同居する義父に生活態度を改めて貰うには?

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うなぎ

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夫の希望で去年から義父と同居しているアラフォー主婦(子供2人)、義父は70代、義母が他界してから10年一人暮らししてきたせいか私達が居ても全く気を遣うどころか自分のルーティンは頑として崩さず生活態度を変えません。

例えば…☆早朝ウォーキングを続けていて5時にガヤガヤ煩く仲間が呼びに来る☆私は夫が朝7時半に出るので7時に起きキッチンに入ると義父は朝食を自分で作りとっくに食べ流しに鍋や茶碗が置きっぱなしになっている。☆洗濯機を早朝勝手に廻すので後から出た洗濯物の為ワザワザもう一度廻さなくてはいけない。☆私は夏の間の昼間シャワーや水浴びの習慣があり、その時に限って義父が風呂場の前を通る(そうしなければトイレには行けないがその時位我慢して欲しい)。☆お金遣いが荒く私がご飯の支度をしても自分の好きな高価な食べ物を買って食べている、夫から注意して貰うと「年を取ったら新鮮で旨くて質のいいものを味わって食べたい、俺の事は放っといてくれ」と言い、しょっちゅう仲間と高価な食材を取り寄せ食事会などをやっているようです。・・・等々、一杯ありますが義父に私達の生活に合わせて貰うにはどうしたらいいですか?

ユーザーID:2054124460

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  • さすがに傲慢では?

    義父の生き方をとやかく言ったり、自分に合わせろなんて傲慢だと思いますけど。
    早朝のウォーキング、健康的で良いですね。騒がしくて起きてしまうなら、待ち合わせ場所を変えてもらっては?
    これくらいならいいかと。
    自分で食事用意してくれるなんて助かるじゃないですか。
    トピ主さんに起きて用意しろと言わないんだからありがたい事でしょう。
    洗濯機、わざわざの意味がわかりません。
    義父がやろうとやるまいと、洗濯すればいいだけの話。

    トピ主がシャワーの間はトイレ我慢しろとか…スゴイ思考ですね。

    その家はトピ主さんとご主人が建てた家ですか?
    それならば同居解消して、出て行ってもらえば良いのでは?
    まさか義父の家に住まわせてもらってないですよね?
    万が一そうなら、トピ主に言う権利一切ありませんけど。

    ユーザーID:1918780478

  • そんなに元気なのになぜ同居したの?

    いままでずっと別々に暮らしてきたのだから生活スタイルが違って当たり前。
    70代で一人暮らし歴10年なら、他人に合わせようなどという柔軟な考えは
    もうありません。夫婦ともども甘かったですね。
    自分で暮らせるだけのお金と、早朝ウォーキングするほどの元気があるのなら
    せいぜい近居で、ときどき様子をうかがう程度で良かったでしょう。
    いまからでもそうしてもらえば?

    ユーザーID:8205524544

  • それは無理です

    夏の昼間のシャワーなど貴方にも決まったリズムがあるのでしょう?

    70年生きてきた人がそう簡単に納得して変わる、変えるなんて難しい

    ことです。

    それ位のことなら目をつぶってはどうですか。

    ユーザーID:2393946587

  • 生活態度というか生活習慣

    トピ主様の説明からはお義父様が改めなければならない生活態度というものが見当たりません。単なる生活習慣の違いではないですか。高価な食べ物にしろお義父様自身のお金であればとやかく言う筋合いはないでしょう。ましてやトイレを我慢しろなどと..。

    ただ、早朝ウオーキングを続けていてご自分で食事の用意が出来き高価な食べ物を買う余裕があり生活習慣の似たお友達がいるのだからなぜ今同居?という気はします。御主人の希望ということですがお義父様ご本人も望んでおられたのですか?だとしても同居してみてお互い生活習慣の違いでストレスになることを理解したでしょう。ここで別居を提案してみたら案外お義父様もそうしたいと言われるのでは。

    ユーザーID:8381316124

  • 生活態度を改める?

    特に悪いことはしていませんよね?

