婿取りの姑に

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家族・友人・人間関係

婿取りで、ずっと自分の親元でぬくぬくと、義実家や姑という他人に合わせる苦労を知らず、自分の常識が世界の常識というような態度をいつもとっているような姑に、キチンとした嫁としての行動を求められると、「自分は嫁の経験してない癖に偉そうに」と腹が立ってしまうのは、心が狭いですか?

義理の親と居るだけでも嫁がどれだけ気疲れするかを知らないから、安易に同居も求めてきて困っています。二世帯でもない完全同居の家で、「私がいたら家事や孫の世話とか助けてあげられるし、嫁ちゃんにもメリットしかないと思う」ってあっけらかんと…。
そうじゃないんですよ。そういう事じゃないんですよ。分からないですよね、あなたには…。義理の親、つまり目上の他人と一緒に暮らすっていう事自体が、嫁にとってどれだけ気を使うか。目に見える形じゃなくて精神的な問題です。まして、自分が一番正しい、今まで私や私の両親の事を理不尽に常識外れと罵り、私の嫁としての行動をいつも厳しい目でチェックしてくるような姑です。そんなあなたと同居なんてしたら…。私にとって一番の助けは、ほっといてくれる事です。

…と、思ってしまうのは心が狭いですか?

ユーザーID:5971170090

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  • いっその事

    じゃあ、私の両親も一緒に同居しましょうか!
    平等に!
    と言ってはどうでしょう。

    ユーザーID:2170688462

  • 人の振り見て我が振り直せ

    姑に仕えて苦労した人と親元でヌクヌク過ごした婿取りは人間の出来が違います。気配りひとつ取っても全然違います。舅、姑持ちの友人や小町を見てみ未熟な自分と向き合い勉強の日々です。自分がされて嫌な事は人にはしない、《過去と人は変えられない》ので学んだ事を一つ一つ少しずつ生かして自分改造に取り組んでいます。苦しい作業の時もあります。親と夫の間に立って辛い事もありました。親の理不尽に泣いた事も 舅姑(婿取りにも同居していないと言うだけで義親は居ます)に泣かされた事もありました。こんな婿取り姑も居ますので《婿取り姑は》と一括りにしないで下さい。

    幸運な事に愚息を選んでくれたお嬢さんが3人も!息子達の幸せを邪魔しない為にこれからも精進します。

    ユーザーID:3428954329

  • 同居しちゃダメ

    婿取りさんは、世間知らずが多いです。

    それで、同居で苦労した人をたくさん見てきました。絶対同居しない方がよいです。

    ユーザーID:3570979945

  • 同居しなけりゃ怖くない!

    家付き娘の姑とは、絶対に同居してはいけません。
    なにか言われても、苦労知らずのお気の毒な年寄りと思ってスルーすれば良いのです。
    相手も自分の親を優先してきた方ですから、ありがたく見習って親孝行したら良いのです。
    良いお手本があって良かったわって感謝しましょう。

    ユーザーID:2841202782

  • 狭くは無いけれど

    トピ主さん自身も書いてますよね
    >分からないですよね、あなたには…。
    この一言に尽きると思います。

    分かってもらえる事は永遠に無いと悟ったなら、それを承知で対応するしかないです。
    私は完全同居を経験し、何年も経ってからですが、出来ない事は断わってきました。
    当然、舅姑は即不機嫌になり、嫁の分際で逆らうの的な言動をしてきましたが、それも覚悟の上で、中途半端に「いい顔」するのは止めました。
    出来ないのが分かってて、安請け合いするのは無責任なので。

    「お義母さんの考え方はそうなんですね、私は違う考えなので、『お互いに』同居のメリットは無いと思ってます。」
    私なら言っちゃうな〜。
    実際に、親世代にとってもメリット少ないと思います。少なくとも私の義両親はね。
    心が狭いかどうかを考えるよりも、ご主人には言ったほうがいいですよ、同居したら貴方も私も両親もストレスを抱える事になって、私は笑顔でいられなくなると。
    それは、好き嫌いの問題では無く、適度な距離が無いと摩擦が増えるだけだという事を。
    夫婦の考えが別居で一致してる事が重要です。

