帰省の度に母親と喧嘩になります

レス23
お気に入り58

ひと

私は東京に下宿している大学生ですが、ここ一年ほど数ヶ月に一度、実家に帰省する度に必ず1度は母娘で喧嘩になります。

発端はささいなことで、お互い売り言葉に買い言葉のような形で応酬があります。
母親しかり他人を否定するようなことは言ってはいけない、なにかカンに触ることを言われてもスルーすればよい、と父や弟にも諭されるのですが、
やり取りの最中にそれは間違っているのではないかと思うとそう伝えずにはいられません。

喧嘩がその場で収まればよいのですか、母はその後も食卓で泣きながら「娘にこんな態度を取られるのが辛い」「あなたと接するとき何かきつく言われるのかと怖い」などとこぼします。
親を悲しませてしまい申し訳ないのですが、こういう時私はどういう態度を取ればよいのでしょうか。
母に聞いても「普通にしてくれていれば良い」と言われます。実家にいた頃は喧嘩をすることもほとんどありませんでした。
年に数回の帰省なのだから穏やかにしたいと毎回帰省の前に思うのですか、なかなか上手くいきません。

ユーザーID:6345911155

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親への感謝の気持ちを持てば

    自ずと親を傷つけたり怒らせてしまう言動は
    なくなるはず。
    今まで育ててくれて、大学まで行かせてくれているのは
    紛れもなくご両親のお陰でしょ。
    小さい頃からこれまでお母さんと一緒に過ごした事、
    いろいろしてもらった事など思い出してみましょう。
    抱えきれない程の愛情を頂いて来たはずです。
    大学生ならもうそろそろ大人になって感謝の気持ちを
    持ちましょう。
    それが出来たら母親との喧嘩もなくなっていくでしょう。

    ユーザーID:0655422862

  • 辛いですね。

    こんにちは。
    今年で50歳になります。

    お母様は40歳後半〜位の方でしょうか?

    もしかすると更年期かもしれません。
    もう婦人科へ行っていらっしゃるでしょうか?

    普段は一緒に住んでいらっしゃらないなら、お父様が一緒に婦人科へ行かれることをお薦めします。

    私がそう言えば更年期が始まったのかな、と思ったのが40代前半でした。

    ある日から耳が聞こえにくくなりました。耳鼻科へ行っても異常なし。
    イライラしたり、無性に涙か出たり。

    私の場合は別の事で婦人科へ通っていたので、先生に相談すると漢方を出していただけました。

    以前に比べると良くなりました。

    決して娘さんの事を嫌いじゃないんです。

    お父様がお母様に寄り添って下さると良いのですが・・・

    私にも離れて暮らす大学生の娘がいます。

    どうぞお大事になさって下さい。

    ユーザーID:1316042504

  • 例えば・・

    例えば、具体的にどのようなやりとりで喧嘩になるんですか?

    具体例を上げて欲しいです。

    ユーザーID:0030844350

  • 大人に貴女が

    うーん互いに似た者同士だから?喧嘩に。何時も原因あります。思い当たる筈です。多分、貴女が大人になるしか。母親は、変わりません。貴女が変わらなければ。キツい言い方は、貴女の方ですね。

    ユーザーID:5769226093

  • うちも同じです

    私も同じ…。離れて暮らしてから、しっくりいかない関係。特に母と。
    お互いに期待しすぎているのかもと感じるようになりました。
    他人には言えないことも親子だから言ってしまうのかなと。
    気づいていても直せない。なるべく会わない、距離をおいて付き合うしかないかなと思っています。

    ユーザーID:9265573549

  • 難しい

    私のいい加減な考え方を書きますと、親子喧嘩してもいいと思うのです。
    仲直り出来ない喧嘩なら避けますけどね。

    自分が子の立場として、親には素直に考えを伝えたいと思ってしまう。
    言葉は選びますけど、私は母親と本音トークします。

    親の立場としては、娘についハッキリ言ってしまう。
    言葉が過ぎたなぁと反省したら、娘に謝っています。

    「普通にしてくれていれば良い」は、私の場合↑です。
    本音隠して、その場だけ穏便に済ますのは、外で他人にしてれば十分。

    男性は穏便に済ませたがるでしょうが、何も蓄積されないなら、その方法でもいいんです。
    でも、小さな積み重ねが大事になって、喧嘩のレベルが上がるのは、私的に嫌です。

    トピ主さんの場合、言わずに我慢して消化しきれるなら、穏便を選び、
    消化が無理なら言った後にフォローを入れればいかがでしょうか?

