娘の苛められていた過去

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ゆみち

ひと

中1の娘が最近になってぽつりぽつりと過去の話をしてくれるようになりました。小学校時代、色々と辛いことがあったようです。
当時、地元の公立中学への進学ではなく、受験の上で他校を強く希望したのも理解出来ました。そして今、辛かった時に気付いてやれなかったこと、何もしてやれなかったことを悔やんでいます。新しい学校で現在は幸せだといい、そこで出会った友人からの心温まる年賀状を受け取り安堵する反面、地元のショッピングモールなどを歩く際は、地元の同級生に会わないよう、気付かれないようマスクをする娘を見ると心が痛みます。
もっと堂々としていれば良いのにと思いますが、気持ちも分からなくもないですし、仕方ないのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9455756719

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  • いじめっこよりはいいと思うけど

    お嬢さん、環境が合わなかっただけなんですよ。
    私立のレベルの高い環境が合っててよかったですね。
    いじめっこも、お嬢さんが合格して違う世界の人間になった時悔しがったと思いますよ。

    いじめられた過去の方が、いじめをしていた過去よりましだと思います。
    いじめられたことない人ってあまりいないと思いますよ。

    私は自分の友達が、いじめられたことがあるって聞いてもそうなんだとしか
    思いませんが、いじめをしていたと聞いたら引きますよ。
    自分の子供がいじめられっこになるよりいじめっこになるほうが悲しいし恥ずかしいです。

    外出時にマスクだなんて・・・もしばったり会って居たたまれない思いをするのは
    いじめた人ではないでしょうか?
    まあ少しは心が成長してまともになってればの話ですが。

    ユーザーID:1468315172

  • 時間がかかります

    いじめられた過去を乗り越えることができてないんでしょう。
    まずは乗り越えることが先。

    そして、あなたはいじめられている最中に悩みを告白してもらえなかったこと、そしていじめを気付けなかったことを母として反省するべきです。

    ユーザーID:5493853078

  • 娘さんは相当深く悩んでいたのでしょう。

    だからマスクをしてしまうのだと思います。

    そっとしてあげたら如何でしょう?

    ユーザーID:4230606951

  • まだまだ生傷

    当時気づかなかったと後悔されながらも
    今もなお傷が癒えていないことをもっと堂々とすればいいのに、という目で
    見ておられるんですね。

    傷はまだまだ癒えませんよ。いまはまだかさぶたにもなっていない。

    いじめっ子はなぜ、娘さんが他校に進んだのかもわかっています。
    会えば嬉々としてえぐりに来ますよ。

    堂々としていれば大丈夫なんてことはない。
    相手は刃をもって歩き、隙あれば切り付けることを喜びとする性質を持っています。ひるがえって娘さんなど「いじめるなんてできない」性質の人は刃を人に向けることも思いつかない。それくらい人種が違うんです。

    車であちこち行けるのであれば、私なら娘さんの行きたい別のモールにまで足を延ばしますね。

    心の傷は10年やそこらでは癒えませんので、当時気づかなかった、ではなく今もいたわってあげてください。

    ユーザーID:0008687780

  • 地元ではなく

    地元のショッピングモールではなく、少し離れたところに行ってあげてはいかがでしょうか。

    一番近くのショッピングモールでドキドキしながら歩くよりも、
    2番目か3番目、4番目を選択すれば安心してショッピングを楽しめるのでは?
    もしそれができないなら、娘さんに任せるべきですね。
    親が、堂々とすれば良いといって、マスクを取り上げるようなことがないように。

    ユーザーID:7989242670

  • 子供は隠す

    親に心配をかけたくなく、期待を裏切りたくなく、騒がれるのもいやだから、子供はいじめられても隠すのですよね。今打ち明けてくれただけでも良かったと私は思います。陰湿である程大人には見えにくいのでなかなか難しいです。

