気づいたら友人ゼロ

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家族・友人・人間関係

トマト

夫と2人暮しの40代半ばの兼業主婦です。
転勤族の夫についてあちこち転勤しましたが、2年前にやっと今の土地に落ちつきました。元々縁もゆかりもありませんが、学生時代の数年を過ごした場所から電車で1時間程度の土地です。
夫婦共に仕事が忙しく、すれ違いもあるけれど生活には満足しています。

年末、学生時代の友人5人と、半年ぶりに忘年会と称して集まった時にふと気づいたんです。全く楽しめない、楽しくない。話したいことも聞きたいこともとくになくて。
振り返ってみると、私には継続した人間関係が全くありませんでした。
今回集まった友人も、そもそもそれほど親しくなく、再会はSNSきっかけです。忘年会以外に個別に会ったり連絡をとったりすることもありません。
それ以外の友人も卒業したり職場が変わったりするごとに疎遠になりました。
今の職場にも数人親しくしている人もいますが、何人かで飲みに行くくらいなので、退職すれば疎遠になるでしょう。
実家家族もいますが、それぞれがドライな感じでお正月だからととくに帰省することありません。
私たち夫婦には子どももありませんので、近所に顔見知りを作る方法が思いつきません。

つまりは孤独です。
転勤や転居を言い訳に人間関係の継続を怠ったツケがまわり、古い友人と会ってもズレばかりが目立ち居心地よくありません。
ベタベタした関係や、グイグイくる人も苦手なので、そもそも人と親しくなるのにも時間がかかるくせに。
こんな自分を変えたいけれど、どうすればいいかわかりません。
せめて今ある人間関係を大切にしたいと思います。

ユーザーID:9046513724

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  • オトナになったら最小限な友人で十分

    友達、要りますか?

    私も職場が変わったり、結婚したり、地元を離れたり、環境が変わる度に、友人達とは疎遠になりました。

    今は大学時代の友人2人と以前の職場の後輩しか連絡取ってません。

    私も自分の事根掘り葉堀り聞かれるの苦手だし、気を遣うのも疲れるので、友人が少ないのが自分のスタイルで生き方と思っています。

    休日は旦那さんと友人との予定がなければ必ず一緒だし、寂しい事もないので。
    若い時は誰かと一緒に無理してでも遊んでたけど、オトナになったら、寂しいと思われたら嫌だとか、人目を気にする事も無くなりました。

    ユーザーID:9669610970

  • 夫婦円満うらやましい

    友人なんて多ければ多いほど煩わしいだけだと思います。
    ゴタゴタも多いです。

    少ないなら少ないで、寂しいかもしれませんが
    煩わしさとゴタゴタは皆無です。


    >ベタベタした関係や、グイグイくる人も苦手

    なら、余計に難しいのじゃないかな?
    だから、親しい友人も逆に0なんですよ。
    ベタベタした人やグイグイくる人がいないと、
    遠慮ばかりの人だと友人関係は続いていかないと思うので。

    夫婦仲良いならそれで良いというか、
    贅沢ですよ。
    友人は沢山いても冷め切った夫婦関係の人もいて、
    貴女を心底うらやましがっていたりすると思いますし。

    無いものねだりですね。

    いまある幸せに感謝し、生きていれば
    素敵な同性の友人も後からついてくるとも思います。

    ユーザーID:7703165704

  • 危機回避能力が優れている

    友人であることをダシにして

    借金をお願いされたり、保証人を頼まれたり、

    トラブルの元は多いと思いますよ。

    知り合いレベルの人と深い付き合いをしないというのも処世術だと思います。

    ユーザーID:7519372826

  • はい。

    今ある人間関係を大事にして下さい。

    40代の良い歳した大人。今更友人なんて必要ですか?
    そもそもベタベタした関係も苦手ならば、今の環境が貴女には合っているのですよ。
    特別に変える必要はありません。

    また状況が変わったり嫌になれば、人間関係を切っていくつもりなんでしょ?
    自分で努力する気も無さそうだし、結婚しているなら、それで充分でしょうが。
    独身で友人無しの人ならまだしも、既婚者が孤独を嘆いても同情出来ませ〜ん!