    私のペースト感覚に合わせてほしい。としか思えません。

    ことの起こりは「夫の希望で去年から義父と同居」ここでしょう。

    必要性を感じていないから義父も、合わせる必要がないと思っていると思います。

    どちらの家になぜ住んでいるか。生活費の費用配分で変わると思います。また、うなぎさんは専業主婦でしょうか?そこでも違うと思いますよ。

    ユーザーID:5694520350

  • それは

    トピ主さんがあげた例で気になるのは、シンク内の食器や鍋が放置されていることくらいですね。お風呂の件は昼間でなくてもあることでしょうし、間取りの関係で仕方ないことだと思います。たしかにお風呂の前を通られるのはうれしいものではありませんが、トイレを我慢してもらうことは無理ですよ。

    義父さんに生活を変えてもらうのではなく、うまく利用してしまえばいいと思いますよ。まだまだお元気なようなので、どんどんやってもらいましょう。嫁姑によくある覇権争いもなく、義父さんには勝手な生活を送ってもらえばいいと思います。洗濯の件にしても5人いるなら、2回洗濯することは普通ですよね?義父さんがやった分だけ少なくていいじゃないですか。食事にしても自分の食べたいものを自分のお金で買って食べているなら問題ありません。それに、食事をいつも一緒にするわけでもないのですよね?それで何か問題がありますか?

    わたしも結婚後3年間同居していましたが、義母も義祖母もわたしもそれぞれ自分の好きなようにやっていました。洗濯や掃除は各自でやっていましたし、料理も自分の食べたいものを中心に各自作って同じ食卓を囲んで食べていました。

    ユーザーID:9865779947

  • どうしてあなたに合わせるべきだと考えるのでしょうか?

    だってお義父様が同居を望んだのではなく、
    あなたのご主人が同居を望んだのですよね?
    お義父様は一人暮らしでも別に困っていないんですよね。
    なぜあなたの生活にお義父様が合わせなければいけないのかが理解できません。
    嫌なら出ていくって選択肢あるんですよね?

    ユーザーID:5937780356

  • 俺流のやり方をつらぬくだけですよ

    出て行くしか方法は無いです。

    ユーザーID:7557623889

  • 父親です 生活態度を維持します

    >自分のルーティンは頑として崩さず生活態度を変えません。
    当然のことです。
    生活態度を変えることはありません。

    >早朝ウォーキングを続けていて5時にガヤガヤ煩く仲間が呼びに来る
    いいですね。仲間と一緒にウォーキングしてるとは、羨ましいです。

    ユーザーID:0914511421

  • 別居する

    義父は、自分勝手に暮らしたいのだから、同居を解消して別居しましょう。

    夫の希望で同居したのに、嫁に気苦労させるのなら同居解消ですよ。

    別居して、義父の希望通り放っといてあげましょう。

    ユーザーID:7787009496

  • 別に、、いいんじゃない?

    同居なら当たり前の事ですよね?

    まだ元気なのに同居なんかするから、、、

    私なら絶対に断る。

    ユーザーID:1507388561

  • はい、無理ですね

    同居の経緯がわかりませんが、義父さんの住んでいる家にトピ主さんたちが入ったということですよね?
    (義父さんの持ち家ですね)

    それならトピ主さんの気に入るように変えてもらうのはまず、無理ですね。
    だって長年そのスタイルで生活してきたのだから。

    今さら70代の人が変わると思いますか?

    もし義父さんがトピ主さん宅に来て同居するのなら、また違うでしょうね。
    「お世話になる」という意識があれば、今まで通りにはできないと自覚しますもの。(自分の家じゃないから)

    義父さんはなんでも自分でできるのだから、何も急いで同居の必要はなかったのに。
    ご主人が早まった感じです。

    せめて近居くらいにして、たまに顔を見せる程度でよかったですね。

    トピ主さんも同居はたいへんだけど、なんでも自分の思い通りにはならないと思って諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6424600556

  • あなたが合わせれば?

