私はもう、存在しないのかもしれません。

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どんべえ

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  • 理解できない

    どうして数年前からそのような状態なのに、大好きな奥様にその理由を聞かないのですか。
    試行錯誤する時間があるなら、せっかく持っている口で聞けばいいのに。

    奥様がそうなっている理由が分からないのですから、他人の体験談を聞いても
    何にもならないのでは。
    それに奥様は奥様、他人は他人ですよ。

    そんなに奥様のことが大好きなのに、向かい合って話せないのは何故ですか?

    現状の非が奥様にあるのかあなたにあるのか分かりませんが、
    あなたが数年放置してこられたことが理解できません。

    ユーザーID:9072205246

  • 話し合う

    ・・離婚する気はない・・奧さんは働いているんですか?

    結局あなたは惚れた弱みで、奥さんに甘いのではないですか?

    引き下がってばかりいないで、もっと妻子や奥さんに突っ込みを入れて見てはどうですか?

    自分の言動って言われなければわかりませんから、もっと自分の思いを言って奥さんと話し合ってください。

    ユーザーID:0241651630

  • ありましたね

    夫が不倫して、関係が険悪な時がありました。
    その時は、存在さえうっとうしかったです。

    でも、今は、もとに戻りました。
    夫が居なければこの家は回らない。もちろん、私が居なくても回りませんが。

    トピ主さん、もう少し威厳を見せたらいかがですか?

    どんな態度を取ろうとも、いつもそこにいる、だから安心しているんです。

    大切にしなければ、そこには居なくなるかもしれない、そんな危機感が
    必要なのでは?

    でも、大好きで離婚は考えられないなら我慢するしかないのかな。

    離婚覚悟で気持ちを話せば、もしかしたら好転するんじゃないかと思うんですけどね。

    ユーザーID:8398348701

  • 給料の半額を別建て預金に変更する

    仮にトピ主さんに非があったとしても、奥さんの為さり様は、
    尋常ではありません。トピ主さんの言い分を聞こうともしな
    いなんて。

    取り敢えず来月からの給料の振込を変更されては如何ですか。
    トピ主さんの給料は、当然のこととして、当たり前のことと
    して、顧みられることもなかったのではありませんか。

    人間は、自分しか見えていない、自分の主張や考えを正しい
    と考える生き物です。相手のことを考えるのは、自分が困る
    立場になって始めて分かるものです。

    トピ主さんの優しさが仇になっているような気がします。
    男性は、仕事優先で家庭を顧みる事が少ないかも知れません。
    しかし、職場で自らの立場を築くためには、多少の無理をし
    なければ、立場を得ることは叶いません。

    急に半額と言う遣り方も争いを激しくするかも知れません。
    事前に、トピ主さんが日頃考えている。思っている事を話さ
    れてはどうですか。

    その問い掛けを無視されるようなら、実力行使も已む無しと
    考えますが。義父母さんがいらっしゃれば、仲裁に入って
    頂くこともありです。

    ユーザーID:3255249808

  • 生きていれば腹がたつはず!

    奥さんの直接話し合ってください。

    ユーザーID:3298008826

  • 熟年離婚の準備をしておきましょう

    無視されるには訳がある。
    理不尽な状況でも男のプライドを優先させ、自分が優位に立とうとした事がありませんか。
    女は男を立てるべきなどと思っていませんか?
    妻にも人権があるんですよ。
    妻が大変な時、話し合いから逃げていませんでしたか。
    サインもアクションもいくらでもあった筈ですよ。
    諦め、心を守るために無視するに至ったのだと思います。
    喧嘩するよりコンタクトを取らない方が居心地が良いであろうと気を使っているのかもしれませんよ。
    熟年離婚への準備をあなたもしておきましょう。

    ユーザーID:9838848166

  • 2人の時間を大事に

    45歳主婦です。夫も40代です。子供は小学生です。

    すみません、朝、主人がとても早いのですが、起きて見送るときと、いく気配を感じながらそのままにするときがあります。

    夫が帰宅すると、子供と一緒に玄関まで「おかえりーーーー」とでて抱きつくことは今も多々ありますが(笑)、料理をしていて気配があっても、「あ、かえってきた」と思うだけでうごかないときもあります。

    心がふさいだり、夫に無関心になるとそうなります。

    甘えたり喋りたいときは食事の時にお酒を用意したりつまみを用意して話しタイムをもうけますね。休みに子供と一緒か子供をばあばに預けて、二人で散歩もします。2人で食事して、手をくんで・・・避けられるんですが(笑)、「さけるなー」と果敢に攻めると笑って妥協してやってくれます。

    やはり、家族の役割で疲れてしまっている部分もあるので、男女の情というかときめきがほしくなりますね。

    息子さんたち、大きいので、たまには2人でおでかけはどうでしょう。綺麗な風景みて、一緒に喫茶店やレストラン入って。乾杯して。思い出話して。

    妻のことが大好きといえる夫は、素敵です。応援してます。

    ユーザーID:3935192342

  • こどたちと出かける

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません、、、だからあなたは奥さんに馬鹿にされ無視される。もっと怒りなさい。

    息子さんたちの興味あるイベントに連れ出すことができませんか?
    映画でもいいし。コンサートでもいいし。奥さんなしで三人で出かけるのです。
    奥さんは息子さんたちをあなたに取られると思って危機感を抱いてあなたにもっと優しくなるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6988618746

  • まあ多分、

    上の息子さんを生んだ時に母モードになり、あなたへの恋愛感情も無くなった。
    でも同士、家族としての情もあるはずだから、友達夫婦みたいな感じになるのが多い。
    そこまで冷たくなるということは、何かしらあなたのこれまでの行動やら言動やらへの不満が蓄積されたからかもしれませんね。

    よくあるのは、

    ・妊娠中、育児中の妻の精神的や身体的辛さへの無理解、無関心、無協力。
    ・妻の体調不良時にも通常の家事育児をして当然みたいな態度をとり、気遣いなし。
    ・共働きでも家事育児を全て妻にやらせる。
    ・妻には自分の親へ親孝行しろというが、自分は妻の親へ何もしない。
    ・モラハラ発言をする。
    ・暴力を振るう。
    ・酒癖が悪い。
    ・ギャンブルをする。
    ・実は浮気していた。