    ユーザーID:3384411697

  • つもりつもって・・・(笑)

    もうね あなたの事が心配で心配で仕方がないんでしょうね。

    離れて暮らしていると本当にあれこれ気になるものなのですよ。
    元気に帰省してくれるのは ありがたいですし 幸せなことですが
    ついつい 今までつもりつもっていた気になることや心配事が
    目の前に子供がいると 溢れてしまうのでしょうね。

    頑張って下宿生活学生生活をしてくれることは 喜ばしいことなのですが
    やはり 犯罪のニュースを見るたび 災害のニュースが出るたびに
    親としたら離れて暮らす我が子が気になって仕方がないものですよ。

    売り言葉に買い言葉・・・聞き流せませんか? 反発するから心配が爆発するのでは? 親に何か言われても 笑顔で大丈夫だから 安心してと受け止めれませんか?

    きっとお母様も 口うるさく言ってしまうことなど自覚なさっているとは思いますが 心配のあまり 余計なことまで口に出てしまうのでしょう。
    お父様や弟さんがおっしゃる通り 笑顔でスルー 後は大丈夫だから安心してと
    言い続けてあげてほしいですね

    些細なことに反論するあなたの幼さが余計にお母様の心配に拍車を
    かけているのですよ。

    ユーザーID:3071308228

  • 耳をふさぐとか、スルーをする。

    スルースキルを身につけること。

    このままでは、健康にも悪いです。

    ユーザーID:3657423415

  • 事なかれ主義の男性陣?

     どのような間違いなのか、書いてないので分かりませんが
    私なら、一時的に帰省するのを止めます。

     「若さのせいにしたくないが、性格で、
    違うと思えば、どうしても言葉に出てしまう。
    何度も母親が泣くのを見るのはツライから、暫く帰省をやめます」

     宣言して帰りません。
    社会人になって、母親からの教わった常識が
    間違いだったと、気付き始めたのかもしれませんね。
    ツライなら距離を取る。それだけです。

    ユーザーID:2103791499

  • 大学へ何を学んでいるの?

    情けないですね。

     > それは間違っているのではないかと思うとそう伝えずにはいられません

    間違っているかいないかは貴方が判断すべきことではありません。

    それはあくまでも貴方の考え方なのですよ。

    ですから私はこう思う程度にしておけばいいのです。

    それでないと社会に出ても旨くいきませんよ。

    ユーザーID:1480281296

  • この先、母は年老いる一方ですよ

    >やり取りの最中にそれは間違っているのではないかと思うとそう伝えずにはいられません。

    …という娘。

    >「娘にこんな態度を取られるのが辛い」
    >「あなたと接するとき何かきつく言われるのかと怖い」

    …と言う母。

    おそらくお母様はトピ主さんから見て、度々間違った発言をする人なのでしょう。
    そしてトピ主さんはその間違いを指摘する際に、非常にキツイ物言いをする人なのでしょう。

    良く考えずに間違ったことを言って、娘をイラつかせる母親も確かに良くない。
    そしてそれを指摘する際に、母親を泣かせる程にキツイ言い方をする娘もやっぱり良くない。

    どっちもどっちな母娘なのですよ。

    相談者が母親なら「口を開く前に良く考え、気を付けて発言をする様にしましょう」とアドバイスしますが、今回は相談者が娘の側のトピ主さんなので、アドバイスとしては「どうしても間違いをスルー出来ず、指摘せずにはいられないのなら、穏やかな口調で優しく説明出来る様になりましょう」ですかね。

    あなたがまだ幼くて正しく喋れない頃、お母様は辛抱強く会話してくれたのでは?
    今度はお母様が年老いて的確な喋りが難しくなる番です。思いやりを。

    ユーザーID:5931211730

  • 帰省をやめたら?

    帰省する、帰省してくることが当たり前になってるなら1〜2年でも帰省するのをやめてみたらどうですか?

    顔を見ずに過ごせば何がダメなのか、喧嘩する原因やら、ありがたみやら色々わかるかもですよ。

    ユーザーID:2058981101

  • 大人になる

    帰省の回数を減らすこと、
    宿泊数を短くすることで
    無難に過ごせるのではありませんか。

    喧嘩をしないでいられるように
    自分が大人になることで
    気分よく滞在できるものだと
    思います。

    学費やら、住まいやら
    やはり親がかりのはずです。

    親に感謝すること、自分も
    親になればわかります。

    ユーザーID:7786474600

  • まずはお礼を言ってみたら?

