男性から発信するトピ

私はもう、存在しないのかもしれません。

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どんべえ

男性発

トピに関心を寄せて頂き、ありがとうございます。
初めての投稿なので不手際があったらすみません。

私40代男(正社員)、妻同い年(パート)、高校生と中学生の息子達の4人家族です。

毎日の事ですが、仕事から帰り「ただいま〜」と言っても、シーン。
テレビはついていても誰も見ておらず、みんなスマホをいじっている。
息子達は気付けば「おかえりっ」と言ってくれますが、
妻は目を合わそうともしません。

妻には「おはよう」「いってらっしゃい」「行ってきます」「お帰り」
「いただきます」「ご馳走様」「ありがとう」何を言っても無反応。
たまに「綺麗だね」なんて言ってみると、「気持ち悪ぅ」と言って逃げていく。
大事な話も無視、もしくは首を上下、左右に振るのみ。
この反応は私に対してのみで、他の人達とは笑顔で話しています。

数年前からこんな感じですが、もしかして私は既にこの世にいないのかと
錯覚するくらい存在を無視されてます。
もっと前、長男が生まれた後くらいから嫌悪感を示されていた気もします。

私に非があると思い試行錯誤するも、暗中模索の状況です。

同じような境遇の方、私はこんな理由で無視してます、
昔はそうだったけど、こういうきっかけで元に戻った等、
ご意見頂けたらと思います。

どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

ユーザーID:9995637172

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このトピのレス

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  • ブーメランが返ってきただけ

    トピ主さん、大袈裟だよ。

    トピ主が過去に奥様や子供にしたツケが返ってきているだけですよ。

    自分のしたことは軽く棚に上げて、何をいっているのか。

    奥様はつらい現実を克服する手段として、トピ主に期待をするのを止めたんだよ。

    これを世間は自業自得と云う。

    ユーザーID:2714295592

  • メールで

    奥様はもうあなたと直接話し合う気はありません。
    質問などはメールでご連絡ください。
    そのうち会話が少しずつできるかもしれません。
    今の所はメールで。

    ユーザーID:8068272592

  • レスします

    自分のやったことは過小にかき、相手に不満ばかり、



    トピ主さんのことを世間は、

    自業自得と言うんだよ。

    ユーザーID:2714295592

  • トピ主です。

    もう見てらっしゃる方はいないかもしれませんが、
    さいごに足跡を残しておきます。

    フツミさんもおっしゃっていますが、無視はイジメです。
    夫婦に限らず。
    例え相手に非があっても、話し合いにも応じないのは異常です。
    言ってもダメだったとか理由はあるのでしょうが、ここには
    いないかのような扱いをされるのは辛いです。

    私は事故で奇跡的に助かったと思ってましたが、妻の態度を見て
    本当はもう自分は実体がないのではと、そんな気分でした。

    お化けなら存在を否定されても仕方ないですからね

    ユーザーID:9995637172

  • 2回目です。調査してください

    前回は話し合いしましょうって書きましたが。訂正。
    念のため奥様の素行調査してください。そこで白黒ついてからご自身を省みてもいいと思います。

    救急車の件でぞぉっとしました。危うく死にかけているのに無関心って。ありえないです。

    ユーザーID:1054424516

  • レスを頂き、ありがとうございます。 5

    変化がありました。
    少しずつですが一緒にいる事が増え、会話もできるようになりました。
    こちらで後押し頂いたおかげで、私の気持ちが届いたようです。

    ハシビロコウさんやファイバーさんがおっしゃるように
    ホルモンバランスの変化が原因でした。


    特に印象的だったレスについて。

    現実的対処を考えよさん:
     私の理想の夫婦像で羨ましいです。
     それでも無関心になる事もあるというのは興味深いです。

    さとりさとられさん:
     全ての女性が勝手という事はないでしょうが、
     妻はそのタイプだと思っていたので
     無視してもいいというような発言は参考になりました。
     でも、私の気持ちを代弁して頂き感謝してます。


    今回沢山のエールを頂き勇気づけられました。
    これからは妻のサポートに徹します。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9995637172

  • ご両親はトピ主にそんな思いをさせるために生んだのではない

    現状をガマンし続けるのは親不孝だと思いますね。
    ご両親の心に思いを馳せると何とも言えない気持ちに包まれます。

    ユーザーID:3548840188

  • 嫌がらせ

    もしあれば
    結婚式のビデオを大音量で
    やってやる。

    ユーザーID:2806261972

  • 永遠 の片想いになったかも? 諦めたら?

