弟と関わりたくありません。

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みきこ

ひと

こんにちは。今年28歳になる女です。
弟(今年25歳)の事です。

弟は某大学の医学生で勉強も出来る様ですが、患者さんや教授の悪口、車の運転中通行人に「轢くぞババア!」「死ねコラ!」など暴言を吐きます。常識やマナーもなっておらず、人様の家上がる際に靴も揃えず、家でもトイレや洗面所の使い方がグチャグチャです。マザコン(?)で母には変な声で甘えます。親戚や人様の前では「いい青年、期待の医学生」で皆に好かれています。誰も影での様子は知らないのです。

私も何度も注意しましたが「だから何なんだ?」と聞く耳持たず。母は過保護で注意もしません。する時もありますが「ダメでしょー」とまるで小さい子に言う様です。もう25歳なのに。父は家族の事を顧みず、我関せず状態です。

上記の事を母に相談しましたが、私が弟と不仲なのが嫌らしく、機嫌を悪くされました。こちらが苦しんで相談しているのに、無視をされてしまいました。

もう弟とは関わりを持ちたくありません。しかし、将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければなりませんよね?それを考えただけで憂鬱です。

どうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:5526925623

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  • 一番悪いのはお父様。

    お気の毒です。
    相談する相手が間違っています。
    お母様は被害者で、加害者はたぶんお父様です。
    お父様に相談しましょう。
    われ関せずで今まで来たから、お母様がそんな風になったのです。
    私の叔母も、ひとり息子に甘く、そう、弟さんとお母様とそっくりです。
    今、50代半ばですが、アルコール依存症で、叔母は従弟に暴力を振るわれています。
    それでも、息子を嘆きながら何もしないのです。
    私達も傍観しています。

    医学生でも、そういう人は自滅しますよ。

    まずはお父様を動かして。
    それで何ともならなければ、あなたは縁切りでいいと思いますが。

    ユーザーID:4601974980

  • 兄弟は他人の始まり。あなたは母弟から自立。

    >しかし、将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければなりませんよね?それを考えただけで憂鬱です。

    関わりを持たない・持てない兄弟姉妹は世の中にたくさんいます。

    主さんは、弟を頼らなくていいように、自分の人生をしっかり作ることです。

    成人したら、そして結婚したら、兄弟は他人と思うくらいでちょうど良いですよ。

    弟さんは結婚したら更に関係が変わります。

    アテにしないことです。

    そして決定的な関係破綻を避けることです。

    兄弟姉妹は、親の遺産相続時とか、子の冠婚葬祭などで、どうしても顔あわさなくてはいけないことがあります。

    破綻しているとそれができず自分が困ります。


    だから変に関わらず、深入りせず、距離を置いて他人のように礼儀で付き合方がうまくいきます。

    疎遠気味で、距離をとリましょう。

    あなたももう、母からも弟からも。実家からも自立することです。

    母や弟が何をしていようと、自分の人生をしっかり生きよう。

    母も弟も誰も居なくても一人で生きていける態勢をつくる。
    兄弟は他人の始まり。

    その実家はもう自分の家ではないと思いましょう。

    自分の人生は別にある。

    ユーザーID:8530237126

  • 関わらなくてよろしい

    >将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければなりませんよね?

    いいえ、そんな必要ありません。
    あなたはあなたの人生をきちんと生きていけばそれでかまいません。

    弟さんも自立して生きていくでしょうから、あなたの助けなど不要でしょう。

    ユーザーID:3566095527

  • 大丈夫

    大丈夫、大丈夫。
    不仲な弟と力を合わせて生きていかなくてもいいんですよ。
    自分で稼ぎ、自分で生きていけばいいんです。
    トピ主さんは、弟とどう力を合わせようと思っているんですか?

    医者になるだろうから、金銭的に頼りたいとか?
    そんなことないですよね?
    世の中には疎遠、絶縁な兄弟なんて山ほどいると思いますよ。
    結婚して距離ができる場合も多いでしょうし。

    むしろ、親が生きている間は繋がりがあって、亡くなったらバラバラになれるんじゃないですか?

    十代なんかで両親を亡くしたら、兄弟力を合わせて、というのも分かりますが

    今現在でさえいい年の、しかも不仲の姉弟が
    「親の死後、力を合わせて生きていかなければなりませんよね」
    なんて考えるのが不思議です。

    連絡をせず、連絡を受けず、実際に距離をとり、疎遠になってそのままにすればいいんですよ。

    ユーザーID:1439726846

  • 関係を切る事は可能です

    主さんは自立出来るだけの収入がありますよね。

    ご両親の遺産を放棄する気さえあれば絶縁して今後一切の関係を絶つ事が出来ると思いますが。

    弟さんは勉強はできるのでしょうが、人としては愚かですし、それを正す気もなさそうなご両親も失礼ながら同類です。こんな人間性でも頭さえ良ければ医師免許が取れてしまうのですね・・・

