成人式は親の自己満足?

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家族・友人・人間関係

kanon

成人式の費用の件で先程親と大喧嘩してしまいました…。

元々私は親に成人式に行く気はなく、振袖も必要ないと伝えていましたが、父親がどうしてもやりたいとのことで、振袖一式を買ってもらいました。
その後、前撮りも済ませ、あとは成人式を待つのみでしたが、突然今日になって成人式当日の費用は自腹でやれと言い出したのです。
私は振袖を買う前に、後々着付けのお金もかかるし、留学のための貯金も崩したくないからやりたくないと何度も伝えました。
それでも親の意向でしぶしぶ着物を選んだ上に折角買ったのに勿体無いから着ろと言われ、成人式の着付けの予約もしたのにどうして突然?っていう感じです。
そのことに反論したら、「お前の普段の行いが…」とキレられてしまいました。前撮りまでしっかりやってくれたのは感謝していますが、親の自己満足でやったものなのに、「前撮りにいくらかかったと思ってるんだ」とも言われてしまい新年早々気分が悪いです。
20歳の誕生日におめでとうさえ言わなかった親だから期待はしないつもりでしたが、さすがに今回は矛盾しすぎてついていけません。

ユーザーID:5153746305

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  • もうみたからね

    前撮りもして、晴れ姿は見たから満足しちゃったんでしょうね

    もともときるつもりのなかった着物、行く気のなかった成人式なら

    成人式の着付けの予約はキャンセルするね
    といえばよいだけの話では?


    それを矛盾をと突き漬けた、「あなたがいったから選んで予約したのに自分勝手だとでもいったのかな?」
    とぴ主さんはなんやかんや言いながら
    着る気になっている
    それなりにうれしかったてことでは?

    親子そろってひねくれていて困りますね

    似たもの親子ですね

    ユーザーID:0858231082

  • あーじゃあ行かなくていいんじゃない?

    友達と約束とかあるのかなあ。
    無いなら別に行かなくていいんじゃない?
    前撮りしてるならもういいと思う。

    ユーザーID:2996994023

  • そうかもしれない。

    ここまで子供を育てられた!と自負をしている。

    ユーザーID:9213000880

  • 成人式を迎える娘の母です

    新成人おめでとうございます♪♪♪

    うちも今度成人式を迎える娘がいますが、振り袖を用意する時からあまり乗り気でなかったかな。
    けど自分の好みの色柄を選んでました。

    親の気持ちとしては、振り袖姿を見たい。が強かったかなぁ。。
    おそらくトピ主さんの親もはじめはそういう気持ちからだったのではないかな。。
    けど、後になって自己負担を言い出されたら私でも腹が立ちますね。

    費用の負担についてはご両親とよく話し合ってうまく撤回させられるように頑張ってください。

    一生に一度のお祝いですから、当日はお仲間や家族と楽しく祝えますように。

    ユーザーID:1961188220

  • 自己満足って言われたら・・・

    まぁ そうなのかもしれませんね。

    大切に大切に20年間育ててきた娘の成人の儀式。
    晴れ着で着飾ってやりたい 式典には相応しい衣装で・・と
    思ってしまいます。

    お父様・・・はっきり言って 予算が予想以上だったのではありませんか?
    今の時代 お値段の割に 着る機会も少ないでしょうし
    お手入れや着付けだけで かなり費用もかさむものですしね。

    あと・・・レンタルなどで 自分のバイト代などでお安く式に参加する子の
    話も耳に入ったのかもしれませんね。
    購入したお振袖とレンタルのもの・・・質は全く違うとは思いますが
    お父様には区別もつかないのではないでしょうか?

    実際問題・・・自腹を切ってでも 当日着付けをして参加なさったらどうでしょう?
    せっかくのお振袖です。 もったいないですよ。

    留学費用が必要なのはわかりますが・・・・。

    バカ騒ぎする人も多い成人式ですが
    厳粛な式典ときちんと理解して参加する新成人も多いです。
    親の自己満足と捉えず 成人として祝ってもらえる式典に
    大人として参加なさったらどうですか?

    ユーザーID:1013983456

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  • キャンセルすれば?

    着付け等についてはキャンセルでいいのでは。冷静になってくださいよ?

