姑の為の正月じゃない

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(トピ主0
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生活・身近な話題

大馬鹿嫁

誰の為の正月ですか?
イライラしながら 姑の嬉しい顔見ながら 正月迎えて27回
毎年 命令で 夫の実家で正月
実母はいつも1人だった
1人の実母の姿を頭に浮かべながら 苦笑い 大人数の使った皿洗い もう うんざり嫁なんかどーでもいいんだよ
顔見たいのは 息子だけ
正月 大嫌い
今年は 実母と羽伸ばしの正月迎えてスッキリ
一年の初まり 気分良く迎えたい
嫁は 飼い犬じゃないんです。
嫁にも大事な実家もあるんです。

ユーザーID:0008725570

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  • 27年も

    飼い犬じゃないと言いながら、27年も犬役やって実家をほっといたあなたにも問題があります。
    姑の悪口をいくら書いても気持ちは解消しませんよ。
    するべきことを考えてください。

    ユーザーID:4559005246

  • びっくり

    >顔見たいのは 息子だけ

    と、分かってるのに27年も夫の実家へ行くのはどうしてですか?
    新婚なら我慢していく必要もあるかと思います。
    でもでも27年も言いなりになってるなんて!
    トピ主さん夫婦って27年過ぎても言いたい事を言えずに過ごしてるのでしょうか?
    ホント色々と不思議です。

    私なんて1年目から夫の実家なんて行きません。
    夫と息子は夏休みに帰省私してましたが、私は自分の実家でのんびり過ごします。
    夫の実家には義父母、義兄がいて
    息子はみんなから可愛がってもらって帰ってきますよ。
    私なんていない方が自由に孫を触れるから、嫁抜きが一番いいのです。
    しっかりお礼の電話をすれば問題なし。

    >嫁は 飼い犬じゃないんです。

    どういう意味ですか?

    27年という日々を考えると悪いのは姑が悪いのではなく
    はっきりした態度がとれないトピ主さんに問題があると思います。
    夫や姑に「出来た嫁」を演じたからですよね。

    ユーザーID:1504435713

  • 私なら実家でのお正月にしますけど

    >>毎年 命令で 夫の実家で正月

    私なら、その「命令」には従わないな…。
    しかも、27回も…。

    私もトピ主さんと同じ世代くらいだと思うのですが、
    主さんのような従順な生き方はしたことがありません。
    専業主婦ですが、夫や姑のいいなりではなく、
    自分の意見も言うし、意思も通すので。

    そんなに長い間、
    実家のお母さんとのお正月さえ迎えられなかったなんて、
    信じられません!
    結局は、それが貴方の選択だったのでしょうけど…。

    ユーザーID:7557463564

  • 最初が肝心

    私は同居40年近くですが、舅姑、義弟たちと自宅で新年会をやったら、私も実家の新年会へきっちり出掛けます。
    夫も一緒。

    結婚して1年目からそうしてきました。
    だから、実家の新年会で母はもちろん、叔父や従妹たちとも会えました。

    こういうのって最初が肝心なのよね。

    仕方がない・・・長男嫁だから我慢しなきゃ・・・と思っているうちに主さんみたいな年月が経ってしまうと不幸だよ。

    せめて今からでも、正月はお母さんと楽しいひとときを過ごしてくださいね。

    ユーザーID:3349372864

  • 姑憎しの前に

    どうしてご主人と話し合わないのでしょう?
    夫婦なのだから自分の気持ちを伝えたらいいのに。
    もしご主人が難色を示すなら、問題は姑ではなく元凶はご主人だと思います。

    この手の悩みを見る度、夫の親より夫自身が問題だろって思ってしまいますね。
    夫が妻の気持ちを理解し、盾になってくれれば解決することですもの。
    元日は一年おきに互いの実家に行くことだってできたでしょう?