    間違っていたら失礼この上ないのですが、主さんもまともに働きもせず実家でパラサイトしている身でこのようなトピを立てているとしたら・・・弟さんの態度もお母様の無視も納得します。

    ユーザーID:0469244931

  • 簡単です

    経済力!これに尽きます。
    今はおそらくご両親もアラ還前後でお若く 家族4人で暮らしていらっしゃるのでしょうね。これから10年くらいの間には おそらくトピ主様も弟さんも結婚や独立で家を出られるのでは?
    そうなれば 姉弟と言えども冠婚葬祭盆正月くらいしか会う機会は無くなるのでは?
    どちらかが実家に残り 独身で親の介護…とかなら ご両親の老後などに協力が必要かもしれませんが…。弟さんが無事に医師になり 高収入 片やトピ主様は独身 パートか無職で介護 弟さんからの金銭的援助が無ければ暮らせない…というような生活だと 性格の悪い?!弟さんから屈辱的な生活を強いられるかもしれませんが…トピ主様が未婚既婚関わらず 独立して経済的に自立していれば 弟さんとのかかわりは最小限で済むはずです。まだあちらはひよっこ 今のうちにしっかり基盤を築きましょう。

    ユーザーID:7813687708

  • 姉弟が力を合わせて生きていくんだ、びっくりです

    真面目に質問ですが、いい年をした姉と弟が両親亡きあと、まるで学生(小学生から高校生)のようにどのように力を合わせて生きて行こうとしているのでしょうか?

    全然力を合わせて生きていく必要はないと思いますが?

    ユーザーID:6308514959

  • 将来は

    >将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて

    少なくとも、両親がなくなれば力を合わせる必要などありません。
    仲良くない兄弟姉妹なんて絶縁状態で問題ありませんよ。

    トピ主が親の死後、弟に何かしら頼りたいと思っているなら、そんな打算を思案することをやめましょう。

    ユーザーID:6906514939

  • きょうだいは他人の始まり

    独立すればたとえ兄弟であっても助け合って生きていくことは少ないんじゃないでしょうか。
    ましてや非常識で話の通じない身内とは積極的に接触する必要はありません。
    お互い家庭を持てば考えの差はますます顕著になります。
    まずはあなたが自分をしっかり持ち、身心ともに自立すべきでしょうね。

    ユーザーID:9357462384

  • 勝手な思い込みを捨てよう

    トピ主さんは、弟さんの行状を嫌ってお出でのようです。
    それは、弟さん想いの裏返しなんでしょうか。

    弟さんと拘わりを持ちたくないと言われている一方で、
    両親亡き後「兄弟力を合わせ」と勝手な思い込みで、
    自らを縛られているようです。

    ご兄弟のことを悪く言うようですが、そのような情況で、
    仲良くなんて縛りは要らないのではありませんか。

    「兄弟は他人の始まり」と言われます。親がいなくなれ
    ば自然に疎遠になりますょ。

    ユーザーID:4395082624

  • 疎遠

    あなたは、なんで嫌いな弟と両親が亡くなった後、仲良くして生きていかなければならないのですか?

    今の状態でも関わりたくないと言っているのに、疎遠、絶交でいいのではないのですか?

    私も金銭の問題で弟に迷惑を掛けられたので、一生、絶交する覚悟でいます。

    ユーザーID:2563403840

  • 兄妹は他人の始まり・・・

    >もう弟とは関わりを持ちたくありません。しかし、将来両親が亡くなれば姉弟力>を合わせて生きていかなければなりませんよね?それを考えただけで憂鬱です。

    ご両親のお仕事を引き継ぐことがありますか?
    そうでなければ会いたくなければ会うこともありません。

    それぞれ家庭を持てば逢うこともないのです。

    我が家もそういう兄弟が居ましたが私は一生関わりませんでした。

    ユーザーID:3997963592

  • なんで?

    なんで両親が亡くなったら、
    兄弟力を合わせて生きるという発想に?

    それぞれご家庭を作らないのでしょうか。
    どちらも一生結婚せず、
    ずっとひとつ屋根のしたで暮らすおつもりで?


