妊娠・出産・育児

義務感だけで育児をしています

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ぺこ

子供

夫が切望したのと、子供が嫌いというわけでもなかったので、一人産みました。女の子ならいいなと思っていましたが、男の子でした。
今、幼稚園の年長です。
今まで、子供の寝顔を見た時しか「可愛い」と思った事がなく、普段一緒にいると、イライラする事ばかりで、毎日義務感だけで育児しています。
幼稚園から帰って来て、うるさく騒がれたり部屋を散らかされるのが嫌なので、習い事などもやらせていて、極力二人きりでいる時間を少なくしているのですが、それでも、習い事のない日や、幼稚園が振替休日の日や土日に二人でいると、すごく窮屈で息のつまる気持ちになります。
気分転換に、と二人でファミレスに外食に行ったりしても、飲み物をこぼされたり、落ち着きのない態度を取られると、食べた気がせず、結局イライラするだけで気分転換にもなりません。
もともと人とベタベタするのが苦手なせいか、子供にベタベタされるのも苦手で、自分が家事を集中してやっている時に寄って来られたり、延々と話しかけられるのも、「きつい」と感じてしまいます。
私には、母性がないのだと思います。産んでみてわかりました。かといって、産んだ以上は育てるしかないので、今後も育てていかなければいきませんが、途方に暮れています。
夫は出張なども多く、休みもわずかなので、ほとんど家にいません。
双方の実家も頼れる状況にはないので、預け先などはありません。
同じ様な境遇のかた、いますか?

ユーザーID:9127927732

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このトピのレス

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  • そういう人も多かろうと思いますよ

    私の場合は女の子でしたけど、
    可愛いな、一緒にいて楽しいなと思えるようになったのは
    つい最近なんです。(現在小5)

    今は意思の疎通もきちんと取れ、自分のことは自分で
    やるようになったし、できる事とできない事が親の私にも
    子ども自身にも分かるようになってきました。

    次に起こるであろう実際の行動と、
    頭の中で想像できる未来が一致するようになったきた事で、
    自分自身、気持ちの整理が出来てきたのだと思っています。

    主さんのお子さんは男の子さんで、年長さんなんですね。

    何が起こるかわからない。何をしでかすのかもわからない。
    やんちゃな年齢なのでしょう。それにママは女性だものね。
    これで年頃になったら、
    「今日声聞いたっけ?」みたいになるそうですよ。

    ベタベタしてくるのは、多分小学校低学年くらいまでだと思う。
    義務でも何でもいいと思うけど(私もそうだったし)、
    その時期は一回しかやってこないから、
    後悔のない程度に接してたらいいと思います。

    子どもも年齢ごとに変わってくるし、
    自分の気持ちや、趣味主観だって変わっていくと思います。
    いつまでも同じ状態は続かないものですよ。…気楽にね。

    ユーザーID:6261516185

  • 母と似てます

    子供に感情的な行為や言動をぶつけていないなら義務さえあればいいのでは?
    貴女自身が真摯に打ち込める何かがあれば、子供は背中をチラ見しながら育っていきますよ、大丈夫です。

    ユーザーID:5729732992

  • 可愛そうな・・

    可愛そうな息子さんですね。極力息子さんと二人だけにならないようにだなんて酷い母親ですこと。

    子供だってバカじゃないんですから、あなたのそういう本音を感じ取っているんです。

    そんなことなら、いっそ旦那さんにすべてをぶちまけて離婚して、新しい継母に息子さんを託してはどうですか。

    それとも、あなた自身の何か生い立ちがそうさせているんでしょうか?