    ユーザーID:7850023044

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  • 同居なんてしたら、トピ主の人生は終焉を迎える

    一番の問題はトピ主の親を蔑む発言です。

    トピ主が、よい嫁キャンペーンをしている印象です。

    よい嫁キャンペーンは、やめなさい。

    ユーザーID:9822407070

  • 娘の姑がそうです

    心が狭い・・・そんな事ありません。

    娘の姑は姓は夫側を名乗るも『マスオ婚』で生まれてからずっと実家で50年以上、実親と同居。
    なので、全てが『私基準』で、相手の立場に立ってモノを考えない人。
    びっくりすること多々ありました。
    年齢が行ってても、『お子様・自己中心的・配慮や遠慮・気づかいなし』

    何でもが自分の思いどおりに周りの人間は動くと、勘違いも甚だしい限りです。
    結婚当初は驚くことばかりでした。
    当然嫁の苦労や義理親の苦労の経験なし。
    なので自分が『姑』として嫌な存在だと理解できずに、娘を支配下に置こうと接近してきたので、
    まずいと思い娘に『距離を置かないとまずいタイプ』とアドバイス。
    隙を見せるとぐいぐい来る距離感の無さは要注意。

    世の中には、こんな人もいるんだといい勉強になりました。
    まともに相手をすれば振り回されるので、娘には『気を抜かない、接近しない事』と、
    警戒注意報を出しています。(笑

    ユーザーID:6149300765

  • 知ったことではない

     あなたの思いなど相手につゆほども届きません。面と向かって言う勇気が無いなら、人とぶつかる勇気が一生、思いをこじらせて、この掲示板でウサを晴らすくらいしかないです。あなたが姑を分からないように、姑もあなたを理解することは決して、ありません。姑のあなたへの執着は今後も弱まるどころが強くなる一方です。老いとはそのようなものです。

     向こうも察してチャン、あなたも察してチャン、実に似た者同士の低次元ぶりだ。でも姑は口に出してくるだけ、自分に正直とさえ言える。戦わずして平穏が得られると、ここで愚痴垂れて平穏が得られるとお思いか?

    ユーザーID:6613344000

  • 当然ですよ

    要するに24時間四六時中上司と一緒に暮らすようなもんですよね。
    そう言えばお姑さん分かるかな?
    私の場合は、自分の母親が一切嫁姑を経験したことがないので、私の苦労は分からないのに偉そうなこと言われるとムカッと来ます。
    常に敬語で話さなければならない相手というのはそれだけで精神的負担なんです。
    そういう人間関係が四六時中あるっていうのはストレスでしかありません。
    私のお姑さんは良い方ですが、それでも気疲れします。
    近所の義実家から帰ってくると、しばらくソファーでぐったりです。
    嫁にとっての姑ってどんなにいい人であったとしても鬱陶しいものです。

    絶対に同居しちゃ駄目だし、期待させるようなこと言わないことです。

    ユーザーID:9764645958

  • 私の姑も婿取りです

    私もずっと同じこと思っていました。嫁の経験がないから気持ちがわからないし、気遣いも出来ない。2か月前まで完全同居していましたが、盆正月に私が実家に帰れたことはありません。旦那の姉達は帰省してくるのに、嫁の私には実家に帰ってよいとは一度も言ってくれたことはありませんでした。むしろ盆正月はお手伝いさんさせられました。
    私達夫婦にはそばに居て欲しいとの義両親の希望もあり、年明けに敷地内に新居を構える予定で話を進めていましたが、ハウスメーカーと契約するという段階に来て、解体予定だった小屋を壊したくないとか小屋の片づけが面倒くさいとかゴネ始めたため、敷地内同居計画は白紙になりました。同時に同居も解消しました。
    旦那は元々実家を出たがっていたのを夫婦で時間をかけて話し合いし、将来的に隣で義両親を支えていこうという方向性に持って行ったのに。そこまで頑張ったのに一瞬にして私の中で何かが弾けました。別居して結果オーライでしたが、今回の件で義両親に対しては不信感しかないし、頑張れば頑張るほど無駄にしか思えなくて、長男の嫁は終了しました。すみません、脱線しましたが婿取りの姑ほど厄介なお荷物はありません。

    ユーザーID:2091851841

  • 遮断できない理由でも?