    とにかく謎な発想ですがそれはおいといて。
    弟さんはたぶん治らないので、
    弟さんの人格がお嫌いならかかわらなければいいだけ。
    とにかく関わらず、そしてこちらにも関わるなということで。
    最終的には遺産相続で関わる程度かと
    おもいます。

    お母様のことも関わらずに。

    ユーザーID:3861518404

  • あなたも若いね。おばちゃんが知ってること教えるわ。

    あなたの言う将来両親が亡くなってからは、姉弟協力しあって…に違和感を感じます。

    姉弟が協力しあうのは、親の介護から葬式までですよ。

    親の死後は付き合いなんて発生しません。

    お互いに配偶者がいようもんなら尚更疎遠になります。
    姉弟などそんなもんです。

    また、弟はまだ学生さんですね?
    社会に揉まれれば、弱者を下に見る罵倒も減ると思いますよ。

    医者になれれば、どべの研修医から修行。
    医者になれなければ、『落ちこぼれ』のレッテルを貼られながら働く。

    社会に出て揉まれない新人などおりません…と言いたいところですが、…今のゆとり世代には手を焼くし、正直か関わりたくないのですがね。使い物にならないと困るので、渋々指導しますがね。まあ、揉まれない新人はいませんよ。

    そんなもんなんです。

    あなたが弟の心配する必要はありませんよ。

    あなたは自分の事だけを考えて下さい。

    ユーザーID:4491171237

  • 力を合わせてっていっても

    それぞれ大人になれば別にたいして関わらなくても大丈夫ですよ。
    私はきょうだいと普通の仲ですが、会っても年に3回です。
    近所住まいとかでなければそんなものです。

    弟さんが無事医師になればお姉さんの助けを借りることなく生きていけるでしょうし
    トピ主さんもしっかり経済的に自立すれば大丈夫です。

    ユーザーID:5430178439

  • 兄弟は他人のはじまり

    兄弟は他人の始まりという言葉を聞いたことはあrませんか?
    お互い家庭を持ったらきょうだいなんて後回し、

    家庭を持たなくても、かかわりたくないなら、かかわらなくていい
    特に、親が亡くなって相続が終わったら疎遠で全く問題ないですよ

    ユーザーID:6486623397

  • トピックをそのまま弟さんに見せること。

    こうしないと更生はしないですよ。

    ユーザーID:2365536810

  • 何が苦しいの?

    苦しんでいるだの無視されただの・・・あなたもいい大人なのに 何言ってるの。

    常識がない弟・・・放置すればよいだけでしょ?
    周りには良い青年と思われている・・・別に良いのでは? いつか自分に返ってくるだけです。

    別に姉弟力を合わせて生きていく必要ないですけれど・・・
    具体的に何を考えているのですか?
    弟さんは医者として頑張る将来があるのでしょ?
    あなたのことは 眼中にもないのでは?

    お父様だって 我関せずで生きてらっしゃるのでしょ?
    それと同じようにすれば良いだけでは?

    どうすればって・・・大人なんですから それこそ28にもなるのですから
    自分で考えろって話です。

    ユーザーID:4924899759

  • そんなものでは?

    礼儀正しく可愛いウエイトレスさんが厨房に戻ると

    「ったくよー、あの客マジでムカつく!」

    とか暴言吐いたりしてますけど。

    ユーザーID:3237793804

  • 姉弟そろって、結婚しないつもり?

    >将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければなりませんよね?

     どちらも結婚せず、ずっと家族でいるつもりですか?
    将来結婚したら、ご両親とさえ別世帯。

     ご両親が亡くなれば、冠婚葬祭だけの付き合いになり
    ほぼ、関わりはなくなると思います。

     ただし、弟さんが、警察沙汰なんぞ起こせば、
    一方的に迷惑はかけられると思いますけど、
    それも双方結婚していたら別世帯。
    弟嫁さんが、お気の毒ってくらいの話。

     あなたの母親は、息子にしか興味なく、
    息子だけの為にいるみたいですね。
    よくよく思い出してみて下さい。何でも弟優先ではないですか?
    あなたは、母親に執着したりしてませんか?

     毒親育ちは、親に何をされているか気付かないものです。
    よく観察し、思い出し、考えてみて下さい。

    ユーザーID:7452769479

  • 力を合わせて?

    ご両親が亡くなれば、姉弟で力を合わせて生きていく必要ないと思いますけど…。
    トピ主さんも弟さんも すでにいい歳です。
    弟さんはまだ学生だからアレですけど、トピ主さんは そろそろご自分の新しい家庭を築けばいいのでは?
    それとも、ずーっとご実家で暮らしていくつもりですか?
    姉弟が力を合わせる時があるとすれば、ご両親が要介護の状態になった時です。
    ご両親に資産があり介護施設に入るだけの余裕があれば、姉弟で力を合わせることもないですよ。
    手続きや面会なら、どちらがしたって問題ないですから。

    ユーザーID:9090840383

  • よくわかります

    困った弟さんですね。

    お母様もそういう態度では、トピ主さんのやりきれないお気持ち
    お察しします。

    でも、弟さんが曲がりなりにも医師として生活さえ成り立つなら、貴方に
    頼って来ることもないでしょうし、互いの結婚などを機に距離が空いて
    いくのではありませんか?

