あまりに自分勝手な実姉

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バーバラ

ひと

昨年、父(87歳)が急速に衰えたため、介護生活に突入しました。
同居する母が主に担当。近所に住む私たち夫婦が援護という形になっています。
私は二人姉妹で、6歳年上の姉がいます。電車で約1時間のところに住んでいます。
その姉がまったく来なかったので、両親も激怒し、どうにか月2回程度は来るようになりました。
だんだんと回数が少なくなり、月1回になり、年末に母も腰を痛めたりと状況が変わってきたため、姉とウチの夫婦で先日話し合いをしました。
が、その席上で絶句。自分の都合をとうとうと話すだけで、こちらの話を聞かず、用事があるからと帰ってしまったのです。
ウチのダンナさんも
「あなたのお姉さんのことを悪く言いたくはないけど、あまりにも非常識だわ。」
と呆れていました。
今後は絶縁覚悟で、気分的にはひとりっ子になったらと親友に言われましたが、介護丸投げの態度をどうしても許せません。
実家から今まで金銭的援助をかなり受けていたのと、今後の時に相続だけ主張しそうなタイプだからです。
お灸を据えたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?

ユーザーID:2328077069

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  • 経験者だから分かる。

    介護ってほんとうに大変なんですよね。お姉さんはご両親亡き後の相続から外れていただいたら? ご両親にきちんと遺言書を書いてもらう必要がありますし、あなたとは絶縁状態になってしまうかもしれないけど。

    ユーザーID:2654430337

  • それは

    ご両親に貴女だけに遺産を相続させると遺書を書いて貰う事です。
    法的遺留分はお姉さんにもあるでしょうがそれは仕方ない。
    絶縁でいいのではないですか?
    お姉さんみたいな人に期待しない事です。
    やらないならお金出すタイプでもなさそうですしね。

    ユーザーID:9234367270

  • 殺伐としたトピですね

    要するに、こういうことですか?

    父親もそう長くないので、いずれ遺産相続が発生する。介護に非協力的な姉(但しトピ主の一方的情報)と遺産相続の割合が一緒なのは納得できない。

    と、いうことですね。だから、
    >お灸を据えたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
    と。

    ま、トピ文だけを信じるとすれば、お父さんにお願いして、主にだけ有利な遺言書を作って貰えばいいんじゃない。

    しかし、正月早々、お姉さんをそんなに非難するトピを公共の場所に掲示する事も無いと思うけどね。
    トピ文中には触れられていない、お姉さんの言い分も聞いてみたいね。

    ユーザーID:2351420799

  • わかります

    主さんの心中、お察しします。私の場合は妹です。
    父が大病をして手術になった時に、全く心配をするそぶりも見せず世話で病院を往復する他のきょうだいに
    気遣いすることもなく、手術当日にまるで遠い親戚のおじさんの手術を見に来るような顔をして、旦那と来ましたわ。住まいは実家から1時間です。
    一度やんわり注意したら、子供の頃の親に対する不満と、結婚の時に反対されたことを根に持っていることを持ち出されて逆ギレされました。父が間に入りましたが、妹の立場を利用して『姉が怖い』と言っているそうで、父に言われたことが気に入らなく今でも実家に寄りつきません。今では絶縁状態です。親が亡くなったら縁は切ります。
    主さんは、友人から『一人っこになったら』と言われたそうですが、私もそう思います。
    できない人にやれ、と言っても絶対にしないと思いますし、言う方がストレスですよ。
    私はこの件で悩んだ時に、市の心の相談室に思いの丈を聞いてもらったことがありましたが、
    『できることを考えましょう』と言われました。今は介護保険で色々な支援が受けられます。
    身内より専門家に頼った方がいいです。ともに頑張りましょう。

    ユーザーID:2186237863

  • 毎日、毎日・・

    ここで引き下がったらお姉さんの思うつぼです。増して散々親から金銭援助を受けたのなら毎日、毎日朝から、晩まで「お姉さん、散々お金を出してもらったよね、出してもらったよね、お金ねえ、お金ねえ、私一人じゃ出来ないわーん」とわんわん、ぎゃんぎゃんまくし立てて言うことです。

    相手がどう思おうと構いません。

    ユーザーID:9889338598

  • 理由があるのでは

    もしかしてご両親は妹のあなただけ可愛がってお姉様をないがしろにしていた過去はありませんか?