    ユーザーID:6723377781

  • 別に自分を変えなくてもいいでしょ

    だって特に寂しいとか思わないのでしょ?不都合とかないんでしょ? 今はそれで満足なんですよね、
    だったら自分を変えたいと思わなくてもいいのでは? 何のために変えるのですか?

    今ある人間関係を大切にしてれば それで十分でしょう。
    そもそもトピ主さんは他人に興味が無いんだと思います。

    ユーザーID:9260059669

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  • お気持ちはわかります

    でも、実際、トピ主さんは他人を大切に思うことができますか?
    私はできませんね。
    他人の人生なんてどうでもいいし、自慢も愚痴もうんざりします。
    共感して聞くことはできません。

    個人的には、学生時代、多くの人と仲良くできたのは、
    集団の中で自分を守り、快適な学生生活を送るためだったのかも?と思ってます。
    結婚して家庭を持つと、自分の城があるので、
    他人と仲良くするメリットがあまりなくなるのではないでしょうか?
    だから、人間関係の継続を怠ってしまうのだと思います。
    人間関係の継続が、生きていくために必要なら、
    必死で努力しますよ。
    トピ主さんのような人は多いと思います。
    私もその一人です。

    ユーザーID:3383310162

  • 私の母親と全く同じ

    私の50代の母親も全く同じでした。
    私が幼い頃は父の仕事も忙しく、引越しが多かったこともあり、母親には親しい友人(気軽にご飯に行ったり連絡を取り合う仲)がいませんでした。

    子供がいるにも関わらず、ママ友との付き合いも苦手でなかなか友人も出来ず、幼いながらに自分の母親は孤独だなと感じていたことがあります。

    娘2人が成人した今、新しい習い事や新しいパート先で出来た友人と、また古い友人と久しぶりに連絡を取り合い、数十年ぶりに食事をしたりしています。帰ってきたときの母親のキラキラした笑顔は忘れられません。よほど楽しかったのでしょう。どちらかと言えばコミュニケーションが苦手な母親ですが、歳をとった今、変わろうとしています。

    無理な付き合いをしてもストレスになるだけです。この人なら親しくできるかもという既存の友人がいれば、一度食事に行ってみては?あとは勇気を出して新しい環境に飛び込んでみるのもいいと思います。習い事とか!今からでも遅くありません。友人は数より質。一人でもあなたが何でも話せる友人との関係が築けること、心から応援してます!

    ユーザーID:3306046542

  • 趣味があれば

    <夫婦共に仕事が忙しく>とあるのでトピ主さんもお仕事忙しくしてらっしゃる
    のでしょう。勤めていれば付き合いは仕事上のみ、親しい友人などいないのが普通です。
    何か趣味があれば趣味を通じた集まりなどで友人が増える可能性があります。
    退職後ならなおさらです。
    友達が沢山いる人はうらやましく見えますが、当人はそれなりに苦労もしているみたい。
    孤独は逆にいえば気楽です。
    強いて求めようとせず、自然体でいいと思います。
    <せめて今ある人間関係を大切に>
    まさにそれです。

    ユーザーID:9790098972

  • アラフィフ兼業主婦です

    私も友達っているのかな?と自問自答しています。

    仕事関係でたまに会う人はいます。
    でも定期的にどこかへ一緒に行ったり、食事をしたりする友人はいません。

    昨年高校の同窓会があり、久しぶりに懐かしい面々と会って連絡先を交換しました。でもそれっきりです。
    私から連絡することもありません。
    何というか…仕事と家事を回して、残った大切な自分の時間を何に使うかというと、共通の話題もない友人とわざわざ会おうとは思わないのです。

    この年末年始は、受験生がいるために我が家は帰省をしませんでした。
    家族4人でいつもよりちょっとおいしいものを食べたり、近くのショッピングモールへ行ったりしただけです。

