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夫と同じくらい稼いでいなかったら見下されて当然ですか?

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家族・友人・人間関係

いちおう働いてるママ

海外在住ですが、日本人家族のためこちらで相談させてください。

私、夫、小学生2人の4人家族です。夫は自営で現在事情により5週間ほど休みで自宅にいます。私はフルタイムの在宅勤務です。

収入は夫の6割程度。夫は住宅ローン、光熱費と車両保険、私はそれ以外の生活費をすべて支払っています。

以前から私の仕事に関する理解がまったくなく

*自分の休み(平日)の日に昼ご飯を作ることを忘れていたら不機嫌になる
(私は昼ご飯返上して在宅勤務)
*私が仕事中でも電話会議中でもお構いなしに部屋に入ってきて用事を言いつける

など、夫が自宅にいると仕事にならず困っています。正直「一家の主」と豪語するわりには共働き必須。家事も全く手伝ってくれない上に私に対する暴言も多く、もともと自分勝手な性格のため、成長した子供たちも夫を嫌っています。

夫が仕事のときは夜遅くまで帰らないため、私は日中は在宅勤務で午後5時ぐらいまで仕事し、その後は1人で子供たちの世話や晩御飯の支度。収入が低いため、子供たちが寝たあとの夜中は別の仕事を掛け持ちしています。

なので正直家事の出来は50%以下だと思います。在宅勤務とはいえ個人事業主ではなく企業の社員のため勤務時間は決まっています。合間に洗濯をするくらいです。週末も夫が仕事で不在、補習校の送迎や強制PTA活動などで忙しいため、掃除もあまりできていません。

今回5週間も休暇ができ、家の中の汚れに改めて気づいたのでしょう。

「家事できないなら、ここのローン額の四分の一のお金を家賃として払って」

と言われました。

「これ以上はお金は出せない」という夫の事情を理解して私は頑張って働いています。
10年以上1人で子育てもしてきました。在宅勤務で年収も夫の6割程度だとここまで言われなくてはいけないのでしょうか?

ユーザーID:6119023931

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  • 収入格差以前の問題

    何でそんなのと結婚したの?
    私なら結婚などしませんよ。だって彼は子供に全く興味がないんでしょ?
    ましてや二人目の子供は億トン家事育児協力があってこそですよ。

    >「家事できないなら、ここのローン額の四分の一のお金を家賃として払って」

    つまり、ローンの四分の一を支払えば家事をしなくてもいいのですね?
    だったらそうすればどうですか?

    子供が産まれる前から、ちゃんと話し合っておいて、家事育児は協力し合うものです。
    収入高い低い関係なく、忙しいときは助け合い、互いに相手を尊重する夫婦であって欲しいです。

    ユーザーID:8866848417

  • 教えてください

    >夫は住宅ローン、光熱費と車両保険、
    >私はそれ以外の生活費をすべて支払っています。

    項目ではなく、それぞれの金額を教えてください。
    それでは、負担感があるのかないのかわかりません。

    ユーザーID:6988725892

  • 離婚したら?

    私なら離婚します。

    ユーザーID:7513306236

  • 自分勝手な性格と仰っていますょね

    次分勝手な正確な方に、トピ主さんの立場に理解を
    訴えても意味がないのではありませんか。

    彼には、他者の気持ちを理解する能力が決定的に
    欠けているんですょ。

    何しろ、「自分勝手な性格なんですから」ね。
    トピ主さんが、彼に何かを期待することが無理な話
    です。

    他に取る方法は、別居で彼の考えが間違っている
    ことを知らせる以外にないのではありませんか。

    別居で、トピ主さんがいなければ、自らがどんなに
    困るか分かるのでは。

    仮病に使って、暫く様子を見る手もありますけど。

    ユーザーID:3278088098

  • ご自分でもわかっているでしょう

     これが普通ですか?とか、そういう問題じゃない。相手は変わらない。これはあなたもよくわかっている。相手のいうことを受け入れて今の生活を続けるか、離婚しかないじゃないですか。
    もうあなたの文から、これ以上改善しようないことは自分が一番わかっていると思いました。
     これは愚痴なんでしょうか?
    周囲にも親しい人に何度も話していませんか?もう、その人たちも境遇に最初は同情してくれても、繰り返しの同じ話にうんざりしているはず。
     愛情が無くなっても、自分の生活レベルを落としたくないなら、我慢するしかないでしょう。子供を含め、ほかの人がいくらおかしいといっても、その人はそう思っていないのですから。
    それと家族の問題もあるけれど、それ以前に夫婦の問題に子供を巻き込むのは良くないです。そういう人と結婚したのは、あなたなのです。

