彼が帰って来ません‥‥

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

婚約中の彼と同棲中です。30日にお互い地元の同窓会がありました。私は一次会で帰宅し、彼を迎えに行こうと思って連絡を入れるもAM3時過ぎまで連絡なし‥‥当日彼は朝からゴルフに行き、夕方から同窓会なので「絶対酔っ払う」と言って出かけたので、寒空で道端に寝てしまったり、終電を乗り過ごしたりしては心配なので迎えに行くよとメールしていました。5時間経っても連絡がなく、電話も何回も入れましたが全く出ず‥‥心配で寝れなかったのにAM3時過ぎに「心配不要。はよ寝なさい」と返信があり、こちらの気も知らずに連絡をしてこなかった事に頭にきて「帰って来なくていい」とメールしました。そしたら彼から「では帰りません」返事が来て、挙げ句には「迎えなんて頼んでない。理屈が通らない君に嫌気でいっぱい」と‥‥それから2.3日は帰らないと大晦日に言ってきて、結局未だに帰って来ません。年末年始も1人で過ごし、虚しさでいっぱいです。12月は忘年会やらで連日帰宅が深夜になっている彼に苦言を申したばかりなのに伝わっていなかったということですね。お互いフルタイムで仕事しています。私がいけなかったのでしょうか。もうやっていけないかも‥

ユーザーID:2183073451

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  • あなたが悪い

    迎えを頼まれてないのなら、「心配です。一言メール下さい」で済ませたら良かったのでは無いですか?あんまり気にされたらどこにも行けないし、帰宅が夜中だろうが、自分の金で過ごすなら良いと私は思います。仕事のストレスが無くなるなら、私は嬉しいですが。
    まず、今更気付いたとか言いませんよね?彼氏さん、元々がそうでしょ?それを承知で付き合ってないのですか?

    ユーザーID:8136289686

  • あのさ

    お二人ともお幾つ?成人同士で、トピ主さんは彼のママや保護者ではないでしょ?
    彼は、自分のことは自分でできるはずの大人でしょ?
    世話を焼きすぎだと思います。
    世話を焼かなくてはならない続きレスがあるのでしょうか、
    これを読んだ限りでは、

    普段からトピ主さんは彼の世話を焼きすぎていて、
    彼に対し気遣いのつもりが過保護状態になって
    鬱陶しい・少し放っておいてほしい、と思われているのではないかと感じました。
    彼は「迎えをよろしく」とは言ってないでしょ?
    普段から道端で転がって寝ているような人なんですか?
    (そうであれば、そんな飲み方の男性とは結婚はやめたらと思います)
    それで、帰ってくるなと言ったのはあなたでしょ?
    あなたの希望通りにしたらしたで、「本当に帰ってこないとかありえない」って…

    トピ主さん、カッカしたりガミガミ言ったり、
    何をしたいわけ?と言いたくなるような行動になってます。
    フルタイムなのに私がせっかくこれだけ気を使ってあげている、それなのに…
    という、恩着せがましさもちらっと感じました。

    ユーザーID:9686701807

  • 母親

    彼にとってトピ主さんは母親になってしまったようですね。
    飲み会の帰りが遅い、連絡してこない等と皆で盛り上がって楽しんでいるのにテンション下がってしまいますよ。
    待っている人のことを考えられない彼にも問題はあると思いますけどね。