    夫実家(我が家とは近距離)は義兄夫婦が継いでおり、義姉夫婦とともに(どちらの夫婦も退職しています)しょっちゅう出かけています。年末年始食事に呼ばれましたが、うちとは予定が合わずに結局挨拶のみで帰ってきました。

    自然体でお付き合いできる友人はいませんね。
    でも、案外こんなものかなと思っています。私利私欲で人と付き合うこともないですしね。

    ユーザーID:2071645549

  • がんばろうと思っています。

    私もトピ主と同世代です。
    気が付いたら友人がいなかったことも現在の生活に満足できていることも同じです。
    でも私は友人を作ることについては少なくとも今は望んでいません。
    学生時代も独身時代も友人はいたけれど、私自身友人のために時間を割くことができたから友人関係を維持できたのだと思っています。
    帰るべき家庭、支え合うべき家族がいる今、独身時代のように気ままに友人と飲みに行ったりすることはできません。
    独身時代のように友人を優先できない自分がいます。
    私の場合はそれを自覚した時、友人は作るべきじゃないなと思いました。
    長電話も無理、飲みに誘われても高確率で断らなきゃいけない、家の用事でメールの返信は遅れて当たり前。
    相手が家庭持ちの友人だった場合も自分にも都合があるからと相手の都合にほぼ合わせられないのは目に見えています。
    こんな人間に都合よく気持ちよく友人でいてください、なんていえませんし、友人作っても不快な思いさせて疎遠になるだけ。

    今は自分の人生で友人を作ることではなく家庭に集中し自分の将来に種をまく時期だと思っています。
    時々寂しいけれど今はプチ孤独上等で頑張ろうと思っています。

    ユーザーID:3053372539

  • 友達って?

    暇なとき、お喋りするのが友達なのか?
    話し相手が友達なのか?

    年齢の割には、グイグイする、ベタベタする人って、ちょっとおかしい。
    自分の気の合う人を集めて、必要に応じて弾いたり、仲間扱い。

    そんな友達要らない

    ユーザーID:0526745042

  • 私も少人数でなんとかしています

    私も昔の友人と会っても楽しくないと思います
    今の人間関係を大切にしてある程度埋まる日があればいいと考えていますよ
    自分のやりたいことでなるべく時間を埋めるようにしています
    私もベタベタしたりするのが苦手なので仲良くなれそうでも気づくと自分の方が避けてしまったりとなかなか友人作るのって大人になると難しいですよね
    友人が多い人の話を聞くとなるほどと思うこといろいろあります
    自分はそうはできないなぁと・・・
    ただ一時期本当に友人がいなくなりこれではまずいなと思った時に自分はどんな友人が欲しいか考え自分がそんな人間に近づけるように頑張っていました
    その時期一番友人多かったです
    疲れてまた減りましたが・・・

    ユーザーID:2457812294

  • 今のままでいい

    今のままでいい。
    何か問題ありますか?
    孤高を淡々と楽しみませんか?

    人付き合いは苦手な文面ですが
    本当は沢山友達が欲しい人みたいな投稿だ。
    友達?面倒臭いですよ。
    今のままが最適。

    ユーザーID:6705583110

  • 私も同じです

    もともと人付き合いは苦手で子供関係でママ友と付き合わないといけないときは本当に苦痛でした。
    人と話すのは嫌いではありませんがべったりは苦手。
    でもこのままでは本当にひとりぼっちになるかもと思わなくも無い。

    しかし、何歳になっても友人は出来るときには出来るものですよ。
    例えば、私の場合ですが手作りのものをフリーマーケットで出店するようになってからちょこちょこっと知り合いが増えていきました。
    最初は品物のやり取りだけでしたがそのうちくだらない話から家族の悩み事なども。
    ツイッターでやり取りしだしたのをきっかけにお友達になった人もいます。
    もちろん中には「?」と言う人もいますが、日常生活にも出てきますしね。
    それこそ変な人だと思えばフェードアウトしていけば良いし。

    何歳になっても友人は出来るときにはできますよ。
    大丈夫! 