    マスクをしてコソコソですか。何も言わない方が良いでしょう。

    私は、子供には、「虐められた事隠して我慢しがちだけど、親は皆1人で悩んで欲しくないと思うもの。我が子が虐められている時にサポート出来ない事のがずっと悲しいものだよ。」
    と、常々言っています。どうしてもなら、転校も考えると。自殺されるより1000倍良いと。

    気付いてあげられなくてごめんねと言える親が側にいて、打ち明けてくれたのならきっと乗り越えてくれる様に思います。私も転校して直ぐちょっと虐められました。沢山傷つくけど、思いやりも学びますし、子育て中も気にかけてあげられますし。

    娘さん、沢山誉めて大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3205103526

  • 何も言わないほうがいい

    いじめが原因の自殺未遂経験者です。

    トピ主は優しい親ですね
    私も親とは違います。
    お嬢さんは、トピ主を親にもち、
    別の学校に進学できたのは幸運でした。

    だから、

    お嬢さんを憐れんだりしないでください。
    知らそうな顔もやめましょう。

    「やっぱり言わなければ」と
    必ず思います。

    今後の人生、高校、大学、社会人、ご近所
    つらいすぎる事は、いくらでも湧いてきます。
    相談できない人生は、辛いですからね。

    何も聞かず、言いたいことは聞き
    ただ、受け入れてあげればいいんですよ。

    いざという時は、全力で守ってあげればいいんですから

    トピ主には、それができます。

    ユーザーID:4591366523

  • お母さん、全然わかってない…!

    娘さんが当時なぜ母親に相談できなかったのか、しなかったのか。
    トピ主さん、今も全然わかってないじゃないですか。

    『もっと堂々としていればいいのに』って、
    自分に何の落ち度もないのに他人から攻撃されて、それでも堂々としていられる図太い精神性があれば、そもそも苛められたりしません。
    他人の心無い言動に逐一傷ついてしまう、感受性の強い繊細な心を持っているからこそ、苛められるんです。
    そして、苛められる子は、その心のありようを弱さだと恥じて、自分を責めてしまうんです。
    だから誰にも相談できず、一人で苦しむことになるんです。

    娘さんは当時、母親に自分の弱さを告白してもきっと受け入れて貰えない、と諦めていたんだと思いますよ。
    もし相談して母親から「堂々としていればいいのに」なんて返答されていたら、本当に娘さんは親にも自分の人生にも絶望してしまっていたと思います。

    今は娘さんの弱さを受け入れて、よく頑張ったね、自分の心を守ったあなたは凄いね、立派だねと褒めてあげて下さい。
    一人で進学を決め、友達を作り、マスクしてでも買い物に出て行く、その強さをこそ褒めてあげて下さい。

    ユーザーID:4769759099

  • 地元の中学行かなくてよかったですね

    いじめるほうは性格が歪んでいるのでいじめてくるのです。常に誰かをいじめないと気が済まないのです。いじめるほうが悪いです。

    退治できなくてごめんねと娘さんに謝ったらどうでしょう?娘さんは何も悪くありません。いじめっ子がいじめたいからいじめられただけです。これから充実した生活送ってください。

    ユーザーID:1088966848

  • 割とよくある話

    友人のお嬢さんはイジメは無かったものの、周囲の女子の「みんな同じ」にする事への押し付けが嫌だったそうで受験。合格後も近所ではマスク必須です。
    うちの息子も「何か周りと合わない」と受験。地元の同級生に会っても、親しく無かった子のことは気がつかないフリをするそうです(特に女子相手)。
    先輩ママさんのお子さんも、中学受験で地元の子とは付き合いが疎遠になったそうです。だからお嬢さんの行動は珍しくはありません。

    >もっと堂々と
    恐怖体験を上書きするには、まだ時間がかかると思います。お母さんに話せるようになったのは、本人なりに自信がついたからでしょう。見守ってあげればいいのでは?今の学校が楽しいならば、心配しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4722343467

