男性から発信するトピ

頭にくる兄嫁の父母。

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miyoco

男性発

正月の親戚周りで兄の家に行きました。そこに兄嫁の父母もいました。
去年の正月にも同じようなことを言われたときは、その場で今日は失礼しますと甥っ子のお小遣いをその場に叩きつけて帰りました。先日はそのお詫びをしましたが、やはり相手は変わらず
「やはりその年で結婚しないのは正直恥ずかしい。君は恥ずかしくないのか」
の一点張り
私「そうですか。私は恥ずかしいままでいいんじゃないですか。別に困ることないので。世の中結婚がすべてじゃないと思いますので」
今日は大人の対応をして、帰りました。
兄嫁も「正直どうなの?彼女ぐらいいるでしょ〜。」
ですが。「いや私はそういうのはいいです。」
んで帰りました。

仕事の話や趣味の話とか時事の話では盛り上がれるのですが・・・

やはり一生相容れるのは無理でしょうかね?いいですけど。毎年鬱だわ。
まじでいい加減にしろ。

ユーザーID:5842022230

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  • みんな言っていますよ。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、未婚の人は皆同じことを言っていますよ。
    私は、早くに結婚して、子どもも次々生まれました。
    人にやいのやいの言われたくないから、早めに結婚したし、子どもも産みました。
    子どもは4人になりましたが、いたらいたで、また、「子供ばっかり」と言われました。

    私が今仲良くしている人は、子どものいない夫婦や独身者です。
    彼らは余計なことは言いませんから。

    でもねえ、私も思いますよ。
    やっぱり独身者は「半人前」扱いです。
    圧倒的に経験値がないですからね。
    言ってくる人は正直なんですよ。

    ユーザーID:4381608677

  • 関わらないこと

    会話するだけ無駄。
    できるだけ関わらないこと。
    会話しないこと。
    カラんできたら「失礼します」と逃げる。
    それ以上カラんできたら帰宅。
    私は親族が集まるような場所には
    葬式以外は参加しません。
    同じ場所にいるのも無駄。
    大切な時間は他のことに使いましょう。

    ユーザーID:0493151999

  • 分かりにくい文面を発見したけど…

    兄の家に、兄嫁は標準装備では…?
    兄嫁とは別居なのでしょうか…。

    何はともあれ…今年は嫌みに憤慨せず耐えましたね、よく頑張ったと思いますよ。。

    今年の返し方で、察して下さる方々なら良いのですが、来年も同じ事をされたら、微笑み付き嫌みで返してみて下さい。

    例えば『私の身の回りには結婚して失敗した案件(特に兄)がございますので…私は余計に慎重になってるんですよ。』
    『結婚は家族と家族が結び付くものですから、女性側の親御さんも良いひとでないと嫌なもので…(特に兄が)肩身狭そうで…だから、余計に慎重になっているんです。』

    とか、冷静に返しましょう。

    そこまでできない場合は、聞こえない振りで甥っ子のお年玉だけ渡して『次行かなきゃいけないところがあるから、失礼しまーす。』で、そそくさと帰るものよいと思いますよ。

    …最後になりますが、兄夫婦はあなたのご両親と同居ですか?同居なら良いのですが…弟が兄の家に新年の挨拶の訪問する、兄の家にて兄嫁の両親と鉢合わせ、違和感しかありません。

    ユーザーID:9737950066

  • 私なら別の切り返しをします

    恥ずかしくないのか?と聞かれたら
    「全く恥ずかしくありません。独身でいたいのです。」
    と、私なら言います。
    彼女のことを聞かれたら
    「いないです、欲しくないので。」
    と答えます。

    こっちが毅然と自分の人生観で答えないから、向こうも
    自分達の価値観オンリーで言ってくるのではありませんか?

    私なら相容れる必要は感じません。
    相手の価値観はそうなのねと悟り、自分の価値観の違いを示します。
    どちらかが妥協する必要性はありますか?
    仕事・趣味・時事で話せれば十分だと私なら割り切るし、
    相手が割り切って控えてくれることも期待しません。

    ユーザーID:6279627775

  • 不思議

    なんで毎年行くの?

    ユーザーID:7478354571

  • 勉強不足です

    去年勉強したのでありませんか。何故今年も訪問した
    のでしょうか。自ら誘き寄せているのではありません?