    ユーザーID:8335656887

  • 幸せなのかも

    友達って、寂しいから欲するんですよね。
    一人が寂しいから、友達を作る。
    一人では抱えきれない悩み事があるから、友達に相談する。
    そうすると、相手も自分の悩みを打ち明けてくれる。
    んで、そのループで相手に感謝して大切にする。

    つまり、友達がいないというのは、今までその必要がなかっただけかもしれません。

    一人でも幸せなら、無理して作る必要はないのでは。
    孤独がつらいのか、それはそれでいいのか。
    自分で見極めてみて、もし孤独が辛くて友達が欲しいなら
    人に弱みを見せる努力をしてみては?

    ユーザーID:4764815325

  • 孤独=悪なのか

    私もトピ主さんのような人間関係です。若い時には友達もいましたけれど、年を重ねるにつれて、昔のような人間関係は形成できません。

    でも、それって悪いことですか? 最近、一人で自宅にいるのが楽しくてしょうがありません。本当に気を遣わずに、好きなように過ごせるから。普段は仕事で自由が利きませんが、好きなものを作って食べて、好きな食器を選んで、本や雑誌を読んで、猫と遊んで…。

    職場の親しい人と飲みに行ってお喋りもしますけど、一人の楽しさにはかないません。
    トピ主さんも、自分を変えることなんか、とりあえず考えなくていいのでは?

    昔、仕事で海外に一人で住んでいたことがあります。で、結局、クリスマス他の行事って、家族限定で入れてもらえなくて。そんなときに読んだ本です。トピ主さんにおススメです。

    中島義道『孤独について』

    新書で出ています。

    ユーザーID:8939691788

  • 一人が心地良いタイプ?

    たぶん主さんは友達いなくてもいいタイプだと思います。一緒にいて特に楽しくもないなら一人で何か楽しいことした方がいいわみたいな。

    人と集まるだけで楽しがる人もいるし、やたらマメに連絡取りたがる人もいる。

    でも主さんはそうじゃない。でも、あら?っと寂しくなる時もありますよね。きっとこの先も主さんは長く付き合っていく友人はそうとう自分に似た人でないと出来ないでしょうから、もう割りきって違う意味で人と関わる場所だけ持っておくのがいいんじゃないでしょうか。

    つまり、何か適度に人と話す機会があるような習い事をするとか。もしかしたら合う人に出会うかも知れないし、これは無理と思ったらやめればいいので。

    それに没頭するついでに人と話すも良し、友達じゃないけどいつも会う、少し知ってるような人がいればそんなに寂しくないですからね。

    なにも無理に友達作る必要なんてない。自分の人生、自分で自分が心地良いと思える毎日を作れれば、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9716009784

  • あなただけじゃない

    世の中の半分以上は、あなたと似たりよったりですよ。
    隣の芝生は青く見えるだけ。
    充実しているように見える人は、それなりに人間関係で苦労しています。
    友人なんて、一人いれば十分。それが夫なら言うことなしです。

    ユーザーID:2521072874

  • 基本的に

    友人のような人がいたとしても
    やはり孤独なんですよ
    そもそも
    友人がいないといけない
    なんてないわけでして
    友人がいることによって
    煩わしいこともあるわけで
    孤独でもいいんじゃないすか

    男性の場合
    定年退職後は孤独になるケース多いすよ
    結局仕事だから、つながってたケースが
    多いんですよね
    それに、年をとると自然にみんな死にますから
    最後に生き残ったとしたら
    やはり孤独ですね

    ユーザーID:2757795264

  • それが、大人になる事です

    友達が必要なのは、子供の頃だけです。
    大人は友達を必要としないので、自然に減って行きます。

    ユーザーID:3272487133

  • うまくまとまりませんが・・

    状況似ているかもしれません、私と。
    付き合っているとやっぱりどこか無理をしている自分がいて、
    転職したり会うキッカケがないと自然と疎遠になっていきました。
    気が付けば気軽に誘える友人がいませんでした。
    まぁ・・だからとても困るということもなく、
    ただちょっと寂しいリア充(?)とかけ離れた自分に劣等感を抱きますが、
    若い頃の自分と違うのは、それはそれでいいと受け入れられるようになったところです。