    ですが全く心当たりがないなら、奥さんはあなたをもう男性としてみていなくあなたにもそうであってほしい、友達夫婦みたいにやりたいのにあなたがまだ自分を女としてみていることへの嫌悪感があり、そしてそれを知っているからどんな態度をとろうがあなたは離れていかないとタカをくくっているとかじゃないかなという気もします。

    元に戻るのは難しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2859900791

  • 私は

    給料を自分で管理するようにしました。
    教育費も相談なしでは払いません。
    家族会議して初めて渡す。みたいな。
    生活費も現金渡し。
    おのずと会話せざるおえなくなります。
    カードを持たせない。
    がんばれー

    ユーザーID:5926204607

  • 私の場合は…

    私の場合 旦那を無視するときは 明らかに義親が一般的に失礼で大人げない行動を私にした時と義親戚があまりにも家庭に過干渉に入り込んだ時ですかね。 何も思い当たらないトピ主さんもなんかなぁ…と思ってしまいます。人は何かされないと無視なんてしないと思います。あなたが空気が読めない、またはわざとイヤな行動してるとしたら無視するんじゃないかなあ…

    ユーザーID:4952694812

  • あなたの我が侭

    こうなってしまったのでは、どうしてなのでしょう。
    あなたに省みなければならないことが無いのですか?

    ユーザーID:0280470800

  • 離婚はやりすぎだと思います。

    相手からは存在はしているって思われていると思います。

    ユーザーID:0274980219

  • 何故ここに書いていることを

    妻に言わないのですか?

    言葉にしなきゃ分かりませんよ。

    手紙だっていいじゃない。

    何故想像でばかりあーだこーだ妄想しているの?

    奥さんが恐いの?言っても無視されたらと思うと恐いの?

    それとも言ってもこの結果なの?

    まずは伝えてないなら、本人に伝えることじゃないですかね。

    ユーザーID:2368331117

  • そのままでいいんじゃないですか

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚という選択肢はありません。

    じゃあそのままでいいんじゃないですか。
    積極的にではないにしろご自分が望んだ世界でしょう。
    何か問題があるんですか?

    1.どんな扱いされても構わないなんて自分で思っていたら、誰にも大事になんかしてもらえませんよ。うつに取り込まれる前にまずは自分で自分を大切にすることです。

    2.自分がしてあげたことしか思いつかない人は、気が付いていないかもしれませんがとんでもなく身勝手なことをやっていることがあります。今の状況はトピ主さん自身の身勝手さが作り出したものかもしれません。

    2番目の点は、実父が言いそうなことだなと思ったもので、トピ主さんは違うかもしれないけど、書かせていただきました。
    ほんとに、自己憐憫が大好きな人でしたよ。

    ユーザーID:0775581167

  • 多分冷めてしまった理由は根深いですよ。

    子供たちがまだ小さく手がかかる時期に遡り心あたりを探ってみてはどうでしょう。

    私の場合ですが夫に冷めた理由は子育て繁忙期にあります。
    共に公務員で特殊な職種でしたのでやり甲斐があり、頑張れば頑張るほど昇級昇格が出来ました。
    しかし、母親の私は頑張りたいのに少しの残業も叶わず定時に帰宅するしかなく、お迎え・晩御飯・お風呂・寝かしつけをする毎日でした。

    夫は《悪いけどオレは仕事のレベル下げる気ないから》と飲み会含め仕事に専念することこそ男の役目だと言って頑張っていました。
    自分を彼に重ねて後方支援を引き受けた気で居たものの、だらしない姿を晒す夫を見る日々が何かを崩壊させました。

    熱、嘔吐後始末、下痢後始末、夜泣き、医、衣食住、友達関係など心のケア、対応は全て私でした。
    愛する人との子供だから、自分の選んだ事だから、と割り切っていたつもりでした。
    寝ずの看病明け、そのまま出勤することもしょっちゅうでした。

    休日、いつものあられのない姿。場所を選ばず大いびき、パンツ一枚で大股開きのマヌケ顔。何故かその日一気に全てが崩壊しました。
    「ブタの鳴き声」に似たイビキとセットで嫌いになりました

    ユーザーID:0960609865

  • 心当たり

    私は徹底無視できる性格ではないので、参考になるかはわかりませんが。

    こちらが初めての育児で心細く、夫を頼ろうとしても、仕事仕事で家庭を全く見向きもしなかった。頼れたのはママ友だけ。そうして、妻が夫に家事育児への何の期待もしなくなって、子供たちも手がかからなくなった中高生から急に「家族団欒」を求められても、戸惑います。
    10数年間かけて、こちらにはこちらのペースが出来上がっているのに、夫はマイペース。急に張り切って予定を立てられ、思い通りにならないと「俺がせっかく」と不機嫌。普段から子供たちに関心がないから、学校や部活があることも気がつかない。むしろ耳半分にしか話を聞いていない。そもそも、もう子供たちも中高生で親と一緒に行動なんてしません。今更どうしたのでしょう。

    急に妻に挨拶やお礼やお世辞を言われても、何も響いてこない。むしろ暗に「定年退職後の俺の世話はよろしく」と言われているようです。

    夫の望み通り「母親として」務めを果たしたら、女としては別れたい…と考えているのかもしれません。

    ユーザーID:5627701681

  • なぜ今になって

    今高校生の長男が生まれて間もなくから無視されているとすると、もうすでに15年ぐらいこの状態なんですね?

    それで今トピ立てをするのもよく分かりませんが、何より奥さんとこの件できちんと話をしたことはあるんですか?
    もし一度もないなら、もう今更トピで皆さんの意見を聞いても無駄じゃないでしょうか?

    男性では時々こういうものすごく長く引きずった挙句にトピ立てする人がいますが、そうなると「いまさらどうなる」と言わざるを得ないことも多いのです。

    奥さんと何度か話をしたがダメだったのなら、奥さんの言い分を書いてください。
    それがわからない事には答えようがありません。
    今までこの件では何一つ話し合いをしたことがないなら、なぜ今になって突然その状態を替えたいと思たったのか、まずそこから書いてください。

    ユーザーID:8095856854

  • 心当たりないの?