    私も大学生時代(ずいぶん前ですが)、親元を離れていました。帰省したとき、いつも母がしてくれること(食事や洗濯など)に「ありがとう」と言っていたら、母が喜んでいました。

    それまでも言っていないわけではなかったのですが。自分で全部すると大変だと実感したから、言い方に気持ちがこもるようになったのか?
    特に、食事に「おいしかった!」というと、「張り合いがある」と嬉しそうでした。

    そこで感じたこと。おとなも褒められると嬉しい、してもらったことへの感謝はことばにすると双方幸せになれる。

    というわけで、親元離れてみて親とぶつかることが減りました。

    娘さんがお母さんと喧嘩するにはそれなりの訳があるでしょうが、まずは「ありがとう」から始めてはどうですか。喧嘩するのはどうしても譲れないことだけにしましょうよ。

    ユーザーID:4915828987

  • 東京で主さん大教育受けさす経済的負担大の両親へ感謝と思遣りを

    主さん帰省する度何かと母親に言い返さなければ気すまない?ご両親には主さん東京で大学教育受けさせてる経済的負担は大。その状態なので主母は習いたい事や買いたい物も我慢し食費も可能な限り切詰めてるのが主さんは分からない?

    主さんは母への感謝や思遣りなく優しい気遣い示せない女性なの?主母も50歳前後で肉体的劣化表面化し始めてるし、子供が地元大に通う友人達は経済的余裕ありエステだの旅行だの行って人生楽しんでるけど、主母は毎日あなたの大卒待ちつつ我慢してるのを成人のあなたは察する事も出来ないの?

    主さん帰省しても母に対する感謝の言葉もなく母が何してくれても当然?例えば主さん反対意見言ったり、それはそうでないと母に向かって言うよりは、黙って母の家事手伝いながら「お母さん、いつも私の事を優先的に考えてくれててありがとう」の一言さえ成人のあなたが言えないのが本当に不思議!主母は娘が自分の悩みを聞いてくれる程大人になってくれるのを待ってるのに?

    親は精一杯子供にしてやりながら生きてるのだから感謝し思い遣りを示しましょう!今度帰省したら母と喧嘩するよりバイト代で母にハンドクリームでもプレゼントしたら?

    ユーザーID:2374672981

  • 逃げるが勝ち

    30代二児の母親です。
    私も実母とよく衝突しました。
    周りの家族の反応も似ています。
    女性同士は、衝突しやすいですよね。
    私は学生時代に、友人について行った占いの占い師さんに、母とよく衝突すると何気なく言ってみました。
    すると、タイトルのことを言われて、妙に納得しました。
    お母様はきっとさみしいのだと思います。
    日頃のストレスの発散だと思って、理不尽なことを言われても、受け流すようにしてみましょう。
    急には難しいかもしれませんが、少しづつ意識されてはいかがですか?

    ユーザーID:8513872354

  • 他人だと思って対応する

    貴方の態度に問題があるのか
    母親が問題なのかわからないけど

    水と油の合わない 二人なのでしょう

    母って食卓で泣くの?
    涙流すなら かなりめんどくさい人だなって思うけど
    被害者アピールして 自分がかわいそうアピールなのかな?

    要は自分が被害者になるよう
    相手を煽って喧嘩ふっかけて
    自分が虐められている カワイソーで
    周りの気を引きたいタイプなのでは?

    父や弟の言う通りですよ
    相手しちゃいけない人なんです。

    母と思わないで
    これがクラスメイトだったら
    先生の前で被害者にアピールするメンドーな女
    関わるまい と思うでしょう?

    一番いいのは帰省回数を減らす バイトをいれる
    帰省しても、腫れものを触るようにスルー
    できれば、地元の友達と遊びに行くなど
    関わらないようにする。

    で、Uターン就職だけは絶対にしない
    卒業と同時に自立し(そのためにバイトなどでお金をためておく)
    ある程度、実家とは距離を置く。

    ここは負けるが勝ち
    逃げるが勝ちで
    相手をしない方がいいです。

    ユーザーID:3304442503

  • 具体的に「どんなことで」喧嘩が始まるの?

    喧嘩の発端が「母の間違いを正した」だけでは正しい回答は絶対に来ませんよ?
    具体的に「どういう母の言動をただしたのか?」を教えてください。

    そこにヒントが隠されているような気がする。

    母がどういう心理状態であるのか。
    あなたがどういうところに引っかかりムカッとくるのか。

    あなたと、あなたの母の「人となり」「価値観」がわからなければどうしようもない。
    ここから問題の解決を探っていくというのが近道だと思うのですがどう思いますか?

