子育て、主婦業の練習ができていいじゃない。

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まんまる

ひと

子育て中の友達、姉に、姉の子供を預かってい
た時のことをぼやくと、タイトルのような回答が
きました。自分達は、結婚する前にしたのかよ!とか、子育て中の人に優しくできなくなるなと思う時があります。

既婚で子育て中の方、独身者に対して
タイトルのようなことを言われた方は
いますか?
もしいたらどうしてそういう言葉が
でてくるのか?気持ちなどを教えて
ほしいです。

どう解釈すればわからないので…
今は、子育て中の人に対して
優しい気持ちになれないし、
ママさん同士の見栄の張り合い
本来ならば、旦那と話し合い、ぶつかり、
解決すべきところを
一見、自由きままに
生きているように見える独身者に
自分の不満、不安、苦労をぶつけて、
優越感にひたりたいだけなのかな?
と、思っています。

ちなみに、姉旦那は何もしませんし
両親が姉旦那が放置プレイしている
畑の草刈りをしにいっていますし、
その時に、あまりにも家の中が散らかり
汚いので、合わせて片付けもしています。
この年末も姉旦那は、
母に昼ごはんを作らせ、その後はゲームと
昼寝をしていました…

ユーザーID:2943293446

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  • うん・・

    >既婚で子育て中の方、独身者に対してタイトルのようなことを言われた方は
    いますか?

    いますよ、腐るほどいるでしょう。私も言われました、姉に。友達に。
    そんなのあるあるっていうくらい、まず言う定番のセリフですね。
    だからな〜んとも思いません。実際少しだけだけど練習にもなるし(笑)
    オムツの仕方とか子供の抱き方とか、実際練習にはなるよ。
    だから何とも思いません。
    「1回は結婚した方がいいわよ」とか「自分の結婚式の下見だと思って〜」なんて言葉と一緒、誰もがいうどうでもいい言葉の一つですわ。
    だから何とも思わない。
    ですが、それを免罪符に子守りを押し付けられたら腹も立ちますが・・

    >もしいたらどうしてそういう言葉がでてくるのか?気持ちなどを教えて
    ほしいです

    だからやって、やって・・って言う意味あいと、本当に「練習になるからやってみるのもいいんじゃない〜」って程度の軽い感じ。その程度ですね、深い意味など別に感じないです。
    そんなの言われてる人腐るほどいると思うよ。

    あなたの僻みと・・楽する姉夫婦に対する怒りが合わさって、そんなどーでもいい言葉に噛みついてるんじゃないですかね

    ユーザーID:2957195580

  • かわいそう

    すごーく不幸なんでしょうね、
    そのようなことを言うお姉さんや友人は。


    ごく普通の常識をもつ母親は、
    そのようなことをしないし
    そのようなことは言わないです。

    正直、お姉さんもその夫の世話をいまだにする
    ご両親もおかしいんです。

    あなたもお姉さんの子を預かる必要もないです。
    あなたは心が狭くないし
    むしろ優しいです。

    ユーザーID:8417944582

  • やるべきこと

    じゃあ、あなたが姉旦那の代わりに畑の草刈りしてあげたらどうですか?
    家の仕事っていうのは誰かがしなきゃいけないでしょ。
    草刈りだって、誰だってやりたくないんだけど。

    ユーザーID:6741647593

  • 愚痴らないことです!!

    子育て中の女性は、いかにして他人に子守りを押し付けようかと躍起になっています。なので、独身が子守りをすることはしっかりと正当化してきますよ。

    子守りをすることは、仕事としてお金が発生することでもあります。簡単に引き受けてはいけません。子供を預かるのならトピ主さんがファミサポに登録して、仕事として請け負うべきです

    ユーザーID:9054436895

  • あまり、いつまでも・・

    あなたはお幾つくらいですか?独身で親と同居しているんですか?

    やはり、年頃になってきたら、独身者より、既婚で子持ちの方が優位と言うか、既婚者から見れば、適齢期を過ぎての独身者は良く言えば、自由、気まま、悪く言えばいつまでも独身でいればそれだけで(まだ、結婚しないんだろうか、早く結婚すればいいのに)と疎ましいものですよ。

    もし、実家で親と同居なら一人暮らしをしてください。

    ユーザーID:7287058137

  • しょせんが

    しょせんがぼやきでしょ?

    そんなに怒りなさんなって意味だと思うけど。
    怒ってもあなたにとって何も良いことないでしょう。
    現実が変わるわけでも、変えたいという相談でもないのでしょうし。

    ユーザーID:7773666206

  • どういう気持ちかというと

    どういう気持ちかというと、
    トピ主が面倒くさいから、当たり障りない言葉を探して、そう答えてるだけなんじゃないの?
    なんで愚痴を聞く友達が思い通りの反応をしないと攻撃するのか良くわからない。

    ユーザーID:9345437398

  • それは、話を終わらせたい合図だよ!

