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親に交際を反対されたものの、結婚して幸せな方

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恋愛・結婚・離婚

ぴー

ご両親に彼氏や彼女との交際を反対されたものの、結婚して幸せになられた方や、知り合いにそのような方がいらっしゃる、という方がいらっしゃったら、その経緯と方法を教えていただけないでしょうか?

現在、彼氏がいる社会人女なのですが、学歴や家柄等で交際を反対されております。
ほんの少しだけでもご意見やエピソードをいただければ幸いです。

ユーザーID:0135908654

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  • 交際を反対されてるなら結婚はもっと反対される

    親の反対が理解できるならやめるしかないんじゃない?親の反対が理解できず彼と一緒になりないなら彼と結婚したらいいだけ。経験談が聞きたい?結局責任を負いたくないだけですよね?あなたに結婚はまだ早すぎ。トピたてるより早く大人になりましょう。

    ユーザーID:4326326635

  • 我が家も

    実は娘に昨日大反対したところです。
    私は50代の主婦です。
    20代娘のお付き合いしてる人は同い年で若い頃ヤンチャしていたことがあり、不安はあったものの見守っていました。性格は素直で悪くないと思いますが、育った環境のせいでお金の価値観がとっても違います。
    定職につかずに遊ぶためのお金は惜しまずましてや、彼のご実家のお母様も彼氏と同じようにお金がないと彼氏にもらいにくる話しを聞いた時点で、アウトです。娘は正社員で働き自立しています。

    娘は1人娘です。
    手放しで喜べない事情もあって、付き合うのは見守ってきたけど結婚は別と言い切りました。
    苦労すると思ったからです。
    それでも結婚するなら、家とは関わらないでくれとも言いました。
    夫も定年し、年金生活です。娘の幸せは願いますが、例え主夫向きな人でも人生思い通りにいかないことが多いです。
    大反対して、自分達で結婚したとしても幸せなのはお式当日だけだと思います。

    生活するのに娘が働き支えたとしても、子供を授かったら働けませんし、人間ですから病気だってします。
    心を鬼にして元旦でしたが、大反対したところです。娘はいないものと諦めます。

    ユーザーID:9028624403

  • 母が彼氏の実家に突撃しました・・・

    ずっと昔、昔の話になりますが、私は子連れの未亡人になってしまい、
    そこで未婚の男性と知り合った、これが今の旦那さんですが
    子供のことを思って、これから一生、独りで居なさいと実家の親に言われ

    それでも私たちはラブラブな関係になり、ずっと一緒に居たいと思いました。

    その様子で母は怒り、旦那の実家に『二人は結婚してもよくないから、別れるように言ってください』と突撃したようです。

    旦那の実家のご両親は別に反対する理由がないので、唖然としたそうです。

    それから私たちは、一緒に住んで助け合いながら子育てをして

    あっという間に40年です・・・

    ほんとにあっという間でした・・・

    母は何でも反対する質で、私の子供の結婚でも相手の方にいちゃもんをつけていました。あきれたもんです。

    最近は親依存の方が多く、私たちみたいな二人がよければ大丈夫というカップルが
    少なくなったようですね、
    その前に自分自身、人を見る目も修行して研くことも大事ですけどね。

    ユーザーID:2147684012

  • それは公平ではない

    まさに意見収集時にバイアスが架かってます。
    自分に都合の良い意見しか聞かないのでは、何を聞いても貴男は自分の思い通りにするだけです。

    親に反対されて幸せになった方。
    親に反対されて不幸せになった方。

    両方の意見を聞かなくては。

    アンケート取ったら、確実に後者の方が多いと思いますよ?
    ・・・そういうことです。

    ユーザーID:4388807036

  • 二人にに覚悟があるなら・・・

    ぴーさん

    交際を反対されているのはあなたと彼のご両親どちらもですか?

    私達は、夫の両親、特に、子離れできていない義理母が猛反対。
    私は7歳年上、今思えばどんな理由であれ反対していました。夫は実両親と決別、結婚資金を二人で貯め、結婚しました。義理両親は結婚式に一応来て、葬式みたいな顔をして、記念写真に写っています(笑)当然、結婚式の援助もなし。私の実家にも結婚の挨拶すら行ってくれませんでした。

    彼か、あなたが、自分たちで幸せになる、という決意があるかどうかですよ。
    理由はどうでもいいんです。どんな人でも、親は文句を言うでしょう。
    親の合意が必要ですか?自分で選んだ人なら、一緒に歩んでいけるはずです。

    ただし、結婚後の義理両親との関係は覚悟しておいたほうが良いですよ。
    結婚後、お正月などで顔を合わせましたが、一切私を無視。
    子供が生まれてから態度が180度一変。しかし、子供が直接会話できるくらい成長すると、母親の私を空気のように無視し始め、元通りです。
    一切頼っていませんので全然困りません。