    それほど邪険にされても離婚はなし。
    はっきり言って奥様に男出来たか、あなたが舐められてる。
    そんな、生活はつまらん。
    ご自由に。

    ユーザーID:7552813562

  • 離婚

    好きだから別れない…じゃなくて好きだから別れるだと思います。今の家族関係に違和感持たない子供達が将来まともな家庭を築けると思いますか?子供達が独り立ちした後、妻が貴方と一緒にいると思いますか?よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6330561125

  • 昔ですが

    母が父のことをずっと無視していました。

    「仕事と趣味で全く家庭を顧みなかった、義理家への嫌がらせを庇うどころか一緒になって攻撃した」
    からだそうです。
    確かに父は自分中心で家事も育児も全くせず、気分で子供を可愛がり、父の母(私の祖母)と母の悪口を言っていました。
    おまけに真面目な話し合いも逃げ出すような人でした。

    主さんも、お子さんが生まれて一番大切な時に奥様への協力をせずに、無神経な振る舞いをした心当たりはありませんか?

    ま、いずれにせよ、無視はいけませんよね。
    無視される方は精神を蝕まれますから。
    子供への影響も良くないですしね。

    一度、奥様と話し合いを。

    ユーザーID:2307628629

  • なぜ奥さんに無視する理由を聞かないの?

    思い当たる理由なく何年も無視されてても妻が大好きって…理解できないです。
    私の上司が同じように奥様に無視されて、別居したいと言われてますが、上司は奥様が大好きでブランド物のバッグなんかプレゼントしまくってます。
    「この間のバッグ、嫁さんに「好みじゃない」って言われたし、前にあげたのも使ってるの見たことないなー」って言いつつ、また次のプレゼントを買うつもりみたいです。私は、この上司は「妻を愛している自分が好き」なんだなと思います。
    普通は相手に喜んでもらいたければ、相手の好みのものをあげるでしょう?でも「好みじゃない」と言われてもまだ自分のセンスでプレゼントを選ぼうとする。自分本位なんです。
    トピ主さんも同じような匂いがします。
    無視されてるのに「愛してるよ」って、気持ち悪いです。奥さんには無視する理由があるんでしょう。そこを聞いて解決しようとしないのはどうして?
    「愛してるよ」と言えば女は機嫌直すと思ってますか?
    そういう本音でぶつからないところが嫌で、奥さんも「言っても無駄だから」無視してるのでは。
    ネットで聞く前に、ちゃんと奥さんと向き合ってください。

    ユーザーID:0485954801

  • そうですね

    その気持ちを素直にお話しになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5835089966

  • 無視は人間として最低の行為です

    トピを読んでいて悲しくなりました。
    奥様にバカにされすぎです。キレていいレベルですよ!!

    ユーザーID:1875046668

  • 息子さんたちとはいかがでしょう?

    私はむしろ無視されている妻のほうで、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    ところで息子さんたちとは、普通の会話(つまり親子というより、友人や先輩後輩のような、他愛も無いことを教え教えあい共感しあうような会話)は日常でなされているのでしょうか。

    男性同士ですからそちらを入り口にするのがやりやすそう。
    たとえば親世代のほうが子どもに教えを請うような内容、スマホの操作などを教えて欲しいと息子さんにお願いして、毎日10分ぐらい講習を受ける、そんなことからはじめては?
    会話の多い親子→会話の多い家庭→夫婦を目指すのはいかがでしょうか。

    もうひとつ、職場ではいかがでしょうか。同僚と楽しく仕事以外の会話をされるほうでしょうか?
    つまり、元々会話が苦手なタイプ→コミュニケーションがとれないということか、そうではないが夫婦関係がうまく行っていない理由があるのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:7047029498

  • そんな状況は

    いきなりなった訳じゃないと思います。

    あなたは、仕事人間じゃないですか?

    家族の行事より仕事を優先した。

    俺が稼いでいるんだ! と

    後悔先に立たず状態ですね。

    ちょっとずつ、時間をかけて

    積み直すしかないでしょう。

    ドミノ倒しのように崩れるのはあっという間。

    ユーザーID:2861737871

  • そこまで好きなら相談不要では…

    いないものと扱われるのは、その時点で私なら我慢しません。
    夫だろうが誰だろうが、ひとをそのように扱うことができる者を好きでいられるのがすごい!

    関係改善した他人の事例を聞いても、自分にそのまま当てはまることはできないのに、
    ひとの話をきいてどうするんですか?なんの慰めにも保証にもなりませんよ。
    しかも結果どうなろうと、妻のことを好きで別れたりしないのでしょ?
    何を言われても変わりませんけど!とあらかじめ言う人にアドバイスする人はいるのだろうか…
    奥さんもヘンで、トピ主もヘンですね〜

    ユーザーID:9967342633

  • 愛情ないよね

    完全に奥様の愛情がないですよね

    冷たくなった頃にご自身が浮気したか、はたまた奥様が浮気しているか・・・
    ご自身に何も思い当たる節がないなら後者の可能性大では?

    ユーザーID:8727151029

  • 蓄積

    ああ 長年の蓄積でしょうねえ

    蓄積の年月だけ 回復にも時間がかかります。

    だいたい 妊娠 出産という女性が命がけかつ
    最大に弱っているときに 心無いことをしたことが
    始まりでしょうねえ

    とにかく まずは敬意を示して接するのみです
    押し付けがましくせず 生活しやすくしてあげる
    絶対に途中で切れたりしてはいけません。
    5年 10年というスパンで考えましょう。

    ユーザーID:9639679626

  • 妻が甘えてるだけじゃない?