    ユーザーID:2522587828

  • もぅ

    行かなきゃいいじゃん。

    バカにされるのも飽き飽きだと。

    ひとりもんなんだから

    疎遠でいいじゃん。

    結婚式も考えてないんだろ?

    ユーザーID:9637180004

  • 疎遠

    疎遠でいいと思います。
    言い方ってもんがあるよね。

    ユーザーID:4826190402

  • たぶん

    兄嫁やその両親は、とぴさんの世話をしなければいけないかも、と言う心配では?

    そんなことにも想像できませんか?

    ユーザーID:2672027220

  • そうだよね

    兄を見ていると、結婚は墓場だなと思いますとは、
    中々言えないよね。

    非常識な義両親が出来るより一人のがましです、とかね。
    正月早々既婚の娘宅に居座るとは、厚顔そうですしね。

    お兄さんの立場を思うと、本音は言えないよね。
    ここでどうぞ。

    ユーザーID:4693507402

  • 親戚まわりをやめるかな。

    実家はもうないのでしょうか?
    我が家は兄弟の家には、親戚まわりしたことありません。
    実家に兄弟で集まります。
    わざわざ、嫌な思いしに行く必要ないですよ。
    実家があれば実家にお年玉預けてもいいし、もうないのなら時期ずらすか、渡してすぐ帰ればいいのですよ。
    正月そうそう嫌な思いする必要ありませんし。

    相手の考えを変えるのは難しすぎです。老齢ならなおさら。
    貴方がストレスないように、行動変えるのが一番早いよ。
    兄の家さえ行かなければ、会うことない人たちですもの。

    ユーザーID:7753027316

  • 来年は、一言確約して帰ればいい

    トピ主さん、あけましておめでとう。

    新年そうそう災難でしたね、まあ、お兄さんのせいでどうしようもない親戚が増えたと思って、これからも今回のような大人対応で乗り切ってください。


    あ、それから次回からは「自分が経済的に困窮しても、要介護状態になっても、兄と義姉には一切あらゆる負担はかけさせない」とだけ念を押して、義姉とその親に伝えていけば、向こうもおとなしくなると思います。

    ユーザーID:7958170340

  • アポなし訪問は止めましょう

    兄の家に、兄嫁がいるのは当たり前だと思うのですが・・・
    「兄嫁の父母がいた」ってことですか?

    そもそも、お兄さんは、トピ主が来るのを歓迎しているの?
    事前に約束してるなら、義姉の親と鉢合せ???
    まさか、アポなし訪問じゃないよね。

    私なら、自分の両親と水入らずの時に、義弟がくるなんて嫌ですよ
    「正直どうなの?彼女ぐらいいるでしょ〜。」などと対応してくれる義姉さんは、大人ですね。

    で、その「大人なフォロー」にたいして、まともに会話を成り立たせることも出来ず、「いや私はそういうのはいいです。」って・・・
    「全然、大人の対応じゃない」ですよ

    そして、トピ主が大人の対応をしないと、恥をかくのはお兄さん。
    大人なら、「義姉の両親の人柄」は関係なく、「トピ主が失礼な言動をしたことによる、お兄さんの立場の悪さ」は理解できますよね。

    とりあえず、「正月に挨拶参りするのは当たり前だ」と、自分の価値観を押し付けたあげく、「自分は大人だ」と勘違いしている可能性を考えてみては?
    当たり障りのない対応が出来ないなら、あいさつ回りなどしないほうがマシです

    ユーザーID:0977522381

  • それはキツイ

    嫌な兄嫁と親だね

    そういう人って身内に一人二人いるけど
    相手するだけ無駄です
    常識やマナーが無い人なので

    兄や貴方の親は、何も言わないの?
    腹がたっても(こちらが大人になって)スルーしなだいとかも言ってくれないの?