    親の反対とかではなく、彼とあなたがどうなりたいか、が重要です。
    頑張って。

    ユーザーID:6932214458

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  • 両親が

    両親が大反対の末結婚して、弟妹の誰より今幸せな老後を過ごしています。

    3人妹弟の長女の母の両親が父との結婚を大反対。理由は家柄、学歴。
    3年間、父が母の実家に通い詰めたみたいです。雨の日、雪の日も門前払い。玄関から入れて貰えた事も無かったみたいです。最後は「好きにしろ!!」突き放す感じで許可されて結婚。
    家柄や世間体を気にして無理やりの盛大な結婚式だったみたいですが、親戚から望まれて無いのがひしひしと分かったので針の筵だったとの事。

    母の弟妹達は家柄、学歴、世間体から見た人柄で望まれる結婚。あれから50年。幸せな家族、夫婦関係を持続させてるのは、私の両親のみとなりました。
    妹夫婦は旦那の度重なる浮気により、荒れに荒れて離婚。
    シングルマザーで育てた子供達も現在離婚してシングルマザーになり…母、子共に鬱になり通院中。

    弟夫婦は、奥さんの浪費により家計が切迫、数千万もする宝石を買い漁り夫婦仲が悪化。数億円が消え、まともな社会生活が送れなくなってる状態で離婚。

    学んだのが上手く行くも行かないもお互いの「覚悟」次第。
    覚悟が無いと、どんなに条件が揃っていても破綻してしまいます。

    ユーザーID:5348769198

  • 反対されて覚悟が決まりました。

    自分も反対されて結婚しました。
    24歳の時に、同級生の彼女と結婚しましたが、相手の家は
    大手の会社勤めで、結構裕福な家庭でした。自分は家の小さな果樹農家を継いでいて
    相手の家族、親族大反対。それを押し切って、結婚しました。いろいろ言われたので、
    その事は今も忘れられません。それだけ反対されても信じて嫁いでくれた彼女、
    今は妻ですが、いまも感謝しています。
    2人で覚悟して押し切って結婚したので、絆も強くなりました。もちろん後戻りはありえませんでした。

    結婚後もいろいろ問題が起こると思いますが、乗り越えて結婚すれば、きっと、その先の問題も乗り越え、続くと思います。
    文章が下手でごめんなさい。

    ちなみに、妻は今はどっぷり農園の主。パートさんもまとめて頑張ってます。

    ユーザーID:5100359453

  • 親の勘は当たる

    トピ主さんの彼がどういう職業や学歴なのかはわかりませんが、
    ここにトピを立てた時点で、あなたにも彼氏に不安があるのでしょう。

    トピ主さんのご両親の結婚生活が順調であれば、ご両親は結婚とはどういうものか、よーく分かっている大先輩です。
    ご両親が反対しているのなら、その勘はある程度当たっています。

    トピ主さんは、その彼と結婚して、もしも彼が重い病気になって働かなくなっても支えていけますか?
    また、トピ主さんが病気になり、稼げなくなった場合、彼氏の稼ぎは充分ですか?

    不幸にして生まれた子供に重い障害があっても、2人で乗り越えていけますか?
    学歴や職業にコンプレックスがあるあまり、人の悪口や妬みを口にしていませんか?
    彼氏の生涯年収は充分ですか?

    ちなみに私の周りでは、親に反対されて結婚して、幸せになった人はいません。
    金の切れ目は縁の切れ目。
    みんな離婚して、貧困生活です。

    ユーザーID:8323228951

  • どんな理由で反対しているかも大事ですよ

    年齢差とか、彼の借金とか、親が心配するのも無理もない理由なら、押し切って結婚しても、あまり良い結果にもならないです。

    トピ様の場合は学歴差があるってことでしょうか? トピ様が大卒で彼が高卒なら、教育に対する意識が違う、生育環境が違う、ひいては価値観が違う可能性も高いです。この辺はじっくり話し合ったのでしょうか?

    家柄で反対というのは、理解できません。トピ様が旧華族出身で、同じ家柄でなければダメということですか? そんな事をいったら、旧華族で年齢が合う人でなければ結婚できなくなります。今は皇室でも一般の方と結婚しているくらいで、家柄で反対する親は、あまりマトモでないので説得不可能かもしれません。娘の幸せより家柄が大事な親なら、かなり危険です。

    時間をかけて親を説得してみて、どうしても娘の幸せより親の見栄なら親を諦めたほうがいいかもしれません。そういう変な親はどうしようもないですから。毒親から逃げて幸せになった人はたくさんいます。

    ユーザーID:3481937930

  • はい、幸せです

    29で結婚しました。
    相手は8歳年下の途上国出身。ひとり親、高卒でアルバイト以外の職歴もありませんでした。
    私が大卒で固い職業だった為、あらゆるレベルが違うと家族中に大反対されました。
    1年かけ説得も理解が得られなかったので、勝手に結婚しました。
    結婚五年目。今のところ幸せですし、結婚二年目に挙げた式には、家族も出席してくれました。

