姑が大嫌い

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家族・友人・人間関係

永井

結婚して9年目、姑宅とは車で20分程の距離です。9年間の姑との思い出が良いものがなくて、嫌なことをされた・言われたというものばかりです。
極めつけは結婚6年目の夫の不倫の際に「息子は悪くない、息子に不倫をさせるようなことをしてる貴方が悪い」(もちろん私は何もしてません!)と言われたこと。
それ以来姑を大切にしたい気持ちは0になりました。
今年の正月も顔を出しませんでした。向こうからも来いとは言われません。夫は一人実家に行きました。
私はこのまま姑を拒否し続けて良くないのはわかっていますが、どうにも、仲良くする気持ちも全くありません。
でも私の方から歩み寄らないといけないですよね、夫とこのまま夫婦を続けるならば。。
どの様にすれば良いか教えてください。

ユーザーID:6844387434

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  • お互いが疎遠で良いならそれで良いかと

    嫁まで連れて来いと言う事でもないようですから、今のままで良いのと違いますか?
    お互いに疎遠で不都合が無いなら、それで良いかと思います。
    今の状態が争いも無く、結果としては良いということだと思います。
    トピ主が歩み寄る事も無いですね。
    トピ主も姑が大嫌いなら、頭の中から排除で大丈夫です。

    長々と気に掛けている方がストレス溜まりますよ。

    ユーザーID:2890711786

  • 離婚してたら。

    そんなに嫌いな姑の育てた男の稼いだ金で生活してないで
    さっさと別れて1人ですっきりと
    大好きな自分の親と暮らしたらすべて解決です。

    ユーザーID:5726294139

  • 私は疎遠にしたいと思っています

    浮気した息子の失態を嫁のせいに?駄目だそりゃ。理性がない人だわ。

    私も同じ感じの姑なので、最低限の挨拶のみ。なるべくはメール。電話出ません。会話すると粗を探しては煩くなるからです。しかもいつも、私が悪者。18年我慢したけど、意地悪は酷くなるばかりで、なんで仲良くしなきゃいかんの?と、キレました。わざわざ意地悪されに行くのもねぇ。もう、可愛い夫と孫だけ行けば良いと感じます。夫はどうかしら?わかりませんが。夫にもし頼まれたら仕方なくなるべく短時間で行こうかと。

    何故会うの?誰かが犠牲になって行くのはおかしいよ。

    素直な姑タイプは本音が出ますよね〜。私が要領良ければ上手くおだてて適当にできるのでしょうが。断わりは通じないし、年と共にどんどんつけ上がり、無視されたりで、なんで私ばかり機嫌とって馬鹿みたい。嫁はお手伝いさんじゃないんだよ!

    しかし、歳とってこれから心細くなるのに。学歴ある姑だけど頭悪いなと思う。

    素直で上から目線の姑の皆様は少々危ないですよー。お気をつけてください。

    息子が挟まれてかわいそうです。だから18年耐えましたが限界。残念ですが、仕方がないです。

    ユーザーID:4737681826

  • 姑さん側の言い分も聞いてみないことには…

    「不倫したくなるほどひどい奥さんだ」と、姑さんは言いたいわけです。

    普段からどんな夫婦なんでしょうか?
    「私は何もしていません」って、
    本当に何も出来ない主婦なんですか?

    ユーザーID:2781779964

  • 姑も一人の人間

    嫌でも、その人格を認めるしかありません。

     私70歳、姑とは40年あまり敷地内別居で暮しました。でも貴女同様、心から笑いあったり
    人生の生き方等の相談をし合う相手には、最後まで成る事は無かったです。
    本当に大嫌いでした。理由は、姑の価値観の中に私の信じる世界感が無かったというか
    卑下される存在だったからです。私も同じく、姑の世界感は受け入れる事が出来なかった事です。

    そう悟ると簡単です。理由づけは、お互い様なんですね。ですから、私は嫁という仕事に徹して、万端
    抜かりなく姑を奉りました。最後は私が姑の脈を取って見送りました。
    「世話になったね、ありがとう」の一言も無かったのが救いでした。私は最後まで姑に好かれようとか、心を開こうとかの気持ちを持たなかった真の鬼嫁です。最後まで義のみの感情だけでした。

    なので、今は亡き姑に何の遺恨もなく、毎日お線香をあげています。無理に心を通わせる事はないです。
    でも義の関係の在り方は後から来た嫁が努力するのが利口なんです。それを昔から「我慢」と言うのです。

    今の時代、それが薄いから、無駄に姑に振り舞わされるんです。凛とした強かな嫁になる事が一番ですよ。

    ユーザーID:5618163901

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 嫌なら貫く

    まあ、近距離で。貴女も義母も似た者同士ですね!結婚相手に、それぞれの両親に似たタイプ・もしくは、逆タイプ選ぶと言われてます。貴女から義母は、直らない性格。仕方ないと諦めの心境になれば変化します。まだまだ、互いに、相手を頑固に拒否してます。聞き流し・てきとうに相手出来ないなら今のままで。

    ユーザーID:9361192070

  • 自然体で・・

    お姑さんとあなた方はお幾つくらいですか?子どもさんはいらっしゃるんですか?