    ユーザーID:1690175530

  • だんまり

    >母親しかり他人を否定するようなことは言ってはいけない、なにかカンに触ることを言われてもスルーすればよい、と父や弟にも諭されるのですが、

    お父様や弟さんが貴方を諭すというのは

    お母様が正しくて、貴方に非があるとおっしゃっているのか
    お母様に関して触らぬ神に祟りなしと、諦めているのか

    どちらでしょうか?

    貴方はまだ子供で未熟者だから、うまくお母様をあしらえない
    本当は年功のお母様がうまく貴方をあしらうことができたら良いのでしょうが
    更年期などで、精神が不安定なのかもしれないですね〜

    似たもの母娘なのでしょう
    私も娘とよく衝突します・・・汗
    感情的になってしまった場合は、冷静になってから謝ります。
    けして娘を責めるつもりは無いので、そこも言訳になってしまうかもしれませんが、説明します。
    気持ちは伝えなければ分からないと思うので

    申し訳ないと思うのなら、そのまま伝えたら良いじゃないですか?

    自分自身にもいえるのですが
    怒っているときこそ、沈黙は金・・・なのだと思います。
    感情にまかせて吐いた言葉は、飲み込めませんから・・・

    ユーザーID:4975853415

  • 「家族だから言うんだよ、おかあさん」

    想像ですが、トピ主母は世間知らずで井の中の蛙的な言動をする人ではありませんか?
    東京で様々な経験をしているトピ主は、それが鼻につくのではありませんか?

    他人だったら気を遣うべきですが、家族なんだし今のうちにぶつかっておくのもいいと私は思います。ただ「何」が問題なのかちゃんと論理的に指摘することが大事。喧嘩ではなく議論になるようにするといいですよ。

    ユーザーID:1524558596

  • 追記

    後から泣かれた時の対応ですが、黙って聞いているのが一番かもしれません。
    下手に慰めても、収まる保証はありません。
    まさに「普通にしてる」で十分です。

    辛いとか怖いとか、取り合えず吐き出したいのですよ。
    気の済むまで愚痴らせてあげるのが一番。
    男性陣は聞いているのが嫌なのかもしれませんが、トピ主さんを諭しても、
    今度はトピ主さんに蓄積されてしまうものが出るだけです。
    (だからトピを立てたんですよね)

    愚痴のはけ口にされるのは嫌だし、家族の平穏を望むのも大事ですが、
    時には向き合う必要も出てきます。

    家族というのは、いつでも円満という訳にいきません。
    時には問題にあたるのです。

    トピ主さんが伝えてしまった事に、お母さまが辛そうにしたら、
    「言い過ぎたかもしれないけど、お母さんにだから、本心をきちんと伝えたいの」というように、
    『母は特別』『嫌いで言った訳ではない』ことも同時に言ってあげて下さい。

    ユーザーID:3384411697

  • うーん

    年齢的に、人間性の理想を考えても、双方とも売り言葉と買い言葉をやめたら?2人ともそれが間違ってる!とは思わないの? お父さんと弟さんの言っていることはそれでは?

    言い方の件と 意見の件は別でしょ? 一緒にしてどちらが正しいかっていうから決着しないんじゃない?

    売り言葉に買い言葉も、食卓で泣くのも、そう伝えずにはいられませんなのも、お互いに自分の言うことを聞き入れてほしいだけで、相手のことも聞こうという姿勢がないから、に思える。
    とにかく聞いてほしとの欲求から、きつく言ったり泣き落としたりなんでしょうね。

     どういう態度を取ればよいのでしょうか。 母に聞いても…って、そんなやりとりをするのが不思議。関係性がいいのか悪いのか謎だなーって。

    とりあえず普通にしとく、で様子を見るしかないのでは?

    ユーザーID:7962534137

  • うちもそうでした。。

    お母さんはまだ若いから
    怒る元気があるのだと思います。
    しばらく何年か経過して、
    トピ主さんがお嫁に行ったら絶対に、
    態度は変わります。。
    今はいつでも聴いてくれると思って、
    思い切り凝縮して
    帰省の短期間にまとめて
    思いを伝えてると思います。
    そのうち歳を重ねると、
    怒りたくても怒れないくらい
    身体も弱ります。
    その時には、怒っていても元気だったお母さんが絶対に可愛く懐かしく想うものです。。
    ちょっと今は理解しがたいかもしれませんが、
    時の経つのを待ってみてください。というか
    時が経つのは早いので、
    一刻一刻大切に思っていてください。。

    ユーザーID:8042619067

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