    なぜ義父さんだけがあなたたちに合わせて生活しなきゃいけないの?
    あなたが合わせればいいんじゃないの?
    気になるなら昼にシャワー浴びなきゃいいんじゃない。
    義父さんが買ってる食材はあなたがお金を払ってるの?
    それならわかるけど、義父さんが自分のお金で何を買おうが
    あなたに関係ないんじゃないかな?
    私にはあなたの我儘を聞かされてる義父さんの方が可哀想に思える。

    ユーザーID:1165539200

  • 無理無理、あきらめる

    義父の年齢に近い狸親父です。 この歳になると頑固で自分が一番、絶対に治らないと思って下さい。 後5年もすると足腰が弱くなり、友達も一人一人とかけ、もっと頑固になります。 今から鈍感力を養い、何事も気にしないことです。 義母も似た状況、刺身とか季節外れの果物、差入れの美味、殆ど独占していますが、小生は出張先、海外と美味しい物を食べてきたので、気にしないことにしています。 主婦の立場、子供のことを考えると良くないことですが、病気と思い、あきらめないと、ストレスが溜るだけです。 多分、夫は我関せずだと思いますが、ここは子供を味方にして、困っていることだけは伝えましょう。 その内に外野席の親族がチャチャを入れてきて、もっとストレスが溜ります。 先は長いですから、明るくストレスを溜めない方法、時には家族だけで外食、旅行でストレス発散をしましょう。
    追伸 義父がデーサービスに行くようになれば少しは楽になります。 実際は周りと本人の反対で時間が掛かりますので、今の問題は夫にインプットしておきましょう。 

    ユーザーID:2079772766

  • あなたも改めたら?

    なぜ舅の朝のウォーキングは文句たらたらで、
    自分の昼間のシャワー習慣は改めないの?

    ていうか、七時半に家を出るのに七時に起きてたら遅くな?

    洗濯機を早朝回すと言われても、
    そこウォーキング仲間が迎えに来るくらいだから舅の家ですよね?
    いつならいいの?
    それともあなたが洗ってくれるの?
    舅はそれが嫌なのでは?

    >しょっちゅう仲間と高価な食材を取り寄せ食事会などをやっているようです。
    ようです、ってことはあなたにわからないところでやってんですよね?
    ならいいのでは?

    お金の流れがよくわかりませんので、
    書いてあることだけで判断しました。

    ユーザーID:7037362764

  • 将棋と同じなんです

    どちらが同居を言いだしたのですかね。言い出した方の負けです。
    相手がお願いして来るのを待つべきでしたね。そうであれば条件
    を提示することができました。

    今となっては、別居の一択しかありません。
    相手が「お願いして来たら」仕方なく受ける姿勢で、条件を付与
    しましょう。

    世代が異なる同居は上手く行きません。夫婦の結婚生活も同じ。
    双方、相手に対して敬意を持ち「遠慮」の意識がなければ上手く
    行きません。

    旦那の身内だけに、取り扱が難しいですね。同情します。

    ユーザーID:7078381174

  • いや、改めるのアナタじゃん。

    えっ?
    義父の生活態度、何処が悪いの?
    全く問題ないじゃない。

    早朝ウォーキング、良い事です。
    朝食もご自分で作って食べている。
    アナタに7時よりもっと早く起きろと言ってるわけでもないのに。

    洗濯も、早朝に回してくれているんでしょ?
    何が悪いの?

    >私は夏の間の昼間シャワーや水浴びの習慣があり
    って、主さん、夏の暑い時間の昼間に、運動しているの?
    運動して汗をかいた、と言う以外、昼間シャワーしなくて良いです。
    夜に汗を流して下さい。
    汗水垂らして働いているご主人、汗かいたからって、暑いからって、シャワー浴びれませんよ。

    新鮮で美味しいものを取り寄せて何が悪いの?
    義父の年金内でやっているんでしょ?
    少しの食べ物を取り寄せて、なんで金遣いが荒いになるの?