    予約したのは親でしょ?
    「じゃ、私は着付けしない。キャンセルしていいから、」といますぐ親に伝えましょう。
    キャンセル料がいるなら、それは予約した人間つまり親と店の契約だからあなたは関係ないですよ。
    それだけの話ですよ。あなたが何かしら慌てる必要は、まるでありません。

    ユーザーID:9961424058

  • あなたも大人になって

    はい。成人式は親の楽しみです。可愛い娘が一番華やいだ姿なんですもん。
    あなたが可愛いからこそ、その姿を見たかったんでしょう。

    着付けにはヘアメイク・メイクも含め3万円くらいでしょうか。
    ことの流れに不満はあるかもしれませんがそれこそ、あなたが一人前の大人であればこじれた話をまるくおさめるためにそれくらいを負担してもいいんじゃないでしょうか。

    お互いにぶすっとしていたら当日も面白くない雰囲気になっちゃうかもしれません。あなたがまず、大人として「こうして支度を整えてくれてありがとう」とにっこり言ってみてください。
    それでもあたたかい言葉が出てこない両親ならある程度線引きを必要かと思いますが。
    親子関係は子ども時代なら親の負うところが大きいですが、あなたが成人したからには双方の努力が必要です。頑張ってください。

    ユーザーID:7108209332

  • もっと喜んでほしかったのかな

    まだ学生さんなら着付け代もばかになりませんね。

    理不尽だなと思いますが、お父さんはもっと喜んでほしかったのかも。
    独りよがりですが、娘に喜んでもらおうと振袖を買い、前撮りもしてあげた。でも肝心の娘が全く喜ぶ気配はなく、むしろ面倒くさそう(仕方ないことです)。

    だから、せっかくお前のためにやったのに!もう知らん!とへそを曲げてしまったのではないでしょうか。

    付き合うのは大変だと思いますが、不満顔をせずに感謝して、楽しみにしているような顔を見せてあげれば、それなら出してやろうかという気にもなるかもしれません。

    ユーザーID:3415901392

  • 当たり前田のクラッカー

    お食い初めも1歳の誕生日も歩いた日の記念日も七五三も全部・・・・親の自己満足だよ。
    ついでに産んだこともね。

    うちは息子しかいないから、娘の成人式は楽しそうだね。特にお父さんはね。


    運動会で応援できた事。受験で一緒にハラハラした事。部活の送迎でクタクタになった事。毎日のお弁当作り。親にならきゃ体験できない事。

    生まれてきてくれてありがとね。毎年成長を見れる幸せをありがとね。

    成人式も結婚式も孫の世話も自己満足でやらせてもらうわ。うっしっし。

    ユーザーID:6409800720

  • いきなりですか?

    それなら理不尽ですねぇ。
    でも、前撮りとセットじゃないなら(前撮り分の支払いが済んでいるなら)キャンセルしてもいいんじゃないの?

    自腹で、という話、振袖一式に比べたら、小額の負担ですね。
    振袖は、また特殊な着付けではありますが、留学なさるのであれば、着物は日本文化の象徴ですから、もう少し簡単な着付けを学んで、帯結びはお太鼓で、訪問着を着つけられればあなたの財産になります。

    もう一度、成人式に着つけてもらう時にコツを聞いたり、あなたのためになるように考え方を変えてみたらどうでしょう?

    留学のための貯金は大事ですね。でも、お金はいくらでも大事です。
    親御さんのお金は「親が満足するために必要なお金で、私にとっては価値がない」と聞こえますが…着物を着る経験は、留学する際にあなたが「日本文化」を説明する際に助けになります。

    >お前の普段の行いが
    これはどういうことですか?

    ユーザーID:1587989791

  • それはビックリですね

    ちゃんと自分の意志を伝えていたにも関わらず、強行突破して、あとは放置ですか。

    それは確かに親御さんの無責任と言えます。

    でも貴女がやりたくないなら、もう行かなくていいんじゃないでしょうか?