    トピ主は、自分自身に非があると考えているけど。
    ただ単に、結婚して子供が産まれたから、目的達成して、本性がでただけじゃないかな?
    トピ主、マメそうだから。

    ユーザーID:2918756367

  • 奥様の立場です

    きっと何かした、もしくは何かをしなかったからです。
    そこまで無視するのは、原因があります。
    私も、自分でも幼稚だと思いますが、夫に対してほぼ業務連絡しか話しません。
    産後の、一番大変な時に、自分の事だけを考え、自由に出かけ、酒買ってこいと壁を殴り、、
    一生、忘れません。
    当時、無職だった私は、子供が2歳になると働き出しました。
    この頃から離婚を考えています。
    当初は、子が高校出るまでは夫婦でいるか、と思っていましたが、
    私の経済力が追いつけば今すぐにでもしたい。

    奥様も、お子様の成長を待っているのかなと想像します。
    話し合って、自分の気持ちだけでなく、奥様を解放してあげて。好きならなおさら。

    ユーザーID:9780030168

  • 奥さんにきいてみて

    何か理由があるはずです。奥さんが貴方を無視する理由をきいてみたらどうですか?
    奥さんにきくのが無理なら、息子さんにきいてみてはいかがでしょう?理由がわからないままでは、何をしても奥さんの心は閉ざしたままです。理由を知って、対策を立てましょう。

    ユーザーID:8500324663

  • うちの夫とほぼ同じ状態です

    どんべえさんと、うちの夫の状態がよく似ています。
    私は、夫に対して本当に最低限+必要な話しかしません。
    家や子供のことなど、本来ならば相談して決めなくてはならないようなことも、相談せず自分で決めて行動しています。
    夫に対してご飯を作ったり、掃除洗濯など家事はきちんとしていますが、
    私から夫に何かをお願いすることはありません。
    存在を無視している状態といっていいと思います。
    でもそれには理由があります。

    私は以前は夫にたくさん話をして、夫を頼りにしていました。
    でも精神的に辛い時に、全く気持ちに寄り添ってくれませんでした。
    こういうところが辛いから助けてほしい、と具体的に話もしましたが、
    「わかった」というだけ。
    更に辛くなることを言われ、これ以上傷ついたら精神的におかしくなると思い、夫に話をすることをやめました。

    どんべえさんが気付いていないだけで(気付こうともしていない)、
    奥様の気持ちを傷つけてきている、ということはありませんか?
    そうなるまでに、小さなものが積もり重なっているのではないですか?

    ユーザーID:2446071454

  • おなじ境遇でした

    僕も同じ経験あります。

    うちは、子供居なかったので、夫婦二人の状況で、トピ主さんと同じ状況でした。
    何を話しかけても、うん、ふーん、しらん、わからん、しか言わないし、目を見て話なんかしてくれないし、一緒に出掛けても数歩後ろを歩いて、決して横に並ぼうとしないし。
    食事している時もしょっちゅうスマホをいじっているし。
    険悪な状況の仲でなんとか関係を改善しようと思い、二人で旅行しましたが、その最中もほとんど話してくれず、結果、現地で食事と寝るとき以外は別行動になってしまい。。。

    もうしわけない言い方になりますが、お子さん居るから、繋がって居られるんでしょうね。

    僕も奥さんのこと好きでしたが、結果的に、離婚しましたよ。

    これからきっとお子さんの進路とかで色々話し合う機会が出てくると思います。
    そういうのをきっかけに、コミュニケーションの改善を図ったらいかがですか?

    ユーザーID:4854181839

  • 絶対過去に何かあるはず

    絶対何かがあっての無視ですよ。
    考えられるのは、子育て時期にあなたもしくはあなたの親からの非常識な発言。
    また育児殆ど参加してない等ではないでしょうかね?
    心当たりないと言うのは男特有の無神経さからでしょう。
    手紙で聞いてみたら如何でしょう?
    数パーの確率で奥様の浮気もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0439246283

  • トピ主のこれまでの諸行の積み重ねの結果かな

    自分は暖かい家庭をつくる努力をしてこなかったよね。

    トピ主が結婚してから奥様をどれだけリスペクトしてきたか、だよね。

    それを列記したらエールの嵐になるよ、

    何か退屈な男の印象ですが、

    ユーザーID:2714295592

  • 思い当たることは?

    子供が高校生ともなるとどこも似たり寄ったりかもしれませんが
    ちょっと酷いですね、奥様。

    *過去の事を根に持っている(浮気・姑等)
    *男がいる
    *単にあなたに関心がなくなった

    どれかでしょうが・・長男が生まれた頃から嫌悪感を感じていたなら
    その時話しあわなかったの?ここで聞く前に奥さんに聞けないの?怖いの?
    今の状態だとあなたが定年になったら、確実に奥さん離婚を切りだしそうな
    気がします。元に戻れないことも想定しておいたほうがいいですよ。
    私はどんな理由があろうとも夫を無視したりはしませんよ。
    返事や挨拶はするのが普通でしょう。はっきり聞いてみたら?
    聞けないです、と仰るなら、そういうところが嫌がられてるのかもしれません。

    ユーザーID:1948141588

  • 何か理由があると思う

    私の場合は、共働きでも家の事を何もしない主人に嫌悪感がありました。子供が産まれて仕事は辞めましたが、あの時の失望感は消えません。思いやりのなさって、無自覚なんですよね。ずっとさかのぼった昔に何かしちゃったんでしょうね。

    私は無視こそしませんが、期待もしないし頼りにもしていないです。

    ユーザーID:2168045602

  • あなたが私の夫なら伝わるのか

    無視している方の立場です

    私が挨拶にすら返事をしなくなったのは、夫を宇宙人と思うようになってからです。
    言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    何を言っても無駄だ、、、この人は宇宙人だ。
    そう思う事で自分を助けました。
    家族に優しい言葉を掛けられない、顔を見れない、そういう態度を子の親としてどうなのか随分悩み、今も悩んでいます。
    でも、できません、夫は他人より関わりたくない人になりました。
    夫本人は事の深刻さに気がついていないか気付いていても自分を省みれない人なんだと思います。
    本人は無視されて蔑ろにされているとどこかしこでふれまわっていることでしょう。

    本当に思い当たる節がないなんて!
    事の大小を自分で決めているから見えてこないのではないですか?
    家族だから、夫婦だから、養っているから、言いたい放題したい放題していませんか?