    奥様に片想いなのね。
    でも修復不可能みたいよ?
    事故 の件読んで、こりゃ相当末期だわ。と。
    あなたと同じ空気を吸うのも嫌なんだと思うのね。
    話し合いに2人で会話 なんてありえないですよ。

    お子さん大きくなったたら離婚でいいんじゃないの?
    好きっていう感情 も、奥様を直接好きなのではなくー子供 の母親である。いなくては困る。家族だからってことでしょう?

    このまま、こういう状態ならx年後、離婚でいいかなってズバリ言いなさいな。
    そうしたら少しは話 に乗ってくるかもね。
    お子さん達とは仲がいいのですし。
    奥様とてお金 のことさえ解決すればあなたとの暮らしから解放されて万々歳じゃない?

    新しい人生、後半にあるわよ。

    ユーザーID:1363797997

  • 愛の上に胡坐状態です

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好き
    Mを見抜かれているんじゃないですか。
    だからどんなに邪険にしても離婚は無いだろうと…。

    本気で何とかしたいと思ってます?
    ならば、離婚をチラつかせることですよ。
    まさか、夫の方からなんてアリエナイとびっくりしてくれたらいいですが。
    もし、妻も受けいれる様子だったら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    こんな家庭で育つ息子さんたちの女性観や結婚観にも大きく影響が出ていると思います。

    ユーザーID:6653420840

  • 話し合いましょうよ

    奥さんが関係回復するつもりがないなら子供が成人したらとか区切って、離婚する話し合いをしたほうが、精神衛生上宜しいですよ。
    離婚とまとまったら財産分割も話し合い、また以降はあなたの財産管理は任せないほうがよいですね。

    ユーザーID:2484479297

  • 地獄

    奥さんはあなたが嫌い
    嫌いな相手と生活してるんだからそうなるんでしょう

    あなたは奥さんが好き
    嫌われてるけど手放したくない

    あなた、かわいそうとは思うけど
    手放してあげたらどうですか?
    奥さんのためでもあるけど
    あなたのためでもある
    あなたも解放されたらいいと思う

    もう執着しないほうがいいと思う
    誰も幸せになれない

    ユーザーID:2928225357

  • 同じ女としてすごく奥さんの態度には腹が立つ

    夫が救急車で運ばれたのに駆けつけないどころか、
    何の感情も持たず言葉もかけないのは、
    もう妻ではないし、同じ人間とも思えません。
    トピ主さん自身もその姿に、
    悲しいを通り越してゾッとしませんでしたか?

    「亭主元気で留守がいい」が言える夫婦は、
    心が通じ合っている夫婦です。
    どこかで遊んでから帰って来い、なんて平気で妻が夫に思っている夫婦はすでに破たんしており、
    留守どころではなく永久に帰って来ない日が来ると思います。

    トピ主さんは見下されています。
    目の前の人間を無視するのは、イジメです。
    考えられる理由を読んだけど、大したことないじゃないですか。

    私だったら喧嘩もするけど理解する努力もします。
    トピ主さんは、まず息子さんとじっくり話し、意見を聞く。
    次、奥さんに「変えていく」宣言し、
    威厳を見せる。給料も渡す分を減らす。そこから不満爆発を誘引する。
    そして本心を吐かせる。
    トピ主さんももっと強気になって闘いましょう。

    ユーザーID:3644594434

  • 言い訳ばかりのオット

    トピ主レスを読みましたが、愚痴ばかりで全く反省はしていないよね。

    奥さんが、トピ主を必要としていた時に完全に無視をしていたのが手にとるように分かるよ。

    求める前に改心して反省をしなさい。

    ユーザーID:2714295592

  • 浮気してんじゃないの

    まともな判断ができる人間なら、まずは浮気を疑うでしょ。常識的に考えて。
    フェードアウトする前に、民間調査所に調べてもらってはどうですか?

    ユーザーID:8793104521

  • で、話し合いはされたのですか?

    あれかも知れない、これかも知れないと悶々と考えていても前に進めないと思いますよ。

    ここでの皆さんのレスは想像にしか過ぎません。

    奥様があなたに失望した具体的な出来事や言葉をちゃんと聞き出して、一つ一つ正していくことでしょうね。

    かなり拗れてると思います。

    どうして離婚じゃダメなの?奥様離婚したがってるんじゃないですか?でもあなたは応じそうにない。

    奥さん飼い殺し状態ですね。そういう不毛な結婚生活が失望の一つの原因かも。

    ところで、プレゼント(あなたの独りよがりの品物じゃ無くて、ちゃんと奥様が欲しがってるものね。)やちょっと高級な場所へのお出かけなんかしてますか?