    ユーザーID:4207033026

  • お疲れ様です

    子育てはみんな義務感でできています。
    産んだだけだってたいしたものです、素晴らしいことです。産んだら母性が出るなんてまちがいです。義務感で育てていくにつれて「情」が芽生えます。子育てはそんなもんです。だいたい旦那は切望したくせに任せっきり。そこをもう少し旦那に話すのがまず第一。そして仕事をしてください。保育園に朝から晩まで預けて仕事をしてください。保育園にいけば夜子どもはよく寝てくれます。子どもから離れることで、親はリフレッシュできますのでお互い良い関係が築けるとおもいます。私は個人的に行なっていることは「子どもと同じ土俵に立たない」「夜8時以降は関わりを薄くする」自分が1番ですから、私がイライラして怒りをぶつけないことが1番良い育児な気がしたからです。

    ユーザーID:2491099298

  • たぶん夫も同じような心境だろう

    >義務感だけで育児をしています

    それを見ている夫君も、義務感だけで夫の役割を果たしているでしょう。
    そして、遠からず、本音が出てきます。つまり、義務感が徐々に消滅し、夫の役割を放棄するときが来るのです。
    トピ主さんは、それを受け入れる用意ができていますか?

    ユーザーID:5193244049

  • レスします

    全部人のせい。旦那のせい。こどものせい。しかも男の子だからダメみたいな言いぐさ。
    別にベタベタしなくてもいいし。全てきちんとしなくてもいい。
    自分だけが被害者づら。
    一番の被害者は息子さん。
    貴方は疲れているんでしょう。でも1%でもいいから今を感謝してみたら?
    無くしてからわかるかも。

    ユーザーID:2024020716

  • 私もまったく同じでした!!

    過去の私とまったく同じです!!!
    うちも男の子です。来年中学生になります。
    私も、義務感だけで子育てをしてきました。
    そんな気持ちしか持てない自分を母性がないと責め、かわいいと思えたらどれだけ幸せだろうかと相当思い悩みました。
    親子バトルも、散々しました。
    でも、小学校に入ってから、かわいいなと思うことが増えてきました。
    小4くらいからは特に。
    男の子特有のさっぱりした部分に助けられていると感じられるようになったからではないかなと思います。
    思春期に差し掛かっている現在も、とってもかわいいです。

    学校に入り、色々な活動の中で自分の子の知らない面を知ることで、客観的にこどもを見ることができるようになったというのも大きいと思います。

    ぺこさんのお子さんは、年長さんとのこと。
    今までよく頑張ってきましたね!

    私みたいな親に育てられても、こどもはちゃんと育っています。
    悩むほどこどもの事を考えている証拠だよと今まで何度も言われましたが、本当にその通りだと思います。

    ぺこさんは、母性がないんじゃないですよ。
    きっとかわいいと思える時がきます。

    ユーザーID:3493730718

  • はーい

    ここにいますよ〜私の事かと(笑)
    子供が出来たら産む。出来たなら二人位は育てるのが義務ぐらいに思ってました。
    子育ては私の試練だと思って親を演じる事もしばしば。

    可愛いと思う瞬間は寝てる時といい子でいるときぐらいです。
    生意気な他の家の子なんてうっとうしいとしか思えず出来るだけ関わらないようにしてます。
    母性なんてどうしようもないのでここで人格否定されて困るだろうな。

    ユーザーID:1217320898

  • 先は長いよ

    私もそんな感じでした。育児ってしてみなきゃ自分に母性があるか向いてるかなんてわかりません。
    母だから絶対子供を可愛いと思うはず、なわけないです。
    私も同じく女の子が欲しかったです。本当に男子、育てても無駄・結婚したら嫁のものでしょ・って思ってます。育児も両実家が遠くて頼れなかったですし。

    密かに(中学は全寮制に行って欲しい)と思ったくらいです。
    とにかく18歳まで頑張れば大学は家を出るだろう!それまでの辛抱・・と思ってましたが、こういう子に限って家から出ない。
    家から通える大学に決め、私は更年期もありもうがっくりでノイローゼ気味に・・。
    「なぜなぜお前は家から出ないんだ?男だろ??いつまで世話すりゃいいんだ」って毎日思います。

    たまーーーに思う「可愛い」でここまできました。 トピ主さんも頑張って下さい。 そのように感じてるのは決してトピ主さんだけじゃないと思うよ。

    ユーザーID:9680634268

  • なぜ、エールが多いのか理解できない

    自分の想像力のなさに嫌気がさしますが、

    1.子育てには辛い時期もあるよと励ましエール
    2.使えない旦那はうちも同じと同情してエール
    3.男の子はやっぱりうっとうしいとお気の毒様エール


    1であることを願います。


    さて本題ですが、
    そのような愛情のかけらもない子育てをして、
    子どもは何も感じないものなのでしょうか?