    自分の家族と周囲しか知らず、社会経験も少なく知識もなく自分の生きた価値観のみ肯定し人を罵倒してもケロッとしている人とはコンタクトすら不要と思いますよ。
    そういう寛容な気持ちのない人は誰も相手にしないよ。

    ユーザーID:2083384396

  • 婿取りの母親を持つ長男と結婚するからだよ…

    シングルマザーの息子と同じだけど…

    婿養子の家だとわかった時点で無理って思うけど

    >安易に同居も求めてきて
    婿取りするような家だから結構お金持ちなんじゃないのですか?
    二世帯の玄関から別って新居を義親が建ててもらって、自分達はローン無しって条件ならってOKとか言っとけば?!

    ユーザーID:0037918785

  • 似てますよ

    婿取りではなく、同居していないマスオさんです、義理父が。
    義理母の実家の近所で、何事もすべて一緒に行動してました。
    義理母の言うことに逆らえない。
    だから、義理母は強気の発言ばかりでした…。

    が、親が亡くなり、兄弟姉妹が亡くなり、夫も亡くなり、
    義理母の頼みは自分の子どもたちとその配偶者。
    ですが、私は、何もしません。
    昔の事は忘れていませんからね。

    今さらですよ。
    自分がいつまでもお山の大将だと思っていたようです、義理母は。

    ユーザーID:7780088242

  • 一概に言わないでください

    私の母も婿取りですが、仕切り屋で口煩いという欠点はあるものの、責任感と自立心の塊のようなしっかり者です。義理堅く、「貰った婿は自分の物」ではなく、世事に疎い父のお尻を叩いて、父の親類との付合いもきっちりやっていました。

    ぬくぬく甘ったれなのは、むしろ私の場合は姑の方です。同居時期があるから舅姑の苦労もあった筈ですが、曰く「お姑さんが農作業ばかりで私に全然構ってくれず寂しかった」らしいです。

    母は弟が独身のうちに他界したので姑にはなりませんでしたが「息子が結婚したら同居したい」とは聞いた事ないです。逆に姑は同居ドリームが物凄く、まさに主様の姑様と同じ事を言ってましたよ。

    私の母が私に「結婚したらあちらのお家を優先にね。うちは後でいいのだから」ときちんと言っているのに、姑は結婚と同時の完全同居でない事が気に入らず、母が婿取りである事を批判し、私を説得しろと言い出して大揉めになりました。

    でも結局、本来は姑側の筈の仲人や義弟にまで「自分達で家を建てて隣に住んでくれると言っている嫁に、高望みし過ぎだ。長男が一生独身でも良いのか」と窘められてましたけど。

    ユーザーID:8767763988

  • 6年前に婿養子をもらった長女40歳です

    確かに婿養子をもらった立場では、家に入ったお嫁さんの気持ちを察してあげることは難しいかも知れません。しかし、信頼関係を築くことが出来れば、きっとあなたの気持ちを聞いてくれるはずです。嫁姑の立場ではなく同じ女性として、同じ人間としてお話出来る時間があると、関係性が変わって来るのかも…ひつでもいいから、何か共通点を見つけましょう。
    私は婿養子を迎えた立場ですが、何度、自分が嫁に行けばよかったと思ったことか…婿取りは婿取りの苦労があるのです。
    お姑さんを立てつつ、あなたの感情を少しずつ出してみてはどうでしょうか?
    人生の先輩に悩み事を相談してみるとか…頼りにされると、味方になって力になりたいと思うのが心情です。

    ユーザーID:7711457977

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