    想像で書いたレスはもういいですから、奥様と話し合いをしましょう。

    アドバイスはそれからです。

    ユーザーID:7842686896

  • 魅力減?と過去の不快経験の蓄積

    稼ぎは別として。
    奥様にとって三兄弟のなかでどうしても魅力を感じられないのかも。
    会話にならないのは、過去に奥様から発した言葉に対して否定的または初めから決め付けるような言葉で返事をし続けたのではないですか?
    そのような会話が何度も続くと、だいたい予測できるようになりますので次からは
    話したくなくなります。
    自分のことで手一杯なときにそのようなことをしていませんか?
    仕事などで忙しくて気が回らないときほど要注意です。
    トピ主の仕事面での苦労は想像はできますが、苦労を実際に体験していない奥様が、想像だけで何年ものあいだ愛情を持続させるにはかなりの無理があります。
    息子さん達の奥様への会話や接し方が参考になるかもしれません。
    ぜひ 三兄弟 のなかでいちばんの魅力的な男性になってください。
    但し息子さんには父親としての威厳を保ちつつ。
    最強ライバル(息子さん)は、若くて可愛くて将来性未知数です。
    会話術と、歳相応ではあるが理想に近い外見、それと稼ぎ頭としての威厳。
    子供が自立するまでの長期戦覚悟で奥様の愛情を勝ち取ってください!

    ユーザーID:4370713353

  • 家計がどうなってるかすぐ確認すること

    >・家計について
    >→全て任せてます。今後どうするか検討します。


    まず通帳の残高など確認してください。
    家計簿もつけてない?見せない?人が家計を管理してはいけません。

    そこから切り崩して 話し合うように持っていくしかないかと。

    ユーザーID:4214382222

  • 誠心誠意

    トピ主レス4本読みました。

    そうですね、いろいろ難しいと思います。
    奥さんの気持ちとしてはすでに家庭内離婚なんでしょう。
    あなたはその理由が知りたい、理由を知ったら最大限の努力をして悪いところは直すから、また妻を含めて和気あいあいとした家庭に戻りたい、ということだと察します。

    ただね、女の気持ちからしたら、こちらが散々SOSを出した時には気づかないで、こんな何年も経ってから(特に自分が入院してから)気づいておたおたしても手遅れなのよ、ということです。
    だからもう奥さんの気持ちが覚めた理由を、あなたに説明してあげるだけの気にもなれないのでしょう。

    女性がダメと思ったら、とことんダメなのです。
    その前まではいろいろ我慢して努力するのですが、どこかで糸が切れるとあとはもう取り返しがつかない。

    トピ主さんも自殺まで思い立ったほどなら、それでも奥さんに言葉をかけて、悪かった、理由を教えてくれれば直すからと誠心誠意言い続けるしかないですね。
    それが奥さんのかたくなな気持ちをほぐすがどうか、そこまではわかりませんが、それでもほかに手段はないですから。

    ユーザーID:8095856854

  • うちでは

    妻の事が大好き... 本当?

    トピ家と似た状況の我が家の経験から、言います。

    夫の言動から感じることって、ほとんどが「自己の保身」。
    私たちの為に、特に子供の為に、自然と湧き出る愛情で動くってことが無い。
    私たちのことを自分の家族と知ってはいる。知ってるだけ。愛着は自分にしか向けてない。
    でも、家族が自分をかわいがってくれることを待っている。