    思うにトピ主さんの覚悟次第だと思います。
    私は、格差は全く気になりませんでしたし、(夫が無職だったので)マイナスからのスタートでしたが、それより一緒にいたくて結婚しました。みんなに祝福された盛大な式をしたいとか、新婚生活に親の援助が欲しいとか、いつか離婚した時に助けて欲しいとか、親を頼るつもりなら、反対された結婚はしない方がよいと思います。

    ユーザーID:4723848684

  • 今、惨めです

    私が29歳、彼が37歳の時に、私の両親の反対を押し切って結婚。
    彼はフリーのエンジニア、私は大手企業勤務。
    収入は私が倍ほどあります。
    最初はなんとかやりくりできたものの、リーマンショック以降彼の仕事は激減、
    加えて彼には貯金もなかったので、金銭問題で争いが絶えなくなりました。

    激怒した両親は、何があっても一切援助をしないという約束だったので、なんとか子供一人を育てていますが
    はっきりいってとても惨めです。
    友人は、両親から教育信託の援助を受けていたり、家の頭金を出してもらったりで、とても裕福で幸せそうです。

    やはり、祝福されての結婚をすべきでした。両親を悲しませてはいけないのです。


    私は中学から私立に行き、私立の難関大学を卒業。
    小さいころから、ピアノやスイミングなどたくさん習わせてもらいましたが
    娘に同じことをしてあげられない無念さ。

    転落人生ってこういうことですね。

    ユーザーID:0289905129

  • 幸せですよ。

    付き合ってる時は結婚しろと言ってた両親でしたが、急に反対し始め…結局、親と縁を切りました。
    もともと毒親っぽいところがある両親だったので今は幸せです。

    結婚してから3年くらいは金線的にも大変でダブルワークしたり働きづめでしたが、ようやく去年から一つの会社で働けばいい状態になり、夫婦で趣味を始めました。
    今年は夫婦で起業を考えてます。うまく行くかは分かりませんが2人で作業したり話し合うのが楽しいです。
    夫とペットが唯一の家族ですが幸せです。

    ユーザーID:0298147478

  • 幸せになるのも、自分次第・・・

    私も、10年前に結婚するとき、大反対にあいました。「年下の男なんて、絶対無理。貧乏人の息子なんて嫌だ」親や親戚一同言われました。「うちとは、格が違いすぎる。」でも、優しい彼が好きで、結婚して、子供2人に恵まれました。今年で10年目になります。夫から、「シロと結婚してよかった」と言ってくれました。いろいろあった10年でしたが、自分を信じてよかったです。今も、お互い支えあって生きています。親の判断が正しいとは、限りません。私の姉は、親が進めた金持ち次男と結婚しましたが、いつも相手の悪口を言っています。相手からは、「お前と結婚したのが間違い」と言われたようです。幸せは、自分で築くものです。お金がある姉は、他人からは幸せに見えますが、本人は、そう感じてません。
    何が幸せかを決めるのは、あなただよ。

    ユーザーID:7246679578

  • 反対の理由による

    反対の理由が書かれていないので何とも言えない部分がありますので、一般論でレスいたしますね。

    反対の理由が第三者に理解できる内容である場合(人柄、互いの生育環境が大きく違う、金銭を含む価値観の相違、など)は私の知る限り、老後になるまで連れ添ったケースを知りません。対象カップルは明治生まれから平成までの複数です。
    特に駆け落ちしたと聞いているカップルは全て早い時期に別れたそうです。

    が、人柄や価値観の相違ではなく、親側の都合の場合(双方が自分の実子を跡取りと定めているケースなど)は周囲でゴタゴタはあっても夫婦仲は良いと思います。
    この場合は親の不安感を取り除く工夫をしています。

    結婚するまでの二人一緒の期間より、してからの人生の方が何十倍も長いのですよ。成育歴や価値観の相違は「子育て期」に物凄い軋轢を生みます。
    これまでの経験上、親には自分より人を見る目が備わっていると思って素直に話し合いをしてみて下さい。見えてくるものがあるのではないかと思います。

    ユーザーID:1620292337

  • 家柄の問題

    学歴や家柄等、とありますが「等」の部分は何でしょうか?学齢と家柄の他にもあるわけですね。
    学歴の問題は、中卒でも成功している人は世の中にたくさんいます。アイディア力が他人より抜きんでていれば成功は出来るでしょう。その点を認めてもらえれば親御さんも学歴うんぬんは言わなくなると思います。
    家柄については、彼の親がギャンブルばかりするとか借金が多いとかトピ主さんの親御さんから見たら「別世界の人」ということでしょうか?それを理解してもらうのは至難の業です。普通にまじめに暮らしてきた人にとっては嫌悪感以外の何物でもありません。
    あとは彼の誠意ですね。「絶対に幸せします」という誠意を親御さんに見せて、時間をかけて説得することをしてくれれば少しは親御さんも気持ちは変えてくれるかもしれません。
    どんな親でも子供にとっては大切な存在です。親を否定されたことで彼の愛情が覚めてしまうことも考えられます。
    そもそも、女性の実家に来た時「お嬢さんを幸せにします」という人は今時いないらしいですから。

    ユーザーID:1412432111

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