    もう年末年始実家行くも辞めたら?
    兄や両親に、僕が来たら 恥ずかしいでしょうから
    と旅行なり予定組んで行かない。

    せめて、兄や親が 申し訳ないが事を荒立てないために
    我慢してくれとあれば、我慢できるでしょうが

    トピ主さん 律儀ですね
    自分ならお年玉もあげません。

    うちは子供いなくて、そのことネチネチいわれたり
    弟夫婦と比較されるので帰省やめました
    お年玉もあげてません。

    お年玉寄越せと言われたら
    僕は恥ずかしい人なのでしょう
    恥ずかしい相手と付き合わなくて結構ですよ
    居ないものだと思ってください
    と言いますね。

    自分んだったら、海外旅行でも行って楽しく過ごすけど
    土産もお年玉もなしです。

    (連休は高いから 連休は地元で過ごすけど 正確にいつ行ったとは言わず
    最近は旅行が趣味だから 忙しい とだけ伝えます)

    ユーザーID:6527719321

  • 嫌だね〜、疎遠疎遠。

    miyoco様、お疲れ様です。

    嫌ですね〜、その会話。
    個人で責任を持って人生を選んで歩んでいるというのに、どうしてちょっかい出すのでしょうか。

    しかも、トピ中の言い方、嫌ですね〜。
    「はい、その通りです。私がブス・ブサメンなので、好きになってくれる人はいません。」とでも言って欲しいのでしょうか。

    わざわざ、傷つくだろうなあと思って言ってくる確信犯。
    いますよね、そういう言い方をして、相手を傷つけて喜ぶ人。

    まあ、女性だったら40歳、男性だったら50歳にもなれば、言わなくなるでしょうか。

    人を傷つけ、自分を上にあげたい人達、可哀想だと思ってあげてください。
    でもその手の人って、トピ主様が自分たち以上にステイタスがある人と結婚なんかすると…今度は嫉妬してくるんだよね〜、そう思いません?

    慈悲の心を持ち、笑顔で去る。

    トピ主様、自信を持って自分の人歩いて行って下さい。
    応援してます。

    タマ

    ユーザーID:7320250259

  • 正月の親戚の

    集まりに兄の家に…ということは、
    あなた方兄弟の親御さんは兄と同居
    ですか?お正月のあなたの親戚の
    集まりに兄嫁のご両親も来ている…と
    言うことですよね。あなたの兄嫁さんは
    一人っ子? 

     還暦近いおばさんですけど。
     私たち夫婦の場合。主人と私、
    それぞれの実家の集まりは別の日に
    していましたので。 私は三姉妹で。
    元日には義実家に。2日に私の
    実家に…という形でした。

     今後は敢えて行くことも
    ないんじゃない?兄上との
    関係性もありますが。理由を
    述べて。賀状は出しているの
    でしょう?

     あなたのお歳がわかりませんが。
     将来的に甥御さんに迷惑かけ
    られると思って牽制している
    のでは? 兄嫁のご両親も兄嫁も。
    少々デリカシーなさ過ぎですけど。
     せめて言葉は選べばいいのにね。


     

    ユーザーID:0192499369

  • 行かなければいい話。

    親戚付き合いなんて面倒なだけです。
    正月くらい好き勝手に行動すればいかがですか。

    ユーザーID:2939439847

  • 老後どうするの?

    誰にも迷惑かけず
    自分ひとりで後始末して死んで行けるなら
    大きな態度でもいいと思います

    しっかり今から対策しなさいね

    ユーザーID:6329614755

  • 気にしてない風で

    結局は気にしてるんですね?独り身ってことを。主的に独り身は恥部に相当するんですか? 怒りに直結してるってことは、触れて欲しくない事なのは確かなようですが。

    気にするな ってことではありません。どうせなら皮肉を込めた鋭い返しなり、自虐的笑いを誘う返しを探す方が男前ってもんじゃないですか? 意図的にしろそうでないにしろ、婚期遅れを探すに手間はかからない昨今、情報弱者なのがどちらかは明白でしょ? だとしたらここ数年の離婚比率やら独身比率を%でサラッと答えてやるんです。当然相手は根拠のない感覚による主観ですから、平静を装ったとしてもたじろぎます。つまり理屈や数値で論破してやれと言うことです。

    難しいですか?