    ご両親がお姉様にとって毒親だったのでは?

    ご両親はそのような事はないというかもしれません。毒親は自覚がないし過去は悪れますから。
    一度お姉様と2人で話をしてみては?

    ユーザーID:1968930179

  • 介護料をもらう

    財産があるなら介護料をもらえばいいのでは?
    相続は税金が掛かるから、一日につき1万円程度で〜トピ主さんには月9万円を〜などと両親から話してもらえば飛んでくると思いますよ。

    ユーザーID:0136085578

  • お灸って・・・

    色々あるのではないですか? お姉さまも・・・

    なぜ話し合いにあなたのご主人が入られるのでしょう?
    非常識って あなたのご主人が言う立場でもないでしょ?

    介護丸投げが許せない・・・でも 介護の形を お姉さまがやりやすいような形にはかえれないのでしょ?
    それぞれ生活というものがあるのですから なんとも言えないですね。
    自分勝手って 何をどれだけ負担すれば納得されるのですか?両親が激怒って
    そもそも それもおかしな話ですよ。
    あなたが絶縁しても 相続は別ものですしね。

    ユーザーID:5175870960

  • 選ばせれば?

    喧嘩腰でうまく行くことはないので、あなたを理解していますよという姿勢で、問題解決一緒にしましょうね、と持っていく。

    物理的に忙しくて難しいのなら、
    じゃあ、お金を出すという援助の仕方もあるのよ。と教えてあげる。
    いままで両親から相当援助受けていたじゃない?と思い出させてあげて、お返しの意味も込めてお金で援助してくれてもいいわよ、とアドバイスする。三万ね。とか。

    それが難しい様子ならおもむろに手帳をだし、お金が嫌ならじゃあ、月に2日来てもらわないとねえ。
    いついつはヘルパーさんがきて、この日とこの日は私が入るの。
    で、あとはこの日は病院だから付き添いがほしいの。どうかな?
    あと、この日、お母さんが趣味のコーラスのある日なのですって。どう?

    と具体的に日にちをきめてそれにたいして答えさせる。

    答えないようなら、もし全く無理ならヘルパーさんにお願いするから、さっきも言ったけどお姉さんはお金で援助してね。
    もし1日しか無理なら、1日でもいいよ。そしてお金は半額になるよ。
    それならできるんじゃない?

    みたいに。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:2618516440

  • 遺言

    相続の時にギャフンと言わせてやればいいのでは?
    弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:1902577453

  • 一番きく方法

    親のお金を全部トピ主さんの通帳へ移せばすっきりすると思いますよ。勿論預かるという意味でね。
    要は姉にお金を回さないようにするんです。

    現状では、介護やってもやらなくても姉にお金は回ります。折半になりますからね。

    ユーザーID:8217917668

  • 介護で仲がわるくならないために(経験者)

    私も三姉妹で介護して、色々問題を乗り超えてきました。
    みんな、自分の事情があり、合わせるのは本当に大変です。
    しかしながら、私は長女として、姉妹仲良くする方法を模索しました。

    介護した日には、交通費を出すとか、介護担当の日にはランチ代を出すとか、細かいことを相談して決めたらどうですか?あなたももらっていいのです。

    この方法は、私の母が元気な時に提案した事です。

    介護した者と介護しない者が、相続の時には平等とみなされるので、介護した時に毎回お金を払うようにすると良いというのです。
    それも一日2000円程度ですよ。交通費ももらっていいと思います。

    その後、母が介護施設に入った時は、洗濯代が月1万円かかると言われたので、私が洗濯して、1万円もらいました。
    できる限り、親のお金を使いたくはないけれど、介護によって仲が悪くなってはいけないと思います。