    年代もあると思いますが、一番悪いのは不倫などをした息子(旦那)ですよね。

    今は旦那さんはその件(不倫)に関しては一切治まって、夫婦仲は円満にいっているんですか?

    何れにしても、あなたが無理をして、良い顔して歩み寄ることはない、あくまでも自然体でいいと思います。

    ユーザーID:3827731131

  • そのままでよいのでは

    親世代ですが、そのままで良いのでは?

    そんな状態で会ってもお互いストレス溜まるだけなので夫実家とのお付き合いは夫に任せておけばよいと思います。

    ユーザーID:7696875373

  • 離婚すりゃいいじゃん

    だって夫の親である姑が大っ嫌い。
    夫は浮気したんでしょう?
    で、御自分は一ミリも非はないなんでしょう?

    なら離婚すりゃいいじゃない! 他に方策なんてあるの?

    離婚できない理由は貴女個人の問題ではないの?

    子供達も夫や姑に託せば、一人で生きていけるでしょう?

    仮に子供達を引き取りたいなら、養育費の半額を夫に請求し残りを主が働いて稼げばいいだけの話。

    そこまで自我を押し付けたいなら義務としての稼ぎを出せばいいだけ。

    安易に夫に経済力を依存しながら自我を通そうとするから軋轢が当たり前に発生するだけ。

    主に夫を凌駕する稼ぎがあれば姑だって尊重したかもよ?

    世の中なんてそんなもの。今迄分からない方が不思議だわ。

    さっさと離婚するか己の分を弁えるかのどちらかじゃないの?

    ご苦労様です。

    ユーザーID:3955194393

  • 歩みよる必要はない

    無理に歩み寄る必要はないんじゃないですか?
    夫一人が対処すれば良い。夫の親なのだから。

    貴方が甘い顔をすると、姑もまた付け上がりますよ。
    夫も特に何も言わないのなら、私なら疎遠にします。

    ユーザーID:5740753913

  • 色んな嫁姑の姿がある。だから気楽に

    介護士の元在宅ヘルパーです。
    嫁姑はどこも基本仲が悪かったです。不仲までではなくても、何か隔たりがある関係でしたね。一応、親戚や他人の前では取り繕ってはいますが…。

    そして、嫁姑の交流のスタイルも様々でした。
    同居してる人、嫁さんが様子を見に来る人、息子・娘だけが通いで様子を見に来る人、敷地内同居だけど姑には一切関わらずヘルパーに丸投げの人、
    それぞれの家庭にそれぞれの歴史があって、こうなっているんだなあと思わされました。
    特に、他人には愛想のいいお婆ちゃんはなぜか、お嫁さんと疎遠になってるお宅が多かったですね。裏表が激しいのかなって思ってました。

    皆、嫁さんの事姑さんの事、嫌いながらもなんとか毎日をやり過ごしてる人たちばかりです。
    嫌いな感情はどうしようも無いと思いますし、無理して距離を近づけても破たんするだけだと思います。
    嫌いなまま、出来る範囲の付き合いで仕方ないと思っていますが、いかがでしょう。仲良くするべき、と思いながらの付き合いは苦痛以外の何ものでもないでしょう。
    仲良くなることをあきらめた方が、かえって肩の荷が下りて気楽に接することが出来るかもしれません。

    ユーザーID:7065729321

  • 夫より義母が気になりますか?

    不倫をされる方が悪いという姑に歩みよれるのですか?
    あちらは武装解除してないのだから、あなたがグズグズおもう必要はないと思います。
    離婚しないのなら、義母は放っといて旦那をしっかり見張りましょう。
    再構築できていますか?

    ユーザーID:8686907167

  • 結局は自分で決めるしかありません

    歩み寄りが必要と思っているなら、トピ主さんがどこまでなら歩み寄れるかにもよると思います。

    我慢はある程度必要ですが、目的や理由が無いと続きません。
    まずは自分の心と向き合い、ご主人とも話し合うべきです。
    ご主人は今の状況をどう考えているのでしょうか?
    それによっては、トピ主さんの選択肢も変わるはずです。

    嫌いで仲良くできないなら、義務としての付き合いだけするのも方法の一つ。
    それと、決めた事を途中で変えてもいいと思います。
    話し合いと試行錯誤の上で、選んで下さい。

    ユーザーID:9754999168

  • 姑世代になりました。


    姑は嫁が大きらいです。


    大切な息子を連れてった。息子はいくつになってもお母さん大好き、すきですよ。
    時々来て要らないと言うのに小遣いくれますよ。
    ご主人に「お母さんに渡して」と少しのおこずかい渡すというのは、如何です。

    ユーザーID:2143080423

  • そうですか?