    ちなみに私も結婚26年目です。
    互いの実家へは元日は行きません。
    元日は家族だけで過ごす日と決めています。
    2日、3日はその年によって順番を入れ替えています。
    夫と話し合い、そう決めました。

    ユーザーID:1356178537

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  • 貴方は自覚が足りません

    貴方は出た身で嫁いだのです、貴方にはもう帰る家はないのです。

    ユーザーID:5991831880

  • その通りですね。気が付いてよかった。今後は実母さんを大切に。

    その通りですね。

    気が付いてよかった。

    今後は実母さんを大切に。

    親はいつどうなるかわかりませんからね。

    元気なうちに親孝行しましょ。

    ユーザーID:5987614792

  • その逆も沢山あるのです。

    嫁の親だけが大事で
    亭主の親は視野に入らず
    亭主の親は金ずるって
    非常識な嫁も沢山います。
    大嫌いな姑の育てた男の稼いだお金で
    自分の親の親孝行で亭主も嫁と嫁親にしたがって
    旦那は嫁の親が大好きだからって
    好きなわけないでしょう。
    他人なんだから。

    ユーザーID:9210566216

  • 主様のお気持ちも解りますが、姑も・・

    普段二人暮らし、子供が巣立った後は好きな物を食べ、時間もゆったりとしています。
    それでも盆暮れ、何日に行くよと電話が来ればそれに従って頑張らないといけません。
    姑も年々歳を取ります。
    正月に疲れた顔も出来ません。
    それが喜々として映るのかも知れませんね。

    27回目の正月と言えば主様も50は過ぎていると思います。
    正月料理を用意して今度はご自分が子供達を迎える年齢と違いますか?
    我が身に降り掛かって来れば姑の気持も解るようになると思います。
    もう来なくて良いんだよと息子に言えたらスッキリすると思いますが、それが言えないから頑張るしかないんです。

    料理も出来れば嫁にして貰いたい、私もそういう年齢になりましたもうすぐ70歳ですが。
    料理をして貰っても気を使う数日間、やはりストレスは感じます。
    今は携帯で好きな時に息子に電話も出来ます。
    成人すぎた息子と対面して幸せと思う姑も少数と思います。
    今更親子で会話も無いですし、主様もどうぞご実家にお帰り下さい。

    もうすぐ嫁から姑に昇格して、これからは姑として生きるしかありません。
    今時の姑は辛いかも知れません

    ユーザーID:1487474332

  • 実家への帰省は夫婦各々の実家に一年毎に交替帰省する案を提案!

    何故に今日の民主社会でも、婚後の妻側が夫側実家に全面的に取り込まれてしまっているのを変える事が出来ないのでしょう?伝統的な「嫁は夫実家側の『所有物と同じ』の観念で、夫実家側が命令的に息子夫婦を自分側に帰省させるのに真実疑問。特に夫婦共働きの場合に、夫実家だけに仕送りする不公平さ迄まだ存在しているのも不思議。

    既婚妻側が、盆正月の度に夫側実家に帰省しなければならないという規則は、一体どこから来たんでしょう?はっきりした理由がどうしても分かりません。夫実家側が昔からの農村での「嫁も農業の働き手であり、嫁貰ったら夫実家のもの」という考えが、今日でも余りにも強く残り過ぎているからなのではないんでしょか?

    都市に住む若夫婦で特に二馬力で共働きしている夫婦なら、一年毎に交替で各々の実家に返るのが公平ではないんでしょうか?特にトピ主さんの様な立場の妻が一人暮らしの母親を慰める為に、お正月に一年おきに自分実家に返るのが、何故、夫側に不都合なのでしょう?

    夫実家が息子迄も妻実家に帰省が嫌なら、別に夫は子供だけ連れて妻ヌキで夫実家に帰省すればいいのでは?勿論、夫婦の間でそうするのを合意した上でですが。

    ユーザーID:6043818438

  • もう良い年でしょうに・・・

    27年も経てば私とそう変わらない年代だと思いますが、まだそんな不満かと驚きました。
    いくら命令されても聞かなきゃ良いのでは?
    ご自分の実家に帰ればいいのに、勝手に帰らずに「正月大嫌い」って。

    ユーザーID:2104503926

  • 矛先はご主人に向けるべきですよ

    交互に正月を各々の実家で過ごしたいとか、提案すればよかったのに。

    いえね、強烈で「〜であるべきっ!」っていうお姑さんかもしれませんが、ご主人が行けば満足するなら別行動でもありだったのでは?
    27回、27年も、黙って耐えて、大勢が閲覧する掲示板に「姑憎し!」とトピ立てるのですか?

