バツイチ子持ちの彼 結婚前の約束事

レス22
(トピ主5
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

あんず

はじめましてあんずと申します。
タイトル通り、バツイチ子持ちの彼と結婚を予定していますが、結婚前に決めておいた方が良い事ってあるのかご教示頂ければと…
とりあえず今後の養育費と面会についてです。
元々、元奥さんの一方的な感情で離婚(浮気)に至ったわけですが、最初は養育費も要らない。との事でしたが、その後「子供に会いたければ金をよこせ」て事で月2万渡しております。
金銭的に少額だろうけど良いのかな?と思いますが、彼は事故の後遺症で就労不能な状態です。今後、教育費はかさむだろうしその件については話し合おうと思います。
次に面会の件です。
現在、月2回。元奥さんの仕事の都合で日にちが決定されますが、予定が入っている旨を伝えたりすると「子供に会いたくないのか裏切り者!」と言われるので合わせてますが、固定日にした方が良いのかな?と…最初は隔週でしたがいつの間にか向こう都合になってました。
子供が言うならまだしも、彼女が出した結論なのにそんな風に言われるんだろう?と??になります。只々子供が好きな彼なのであんまり縛りたくもないですが、正直何処まで決めておくのが良いのか悩みます。宜しくお願いします。

ユーザーID:4019225640

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子どもの問題より

    前妻との間の子どもの今後の養育費と面会の問題より、「彼は事故の後遺症で就労不能な状態です」なのに結婚を予定しているのですか?そのほうがびっくりです。後遺症は軽いもので、すぐ就労可能(今、休職していていつでも戻れる状態)なんですか?
    そちらの方が大切な問題だと思います。

    ユーザーID:4793886864

  • 勝手に決めても意味がない

    養育費や面会日をどうするかは彼と元妻が話し合って決めることでしょう。
    トピ主が彼に要求して彼がそれを飲んだとしても守れるとは限りません。彼の一存で決めれることではないので。
    就労不能な状態での2万円の養育費が妥当かどうかはわかりませんが、養育費に関する裁判を起こされて負けたら払わなければならないでしょうし。

    > 正直何処まで決めておくのが良いのか悩みます。

    自分たちの裁量でどうこうできない部分まで決めても意味がないでしょう。

    ユーザーID:6064348433

  • いやいや…

    お子さんはともかく 事故で就労不能って 療養中で日にちが立てばまた働ける ということですか?
    働いても収入激減とか?
    彼を愛しているから トピ主様が働いて養っていく覚悟なんですか?高収入とか?
    このまま月2万ならなんとかなるのかもしれませんが この先は前妻さんが再婚でもすればまだしも…。
    ご自分たちの生活についてはどうお考えなのですか?養育費は必要ですが 無い袖は振れないし お子さんは人質みたい…。

    ユーザーID:3411121604

  • あまり・・

    彼の話だけを鵜呑みにしない方が良いと思いますよ。
    いつ事故に遭ったのか分かりませんが、そんな働けない夫を元妻は支えていた期間があったのでは?
    そりゃ誰だって、限界が来ますよ。
    主さんもいつか限界が来ると思いますけどね。

    結婚って生活ですからね。これから主さんはその働けない男性を養い、強いては彼の子供の養育費やその他の援助も主さんがする事になるでしょう。
    普通なら彼の収入から捻出するべきものでしょうけど働けないなら無理ですからね。

    それにしても主さんの親は何も言わないのですか?
    娘の結婚相手がこんな状況でも・・。

    元妻ばかりを気にしてますけど、あなたの結婚しようとしている男性ってとんでもないですよ。
    主さんも今一度、私の人生って・・と冷静に考えた方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:7229132737

  • あなたが決めることじゃない

    それは、彼が元奥様と話し合っていめることでは?
    あなたがでしゃばって決めることじゃないと思いますが。

    それにしても、事故の後遺症で就労不能な人と結婚するの?
    大丈夫なの?その結婚。

    ユーザーID:3977596355

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたが口を出す事?