    甚だ疑問であります。

    ユーザーID:3890845506

  • 夫がいくら望んでも、

    産まなければよかったですね。  そんな義理みたいな気持ちで育てられても子供の心には届かないでしょうし。  旦那さんに言ったらどうですか  「私はこの子は義理で育てています」 ってね。

    ユーザーID:6138251834

  • トピ主さんはマトモな人です

    母性の程度には個人差があります。これは仕方ありません。

    しかし、トピ主さんは義務感を持っています。
    とても大切なことで、マトモな人である証拠です。

    辛くても我慢しながら何とかしようと頑張っているトピ主さんは
    とても素敵な人です。『あたりまえ』と言う人がいるかもしれませんが、
    あたりまえの考え、人として大人として自分が我慢したり努力したりを
    実践できる人は多くありません。

    子供を人に預けることはお金がかかったり、いつもそれを頼ることは難しい
    かもしれません。
    ですから、なるべくトピ主さんがエネルギーを貯める時間を作ることと、
    エネルギー消費を少なくする方法を考えましょう。

    ベタベタされるのが苦手、でも接することを完全に拒否することは出来ない、
    という場合には、エネルギー消費を軽くするためのアレを使うのです。

    アレとは、
    ピアノのおもちゃを買ってきて一緒に遊ぶ、知育玩具を買ってきて一緒に遊ぶ、
    あやとりのようなお金のかからない単純な遊びを一緒にする、そういったことです。
    ベタベタされるよりはトピ主さんのエネルギー消費を抑制出来るものを探すのです。
    トピ主さんは探せると思います。

    ユーザーID:4730574942

  • ちゃんと義務感があるから、エライ!

    どの親でも正直、義務感だけで乗り切るしかない時期ってありますよ。逆に、「子どもはカワイイ、宝物」とか言いながら実際は躾もせず放置している親とか、「私は可愛がりたいのに、子どもが悪い、○○が悪い!」と言い訳する親もいます。
    トピ主さんは言い訳せず、勘違いせず、義務を果たそうとしている。苦手ながら、子どもにどう向き合うか模索してる。良いお母さんですよ。
    小学生になると、子どもに手をかける部分が変化します。遊びより学校生活のサポートが中心に。トピ主さんには、そちらの方が得意かもしれません。

    ユーザーID:6052915686

  • 他にも居たんだ

    まるで自分の事かと思いました。
    私は結婚後夫とすれ違いになり、解決策として
    出産を決意しました。
    産んでからはとにかく自分の時間が削られるのが嫌でたまりません。
    元々完璧主義なせいか小さいからといって上手くできない娘に対して
    苛立ちます。最低な母親です。
    ただ主さんと違い実家が近いのと夫が育児家事に協力的なので
    ギリギリこなしていますが、そうでなければ虐待していたと思います。
    最近は女の子なので口が達者でイライラしっぱなしで辛いです。
    近しい人に自分の闇を晒す勇気もなく誰にもこの事は相談していません。
    カウンセリングも考えています...。

    ユーザーID:3487789563

  • 私もほぼ一緒

    8歳男児が一人います。

    うるさいです、落ち着きないです。
    息子が帰宅すると部屋がぐちゃぐちゃです。

    小学校に入ると宿題や学校関係でストレスを感じる事もあり、更にイライラです。

    アトピー、食物アレルギー持ちで毎日薬やら料理に気をつけてそれもクタクタです。

    夜中に掻き毟り、その音で何度も起こされて、
    この8年、朝まで眠れた事がなくいつも寝不足です。

    きっと私にとって子育てが一番出来ない仕事でしょう。
    毎日義務以外ありません

    でも優しい子です。
    寝顔はかわいいです。

    その心が温かくなる一瞬を出来るだけ感じるようにして、
    これからも生きていきます。

    一人前の大人になってもらうために、一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:6168682621