    義父は何も問題ないじゃない。
    義父と同居し始めたのに、改善せず我儘放題のまま生活している主さんが、改めるべきでしょ。
    夫の希望でって言うけど、お金が無くて義実家で同居して貰ったんでしょ?
    アナタ、生活態度改めて下さい。

    ユーザーID:2143732275

  • 平常心で

    「義父に私達の生活に合わせて貰うにはどうしたらいいですか? 」
    これだけは無理です。
    また、合わせる必要もないです。
    解決策は別居するか、トピ主が我慢するしか方法はありません。
    「早朝ウォーキング、朝食を自分で作りとっくに食べ流しに鍋や茶碗が置きっぱなし、洗濯機を早朝勝手に廻す、風呂場の前を通る、お金遣いが荒く自分の好きな高価な食べ物を買って食べている、「年を取ったら新鮮で旨くて質のいいものを味わって食べたい、俺の事は放っといてくれ」と言う。」
    金遣いが荒いといっても食べ物の話だし、その他の件についても許容範囲ではないですか?
    70代であれば、そろそろ介護が必要になる人もいます。
    元気で良いと思いますよ。
    平常心で…。

    ユーザーID:3577715296

  • まず、

    夫の希望で・・・となっていますが、
    義父さんは、同居を望んでいたのでしょうか?
    そこをお聞かせ願います。

    ユーザーID:0451648392

  • 無理です

    義父さんの方が年だし、長年の生活習慣変える なんてお年寄りは
    絶対に出来ません。逆に義父さんから「お前達がオレに合わせるべきだ」
    なーんて言われたらどうされますか??
    トピ主さんだって 絶対に無理でしょ??

    なので諦めて追い先短いお年寄りの生活は 「放置」でいいんです。

    手間かかるのは1人同居人が増えれば仕方ない事 と
    諦めて下さい。 ただ、お子さんに関する事などは、ちゃんと
    こちらも注意したり、風呂場などはカーテンつける などして
    対策しましょう。自衛も大事ですよ。

    ユーザーID:3095652449

  • ??

    ウォーキングのお迎えはもう少し静かにと言ってもいいと思いますが
    同居がいやなのが、義父の存在がいやなのが文面からよくわかります。
    朝食は義父が作り、洗濯もされているんでしょう・・・全部、トピ主だったら
    どうですか?
    トピ主の愚痴が増えるだけではないですか?
    お風呂も義父がトピ主に合わせ、トイレもがまんしろと言いますが、義父の存在が気になる
    なるのに、わざわざ昼にシャワーとかするのもへんです。
    食べ物に関しても、義父のお金だし、食事会も誰と何を食べようが自由だと思います。
    夕飯作っても食べるかどうかわからないということを頭の中に入れておいて
    気にしないことです
    何をするにも嫁からごちゃごちゃと思われていたら義父もかわいそうだと思いますが・・・
    ちゃんと生活費をいれてもらっているなら、義父は今のままでいいと思います。
    同居は誰でもいやなものです。
    どうしてもいやならご主人から言ってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:7668003642

  • 義父は悪くない

    私もアラフォー主婦ですが、普通は逆のほうが嫌だと思うのですが。。

    ・早朝ウォーキング、しかも仲間がいるって素敵だと思う。逆に運動せず、仲間もいなくて、1日中テレビ見て、トピ主さん達に執着してくる義父の方が普通は嫌でしょう。
    ただ5時に私の目が覚めてしまうなら、それはきついかな。

    ・朝食は、義父の分まで作りたくない、一緒に食べたくないってお嫁さんのほうが多そうなんだけど…

    ・洗濯も、義父の服と一緒に洗いたくない、義父の分まで干したくない、とかトピ主さん言いそう。

    ・シャワー中は嫌です。が、歳を取ると我慢が難しくなるのでは。こっちの事情ですし。

    ・そのぐらいで金遣いとは思いませんし、友達がいて、楽しそうで本当に良いと思います。トピ主さん達も食べたいから嫉妬してるの?

    トピ主さんは、義父が何しても気に食わないのでは?言ってること無茶苦茶だと思いました。義父が気の毒。

    ユーザーID:8017797803

  • 30分前?

    >私は夫が朝7時半に出るので7時に起きキッチンに入ると

    せめて1時間前に起きませんか?

    朝は余裕を持って行動したほうがいいですよ。

    義父さんに合わせてもらおうと思わず、そういうものと諦めてください。

    ほっといてくれ、ってことです。

    ユーザーID:5847464637

  • 元は義父の家なのだから

    誰だって他人と同居するのは気をつかうし嫌でしょう。
    そういう面ではトピ主さんに同情しますが、今回の場合は義父の方がかわいそうです。

    そもそも、夫の願いとはいえ、何故同居したのですか?
    義父が「一人暮らしは不安だし、是非同居して欲しい」と願い出たなら義父もそれなりに我慢すべきでしょうが、自分の家でのびのびと一人暮らしをしていたところに息子家族が転がり込んできて、挙げ句の果てに色々とルールを押し付けられたらウンザリすると思います。
    介護が必要なわけでも無さそうだし、再別居したらいかがですか?

