両親から結婚に反対されています。寺の長男との。

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墓守娘

男女

28歳、1人娘、付き合って6年の彼がいます。
彼は、田舎の寺に長男として生まれました。公務員で、将来は寺を継ぐことを決めています。
そんな彼から、2年ほど前にプロポーズを受けました。
ところが、私の両親から反対され、結婚が滞っています。理由は、「寺に嫁ぐのはあなたには無理」とのこと。寺の大変さを知らないから心配だそうです。1人娘のため、婿をもらい、墓を守って欲しいとも考えているようです。

私は、今の彼と結婚すれば幸せになれると思っています。穏やかな性格で、一緒にいて安心します。寺の嫁になることは大変だと思いますが、それ以上に彼と一緒にいたいという気持ちの方が強いです。6年経った今もその気持ちは変わりません。

家族とは、きっぱり関係を断つことも考えましたか、それでは家族も私も幸せではないと思いました。両親も納得のいく形で、よい解決方法はないでしょうか。私は苦しくて仕方ありません。

ユーザーID:1600216886

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  • 彼を待たせて何を言ってるんだか

     覚悟がないから、2年も彼を待たせている言い訳ですよ。

     ご両親の説得に、何度、彼とお願いに行きまましたか?
    門前払いでも、何度、彼は家に来てくれましたか?

     そういう姿を見て、それでも家族を捨てられないのなら
    お別れを告げて、彼を解放してあげたら?

     私の母の場合、母が家族に見切りをつけ
    一緒に暮らし始めたのが、父がひとりで母の実家に
    足しげく通っていたそうです。
    (車で2時間の距離。母は知らなかった)

     来る日にちが、だいたい決まっていたため
    伯父や叔母も待ち構えているところへ、何度も何度も・・・。
    1年後、許しを得て入籍したそうです。

     会うたびに、伯父は、その時の事を謝り
    母は笑い話にしてますが、この逸話に私は感動しましたねえ。
    母も、何かあっても実家に泣きかない覚悟があったそうです。

     お二人の覚悟は?あと何年説得を続けますか?
    諦めたら、親の決めた男性と結婚するのですか?

    ユーザーID:0659278054

  • 実際に

    実際にどんな生活になるのでしょう?
    私はあまり詳しくないので知りません、でもイメージでは大変そうな感じはあります。

    図示して、今時のお寺のお嫁さんの実情を示したら?
    サラリーマン嫁と変わらないとか、少し別の苦労があるくらいとかなら覚悟を示せば良いだけかと。

    ユーザーID:5500904865

  • 彼に説得してもらう

    6年も付き合っている。将来は寺嫁として彼実家に入り共に寺を守り立てていく覚悟もあるのであれば、ここは彼にお願いして、義両親を説得してもらってはどうですか?

    お坊さん。それも田舎の寺の住職になる予定なら、結婚を反対する義両親くらい説得するのなんてお手の物でしょう。(それくらい出来なければ務まらないと思う)


    >「寺に嫁ぐのはあなたには無理」とのこと。寺の大変さを知らないから心配だそうです。

    反対する理由のうち一つである上記に関しては、彼の人柄を知り、きちんと説明してもらう事によって解消出来る可能性大ですよね。
    もう一つの懸念「墓を守って欲しい」も、嫁ぎ先がお寺であるなら、「うちのお寺にお墓を移していただければ、寺が続く限り手厚く供養させていただきます」くらい言ってもらえませんか?

    それでも駄目なら、最初に覚悟された通り「彼と別れる」か「親と決別する」か、ご自分で決めればいいと思います。

    ただし。彼を選ぶのであれば、28歳のトピ主さんに残された時間は少ない。何せ相手は寺の跡継ぎですから、先方の家族や親戚は将来の住職の嫁には、何よりも「跡取りを産む事」をお望みでしょうから。

    ユーザーID:0608806798

  • 知人の坊さんからの話。

    お寺の宗派、規模などにより、大変さは違います。そして、彼は公務員を辞してお寺を継ぐのですか?それとも兼職でしょうか。
    ちなみに、知人のお坊さんによると、宗派同士で紹介しあって(つまり見合い)結婚することも多いと聞いたことがあります。
    独特な職業ですので、親御さんのご心配も無理ありません。ご近所お付き合い、その宗派のしきたりや行事関係、ほかお家のやりくりなど、勉強は多岐に渡るでしょう。
    慣れないトピ主さまが心身ともにつぶれないように、よく考えてください。

    ユーザーID:5964718210

  • 28歳で養子?