    夫婦を続けたいならば、努力しなければならないのは夫の方ですよ?
    新年そうそう、妻を置いて実家に帰るとはどういうつもりでしょう。
    姑は放って置いて大丈夫です。困ったことがあったとして、暴言吐いた嫁に助けてもらえるとは思ってないでしょうから、自分でなんとかするでしょう。

    ユーザーID:5976913337

  • 無理しないで

    お姑さんの考え方がおかしい。
    嫌いな人、反りの会わない人には近寄らない。
    それで良いのデパート。

    ユーザーID:9437629584

  • 下心

    >「息子は悪くない、息子に不倫をさせるようなことをしてる貴方が悪い
      見方になって貰えると思ったの?姑さんの気持ち理解出来る。息子が悪いの  は判っていても庇いたいのよ。もちろんこんな事を言うのは言語道断だけど

    >それ以来姑を大切にしたい気持ちは0になりました
      トピ主の気持ちも当然よ。でも、これって八つ当たり。義実家を憎む事で気持  ちをすり替えてる

    >向こうからも来いとは言われません。夫は一人実家に行きました
      トピ主義実家から拒否らてるのでは?居ない者としての扱いかも

    >私はこのまま姑を拒否し続けて良くないのはわかっていますが、どうにも仲良くする気持ちも全くありません
     なぜ良くないと思うかな。遺産が欲しいの?大丈夫よトピ主に権利は無くても夫 さんには有るから

    >私の方から歩み寄らないといけないですよね
     仲良くする気持ちがまったく無いのに?下心疑われるよ

    和解の時期は過ぎたね。再構築を決めた時が最大の機会だったのに逃がしてしまった。義実家にも感情があるのよ。トピ主が許せない以上にトピ主の八つ当たりを許せないと思っているのかも
     

    ユーザーID:5915534483

  • トピ主さん、素晴らしいです。

    大嫌いなお姑さんに歩み寄ろうとお考えのトピ主さん、偉いですね。
    あまり最初からガッツリ仲良くしようとは思わずに、ご主人が実家に行かれる際に、手土産を渡すとかはいかがですか?
    気の張らないような茶菓子や、お姑さんの好物を少し差し入れされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3535179892

  • 絶縁上等

    私は昨年大揉めして、姑からの絶縁状なんだなと思い、絶縁しました。

    盆、正月も顔を出してません。

    私は、子供達と離れてしまうのが寂しいんですが、それ以外は大した問題もなく…。
    向こうからした手前私がこないことを文句言える立場でもなく。
    旦那は、母が悪いとは露ほども思ってはいなくても、私と板挟みにされるのもイヤみたい。
    とりあえず、子供含めバカなので、実家にいそいそと盆正月と帰ってます。

    せめて、トピ主さんだけ帰ることないと思います。

    ユーザーID:6206939887

  • なぜ、嫁から歩み寄らなければいけないのか

    そもそも、嫁姑というのは自分が選んだ人間関係でもなく、
    どちらがエライとか、上だとか、そういうものでもないと思っています。
    苦手なら避ける、のは当然でしょう。

    私も10年以上会っていません。
    葬儀くらいは参列しないといけないとは思っています。

    旦那さん、不倫という大きなツケがあるんですよ。
    トピ主さんは、堂々としていればいいのでは?

    ユーザーID:9548388213

  • なぜ?

    なぜ歩み寄らないといけないのですか?
    歩み寄ることのメリット、デメリットを書き出してみませんか。

    汚い話ですが、例えば関わっていれば金銭的に得がある・夫の心が離れない等の、しっかりした利益があるなら良いと思います。

    デメリットしかないのに、何となく道徳的に…というなら、私なら歩み寄りませんよ。
    だって、先にあちらが道徳を踏みにじっているのですから。
    まともに相手するだけ損です。
    このまま疎遠にします。

    ユーザーID:2713230017

  • ありがとうございます

    やはり、食べきれる量ですよね。ワンプレートは良い案ですね!紅白の折鶴でも飾ったり、沢山メニューがなくても素敵にできそうです。
    なるべく元旦の朝食べきれる量で、黒豆、栗きんとん、蒲鉾、海老、鱈子、角煮、なますとお雑煮、お屠蘇位にします。これなら楽ですね。本当は朝はごはんで昼にお雑煮が更に無駄が無いのはわかるのですが、夫は朝ババンと正月らしくしたいみたい。仕方ない。