    人と付き合っていくこと、関わることは大切です。
    自分を成長させることの為にそれに勝るものはやっぱり無いのかもしれません。

    けれど、それは思うようにいくものではなく・・
    自分に無理強いしたりして精神的に疲れるものではないと思うのです。


    自分なりに自分のペースで、縁ある人を大切に。
    これから出会う方たちとお付き合いしていけたら・・と思う
    今日この頃です。

    ユーザーID:9855816727

  • 私も同性の友人ゼロ

    私も、学業、仕事や子育てなどでの人間関係は「ほぼ業務として」こなしてきましたが、
    そのミッションが終わったあとまで友人として付き合おうと思った同性は不幸にしていませんでした。
    「業務中」は、彼女たちの愚痴を聞くのも相談に乗るのもカラオケで盛り上がって一体感に浸るのも、
    組織の雰囲気やパフォーマンスが上がる結果自分にもメリットが出るので積極的に参加します。
    ただ、卒業、転勤などでその組織から外れると、それ以降の馴れ合い的付き合いは「時間の無駄」にしか思えなくなリ、
    関係消滅ヘ。今はお互い「ご機嫌よう」で淡雪のように消えることが多いのですが、昔は粘着されたこともあり、
    今でもSNSは控えています。

    愚痴、自慢、他人の噂話、悪口を言い合うだけの人間関係なら、自分には不要。
    私はそう思っていますがトピ主はいかがでしょうか。
    また、夫とは幸い大変仲がよく、今でも一緒に過ごす時が至福です。それも友人ゼロの理由かも。

    トピ主も気の合う夫君がいらっしゃるようでなによりです。
    でもオトコは基本、オンナより早く死んじゃう...。
    ともに遺された時は友人になりましょう、老人ホームで(笑)

    ユーザーID:5595880178

  • あぁ〜激しく分かりますよ〜

    同世代で夫婦二人の者です。
    私自身、18の頃に実家を離れて以降、ずっと根無し草で来ました。
    地元の親友も皆結婚して、各都道府県に散り散りバラバラ。私も転勤族の主人と転居を幾度となく繰り返した後の、縁もゆかりもない地に住宅購入。気がつけば誰も居なくなっていました。元家族もドライで、ここ何年も盆正月集ってないなぁ。というか、あまり仲良くないかも。

    あと、主さん同様、全力で依存してくる人が大っ嫌いで、適度に距離を置いてしまいます。こんなだから友人が出来ないのかもって思っています。
    居るものですね、似たような人って。何だか主さんとなら仲良く出来そうかも?って思いました。

    ユーザーID:1656643576

  • 友だち少ないです

    学生時代も就職後も、親しい友人はほとんどできませんでした。
    職場の友人ができなかったのは、あまり良い形でない転職を繰り返したことや、
    特殊な少人数職場(同僚がいない)が長かったことも要因としてありますが、
    性格的なところも大きいかな、と。

    小・中・高の友人とはほんの片手程度の人数、年賀状のやり取りをしていますが、
    いわゆるお付き合いのある人はいません。

    友だちというか仲間の多い人がとてもうらやましくはあります。
    私には家族もいないので、孤独を感じることはしょっちゅうですが、
    これまでの人生をやり直すことはできないし、たぶん性格も変えられないので
    仕方がないかなあ。

    今、毎日が充実していて、ご主人ともいい関係でおられるのなら、
    それで十分なのではないですか?
    一番身近で、最後まで一緒にいる人と仲良く過ごせれば、
    それが一番の幸せだと思います。

    ユーザーID:0080631721

  • そんなものでは・・・

    私は独身でずっと同じ地域で生活していますが、すっかり友人はいません。
    独身でも彼がいるいない、独身や既婚、子ども有り無し等、なかなか関係が続かないと思いますよ。
    どちらの立場でも、お互いが相手を尊重し気を使い、気の合う関係だったら続くかも知れませんが・・・。
    この世の中生き苦しいしね、特に女性同士の友人はなかなか続きませんね。
    ご主人がいるだけいいな・・・と私は思います。

    ユーザーID:3041497008

  • 淋しいですか?