    声掛けはまずは良いことだと思うけど、結局保身を図る域から出ない。
    私の夫も近年「ごめん」を即座に多発させるが、その場の言葉だけ。

    からかう発言を好む面があるのに、自身では低姿勢でか弱いオレ、と思っている。

    金銭・物質を与えることで愛情を注げている自分を感じ始めた。

    というように、大人なら、大人じゃなくてもできる判断と行動がない。



    成長した娘がある日「お父さんて、ズルい。自分がかわいい人。なら、かわいがってくれる祖父母(夫の親)と住めばいいのに」とぼやいてました。

    ということで、トピさんの「妻の事が大好き」というのも、保身のための上滑りな主張で、自己欺瞞なのでは?  きつくてごめん。

    ユーザーID:0974203532

  • 亭主元気で・・・

    子育てなどで忙しい時に居なくて

    もう夫がいても役に立つことなんて

    ない時に、会社から早く帰ってくるなんて

    はっきり言って邪魔です。

    「亭主元気で留守がいい」

    副業が許されてる会社なら土日、平日働きまくって

    稼いで来て下さい。

    無理なら趣味を見つけるなり、どっかで時間を

    潰してから帰宅して下さい。

    心も体もボロボロだった子供が小さかった時

    役に立たなかった人の事を

    好きでいられるわけないですよ。

    残念ながら。

    家には寝に帰ってくるくらいでちょうどよい。

    ユーザーID:4408481997

  • 妻との話し合いを続けるしかない。

    他人に聞いてもどうしようもない。

    離婚する選択肢はないとおっしゃってますが、
    奥様にはあるかもしれませんよ。

    その日に向けて着々と準備なさってるかも。
    ある日突然家に帰ったらもぬけの殻で、
    奥様も子供も帰って来なくて「後は弁護士を通してください」
    なんて事になったら、直接話もできないまま終わるかもよ。


    今は同じ家でお住みなんでしょう?

    とっつかまえてでも話し合いをした方がいいと思います。
    奥様には奥様の言い分があるはずだから。

    ユーザーID:6742314431

  • レスを頂き、ありがとうございます。 4

    何故今更こんな相談をとの事ですが、数年前からまずいなと思いつつも
    激務が続き、自分の事もままならない状況でした。
    以前は普通にしていた挨拶や会話も徐々になくなり、焦りつつも何もできず。
    1年ほど前にようやく落ち着き始めたのですが、すぐに今のように
    何とかしなきゃという前向きな気持ちになった訳ではありません。

    ある日の事、信号無視の車にぶつけられて自分が乗っていた車が全損し、
    私は救急車で運ばれました。
    奇跡的にほぼ無傷だったので、入手した事故現場の写真と共に状況をメールで
    妻に伝え帰宅したのですが、それでも無関心でした。
    直接伝えても「なんでまだ生きてるの?」とでも言いたげでした。

    望み通りフェードアウトするしかないと思い、暗い森をさまよったりもしました。
    無視された辛さよりも、そんな態度を取らせるほど酷い事をしてきた自分に腹が立ちました。

    でもやはり強く生きていこうと決意しました。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 3

    貴重なお時間をさいて体験談や叱咤激励を頂き、大変感謝してます。
    重視してなかった点、考えさせられた事が沢山ありました。

    皆様から頂いたご意見をまとめました。
    ・妻に甘い、威厳がない
    →おっしゃる通りです。忙しいと怒りっぽくなり、
     家族に嫌な思いをさせていたので、今は注意する事もためらいます。
     ですが怒るのと叱るのは異なるので、考えを改めます。
    ・家計について
    →全て任せてます。今後どうするか検討します。
    ・夫婦の時間を持つ
    →記念日等に提案するも玉砕。
    ・息子達について
    →スマホに集中してると返事がないが、普段は仲良いです。
     反抗期もなく三兄弟のようです。一緒にスポーツやゲーム、勉強したり。
     そんな私に呆れてる、又は嫉妬?
    ・気遣いがない
    →気を遣おうとしてかえって邪魔する等、空回りする事有り。
    ・職場でのコミュニケーション
    →口下手ですが技術営業職を20年続けてるので問題なし。

    ちなみに激務でも在宅時は極力家事育児をしてきました。
    思ったのですが、何もせずにいたら怒られたのでしょうが、
    そんな私の姿を見て、本当はもっと協力が欲しいのに言えず、
    溜めこんでしまったのかも。

    ユーザーID:9995637172

  • 女性ってほんとうに勝手ですね

    >言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    >何を言っても無駄だ

    から無視してもいいというような、発言が目立ちますね。
    さすが女性です。
    私が思うような行動を相手がとってくれなきゃヤダー
    だから無視されて当然ナンダー
    (相手が)私の意志を読み取らないなんてサイテー
    ワタシワルクナイーキヅカナカッタアナタガワルイノー
    オモイアタルフシガナイッテイウアナタガワルイノー

    なら自分で自分と結婚していればよろしい。
    その妄想の逞しさを「相手は自分と同じ人間ではなく、同じように考えて行動できるわけではない」ということに何故使えないのでしょうね?