    着物は勿体無いとしても親の支払い。さらなる出費はより勿体無いですから。

    ユーザーID:2079149078

  • あなたは間違ってない

    私は母親ですので、もし夫が子供に同じ事を
    言っていたら、例え、あなたの日頃の行いが悪くても
    突然着付けの費用は出せと懲罰的に経済的負担を
    かけるのも意味がわかりません。単なる腹いせと
    しか思えないので、子供にも気にしないように
    言います。

    お母様は、どうされているのでしょうか?

    成人式に振袖を着せたいのは、親としてやって
    あげたいおせっかいの自己満足ですし、後で着れば
    良かったと後悔したら、可哀想という親心です。
    ですから、私も子供には振袖を着てほしいですよ。

    しかし、引用になりますが「大人になったことを自覚し、
    みずから生きぬこうとする青年を祝いはげます」のが
    本来、成人式の趣旨だそうなので

    振袖着たくないなら、着付けキャンセルすればいいし
    式にも欠席すればいいと思います。

    成人おめでとうございます。成人式に着物を着るか
    どうかなんて、ほんの些細な事です。私は早朝に
    着付けで疲れ、式で疲れ、半日で脱いでしまいました、
    本当に疲れたとしか覚えていません。

    留学も控えているとの事なので、文字通り自分の力で
    将来を切り開き、頑張って幸せな人生を歩んでください。

    ユーザーID:8935111356

  • 写真を撮ったらもう上出来でしょう。

    成人式に行く「その日の着付け」「交通費」「雑費」が、
    あなた自身にでなければ、
    もう出なくても構わないです、

    振袖準備してもらって、写真撮ってもらったら、
    「親からしてもらうことは済んだ」んですよ。

    親も、それで納得するべきです。
    子を成人させたという親の仕事は済んでます。

    その上、
    子に対し「成人式にでるという世間体、近所の目、親の望みを叶えてくれないと、しかも恨みを言う」なんて、
    そこまで言う親は勝手。親孝行を望み過ぎ。

    トピ主さんの親御さんの未熟さが浮き彫りになっているトピで、
    トピ主さんはそれ以上することは何もないです。

    ユーザーID:6606044025

  • スネかじり

    成人しても親のスネかじってるくせに、いう事だけは一人前だね。
    もう、今すぐ着物を売って家を出るべし。
    誕生日におめでとう…とかお子さまですか?
    親が呆れるのもわかるわ。

    ユーザーID:6218378670

  • 新年早々たいへんでしたね

    あら〜、お父様は私の夫そっくりですね。

    いちいち真に受けていたら身が持ちませんよ。

    何故なら、「思いつきで生きてきた人間」だから。

    夫は、周りの大卒と比べて収入が少ないから「子供はいい大学へ」と話します。

    でも趣味に金をつぎ込み貯金しません。

    姪っ子が奨学金の返済に15年かかると聞いたら「娘に借金させる姉貴は大馬鹿者だ」といいます。

    でも車検ごとに車を買い換え、子供の貯金を考えません。

    学歴学歴うるさくて、息子を4年生から塾に通わせています。

    でも高校受験直前で勉強に励んでいるのに反抗期なのが気にくわなくて「お前に金は出さん。大学に行きたきゃ奨学金でも借りろ」と怒鳴ります。

    ポリシーも軸もない人間は、目先のことしか関心がありません。条件反射的な言動をくりかえすだけなんです。だから矛盾に気がつかないんですよ。

    こういう人間を理解する必要はありません。

    主さんは、自分を貫けばいいんです。

    論理的に伝えて、あとは放置しましょう。相手を屈服させるのが目的じゃありませんから、納得してもらえなくてもいいんです。

    自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:3286016252

  • 別の何かでご立腹なのでしょう

    成人式に行く気がなかったというあたり、権威に反抗的だったり常識を鼻で笑うタイプのトピ主さんなんでしょうか。

    それだけ強気のトピ主さんなんですから、何かごく最近、悪気なしに父親の怒りを買うようなことをしでかしたのでしょうね。
    正月に集まった親戚の前で生意気な口をきいたとかなんとか。
    心当たりあるんじゃないですか。

    父親の逆鱗に触れた結果、娘に罰を与えたいという処罰感情を引き起こしてしまい、通り一遍の罰じゃちっともこたえそうもないので、比較的効果がありそうな経済制裁を持ち出してきたんですよ。
    実際、自腹で払えと言われてさすがに平気じゃないみたいだし。

