結婚を考えた彼氏ですが...

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(トピ主1
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  • あのさ・・

    あなたの説明不足じゃないですか。
    相手の苗字になりたくないって、結局婿養子に入ってくれって事だったの?
    そういう事なら「彼氏の苗字は嫌」とか変な言い方しないで、「婿養子になる人じゃないと無理」と伝えておけば彼も考えたろうに・・

    >喜んだのですが彼氏の苗字を使いたくない。
    と正直に告げると「内縁の妻とか事実婚でもいけるか。」と言われました

    いけるかいけないのかどっちなんですか?
    彼はそれで良いって考えじゃないですか。あとはあなたがいけるかいけないか答えれば。
    苗字は変わりません。彼の言ってる案も正解でしょ。
    「そういう意味じゃない、婿養子になって」って事ならそういえば。
    彼がOk出来なかったらお別れです。

    なんか自分の主張ばっかりしてるけど、彼に全部合わせろというんですか?
    結構酷な話ですよ。
    婿養子希望なら最初からそう言ってって話(苗字は嫌って分かりづらいすぎる。彼の言うとおり内縁の妻だって苗字は変わらないんだから)

    考えが一致しないなら別れればいいんじゃないですか。
    あなただけが我儘通せるわけがないので。彼にだって考えはあります

    ユーザーID:6527299006

  • 時間の無駄をせず、結婚止めましょう

     彼とは縁がない。
    最初にその話をしているのに
    「いざとなったら、世間一般的に見ても、自分の苗字になる」
    そう踏んでの、口からの出まかせ。

     先々、どうなるかもわからないし、
    一応付き合いはじめは、あなたに話を合わせてただけじゃない?
    あなたの言葉は、軽く受け流し
    「本気で言ってたの?バカ言うなよ」という感想なんでしょうね。

     何年か先の話をした時、その場では面倒で、ちゃんと話し合わず
    土壇場になって話を覆す相手。

     同居や介護、子供の教育でも、
    そうして土壇場で「嫁なんだから当たり前だろう」と言い出すんじゃない?

     時間の無駄です。

    ユーザーID:6940388230

  • 事実婚でいいんじゃないですか?

    事実婚がイヤで、どうしても籍を入れたい人が一歩譲って相手の姓にするしかないですね。

    子供が出来たら一人は夫の姓にして、一人は貴女実家の姓にすればいかが?

    ただね・・・
    好き嫌いで彼の姓になりたくない、というのは共感出来ません。

    稼ぎ頭はどちらでしょうか? 稼ぎ頭が姓を変更すると不利益を生じる場合があります。
    もし貴女の方が正社員で、彼が派遣なら、彼に姓を変えてもらっても何も差し障りはないでしょう。

    いずれにせよ、貴女の希望を叶えるには第三者に入ってもらって、念書なり、公正証書に遺さないと、すべてが済し崩しにされてしまいますよ?

    ユーザーID:6677571779

  • それならば、

    結婚はやめればよろしい。

    そして、あなたの姓を名乗ることを許す相手を見つければ良い。

    ユーザーID:4055357988

  • その言い方をしたの?

    「あなた(彼氏)の苗字を使いたくない」という言い方はすごく感じが悪いですし、幼稚ですよ。
    彼氏がカチンと来るのも当然だと思います。

    「私は結婚しても姓は変えられない。可能なら婿養子に来てほしい。それでも構わないか?」とか、もう少し相手の心情を考慮した言い方・伝え方があると思うのですが。

    ユーザーID:5967419702

  • じゃあ

    夫婦別姓ってのでいいんじゃない?
    どっちになるべきなんて議論するつもりはないけど、
    大事ではあるけどこの程度で拗れるようじゃ、先が思いやられるよ。
    互いの親の相性もかなり悪そうだね。

    ユーザーID:9924888170

  • 終わりにする

    終わりにする覚悟があるという事で良いですか?
    互いにそういう主張をしてます。
    相手が言ってきたからこちらもという事かわかりませんが。
    想定はした上で行動をしましょう、互いに。
    遺産も継ぎたいでしょう、でも彼と重ねた年月をまた別の誰かと同じだけやるんですか?それも踏まえてですか?
    双方の親は、親とはいえ他人の人生、言いたいこと言ってきますよ。新しい恋愛するのは自分じゃないので。

    ユーザーID:5832639390

  • 別れる

    まったく、子供の幸せを考えない、子供不幸な親に囲まれましたねえ。

    それこそ、どっちもどっちの親です。そんな親に言われたからじゃなくて、あなた方が決めればいいんです。

    ただ、あなたは彼の名字は嫌、彼もあなたの名字は嫌、お互い、嫌なら結婚は成立しません。別れてください。

    ユーザーID:9912965718

  • 彼の提案は検討してみたの?

