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同棲中の彼、家事やらないため、疲れました

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himeroro

はじめまして。
今年の4月に入籍を目指して、同棲をはじめて2週間のものです。
お互いに働いており、帰宅時間だいたい10時とかで、近差で私の方が早い程度。
早く帰宅した私が炊事洗濯をし、お風呂を沸かしています。平日は落ち着いて夕飯を食べれた事はありません。土日に買いだめし、常備菜をつくり、たまった洗濯物やアイロン掛けをやっていると休みは終わります。平日の彼は仕事から帰ってきて、夕飯を食べ、テレビを観て、走りに行って、お風呂に入り、ゲームをしながら寝る。一切、家事に手をつけません。食器を下げたもんなら、俺偉いでしょ?といった態度。。。
私は家事が得意というわけではありませんが、一通り出来ますし、平日は仕事中心の生活ですから、必要最低限の家事で済むように心掛けています。
年末、それぞれが実家に帰り、私はどっと疲れが出たのか、ひたすら寝ております。
毎日仕事が忙しい彼に家事を手伝ってと言いいずらく。。。でも、そろそろ私もしんどいです。。。細かい人ではないため、楽させて貰っている所は感謝してます!
皆様はどの様に2人で協力しながら、仕事と家事を両立していますか?

ユーザーID:0834964408

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  • だって してくれるし…

    て感じじゃないですか?
    同棲する前は、彼は実家暮らしだったのでは?お母さんがしてくれてたことを トピ主様が代わりにしてくれる。元々してなかったのだから 自分がする発想が無い。
    彼が一人暮らしだった場合…。食事は買い食や外食。掃除洗濯は週に1回最小限。一応できなくはないし やらないといけないからやってたけど 誰かがやってくれるなら 改めて自分がやろうとは思わない。あるいは、やれる方がやれば…いつもトピ主様が先にやってくれてる。
    トピ主様にとっての誤算は 家事そのものは慣れた手順でこなせると思っていたら2人分 つまり量が倍になったことでしょう。例えば洗濯物 カゴが一杯になったらやるとして 週1で良かったものが 彼が走りに行くなら、仕事着や寝間着以外にウェアが…と 2倍どころか3倍とか…男物 かさばるし。常備菜も倍の速さで無くなるとか…。
    仕事帰りに夕食食べて来てみたらどうですか?先に帰ってもご飯作らない お風呂も沸かさない。持ち帰りの急ぎの仕事があると言って家事をやらない。
    彼はどうするのか?自分の分だけでもやるのか 文句言ってキレるのか?
    結婚しても共働き予定なら 彼の家事能力見極めましょう。

    ユーザーID:2340145730

  • 「やって」と言わないからでしょ?

    言われないからやらないのです。言えばいいのです。

    >皆様はどの様に2人で協力しながら、仕事と家事を両立していますか?

    同棲時代に5年かけて、彼に料理を教えました。
    それまではまったく何もできない人でした。いまはレシピがあればたいていの家庭料理は作ってくれます。

    貴女も彼にちゃんと言えば?
    料理が出来ない彼なら、貴女が手取り足取りで教えましょう。
    それを拒否する彼なら、「そういう人とは結婚できない」とちゃんと言いましょう。

    “察してチャン”な貴女では、夫と共稼ぎは出来ませんよ?

    ユーザーID:8083163990

  • 同棲は、女にとって不利なことばかりですよ

    結婚前の同棲は、デメリットがたくさんあります。その中の1つは、女の家事負担が増えること。結婚している訳でもないのに、彼の身の回りの世話をしなきゃならない。
    男にとっての同棲は、都合がいいことばかりです。だって、家事をやってもらえるんだもん。

    このままだと、自分の人生や時間を彼に費やすだけで、都合のいい女で終ってしまいますよ。
    同棲をだらだらと続けて別れたトピを読んだことがありますが、同棲を続けるほど、男には結婚する意欲がなくなります。

    自分の時間と人生を大事にしてください。

    ユーザーID:7422017305

  • たぶん無理かな…

    喧嘩を繰り返して家事分担を見直し、
    でもやっぱりやらないひとはやらないので、
    (1)手を抜く
    (2)文明の力に頼る
    (3)我慢比べ
    (4)いっそやらない
    ですね
    ですかね
    でも、その彼はきっと、やらないひとの類いです。
    子供が生まれたらやっていけなくなるよ?