    彼と元奥さんが決める事です。あなた口を出せばこじれるだけです。
    それとも

    >彼は事故の後遺症で就労不能な状態です

    っていうことは、養育費も生活費も全部あなたが出すって事?

    彼の子どもに払ってる養育費が2万?うちのペットのご飯代だってもっとかかるよ。その彼と元奥は何考えてるの?あなたもだよ。

    そんな惨めな結婚、絶対やめた方が良いよ。

    ユーザーID:6193633231

  • 前途多難ですね

    結婚する前からそんな問題で揉めているようであれば、結婚すれば

    今以上に新たな問題も出てきますよ。

    例えば二人に子供が出来たらどうするの?

    約束事なんてすぐチャラになるのが目に見えています。

    私なら結婚はしません。

    ユーザーID:5148207574

  • あなたが悩む問題ではない

    あなたの結婚相手が考えることであって
    あなたが口出しするような問題ではないですよ。
    あなたが口出ししたら元妻もいい気分しないですよ。
    それともコントロールフリークで口出ししないではいられない?

    ユーザーID:2245728975

  • 子供の権利を守る

    それより仕事できない人と結婚して大丈夫ですか。
    結婚前の責任は本人の責任、その養育費も元妻有責なので元妻の責任でしょう。
    あなたが別れる気がないなら何を決めても同じですよ。元妻が生活困窮しているなら子供も大変でしょう。それなら再度調停を起こし子供の養護養育の権利を守るようにするのが父親の役目でしょう。それをせず新しい女と再婚しようとしている事自体どんなんだという事です。

    ユーザーID:5581209939

  • 結婚やめておけば?

    結局、夫婦のことって他人はわからないと思います。
    離婚理由についても彼から話を聞いているだけでしょ?
    元妻さんには彼女なりの言い分があるでしょう。
    離婚が元妻の浮気が原因だったとしても、慰謝料・財産分与等はなし、というのはわかりますが、当初は養育費もなしだったって言うのは、彼もいい加減過ぎませんか?

    彼が、事故の後遺症で就労不能、というのも気になります。生活費はどうするんでしょう。

    また、元妻に何かあったとき、あるいは元妻が子供を育てたくない、と言い出したときは、彼が子供を引き取るんですか?
    トピ主様は継子を育てる覚悟はありますか?

    今すぐ結婚しなければならない理由がないのであれば、お付き合いは継続するとしても、少し様子見してみたらどうですか?

    ユーザーID:0365306163

  • バツイチと結婚する覚悟が足りません

    まず2万だと少ないと思います。

    元妻が浮気したとかは、子どもの養育費には関係ありません。彼は自分の子どもを養う義務があるのです。

    面接についても、彼と元妻、子どもの問題なのに、トピ様が何を口を出すつもりなのか理解できません。元妻と彼が話し合うべきことで、トピ様は関係ないと思います。固定日にした方がいいのかとか、元妻が飲まないなら言っても仕方がないです。この妻だと飲まないと思います。

    子どものいる人と結婚する自覚足りなくないですか? 今から口をだそうとするような心の狭さで、今後の結婚生活大丈夫ですか?今後も何かというと元妻の勝手で振り回される日々は続きます。

    彼は巻かれるタイプなのでしょうね。前は元妻のいいなり。今度は結婚前に約束させたいトピ様と結婚する予定。苦しい思いをしそうです。こんな彼が好きなら彼の気持ちによりそって、優しく見守ってあげれませんか?

    ユーザーID:7237789182

  • 要注意

    就労不能ということは、今後は主さんがその養育費分も稼いでいくってこと?
    というか、離婚理由は彼本人から聞いたんですか?
    その元奥さん、ほんとにそんなに変わった人なんですか?ずいぶん横暴ですが…
    「子供に会いたくないのか裏切り者!」と元奥さんが言うのを実際に聞いたんですか?
    ほんとに「子供に会いたければ金をよこせ」って流れで養育費払うことになったんですか?
    ほんとにそんな言い方だったんでしょうか。
    だとしたら何故、有責のはずの元奥さんがそんなにうわてに出ていて、何の非もなく最早夫婦でもない彼が、その横暴に大人しく従ってるんでしょうか…
    とても不自然なことです。

    何かと疑問が多いので、彼から聞くことを真に受けず少し疑ってみたり、じっくり見極めてみたほうが良いような気がします。自分の都合のいいように事実を捻じ曲げて、嘘ばかり伝えている可能性だってありますから。

    ユーザーID:2363762426

  • おいおい

    事故で就労不能?働けないってこと?
    じゃ、あなたと結婚したらあなたが彼を養うの?
    彼はどうやって生活してるの?どうやって養育費払ってるの?