    私には、貴方の怒りの矛先がずれていることが
    問題を大きくしているように思えます。

    子育てを貴方に押し付けたのが、姉であるなら
    貴方は直接、姉に「もっと責任をもて」と、意見すべきです。

    ご友人が貴方に放った言葉の裏にも
    「そんな愚痴を私に言わても、気が滅入るだけ」
    と、うんざりしている気持ちがあるんじゃないかな?

    また、ご友人の言葉を意味のまま受け取って憤慨されていますが、

    相手から紋切り型の意見が返ってきたとき、私なら
    「この話題をこれ以上掘り下げたくないんだな」と、察して
    もっと乗ってきそうな話題にすぐ変えますけどね?

    文中の、世の中の母親に対して
    「私は子育て中のママに優しい気持ちになれない」と、
    自分の受けた不運をかさに、
    黒い感情で世の中を攻撃するのも如何なものか?

    貴方は、姉と対峙すべきです。

    嫌なことがあれば「それはやめてくれ」と、言うべきです。
    それは、貴方が行動で自分を救い出して、
    居心地の良い場所に自分を置いてあげることになるのです。

    愚痴を吐いても、貴方の居場所は良くなりません。

    ユーザーID:7101208781

  • 実際に言った事はありませんが…

    主さん、随分ヒステリックな文章だなあという印象です。

    件の発言は差程に重い意味もないでしょう。
    アルバイトで大変な思いをした…とぼやく学生に対して、親や年上の社会人が「まあ、それも一つの社会勉強でしょう」とコメントしたりするのと同じ程度の軽さですよ。
    そこで「じゃああなたも学生時代に社会の勉強だと思ってバイトしたんですか!?」とか、食ってかからないでしょう?普通は。

    お姉さんやお義兄さんへの不満と、世間への不満と、自分の中にあるドロドロした不満と、色々分けて考えた方がいいよ。

    ユーザーID:4017070927

  • ちょっとした軽口

    意味なんかない。
    あなたがあんまり文句いうもんだから、そんなに悪く考えなくてもいいじゃない?と軽い気持ちで口にしたのでしょう。
    それをそんな風に大事に捉えるのは、あなたのほうが自分が独身で子供がいないことにコンプレックスを抱えているからだと思います。
    もっとおおらかな気持ちでいましょう。

    ユーザーID:8992106486

  • 姉と友達を一緒にしてどうする

    子供を預けてるお姉さんはそんな事言う資格ないですよ。トピ主さんには感謝しかないはずなのに。姉妹だからって礼儀が無さすぎです。

    でも私がもしトピ主さんの友達で、愚痴られたら同じように「練習出来ていいんじゃない?」って言うかも。
    別に本気で言ってるのではなく、慰めるような意味合いで。
    一緒になって姉夫婦の悪口言うわけにもいかないでしょ。こっちは他人なんだから。

    なんて言って欲しいんですか?
    子供を預かるのが嫌なら断ればいいのに。部屋の片付けやご飯作りまでやってしまうお母さんも、家族全員おかしいです。

    ユーザーID:6668753581

  • 愚痴の聞き役は辛いね

    子守が迷惑になっているということをはっきり言った方がいいですよ。
    それぞれ立場や考え方がありますので、お互いの考えが違う時は、伝えないとわからないです。

    ある部族では、子どもは一族みんなで育てる、守をするそうです。
    それは自然なことで、助け合いみたいな考え方です。
    お姉さんは子守の練習をしたことがないそうですが、それはそういうチャンスがなかったからでしょう。
    あなたには、そういうチャンスがあるというだけ。
    生まれる順番、立場によって、経験することが違うということです。

    義兄がのんきにしているということですが、これも男性の特徴でしょう。
    妻の実家で何もしない人は残念ですが、結構います。
    家ではやっているならいいのでは?
    それとおねえさんがそれを認めているなら、それでいいと思います。
    人の実家でその家の主婦を差し置いて、自分が炊事するのもおかしな話です。

    あなたは愚痴の聞き役となっているようですが、それで家族のバランスがとれているのでは?
    時にはあなたも友達や誰かに愚痴をこぼしてください。
    愚痴は一方通行です。
    人に愚痴られたら、別の誰かに愚痴を言いましょう。

    ユーザーID:9818000794

  • 多分そんなに何にも考えてない気が...

    タイトル通りですが、言ったお姉さんやお友達は特に深くは何も考えてないと思います。
    言った事はないですけど^_^;
    妹ですから、姉妹の関係性にもよるとは思うんですけど、中々気恥ずかしかったり、いらないプライドみたいなもので素直にありがとうと言えなかったり

    ぼやき方によると思いますけど、すごいネガ発言されたらポジティブに返したいと思うと思いますよ。

    ただそれだけかなーと思います。

    ユーザーID:3908411186

  • なぜ預かるのですか?