    ユーザーID:9887724232

  • がんばれ〜

    週に何日かはわざと遅く帰って家事をお願いしておく。彼はそうしてる気がする。多分どっかで時間つぶしてるんじゃないかな〜。
    そして彼と同じこと(ゲームしたり)やり返す。私ならやりますね。「あなたと同じことやってますけど何か?」って言いますよ。

    家計が平等なら、彼をアレコレ使うべき。「あれやって」「これやって」頼まないと男はやらない。
    頼みづらいならお金で解決する。彼に納得いく額を家事分負担してもらう。うちはこれですね。

    今鍛えておかないと、入籍なんかしたらますますやらないけどいいの?

    ユーザーID:1176069782

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  • 家事と仕事は両立しない

    両立した気になった気でいるだけです。

    生活費等の負担はどうなっているのか気になりました。

    トピを読んだ感じでは「都合のいい女」ですね。

    一旦同棲を解消して冷静になって考えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:2758228017

  • うちも共働き夫婦です

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    わたしは3年ほど同棲して結婚しましたが、最初は家事も仕事もきっちりこなしていかねば、と思っていました。

    もちろん今もそれは変わらないのですが...
    わたしも帰りは10時頃できつくて、最後は爆発しました。
    それから話し合いの末、土日の家事は旦那になるべく任せることに。
    出来る限り一緒にはやりますがね。

    旦那に任せるときは、叱らないで、褒める・ありがとうの気持ちをきちんと伝えることです。
    出来ていないところがあっても、こちらで終わらせてしまいましょう!
    そのほうがめんどくさくないです。

    ユーザーID:3194879065

  • 同棲を解消しましょう

    彼も働いているとは言え、貴方と大差無いんでしょう?
    家賃光熱費はお互いが払っているのか知りませんが。
    貴方が何でもやってくれるから、甘えて何もしないんでしょうね。

    普通はお互いが家事を分担してやるものですよ。
    結婚しても何も変わりませんよ?言い出せないのなら、同棲は解消しましょう。
    貴方一人が苦労する必要ありません。

    ユーザーID:8110689412

  • 炊事洗濯は諦める

    22時(ですよね?)に帰宅するような生活なら、平日の自炊や洗濯は諦めてはいかがですか?
    食事はお惣菜なんかで済ます。
    洗濯は週末に。

    今の家事のサイクルを彼が望んでいるのですか?
    同棲2週間ということでトピ主さんが張り切ってしまっている状態ではありませんか?

    ユーザーID:6770112397

  • 家事を口に出して具体的に頼む

    彼に「私が料理している間に風呂掃除して湯船にお湯ためて、部屋に掃除機かけて。」
    「お風呂入る前に服を脱いで洗濯機に入れたら朝7時に予約を入れておいて。私が明朝干すよ。」など頼めないのなら、生活は続きませんよ。
    今回、彼女が黙っているから任せちゃってるのではないですか?
    具体的に頼んで、それでもその場限りで翌日以降に続かないのならば、一緒になるのを考え直すことをおすすめします。

    結論から申し上げれば、彼は結婚したら益々一切の家事をやりませんよ。
    一生続きます。
    できれば、同棲は解消しましょう。
    今のうちに分かって良かった、と思います。
    思いやりがなさすぎます。
    加えて男性優位+彼女の仕事への評価が低いのでは?