  • つらいですよ。

    私は58歳です。中学二年の時に、男子数人からイジメを受けていました。バイ菌扱いです。誰にも言えず、一人で抱えていて、地獄のような14歳でした。
    親には言えません。親同士ケンカしていたし、勉強勉強とうるさいだけ。
    成績はがた落ちで、ど叱られました。
    気づいてくれなかった親をも恨んでます。地元の人になんか会いたくないですよ。
    娘さんをいたわってあげてください。
    打ち明けてくれたのは、貴女を信じているから。私みたいに、死んでも恨むなんて事は無い。

    ユーザーID:4554608933

  • それなら大丈夫

    子どもの頃って親に言えなかったこと沢山あります。
    特に友達関係のトラブル等は言えませんでした。
    いつも何事もなかったかのように振る舞ってました。
    トピさんのお嬢さんは10代のうちに親に少しでも打ち明けられて幸せだと思います。
    それは親子関係がしっかりとしていて、今なら言えるかなとお嬢さんも思ったのでしょうね。
    トピさんが優しくそれを受け入れてくれることも分かったのでしょう。
    それだけで十分です。
    話したい時に話させてあげれば。
    今、中学生活が安心出来るので話す余裕も出来てきたんじゃないでしょうか。
    それは毎日が充実しているということだし、心配することはないと思います。
    誰かに会っちゃうのが嫌だなって気持ち分かります。
    大人でもそういうことあります。
    家に引きこもるわけじゃないんだし、マスクくらいはいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3627464434

  • やさしく見守ってあげるだけで十分救われます。

    まずは、お子様がいじめられていた事、今でもなお引きずっている事、とても気の毒に思います。
    新しい環境で自信を少しずつ持てるようにと、お祈りしています。

    トピ主様は優しいお母様ですね。
    そんなお母様を持てて、お子様が羨ましいです。

    私は幼稚園からいじめられっ子でした。
    母から虐待されていたので、自尊心が低く、身なりもみすぼらしかったからかと思います。

    母にいじめの事を同時話しましたが、悪いのはお前だと怒られました。
    大人になってからその事を話しても、何とも思っていない、ひどい母親です。

    いじめられっ子の気持ちとしては、そばにいるお母さんが、いつも応援してくれればそれだけで救われます。
    直接的に何かしてくれなくても、いつも話に耳を傾け、気持ちを理解してくれるだけで、本当に救われると思います。

    私はそれを経験せずに大人になりました。
    いつも心に隙間風が吹きますが、早くに自立し、たくさんの本を読み、たくさんの人と接し、好きな事をし、自分なりにその穴を埋めてきました。
    けれど埋められないものはあります。
    それはとても大きいと思っています。

    トピ主様は、それを埋められる方です。

    ユーザーID:4202242430

  • 今マスクを剥がす必要はないが、、、

    自分から辛いことを話してくれたことに対し、
    まずはたたえ続けてあげましょう。
    勇気のある娘さんです。

    あなたが落ち込むところは決して見せずに。
    それを悟られたら、苦しむのは娘さんです。


    でも、問題はここからです。

    イジメはなかったこととして蓋をさせるのか?
    自分からマスクを外せるようにいざなうのか?

    万人向けの正解はないと思われますが、
    親としての信念、真価が問われますね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8892726375

  • 親といえど、言われなきゃわからないと思いますよ

    はい、小学校時代の一時期いじめられていた私が言います。
    親には言いませんでした。なかなか言えないものですよ。
    こどもにはこどものプライドってものがあるし、下手に親に
    話してこどもの世界ではNGなことを勝手にされたらかえって
    ますます自分がつらくなりますしね。
    だから親にはむしろ隠して、意図的に明るく振る舞っていました。
    この状態で親が気づかなかったからといって、親を責める気持ちは
    当時も今もありません。

    でもいま、娘さんは過去の話をしてくれているのでしょ?
    なら娘さんは娘さんなりに、少しずつ整理がついているのだと思います。
    マスクはしばらくはスルーして許してあげてほしいな。私もけっこう
    ひきずりましたよ。