    結婚18年の若輩者ですが、正月は夫の希望で自宅で過ごしています。
    両実家が遠いので、夫が「我が家なりのお正月」を希望し応えています。

    妹の方は、婚家が毎年正月は温泉で過ごすと決めていて、婚家一同温泉で年越し。その後で実家に顔出すようです。

    27年、ご主人に「一人過ごす実母を思う気持ち」を話したことはないのですか?
    話しても、聞き入れてもらえなかったのですか?

    「飼い犬」…あなた、自分で何言ってるかわかってますか?
    あなたは誰に飼われているんですか?

    ユーザーID:1086338866

  • そうだそうだ!

    毎年夫の実家。
    楽できるだろ、義父が癌だから、義母が一人暮らしだから…
    楽なのは夫だけ!

    私の母が癌でもお正月は夫の実家、父が一人暮らしになっても夫の実家…たまに私の実家に行けても、夫は何もしないで寝ているだけ。私の実家の雪かきは父と私がしています。

    「お父様、お元気?」と義母。
    多分…と答えたら「私も病気になってから実家には帰ってないし(ここ数年の話)、お嫁に行くとなかなか実家には帰れないわよねえ」
    あのー、結婚後毎年盆暮れ正月、その他暇な時に自分の実家に帰って何泊もして兄嫁に上げ膳下げ膳させて、挙句嫁には正月夫の実家に顔を出せと言うあなたと、自分の実家に年1回数泊の私を一緒にするなあ〜〜!

    来年は子どもが受験なので帰りません。何もできないから正月の用意よろしくねされて、なぜ夫より正月休みの少ない私が姑のためにあれこれ準備しなきゃならんのだ!

    私も大馬鹿嫁さんを見習って頑張りまーす。

    ユーザーID:8644278415

  • うーん。。。

    27年間出来なかったことを、今年は出来たのですよね。

    なぜ、今年は出来たことを27年間出来なかった、しなかったのですか。

    夫や姑のご機嫌取り。
    親戚等から、多少はよく思われたい。
    波風は立てたくない。

    そんな思いも、少なからずあったのではありませんか。

    であるならば、実母が27年間一人で過ごして来たのは、夫や姑だけのせいではありませんよ。

    あなたもそれに加担していたのですよ。

    ユーザーID:4603869761

  • わかります!

    ホントに実家の親御さんは大切ななさってるんですね。うちもそうです、わかります。
    既婚者は皆さん義実家には相当やられてますから!
    私は今日は義実家からお客様が来ます。
    皿洗い、せいぜい腰を痛めないようにしないと。
    水を使うと冷えますからね。主人は味方にはなりません。すべて私は悪い方に持って行かれて、うんざりですよ。
    あなたも無理しないで、年始は実家に親御さんと楽しくなさってくださいね!

    ユーザーID:9968583753

  • なぞ。

    命令ですか。
    反いたら?
    拘束されて車に押し込まれて連れて行かれる訳じゃないでしょう。
    命令に従うのは、つまりあなたの意志ですよ。
    昔の「嫁」ならともかく、今時夫と姑に絶対服従なんて理解出来ないや。

    離婚されちゃうの?
    そんなことで離婚だと言うおかしい夫なら、捨てちゃえばいいじゃない。
    離婚したら生きていけないの?
    それなら自立出来るように頑張ればいい。

    何も抵抗せずに言いなりになって「私は犬か!」と不満だなんて、あまりにもナンセンス。

    ユーザーID:1902457198

  • それでいいんじゃないですか

    無理しないように。
    実家の母が一人で健康上の問題もあるから正月は母と過ごします、、と、できないことはできないと、怒らずに伝えましょう。

    ユーザーID:0800306717

  • よく堪えられました。

    大馬鹿嫁様。

    あなたは決して大馬鹿嫁ではありません。
    よく27年堪えられました。

    私は2年持ちませんでした。

    今までされてきた理不尽な事で、義実家の事を考えるだけで動悸がして吐き気がします。
    ストレスが溜まりすぎて、大腸の難病にかかってしまいました。

    ゆっくり出来る実家があって良かったです。

    私にはそちらでもゆっくり出来ないのです。

    他人から色々と言われるかも知れませんが、気にすることはありません。

    ユーザーID:2085530583

  • 同意です

    私もそう思います。私も実家なんて一年に一回帰れればいいくらいです。なのにわがままな義家族に親戚に悪口言われながら 年末年始を過ごしています。義親の兄弟なんて年末にきて年始にきてあげく「ご飯はいいから」とさいそくの嫌みを言われながら 何十年も過ごしています。正月なんて来なければいい 私にも実家があるのにと毎回も思ってます。他人の気持ちを考えてくれる方たちなら 頑張る気持ちにもなりますが もう言わせとくだけ言わせて諦めてます。