    ユーザーID:3370405686

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  • 4割家事育児してもらわないと

    最低な旦那だね。

    自分が妻より多く稼ぐのは当然。
    妊娠出産してないもの。それがないから
    働き続けられる。そして働くしかしない
    くせに、子供も持つことが出来、ご飯が
    用意されている。妻がやってくれるから。

    むかつくよね、そういう男。
    何様だと思っているのか。

    家事育児も完ぺきにしてほしいなら、
    今の倍の年収稼いで、妻を専業主婦にさ
    せればいいのに。それはしないんだ??

    最低なのと結婚して子供持っちゃいました
    ね、とぴ主さん。

    養育費を取って、3人で暮らす方が楽なの
    では?? 旦那一人分の食事と世話がなく
    なるだけ、かなり楽ですよ。

    ユーザーID:6155285443

  • 旦那さん愛していますか?



    何もかも自分勝手な旦那さんですね〜私なら一緒に居たくない相手なので離婚しますね。
    主さんは頑張っているし家事も育児もこなして素晴らしいですよ!
    話の内容からして旦那さんがおかしいですから…これ。
    旦那さんに愛情ないなら離婚したほうが主さんのためになるかなって勧めますね。

    ユーザーID:3599170568

  • 厳しいレスになります。要は夫婦に愛情があるかどうかです。

    男女は平等且つ対等です。その裏付けとして女性の経済的自立があります。経済的自立とは、自分の収入で自分の生活を賄なうことが出来る事です。離婚し、子供を夫に託し、自分一人になった時、子供の養育費を夫に支払いながらでも、今の生活レベルを維持出来ますか?維持できるのであれば、離婚に踏み切るべきだと思いますよ。自分一人の在宅仕事の収入で自分一人の生活費と子供の養育費を賄えないのなら、夫に見下されても仕方がないと思います。ただ、ここからが重要です。多くの夫婦は愛情を基礎にして結びついているので、例え奥さんの収入が自分の6割程度でも見下しません。寧ろ6割程度も稼いでくれる奥さんに感謝します。つまり、要は夫婦に愛情があるかどうかだけの問題なのですよ。夫が貴女を見下すのは、愛情が欠落しているからだと思いますよ。何故二人が夫婦の形で住む必要があるのかをもう一度話し合った方がいいのではありませんか?昔は愛情の無くなった夫婦を結びつけるものは子供でしたが、今は、子供はかすがいにはなり得ません。夫婦を結びつけるものは愛情以外無いのですよ。

    ユーザーID:7756284888

  • いらん!

    在宅とはいえ仕事中に用事を言いつけるとか、自分が休みなのに家事をしないとか、子どもたちの送迎やPTAをしない(海外なら男性参加も普通ですよね?)とか。あげく

    >住宅ローン、光熱費と車両保険
    しか払ってない夫に、さらにローン負担しろって…稼ぎがあっても「養われて」いないじゃないですか、トピ主さん!

    高いでしょうけれど家賃を払って部屋を借りて、旦那捨てた方が経費も少なくて済みそうです。

    ユーザーID:2877754529

  • ひどい旦那さん

    男として、というより人として最低な旦那さんですね。
    もうこうなったら、全体のお金を綺麗に半分ずつ負担して、家事と子育ても半分負担してもらうことにしたら?

    そういう男には理詰めで反論するしかないでしょう。

    ユーザーID:1908838230

  • 夫婦でいる意味なし

    私も海外で、英語圏に住んでいます。

    トピ主さんは、なぜ、そんな夫との結婚を続けておられるのでしょう。
    離婚して、見下されることなく暮らした方がお幸せでは?

    私がこちらで見聞きするまわりの離婚例は、
    夫婦の収入差には無関係で、
    離婚時は全ての財産は基本的に半分分け。
    独身時代の貯蓄や親からの財産分与などがあれば、
    それらすべてを合算したものから50/50です。
    ただ、妻の収入が夫よりも低い場合が多いので、
    裁判所がそれを考慮するようで、
    結果として、妻側が6割程度を受け取る例が大半です。

    トピ主さんのご主人のようなケチな男性なら、
    離婚になったら大慌てするのでしょうね。

    >在宅勤務で年収も夫の6割程度だとここまで言われなくてはいけないのでしょうか?