    > 「内縁の妻とか事実婚でもいけるか。」と言われました。

    事実婚ならトピ主の苗字を名乗ることはできますよ。

    ユーザーID:9869329869

  • 事実婚でいいじゃない

    事実婚でいいじゃない。そうすれば遺産ももらえるんだし。

    苗字をどちらも変えたくないというなら結婚は無理です。

    それに相手が折れれば済むんだよなどとイライラする思いがあるなら、
    どちらにしても結婚しない方が良いでしょう。

    ユーザーID:1785633815

  • 登場人物全てが難解ですね。

    普通は、長男が居るのなら別にあなたの苗字が相手側の苗字に変わっても問題ないですけどね。
    また相手の母親も「息子は私の事が好きだから・・」などと意味不明の回答と、またそれを主さんも恋敵のような心境で捉えているという・・ね。
    そりゃ、ほとんどの男性は自分の母親がこの世で一番大事!と思ってますよ。

    失礼な言い方ですが、皆さん全員があまり学が無い方達なのでは?
    子供じみているというか、理路整然と説明できる大人が誰一人いないような印象ですね。
    実際、長年〇〇という名前でやって来た男性が突然△△に変わるって大変な事ですよ。
    別にいいよ!なんてならないのが普通ですけどね。

    ユーザーID:4050430845

  • こだわりたいくらい魅力的な苗字なんだね。

    とりあえず事実婚で、法が改正されるのを待てば?

    貴女が生きている時に、法改正されるとは限らないけど、彼の苗字を名乗りたくないし、彼はあなたのところに婿養子に来る気がないのだから、仕方ないよね。

    私も、結婚後の主人への苗字変更は気にしなかったけど、会社にまで旧姓使用を禁止されて、社会は女性の進出をまだまだ妨げてるよね…としみじみ思った事を思い出しました。

    未だに結婚したら男性の姓を名乗らされて、会社からは新姓使用を強要されて、それが当たり前だと言う風習が未だに残っていて、本当に女って不便。

    私は大分前に結婚したから、今では旦那の苗字で定着したけど、お客様は未だに旧姓で呼ぶ方もいらっしゃる…会社が認めてくれていれば…と思うと、悲しくなる。

    …お互いに頑張ろうね。

    ユーザーID:3518245438

  • なにを言ってんだか

    彼が最優先じゃないんだ・・・

    彼が好きなら苗字なんてどうでもいい。

    とは、ならないんですね。

    そのプライドをもって別れましょう。

    あなたは、結婚しても幸せになれません・・・

    ユーザーID:1565793715

  • まあじゃあ別れようか?

    本気で別れ話切り出して見たら?

    お互い苗字を変えたくないから事実婚?
    結婚するなら男の姓にするのが当然?

    せめてジャンケンでも良いから公平に決めてくれりゃ文句は無いけど
    なんであんたの都合次第なのさ
    バカにすんなよ

    って言って見たら?
    それで譲歩もない様な男
    いらなくない?

    ユーザーID:4441620617

  • どっちも自分達の事しか考えてないんですね

    あなたのご両親はどうしてそんなにあなたに継いでもらう事にこだわるのでしょうか?よほどの名家なのですか?私の知人の姉妹は嫁に行っている人がほとんどで、婿を取るのは少数ですね。
    仮にあなたに妹、彼に妹がいるとします。どちらかが苗字を変えたらどちらかの妹さんが婿を取らなくてはならなくなります。お互いの家に責任を押し付けあう事になるのはお分かりですよね?孫が産まれたら継いでもらうという案もあります。(子供1人しか産まれなかったらまた揉めますが)