    結婚したら変わった、という例は、やりたくてもやり方がわからない元々協力する気持がある男性です。
    実家じゃやらなくても新居ではやります。
    洗濯物を伸ばさずに干してあった、風呂掃除の泡がすすぎ切れていないのにお湯がはってあった、などという微笑ましい例です。
    彼の実母は専業主婦かパート主婦では?
    きっと息子に家事を教えてこなかったのでしょうね。

    ユーザーID:2952461550

  • 読み返してみた?

    たった2週間で「疲れがどっと出て寝てばかり」なのに、「楽させてもらってて感謝している」と書いてあるよ。
    彼は帰ってきたらご飯食べてゲームして走りに行くのに、仕事が忙しくて家事が出来ないとも書いてある。
    これを理解できる人はいないと思うんだけどな。
    「どっちだよ!」と突っ込むしか出来ない。

    基本的にね、一人暮らしと同じようにしてたらいいのよ。
    一人の頃、疲れてる日や面倒臭い日は弁当やお惣菜買って帰ってたなら、今もそうしたらいい。
    「今日はご飯作らないから、勝手にしてね」と。
    掃除だって週に2回だったなら、それでいいでしょう。
    当然一人より二人の方が汚れるから、不足分は彼にしてもらう。
    走りに行く暇があったら、掃除機くらい掛けられるよね。
    洗濯は多分量的に倍以上だろうけど、平日はあなた、休日は彼がすれば?
    ゲームの時間を少し削るだけ。

    何もかもしてあげようと思うから疲れる。
    子供を引き取って育ててるんじゃないのよ、大人が共同生活してるの。
    当然の義務はやらせなさい。
    「私ばっかり」という不公平感が一番辛いんだよ。
    長続きさせたいなら、良い女ぶらないこと。

    ユーザーID:6069857579

  • はじめが肝心

    その生活を50年続けられる?
    子供が出来れば育児もあります。
    いい妻アピールもいいけど、仕事で疲れているのは、お互いさまです。
    家事やこの先の育児も視野に入れて分担を話し合うべきです。

    結婚を考え直すことも選択肢に入ると思います。
    義両親との付き合いもそうだけど、初めにいい顔しすぎると後々大変ですよ。

    ユーザーID:0044291985

  • あなたの大変さを彼に分からせるには、、

    彼よりもっと遅く帰って、電話で「仕事で遅くなるから夕飯の支度お願いね。」と言って遅く帰る。もし、早く帰れそうなら喫茶店でひと休み、コーヒーでも飲んで、それから帰宅したらどうですか。

    こうやって遅く帰宅して、それでも彼が食事の支度をしていないならあなたは食事の支度をする必要はありません。冷蔵庫あるいは買い置きの食品からすぐに食べれるもの、インスタントラーメンなどを食べればいいのです。絶対に彼に対して作ってあげてはいけません。

    この問題は結局、あなたの問題。つまりあなたのやりすぎなのです。共働きなら家事も育児も二人でやらないとね。子供のようにしてくれることを待っている、あるいは男だからできない、、は現代の社会言い訳になりませんよ。

    ユーザーID:5404964874

  • 「楽させて貰ってます」って

    楽させて貰ってますと書かれていますが、別に彼に養ってもらっている訳でもなく同棲で対等な期間でそう考えるのは変じゃないですか?

    最初から「家事はすべてトピ主さんがする」という約定なら仕方ないと思いますが・・・。

    「手伝って」じゃなくて「結婚する前に分担を決めましょう」でしょ。

    そもそも論になるますが、同棲を始める前にキチンとすべきでしたね。

    いくら帰宅が遅くてもゲームをする時間があるなら、彼も何か分担できますよ。

    トピ主さんが「彼のママ」になりたいなら、今のまま「細かいところは気にしないから楽させて貰ってるし」と頑張ればいと思います。

    二人で協力しながら家事と仕事を両立したいなら、たとえ不興をかっても最初のうちに彼も動かさないとダメですよ。

    ユーザーID:9822351045

  • いやいや言いなよ。

    同棲でしょ?
    同等だよ。

    彼は一人で家事をこなして、遅く帰る生活をしてたんだから。
    それを同棲することで家事が何故が免除になってんじゃん。

    >彼に家事を手伝ってと言いいずらく。
    手伝う、じゃないですよ。
    やるんですよ。

    >楽させて貰っている所は感謝してます!
    楽させて貰ってる?
    あのねえ、同棲でしょ?
    細かく言わないから楽させて貰ってるって洗脳でもされてんの?
    楽になったのは彼だけ。


