今時の姑さん

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家族・友人・人間関係

ざわざわ6895

50代後半女性です。結婚して25年、近くに暮らす姑さんのことを聞いてください。
毎週のように、手料理をお鍋いっぱいに作って持って来て下さるのですが、
お鍋は汚れがこびりついてドロドロ、
料理は塩加減を間違えた!?かと疑うような、
とんでもないものです。
私はいつも、夫と頂いてから、お鍋をきれいにして返すのですが、
お礼を何かしないと機嫌が悪くなります。
あることないこと御近所に言いふらされたり、
新婚の頃は一人で夜中に泣いていました。
姑さんは高学歴で資産家です。
人様のお世話をすることに生きがいを感じるタイプのようですが、気に入らない人には
とても冷たく、ひどい嘘をついて
貶めるのです。
実の子供も寄り付きません。
この先、介護などする予定はありませんが、
私達に関わらずに、そっとしてほしいのです。
手料理を断わりたいのですが、どう伝えたらいいのでしょうね。

ユーザーID:6188382959

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  • 医者の管理

    適当な病名をつけて
    医者の指導の下の食事しか食べてはいけないといわれた
    って断ったら?

    ただ、断ることを旦那さんがどう思うか。。

    ユーザーID:4492531529

  • なんで、ストレートに言えないのですか?

    結婚25年も経ってるのに何で物が言えないんですか?
    50代後半の嫁に手作りを持ってくる方が非常識。
    高学歴でも世間知らずな人はいるし、
    資産家でもケチはいます。
    言い返しなさい。
    「要りませんから持って来ないでください」」
    「私の悪口言いまわってますよね、全部こっちに入ってきています。恥ですよ」
    何遠慮する必要があるんですか?
    いつまでのさばらせておくつもりですか?

    ユーザーID:7267850291

  • 言っても通じないでしょう

    タイトルを見た時、トピ主さんが姑の立場で、若い嫁とのことで立てたのかと思いました。

    トピ主さんの姑さんだから、70代後半以上の歳ですよね?

    自分で料理をして、かなり元気な人なんですね。

    そういう人には何を言っても通じないと思います。

    ありがた迷惑とかお節介とか全く考えない人だから、歳取ってもやっているのです。

    もったいないとか食べ物を粗末にすることは十分承知の上で、受けとる→こっそり処分しかありません。

    私もトピ主さんとほぼ同年代ですが、私より上の高齢者の人たちの中には、衛生上に関して無頓着な人もいますよ。(若い世代のやたら除菌も大嫌いですけど)

    何か言っても誤解されたり面倒だから、受け取って処分がいいです。
    味を聞かれたら、適当に言っておけばいいし。

    今はお姑さんも元気ですが、これからも延々続くわけではないと思いますね。

    ユーザーID:9309459153

  • 今時の姑さん?

    ゴメンナサイ、トピ主様が50代後半?その姑さんなら、昔の人でしょう。
    今時の姑は貴女世代。
    たぶん、80歳近い姑さんは、もう認知症気味なのかも。
    ガチで勝負しないで、サラッと流しましょう。
    お料理は、ご主人から、お医者様から食事制限されているので、と断っていただきましょう。
    お元気で、独り暮らし、資産家なら、良い方ですよ、感謝しなければ。
    それより、ご自分はお子さんいらっしゃらないの?

    ユーザーID:2855085246

  • 困りますねー

    物がない時代に育った方はありがたいだろうとしか思わないみたいですよね。
    25年も我慢したのですか?もう充分では?

    「私も夫も歳であまり食事が入らなくなって。もう大丈夫です。今まで助かりましたー。本当にありがとうございました。」では、どうかしら?