    あのですね、暴言を黙って聞いているなら、
    夫にそれを「言っても許される」と思わせているのはトピ主さんです。
    「家事に不満なら、自分でやれ!」って言わないんですか?
    私はずっと専業主婦ですが、夫にその程度の反論はします。
    でも、仲良し夫婦です。

    モラ夫は、モラ許容妻によって作られるのでは?

    ユーザーID:6591617540

  • なんでそんな人と

    どうしてそんな自分勝手な人と結婚したのかわかりません。結婚してから気づいたのでしょうか。
    私も海外在住です。主人は現地人で、私も働いていますが、収入は旦那の半分以下です。
    もともと自分で洗濯などはあたりまえのようにやっていたため、それを妻側に強制したり、女性が家事・育児をすべきという考えもありません。「夫婦だから協力して生きていく」という考えのもとでお互い助け合いながら生活しています。
    旦那様は完全に「家事・育児は妻の仕事」という考えのようですね。
    旦那様のお休みの日は何をされているのでしょうか。一日寝てすごしているのでしょうか。
    忙しそうな妻を見て「自分に何かできることはないか」などと考えることができないのでしょうか。
    ちょっとびっくりです。
    私なら自分勝手な人だと結婚前にわかっていたら、結婚はしません。一人でいる方が楽ですから。
    夫婦であれば協力しあうのが当然では?
    家事や子供関連のことも手伝ってほしいと言っても、手伝わないのであれば離婚でいいと思います。
    今後もずっとこんな生活が続くのはつらいと思います。
    トピ主さんは頑張っていると思います。

    ユーザーID:7654128699

  • 続き

    何故そんな人と結婚したのか。

    夫の性格を見抜けなかった自分の愚かさとしか言いようがありません。結婚前はこんなことはありませんでした。

    反対意見を言えば「偉そうに」と言われ、何も発言しなかったら「自分の意見はないわけ」と言われ、喧嘩になるとすぐに「実家に帰ったら」「じゃ金出せよ」「出てってくれない」と怒鳴るので、これまで何も言わずにきました。
    こちらが忙しいと言えば「使えない」「君の存在の意味ってあるの」と言われ、疲れました。(私が晩御飯の後片付けをしている最中に「動画が見れないんだけど、なんとかして」と言われた際、後片付けを終わらせてから夫のところへ行くと「ずっと待ってんだけど」と半切れでした。こういうことが多々あります。)

    私が仕事をしているのに夫の懐が潤っていないことも文句を言われています。ただ夫が家に入れてくれている金額だと住宅ローンと光熱費を払うとほとんど何も残らないため、私は働いています。確かに夫が入れてくれているおかげで屋根のある家に住むことができています。そこは忘れてはいません。

    ユーザーID:6119023931

  • 甲斐性の無い男は、そんなもの

    共働き必須の男を選んだのは失敗だったね。

    まあ、旦那は当てにならないので、掃除などは子供に援軍を頼むかな。

    ユーザーID:1616661958

  • ひどい

    ひどい男性ですね。私だったら家族として見られないです。
    1人で子育てして、家事して、仕事も掛け持ち?
    その割にあなたの収入無しには生活が成り立たないんでしょう?
    そんなたいしたことないのに偉そうな男性って案外小心者の場合が多いです。
    あなたが決心がついたら一度「いい加減にしろ!」って切れてやればいいんですよ。
    簡単に離婚を勧めることはできないけど、そんな風に扱われてあなたの精神状態は大丈夫でしょうか?
    そんな風に扱われる理由はないです。

    ユーザーID:1420333430

  • そもそも

    どんな事でも人を見下すのは、おろかな人間だと思いますが。

    ユーザーID:1383238114

  • 目を逸らしちゃダメだよ

    肝心のところを見ないフリするのを止めましょうよ
    本当は分かっているはずです
    「年収の問題ではない」と

    もし貴女の年収が上がり、夫を上回っても貴女の夫は変わらない
    むしろ、「俺に家事をさせようとするのは、俺の年収が低いのを
    見下している証拠だ 俺を愛してるなら家事をやるハズだ」とか
    言ってくると思いますよ?