    ユーザーID:0221482257

  • つらいですね。でも絶対に原因があるはずです

    無視はひどいです。その状況だけ切り取ってみると、間違いなく奥様がひどいように思えます。相当夫のことが嫌いで、無関心だと思います。
    しかしですね。おそらく原因があるはずです。
    考えられるパターンは2つ。

    ●夫である主さんのこれまでの言動の積み重ねによる結果。時期的に産後クライシスかもしれません。産後の夫の言動に愛情が激減して、むしろ憎らしくなるというやつです。
    ●奥様の不倫

    おそらく前者だと思います。
    怖くても話し合いをするしかないです。
    なぜそういう態度なのか、責めることなく真摯に問いかけてください。もしかして話しても無駄だと奥様は逃げていくかもしれませんが、辛抱強く真摯に話し合いの場がもてるまで頑張ってください。結果として、開けてはいけないパンドラの箱になるかもしれません。
    でも、このままだと熟年離婚まっしぐらと思います。
    早ければ、下の息子さんが高校を卒業して一人暮らしを始めたりしたら、離婚か別居ですね。

    ユーザーID:1054424516

  • つづき

    >私に非があると思い試行錯誤するも・・・

    自分の想像範囲だけで試行錯誤してませんか?何をどうして欲しいのか、どうして直接奥さんに聞かないのです?女性にお伺いを立てるなんて、男のプライドが許さないですか?それが一番確実で、相互理解に最短距離じゃないですか?お伺いじゃなく、共に人生を作るための話し合いでしょ?
    私の夫も、勝手に自分で試行錯誤して全く的外れな事やって、ますます私の軽蔑を買っています。本人は真剣なつもりですが、独り舞台の自己満足だという事に気づいてない。

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚と言う選択肢はありません。

    独りよがりの愛情は迷惑です。二人で生きていくと決めたのなら、時には自分の方が下手に出てでも結果的に互いが満足いくような方策を探るのも、本当の努力ではないですか?でもまずは、互いが意見を交換し合う事から始まるわけで、そういうプロセスを日常的に重ねていく事で、本物の愛を(自分だけじゃなく二人の愛を)育てていく事ができると思うのです。

    自分の殻から飛び出て、奥さんの考え気持ちに純粋な興味関心を持って話しかけてみれば、きっと主さんの本気度が伝わる!

    ユーザーID:2200711257

  • うちと同じですね。私は妻の立場ですが、

    どんべいさんは私の夫と同じかもしれないと思いました。
    既に何人かの方が指摘されてますが、妻が大変な時、妻が真剣に助けを求めている時に、夫がしっかり受け止めないとこういう状態になるんだと思います。
    私も真剣に助けを求め、具体的に何が苦しく何に困ってるか、夫にどうして欲しいかを幾度も話したのに、夫は自分の考えに固執し、初めは私の意見を拒否、否定。私が爆発して以降、表面的には聞く態度を見せ始めましたが・・・彼の次の行動を見ると、結局私の言葉(心)は届いていないんだなあというものでした。以降、夫に期待し話せば話すほど自分が傷つくので、自己防衛のため夫の存在を自分の中で消す事にしました。でもね、そんな自分がとても悲しくてつらいんですよ、わかりますかこの気持ち?妻も不幸なのですよ。
    どんべいさん
    ・人と本気、本音で向き合う事ができない。(性格的なもの?発達障害のような病的なもの?)
    ・心のどこかで、結局は自分のほうが妻より優秀(上)だと思っている。・・・んじゃないですか?
    妻を本当に愛し、失いたくないなら、本気で妻と向き合い、心から彼女の言い分に耳を傾け、自分の気持ちも素直に話してみてください。

    ユーザーID:2200711257

  • 嫌悪感?

    離婚の選択肢が無く、意見が聞きたいとの事ですので、奥さんの態度が良いか悪いかは置いておきます。

    奥さんに「これは止めて」って言われてることを無視してやり続けてませんか?

    小さな生活上の習慣とか、つい出てしまう言葉とか。

    人間嫌な事を継続的にされたら嫌悪感湧きますよ。

    例えば奥さんの嫌いな歌を鼻歌でずっと歌うとか、トイレットペーパーが無くなっても新しいものをに補充しないとか、そういう他人から見たら取るに足らない様な事でもね。

    なんかもう、「生理的にムリ」レベルの嫌悪感の様な気がします。

    奥さんにどういう所が嫌かはっきり聞いて、反論せずに(ここ大事)一つ一つ正すことですね。

    ユーザーID:7842686896

  • 簡単です

    1.銀行口座を開設する
    2.給与振込先を変更する。
    3.「今後は毎月定額現金で手渡しするから」と宣言する。

    以上

    ユーザーID:8243779822

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