    又は「料理上手なお母様のおかげで全く自分の料理が上達していなくて(笑 そろそろ腕を磨かないとと焦ってるから、これからはもう大丈夫です。そんなに食べきらないので〜。」とか。嘘も方便。

    受けとってきたのがトピさんだと、ご主人から言うのもかえって角が立ちそうですしね。
    大変ですね。頑張ってうまく断われると良いですね。

    ユーザーID:3300247544

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  • まずその前に

    あの、失礼ですが、トピ主さん本当に50代後半ですか。
    まるで若い嫁が書いたような文章なんですが。

    トピ主さんが50代後半なら、義母さんは80過ぎくらいですよね。
    「今時」どころか、生きてる姑の中では、かなり古い部類だと思いますが。
    それに25年もつきあってきたのに、今さらこの相談。
    料理のお届けは、25年続いているわけですか。

    トピ主さんも良い年齢なら、わかるでしょう。
    それほどひどい嘘をつく人なら、まわりの人は、みんなそのことを知ってます。
    トピ主さんも根も葉もないこと言われたって、傷つかないくらいのしたたかさが身についてる年齢だと思いますが?

    >私達に関わらずに、そっとしてほしいのです。

    「そっとしておく」は弱い立場の人が強い立場の人に求めることです。
    元気な50代の嫁が高齢の姑さんに言うセリフじゃないと思います。

    ユーザーID:3834998421

  • 夫はマザコンなのかな

    妻と姑の問題を解決するのは、夫の役目です。

    妻が困っているのに、解決できない夫はマザコンとしか思えません。

    先ずは、マザコン夫を叱り飛ばしましょう。

    不味い姑の手料理を断るのは、夫にやらせましょう。

    ユーザーID:0030743881

  • 迷惑甚だしいのはわかるが・・

    息子の嫁さんのあなたが50代後半なら、姑さんは70代〜80代にはなっていますよね。

    確かにあなたが迷惑甚だしいのはわかります。けど、介護の予定もないのなら、味見程度に食べて後は処分して「お義母さま、美味しかったですわ」っと腹と反対のことを言って、内心は舌を出しているのも親孝行かも知れませんよ。
    知らぬが仏ですからねえ。

    最もそれも、もう限界ですか?

    案外そうこうしてるうちに、ぴんぴんころりんで、あっけなく逝くかも・・

    ユーザーID:7589330612

  • 一例として

    「お気持ちは有難いのですが、お義母さんも手間が掛かるでしょうし、時間はご自分の為に使って下さい。
    私達には、そんなに気遣いをしていただなくても大丈夫ですから(笑顔)」
    と当たり触りなく言うしかないですね。

    あとはそれを繰り返し、実際に鍋を受け取らない・持たされても押し返すくらいでないと、断れないと思います。

    おそらくですが、プライドの高いお姑さんだと予測されますので、断る時にはプライドを傷つけずに、プライドを保たせたまま断るのがコツになると思います。

    ユーザーID:5030264553

  • トピ主は食べない

    旦那様のみに食べさせなさい。
    それと居留守を使って家には入れない。
    言葉では無理ですから

    ユーザーID:9023055294

  • 私はハッキリ言いましたよ

    息子から何度も「持ってくるな」と言われてるのに、しばらくすると持ってくるので、嫁の私から言うしかないと腹をくくりました。「迷惑なので今度からは持ってこないでください」って言いましたよ。
    さすがに嫁から言われるとは思ってなかったようで、義母は茫然としてました。

    ユーザーID:5047835844

  • ご近所に配る

    「姑から頂いたのですけど、食べきれなくて〜」と姑と親しいご近所に鍋を持って配ります。
    あとは姑がご近所に何を言おうと、断っても問題なし。

    ユーザーID:4613168999

  • もしかしたら認知症の初期かも

    汚れた物を汚れっぱなし、味も塩辛過ぎる、主様が50代後半なら姑さんも80代の方でしょうか?
    お近くにお暮しなら、家に行き台所の掃除などしてあげながら様子を見られたほうが良いと思います。
    火事など起こされてもご近所迷惑ですから。

    自分が歳を取るのと同じだけ義親も歳を取ります。
    80代になったら今まで遠慮していた事もこれからはしっかり関わって行かないと駄目かも知れません。

    主様の悩みはほんの入り口の様に思います。
    根は深いかも知れません。

    ユーザーID:5880347273

  • い、今頃?