    とても残念ですが、貴女は大切にされていないですよね
    愛も、だいぶ目減りしているっぽい
    外国ということ、年収の事もあるから、離婚される事もないだろうと
    甘く見られている

    この世で1番怖いのは人間です
    例え夫婦、親子であっても、相手を尊重しよう大切にしなきゃと思わず
    どんな扱いをしても良いって認定しちゃうと
    どこまでも残酷で冷酷になれるのが人間なんです
    人は、残酷さに酔う事ができるんですよ

    同時に、今の関係は、二人で作り上げたものでもあります
    傲慢の裏に妻の収入への焦りと、冷たくする事で自分を保つ夫と
    大切にされない自分を、夫の事は分かって許してあげていると
    思うことで目を逸らす妻

    我慢は努力じゃない
    我慢は逃げです
    真の努力とは、現状を変える為に面倒な事をする事なんですよ

    ユーザーID:8934154295

  • 問題はソコじゃない

    >在宅勤務で年収も夫の6割程度だとここまで言われなくてはいけないのでしょうか?

    稼ぎ(おカネ)の問題じゃないでしょ。
    そういう卑しい人物と結婚したことが、そもそもの問題なんですよ。トピ主が夫と同額稼いだところで、状況は何も変わりませんよ。トピ主の方が多く稼いだら、彼のプライドが傷つくから、もっと悪くなってもおかしくない。

    別れた方がいいと思いませんか??

    ユーザーID:7855701026

  • 家賃払ってお手伝いさんを雇わせる

    住居費用を負担すれば、家事はトピ主の役割では無いってことでしょう。
    家事は一切しないで、お手伝いさんに任せてその費用は旦那に払わせましょう。

    共働き必須!な家計なら、旦那さんが家事をするか金で解決するかでしょう。

    さっさと日本に子供連れて帰った方がよくないですか?

    または休暇中の夫の世話は、日本に行かせて義母に丸投げしては?

    ユーザーID:8206636340

  • あなたが悪い

    私も在外の日本人夫婦で、2人とも一般企業で働いていますが、あなたが100%悪いと思います。

    なんでそんな男と一緒になったの? どうして言いなりになって尽くすの?

    ユーザーID:9196810133

  • 覚悟をもって話し合い

    離婚覚悟で話し合ったらどうでしょうか?
    モラハラだと思います。
    お互いの仕事に敬意を払えない、互いを敬えない関係は
    好ましい夫婦関係ではないからです。
    夫婦の根底の基盤は愛情です。愛って脆いんですよ。
    だからこそ互いを敬って大切にしなければいけないのに。

    トピ主さんの仕事を邪魔するなら一度本気でキレたらどうですか
    収入がご主人よりも少なくても、トピ主さんの仕事で得られる給料の恩恵を受けているわけなんですもん。
    第一、トピ主さんのご主人の年収だって彼一人じゃ稼げません。
    家事、育児等ほとんど請け負ってくれているトピ主さんがいるからこそ稼げる金額なんです。

    在宅勤務でどこでも働けるなら離婚して日本帰国して
    シングルマザーで子育て出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:9642536570

  • しっかり怒って言い返すべき

    こういうケースの場合、奥さんが夫に「言わせている」ことがよくありますよ。

    他人から軽んじられる人って、自ら軽んじられるような言動をしていたり、言い返すべき時に何も言わない(言えない)でいるように思います。

    トピ主の場合、「『いちおう』働いてるママ」だとか、「収入が低いため〜〜」とか、「家事の出来は50%以下」「掃除もあまりできていません」など、自分で自分を軽んじているように感じます。自尊心が低いのか、旦那さんのモラハラで自信喪失してしまっているのか…。どちらにしてもそれが普段の態度に出てしまっているのではありませんか?

    在宅勤務だろうが兼業主婦で夫は何のサポートもしない状態なら、満足に家事が出来なくて当たり前ですよ。稼ぎが旦那さんより少なかったとしても、きちんと家族の生活費を支払っているのだから胸をはるべきです。見下されるようなことを言われたら、はっきり怒るべきです。

    トピ文を読む限りでは、トピ主は頑張っているのに旦那さんはパートナーとしての役割を全く果たしていない。そのくせ、次から次へと要求だけは偉そうにしてくるなんて、何様だろう?と思いました。

    ユーザーID:9328353685

  • 正直な感想

    4分の一の家賃払うくらいなら、日本国内で家賃払ったって同じ。
    別居して、日本に帰国して、日本で働いた方が、楽なんじゃない?

    夫という名の大きな子供がいないだけ。

    ユーザーID:6540580362

  • 年収が低いから見下されるんじゃない

    >収入は夫の6割程度。夫は住宅ローン、光熱費と車両保険、私はそれ以外の生活費をすべて支払っています。

    収入がいくらあっても、別財布でトピ主さんに恩恵はないんでしょう?
    むしろ家に入れてるお金の比率で考えるべきでは?