    ユーザーID:9914724938

  • 詳細がわからず、トピ主夫婦が義父の家へ同居したと設定

    目立って問題があるとすれば、早朝のガヤガヤですかね。
    外に音が漏れてれば、近所トラブルにもなりかねない。
    残りは後から同居のトピ主夫婦が合わせるしかない。
    光熱費などの負担はどうなってますか?
    義父の家に同居の場合は、公的な支払いは世帯主の義父が支払ってるので、まとめて洗う効率を考えると、トピ主夫婦が半分以上払ってれば、少しは声を上げても良いかも知れないけど
    義父が最低限自分の服を洗濯してることに好感もてますね。
    あと、夏のシャワーはトピ主も使いすぎだと思う。水道代高くないですか?
    トピ主夫婦の家に、義父を招き入れた場合は、義父の意見をよく聞いたのかな?と思ってしまう。
    光熱費など貰ってれば、最低限必要な家事をしてることになるし、ここまで達者なら近居して様子を見る方が双方に良かったような。
    あと、義父の朝食、味噌汁とか義父が作ってるなら多目で余ってる時もあるだろうから、トピ主がおねだりしても良いのかな?と。
    それなら、お礼の皿洗いで苦にならないはず。
    取り寄せ品も、夫婦でクレクレ攻撃して甘えてみるとか
    親が元気なのに何もせず迷惑という話が多い中で、ちょっと感心してしまいました。

    ユーザーID:1040470932

  • あなたが義父にあわせなさい

    あなたが義父にあわせなさい。
    朝食はあなたがもっと早く起きてつくらないと。
    読んだ限りではあなたが、態度をあらためないと、と思います。

    ユーザーID:9709859857

  • 無理

    どうやら義父さんの家にトピ主さんが後から入ったと読み取れます。
    じゃあ、義父さんのほうが合わせるなんて無理。
    70年以上生きてきた人に、生活スタイルや価値観変えさせるなんて、ほぼ不可能。男性なら尚更。

    >俺の事は放っといてくれ
    と明言してるのですから、ご主人と話し合って、
    別居したほうが一番いいですよ。

    高齢の一人暮らしが心配だから、ご主人は同居を求めたのですか?
    近居して、せっせとご主人だけが様子を見に行くのが一番円満な解決だと思う。

    ユーザーID:5259103681

  • 直接話し合いしたら?

    先ず、朝早く義父の友人のお誘いの声がうるさいなら、
    自分達は寝ているので少し静かにして欲しいとお願いすれば良い事です。
    義父さんは自分で朝食を作られるなら洗いものだけは我慢出来るのでは?

    洗濯物でも一緒に洗いますと言えば良い話し。

    シャワーの間、お手洗いを我慢させるのは可哀想でしょう。
    覗かれたとかなら話は別ですけどね。

    自分のお金で好きな物を食べる事を制限するのも可哀想です。
    そして人のお金の使い方を制限する権利は貴女には有りませんよ。

    自分で生活していらした義父さんは手が掛からない方だと思いますけどね。
    義父さんも其れなりに気を遣われている様に思います。

    何もしない舅さんで、何もかも貴女がしなければならない方だともっと大変です。
    一緒に住む以上、何事もお互い話し合う事が一番大切だと思います。

    ユーザーID:7197335307

  • そもそも

    この同居は誰の提案?

    義父さんは同居に積極的だったの?

    義父さんの家にあなたたち夫婦が入ったの?

    疑問だらけ

    ユーザーID:2848305340

  • 義父は喜んで同居したの?

    旦那さんが、心配だからと押し切って同居したのなら義父を擁護します。
    どうみても人生楽しんでいるじゃん。
    後から家に押しかけられたのなら、文句言われたくないよね

    ユーザーID:7354295739

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