    ユーザーID:5176655075

  • 全部自分のせいなのに

    お気持ちは、分かりますよ。私も姑からの嫁いびりに苦しみましたから。
    でもね、>毎年 命令で 夫の実家で正月
    これは、あなたのせいでしょ?命令?従わなかったらよかったのに。

    命令って、嫌がるあなたを無理矢理引きずってご主人の実家へ連れて行かれてるの?なんだかんだ言いながら、嫌なのに、自分の意見を言えずにあなた自身の考えで従っただけでしょ?
    あなたは、もう立派な大人で自分の行動を自分で決めることができるし、ご主人と話し合うこともできるし、嫌がるあなたを無理矢理に引きずったらばそれは犯罪だし、でもそうじゃないでしょ?
    あなた自身であなたの行動を決めたのですよね?

    実母がかわいそうだと思うなら、あなたは自分の意見を主張すれば良かっただけのことです。揉めてもいいから反撃すれば良かったでしょ?実母をほったらかしたのは、あなた自身で、実母への不義理はあなた自身の問題です。
    嫌なら、嫌だと主張すればいいだけのこと。
    だけど、あなたは義理実家ともめて自分が悪く思われたくないがために、あくまでも自分のために義理実家に従うことを選択しただけです。
    全てあなた自身の選択です。

    ユーザーID:4466942663

  • 好きなようにしたんならもういいのでは?

    いやいや、全然スッキリしてないじゃん!

    好きにしたんですよね?
    実家でお正月迎えてるんですよね?
    今年も義実家で正月迎えてる訳じゃないんですよね。
    なら、よいのでは?

    面白いですよね。
    思い通りにならなきゃ文句言って。
    思い通りになっても文句を言う。
    27年も命令とやらに縛られてきた恨みなんだろうけど、正月早々、勿体ないなーと、思いました。

    関係性がわからないと、なんとも言えないですよね。
    普段から義実家と密に関わってるなら酷い話です。
    普段は実家と密に付き合ってるなら、正月くらい我慢しなよって思う。
    両方とも距離があったり、近くだったりするなら、夫婦で配慮しろよって、思います。

    来客があるってことは、義両親は親族で正月を迎えるものなんだって考えなのでしょう。
    でも、妻の親が一人なら、ご主人が配慮すべきですよね。
    そして、トピさんもご主人と話し合うべきでしたよね?
    悪いのは、夫婦なのに姑だけの責任にすることがおかしいですよ。

    どこで迎えようと仕事じゃないだけましだと思う。笑
    27年も立つなら、恨むより流すとこ流して言うとこ言って、ちゃんとコミュニケーションとりましょうよ。

    ユーザーID:1472353679

  • しかもそういう姑に限って

    自分の娘を手元に置きたがるんですよね。
    夫と2人で静かな正月を過ごせばいいのに。
    おしゃべりの相手がほしいのなら、バスツアーにでも申し込んで、話し相手を見つけてくればいいのに。
    少なくとも血がつながっていない人間は放置してほしいです。手伝い要員介護要員にしないでほしい。

    私の父の後妻さんも、年取ってきたら同じような行動パターンになりました。
    自分の子どもは子どもでそれはそれは大切にしています。一緒に旅行に行ったりとか。
    ところが、弟の奥さんを、嫁としてこき使っています。弟に対しても、車を出せとか言って、父の見舞いに一緒に来るように仕向けていました。
    弟と後妻さんは血のつながりがありません。ですから弟一家は後妻さんを支える手足のような扱いにされています。
    私に対しては一切そのようなことはありません。思うようにこき使えないからだと分っているからだと思いますが、父の新しい施設の場所を未だに教えてくれないなど、地味〜な意地悪をされています。
    父が年取って施設に入ったとたん、こうなりました。血がつながっていないと、後妻さんって要するに継母ですから、姑みたいなことをするようになるんですよね。