    もし今後生かせることがあるとしたら、以前受験で他校を強く希望したような
    そういう言動がいつかまた娘さんにあったとき、さりげなく「どうしてそうしたいの?」と
    聞いてみてあげてはいかがでしょうか? そういう時って必ず理由があるものですし、
    きちんと自分の気持ちを聞いてもらえて受け止めてもらえるってうれしいものですよ。

    ユーザーID:6979346924

  • 無神経な言葉は謹んでください

    「堂々としていれば良いのにと思いますが」

    気持ちがわかるのであればそんなこと思わないよ
    なんでそんな無神経なこと思うんだろ、親のくせに
    ビックリしたわ。

    数年前の出来事だよ?
    10年たっても、消えない傷である人間もいるんだよ?
    子どもの数年がどんなもんか想像もできない???
    まだ世間をしらない子どもなんだよ???
    その狭い世界が「絶対」の中で生きてるのに
    必至で外に助けを見出してたのに。

    あなた、人の痛みがわからないの?

    ユーザーID:0523100772

  • やっと「話してくれた」のでしょう?

    親であるトピ主さんにずっと相談もせず、
    ひとりで苦しんでたんですから、
    娘さんがまだ外出マスクが外せないのは当然だと思いますよ。
    堂々とすれば・・なんて、気づけなかったあなたが言っちゃだめ。
    まあそういう「ちょっと鈍感な」トピ主さんだから、
    娘さんも言えないなと思ったんでしょうか。

    仕方ないのか、とか、悔やんでるとか、あなたの気持ちはまだまだ「自分目線」です。
    真剣に反省して、これからの娘さんにしてあげられることを考えましょうよ。
    思春期は始まったばかり、まだまだ母親の出番はあります。

    可愛いマスクを大量に買い置きしてあげるとか。
    話ももっと折に触れ、聞いてあげましょう。

    ユーザーID:7190079264

  • あなたの苛立ちを

    小、中といじめられっこでした。
    もっと堂々としたいのは、娘さんも思ってます、ただ虐められた恐怖ですくんでしまうのです。自分の過去の傷と懸命に戦っているのです。自分の娘が虐められていた、とわかって、ショックや、歯がゆい気持ちはあるのでしょうが、間違っても、その自分のモヤモヤを、当事者の娘さんに、叱咤激励などと正当化してぶつけませんように。私は、それで、母にはその後なにも話さなくなりました。
    どうか、懸命に乗り越えようとしている娘さんに仕方ないなんて言わないでください。

    ユーザーID:1980925585

  • 心のパンツ

    マスクは心のパンツ・・・なんて言い方もありますけど
    どうか そっとしておいてください。
    気づかないフリでいてあげてください

    私自身、とってもプライドの高い子でしたので
    親に悩みを打ち明けない、親に心配をかけないように涙を見せない
    その気持ちが痛いほどわかります

    >見ると心が痛みます
    お子さんが親の心配を察して、マスクを外したら、お子さんは無理をするでしょ。
    無理して笑うでしょ 元気だよ!って演じるでしょ・・・
    そのひずみはどこかで爆発しますよ

    よく イジメに首を突っ込み戦う親 なんてあるけど 冗談じゃない
    親に心配をかる=私はダメな子 って思う子だっているんです

    私は友達のおばさんにイジメを親にばらされ、心底!!恨みました 恨んでます
    親にだけは絶対に絶対にバレたくなかった。本当に本当に辛い過去です

    >何もしてやれなかったことを悔やんでいます
    何もしないでいいです 親や先生なんかに解決できないのがいじめですので。
    最初から期待なんてしてません 

    前進あるのみ!!!頑固で優しいお子さんを信じてください!!
    お子さん 有望な子ですよ!

    ユーザーID:0984205822

  • 被害者にしか分からない

    「もっと堂々とすればいいのに」とおっしゃるのは、被害者の経験もない方なのでしょうか?