    ユーザーID:3786806110

  • その苦言ってさ…

    >12月は忘年会やらで連日帰宅が深夜
    >彼に苦言を申したばかりなのに伝わっていなかったということ

    あなたは、どのような気持ちで彼に苦言とやらを呈したのですか。

    彼が、寒空に道端で眠ってしまうほど酒癖が悪いとか、お酒を飲まずにいられないようなら、心配して苦言を呈したり、口うるさく言うのも分かります。

    でも、彼に苦言を呈したのは、単に自分の思い通りならない彼に対しての不満なのではないでしょうか。

    飲み会ばっかりで、自分との時間や生活を大切にしてくれない。

    そんな不満を彼にぶつけただけでしょうし、それが彼にも分かるから、理屈が通らないと言われ、彼も意地になって帰らないと言ったのだと思いますよ。

    自分が悪いというのは、彼も百も承知だと思います。

    でも、仕事の付き合いも友人との付き合いもあるでしょうし、時期的にそれらが続いたり重なることもあるでしょう。

    それを、私が気に入らないからするな、行くな、私の思い通りにしろというのは、男性としては面白くない言われ方なんですよ。

    あなたにも反省する点があると思いますが、やって行けないと思うなら、仕方ありませんね。

    ユーザーID:2117588090

  • 嫌われる典型の女性

    心配の押しつけってたちが悪いよね。
    誰も頼んでない、、彼の言う通り。
    勝手に子供扱いして心配して腹を立てる、、、いつもそんなふうなんですか?
    よく婚約できましたね。
    同じ失敗を繰り返さず、もう少し賢くなった方がいいですよ。

    ユーザーID:5966414608

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  • うーん

    だいぶ干渉しすぎな気がします。心配なのは分かるのですが、友人と楽しく盛り上がっている時に、何度も連絡があるとうざいと思うと思います。家は夫婦共にあまり干渉しないから、上手くいってると思います。結婚25年目です。実は私が干渉されるのが嫌いなので、夫に対しても干渉しないというのはあります。外で楽しく過ごしている時に、何処にいるかとか何時に帰るかとか迎えに行こうかとか、返事する事自体も面倒です。彼も私のように干渉を嫌うタイプではないかと思います。今のあなたは、傷つけたらごめんなさい。うるさい母親みたいな存在になりつつあるのでは?彼を信じて、相手が拍子抜けするくらい干渉を止めてみたら、もしかしたら可能性はあるかと思います。でも今度はあなたが無理をする状態になるのかしら。

    ユーザーID:4295225388

  • 母親じゃないんだから

    風邪引いてから怒ればいいのに。

    家計から無駄遣いするとか、夜遊びしすぎて体調壊すとか、翌日の約束守らないとか、大掃除ちゃんとしないとか、なにかトピ主さんに負担や迷惑がかかることをしないなら、あまり行動を束縛しすぎないほうがいいですよ。

    頼んでもいないのに、迎えに行こうと勝手にヤキモキされて、挙句キレられるなんて、かなり迷惑かも。

    でも翌日「二日酔いでだるい」とか「疲れたから出かけたくない」とか言うようになったら、怒っていいですよ〜。家族への気遣いとしてルール作りしていいと思います。

    ユーザーID:3904114107

  • ちょっと窮屈かも

    地元の同窓会に出席して、楽しい時間を過ごしているんだから、ほっといてあげたらいいのになぁと思います。
    AM3時に連絡があったんだから、とりあえず貴女の心配は解消したんだし。
    年末の飲み会の深夜帰りに苦言って、なんだかちょっと干渉しすぎでは?
    もう少し大らかな気持ちでいたら良いのに。
    結婚後を考えたら、彼が可哀想かも。

    ユーザーID:1421746831

  • 過干渉気味ですね

    男は束縛を嫌う生き物ですよ。

    結婚してて乳幼児がいるならともかく、まだ大人二人で生活してるならそこまでしないでいいと思いますが。

    帰り迎え必要なら○時までに連絡ちょうだいね、自分で帰ってくるなら帰り道気を付けてね、鍵持ってるよね?遅いなら先に寝てて大丈夫?

    これくらいで方針を先に決めて、自分の時間楽しんだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9213195472

  • 残念ながら

    思いやりのない彼ですね。あなたが待っていることを想像できないような想像力のない人。
    あなたの気持ちを察してあげられない、心のせまい彼。

    実際帰ってこないなんて子供っぽいし。女性と過ごしていたのでは?