    他人なら即絶縁ものの暴言や態度に私は絶望しました。
    子供が高校生になったら離婚するつもりです。

    反省や謝罪がなければ愛情があるなんて言っても説得力ないんですよ。

    でも私はあなたの家庭が上手くいくよう願っています。頑張って下さい。

    ユーザーID:7627479476

  • キビシイですよね

    当方54歳、女性。
    ごめんなさい。
    奥さまが数年前の私と同じです。

    夫には感謝してるんです。
    存在だってもちろん認めています。
    私の甘えなのも重々承知してるんです。
    でもどうしても些細なことが気に入らなくて口をきくのも嫌でした。
    まともな会話が出来なかった。
    しゃべるときの癖、笑い方、もうあれやこれやとにかく気にさわる。
    昔はあんなに大好きだったのにと自分でも悲しいくらいでした。
    更年期が影響しているのは理解していてもコントロールが出来ませんでした。
    私がネコたちにはちゃんと話しかけるから、いいなぁおまえら、と言わせたくらいです。

    でも転機がありました。
    夫の単身赴任です。
    距離を置くことで冷静になれたし、一緒に過ごせる時間に限りがあるのでその時間を大切にしなくてはとなったのです。

    現在単身赴任を終えて自宅に戻りましたが、まあまあ良好な関係です。
    あいさつもするし会話も出来るようになりました。

    夫はよく堪えてくれました。
    申し訳なかったです。

    思春期、反抗期に似た時期だった様にも思います。

    我が家はこんな感じでした。

    良い方向に向かうよう祈ってます。

    ユーザーID:0761637131

  • きっかけがあるとは思いますが

    どんべえさん側からの情報しかないので難しいですが、考えられる可能性を書いています。

    お子さんが生まれてからの数年間、奥様との協力体制はどうでしたか。その時期に協力できたかどうかでその後の夫婦関係は随分変わります。女性にとってはそこが一番助けてほしい時期なのです。まずそこ。

    そして幼稚園、小学校と進んで行く時、どんべえさんはお子さんたちの様子を気にかけ、奥様の相談にのってあげていましたか。家族との他愛ない時間、休日を大切に過ごして来られましたか。高校受験など節目節目に父親として相談にのったり、奥様とお子さんについて話し合って来られましたか。

    もし何らかの理由でそれができなかったのなら、奥様は夫に対して対話を諦めたのかもしれないと思いました。

    ところでそういう問題について、奥様と正面から話し合おうとはされないのでしょうか。諦めてはいるけれど、奥様には実は心の中に言いたい事があるのではないですか。

    あなたが正面切って「夫婦、家庭の問題をどうにかしたい」と奥様に呼びかけるという方法はとれないのでしょうか。

    ユーザーID:3089188435

  • レスを頂き、ありがとうございます。 1

    年末年始の慌ただしい中、レスやこれポチ投票を下さった方、
    そして小町スタッフの皆様、お付き合い頂きありがとうございます。

    話し合いをとのご意見が多いですが、私の姿が見えた途端に無表情になり、
    別の部屋へ行ってしまう事が多く、理由を聞こうにも
    「後にして!」と言われ、結局ほとんど話せぬまま時が過ぎてしまいました。
    私も妻も元々人と喋るのが不得手というのもあります。
    ちなみにメール、手紙も見てもらえていないようです。

    私はずっと仕事が多忙で、妻の変化に気付いていませんでした。
    特に子供が小さい時は国内外への出張が多く、残業も多かったですが、
    今はなるべく早く帰るようにしてます。
    当時は「大変な思いをさせてごめん」と気持ちを伝え、了承を得ていましたが
    やはり大変だったのでしょう。
    また、私は睡眠不足でイライラする事も多かったので、
    それも嫌われた原因なのでしょう。

    ただ、これらについて最近あらためて謝罪したのですが、
    どうも違うようなのです。
    では何が悪いのかと聞いても、別に嫌っていないと言われ困ってしまったのです。

    続きます。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 2

    続き

    自分なりに原因となりそうな事を考えました。
    ・家事は共稼ぎなので当然私もしますが、以前はあまりできなかった。
    ・経済的な問題(リーマンショック時にだいぶカットされたが、今は平均年収)
    ・私の外観:嫌われてると感じ始めた頃は少し太り、皮膚炎も酷かった。
     今は体重を結婚前より落とし、皮膚炎も克服。
    ・妻がスマホ症候群、更年期、鬱?
    ・産後のホルモンバランスの変化(10年以上経つが、嫌悪感が続いたまま?)
    ・妻が浮気?

    下記は可能性が低いです。
    ・私の暴力、浮気、酒、ギャンブルはありません。
    ・嫁姑問題

    他に何かありましたら、ご教示頂けると幸いです。

    ユーザーID:9995637172

  • ホルモンのバランス

    生理的なものかもしれません。よく話し合いをしたほうがいいです。

    ユーザーID:2051558425

  • 簡単です

    1.銀行口座を開設する
    2.給与振込先を変更する。
    3.「今後は毎月定額現金で手渡しするから」と宣言する。

    以上

    ユーザーID:8243779822

  • 嫌悪感?

    離婚の選択肢が無く、意見が聞きたいとの事ですので、奥さんの態度が良いか悪いかは置いておきます。

    奥さんに「これは止めて」って言われてることを無視してやり続けてませんか?

    小さな生活上の習慣とか、つい出てしまう言葉とか。

    人間嫌な事を継続的にされたら嫌悪感湧きますよ。

    例えば奥さんの嫌いな歌を鼻歌でずっと歌うとか、トイレットペーパーが無くなっても新しいものをに補充しないとか、そういう他人から見たら取るに足らない様な事でもね。

    なんかもう、「生理的にムリ」レベルの嫌悪感の様な気がします。

    奥さんにどういう所が嫌かはっきり聞いて、反論せずに(ここ大事)一つ一つ正すことですね。

    ユーザーID:7842686896

  • うちと同じですね。私は妻の立場ですが、

    どんべいさんは私の夫と同じかもしれないと思いました。
    既に何人かの方が指摘されてますが、妻が大変な時、妻が真剣に助けを求めている時に、夫がしっかり受け止めないとこういう状態になるんだと思います。
    私も真剣に助けを求め、具体的に何が苦しく何に困ってるか、夫にどうして欲しいかを幾度も話したのに、夫は自分の考えに固執し、初めは私の意見を拒否、否定。私が爆発して以降、表面的には聞く態度を見せ始めましたが・・・彼の次の行動を見ると、結局私の言葉(心)は届いていないんだなあというものでした。以降、夫に期待し話せば話すほど自分が傷つくので、自己防衛のため夫の存在を自分の中で消す事にしました。でもね、そんな自分がとても悲しくてつらいんですよ、わかりますかこの気持ち?妻も不幸なのですよ。
    どんべいさん
    ・人と本気、本音で向き合う事ができない。(性格的なもの?発達障害のような病的なもの?)
    ・心のどこかで、結局は自分のほうが妻より優秀(上)だと思っている。・・・んじゃないですか?
    妻を本当に愛し、失いたくないなら、本気で妻と向き合い、心から彼女の言い分に耳を傾け、自分の気持ちも素直に話してみてください。