    一つの件で怒らせたら別の角度から攻撃されるとか、別件で制裁されるのなんかよくあることです。
    「振袖着せたい気持ち」と「制裁を加えたい気持ち」はベクトルが逆向きですが、後者の方が大きくてそっちに引っ張られているというだけで、べつに矛盾はしてませんよ。

    ユーザーID:7076641355

  • そろそろ自立の時ですね

    気分悪いのも分かります。

    でも成人式ということは、もう20歳になるということですよね。親も意地とか自己満足とか色々あって、すっかり100%娘の為ともいかないこともあるので、分かってあげる努力もするしかないです。

    親も、着物を喜ぶかわいい娘が欲しかったんだな、それが渋々みたいなので傷ついたってあるのかもしれません。

    価値観が合わないときは、親とも衝突するしかないし、嫌味も言われるし、こうして自立の道を歩くものなので、親より一歩先に大人になれたら、その方が楽です。「着物をありがとう。かわいくない娘でごめん。でもこれからは着物より、身に着けた語学力とか、生き方が大事な時代だと思う。私を信じてもらいたい。勝手なこと言ってごめんね。」って親を丸め込んだ方が、丸く収まると思います。留学先でトラブルとか病気とかもあるかもしれないし、あまり親とはケンカしないで、うまくやっておいた方がいいと思います。

    私も留学前は意地を張ったりもしたのですが、外国で就職した頃から、なんだか親の有り難味も分かるようになりました。成人式の頃がなつかしいです。

    ユーザーID:3241900862

  • 大人になる

    気まぐれなお父さんなんですかね。
    世間体もあって娘の成人式の前撮りまで行ったは良いが、何もかも世話する事に矛盾を感じて「後はそっちでやれ」みたいな。
    もしくはトピ主さんがあまりに嫌そうな顔をしているので、腹立たしく思ったとか。

    矛盾だらけかもしれませんが、着付けは何十万円とするものでもありませんし、ここはトピ主さんが大人になって成人式に参加してみてはいかがでしょう?
    またお母さんは協力してくれそうにありませんか?

    今後は、トピ主さんも晴れて成人するのですから親の言うなりになる事はありません。
    ただ・・・理不尽でも人生、時には親を立てなくてはならない事も多々あります。
    大人になると嫌な事も引き受けねばならない時があるのです。

    ユーザーID:9578829060

  • 可愛げがない

    なんというか、トピ全体に漂う可愛げのなさ。
    親の意向でしぶしぶとか、親がどうしてもというからやってやった感が溢れています。
    いつもそんな態度でいませんでしたか?
    着物を選ぶ時や前撮りの時、めんどくさそーな顔していませんでしたか?
    親に「そっちがやれって言うからやるんだからね」って何度も言いませんでしたか?
    いつまでも「こんな高い着物いらないのに」とか「本番もまた着付けめんどい」とかぶつぶつ言っていませんでしたか?

    たしかに親の自己満足といえば自己満足ですが、
    それでもやるとなったからには少しは前向きな態度を出さないと。
    たぶんきっと自覚無くめんどくさそうな発言を何度かしてたんだと思います。
    だから親が「普段の行いが…」と言ったのでは?

    自分はやりたくないと何度も言ったのになんで媚びてやらねばならないと思うでしょうが、
    例えば大人になった時、婚約者がとても高い指輪を買ってくれても「それならハネムーンを豪華にしたかった」など一刀両断な発言をしかねません。
    そりゃそーだけど、それを言っちゃおしまいよってやつです。
    もうちょっと相手の好意を汲んであげるスキルをつけましょう。

    ユーザーID:4244750358

  • どうなんでしょうね

    私も遠い遠い昔、振袖のことで母と揉めました。
    私の町では当時、成人式は平服で出席となっていました。
    普段着ということではありませんが、華美な服装はNO。
    殆どの子は振袖どころかワンピースですらなく地味な洋服。
    私も大学の入学式で着たおとなしいスーツで出席しました。

