結果として、開けてはいけないパンドラの箱になるかもしれません。
    でも、このままだと熟年離婚まっしぐらと思います。
    早ければ、下の息子さんが高校を卒業して一人暮らしを始めたりしたら、離婚か別居ですね。

    ユーザーID:1054424516

  • 女性ってほんとうに勝手ですね

    >言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    >何を言っても無駄だ

    から無視してもいいというような、発言が目立ちますね。
    さすが女性です。
    私が思うような行動を相手がとってくれなきゃヤダー
    だから無視されて当然ナンダー
    (相手が)私の意志を読み取らないなんてサイテー
    ワタシワルクナイーキヅカナカッタアナタガワルイノー
    オモイアタルフシガナイッテイウアナタガワルイノー

    なら自分で自分と結婚していればよろしい。
    その妄想の逞しさを「相手は自分と同じ人間ではなく、同じように考えて行動できるわけではない」ということに何故使えないのでしょうね?

    ユーザーID:0221482257

  • レスを頂き、ありがとうございます。 3

    貴重なお時間をさいて体験談や叱咤激励を頂き、大変感謝してます。
    重視してなかった点、考えさせられた事が沢山ありました。

    皆様から頂いたご意見をまとめました。
    ・妻に甘い、威厳がない
    →おっしゃる通りです。忙しいと怒りっぽくなり、
     家族に嫌な思いをさせていたので、今は注意する事もためらいます。
     ですが怒るのと叱るのは異なるので、考えを改めます。
    ・家計について
    →全て任せてます。今後どうするか検討します。
    ・夫婦の時間を持つ
    →記念日等に提案するも玉砕。
    ・息子達について
    →スマホに集中してると返事がないが、普段は仲良いです。
     反抗期もなく三兄弟のようです。一緒にスポーツやゲーム、勉強したり。
     そんな私に呆れてる、又は嫉妬?
    ・気遣いがない
    →気を遣おうとしてかえって邪魔する等、空回りする事有り。
    ・職場でのコミュニケーション
    →口下手ですが技術営業職を20年続けてるので問題なし。

    ちなみに激務でも在宅時は極力家事育児をしてきました。
    思ったのですが、何もせずにいたら怒られたのでしょうが、
    そんな私の姿を見て、本当はもっと協力が欲しいのに言えず、
    溜めこんでしまったのかも。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 4

    何故今更こんな相談をとの事ですが、数年前からまずいなと思いつつも
    激務が続き、自分の事もままならない状況でした。
    以前は普通にしていた挨拶や会話も徐々になくなり、焦りつつも何もできず。
    1年ほど前にようやく落ち着き始めたのですが、すぐに今のように
    何とかしなきゃという前向きな気持ちになった訳ではありません。

    ある日の事、信号無視の車にぶつけられて自分が乗っていた車が全損し、
    私は救急車で運ばれました。
    奇跡的にほぼ無傷だったので、入手した事故現場の写真と共に状況をメールで
    妻に伝え帰宅したのですが、それでも無関心でした。
    直接伝えても「なんでまだ生きてるの?」とでも言いたげでした。

    望み通りフェードアウトするしかないと思い、暗い森をさまよったりもしました。
    無視された辛さよりも、そんな態度を取らせるほど酷い事をしてきた自分に腹が立ちました。

    でもやはり強く生きていこうと決意しました。

    ユーザーID:9995637172

  • 妻との話し合いを続けるしかない。

    他人に聞いてもどうしようもない。

    離婚する選択肢はないとおっしゃってますが、
    奥様にはあるかもしれませんよ。

    その日に向けて着々と準備なさってるかも。
    ある日突然家に帰ったらもぬけの殻で、
    奥様も子供も帰って来なくて「後は弁護士を通してください」
    なんて事になったら、直接話もできないまま終わるかもよ。


    今は同じ家でお住みなんでしょう?

    とっつかまえてでも話し合いをした方がいいと思います。
    奥様には奥様の言い分があるはずだから。

    ユーザーID:6742314431

  • 亭主元気で・・・

    子育てなどで忙しい時に居なくて

    もう夫がいても役に立つことなんて

    ない時に、会社から早く帰ってくるなんて

    はっきり言って邪魔です。

    「亭主元気で留守がいい」

    副業が許されてる会社なら土日、平日働きまくって

    稼いで来て下さい。

    無理なら趣味を見つけるなり、どっかで時間を

    潰してから帰宅して下さい。

    心も体もボロボロだった子供が小さかった時

    役に立たなかった人の事を

    好きでいられるわけないですよ。

    残念ながら。

    家には寝に帰ってくるくらいでちょうどよい。

    ユーザーID:4408481997

  • うちでは

    妻の事が大好き... 本当?