    面会がどうこうなんてどうでもいいわ。

    ユーザーID:1666602650

  • 養育費は増え続ける、彼に支払い能力があるの?

    好きだけでは生きていけない。
    養育費と面会は彼の問題だけど結婚すれば嫌でも面倒な先妻と関わることになる。
    彼とどこまで話し合ったの?
    彼は何とかすると逃げてるのでは?
    冷静に自分の5年後10年後を想像してみること。

    ユーザーID:5500975327

  • トピ主です

    maimaiさん
    レスありがとうございます。
    そうですよね。普通に考えたらそこの部分は誰に言っても突っ込まれますが…
    事故と労災補償で障害年金と労災年金、逸失利益で月々15万は保障されているのでそこまで考える程でもないのかなー。と思ってます。
    持家もあってローンもなし、今後自宅でできる仕事で少しの収入があれば、むしろ主夫してもらって私が仕事をしていた方が好都合なのです。甘いですかね…。

    ユーザーID:4019225640

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    就労部分のことを載せていませんでした。
    彼は後遺症で左下肢不全麻痺、元々車椅子宣告からリハビリの甲斐あって杖で短距離なら歩ける程度、神経痛が酷く酷い時は2.3日寝れないという程度。なので就労はデスクワークか在宅ワークならいけるのかな?と思ってます。
    勿論、彼が普通に就労出来るのであれば養育費、教育費は父親なんだから出すべきだろうと思います。
    ても、元奥さん何かあれば子供を盾に要求してきます。
    なので、表面上だけでも決め実際に高校、大学の場面に立った時にお互いの範囲内でやれば良いと思います。
    ても、無い袖は振れないですからね。


    因みに5年前に離婚、4年前に交通外傷です。
    お子さまは小4と小1です。
    当方31歳、彼は33歳です。

    ユーザーID:4019225640

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    皆さまのご意見有難うございます。
    シビアな意見だったり私の事を心配してくれたり感謝です。

    元奥さんはパーソナリティ障害です。
    彼はただのワガママだと思って下のお子様が小学生に上がるまでは寄りを戻せる事を期待して要件をのんでいました。(因みに元奥さんが浮気していたのは私が付き合ってからわかった事です)
    私と付き合ってから元奥さんは異常な行動に出てましたが、パーソナリティ障害の方はほっとくのが一番だよと伝え、無理な要件を出してきてもほっといたら少しは落ち着いてきました。

    養育費、教育費は私が負担しても構わないと思ってます。やっぱり第一に子供を優先して欲しいしそんなどうでも良いと思ってる人だったら一緒になりたいとも思いません。
    だからこそ元奥さん都合ではなく子供を考えての表面上の縛りは必要なのかな?と思いました。
    相談内容は彼の両親からの意見もあり漠然と考えたものを第三者からみてどうなのかな?と思ってご相談した次第です。
    結局は彼次第で今後どうするかの問題ですが…

    因みに養育費は2万ですが子供の学資保険と学校生活用品等は毎月負担しているのでなんだかんだ7.8万は掛かってます。

    ユーザーID:4019225640

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二人で2万!?