    25年間も毎週のように手料理を貰って、その都度お礼もしていたのなら、姑さんだってまさか嫌がられていたとは思ってないでしょうよ。何なら「差し入れのおかずを当てにして、だらしのない嫁ったらありゃしない。でも、そうしないと可愛い息子がまともな食事にありつけないもの、仕方ないわ。」くらい思ってるかもしれませんよ。

    そもそも【今時の姑】じゃないでしょ、25年も前からずっと姑だったんだから。姑さんは70代か80代?そう遠くないうちに料理も覚束なくなるし、足腰が弱って持って来れなくなりますよ。介護しないということだし、せめてもの功徳と思って、料理をもらうだけもらっておけば?それとも、遺産ならもらうけど料理はいらないって?

    ユーザーID:6988828445

  • もしかして

    器入りの食べ物を貰って器を返す時はカラで返さないでお礼の物を何か入れて返すものだと母に教わりましたよ。50にも成ってまさかお鍋を返す時にカラで返してるないよね?もしそうだったなら一時が万事でトピ主の足らない所を若い時からトピ主が恥を掻かないように姑さんが教えて呉れていたのを逆切れして悔しくて泣いたのかな?
    お礼をしないと怒る姑さん、と言う事はお礼をしなかったのかなと思ったの。

    資産家で介護の心配が無いならそのまま「要りません、不味くて口に合いません」と言って疎遠、若しくは絶縁で良いのでは?良い嫁しながら好意を断る魔法の言葉は無いかもね。遺産が心配なのかな?

    ユーザーID:1323400780

  • あなたの夫は?

    全部食べてもらったいいのでは?
    おふくろの味です。

    夫さんがそれが嫌だと言うなら、自分で正直に言ってもらえばいい。

    ユーザーID:4101426444

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    まとめて、お返事させていただきます。
    お忙しい中、皆様ありがとうございます。
    おっしゃる通り、私はくよくよ悩むタイプです。気が弱いのです。
    子どもはおらず、世間のことが良く分かりません。
    今までは、ずっと目上の方には逆らってはいけないと思っていました。
    夫も、私がそれほど困っているとは思わないようです。
    言葉を選んでお断りするのが、お互いにとって良いですよね。
    まずは自分の意見を言えるようにします。
    良い歳をして、情け無いですが、相談出来る方がいなくて。
    確かに、いまどきの…はおかしいですね。
    自分ももう、若くはないのに。
    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:6188382959

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 問題解決出来ます。

    明日から主様が美味しいものを作って持って行かれる。
    姑の食べる分ですから、一日に食べ切れる位の量で良いと思います。
    「今まで作っていただいたので、これからは私が毎日お持ちします」で良いと思います。

    捨てるのも塩辛いのをいただくのも体の為には良くないし、経済的にも勿体ない。
    薄口だと言われたら「お体の事考えての事です」位言いましょう。

    先手を打つ。
    それが解決策だと思います。

    ユーザーID:5880347273

  • トピ主です。

    ありがとうございます、たくさんの御意見。
    姫だるま様、私も親からは、空で返してはいけないと教わりました。
    もちろん、質素なものでも、例えば和菓子などを包んで持参したものです。
    私の作る料理は、お口に合いませんから。

    高齢者の方には、糖分、塩分を控えて、食品を贈るのは辞めました。
    お花も辞退されますから、ある意味、本当に好意で作って下さってるのです。
    年齢を考えて、妥協せねば、と思いました。
    おうちに入って台所を見るなど、そこは嫌がられるかと思います。
    遺産はすべて、贈り先が決まっています。
    私どもには何もありません。
    ただ、料理を作って貰いたくない、と投稿しただけなのです。
    いろいろな御意見、ありがとうございます。
    はっきりお断り出来ないから、悩んでいるのです。私の性格の問題ですね。
    せめて、新しいお鍋を贈ろうかと考えています。

    ユーザーID:6188382959

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 高学歴って・・・?

    とぴ主さんがもうすぐ60歳、だったら姑さんは80歳前後。

    その方が高学歴って、まさか大卒ですか?
    そうじゃないでしょ。

    主様の文章、気弱さから察すると、高卒の姑さんを高学歴と仰ってませんか?

    高卒は高学歴とは言わないですよ。

    変なところで引っかかってごめんなさい。

    もっとご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:9525367728

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