    仮に生活費が6:4なら、家事育児も4:6にすればいい。
    年収で考えても家事育児は4:6(夫が家事育児の4割をすべき)では?

    なぜ専業主婦でもないのに、家事育児をひとりでしてるの?
    その上文句まで言われてるの?

    むしろ夫に家事育児をさせるチャンスでしょ?
    夫が分担しないなら、「専業主婦と同じだからもう生活費払わない」って言ってもいいくらいでしょ?
    これだけ有利な状況にもかかわらず、なぜ夫を言い負かすことができないのか理解できません。

    年収が低いから見下されるんじゃない。
    トピ主さんが弱いからいいようにやられてるだけだよ。
    トピ主さんが夫より稼いでも変わらないだろうし、もしトピ主さんが気の強い女性だったら夫はこんなこと(モラハラ?)できないと思う。

    ご主人が一番悪いんだけど、トピ主さんにも問題あると思うよ。弱すぎる。

    ユーザーID:0496703227

  • 収入格差は関係なく人間性の問題では

    大変ですね。

    これって収入は関係なくありません?あなたがご主人と同じだけ稼いでいたら、彼は家事を折半すると思いますか?思いませんよね?

    ローンを負担すれば家事免除、主さんの手取りに余裕があればそれも一案かもしれませんが、家の名義はどうなっていますか?100%ご主人名義だとすると、おすすめしません、、、

    忙しい時はお子さんに少し家事を負担してもらうのはどうでしょう。炊事、掃除、洗濯、どれも自立した時に大切ですよ。父親がそのような感じだと、お子さんはお母さんのためにやってくれませんか。

    ユーザーID:6869308636

  • そもそも家計に無理があるのでは

    同じく海外在住共働き家庭の者です。

    確かにわがままな夫に思えますが、私が第一に感じたのは家計に問題がありそれがストレスや家庭不和の原因になっているのではという点です。

    住宅ローンはいくらありますか?また「私がそれ以外の生活費を全て支払い」と書かれていますが、本当に固定資産税、家の修繕費、車の購入維持費、生命保険料、学費、一時帰国費用、旅費、医療費、家電や家具など全部払っているのですか?女性が主な支出だと思いがちな食費や日用品代、子供の被服費などの割合は海外生活ではあまり高くありません。家計の見通しが甘いために、分不相応な家や車、頻繁な一時帰国などにお金をかけていませんか。

    どうしてもフルタイム共働きが必要なら家事育児の3〜4割を夫にやってもらうのが筋だと思いますが、そもそもフルタイム共働きでもカツカツな生活設計に問題がないか見直してみた方が良いと思います。

    ユーザーID:1918395357

  • 家事負担がゼロなのですか?

    住宅費、光熱費、雑費など全部合計して、きっちり10:6で割るようにしてもいいと思います。ただし、そのときは家事も育児も逆に6:10でトピ様の半分程度は負担してもらうのが当然でしょう。

    でも自分の昼ごはんも作れない、甘ったれと結婚してしまったので、なかなか交渉も大変かもしれません。つつくと離婚問題にも発展するかもしれません。休暇が終わると元通りになりそうなので、ここはうまく乗り切って知らん振りしている方が無難かもしれません。

    ハウスキーパーをやとうと、家賃の4分の1程度ではすまないでしょう。完璧ではなくても家事も育児もやって光熱費も雑費も払ってくれる便利なお手伝いはなかなかいないって理解してもらったらどうでしょうか。愛はないようなので、交渉しかないです。

    ユーザーID:8197927941

  • あのね…

    問題は夫の人間性でしょ。トピ主さんも、わかってますよね。
    夫と同程度に稼いでいないから…と、そこに逃げているのはトピ主さん自身です。

    稼げれば別れたいんですよね。でも出来ない。だからこそ、「だから仕方がないんだ」という理由を自分に与えてあげたいのでしょう。

    トピ主さんを虐げているのは、ご主人とトピ主さん自身の2人です。

    そもそも、「○○であれば人を見下していい」などという事はありません。人を見下すのは、いつだってどういう状況だって、悪いんです。

    ユーザーID:9936877453

  • あらら

    思い切りモラハラ夫だね。
    私はそんな夫と離婚しましたよ。

    ユーザーID:2290718441

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