  • 育児が懐かしく感じる時がきっと来ます。

    親が手を貸してあげる育児は長くても数年です。
    段々親の手から離れ、主様も置いていかれた様な寂しさに襲われる事もこれからはあると思います。
    お子様は成長します。
    大きくなって抱きしめてあげる事など出来ません、小さい今だからぎゅっと抱きしめてあげる事が出来るのです。
    誰でもが主様の様なジレンマは持っています、それでも年老いた今思いだすとあの時代が一番充実していて楽しかったですね。
    子供に取って頼りになる母親は主様一人です、どうぞ今を大事に生きてください。

    ユーザーID:5123078459

  • 女児ひとりです

    貴女は私かと思いました。
    ついに小町にもお仲間が現れたような。

    ほぼ、状況は同じです。
    一点だけ、主人がわりと家での時間を作れるので多少は何とかなっています。

    妊娠時も出産時も私自身何も変わりませんでした。
    陣痛中も冷静。子どもが出てきても何の感動も無し。
    かわいいも何も、義務で必死に育てるだけ。

    二人目は全く欲しくありません。主人には申し訳ないですが。
    数年おきに出産して3人目、なんて時々いらっしゃいますけど
    信じられません…

    あぁ小学生になったら預かり保育ももう無いし、長期休暇はどうしたら…?
    と絶望しかけましたが、小学校からは宿題(勉強)があるのです。
    これである程度遊び相手から解放されます。
    ただ、勉強をみるという大変さが発生しますけど。

    学年を追うごとに、母から離れる時間は増えると思います。
    特に男の子は加速度的に増えると思います。
    中学生になったら男の子は送迎すら不要です。うらやましい。

    だから、あと数年の辛抱です。
    仮面をかぶって頑張りましょう。

    ユーザーID:4390397218

  • 私もそうでした。男の子です。

    赤子からの時期も、かわいいなあなんて思わずに、義務で育ててました。
    子供って可愛いでしょ。の周りからの圧力が本当に辛かったー。
    だって、可愛くないし、旦那にも可愛くないと愚痴ってました。

    子供嫌い。
    べたべた触られるのも、嫌。
    きーきー声も嫌。
    私の生活が乱されるの、嫌。

    とにかく、言葉が伝わらないのが辛かったです。

    でも、徐々に伝わってきて、楽しくなってきました。

    楽になる時が来ます。これ本当です。
    今、小学5年生ですが、話し相手になってくれて楽しいです。
    今更、生まれてきてくれて。ありがとうです。

    今、辛いのは分かります。私は当時、心療内科にかかって、先も見えませんでした。

    結論、母性はなくていいです。
    ただ、子供を生かしてください。なるべくなら、子供にトラウマを与えない範囲で。
    ただ、それだけです。ぺこさんは当時の私より頑張ってると思います。

    ユーザーID:6367790217

  • 結構いるみたい

    トピ主さんと同じような方々は結構いるみたいですよ。
    女なら母性があって当たり前ではないと思いますし、仕方ないよね。
    子供を産んで後悔してる人とか色々な理由で育ててなくない人とか。
    検索してみたら見つけられると思います。
    愛情が持てないのはしょうがないから、それをお子さんに悟られないようにするのが
    お子さんへの礼儀でしょうか。

    ユーザーID:4501306466

  • 理想どおりのほうが怖いですよ

    何かやってるところにうるさく話しかけられてイラっとしない親がいたらサイボーグかなにかですね。
    うちも「寄るな来るなうっとうしいべたべたするな邪魔するな」で野生育ちにしてましたが、ちゃんと育ちました。

    一方、マニュアル通りの愛情論と教育論で「理想の育児をしている。向き合って抱きしめて大好きだと伝えている。うちの子は最高傑作だ」と豪語していた家のお子さん。
    途中までは親の自慢の優等生のいい子でしたが、途中でしおれて消えちゃいましたよ。