    養育費が二人で2万って、1人1万。ないに等しいですね。
    父親の役目も果たせない人と結婚ですか。
    その彼、止めた方がいいと思います。
    彼の言ってることを鵜呑みにしない方がいいと思います。
    元奥様と言い分は異なると思いますよ。

    ユーザーID:0259502155

  • 弁護士や調停の介入が平穏のカギかと。幸せになってください

    二度目すみません。元奥さんパーソナリティ障害ということなら、横暴な言動も納得です。
    しかし彼には、もう言いなりになるのはやめてもらいたいですね…
    あちらの言う無理難題は、ハイハイと従っておけば確かに面倒がないですが、それでは相手は図に乗るばかり。それは無理、こっちにも都合があると、しっかり自分の主導権を自分に取り戻すこと、大事だと思います。もう夫婦じゃないんだから尚更。

    そして、それ養育費2万て言わないですね、実質7,8万です。裁判所に養育費減額調停の申立てをすれば、算定表を基準に収入に見合った額を設定してもらえるので、きちんとしておきたいというのなら、そのあたりではないでしょうか。面会交流についても、調停で取り決めができますよ。
    パーソナリティ障害が相手の場合、当人同士の話し合いでは全くアンフェアで理不尽なことにしかならないので、そういった公的な第三者に介入してもらうことをおすすめします。
    私もパーソナリティ障害の元夫に大変苦労しましたが、弁護士を雇い、調停で決めたので、どうにか普通の生活を取り戻すことができました。本人(関係者含む)同士で決めては絶対にだめです。こじれた上に色んなもの奪われます

    ユーザーID:2363762426

  • 障がい者雇用枠で就労か子供の世話でもすれば良いのに…。

    我儘が酷い(人格障害の)母親に子供を渡し離婚。
    なぜ?

    >元奥さんの…離婚(浮気)
    >浮気していたのは私が付き合ってからわかった

    えっ離婚成立前に主様達も交際開始?
    離婚5年前で下は今6か7歳。乳幼児いて浮気?
    色々な意味で産後の回復、驚異的…。暫し、レスも多いのに凄い!

    彼は身体障がいで現在無職、短距離杖歩行可、年金等15万収入有りなら、彼が子供達の近くに住み、放課後や週末、子供の面倒でも見てあげれば良いのにと思います。
    母親は預け先が確保でき、父親は子供達に定期的に会えるWin-Winです。
    持ち家が…なら、転勤者の多くは賃貸に出したりしますよ。

    小4と1なら自分達の事は結構でき、歩けるので抱っこ等も必要なし。学校や自宅から徒歩圏内に住めば自分達で歩いて来れるし、彼でも十分に見れます。上の子が中学生になる頃には2人でできる事がもっと増え、彼の出番は少なくなると思います。

    >表面上だけでも決め…お互いの範囲内…無い袖は振れない
    決める意味が全くないと思います。

    色々と腑に落ちないので、私なら母親の言い分も聞きたいです。
    子供にもっとお金が必要になるのは、これからですよ。

    ユーザーID:7399648374

  • トピ主です

    えみさん

    再度レスありがとうございます!
    同じくパーソナリティ障害の元旦那さんだったんですね…凄く参考になりました。
    少しずつ良い方向に進むように頑張ります。

    ユーザーID:4019225640

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    腑に落ちないさんレスありがとうございます。

    親権は謎ですが親権は向こうになった様です。
    すぐ戻れると思っていたんじゃないですか?
    今すぐ離婚して!と相談の場も持たず無理やりその場で離婚届けを書かせ、家財は彼女の両親が運び彼の両親との話合いでは彼の事をボロクソ言って出て言った様です。

    あっ、すみません。下の子は小2でした。
    お付き合いしたのは1年前です。
    それこそ不倫なんかしてる様な男と結婚なんて考えられません。
    お互いの家は比較的近く(隣町)そして、田舎なので私と彼女との共通の知り合いがゴロゴロ居てそこから聞きました。そして、良い子だと言う人は何故か1人もいません…
    なので、知ってるのかと思って彼に言ったら「あいつやっぱり浮気して居たのか!」と。やっちまいました。

    ちなみに元奥さんは実家で暮らしてます。

    〉持ち家が…なら、転勤者の多くは賃貸に出したりしますよ。
    すみません。意味が分からなく…どういう意味ですか?

    中学生になれば会う頻度も下がり、教育費も増える事は充分承知しております。
    なにかあればこちらで面倒みるのも全然構わないと思ってます。

    ユーザーID:4019225640

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