    >皆様はどの様に2人で協力しながら、仕事と家事を両立していますか?
    同棲前はどう取り決めしたの?
    お金の問題は?
    彼に協力する気が見えませんけど?

    ユーザーID:7238143119

  • よかったですね

    結婚前にわかって。

    結婚などせず、同棲もやめて
    別れたらいいんです。

    ぜったい変わらないから。
    それがいやなら別れるほうがいい。

    ユーザーID:8935523690

  • そりゃ大変ですわ。

    58歳です。私の若い頃は、女は19時半になったら帰るべし、という時代でした。
    今の女性は大変ですね。
    うちの次男の嫁さんも激務でしたが、同棲と同時に、勤務形態を変えてもらい、19時には家に着くようです。
    そして私は58年生きてきて、正社員は4年8か月だけ。あとはパートでした。
    今は1日3時間だけです。
    専業主婦時代もありました。
    パートでも結構やっていける、と思うのですが。
    どうしても仕事は続けますか?
    身体、壊しませんか?
    彼の給料、安いですか?
    働け、と言われてますか?

    転職、時短勤務をすすめますが、いかがですか?

    ユーザーID:1194689624

  • レスします。

    夫の側が、年収200、300万ぐらい明確に稼いで、
    妻に全部家計管理任せてくれて小遣い制でOKだったら何も言わないかなぁ。
    妻が300万のOLで夫が年収600万とか。
    とぴ主さんの生活では子供ができたら変化せざるを得ないから、
    いずれ主婦としてゆっくりさせてもらうつもりで。

    いや、10時に帰宅だときついですね。
    体力の限界だってこと言いましょう。

    ワイシャツたくさん買って、休日に5枚まとめてクリーニングに出すとか、
    それは彼に行かせるとかしましょう。ハンカチは全てタオルハンカチにして、
    アイロンがけの負担を少なくしましょう。

    ご飯はたくさん買って小分けにする他にレトルトのご飯をいくつも買っておくとか、
    冷凍うどんを買ってそれを入れた一人用の鍋を用意しておくとか。

    10時に帰宅するのなら、途中でひとりで食べて帰って来たい感じですね。
    たまにはそういうのでもいいんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:1925627038

  • びっくり

    >>毎日仕事が忙しい彼に家事を手伝ってと言いいずらく。。。

    家事分担さえ話し合えないような男性と、
    4月の入籍を目指しているとは、
    トピ主さん、度胸ありますね…。

    >>細かい人ではないため、楽させて貰っている所は感謝してます!

    それは、共働きの妻(彼女)が言うことじゃないですよね?
    専業主婦で楽させてもらうなら夫に感謝した方がいいですけど、
    共働きですべての家事を担っているのは貴方なんですから、
    楽できる方法を探すのは当たり前でしょ。
    それなのに、なぜ感謝するのか、理解不能です。

    トピ主さんのような女性が、
    日本の男性たちの家事能力を無しにするんですね。
    とても悲しい現実です。
    こんな女性は、ごく少数であると思いたい…。

    ユーザーID:0544171461

  • ???

    あなたもやらなければいいじゃないですか?
    それか、さっさと同棲解消したら?
    そういうのは人はそうそう変わらないですよ。
    その彼氏、やめときなされ。
    お母さんポジション確定で、そのうち浮気でもされそう。

    ユーザーID:2813788842

  • 子供は結婚しちゃダメ

    家事なんか幼児がいなけりゃ独りでも二人でも仕事量に大差ないでしょ。ま、食事は相手の好みや意見に合わせようとすると自分ひとりで簡単に…とは違ってくるけど。

    "彼がなにもしてくれない"からそんなにタイヘン?