    ユーザーID:0697288963

  • 「独身は圧倒的に経験値がない」という人の正体

    欲求不満で精神的に未熟で信念も想像力もない愚か者。
    「人に色々と言われたくないから」結婚や出産をするなど、愚かの極み。
    それは半人前にも満たない人間だ。

    トピ主様におかれては、相容れない価値観の人間とは距離を置くことをおすすめします。

    私なら殴っちゃいますけどね。
    トピ主様はそんなことはなさらぬように。

    ユーザーID:2638373244

  • 来年は行かない

    実家はないのですか?
    実家で親族と会うのはいいのですが、正月に兄の家に行くのはやめましょう。
    義姉とその両親から見たら邪魔者です。

    今や独身であることは珍しくないし、迷惑をかけているわけではなくても、既婚者から見たら、(特に結婚が当たり前の時代の高齢者なら)独身であることに警戒感があるのですよ。
    もしも独身の義弟が倒れたら、義姉や甥が世話しなければならないのではないかと心配しているのです。
    トピ主が甥可愛さにお年玉をあげただけでも、『将来の貸しを作っているつもりなのか?』とゲスなことを考えたりしているのです。
    だから早く結婚してほしい。

    「恥ずかしくないのか?」なんてずいぶんなものの言い方だなとは思いますけど、独身者はみんな同じようなことを言われているんじゃないですかね。

    まあそこは穏やかに返すのが、一人前の大人というものですよ。

    ユーザーID:9400152207

  • 行かなきゃいいのに

    独身男性が正月の親戚周りってあまり聞いた事ないですね、
    実家とか祖父母の家とかならあるかもしれませんが
    結婚した兄の家に義姉さんのご両親がいらっしゃるところに
    顔を出す?ちょっと不思議。空気読めてない感じ。

    それに
    >「そうですか。私は恥ずかしいままでいいんじゃないですか。別に困ることないので。世の中結婚がすべてじゃないと思いますので」
    を大人の対応って本当に思っているのですか?
    とんだお子様行動ですよ。

    お兄さんの義両親にしてみたらトピ主さんが独身のままだと
    老後の面倒を孫に押し付けられるんじゃないかと心配なんですよ、
    困るのはトピ主さんじゃなくて、兄嫁さんや甥御さんなの。
    こればかりは親心ですからね、血のつながりのない親戚より
    娘や孫を思うのは仕方がないじゃないですか。

    一生相容れるのは当然無理ですから、新年のご挨拶は玄関先でお年玉を渡すだけで帰りましょうね、のこのこ上がりこむからこんなことになるのですよ。
    実家でまったりしてればいいのに。

    ユーザーID:5274098786

  • 兄嫁の実家なんて行ったことない

    兄嫁の実家なんて行く必要あるの、トピ主には赤の他人だと思うけど。

    ユーザーID:4922624414

  • 親戚周り

    正月の親戚周りなんてしたことありません。

    なんでわざわざ行くかな。

    ユーザーID:8978860848

  • 世間ってそんなもの

    >恥ずかしくないのか
    とはまた、随分失礼な言い方ですね。

    確かにお腹立ちでしょうが、世間って言うか言わないかで、似たような考えの人が多いと思います。

    アラフォーの従姉妹は独身主義を宣言していますが、やはり結婚しないのか?と周りが煩く、言われる度激怒しています。

    独身である限り、言われ続けることは仕方ないですね。
    言われないようにするには、結婚するしかないです。

    相容れない人とは距離を置いではどうですか?

    ユーザーID:5563990138

  • 不愉快になるのが分かっていて行く方も行く方だわ

    お正月の行事として行っているのかもしれないけど、
    そんなに不愉快なら行かなければ良いのに。

    お年玉叩きつけて帰って来たんでしょ。
    未婚を批判されても、自分の勝手だと言い返したんでしょ?
    だったら、お正月の挨拶にも来ないって非難されても
    平気でしょ。

    兄に会いたいだけなら月半ばとか、日を変えて行けば良いんですよ。
    要するに感じの悪い兄嫁両親が気に入らないのだから、
    その人たちを避ければ良いのです。

    あなたが何歳なのか知らないけど、少なくとも東京他の首都圏だったら、
    生涯未婚率も高いし、経済的に自立して親兄弟に迷惑かけてなかったら
    「余計なお世話」の一言で済む話。

    田舎だったらどうなのか、住んだことがないから分かりませんが。

    だけど、幾ら縁戚関係でも娘の義弟に恥ずかしいなんて、
    その兄嫁親もかなり失礼な性格をしてるとは思います。

    ユーザーID:8098304477

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