    私は子供がいますが、他人の子供を預かっても子育ての練習なんてできません。
    所詮他人の子なんで。
    子供を預けるという大変な仕事を押し付けてそのセリフがはけるなんて、相当自分勝手な女性ですね、お姉さんは。

    というか、この状況でなぜ姉の子供を預かるなんてするのですか?

    預からなければいいじゃないですか?
    「そんな偉そうなことを言われてまで預かる義理はない。どこかにお金を払って預けたらどうか」
    と言ってやったらどうですか?

    お姉さんに弱みでも握られています?

    >一見、自由きままに
    生きているように見える独身者に
    自分の不満、不安、苦労をぶつけて、
    優越感にひたりたいだけなのかな?
    と、思っています。

    そこまでの気持ちもないと思いますよ。
    子供を預けることを正当化したくて言っているだけだと思います。
    素直に「ごめんなさい。お願いね」と下手に出て言うことができないだけでしょう。
    ずっと妹を下に見てきたんじゃないかな?

    姉夫婦は完全放置でいいのでは?
    母親もあなたもだらしない夫婦を甘やかすから、つけあがるだけです。
    一切子供は預からない。
    何か言われても無視でいいじゃない?

    ユーザーID:8197182054

  • 一般的な愚痴への対処

    姉本人については、単に正当化のために言っているだけのことです

    友人については、子育て中かどうかなど関係ない話ですよ
    トピ主の身内についての愚痴に対してポジティブな内容で返答をするのは、
    礼儀として当然のことです。
    そこで一緒に悪口を言うような人は、品性にかけ、信用してはなりません。

    トピ主のほうこそ、子育て中だというだけで、子育て中の別の人に対する攻撃を
    一緒に受けるべきだというような、ちょっとフィルターがかかった見方を
    しているように見えます。

    ユーザーID:6995974695

  • へ?

    だったら最初から断れば?


    私なら甥と姪の面倒は見たくない。
    遊んだりはするけど、基本両親に任せっぱなしです。

    ユーザーID:2682103949

  • あります。

    理由……ん〜ッ。
    他意はなく、本音で予行練習って言ってました。 私の場合、小3の時に産まれた妹のミルク飲ませ、ゲップさせ、お着替えもさせてましたよ(小5の兄は、沐浴担当、小2弟も私と同じ位)母親が、病気でしたので、祖母が同居、妹が産まれた時75歳だったかな?!
    腰も曲がって、大変だからと←まぁ、当たり前だと思ってました。 なので出産した後(18歳、高3の年)も、記憶をたどり、まぁまぁ出来ますよね? 私の子供達とは、幼児期に少しと妹が20歳から、交流が復活し、息子2年生、娘が年長の年でした。 小学生時代は、一緒に行動し中学生になると、私は抜けました。 妹と子供達の為に各々と関係性を築いて欲しかったから。 先ずは妹の為です。 結婚し子供が産まれたら、助けてくれるのは、うちら(兄弟)じゃないかもよ! 私の子供達とは、え〜よ〜に育てて、付き合っとき!と半ば強制でしたが(笑)去年の夏、妹も母親になりました。 X'masから娘(美容専門1年)と帰省し娘は、祖母・妹と2年ぶり赤ちゃんとは初対面でした。 みんなでワチャワチャと語り(女4人)まぁ、煩いです(苦笑い)
    続く

    ユーザーID:9414081180

  • 2日間は、妹邸に泊まり

    旦那さんは、長期出張中で不在でした。
    帰る前の晩、妹に言われました。子供達と個々で付き合わせてくれて良かった。 お姉ちゃんとも、距離が近くて、姉夫婦って形式?格式ばった感じだったら、付き合ってなかったと思うって……。
    これからよ〜あなたが掛けた、お金と想いを少〜しずつ返してくれるだろ〜から、娘をしっかり躾んさい! あなたの為よ〜と笑って言いました。
    赤ちゃんに対して娘は、会話にならない間は、ヤダと言いつつも抱っこして歩き回る程度でした(笑) 妹は、もっと可愛い〜って感じを予想してたみたいで、期待外れでした。 子供達が、中学生からは、片道300円しか渡さず全て妹が出来る範囲で出してました。
    娘が中3の時は、本当に良くして貰いました。
    金曜の夕方から日曜の夜に帰宅←軽く家出?(笑)
    妹は、子供達を弟妹みたいな友達と言います。
    息子は、姉的存在。
    娘は、友達に近いお姉ちゃんと言います。
    そして、みんなにはあなたの為よ〜と言いながら、全ては(その時、最終的には)私の為です←言い切る私(笑)みんな順繰りだから……。

    ユーザーID:9414081180

  • 体験しましたが

    私と姉は10歳離れています。私が10代後半にはもう、姪がいました。
    オムツ・散歩・遊び相手・ご飯・昼寝等色々しました。

    別に、子供が好きって訳ではありませんが、自分が出産した時、とてもスムーズに出来ました。

    姪と過ごして良かったと思いましたよ。トピ主さんはお幾つなんですかね?