    ユーザーID:2200711257

  • つづき

    >私に非があると思い試行錯誤するも・・・

    自分の想像範囲だけで試行錯誤してませんか?何をどうして欲しいのか、どうして直接奥さんに聞かないのです?女性にお伺いを立てるなんて、男のプライドが許さないですか?それが一番確実で、相互理解に最短距離じゃないですか?お伺いじゃなく、共に人生を作るための話し合いでしょ?
    私の夫も、勝手に自分で試行錯誤して全く的外れな事やって、ますます私の軽蔑を買っています。本人は真剣なつもりですが、独り舞台の自己満足だという事に気づいてない。

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好きなので、離婚と言う選択肢はありません。

    独りよがりの愛情は迷惑です。二人で生きていくと決めたのなら、時には自分の方が下手に出てでも結果的に互いが満足いくような方策を探るのも、本当の努力ではないですか?でもまずは、互いが意見を交換し合う事から始まるわけで、そういうプロセスを日常的に重ねていく事で、本物の愛を(自分だけじゃなく二人の愛を)育てていく事ができると思うのです。

    自分の殻から飛び出て、奥さんの考え気持ちに純粋な興味関心を持って話しかけてみれば、きっと主さんの本気度が伝わる!

    ユーザーID:2200711257

  • つらいですね。でも絶対に原因があるはずです

    無視はひどいです。その状況だけ切り取ってみると、間違いなく奥様がひどいように思えます。相当夫のことが嫌いで、無関心だと思います。
    しかしですね。おそらく原因があるはずです。
    考えられるパターンは2つ。

    ●夫である主さんのこれまでの言動の積み重ねによる結果。時期的に産後クライシスかもしれません。産後の夫の言動に愛情が激減して、むしろ憎らしくなるというやつです。
    ●奥様の不倫

    おそらく前者だと思います。
    怖くても話し合いをするしかないです。
    なぜそういう態度なのか、責めることなく真摯に問いかけてください。もしかして話しても無駄だと奥様は逃げていくかもしれませんが、辛抱強く真摯に話し合いの場がもてるまで頑張ってください。結果として、開けてはいけないパンドラの箱になるかもしれません。
    でも、このままだと熟年離婚まっしぐらと思います。
    早ければ、下の息子さんが高校を卒業して一人暮らしを始めたりしたら、離婚か別居ですね。

    ユーザーID:1054424516

  • 女性ってほんとうに勝手ですね

    >言葉にしなくても分かってくれるどころか言葉にしても通じない。
    >何を言っても無駄だ

    から無視してもいいというような、発言が目立ちますね。
    さすが女性です。
    私が思うような行動を相手がとってくれなきゃヤダー
    だから無視されて当然ナンダー
    (相手が)私の意志を読み取らないなんてサイテー
    ワタシワルクナイーキヅカナカッタアナタガワルイノー
    オモイアタルフシガナイッテイウアナタガワルイノー

    なら自分で自分と結婚していればよろしい。
    その妄想の逞しさを「相手は自分と同じ人間ではなく、同じように考えて行動できるわけではない」ということに何故使えないのでしょうね?

    ユーザーID:0221482257

  • レスを頂き、ありがとうございます。 3

    貴重なお時間をさいて体験談や叱咤激励を頂き、大変感謝してます。
    重視してなかった点、考えさせられた事が沢山ありました。

    皆様から頂いたご意見をまとめました。
    ・妻に甘い、威厳がない
    →おっしゃる通りです。忙しいと怒りっぽくなり、
     家族に嫌な思いをさせていたので、今は注意する事もためらいます。
     ですが怒るのと叱るのは異なるので、考えを改めます。
    ・家計について
    →全て任せてます。今後どうするか検討します。
    ・夫婦の時間を持つ
    →記念日等に提案するも玉砕。
    ・息子達について
    →スマホに集中してると返事がないが、普段は仲良いです。
     反抗期もなく三兄弟のようです。一緒にスポーツやゲーム、勉強したり。
     そんな私に呆れてる、又は嫉妬?
    ・気遣いがない
    →気を遣おうとしてかえって邪魔する等、空回りする事有り。
    ・職場でのコミュニケーション
    →口下手ですが技術営業職を20年続けてるので問題なし。

    ちなみに激務でも在宅時は極力家事育児をしてきました。
    思ったのですが、何もせずにいたら怒られたのでしょうが、
    そんな私の姿を見て、本当はもっと協力が欲しいのに言えず、
    溜めこんでしまったのかも。

    ユーザーID:9995637172

  • レスを頂き、ありがとうございます。 4

    何故今更こんな相談をとの事ですが、数年前からまずいなと思いつつも
    激務が続き、自分の事もままならない状況でした。
    以前は普通にしていた挨拶や会話も徐々になくなり、焦りつつも何もできず。
    1年ほど前にようやく落ち着き始めたのですが、すぐに今のように
    何とかしなきゃという前向きな気持ちになった訳ではありません。

    ある日の事、信号無視の車にぶつけられて自分が乗っていた車が全損し、
    私は救急車で運ばれました。
    奇跡的にほぼ無傷だったので、入手した事故現場の写真と共に状況をメールで
    妻に伝え帰宅したのですが、それでも無関心でした。
    直接伝えても「なんでまだ生きてるの?」とでも言いたげでした。

    望み通りフェードアウトするしかないと思い、暗い森をさまよったりもしました。
    無視された辛さよりも、そんな態度を取らせるほど酷い事をしてきた自分に腹が立ちました。

    でもやはり強く生きていこうと決意しました。

    ユーザーID:9995637172

  • 妻との話し合いを続けるしかない。

    他人に聞いてもどうしようもない。

    離婚する選択肢はないとおっしゃってますが、
    奥様にはあるかもしれませんよ。

    その日に向けて着々と準備なさってるかも。
    ある日突然家に帰ったらもぬけの殻で、
    奥様も子供も帰って来なくて「後は弁護士を通してください」
    なんて事になったら、直接話もできないまま終わるかもよ。


    今は同じ家でお住みなんでしょう?