    結婚まで見据えて、その程度の話も役割分担もできないような関係しか築けてないなら結婚なんか100年早い。ふたりともオコチャマ過ぎる。結婚したってストレスと喧嘩が絶えないだけで、夏ごろに「新婚ですが離婚したいです」かなんかトピ立てるだろう事が想像できます。

    ユーザーID:7717641762

  • 入籍していない

     なら、話は早いのでは?
     今、そんな相手なら正式に結婚したらもっとやらないでしょう。
     妊娠しない内に、決断を!

    ユーザーID:0186001738

  • ケンカ覚悟で話し合わないと、、、

    彼は実家暮らしだったのでしょうか?

    彼女に作ってもらった料理を食べて、彼女が沸かした風呂に入り、彼女に洗濯してもらった服を着て、皿を片付けて、「おれ、偉いでしょ?」

    これはガツンと言わないとどうにもなりません。彼のママ代わりに、身の回りのお世話を全部やって、「ボク、偉いね。」ってずっとやっていられないでしょう? 子どもでもできたら、「ボクのご飯どこ?」って大きな子どもと小さい赤ちゃんで、トピ様の苦労は2倍ですよ。当然洗濯物も増えるし、離乳食は別に作らないといけないし、今で寝込むくらいなのに、どうやって回すのですか?

    共働きなら家事負担はきちんと話し合うしかないです。

    家事を手伝って、、、と言えないトピ様も変です。自分が食べる食事を作って、自分が汚した服を洗濯するのは普通のことで、手伝ってもらうことではないです。全部やってもらってふんぞり返る彼と、お手伝いさんみたいなトピ様。これだと先行き大変です。これだけ家事をしてもらって感謝もなくふんぞり返る思いやりもない彼って、捨ててもいいと思います。

    ユーザーID:8285793228

  • 試したら?

    彼にばれないよう、喫茶店で時間を潰してから
    遅く帰る。

    今日は仕事で帰りが遅いから
    ご飯の用意よろしく

    今日は食事誘われて帰るから
    先食べてて 自分はいらない
    とメールしてみたら?

    それで家事するかどうか
    自分でやらせる

    同棲の時点で 貴方がママになったら
    結婚したら ずっと彼のママだよ

    貴方が専業やパートで無理なく働くのオッケーな人なの?

    彼に言ってみたら?
    仕事と家事全部こなすのキツイ
    結婚したら、子供も欲しいし
    仕事辞めて専業になろうかな



    共稼ぎ希望なら、家事は折半させる

    なんで結婚前に同棲のしちゃったんだろうね
    女の方が不利なのに
    結婚したいって焦る気持ちから 尽くす側になってしまうと
    ずーっとそのパターンだよ

    結婚後専業になる気なら、いいけど
    共稼ぎだと、大きなお子様を抱えることになる。
    ペットだと可愛いけど
    大人の男性だと、収入ある分態度もでかいから
    逆らえない。

    年明けは忙しいから、家事よろしくねー
    と任せてみたら?

    ユーザーID:7254682994

  • あなたの我慢は何の得にもならない

    私は分担するのは諦めて専業主婦になりました。
    カビがわいても気にならない、ホコリがたまっても気にならない人は、ずっと掃除をしません。
    だからといって、毎回あそこを掃除して、あれしてこれしてって指示を出すのも苦労です。
    分担って同じ家事レベルの人とじゃないと無理です。
    私も結婚して最初の1年は頑張りました。
    仕事が終わってスーパーで買い物して、帰宅して夕食作って次の日のお弁当も作って…持病が悪化しましたよ。
    それでも夫は家事を自主的にやりませんでした。
    なので専業主婦になりました。
    私は仕事が好きでないのでそれで良かったです。
    あのね、自分だけが頑張って疲れても、誰も褒めてなんてくれないし、他人から見たら好きでやってるんでしょ?って言われて終わりだよ。
    あなたの我慢は何の得にもならないよ。