    もっと若い方が良かったって思いますけど…

    結納金は最低でも500万で結納の品が500万の新車って出せるの?
    親御さんは養子のお給料はこづかいって知ってる?
    生活費はトピさんの親が出すってわかってる?
    新築の家を建てて式、新婚旅行はトピさん親が出すのをわかってる?

    知り合いでずいぶんお金がかかるんですね。
    え!家は養子がローンで建ててもらうつもりです!って言う人いたから…
    自分で家が建てれるならお嫁さんをもらうよって言ったんですけど、わかっていないようで…

    養子をもらって養子が家を建てるなんて話あるはずないってわかってなくて(笑)

    養子って思ってるなら18歳頃から探さないと、今頃になって養子って言われても…
    会社の社長ならともかく、養子をもらってトピさんに継がせるものってお墓?
    それっぽっちで養子が来るはずも無いんだけど…

    養子は1億かかるけど、大丈夫か?と親に聞いた?
    土地を売って養子をもらう人いるんですよ。

    ユーザーID:2325099848

  • 時間かけすぎ

    2年前に結婚してれば、もうお子さんも生まれていたかもしれませんね。
    そうすれば親ともそれなりに上手く行っていたかも。
    さっさと結婚すべきだったのです。
    田舎だと若いうちに結婚する人が多いのでは?

    2年前にトピ主さんが親を説得するか、自分の判断で結婚してれば解決していたのですよ。
    それが出来なかったのは精神的に未熟という事でしょうか。

    時間をかけすぎてダメになる人もいるから、すぐにでも結婚しちゃえ。

    ユーザーID:6879271295

  • 寺の娘です。

    知らないからこそのご両親の不安でしょう。
    解消するにはあなたが身をもって経験してみたらどうですか?
    1か月でもいい、土日だけでもいいですから
    婚約期間を研修期間と思って彼のお寺でお母様の代わりを
    体験してみればいいと思います。

    肉体的につらいことはあまりないと思いますよ。
    大事なのはお檀家さんとの人間関係。
    でも誰もがいきなりできるなんて思っていませんから
    ご挨拶が出来て、求められるなら事務仕事ができれば十分かと。

    今からなら夏のお盆までやればある程度身に着くんじゃないでしょうか。
    3月くらい、お彼岸から始めてもいいかと思います。

    今どきはお寺だけで食べていける所も少ないし
    普段は公務員なのですから普通の家庭と変わりませんよ。

    ただ、私は初詣に家族で行ったことはないし、土日も寺の仕事なので家族での旅行の記憶はほとんどありません。夏休みはみんなと一緒に休めないし家族旅行もお盆休みは無理です。

    そういう家庭であることは十分納得しておいたほうがいいでしょう。
    二人だけのうちは気にならないけど子供が生まれても変えられはしません。
    男児を求められることもある程度は心に留めておいてね

    ユーザーID:9797594481

  • 好きならば結婚するべき

    いまの世の中、結婚したいと思える人に出会えるなんて奇跡ですよ
    一度は結婚してみる!くらいの気持ちで飛び込んでみたら?
    田舎の寺は経済的に立ち行かない場合も多いですが、公務員ということで生活は成り立ちます
    無理だったら、御縁がなかったというだけのこと。帰るところもあるじゃないですか?
    不真面目だと思いますか?
    でもね、結婚は勢いがないとできないんですよ。

    ユーザーID:9606391080

  • 菩提寺で疑問点を聞いてみて

    両親の心配はもっともです。
    お寺の日常や仕事を知っていますか?
    彼と結婚後の生活、妻がすべきお寺の仕事について話しあったことはないの?
    最後は彼から両親を説得してもらうしかないでしょうが。
    事前に見習い修行に行ってみて実情を自分の目で確かめては?

    ユーザーID:9247110072

  • 友人がお寺に嫁ぎました

    友人がお寺に嫁ぎました。
    ですが、そんなに大変そうではないですよ。
    住職であるご主人は、葬儀とか無い限り、一日中お寺の掃除をしているそうです。
    妻である友人は、普通に子育てや生活スペースの掃除をしてるそうで、お寺の仕事は、来客者が来た時にお茶を出して挨拶するだけ、だそうです。
    その辺は、ご主人になる彼の考えやお寺によって違うと思うので、結婚前にきちんと確認しておいたほうがいいと思います。

    でも、お寺勤めで公務員て本当ですか?初めて聞きました。
    友人のところは公務員ではないですが、すごく裕福そうでした。
    ただ、一般人のように旅行とかには行けないそうです。
    いつ、ご不幸があって葬儀に駆けつけないとも言えないからだそうですが、公務員なら、その辺は代わりの人とかいるのかな?