    代わりに昼はうどんと余った御節。夜は焼肉かすき焼きにしよう。

    旅行に行くのも良いですよね。子供が巣立ったらそれも考えたいです。

    夫の実家がまさに、御節は飾り。誰も食べないのに置いてあるだけな感じで、必死に子供達に促す私に対して、姑は他のもの食べような〜って、違う豪華なメニューを毎食出します。夫に聞いたところ、小さな頃からずっとそうだったと。だから私にもそうして欲しかったのでしょう。無理無理。

    私の実家は山盛り御節を作り3が日無理やり食べさせられました。

    両極端(笑

    我が家は飽きず、残らずを目指したいと思います。夫にはブツブツ言ったので反省してくれています。
    ご意見を参考に来年こそは小言のないお正月にしたいです(笑

    ユーザーID:4737681826

  • 何のために歩み寄るの?

    そのままでいいです。

    >息子に不倫をさせるようなことをしてる貴方が悪い
    こんなコトまで言われて
    このことに対する謝罪もなかったのでしょ?

    歩み寄る必要ないです。

    ユーザーID:5867406087

  • まずは

    >夫とこのまま夫婦を続けるならば
    ということなので、まずはご主人の希望はどうなんでしょうか?
    そして主さんがどこまで妥協というか、許せて我慢?できるのかによるのでは?
    がっちり仲良くさせたいのか、そこそこ義理程度の付き合いでも許されるのか

    同居20数年の嫁ですが、姑のことはもう大嫌いです
    そうなった理由はまあ書けばきりがないほど、
    そしてただの愚痴になるので書きません

    <nokko>さん(名指しすみません)
    のレスをみて、

    >特に、他人には愛想のいいお婆ちゃんはなぜか、
    >お嫁さんと疎遠になってるお宅が多かったですね。
    >裏表が激しいのかなって思ってました
    うちの姑はまさにそれです

    >嫌いながらもなんとか毎日をやり過ごしてる人たちばかりです
    >嫌いなまま、出来る範囲の付き合いで
    そう、私もそんな感じです

    それから、こちらが歩み寄ったとしても、
    見返り?は期待しないほうがいいですよ

    ユーザーID:5195657367

  • 横ですが、我慢にも限度がありますから…

    >義の関係の在り方は後から来た嫁が努力するのが利口なんです。それを昔から「我慢」と言うのです。今の時代、それが薄いから、無駄に姑に振り舞わされる

    無理なくできる範囲なら良いけれど、それで済む姑様ばかりじゃないですから。私の場合

    ・私と夫や娘の団らんに姑が加わる…非常識な事をしないなら全く問題なし
    ・私のいない場で姑が娘と関わる…娘の安全と健康に影響なく娘が嫌がらないなら全く問題なし
    ・夫が私を一人にし、姑に同行する…非常時以外は大歓迎。むしろ2人まとめて留守にしてくれれば私は楽。

    そんな私でも我慢できなかったのは、友人やママ友達と疎遠にしろと言われた事。友人は女性ばかりで、夫もよく知っている、環境も人柄もいたって普通の人達です。それでも姑は、自分が蔑ろにされたようで不愉快だという。私が何事も姑を最優先にし、他の人間関係を後回しにする事で、嫁に大事にされていると実感でき、安心して生活できるのだとか。

    ちなみに夫や義弟夫婦にはそんな事は全く言いません。

    幾ら利口でないと言われても、姑個人の満足の為に自分の生活や人生をそこまで犠牲にできないし、する気もありません。

    ユーザーID:9955602347

  • 我慢の定義

    私の言う「我慢」とは嫁としての場合。
    他人の事を偏見でとやかく言うのは当然アウト。そこは人としての
    感情で姑へ抗議するのが普通だよ。私などもそんな抗議は散々しましたよ。
    ま、そこがお互いに相容れない世界感だったわけだからね。

    嫁としての我慢はね、どう足掻いても姑は嫁より先に婚家に入った身だし
    余程出来た人物でない限り姑は嫁を自分の立場と同じとは思わないでしょうね。
    (私を出来た姑と言ってくれる嫁達だけど私は同等とは思っていない)

    そんな義の間に起こる理不尽に一々、反応していては身が持ちませんわ(笑)
    俯瞰の感情で受け流す術を会得する努力が嫁根性と言うものよ。

    嫁と姑の経験を通して、私の場合言える事はやはり嫁時代の我慢が出来たからこそ
    キチンと義親として我が家の嫁達とも向き合って行けるのだと思ってる。

    さよ子さん・貴女もそんなお嫁さんだと何時も思ってますよ。
    私は、人として姑を受け入れるのと義として受け入れるのは違うと思ってるの。
    例え大嫌いな義親でも夫や我が子のルーツの一翼を担った人達ですからね。
    主さんも嫌でも家族続けたいならそこは見逃せない事実です。

    ユーザーID:5618163901

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