    でも、そういった折衷案以前にトピ主さんは相手の家を格下に見て侮っています。確かに子に借金させるなんてまともな親ではありません。ムスコンっぽいし。まともな親(家)ではないのだからこちらの意見を飲めと言っている感じです。その様子だと事実婚も無理(あなた側が)でしょうね。

    苗字にこだわりは無いと本人が思っていても、実際に結婚という事に直面して両親に説得されたら普通は気持ちは変わるでしょう。長男なら尚更です。

    この場合すべてを丸く収めるのは無理です。何かを犠牲しなければなりません。それが嫌ならとっとと別れて早く別の人を見つけた方が良いですよ

    ユーザーID:3032175650

  • 養子の約束はきちんとしていなくてはダメですよ

    子供は作るつもりがないと言う人はキチンと言って置かないとダメと同じです。男の子の良い所は名前を継いでくれるのと墓に入ってくれる所しか無いのですから。知人では息子が離婚してからは孫にも会えなくなった人ばかりです。

    ユーザーID:0037762769

  • 良い方法があります

    まず、トピ主さんと彼氏さんは別れましょう。
    で、相手を変えて、トピ主さんはトピ主さんの苗字を名乗っても良いよと言ってくれる男性を見つける。
    または、一生独身を貫く。
    事実婚とか内縁の妻は、万が一子が生まれたらお子さんが可哀想だしややこしくなるので、やってはいけません。

    ユーザーID:7195300038

  • あなたのご両親

    まあ、どちらも致し方ないところがありますが…
    一番ダメだと思ったのは、トピ主さんのご両親ですね。
    妻側の苗字を名乗ってくれる人か、相続放棄するくらい好きな人と巡り会えない限りは
    結婚できないですもんねえ。
    女性はいき遅れて四十五十になってから嘆いても遅いのに。
    文章分かりにくいですけど旦那さんの親は特に重荷は課していないようなのに。
    トピ主さん自身がそうやって育てられたから気づいてないみたいですけど、多分そういうプレッシャーをかけてくるご両親は、婿に入ってくれる人がいたら同様にプレッシャーを与えますよ。
    ご両親があなたの人生の重荷になること、早く自覚された方が良いです。

    ユーザーID:0060999611

  • 本当に苗字だけの問題ですか?

    彼の苗字になりたくないだけなら、事実婚でも内縁でも良いと思います。事実婚の届けも出せるし、夫婦別姓でもいいですよね。

    何が問題なのですか?

    トピ様も嘘をついていて、お互いに本当は自分の姓に入れたいだけで陣地争いしているのですか? トピ様の親は自分の姓にしないと財産をあげないと言っているし、彼の母親よりトピ様ご両親の方がずっと悪いって思います。 そんなに親の財産が欲しいってことなのか、意味が分かりません。彼が母親が大事なように、トピ様だって親の顔色を見ているし、彼を責める権利もないですよ。お互いに親が大事なのは普通でしょう。

    事実婚の方が、離婚のときも籍はよごれず、慰謝料はそれなりに請求できるし、私は事実婚をお勧めします。借金がある彼だし、逃げやすいように考えた方が良くないですか?

    小子化の時代なので、どうせ残せる苗字は少ないです。苗字にこだわる親の言いなりより、お互いを大切に生きれる人を選んだ方が幸せとは思います。

    ユーザーID:7138914121

  • 何だか

    根本的にズレてますね。
    結婚は白紙にした方が良いのでは?

    親が反対している結婚って幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:1963175700

  • 今後も同じような事がありそうです

    えー、どういった状況で「息子は私が好きだから苗字にすると思うよ」と言われたのでしょうか。既に未来のお姑さんと対立関係?
    それにしても、そんな挑発的な事をトピ主さんに言ってくるということは、当然息子にも苗字を変えるなとキツく言ったのでしょうね。
    で、彼氏さんの出した答えが「内縁の妻とか事実婚でもいけるか。」

    今回の事は問題の一端で、結婚すれば同じ問題が何度も出てくると思いますよ。彼氏の母親の上から目線、それに従う息子という構図です。

    なので、今回の顛末が上手い事収まるかどうかによっては、結婚自体今一度考えてみた方がいいのでは。

    まあ、でも苗字を変えたくないと彼の気が変わったのは、何もお母様に言わた事だけとも限らないとは思います。
    やはり、今の日本では男性の方が名前を変えるのはまだ珍しい事ですから、会社での体面をよくよく考えたらやっぱり嫌だなと思ったのかもしれません。
    ちなみに私の知り合いではジャンケンで決めた夫婦もいます。