    これでは結婚したらもっと大変かも。

    ユーザーID:2636711247

  • うるさいわ

    同窓会で盛り上がってる真っ最中に、何だかんだと連絡入れられたら普通はうっとおしく思うんじゃないですか。
    「心配不要」と連絡くれるスバラシイ彼だったのに、惜しい事をしましたねぇ。

    「もうやっていけないかも」ですか?
    彼もそう思っているから帰って来ないんですよ。
    私は女ですが、トピ主さんみたいな人、「うるっせーなー」って思います。

    余計なお世話ですが、苦言は「呈する」ものであり、「申す」とは言いません。

    ユーザーID:8039484426

  • 放って置いてよ。

    大丈夫だとメールしても、迎えに行くから何時に帰るかメールしろと再三メール。
    心配無用、先に寝ててと言ってるのに、私は心配しているのに!ってまた文句。
    そりゃ帰りたくなくなります。

    友達や同僚と飲んでいて、何時に帰るのコール。
    うっとうしいに決まってるじゃありませんか。
    鬱陶しいからメールに返事しなかったら、何度も何度もメール。
    で、返事したらまた文句。

    放って置いてって言ってるんだから、放って置くしかないじゃない。
    今はどうでも良いから帰って来てと思ってるくせに、帰って来た途端、また私は心配しているのにってお小言。
    これ以上しつこくしたら、一生帰って来ませんよ。

    ユーザーID:5782956823

  • もう終わってる

    彼氏に一票。

    >「迎えなんて頼んでない。理屈が通らない君に嫌気でいっぱい」

    全くの同意見です。
    もう彼は帰ってきません。

    貴女が先にそう言ったんです。仕方ないです。別れてください。

    ユーザーID:8571865600

  • 女房気取りで煩いと彼は感じてる

    師走に飲み会が沢山あるのは仕方ないし、同窓会で盛り上がって午前様になったのもね…

    トピ主から言わせたら、心配だったり、良かれと思って連絡してても、彼から言わせたら、婚約したとは言えまだ結婚してないのに、女房気取りで煩いと感じてるんだと思います。

    あんまり縛りつけたりしない方がイイよ。
    コレが普段からとんでもない頻度で午前様とか、連絡無視ばかりならともかく、結婚するまでは独身時代を謳歌させてあげなよ!

    ユーザーID:3111316009

  • え?

    だって帰ってくるなって言ったのはトピ主さんだけど?

    彼はお別れ準備に入ると思う。
    トピ主さんも無理だと感じているみたいだから良いのでは?

    ユーザーID:8298348737

  • 女の私でさえあなたのやったことは重すぎてついていけない

    こんなことをやっていたら婚約解消されますよ。
    もう、そのような束縛はしないこと。
    酔っ払って道路で寝ようとそれで凍死しようと、その時はそれまでの人だったと諦めるしかないのです。あるいはそれを受け入れられるくらいの大きな気持ちでないと夫婦なんてやっていらないものなんですよ。

    ユーザーID:5352233448

  • 無事を喜べないのなら

    > こちらの気も知らずに連絡をしてこなかった事に頭にきて
    > 「帰って来なくていい」とメール

    この気持、わからなくもないのですが。
    でも、無事だった、良かった!と、素直に喜べないのなら、
    今後もうまくいく可能性は少ないかもしれませんね。

    「私はこんなに心配したのに!!!!」なんていう怒りの感情って、
    相手を心配している自分の気持ちが大切にされなかった!
    という気持ちからくるものですから、結局は自分のことを考えているんですよ。
    本当に相手を考えていたら、
    「無事で良かった。でも、本当に心配だから次遅くなる時は連絡くれると嬉しい」
    と言えれば良かったわけです。

    それを帰ってくんな!と言われてしまえば、
    そもそも迎えなんて頼んでないし!と、売り言葉に買い言葉、そうなりますよ。

    苦言を言うのもいいですが、お互いの歩み寄りもなければ、
    夫婦にはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:5941664930

  • 婚約破棄

    そんな心配ばかりかける男とは別れた方が良いですよ。
    別々に暮らしているなら結婚前に飲み歩くぐらいいいでしょうけど、同棲している婚約者に年末年始に心配かける男なんてロクなもんじゃないです。
    そういう男性は、結婚に向きません。
    結婚してあなたが妊娠したら、浮気するに決まっていますよ。