    友達の多い子、賢い子、愛情たっぷりの子になるように、育児の理想からはみ出さないように育てていたのになぜ・・・と今でも思ってるんだろうな。

    ユーザーID:6325075659

  • お気持ちよく分かります

    私も主様と同様、「ベタベタされるのが好きじゃない」、「子どもは特に好きではない」し、「子どもといるとイライラすることが多い」です。

    特に現在小3の長男にはイライラすることばかりでした。
    最近ようやく話が通じることが増えてきて、「可愛いかも」と思えることが
    多くなってきました。

    今年長とのことですが、もう少し大きくなれば関係も変わってくるかも知れません。子どもは成長しますから、いつまでもお母さんべったりではないし。

    ユーザーID:6466747410

  • 無責任かもしれませんが

    昨年二人目を出産したものです。
    上の子は年少です。
    私も子供を持つことに自信がなく、結婚してしばらく子供を持たなかったくらいです。(5年くらい)

    下の子がよく動くようになって分かったのですが、子供って1人よりも2人いたほうが楽だなと。
    1人だとずっと大人が相手しないと満足しませんが、2人いると小さくても遊び相手になるんですよ。お世話は赤ちゃん時期は増えて大変ですが、上の子だけだった時の閉塞感に比べたらずっとマシだなと…。

    家事をやりたいときに上の子が下の子と遊んでくれるし、幼稚園に行っている間は下の子とのんびり過ごせるし、うちは2人いて良かったと思っています。
    適度に年も離れているから喧嘩も少ないです。下の子がまだまだ赤ちゃんだからかもですが。(あと性別が違うからか、上の子は下の子にとても優しいです。同性だと張り合う対象になりやすいので)

    ユーザーID:9066519266

  • 義務上等

    ご自分をそれだけ冷酷に客観視できていたら、そんなにおかしなことにはなりません。
    断言していい。

    一番ヤバいのは子を自分と同一視して正しい育児をしていると自負している親です。
    自慢屋や、他人の育児にケチをつける親や、「子育てアドバイス」を人様にするような親もたいていは派手に失敗します。

    トピ主さんは状況を冷静に判断していらっしゃる。
    この冷静さがあれば育児においても的確に対処していかれることでしょう。

    ユーザーID:0281137684

  • そんなに卑下しないで

    元気な男の子の育児、毎日本当にお疲れ様です。

    はっきり言いましょう。外面は違う人も多いけど、本心はみんなそんなものですよ。とくにその年齢の男の子のお母さんは。

    どうか自分を責めないでください。そのうち、ママから離れて頑張っている姿を愛しいと思う年齢になります。まあ、そのときはママにくっついてくることは激減なんですが。

    もう少しですよ、頑張ってください。

    ユーザーID:9822622018

  • わかります!

    うちはまだ3歳の男の子なのですが、ベタベタ系の男子で甘えっ子なので母性のない私はうんざり気味です…。
    0歳の頃から早く大きくなって〜!ばかり思っていました。トピ主様と同じような環境(両実家頼れず、夫激務)だったので少し鬱が入っていたのかも。
    今は仕事に出て子供との距離があるのでマシですが、今月土日に出張があると夫から言われどうしようか頭が痛いです…。
    毎日ブログなどを見てお子さんが大きい人を羨望の目で見てしまったり(早く自分も自由なりたーい!)。
    でもこう言ったトピには必ず「ずっとではないから」という意見があるので、苦しいのももう少し?かな?とちょっと期待したりしています。
    あくまで私の経験ですが、赤ちゃんの頃(可愛かったけど)が一番辛かったので3歳の今はすこーし、ほんの少しマシに感じられるし。
    でもこういう意見は周りにあまり言わないので、トピ主さんみたいな人と友達に鳴りたいです(笑)
    甘いものでも食べて気分転換して、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4682908340

  • 分かります

    私も女の子が良いなと思いつつ、妊娠中に男の子とわかり、産んでから年中まで違和感を持ちながら育児をしています。

    私も早くから公文、体操、英語、アフターキンダーなど入れて、なるべく2人きりにならない環境を作っています。
    ありがたいのは、レゴや車でずっと1人で遊んでくれること。

    べったりされるのは今でも苦手です。

    まあ、産まれてきたからにはきっちり育てますし、それなりに可愛いと思いますが、トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。

    ユーザーID:5562919603

  • 義務感はだいじなのでは?