    50代、息子と二人で暮らしています。
    私も子どもの頃から親の転勤のため転校が多く友人関係が希薄でした。
    成人してからも仕事が忙しく、親しい友人は数えるほど。
    でも、別に不満はありません。大人になればみな環境は変わるし、それぞれの家族構成や経済状況によって離れる友も出てきます。仕方がないことです。
    でも私は孤独と思うことはないですよ。煩わしい人間関係よりよほどいい。
    旅行も映画もコンサートもショッピングも一人で行きます。
    もちろん人から誘われたら喜んでお付き合いします。
    あなたはご主人がおられるのに…孤独ですか?

    ユーザーID:8724265851

  • それでいいんじゃないの?

    私も似たような感じ。
    年賀状で繋がりを確認してる。
    でも、電話したら話は弾むよ。
    あなた、今を楽しんでる?
    今、打ち込む何かを持っていたら、それに関連した
    友達ができるはず。
    今を楽しんでいる????

    ユーザーID:0752062558

  • 今のままでいいと思いますが

    >全く楽しめない、楽しくない。話したいことも聞きたいこともとくになくて
    これ、心から同感です。

    30代までは、こういう集まりにはなるべく出て、あちこち顔を出していろいろお付き合いするのがいいと思ってました。
    でもこの年齢(50代)になると、久しぶりに集まっても共通の話題はないし、近況報告という愚痴と自慢話をきいているだけで、全然楽しくないんですよね。
    その後個人的に連絡を取るわけでもないし。
    でも断ると理由をしつこくきかれ、じゃあ柴犬さんの都合のいい日にするからいつ?などと言われるので、断るのが面倒で行くこともあります。
    ホントに不毛です。

    今自分から連絡を取って会いたいと思う友人はわずかですがいます。
    もうこの先「皆で集まら」なくても、たまに会いたい友人にだけに会って過ごせれば満足です。
    トマトさんはまだ「自分から連絡を取りたい友人」に会えていないだけでは?
    でももしそんな友人が現れなくても、それはそれでいいと思います。
    友人がいなければ人生楽しくないと思う人もいれば、友人などなくても人生楽しめる人もいます。無理しなくていいと思います。

    ユーザーID:9364726025

  • 気がつけば私もそんなもんです。

    古くからの友人はいるけど、今は年賀状のやり取り止まり。
    毎晩のように長電話でしゃべりまくっていたのは、独身時代まで。
    現在50代です。
    職場で仲の良い人はいますが、職場で会話するか時に数人で飲みに行くぐらいですね。
    SNSとかもやってないので、本当に日頃は誰ともつながってないです。
    でも、何の支障もなし。
    学生時代は友達と一緒が基本だったのに、今は一人が気が楽で・・・
    大好きな韓流イベントも一人参加。
    でも、たまに同じ趣味の人(職場で)から誘われれば一緒に行くこともあります。
    まあ、流れに身をまかせているという感じです。

    ユーザーID:9274586206

  • 頑張ってください

    >今ある人間関係を大切に

    この一言につきると思います。
    そもそも今の人間関係を大切にできない人に友人はできません。

    友人を求めるのなら「今は迷惑」「今はさびしいから付き合って」と自分の気分で振り回すような付き合い方はNGです。友人にも心がありますから、トピ主さんの尺度だけで付き合い方を決める訳にはいきません。

    また、対人関係は多かれ少なかれ面倒事があります。面倒事がある分喜びも楽しみもある。自分にとって都合のいい部分だけを得ることはできません。

    トピ主さんが身近にいる人たちを大切にしていれば、自ずとその内の誰かが友人と呼べる相手になっていくと思います。誘われるのを待つだけではなく、自分からも働きかける。自分から関係を構築するための行動を起こす。

    この手のことに遅すぎるということはありませんから、頑張ってください。

    ユーザーID:4609126471

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