    相手のことを思い遣るという価値観が決定的に違うのです。
    婚約破棄して同棲も解消しましょう。

    ユーザーID:8410859411

  • バランス

    バランス悪い。
    貴女は変に心配性で、お母さんと子供の関係みたいだし。
    彼は独身とはいえ同棲してる割に遊び方が学生みたい。
    まあ、そういう仲間内の雰囲気があるのかもしれないですが。だとしたら、それは大人になっても良いところも悪いところも含めて友人付き合いは続くでしょう。
    田舎の方とか結構そんなもんですが、それが嫌なら変えるしかないかな。そういうバックボーンの彼氏で、それが良いところにも悪いところにも影響してる要素なので。

    ユーザーID:4075870800

  • かなり過保護なママン

    トピ様から「帰って来なくていい」と言ったなら、婚約破棄と取られても仕方がないことだし、彼はそれを受け入れたなら、もう終わりって可能性もあります。

    次に恋愛するときは、過保護にして、男性を追い詰めない方がいいと思います。一人で帰れないお子様でもないのに、迎えに行くってメールして5回も電話して、ストーカー並ですよ。彼は「お前の彼女異常だね。怖い。」って同級生に言われて恥をかいたかもしれません。

    そこまで過保護にするのって、彼は到底信用できないってメッセージになります。男性のプライドつぶして、信頼関係は築けません。過保護は卒業した方がいいと思います。こんなにされたら逃げる男性が多いですよ。

    ユーザーID:6874200370

  • 別れた方が

    私が昔一緒に住んでた元彼みたい。

    帰ってこないと、家で待ってる方は本当気が気じゃないですよね。

    同窓会の朝帰りは多めに見ても、喧嘩のたびに帰ってこなくなりますよ。
    貴方が言うこと聞かないと、じゃあ出ていく。っていうようになりますよ。

    あの頃は、出て行かれるくらいならなんでもするからって引き留めてましたけど、
    別れて違う穏やかで話ができる人と結婚しました。

    あの頃は本当に時間を無駄にしたな、早く別れればよかったなと思っています。

    ユーザーID:6753550791

  • 変わらないと思う

    婚約中とのことですので、入籍は慎重にすることをお勧めします。
    私の旦那も婚約中から朝帰りが当たり前、連絡も入れないという自由な人でした。
    結婚し、子供が生まれた今も変わりませんよ?
    ここまでされても結婚したいのであれば、結婚する前に誓約書でも書かせた方がいいですよ。そして彼が心から反省して、結婚したら今まで通りの生活は出来ないということをしっかり自覚し、変わろうとすることが必須です。
    主様、まだお若いのであればもっといい人いると思います。

    ユーザーID:3799311785

  • まず話し合おう

    トピ主二人が30代前半までの場合は、まず彼氏と話し合いましょう。客観的に見ると、成人である彼氏の生活を、あなたが母親のように束縛しているように見えます。なぜ飲み会のセーブをあなたに言われる筋合いが?子供もいないのに?ですが、あたにはあなたの言い分があるはず。あなたが一方的に主張するから彼氏は逃げてしまうのです。彼氏の意向を聞いて、あなたの気持ちも伝えた上でこれからの人生を見据えてきちんと話し合おう。

    次に、30代後半以上の場合。別れなさい。あなたも彼氏ももう変われません。私は昔家族を事故で突然失った事があり、相手が待ち合わせに来なくて連絡がつかないと心配しすぎて具合が悪くなります。私がその年で付き合った彼氏は待ち合わせ時間に家で寝ている事が殆どで電話にも出ず、言っても治らないので私が心配しないように我慢しました。その後、彼氏に対する愛情や関心がどんどんなくなり、いない方がストレスがなくなる事に気づいて別れました。40歳近くなると、人は変われないのだと痛感しました。だからその年齢の結婚は余程相性が良くないと難しい。このトピの場合は…無理!