    ユーザーID:1557150143

  • え〜

    その彼と結婚したい?
    今の生活が、ずっと続くのよ。

    私だったら、同棲も入籍も解消します。
    自分だけ疲れる結婚生活だなんて、まっぴらごめんです。
    「労る」気持ちのない人と、一緒に暮らせません。

    ユーザーID:1655448806

  • まさに「今でしょ!」

    今言わなくて、いつ言うのですか。

    2週間暮らしてみて、自分だけが家事をするのは無理だと分かったから、家事も仕事も2人で手分けしましょう。
    2人とも収入を得て家事が出来れば、何かあった時のリスクが最小限で済みます。
    私はこの生活に疲れて、実家で寝込んでしまったのだけど、その時に、もしも私たち2人の家で私が病気になったことを考えたら不安になってしまった。
    あなたはなにをしてくれる?
    おかゆ作って食べさせてくれる?コンビニ弁当なんて食べられないよ。
    掃除と洗濯は任せて、ゆっくり寝てて、と言える?
    まさか
    「俺のことは心配しなくていいよ」なんて言わないよね。
    私はあなたが病気になっても、例え仕事がなくなっても支えられるよ。
    これは危機管理だよ。
    結婚するって、2人でリスクを分け合うことでもあるでしょ?
    あなたもこれからは家事をしてください。

    これくらいは言わないと。
    言わない限り、トピ主さんのことを「家事が好きで、オレに尽くすことが好きな妻」みたいな幸せな勘違いしてるよ。
    とにかくなるべく早く伝えないと。

    ユーザーID:1473112246

  • こんな男に遠慮する必要ある?

    >平日の彼は仕事から帰ってきて、夕飯を食べ、テレビを観て、走りに行って、お風呂に入り、ゲームをしながら寝る。一切、家事に手をつけません。食器を下げたもんなら、俺偉いでしょ?といった態度。。。

    これって最低では?
    なんでこんな態度を許しているんですか?
    あなたはお手伝いさんですか? 彼からお給料もらってるなら納得ですけど。違うでしょ?

    私も共働き、僅差で私の方が早く帰ることが多く、私の方が座れる時間も短いです。
    夫も忙しいですが、私も看護師です、一日中立ち仕事でへとへとです。
    遠慮なくこき使いますよ。
    二人でさっさと片付けて、二人でゆっくりするのが筋でしょう。

    彼を甘やかし、一人でもんもんと不満をためているあなたが悪い。
    自業自得です。
    嫌なら話し合いなさい。
    話し合えないなら、結婚はおやめなさい。
    話し合っても理解できない男性なら、結婚すべきではありません。
    思いやりがないのです。
    共働きなのに片方だけが家事をして、それを傍で見ながら平気で一人でくつろげる時点で、すでにその彼には思いやりがないようにも思いますけども。

    ユーザーID:7521240888

  • いまが肝心

    あと三カ月で入籍ですよね、今が大事では。
    今言わないとずっとあなたの負担は減らないのではないでしょうか。
    うちは私はアルバイト程度、夫は平日は激務なので、平日の家事は食器の後片付けと食洗機に入れることとお風呂の掃除が夫の担当です。あとは全て私です。
    しかし私は一切お金を家計に入れる必要なありませんのでこれでも不満はありません。
    とにかく彼があなたに惚れているうちに言わないと後では遅いと思う。

    ユーザーID:3733058693

  • 今ちゃんと話し合わないと一生後悔しますよ。

    今は、まだ週末に実家に逃げることができます。
    よく考えてみてください、結婚して、もし子供ができたら?
    今話し合う事も出来ない状態で、結婚して、これから先長く生活ができますか?

    私が我慢すれば、頑張ればなんて事思っていませんか?

    今ちゃんと話し合わないと、一生後悔しますよ。

    ユーザーID:2273901127

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