彼に対する醜い感情。助けてください。

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家族・友人・人間関係

そら

初めて利用します。
不手際がありましたら、すみません。


まず、これから書く事は、自分勝手すぎで、
人の気持ちを考えられないのか!と、読んでくださっている方を不快にさせてしまうかもしれません。ごめんなさい。


今年、付き合っている彼のお父様がお亡くなりになりました。
私は彼の話を聞き続ける事、彼が会いたい日に会う事くらいしかできませんでした。
が…数ヶ月が過ぎた頃から、彼がするお父様の話しを聞く事が苦痛になってしまいました。
だからと言って彼を突き放す事はせずに一生懸命聞いています。

ですが内心は、私は実の両親は毒親で私とは不仲なので、
彼の話しを聞いているうちに、モヤモヤした気持ちを持ってしまいました。
貴方は(彼)まともな家庭で育ったから、親を褒め感謝できるんだ!私は違う!私に対してイヤミか?
などと醜い感情を持ってしまいました。もちろん彼には言っていません。


彼がお父様を褒め感謝してる話を聞きくとモヤモヤします。
話しを聞いて帰宅するとイライラが抑えらなくなり、部屋にある物を壊したり、枕を口にあてて叫んだりしてしまいます。


彼は私の親が毒親ということ、家庭機能不全で育ったことも知っています。

今は彼の気持ちを受け止めなければいけないのに、私の醜い感情が先に立ちます。

彼の話しは聞いていますが、この醜い感情を失くすにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:1091753579

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  • 不幸な家庭で育った場合

    2通りの生き方があります。

    グレていじけてひねくれた生き方を選ぶか

    ひどい親を反面教師として、自分は絶対にあんな人間にはならないと決意する生き方を選ぶか。

    あなたは、どちらでも選ぶ権利があります。

    そして、あなたがどちらを選ぶかで、幸せになるか不幸になるかが決まります。

    ユーザーID:3519220152

  • 感謝の気持ち


    はじめまして。

    主様がこの世に
    生まれたことを
    感謝できるようになると良いですね。

    今は、無理でも。
    主様が子供を授かり 産んで 育てていくうちに
    感謝の気持ちが芽生えてくるかも知れません。

    今、生きてること
    目に映る すべてのものに 神秘を感じ

    感謝が出来たなら 気持ちも楽になるかと思います。

    毎日 笑ってますか?

    許して 忘れるのです。
    主様 ご自身のことも 全てに対し。

    自分に優しくしてあげて下さい。

    ユーザーID:3170077856

  • 比べなきゃいいでしょう。

    彼もあなたも彼の親もあなたの親も、それぞれに独立の人格であり、互いの関係性もそれぞれです。

    もちろん無理に話を聞いてやる必要もないし、一方、引き比べてイヤミか?などと勘ぐるのもバカげています。

    毒親への感情は勝手に自分の中で消化したらいいでしょう。彼とも彼の父とも無関係なことです。

    ユーザーID:3032698762

  • トピ主です。訂正です。

    トピ主です。

    訂正があります。

    彼のお父様が亡くなられたのは今年ではなく
    昨年の2016年です。

    年が明けてからの投稿でしたのに、申し訳ありません。


    トピ主、そら

    ユーザーID:1091753579

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼自身で乗り切れば良し

    一生懸命聞くのは大切ですが、
    同調は程々に。

    世間一般的には親が死ねば悲しいから。
    口には出せないけれど、親が死ねばいいと思う人もいますよ。

    親に感謝している人もいれば
    親が加害者でしかない人もいます。
    埋まらない溝です。

    悲しくモヤモヤする気持ちはよくわかります。
    彼に同調しなくて良いです。
    時間薬で彼は回復します。
    我々のような毒の影響を受けた人達は時間薬はありません。
    常にフラッシュバックと一般論との戦いの一生を送ります。
    仕方無いよね、私はアラフィフだけど
    幸せ一家の夫一族を見るとおかしくなりそう。
    夫実家に滞在中ですが、黒い感情がメラメラです。
    表面的な人間関係でこの先も生きていきます。
    正直、関わりたくないなあと最近本気で思います。