    ユーザーID:9140561077

  • 彼がなんで怒ったのかを考えましょう

    最初に彼はもう大人なんで、迎えは不要。
    自分でなんとかします。

    そして主さんの言い分なんですが、
    ほとんど自分が安心するために、
    彼を縛っているようにしか見えません。
    自分の思いだけぶちまけて、挙句逆切れ。

    男性と女性は思考からして違いますよね。
    「彼の考えや思い」はどこにありますか?
    彼は貴方の操り人形ではありません。
    多分そうやって彼を責めるのは初めてじゃありませんね?
    私が彼だったら、回れ右してそのままバイバイです。
    相手を尊重することを主さんは覚えたほうがいい。

    私は女ですが、彼のゲッソリ感は私でも分かります。

    ユーザーID:7311039398

  • 心配の押売りですよ。

    彼の言う通りですね。迎えに来て欲しいなんて頼んでませんから。
    久しぶりに同級生と会って積もる話もあるでしょうし、今からそんなんじゃ彼も結婚を考え直すのでは?
    嫁さん気取りで息苦しいですからね。

    ユーザーID:4328838314

  • 言った言葉は取り消せない

    感情的になっても言ってはいけない言葉があります。トピ主さんって普段から何があるたびに別れるって騒いでそう。

    そもそも自分で帰って来なくていいと言っておきながら、帰って来ないだの、虚しさでいっぱいだのって悲劇のヒロインになり過ぎ。帰って来て欲しかったら、謝罪の電話を入れたら?

    感情的、頑固、悲劇のヒロインって、本当にたちが悪い。やっていけないかも?それは彼のセリフですよ。

    ユーザーID:9396124383

  • 思っても言ってはいけない言葉。

    突き放す言い方って『別れ』を覚悟した時以外、使ってはいけないと思います。彼氏さん、羨ましいほど優しそうな人じゃないですか。

    トピ主さん、子供ではないのだから、拗ねるなどと相手を不快にさせるような態度はNGですよ。トピ主さんたちは『恋人同士』であって、まだ夫婦ではないのだから。

    ちゃんと謝ってみては?言い過ぎたと。

    ユーザーID:5995198333

  • 二度目

    これね、トピ主さんも悪気があるわけではないから自分の問題には気が付いていないかもしれない。

    彼の心配をすることは全くもって問題はないんだよ。
    ただ、伝え方とやり方に問題がある。
    世の中同じような状況にいる女性は多分多い(根拠なし)
    でも、上手く立ち回っている。
    トピ主さんは多分正しい。
    でも正しいからって何でも許されるわけでもない。
    この場合には面倒くさいけど男性の立場を考えた上での行動や言動をしたほうが自分の為になるよ。

    男性ってこの状況を結婚後の生活に当てはめてイメージをする。
    自分の予定と行動に目くじらを立てて小言どころか喧嘩を仕掛けてくる女性とは暮らせない。
    また、「前に言ったからね」ってのもダメ。
    がんじがらめにされて結婚のモチベーションがなくなる。
    結婚のマイナス面を見せられても結婚したがる男性がいるわけがない。

    これらは完全な男性目線の勝手な言い分だけど、トピ主さんが結婚するのは男性だから少しでも理解をしておいた方がいいと思う。

    こんな面倒くさいなら結婚しないほうがマシっていうなら、それもアリだけど。

    老婆心ながら。

    ユーザーID:8298348737

  • 逃亡癖・鉄砲玉

    前から このような性質はあったのですかね・・・。

    ユーザーID:5775920779

  • トピ主です。

    皆様、沢山のご意見、アドバイスを有難うございました。みよさんまで確認しました。9割の方が私への批判でしたので、私自身が間違えていたのだと認識しました。彼は酒癖があまり良くなく、飲み過ぎで骨折2回、携帯紛失2回、その他色々と問題がありました。普段はそこまで気にしませんが、大晦日の前日に何かあっては困ると思い(昨年度末は骨折で何も出来ませんでした)今回は過剰に気にしすぎていたところもあります。
    今振り返ってみれば、母性になるのか分かりませんが、常日頃から皆さんからのご指摘にあるように、母親的なことまでしてきてたのかもしれません。普段は鬱陶しい様子は全く見せず、むしろ、そんな私に甘えるぐらいの彼でしたが、仰せの通り、同級生の前で何度も連絡が入ってくることに苛立ったのでしょう。
    皆様からのコメントで、自分自身を振り返り、改めようと思えました。
    年齢は私は30代前半、彼は40代前半です。具体的な年齢も提示いただいたうえでのご助言もありましたので、今後のことも踏まえ、入籍は焦らずに、もう少しじっくり考えたいと思います。

    ユーザーID:2183073451

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