    ユーザーID:2000996174

  • 婚約して実際に仕事をしてみてはいかがでしょうか。

    はじめまして。親友がお寺のお嫁さんになって、10年です。

    お寺の仕事は、とても大変ですが、やってみないと分からないです。

    義両親と同居することになるかもしれませんし、婚約をして一年くらい一緒に住んで、

    寺の仕事を手伝ってみてはいかがでしょうか。

    婿をもらいたいという両親のお気持ちですが、婿にもらうような後を継ぐようなご実家

    なのでしょうか。

    ユーザーID:2825939946

  • そんなの一人っ子にした親のバカさです無視しましょう

    養子ならば20歳位までの若い女性しか出来ていませんよ。28歳の女性で養子と言ってる女性はホボ一生独身に成っていますよ。

    ユーザーID:6554277647

  • どちらかをとるしかないか?

    それともお墓問題さえ何とかなれば良いのかが肝心ですよね。

    跡取り長男さんに婿養子は無理でしょうね。

    彼はご両親が反対されている理由はご存知なのかな?プロポーズしてくれて2年っていうのが気になりました。


    寺の次期住職さんと結婚するなら、ご両親のお墓もそこで見てもらえて永代供養してもらえそうに思いますが。ちょっと彼に聞いて見てはどうでしょう?

    1人っ子が嫁に行って弟夫婦の墓に入れて貰うと話をしていた知り合いを思い出しました。

    お墓問題なら色々な方法が有りそうな気がします。

    ユーザーID:0675983338

  • ある訳がない

    >両親も納得のいく形で、よい解決方法はないでしょうか。
    貴方の両親が言ってるのはワガママ以外のなにものでもない。
    彼氏住職になると、決めたんでしょう?それを曲げてまで婿に入れ
    墓を守れ、って。
    万が一そうなった場合、寺や檀家はどうなってしまうんですか?
    あなた、少しでも考えたことありますか?
    貴方の家は、墓を守らなければならないほどご大層な家なんですか?

    いい加減、親の顔色伺って生きるのはやめて欲しいですね。
    そんな玉虫色の解決策はありませんよ。

    ユーザーID:2978906727

  • 墓守だけなら

    ご両親が亡くなったら、彼のお寺にお墓を移せばよいのでは?

    ユーザーID:8783813816

  • 私の娘の結婚の話だったら、反対します。

    結婚を決めるのは、本人ですが、その後の人生を考えてみてください。
    私は、地方都市に生活していますが、お寺の嫁なんて絶対に嫌です。

    お寺は、何時、檀家で人が死亡するかわからないので、寺を留守にはできないんです。
    寺の収入だけでは生活できない寺も多いので、夫は公務員など仕事をしています。
    だから、平日の葬儀などの為に、妻も宗派のお坊さんの資格を取らざるを得ませんよ。当然、家族揃っての旅行なんて出来ません。
    結婚したら、同居が当たり前です。寺は、家族で守り支えるのです。
    檀家がいるので、あなた方の子供も絶対に継がなくてはなりません。

    ユーザーID:6155923842

  • お寺に嫁げば厳しいと、言われてますもんね。

    厳しい先に嫁ぐけど、

    やっぱり彼は魅力的だから一緒に居たいよ・・・。


    と言う風に本当に思っている事を言いましょう。

    ユーザーID:0787393133

  • ご両親に言えば?

    「娘がお寺の嫁になって苦労するのと、一生独身なのと、どっちがいいか?」って。

    うちは、(お寺とか、職業の問題じゃないけど)夫の両親にものすごく反対されましたが、夫が
    「もしこれでダメだったら、二人とも一生誰とも結婚しないよ」と宣言したら、
    夫の両親もしぶしぶ認めてくれました。
    子供も生まれた今となっては、それなりに仲良くやってます。

    ユーザーID:8126537347

  • レスします

    プロポーズの答えを2年も止めてたら
    そろそろ限界じゃない?
    「さよなら」の電話が今夜かかってきても仕方ないですよ。

    よく2年もの間、放っておけましたね。
    つまりそれほど彼のことを好きじゃないんですよ。
    自分と親が大事。さっさと彼を離してあげましょう。

    ユーザーID:1797936349

  • なにしてたの?