    とっつかまえてでも話し合いをした方がいいと思います。
    奥様には奥様の言い分があるはずだから。

    ユーザーID:6742314431

  • 亭主元気で・・・

    子育てなどで忙しい時に居なくて

    もう夫がいても役に立つことなんて

    ない時に、会社から早く帰ってくるなんて

    はっきり言って邪魔です。

    「亭主元気で留守がいい」

    副業が許されてる会社なら土日、平日働きまくって

    稼いで来て下さい。

    無理なら趣味を見つけるなり、どっかで時間を

    潰してから帰宅して下さい。

    心も体もボロボロだった子供が小さかった時

    役に立たなかった人の事を

    好きでいられるわけないですよ。

    残念ながら。

    家には寝に帰ってくるくらいでちょうどよい。

    ユーザーID:4408481997

  • うちでは

    妻の事が大好き... 本当?

    トピ家と似た状況の我が家の経験から、言います。

    夫の言動から感じることって、ほとんどが「自己の保身」。
    私たちの為に、特に子供の為に、自然と湧き出る愛情で動くってことが無い。
    私たちのことを自分の家族と知ってはいる。知ってるだけ。愛着は自分にしか向けてない。
    でも、家族が自分をかわいがってくれることを待っている。

    声掛けはまずは良いことだと思うけど、結局保身を図る域から出ない。
    私の夫も近年「ごめん」を即座に多発させるが、その場の言葉だけ。

    からかう発言を好む面があるのに、自身では低姿勢でか弱いオレ、と思っている。

    金銭・物質を与えることで愛情を注げている自分を感じ始めた。

    というように、大人なら、大人じゃなくてもできる判断と行動がない。



    成長した娘がある日「お父さんて、ズルい。自分がかわいい人。なら、かわいがってくれる祖父母(夫の親)と住めばいいのに」とぼやいてました。

    ということで、トピさんの「妻の事が大好き」というのも、保身のための上滑りな主張で、自己欺瞞なのでは?  きつくてごめん。

    ユーザーID:0974203532

  • 誠心誠意

    トピ主レス4本読みました。

    そうですね、いろいろ難しいと思います。
    奥さんの気持ちとしてはすでに家庭内離婚なんでしょう。
    あなたはその理由が知りたい、理由を知ったら最大限の努力をして悪いところは直すから、また妻を含めて和気あいあいとした家庭に戻りたい、ということだと察します。

    ただね、女の気持ちからしたら、こちらが散々SOSを出した時には気づかないで、こんな何年も経ってから(特に自分が入院してから)気づいておたおたしても手遅れなのよ、ということです。
    だからもう奥さんの気持ちが覚めた理由を、あなたに説明してあげるだけの気にもなれないのでしょう。

    女性がダメと思ったら、とことんダメなのです。
    その前まではいろいろ我慢して努力するのですが、どこかで糸が切れるとあとはもう取り返しがつかない。

    トピ主さんも自殺まで思い立ったほどなら、それでも奥さんに言葉をかけて、悪かった、理由を教えてくれれば直すからと誠心誠意言い続けるしかないですね。
    それが奥さんのかたくなな気持ちをほぐすがどうか、そこまではわかりませんが、それでもほかに手段はないですから。

    ユーザーID:8095856854

  • 家計がどうなってるかすぐ確認すること

    >・家計について
    >→全て任せてます。今後どうするか検討します。


    まず通帳の残高など確認してください。
    家計簿もつけてない?見せない?人が家計を管理してはいけません。

    そこから切り崩して 話し合うように持っていくしかないかと。

    ユーザーID:4214382222

  • 魅力減?と過去の不快経験の蓄積

    稼ぎは別として。
    奥様にとって三兄弟のなかでどうしても魅力を感じられないのかも。
    会話にならないのは、過去に奥様から発した言葉に対して否定的または初めから決め付けるような言葉で返事をし続けたのではないですか?
    そのような会話が何度も続くと、だいたい予測できるようになりますので次からは
    話したくなくなります。
    自分のことで手一杯なときにそのようなことをしていませんか?
    仕事などで忙しくて気が回らないときほど要注意です。
    トピ主の仕事面での苦労は想像はできますが、苦労を実際に体験していない奥様が、想像だけで何年ものあいだ愛情を持続させるにはかなりの無理があります。
    息子さん達の奥様への会話や接し方が参考になるかもしれません。
    ぜひ 三兄弟 のなかでいちばんの魅力的な男性になってください。
    但し息子さんには父親としての威厳を保ちつつ。
    最強ライバル(息子さん)は、若くて可愛くて将来性未知数です。
    会話術と、歳相応ではあるが理想に近い外見、それと稼ぎ頭としての威厳。
    子供が自立するまでの長期戦覚悟で奥様の愛情を勝ち取ってください!

    ユーザーID:4370713353

  • で、話し合いはされたのですか?

    あれかも知れない、これかも知れないと悶々と考えていても前に進めないと思いますよ。

    ここでの皆さんのレスは想像にしか過ぎません。

    奥様があなたに失望した具体的な出来事や言葉をちゃんと聞き出して、一つ一つ正していくことでしょうね。

    かなり拗れてると思います。

    どうして離婚じゃダメなの?奥様離婚したがってるんじゃないですか?でもあなたは応じそうにない。

    奥さん飼い殺し状態ですね。そういう不毛な結婚生活が失望の一つの原因かも。

    ところで、プレゼント(あなたの独りよがりの品物じゃ無くて、ちゃんと奥様が欲しがってるものね。)やちょっと高級な場所へのお出かけなんかしてますか?

    想像で書いたレスはもういいですから、奥様と話し合いをしましょう。

    アドバイスはそれからです。

    ユーザーID:7842686896

  • 浮気してんじゃないの

    まともな判断ができる人間なら、まずは浮気を疑うでしょ。常識的に考えて。
    フェードアウトする前に、民間調査所に調べてもらってはどうですか?

    ユーザーID:8793104521

  • 言い訳ばかりのオット

    トピ主レスを読みましたが、愚痴ばかりで全く反省はしていないよね。

    奥さんが、トピ主を必要としていた時に完全に無視をしていたのが手にとるように分かるよ。

    求める前に改心して反省をしなさい。

    ユーザーID:2714295592

  • 同じ女としてすごく奥さんの態度には腹が立つ

    夫が救急車で運ばれたのに駆けつけないどころか、
    何の感情も持たず言葉もかけないのは、
    もう妻ではないし、同じ人間とも思えません。
    トピ主さん自身もその姿に、
    悲しいを通り越してゾッとしませんでしたか?