    10代後半の私ですら、「自分の不満、不安、苦労をぶつけて、優越感にひたりたいだけなのかな?」こんな事思ったりしませんでしたが・・

    あなたは、「姉と義兄」に「不満がある」のをすり替えているだけでは?

    子育て世代を、あなたの「姉・義兄」とひとくくりにしないで欲しいですね〜

    ユーザーID:2013765020

  • 練習って…

    既婚、1児ありの兼業主婦です。
    私だったら、独身で子供がいない姉妹に、子供を預けようなんて考えもしません。
    現に、ずっと独身の妹がいますが、子供を預けたことは1度もありません。
    自分の子供を使って妹に育児の練習をさせようなんて、変わったお姉様(失礼!)ですね。
    トピ主さんも、したくもない練習をする必要はないんで、
    今後はもう、預かってと言われても、断っちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:7311386545

  • 人は愚痴なんて聞きたくない

    お友達は貴方の愚痴にうんざりしてるんじゃない?

    愚痴っていう方はスッキリだけど
    聞く側は、貴方のネガティヴを引き受けてしまう

    友人が愚痴をホイホイ全部聞いて
    貴方のの欲しい言葉をかけつづけると
    貴方はそこに依存して、永遠と愚痴を言いつづけます

    こういうネガティヴなひと(トピ主さん)精神依存されないために
    貴方が望まない言葉をかける方法があります。
    愚痴ってもわかってくれないと思えば
    貴方はその相手に愚痴は言わなくなるでしょう?

    友達は貴重な時間を 貴方の愚痴聞いて過ごすよりも
    一緒にいて楽しいひとや、いろんな情報くれる人と過ごしたい
    安易に愚痴った貴方にも問題があると思うよ。

    あと子供を預かることについてだけど
    貴方が勝手に頼まれもしないのに
    いい顔して引き受けるからダメなんですよ
    貴方が助けるから、姉も姉旦那もちゃんとしない。

    貴方がやることは、姉に自分の子供の面倒は自分ではみろ
    と諭すこと
    それでダメなら、育児放棄で通報することでしょ?

    貴方は姉の子を引き取って責任もって育てられるわけじゃ無いんだから
    一線を引かなければダメ。
    姉夫婦がダメなのはあなたが手伝うせい

    ユーザーID:6700618114

  • それってトピ主様にというより

    多分、お姉様ご夫婦と、ご両親に呆れ果てて、
    そういう言い方したのでは?

    自分と、トピ主様のお姉様を一緒にして欲しくない、と。
    トピ主様の姉家庭と、ご家庭が、あまり良い環境ではないだけで、
    そういうところしか、見ていないからでしょ?という
    憤りと揶揄なのでは?

    ユーザーID:3777254103

  • 「練習台、ってこと?

    とんでもない失敗しでかしちゃったらごめんね〜あはは〜。
    でも、練習に失敗はつきものだもんね〜。
    失敗してなんぼだもんね〜。
    あ、でもレッスン代払わないよ?」
    と、軽〜くへらへら答えてみれば?

    ユーザーID:5855494251

  • 意味なんてないよ

    親戚のおじさんが「大きくなったね〜」っていうレベルです。
    私も独身時代に散々お世話しましたよ。
    今ではみんな社会人で感慨深いです。
    「あなたのオムツを替えたのよ〜」って。

    謎なのがそうやって散々、私にオムツを替えさせた友人に
    私の子どものオムツ替えを
    「懐かしいでしょ〜」と頼もうとしたら、断られた事です。

    嫌なら断ればいいじゃないですか。
    私は全然平気だけど、人の子のシモの世話なんかしたくない!っていう人の方が大半なんじゃない?
    試しに赤ちゃん連れを集めてシャッフルしてオムツ替えさせたら、嫌がる人が多数でしょう。

    ユーザーID:6303366630

  • 逆に

    >ママさん同士の見栄の張り合い
    >本来ならば、旦那と話し合い、ぶつかり、
    >解決すべきところを
    >一見、自由きままに
    >生きているように見える独身者に
    >自分の不満、不安、苦労をぶつけて、
    >優越感にひたりたいだけなのかな?

    このような気持ちになるあなたが心配ですが・・・大丈夫ですか?あなたはめんどくさい思考だからテキトーに軽口たたかれただけでしょう。
    さっさと身を固めて、子守を押し付けられないように自衛すれば良いよ。

    ユーザーID:4667651462

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