    振袖なんて着る機会はそんなにないし、そんなものに高いお金を
    払うくらいなら、洋服を買ってほしいと母に訴えましたが、
    だまし討ちのようにデパートに呼び出され、母の好みで一式購入。
    成人式には着られないので、別の日に美容院で着付けてもらい、
    写真館で撮影しました。
    普段、大学のテキスト代ですら嫌な顔をし、お小遣いもくれない
    (学費もお小遣いもバイトで賄いました)のに
    何でこんなものには大金をつぎ込むのだろう、と悲しい気持ちになりました。

    結局、振袖は2回しか着ることはなく、購入したデパートに勤めていた叔父
    (叔父の営業成績に協力という意味合いも大きかったようです)の娘たちが
    持って行ってしまって、今はどこにあるのかすらわかりません。

    母の見栄だったとしか思えない私です。

    ユーザーID:3721060734

  • このお正月なにされてました?

    父親怒らせることしたのなら、謝ったほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6305659286

  • それは酷い!

    何か可哀想になっちゃた…おばちゃん。
    家の娘は来年、成人式なんだけど、去年GWに早々とレンタルで決めて来ました。 30万チョイ……それでも、こんなにするの〜と驚きをかくせませんでした。 娘は、成人式の次の日産まれなんです。旦那に会場行く?と言われましたが地元じゃないし2歳の息子もいるし、丁度雪が凄かったのを覚えてます。
    だから娘の成人式は、私も出来るだけ希望に添った物をと思っちゃいました。 ちなみにレンタル代は、娘が貯金を下ろし入金、領収書を父親に見せて、出して置いたから、宜しく!と言ってました。

    ユーザーID:7910445621

  • 着たとしてもあと2.3回だもん

    結婚式に呼ばれたとしても着られる時期って(20代中頃まで)は友人も同じメンバー
    3回目は流石に着れなくて貨りました

    ご祝儀は平均3万円、着付け等に3.4万
    汚したらクリーニング
    10万円なんてあっと言う間に飛んで行きます
    そこまでしても着物にはしみが出来るのよね
    流行もあるし

    親ごさんの気持ちを考えて成人式は自分で出しても
    あとは早目に売っちゃうな(妹がいれば別)

    ユーザーID:3737427629

  • 欠席で

    キャンセル料があるかもしれませんが、着付けはキャンセル。
    式も欠席すればいだけです。
    キャンセル料くらいは払わないといけないかもしれませんが。

    私は成人式が同窓会状態になるので参加しました。
    知らない人だらけの成人式だったら資格試験の真っ最中なので行かなかったでしょう。
    久しぶりの友達と会えて楽しかったから参加して良かったと思います。
    参加は自分で決めました。
    振袖は興味がないからスーツでの参加でしたし。

    そういう言いで私の成人式は親の自己満足ではなく自分の気分だけで行きました。
    振袖を買うという親を止めることはできませんが
    成人式に参加するということは自分にしかできないことですから、欠席を選ぶことは簡単にできますよ。

    ユーザーID:6298300239

  • こんなことでもめるよりも…

     トピ主さんこんにちは、成人式は確かに親の満足でもあります。
     私にも成人した子供がいますが誕生日、七五三、入学、卒業、そして成人式…本当にうれしいものです。
     そして子供たちにとってもパーティではなく式ですから「出るかでないかは自由」ではありません。
     (もちろん強制でもありませんが)
     なんかお互い不器用そうですね。トピ主さんは親御さんの誕生日に「おめでとう」って言ってますか?
     今回は費用の件で親御さんともめてしまいましたが…この機にせめて20歳になるまで育ててくれたお礼くらいは言いましょうよ。
     それが親にとって一番うれしいものです。
     そもそも成人式とは成人が主役だから好き勝手に行動するのではなく成人になったことを周囲に感謝する場でもあります。
     トピ主さんが大人としてふるまう最初の場でもあるんですよ。 
     費用の件はもう一度話し合いましょうよ。大人同士なんですから。

    ユーザーID:3808546819

  • 親の気持ちがわかる

    減らず口さんに同意します。
    あなたはいつも親のアドバイスに反抗し、常識?何それ?という方ではないですか。普段から親子ゲンカが絶えないのでは
    自分は正しいと思っていてもそれは普通ではなく親をイラつかせているんですよ。親も苦労している事でしょう、あなたのような子供を持って