    トピ家と似た状況の我が家の経験から、言います。

    夫の言動から感じることって、ほとんどが「自己の保身」。
    私たちの為に、特に子供の為に、自然と湧き出る愛情で動くってことが無い。
    私たちのことを自分の家族と知ってはいる。知ってるだけ。愛着は自分にしか向けてない。
    でも、家族が自分をかわいがってくれることを待っている。

    声掛けはまずは良いことだと思うけど、結局保身を図る域から出ない。
    私の夫も近年「ごめん」を即座に多発させるが、その場の言葉だけ。

    からかう発言を好む面があるのに、自身では低姿勢でか弱いオレ、と思っている。

    金銭・物質を与えることで愛情を注げている自分を感じ始めた。

    というように、大人なら、大人じゃなくてもできる判断と行動がない。



    成長した娘がある日「お父さんて、ズルい。自分がかわいい人。なら、かわいがってくれる祖父母(夫の親)と住めばいいのに」とぼやいてました。

    ということで、トピさんの「妻の事が大好き」というのも、保身のための上滑りな主張で、自己欺瞞なのでは?  きつくてごめん。

    ユーザーID:0974203532

  • 誠心誠意

    トピ主レス4本読みました。

    そうですね、いろいろ難しいと思います。
    奥さんの気持ちとしてはすでに家庭内離婚なんでしょう。
    あなたはその理由が知りたい、理由を知ったら最大限の努力をして悪いところは直すから、また妻を含めて和気あいあいとした家庭に戻りたい、ということだと察します。

    ただね、女の気持ちからしたら、こちらが散々SOSを出した時には気づかないで、こんな何年も経ってから(特に自分が入院してから)気づいておたおたしても手遅れなのよ、ということです。
    だからもう奥さんの気持ちが覚めた理由を、あなたに説明してあげるだけの気にもなれないのでしょう。

    女性がダメと思ったら、とことんダメなのです。
    その前まではいろいろ我慢して努力するのですが、どこかで糸が切れるとあとはもう取り返しがつかない。

    トピ主さんも自殺まで思い立ったほどなら、それでも奥さんに言葉をかけて、悪かった、理由を教えてくれれば直すからと誠心誠意言い続けるしかないですね。
    それが奥さんのかたくなな気持ちをほぐすがどうか、そこまではわかりませんが、それでもほかに手段はないですから。

    ユーザーID:8095856854

  • 家計がどうなってるかすぐ確認すること

    >・家計について
    >→全て任せてます。今後どうするか検討します。


    まず通帳の残高など確認してください。
    家計簿もつけてない?見せない?人が家計を管理してはいけません。

    そこから切り崩して 話し合うように持っていくしかないかと。

    ユーザーID:4214382222

  • 魅力減?と過去の不快経験の蓄積

    稼ぎは別として。
    奥様にとって三兄弟のなかでどうしても魅力を感じられないのかも。
    会話にならないのは、過去に奥様から発した言葉に対して否定的または初めから決め付けるような言葉で返事をし続けたのではないですか?
    そのような会話が何度も続くと、だいたい予測できるようになりますので次からは
    話したくなくなります。
    自分のことで手一杯なときにそのようなことをしていませんか?
    仕事などで忙しくて気が回らないときほど要注意です。
    トピ主の仕事面での苦労は想像はできますが、苦労を実際に体験していない奥様が、想像だけで何年ものあいだ愛情を持続させるにはかなりの無理があります。
    息子さん達の奥様への会話や接し方が参考になるかもしれません。
    ぜひ 三兄弟 のなかでいちばんの魅力的な男性になってください。
    但し息子さんには父親としての威厳を保ちつつ。
    最強ライバル(息子さん)は、若くて可愛くて将来性未知数です。
    会話術と、歳相応ではあるが理想に近い外見、それと稼ぎ頭としての威厳。
    子供が自立するまでの長期戦覚悟で奥様の愛情を勝ち取ってください!

    ユーザーID:4370713353

  • で、話し合いはされたのですか?

    あれかも知れない、これかも知れないと悶々と考えていても前に進めないと思いますよ。

    ここでの皆さんのレスは想像にしか過ぎません。

    奥様があなたに失望した具体的な出来事や言葉をちゃんと聞き出して、一つ一つ正していくことでしょうね。

    かなり拗れてると思います。

    どうして離婚じゃダメなの?奥様離婚したがってるんじゃないですか?でもあなたは応じそうにない。

    奥さん飼い殺し状態ですね。そういう不毛な結婚生活が失望の一つの原因かも。

    ところで、プレゼント(あなたの独りよがりの品物じゃ無くて、ちゃんと奥様が欲しがってるものね。)やちょっと高級な場所へのお出かけなんかしてますか?

    想像で書いたレスはもういいですから、奥様と話し合いをしましょう。

    アドバイスはそれからです。

    ユーザーID:7842686896

  • 浮気してんじゃないの

    まともな判断ができる人間なら、まずは浮気を疑うでしょ。常識的に考えて。
    フェードアウトする前に、民間調査所に調べてもらってはどうですか?

    ユーザーID:8793104521

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