    トピ主は2年間何してたの!?

    親に認めてもらえるよう努力しましたか?
    彼や彼の家族と相談しましたか?

    2年もあれば彼のお母様に弟子入りして、どのような生活になるか体験してみれば良いのに。

    自分の親に、2年間お寺での大変さを十分に体験しこなせました。だから結婚の心配はしないでと堂々と言いましょうよ。

    トピ主はそのような努力もせずに「多分大丈夫でしょ。何とかなるでしょ。手伝わなくてもいいと彼は言ってるし」とかそんな感じに両親には見えてるんじゃ?

    一人娘の事に関しては、トピ主には関係ない。
    一人娘にしたのは両親の問題。
    複数の子供を生んだり、養子を育てたり方法はあったはずです。
    トピ主だけが背負う問題じゃない。

    お墓なら彼の家でも面倒みてもらえば良いのでは?
    宗派などにもこだわりがあるなら永代供養にだせばいいのです。

    ユーザーID:0999263207

  • 婚約もしてないんでしょう?

    彼は貴女と結婚する気はないと思います。

    もう二年も待たせているんでしょう?
    そのあいだに彼は貴女のご両親に何度合いに来ましたか? 来てないのでは?

    もう彼は別の女性を捜したほうがいいと考えているでしょう。
    トピ文からは、貴女が一方的に舞い上がっていると感じます。

    彼が公務員を退職してから寺を継ぐのか、兼業するのさえも書いてありません。

    >「寺に嫁ぐのはあなたには無理」

    ご両親に一票。貴女には無理です。

    ユーザーID:3632396909

  • 二度と戻れなくなります、嫌でもね。それでもよければ。

    普通の家庭→なんとなくお寺に行きたくなってしまって、お寺に出掛けてみた。

    楽しい。遊びにもなった。お寺へは、普通の都会の家庭から、いつでもお邪魔したり遊びに行ったりは出来ますが、何も接点もなくてたまにならって話です。
    レジャーのようなもんです。

    でも、
    その反対は無理です、お寺に嫁ぐと色々と大変です。
    何代目・・・とか約束をされてしまったり、特殊な事
    暮らしにくくなる気遣い等が多くなり、
    精神的にもこたえそうです。

    憧れ(漫画で観て格好いい、ドラマチックだ・・・)
    でちょこっとだけ遊びに行くとかなら、いいのですが、
    結婚をして嫁ぐとなれば、
    途中で辞めたくなったり
    圧力等が有り、普通の日常の家族にどうやったら戻れるの?

    て話になるかとも思いますよ、厳しいのですが・・・。
    申し訳ございません。

    ユーザーID:0787393133

  • ありがとうございます

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    とても、参考にさせていただきました。
    もう一度、真剣に考えてみます!

    ユーザーID:1600216886

  • 疑問なのですが

    トピ主さんは、2年も何されていたんでしょう。
    そして、2年前のプロポーズはまだ有効でしょうか。
    彼はまだ「君と結婚したい」と言ってくれていますか?

    2年も挨拶できずじまいにされたら、大抵の人はご縁がないと思うのでは。
    相手の結婚の意志を疑うのでは。

    ユーザーID:4049046600

  • お寺の規模による

    彼の実家が、住職のほかに、2〜3人のお坊さんがいるような大きなお寺だったら、お勧めします。
    経済的にとても裕福なお寺です。
    小坊主さんたちが掃除や事務など大抵のことはやってくれると思いますし、奥さんは鷹揚に構えていればよいです。
    会社経営者に嫁ぐようなものです。

    それより小さなお寺だったらお勧めしません。
    奥さんが前面に出てとりしきらないといけないからです。
    経済的にも普通か、それ以下だと思います。

    彼は公務員とのことですが、
    息子が公務員として稼がなければならない程度のお寺だったらお勧めしません。
    田舎特有の、公務員=エリートであるという住職としての世間体にハクをつけるために公務員をしているのなら、大丈夫ですが。

    ユーザーID:0051667846

  • そんな別世界じゃないんだけどな

    叔父は僧侶で町役場に勤めていました。
    父は僧侶で大学の教授です。
    弟はトラックの運転手で、土日だけ僧侶の仕事しています。
    従兄は宗務所(宗派の事務所)に勤めています。
    もう一人の従兄はやはり市役所に勤めています。
    近所のお寺の人も学校の先生でした。
    幼稚園をやっている人もいますけど。