    5歳男児、ほぼ高齢出産、海外で子育てしてます。
    海外なので、双方の実家支援もありませんし、預け先もありません。

    煮詰まるし、イライラしますよね。
    自分ひとりだったら、外出も5分で出られるところを30分もかかっちゃったり、
    さっとできることも、一日がかりになってしまう。。。
    集中せずにだらだらやるし。
    子供なんだからと思いつつも、どうしても判断基準が自分よりになってしまって、イライラの悪連鎖。寝顔は天使、おきてれば悪魔、なんて。
    義務感で親業をやっているひとはいっぱいいると思いますよ。というか、義務感は親として、必要なのだと私は思います。

    ただ、私の場合は仕事をしているので、離れている時間が子供への愛おしさを感じる時間にもなっています。なので、日々の日常はいそがしくてつい強く接してしまいますが、ちょっとした休みの日なんかは二人で出かけるのも楽しみになってきました。

    お勧めは、離れる時間(自分の時間)をもつこと、あとイライラを軽減させること。私の場合、更年期の入り始めもあって自身のイライラが悪影響を与えていたのですが、サプリメントを飲み始めて少し軽減しました。

    応援してます!

    ユーザーID:6930526844

  • ひどい親だなあ

    とは思いますが、実は私もそうでした。
    うちの子も本当に落ち着きがなく家にいるのが辛いので外にばっかり出ていましたが、そうするといろんなことをしでかすので気が休まらず。それに偏食が多いので料理好きな私が一生懸命作ったご飯も全く食べず、もう本当にかわいいのは寝てる時だけでしたね。

    でもですね、悩んで読んだ本だかネットだかに、「子供にかわいいかわいいと言っていると本当にかわいいと思えてくる」って書いてあったんですね。そんなバカなことあるかと思いながら、藁をもすがる気持ちで「かわいいかわいい」と、それこそ義務感だけで言ってたんです。
    そしてしばらくしたらあら不思議。本当にかわいく思えるようになってきたんです。
    それまでの私って「しっかり育てなくちゃ」って気持ちが強すぎて、子供のかわいさに目が行ってなかったと思うんです。
    「かわいいかわいい」言ってるうちに、子供のかわいいところに気付くようになったのかなと。

    ずっと2人っきりは本当に辛いと思うんですよね。
    でも、同じ義務感ですから、ものは試しに「かわいいかわいい」言ってみて下さい。寝顔がかわいいと思えるなら大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1134402095

  • どうして?

    トピ主さんはよく頑張っておられると思いますよ。
    誰でも産んだら聖母になれるのでは無いです。
    しかし、産んだ限りは責任持って向き合っている。充分では?

    私がどうして?と思う理由は、ご主人に対してです。
    お金は稼いで来ているのでしょうが、全くお子さんに向き合う時間が無いのにどうして子供を切望できるのかなと。
    お世話は全部トピ主さんに丸投げになるのに。
    ご主人が仕事をセーブして協力してくれたら、トピ主さんも働けるのに。
    もしかしてその辺りがトピ主さんが納得されていないのではないでしょうか?

    あまりご自分を責めず、今まで大変な時期を育ててきたのですから自信を持ってお子さんに接して欲しいです。

    ユーザーID:1457095778

  • わたしも一緒・・・

    6歳の男児一人います。

    平日は保育園ですが、それでも寝かしつけた後はどっと精神的に疲れます。
    休日が続こうものなら実際に頭痛がするし、メンタルはおかしくなるし…

    わたし自身も一人でいることや静かな環境が好きなので、今は真逆の生活で、毎日しんどいです。
    子供に対して罪悪感もあります。

    結婚を後悔してしまうこともしょっちゅう。わたしみたいなタイプは恋人どまりでよかった。

    つくづく自分ってものをわかっていなかったんだと思います。

    子供はかわいいんです。ただ、わたしが子供との生活を楽しめない、受け付けない。

    ほとんど義務感です。毎日が修行のようだと感じています。

    ユーザーID:3082361690

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