    お姉さんが援助を受けていたのなら、金額がわかっているなら、その分を介護費用として、請求しても良いし、相続で差し引くこともできますよ。

    二人で介護条件を決めて話し合いしましょう。

    ユーザーID:2173687504

  • 無理でしょ

    多分何言っても無理でしょ。
    そして相続だけは主張するでしょうね、間違いなく。
    早めに遺言書を公正証書にて作成しておきましょう。

    ユーザーID:9658559619

  • エールを送りたいけれど

    あまりに大変なのなら、ホームへの入所も考えられた方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:8304369824

  • ない

    くだらない鬱憤ばらしなど考えずに絶縁すりゃいいだけの話です。

    >今後の時に相続だけ主張

    主張するのは当たり前でしょう。遺産分割は介護に関係なく、法定相続分通りに
    行われるのが当たり前です。
    どうしても姉より多く遺産を貰いたいなら、親御さんの遺言にそう書いてもらうんですね。

    ユーザーID:6789121960

  • 専門家に相談して姉には遺留分のみの遺言書を作る

    ご両親が生きてるなら今のうちに生前贈与してもらったほうがいいのかもね。
    もしくは全財産はトピ主と母親に遺す遺言を今のうちに書いてもらうとか。

    遺留分だけは姉に渡さざるを得ないのですが、今まで姉が受けてる額についてはきちんとリストアップしておけば姉への遺産の前渡しという事でカウントできますので、遺産の遺留分額自体も、その手で減らす事が出来ます。

    とりあえずまず遺言だけ作って、姉が態度を改めたらちゃんと遺産を法定相続分渡すって事にしたらどうですか。
    全員の同意があれば別に遺書に従う必要はないので、姉が金のためでも行動するのであれば、まあその分の金は渡せばいい。

    遺言作成し姉が態度を改める気がないなら姉への遺産は減らす(トピ主の母親の介護費用にもなるんだから、トピ主がもってたほうがいい)という方向で、まだ余力があるうちに専門家に相談したらどうですか。

    母親の遺書も必要ですよ

    ユーザーID:0118443034

  • 親子間で何かあったのかも。

    子供時代にされたことって、したほうが忘れてもされた方は忌々しい思い出として、大人になっても忘れる事はできません。

    実母は私(3人兄弟の長子)にだけ、自分の気分次第で、毎日怒鳴る叩くを繰り返していたくせに、「今と昔は違うんだ!」と理解できない屁理屈で、現在悪びれた様子は全くありません。逆に「子供は叩くもんじゃないんだよ。」と親になった私に自分のやってきた事はすっかり棚に上げ、知ったかぶりでアドバイスしてきます。

    子供の頃、散々苛め抜かれた私は、こんな母親の介護なんて真っ平ゴメンだと思ってます。お姉さまも子供時代に何かあったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5660768058

  • 遺言書が良いけど・・・

    親に遺言書を書いてなんて頼めない気がするけどな。
    親が悲しむよ。

    私の経験だけど、私達夫婦は夫親介護したんだけどね、夫兄は援助多々ありだったけど介護放棄して、私達に丸投げしたよ。
    夫親は介護放棄した事をとても怒ってたけど、やっぱり介護放棄した夫兄も、介護した私夫も、親としたら、どちらも可愛いんだって。
    それで、夫親が兄弟喧嘩しない様に、とある程度生前贈与したんだけど、その贈与額は兄>弟で、親他界後は全て極秘で夫兄も物になってたわ。
    それで思ったのよ、親は駄目な子ほど可愛いんだって。
    毎日介護して貰っても、だんだん当たり前の日常になるのよ。
    でもさ、たま〜に優しくしてくれる人は神様仏様なんだよね。

    お灸と言うより「二度と来るな!!」で良いかも。

    介護お疲れ様です。
    お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6079856669

  • ご回答ありがとうございました

    いろいろなお話、ありがとうございました。
    参考にさせていただきます。

    最近は、ある程度吹っ切ることができ、自分のできる範囲内で介護していこうと思いました。
    情のない人には何も期待しません。
    姉と思うとムカつくだけですね。

    ユーザーID:2328077069

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