    成人式に行く気はなく、振袖も必要ない/「お前の普段の行いが…」とキレられてしまいました
    ここに書いてありますよね。一般的に多くの人は成人式には振袖を着て出席するし我が子にもそうして欲しかったんですよ

    親だってめでたい祝い事に子供にキレて自腹でやれなど言いません。怒りを通り越しあなたが一番困るであろう経済制裁を取らざるを得なかった。それ程親を怒らせたということです
    あなたは多分未だ学生で留学費用も学費も生活費も親がかりですよね。なのでしたら余程理不尽なことではない限り親の言うことは聞くべきです。それが嫌なら今すぐ留学も諦め大学を退学し経済的自立を果たしましょう
    捻くれた考えを持っていたら今後社会に出てもあなたは幸せにはなれません。先ずは自分の思考は普通ではないという自覚を持ち、親にはすぐ謝るべきです

    ユーザーID:0384696927

  • わかる!

    着物なんかいらないですよねー!
    ジャマだし。
    私は着物は要らないと言ったら「現金をあげる」と親から言われたけど断りましたよ。大人になるから親に負担を掛けるのは嫌だったので。
    成人式も行かなかったし(笑)
    いらない物を押し付ける親、、、

    親切の押し売りは迷惑です。
    親子だからこそ「嫌なものは嫌」と言うべきです。
    たとえ喧嘩になっても。

    ユーザーID:2953721918

  • 昨日娘から「有難うございます」と言われました

    同じく成人式を迎えた娘がいます。
    成人式の実行委員もしていたので、夏ごろから準備などで何度も出かけ、式の前日もリハーサルで忙しかったです。

    うちは振袖はレンタルです。
    せっかくなので品質の良いものをレンタルし、前撮りもしました。
    当日は実行委員は他の人よりも集合が早いので、朝早くから着付けをします。
    美容院と家、会場までの送り迎え、当日は残念ながら雨でした。
    親はみんな自分は濡れながら、着物姿の娘に傘をさして入り口まで送り届けていました。

    昨日、一緒に夕食の支度をしながら、成人式にどのくらい費用が掛かったのか娘に聞かれました。
    レンタルが〜、着付けが〜、アルバムが〜と加算していくと総額40万弱でした。
    式後の同窓会への送り迎えへの感謝も含めて、娘が深々と頭を下げて「色々とありがとうございました」と言ってくれました、笑いながらですけど。
    大学で友達とそんな話をして、「親にお礼言わなくちゃね」って話になったようです。

    正直、アルバムも着物も親の自己満足です。
    私も娘も十分わかってます。
    それでも、改めてお礼を言われると、とても嬉しいものです。

    ユーザーID:8152975870

  • 着付け教室

    海外に留学されるのであれば、せっかくのご両親の成人のお祝いの着物を
    ご自身で着ることができるよう、着付け教室へ行かれてはいかがですか?
    留学されるのなら、海外の方に気付けして差し上げると喜ばれるのでは?
    外国へ行けば、日本のことについていろいろ質問されると思います。日本の文化の一つとして着物の着付けを学んでおくいいチャンスだと思います。

    ユーザーID:8267264478

  • まったくもって意味不明

    >成人式に行く気はなく、振袖も必要ない/「お前の普段の行いが…」とキレられてしまいました
    >ここに書いてありますよね。一般的に多くの人は成人式には振袖を着て出席するし我が子にもそうして欲しかったんですよ

    >あなたは多分未だ学生で留学費用も学費も生活費も親がかりですよね。なのでしたら余程理不尽なことではない限り親の言うことは聞くべきです。それが嫌なら今すぐ留学も諦め大学を退学し経済的自立を果たしましょう

    ????
    トピ主さんは実際は「成人式には振袖を着て出席」しようとしてたんでしょう。
    内心しぶしぶだったといえ、「親の言うこと」をちゃんと聞いていたのですが。
    特段ワガママとも思えない自分の意志を伝えるのも問題なのですか?

    >捻くれた考えを持っていたら今後社会に出てもあなたは幸せにはなれません。先ずは自分の思考は普通ではないという自覚を持ち、親にはすぐ謝るべきです

    その言葉、そのまま、ご自身に返ってくるでしょうね。

    ユーザーID:5364190891

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