    私にも困った身内がいますが、縁を切るに切れずにいて、いっそ
    滅多に会えない距離に行ってくれないかな、と思います。

    弟さんのことが本当は可愛い、というなら話ぱ違うのでしょうが、
    上手に離れていった方がいいですよ。

    親が亡くなれば、兄弟が疎遠になるのはよくあることなので、
    「協力して」生きていかなくては、とお考えになる必要はないと
    思います。

    ユーザーID:7482071100

  • コントロールできない親

    私の兄も医者ですが、今は絶縁しています。両親は兄ばかりを可愛がりました。
    トピ本文を読む限り、トピ主さん母の態度がうちの両親2人の態度と感じました。医者になった(これからなる)息子に頭が上がらないのですよ。だからご両親が弟さんを注意できないのは当たり前。する気もありませんって。うちと一緒。うちの場合は余計最悪で元から男性優位でしたので生まれた時から兄だけ溺愛でした。
    だから兄は(私が姿を見たのは18歳なので、それまでですが)「自分が王様」という感じで威張り腐っていました。
    喧嘩が始まっても必ず怒られるのはなぜか私。「あなたがお兄ちゃんをもっと敬わないからそういう風に言われるんでしょ」「あなたが馬鹿だからでしょ。お兄ちゃんは男なんだからお金も愛情もいっぱいかけなきゃダメなんだから」など親からは理不尽な事ばかり言われ続けました。
    今は兄は母とは絶縁だそうです。正直私には笑える結末ですよね。トピ主さん宅もうちもですが、親がきちんとしてないから故の結果ですよ。うちの親とは私は今は連絡とってますが葬式に行く気はありません。相続など将来発生した場合、しれーっと貰える物だけ貰って消えるつもりです。

    ユーザーID:2980843481

  • いや、だからさ。

    トピ主さん自立してます?

    なら、将来別に弟さんと力を合わせて生きていかなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:9765904952

  • ほっときましょう

    結婚したら別に、力合わせなくても大丈夫じゃないかなー?

    ユーザーID:2135425008

  • 大丈夫、きょうだいは他人の始まり

    私は兄がひとりいます。
    別に仲は悪くないのですが、会って話すのはせいぜい1年に数回です。
    車で40分しか離れてませんが、そんなものです。
    お互い結婚して家族が出来れば、そちらが最優先です。

    あなたに大事な夫と大事な子どもができれば、弟など生きてりゃオッケーくらいの
    存在になります。いまから取り越し苦労で悩むことはありません。
    ご両親もあなたにとっては、あまり頼りにならない人たちのようですね。
    自分の感覚を信じて、ご両親とのお付き合いもほどほどになさったほうが
    良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4372564260

  • えっ?

    >将来両親が亡くなれば
    >姉弟力を合わせて生きていかなければなりません

    トピ主さんも弟さんも、独身主義なのですか。

    そうでなければ、いつかはお互いに結婚をし家庭を持つでしょう。

    結婚すれば、大切に築き上げるのはその家庭であり、力を合わせて生きて行くのはそれぞれの配偶者になるのです。

    仮にお互いに独身であっても、それぞれに自立して暮らして行けばいいことですし、今、実家暮らしでモヤモヤしているなら、これもあなたが自立すればいいだけのことです。

    親の法事を執り行ったり、親戚の冠婚葬祭等で顔を合わすことはあると思いますが、普段の生活で姉弟力を合わせて生きて行く、という必要はありません。

    ユーザーID:3782099449

  • えぇ!

    力を合わせる事なんてありますか?

    ユーザーID:6952147377

  • 矛盾しています

    >将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければ
    >なりませんよね?

    弟さんと関わりたくないというトピタイトルなのに、この
    言葉は矛盾していますね。

    お二人とも立派な大人なのに、気の合わない関わりたくない
    弟さんと力を合わせないと生きて行けませんか?

    本当に気が合わないなら、付かず離れず程度の関わりで良い
    と思うのですが。

    私自身、実弟とは疎遠ですがお祝い事があれば相応のことを
    していて、それで充分だとお互いに暗黙の了解で今に至っ
    ています。

    ユーザーID:0426471395

  • あなたは結婚しないの?

    >将来両親が亡くなれば姉弟力を合わせて生きていかなければなりませんよね?

    なんで?

    あなたも弟さんも、結婚せずにずっと一緒に暮らすつもりなんですか?

    まあ、たとえ結婚しないとしても別々に暮らせばいいだけでは?

    あなたが自立した生活をしていれば、弟さんに助けてもらう必要ないでしょう?

    弟さんもあなたに助けてもらいたいなんて、思っていないのでは?

    助け合って生きていくって、具体的にどういう状況ですか?

    今から、弟さんに言っておけばいいんじゃないでしょうか。

    将来、何か困ったことがあっても私は一切助けません、ってね。

    その代わり、私も助けてもらわなくてすむように自立します、とね。

    ユーザーID:1286289883

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