    ユーザーID:4892339614

  • どうして

    そこまで思っているのに、実家に帰らないのはご主人が許さないから?
    ご主人との力関係の問題なんでしょうか?
    去年はこっちだったから今年はこっちね、とか、あなたはこっちで私はあっちね、とか、
    何故できないんでしょうね。。。
    お気の毒です。

    ユーザーID:4726201412

  • わかります〜

    全く、その通り!
    そんなに集まりたかったら
    集まりたい人だけで集まって
    食事するなり
    お酒飲むなり
    ご自由に!って思いますよね。
    夫の一族が集まったところで
    楽しいのは夫の両親と夫の兄弟だけ
    嫁は、座る場所もなく
    寒い思いをして
    ゆっくりなんてしていられない
    酔って訳の分からない会話を
    延々と聞いているのもウンザリ…
    私だって働いているのだから
    年末年始の休みくらい
    自分の身体を休めて
    自分の楽しみの時間を過ごしたいです
    結婚して35年…
    もう、そろそろいいでしょう…と
    夫に訴えてみても
    機嫌を悪くするばかり…

    どうして、世の中の亭主たちは
    こういう事が分からないのだろう…

    実力行使するしかないですよね

    ユーザーID:2442199075

  • トピ主夫婦の問題でしょう?

    こういうトピって、いつも不思議。

    命令って、姑がだすの?
    なら、言いなりになるトピ主夫が悪い。
    トピ主が立ち働いているのに、気遣いもしないトピ主夫が悪い。
    トピ主夫が命令するなら、問題外。

    嫁を飼い犬だと思い、嫁にも大事な実家があると思ってもいないトピ主夫。

    一番の問題は、姑じゃなくてご主人だよね。

    ユーザーID:4097951201

  • わかるー、私のコメントかとおもった!

    嫁にいっても、親と子、、親のところには、だれも過ごす人もいなく、、同じです。わたしは、一人っ子なので、、旦那は、3兄弟、
    大勢で、正月を毎年年越し、元旦と過ごしてます。
    わたしも、嫁になっていってましたが、、はっきりいって、子供と旦那は、姑の家に、年越し、元旦いっても、、わたしは、実家親とこにいきます。
    姑だけの正月じゃない!嫁は手伝い、料理、皿洗い、旦那は、実家なので、緩みっぱなし、、嫁だけ損です。だから、年越し正月は、実家で、過ごしてます。親と過ごせれる正月は、何回だろうとおもいながら、、

    ユーザーID:0252049756

  • トピ主さんが正しい

    「嫁」という型にはめる必要はないです。
    今年は良かったですね。

    これからも気分のいいお正月を迎えられるように頑張ってください。

    ユーザーID:5313546310

  • 大切な人生を無駄にしないで…

    トピ主様は間違っていません。
    これまで本当にお疲れ様でした。
    お母様との大切な時間、しっかり守っていって欲しいと思います。

    私はトピ主様とは逆で、実母がそのタイプです。
    早くに家を出て自立しましたが、毎年、年の初めにこき使われ、酷いことを言われ、ずっと辛かったです。

    今年はついに我慢ができず、母親に怒鳴りつけ、穏やかな夫さえも母の我儘に切れ、実家に着いて10分で帰りました。
    もう行くのをやめる事にしました。

    もう気を使わなくていいのだと、自分を解放したら、楽になってきました。

    大切な人生を、嫌な思いで満たさないためにも、私はそういう人とは距離を取ることしか解決策がないと思っています。

    ユーザーID:5197205897

  • 嫁は奉公人扱い

    うちも結婚して18年。
    ようやく義理に両親がお空に帰りました。
    ずっとずーっと嫁を奉公人扱いする、田舎出身の嫌な義理の両親でした。
    嫌な奴らだったから、いい死に方ではなかったよ。苦しんで苦しんで死んだ。
    義理の兄弟も、あれでは幸せにはなれないと思うな。
    関わらないが一番。

    私は最初からやつらの言うことなんか聞かなかったけど、主さんはよく頑張ったよ。
    これからも義理の実家関係では不愉快な思いするだろうけど、応援してますよ。

    ユーザーID:4965833434

  • それは・・

    ココじゃなく旦那に言うべきでしょ、27年前に。。

    ユーザーID:1379787302

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