    「亭主元気で留守がいい」が言える夫婦は、
    心が通じ合っている夫婦です。
    どこかで遊んでから帰って来い、なんて平気で妻が夫に思っている夫婦はすでに破たんしており、
    留守どころではなく永久に帰って来ない日が来ると思います。

    トピ主さんは見下されています。
    目の前の人間を無視するのは、イジメです。
    考えられる理由を読んだけど、大したことないじゃないですか。

    私だったら喧嘩もするけど理解する努力もします。
    トピ主さんは、まず息子さんとじっくり話し、意見を聞く。
    次、奥さんに「変えていく」宣言し、
    威厳を見せる。給料も渡す分を減らす。そこから不満爆発を誘引する。
    そして本心を吐かせる。
    トピ主さんももっと強気になって闘いましょう。

    ユーザーID:3644594434

  • 地獄

    奥さんはあなたが嫌い
    嫌いな相手と生活してるんだからそうなるんでしょう

    あなたは奥さんが好き
    嫌われてるけど手放したくない

    あなた、かわいそうとは思うけど
    手放してあげたらどうですか?
    奥さんのためでもあるけど
    あなたのためでもある
    あなたも解放されたらいいと思う

    もう執着しないほうがいいと思う
    誰も幸せになれない

    ユーザーID:2928225357

  • 話し合いましょうよ

    奥さんが関係回復するつもりがないなら子供が成人したらとか区切って、離婚する話し合いをしたほうが、精神衛生上宜しいですよ。
    離婚とまとまったら財産分割も話し合い、また以降はあなたの財産管理は任せないほうがよいですね。

    ユーザーID:2484479297

  • 愛の上に胡坐状態です

    >どんなに無視されようとも妻の事が大好き
    Mを見抜かれているんじゃないですか。
    だからどんなに邪険にしても離婚は無いだろうと…。

    本気で何とかしたいと思ってます?
    ならば、離婚をチラつかせることですよ。
    まさか、夫の方からなんてアリエナイとびっくりしてくれたらいいですが。
    もし、妻も受けいれる様子だったら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    こんな家庭で育つ息子さんたちの女性観や結婚観にも大きく影響が出ていると思います。

    ユーザーID:6653420840

  • 永遠 の片想いになったかも? 諦めたら?

    奥様に片想いなのね。
    でも修復不可能みたいよ?
    事故 の件読んで、こりゃ相当末期だわ。と。
    あなたと同じ空気を吸うのも嫌なんだと思うのね。
    話し合いに2人で会話 なんてありえないですよ。

    お子さん大きくなったたら離婚でいいんじゃないの?
    好きっていう感情 も、奥様を直接好きなのではなくー子供 の母親である。いなくては困る。家族だからってことでしょう?

    このまま、こういう状態ならx年後、離婚でいいかなってズバリ言いなさいな。
    そうしたら少しは話 に乗ってくるかもね。
    お子さん達とは仲がいいのですし。
    奥様とてお金 のことさえ解決すればあなたとの暮らしから解放されて万々歳じゃない?

    新しい人生、後半にあるわよ。

    ユーザーID:1363797997

  • 嫌がらせ

    もしあれば
    結婚式のビデオを大音量で
    やってやる。

    ユーザーID:2806261972

  • ご両親はトピ主にそんな思いをさせるために生んだのではない

    現状をガマンし続けるのは親不孝だと思いますね。
    ご両親の心に思いを馳せると何とも言えない気持ちに包まれます。

    ユーザーID:3548840188

  • レスを頂き、ありがとうございます。 5

    変化がありました。
    少しずつですが一緒にいる事が増え、会話もできるようになりました。
    こちらで後押し頂いたおかげで、私の気持ちが届いたようです。

    ハシビロコウさんやファイバーさんがおっしゃるように
    ホルモンバランスの変化が原因でした。


    特に印象的だったレスについて。

    現実的対処を考えよさん:
     私の理想の夫婦像で羨ましいです。
     それでも無関心になる事もあるというのは興味深いです。

    さとりさとられさん:
     全ての女性が勝手という事はないでしょうが、
     妻はそのタイプだと思っていたので
     無視してもいいというような発言は参考になりました。
     でも、私の気持ちを代弁して頂き感謝してます。


    今回沢山のエールを頂き勇気づけられました。
    これからは妻のサポートに徹します。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9995637172

  • 2回目です。調査してください

    前回は話し合いしましょうって書きましたが。訂正。
    念のため奥様の素行調査してください。そこで白黒ついてからご自身を省みてもいいと思います。

    救急車の件でぞぉっとしました。危うく死にかけているのに無関心って。ありえないです。

    ユーザーID:1054424516

  • トピ主です。

    もう見てらっしゃる方はいないかもしれませんが、
    さいごに足跡を残しておきます。

    フツミさんもおっしゃっていますが、無視はイジメです。
    夫婦に限らず。
    例え相手に非があっても、話し合いにも応じないのは異常です。
    言ってもダメだったとか理由はあるのでしょうが、ここには
    いないかのような扱いをされるのは辛いです。

    私は事故で奇跡的に助かったと思ってましたが、妻の態度を見て
    本当はもう自分は実体がないのではと、そんな気分でした。

    お化けなら存在を否定されても仕方ないですからね

    ユーザーID:9995637172

  • レスします

    自分のやったことは過小にかき、相手に不満ばかり、



    トピ主さんのことを世間は、

    自業自得と言うんだよ。

    ユーザーID:2714295592

  • メールで

    奥様はもうあなたと直接話し合う気はありません。
    質問などはメールでご連絡ください。
    そのうち会話が少しずつできるかもしれません。
    今の所はメールで。

    ユーザーID:8068272592

  • ブーメランが返ってきただけ

    トピ主さん、大袈裟だよ。

    トピ主が過去に奥様や子供にしたツケが返ってきているだけですよ。

    自分のしたことは軽く棚に上げて、何をいっているのか。

    奥様はつらい現実を克服する手段として、トピ主に期待をするのを止めたんだよ。

    これを世間は自業自得と云う。

    ユーザーID:2714295592

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