    冷たいかもしれませんが、彼にはメールにしてと伝えましょう。あなたが参っちゃうよ。

    ユーザーID:4073529441

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • カウンセラーと話し心の整理を。それまで彼にストップお願い

    >イライラが抑えらなくなり、部屋にある物を壊したり
    >枕を口にあてて叫んだりしてしまいます。

    ・怒りコントロールのクラス。
    ・心理士(カウンセラー)に話す。
    ・醜い自分の心の中を紙に書く。翌日シュレッダーで裁断する。燃やす。
    ・スポーツ、エクササイズで汗を流し発散する。
    ・温泉やお風呂にゆったり入り、アロマの匂いで癒し忘れる。
    などなど、する方法はたくさん有ります。

    カウンセラー(国家資格を持つ人)に話し、自分の内面を分析し
    憎むべき相手が居れば、「正しく」憎む。
    この過程で、自分の内面を消化・向上させる事ができます。

    自分の内面の嫌な部分を捨て、自分を向上させること(止揚する)が
    できるでしょう。

    それまでは彼にお願いして、その話は別の人にしてもらいましょう。

    「親ごさんが良い親で、聞いていて本当に羨ましい。
     私は自分の育ち方の問題で、聞き続けていて、ちょっと苦しい。
     その話は、少しにしてもらえないか? 
     また再び私の心が落ち着いた時、聞き手になれるかもしれないから」
     とストップをお願いしましょう。

    ユーザーID:7892578723

  • 我慢しなくていい

    正直に自分の気持ちを言えばいいよ
    数か月はがまんしたんだから
    それで十分

    親が死んでも彼は満たされてて幸せで
    親がいるのに、あなたは孤独で不幸
    彼の話に追い詰められる気持ちはわかります。

    正直辛いんだと言ってみたらいい。
    彼には、あなたの辛さはわからないかもしれないけど
    環境が違うんだから当たり前
    そこを二人で折り合っていけたら
    未来が重なると思います。

    だから、あなたも無理しすぎちゃいけない
    我慢しすぎちゃいけないのよ

    ユーザーID:5185879776

  • 醜い感情はあなたの心の痛み

    私も機能不全家庭で育ったので
    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。

    私の夫とその両親は信頼と適切な愛情で
    結ばれた良い関係なのですが、
    そのことがより一層私と私の両親の関係が
    歪んだ醜いものであることを浮き彫り
    にするので、黒く醜い感情で心が一杯に
    なり、コントロール出来なくて
    困っていました。

    そんな時は、この気持ちは
    寂しくて仕方なかった子供時代の
    自分の感情が蘇っているのだろうな、と
    客観的にその感情に向き合い、
    今は私を大切にしてくれる人もいるし
    寂しくないよ。と根気よく何度も自分に
    言い聞かせることで、だんだんと醜い感情に
    支配されることが減ったように思います。

    気持ちをわかってくれない!と彼を責めては
    いけませんよ。親からの適切な愛情が
    得られなかった者の心の痛みなど
    彼にわからないのは仕方ないことです。

    愛情不足で満たされなかった思いは
    彼からの愛情や今の自分を愛おしむことで
    満たしてあげましょう。

    ユーザーID:1256728869

  • エールぽち♪

    私も機能不全家庭+毒親育ちです。お気持ちお察しします。
    トピ主さんの場合生い立ちでご苦労されている分そのストレスも普通の人よりも強いのかもしれません。
    ですけど、今それを彼氏さんにぶつけるのはあまりにも酷です。
    たぶん自分の気持ちと悲しみでいっぱいいっぱいだから。
    どんなにやさしい人でも今はトピ主さんの生い立ちに寄り添う余裕はないんじゃないかと思います。
    大変だけどここはぐっとこらえてください。
    私もそうだけど自分が機能不全家庭で育ったのは他人のせいじゃない。
    自分で背負っていくべき問題なのだと40を過ぎて遅まきながら悟りました。
    私が普通の家庭で育った人の親への気持ちが理解できないように、普通の人が私の苦しみを正確に理解することは不可能だと思ってます。
    人は自分が経験したことしか本当に理解することはできない。

    彼氏さんもいずれ必ず心が落ち着きます。どうかそれまで多くを求めずにこらえてあげてください。

    ユーザーID:0392683104

  • そんなに辛いなら

    例え彼氏にトビ主両親のことを話していたとしても毒親を持った子供の悲劇は毒親を持った人にしか分からないですよ。彼にとっては「両親とあまりうまくいってないんだな」程度の理解です。