    もう50歳を過ぎた者ですが、高校時代イジメに遭ってました。
    田舎の為、学区の公立以外に選択肢はなく多感な時期を地獄の中で過ごしました。
    未だに地元で暮らそうとは考えられません。
    一方的に被害者であって、自分にやましいことはありませんが、毎日毎日、神経を削られて恥をかかされた事は
    忘れたい消したいトラウマ、渦中にいた時は死にたいと思うほどの地獄だったんですよ。

    お嬢さんも、顔を隠して買い物なんてしたくないはずです。
    でも、顔を合わせたとたん、被害に遭ってた時に戻っちゃうんじゃないですかね。
    お嬢さんは環境も変わり助かった・・・と思ってるはずで、早く嫌な時代から遠ざかりたいと思っていると思います。
    見守ってあげてください。

    ユーザーID:6717202496

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございました。親として相談されなかったのには、私に問題があったのだと思います。精神的な病を抱えていたものですから、娘も気を使ったのだと思います。これからは時間をかけて向き合っていこうと思います。

    ユーザーID:9455756719

  • トピ主です。

    更なるお返事ありがとうございます。
    まだ、傷は癒えていないのですね。私自身に苛められた経験がないため、想像力に欠けていて頼りない親です。
    マスクは今の季節不自然ではないし、そっとしておいてあげようと思います。
    遠くのショッピングモールに脚を伸ばすのも良いですね。そうします。
    全く思いつきませんでした。良いアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:9455756719

  • 私は30年後イジメを母にいえました。

    私も小学校、中学校とイジメの連続でした。小学4回、中学2回と転校し、鼻炎もちで一年鼻をグズグズいわせ、ニキビだらけでデブの転校生、いじめられる要素満載の少女で教師からの精神的体罰も物凄いものでした。
    私は今でも苛めた人の名前、教師をフルネームで覚えていますが、その苛めの数々を母親に言えたのは30年以上たってから。一人娘ですのに、何故か言えず、でも二年ごとの転校があるから言う暇もなく、次の学校、で又イジメられるの繰り返し。
    私は母親になりましたが、公立教師、生徒が心から信じられなく、尊敬も御礼の気持ちも持てません。町で出会っても目をそらせます。勿論、子供たちも遠くの私学中に入れました。私は50代でも、小中のイジメのトラウマは深くいまだに一人になると、自分をイジメた人を、思います。

    ユーザーID:8629709631

  • 30年以上たっても傷は癒えません

    現在55才主婦ですが、2年ごとに転校を繰り返していた小学中学時代は、行く先々で苛めの標的にされ続けました、時にはクラス全員、教師が精神的嫌がらせをすることさえ多々ありました。
    でも、私も親に言えなかった、言いたくなかった。私が母に苛めを言えたのは、成人してからポツポツとです。苛めた人、教師の名前は今でも覚えていて許すことは一生ないし、恨み続けるでしょう。主婦で子供がいる私が、こんななんですから、お嬢様マスクは当然ですよ。

    ユーザーID:8629709631

  • 親として相談されない・・・ある意味仕方ないかも?

    私も中学の頃、いじめにあってました。
    母親のことは大好きでもちろん関係も良好、何でも話していましたが・・・何故かいじめのことだけは話せませんでした。だから相談されない親が問題あるとは言えないと思います。

    私も娘さんのように1人だけ別の学校に進みました。私の場合は寮のある遠くの高校ですけど。
    もう20年くらい経ちますが、傷も癒えてないし未だに親には言えてません。多分一生言わないです。今からポツリポツリでも娘さんが話してくれるのなら良いお母さんなんだと思うし、今がすごく居心地がよいのだと思います。

    地元でマスクの件はおおらかに見てあげてください。中1ならまだいじめから逃れてから1年も経ってないのでしょう?長い目でみてあげて下さい。離れられたからといってそんな簡単に堂々とは出来ないのです。時間がかかります。地元ではもう一生そうかもしれません。その辺は理解してあげてください。

    ユーザーID:8901286479

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