    ユーザーID:9662145149

  • 苦言

    文章を書くときはもう少し分かりやすいように推敲した方が良いですよ。

    おいくつか分かりませんが、改行や句読点の使い方も見直しましょう。

    事実婚や内縁関係は法的な婚姻とは全く事情が異なります。

    子供が母親を好きなのは当たり前です。

    登場人物全員が、つまらない「苗字」に拘るばかりで、本当の幸せを願う人はいませんね。

    親のせいとは言え、借金のある彼氏とは別れた方が絶対に良いです。
    苗字よりもそこです。
    別れましょう。

    ユーザーID:1549939105

  • ああ

    その彼氏とお別れしてトピ主さんと同じ苗字の男性と結婚すればよいのでは?

    ユーザーID:6086108286

  • 次行こ次!

    久し振りに埃を被った昔の事を思い出しました。

    幼少時から「お前は跡取りだからちゃんとしなさい」と言われて育って来ました。最初に好きになった人は長男でした。プロポーズの言葉が「嫁に来い」でした。長女で嫁に行ける身ではないと知りながら言われたからか大好きだったのに待っていた言葉だったのにサアーと冷めました。「嫁に行けない」とっさに出ました。次にお付き合いした人は「俺の親を見るのも長女チャンの親を見るのも同じだからね婿入りするよ」と言ってくれました。夫です。夫は四人兄弟の三男。

    事実婚とか同棲は女性は負担ばかり大きくて世間的にも不利なだけです。
    トピ主の事を考えず自分の事を押し付けてくる彼は危険です。
    この恋は諦めて次に進んだほうがトピ主は幸せに成れると思います。
    今は辛いでしょうが前に進んで下さい。

    ユーザーID:8646458670

  • 皆さんのご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    私も言葉が残酷だったことに気づけ、
    彼氏にも謝り、どう考えているか正直に
    話し合ってみました。

    婿養子に来て欲しい、という話もきちんとして
    無理なら別れる、というお話も。
    彼氏側の両親にも私の両親にも
    話し合いに参加していただきました。

    私は彼と結婚したい、ということ
    彼には借金があり苦労するのを承知だということ、
    私は婿養子になって欲しい、ということ。
    それが無理なら別れる覚悟もしている。
    と、言葉足らずではありましたが伝えました。

    そして、彼は婿養子にでもなっていい、
    と言ってくださいました。
    ですが、お互いの両親とも
    話は借金の件になり
    本気で支えあえる覚悟があるなら
    まず借金を返すことからだ、
    と私の両親に言われ
    彼の母親も
    私が作ってしまった借金を返してくれれば認めることしかできない。
    と言ってくれました。

    結婚がする気があるなら、まず1年で借金返済をする。
    (彼の借金は同棲してる間に少しずつ返済してて残り50万くらいなので返せなくはない額)
    という結論になりました。

    ユーザーID:1845601537

  • 96%が夫姓を選択している

    ので…まだまだ妻姓を選択するのは容易ではないかと
    彼は長男となると本人が拘りがなくとも
    両親は拘るのが普通だと思います。

    主さんのご両親が姓を継いで貰いたいという気持ちは
    あちら様も程度の差こそあれ同じ気持ちだと思うからです。

    彼に弟はいるのかな?

    話し合いの末
    どうやら主さん側の望む結果になったようですが
    傍からみると…妙な感じというか
    とてもこのまま結婚できるとは思えません。

    今頃あちら様は腸が煮えくり返っていると思います。

    婿養子になってもいいといってくれただけで有難いのに
    50万程度の借金で責められ1年以内に返済する約定させるなど
    彼や彼親に配慮に欠けるというかズレてるというか…
    それくらい主親がさっさと片付ければ宜しいのでは?

    長男を婿養子にとなれば結納は当然なのは分かってますか?
    ご両親は借財の返済だけでその辺の発言はなかったのかな?

    本気で婿養子を願っていたら
    親の出来る事はお金を出すくらいだと思うのですが…

    結婚に関わる色々な費用など
    主さんからご両親の心づもりを伺うべきではありませんか?
    あまり安易に考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:4597348614

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