    そんな人に向かって、「あなたの父親の話は聞きたくない」なんていったら彼もビックリするだろうし、ヘタしたら別れ話にもなりかねません。

    彼ともっと議論したほうがいいと思います。親とは?自分はどんな親になりたいか?自分は親にどんなふうに育てられたか?お互いの育った環境や理想についてもっと理解しあう必要があります。そうすれば、彼の父親の話を聞くのが辛いということも正直に言えるようになるし、彼も受け止めてくれるでしょう。

    ユーザーID:8626684627

  • よくよく考えてみれば、現実はそうでもなかった…(笑)

    私も父を亡くしましたが、思い出すのはいい事ばかりですし
    だからもちろん口に出すのはいい事ばかりですよ。

    でもよくよく考えてみれば、現実はそうでもなかった…(笑)
    でもいい事ばかりだったと脳が思いたがっているのです。
    亡くなって悲しいから少しでも自分を慰めたがっているのです。

    亡くなってしばらくは「あなたは本当にお父さんと仲が良かったものね」と
    言われたらとても嬉しかったのを記憶しています。

    でも亡くなって数年たち、父が亡くなった事に慣れてしまうと
    仲が良かったと言われても、何か周りに誤解されているのではと思い
    「いや普通だよ」と答えています。
    特別仲が良かったのではなく、普通だと思うから。

    今、彼氏は自分を慰めている状態だと思いますよ。
    本当に素晴らしい親であるなら
    生きている間も褒め称えていますって!(笑)

    話半分に聞いてください。
    そんな素晴らしい親は殆どいません。
    何かしら問題を抱えているのが普通だと思いますよ。

    彼は父親との関係を美化せずにはいられない程辛いのです。
    分かってあげてください。

    ユーザーID:0857137386

  • 提案

    多分、イライラするのは自分の親と彼の父親との「違い」に焦点を当ててしまうからではないでしょうか。

    あなたはそんなに大事にされたのに、私は違う、ヒドイ扱いをされた!と考えるのを、ひとまず止めるように努力して、自分が彼氏の立場であるかのように脳に錯覚を起こさせてみてはどうでしょうか?

    たまに聞く話ですが、毒親育ちの人が子供が出来て自分が親になったとき、自分がこうして欲しかったと思う子育てをして、それを通して自分の子供時代のやり直しをしているような、そうやって自分自身を癒すことが出来るみたいです。

    それと似たようなことを、彼の話を聞きながらやってみてはどうでしょうか?
    彼の父親が彼にしてくれたことを幼少期の頃から具体的に聞いてみて、あなた自身にしてくれたことのように受け入れてみる。もしかすると、それがあなた自身が毒親の呪縛から逃れる良い機会になるかもしれません。

    ユーザーID:7152456907

  • トピ主のそらです。ありがとうございます。

    お返事をくださいました皆様、ありがとうございました。

    皆様のアドバイスを読みながら「悲劇のヒロイン」にならないようにしよう。
    と思いました。自分が強くならなければと思います。

    彼と付き合い始めて3年目になりますが、付き合い始めたその年に父がなくなり
    私は通夜も葬儀も欠席しました。父の姉、私の伯母になりますが、
    伯母は父も母も毒親なのを知っていて、無理に通夜や葬儀に参列しなくてもいいと
    言ってくれたので、自分の気持ちを優先しました。

    今それを思い返すと、味方になってくれた人がいた、そして彼も心配をしてくれた、
    そういう人がいる事を忘れてはいけないと改めて思いました。

    私は現在24歳、彼は32歳ですが、私の方が年下とはいえ、年齢的には大人ですし
    シッカリしなくてはと思います。
    アドバイスの中にはカウセリングも…という意見も頂いたので先週の金曜日に
    メンタルクリニックを探し電話で予約をしました。
    過去に一度お世話になりましたが、再度、力を借りようと思います。
    今は悲劇のヒロインにならないよう、専門家の力を借りて頑張ろと思いました。

    皆様のお陰です。ありがとうございます。

    ユーザーID:1091753579

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