    寺同士の結婚だったので母方、父方、親族のうち男性は7割以上僧侶ですが
    寺だけで食べている人はいません。
    それくらい今どきのお寺は収入がないし
    土日以外の仕事をするのが当たり前ですよ。

    で、母、義妹、彼らの奥様達。
    特にみんなで集まってもノンビリしていますよ。
    旅行三昧の母、手芸に心血注いでいる伯母、子育てしながらPTAに駆けずり回っている義妹。寺仕事が〜大変〜〜!!なんて言っていません。

    確かに夏のお盆だけは大変だけど
    季節仕事ならどこでも大変な時期はありますし。
    私はサラリーマン家庭に嫁ぎましたが幼少期と比べてもウチが特に違うとも思いません。

    皆さん妄想が逞しいんじゃないかと思いました。
    トピ主さん相手を知らなければこのように心配ばかりが募ってしまうのですよ。
    まずは会って話してくださいね。

    ユーザーID:9797594481

  • そもそも成就しない関係

    どうして、お寺の跡取り息子と、婿養子希望の家庭の娘が6年も付き合っているのですか?

    婿養子希望なら、娘が若いうちからその旨を教えて、準備しておくはずですが?! 恋愛で見つけられなかった場合にそなえて
    婿養子のお見合いなど、親は探しておくものですよ。娘にも跡取り息子とは交際しないように予め言ってませんでしたか?

    そもそも婿養子とれるほど立派なご実家なのですか?
    男性に渡す結納金は高いですよ。家や車も用意できるのですか?

    特にこの2年待たせて何をしていたのですか?

    ちなみに私の弟は婿養子に行きましたが、家・車、結婚式、新婚旅行すべて先方持ちでしたよ。こちらに払わせてくれないのです。
    うちもお金に困っていない家庭でしたけど、大卒の男が職を捨てて彼女の実家に入るということで、それぐらいの厚遇をしてくれましたけど。
    いくつかの施設を経営する家庭で、田舎ですが名士の家です。娘三人とのことで、跡取りの男の子を産もうとした努力がみえますよね。

    ユーザーID:0806565430

  • お寺に『インターンシップ』に行けば?

    あなたにとっては未知の世界。

    結婚前に一度、
    彼のお寺ではなく、よそのお寺で
    『大黒さん(お寺の嫁のこと)のインターンシップ』に1か月でもいけばどうですか?

    彼との結婚=お寺に就職する

    のと同じですから。


    そこで見えてくるものもあると思いますよ。


    彼が好き!というだけで、全ての苦痛を乗り越えられるかもしれませんし、

    やっぱりミスマッチかも…と思うかもしれませんし…。


    いきなり結婚するのではなく、

    中間案として、よそのお寺の奥さんにくっついて、「就業」体験してみればいかがですか?

    ユーザーID:5708831708

  • 「墓守養子」 として 息子を婿に出す親はいませんよ(苦笑)

    今どき、そんなバカなことをする親はいませんって(笑)


    失礼ですが、あなたのご両親は何時代の生まれの方ですか?

    明治? 大正? 戦前?



    今の時代、大事に育ててきた息子を、「他人の墓守」のために養子に出す親なんていませんから。



    あ、でもひょっとしてご両親は大資産家とかですか?

    大きなビルや広大な土地を所有しているとか?

    沢山の事業展開をしている実業家とか…?


    そういう大資産家のご家庭なら、話は別ですけどね。


    不労所得も無く、資産も無く、持ち家とお墓しかないようなご家庭のお嬢さんのところへ

    可愛い息子を養子に入れるような親はいませんよ。


    現実に向き合えず、社会性の無いご両親のセリフを真に受けていると、

    トピ主さんは一生独身になりそうです。

    ユーザーID:5348310774

  • 勇気を出して踏みしめてみた方が


    勇気を出して踏み出してみるのも良いのかもしれません。
    親はデリカシーがなかったり、娘の気持ちに意外と鈍感だったりもする。
    それで嫌な思いをしたりもするけれど、努力を認めてくれる人は必ずいると
    思います。

    寒い日が続くけれど、沢山のhapinessがトピ主さん達に訪れますように。

    ユーザーID:7151349180

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