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私の両親は中学生の頃に離婚しました。それからは、母から父の悪口やあれは駄目だった失敗だったという話を度々聞かされ、私も年月が経つ内に離婚の真相などを聞いて父を毛嫌いするようになりました。それから男性や、結婚に対して偏見?のような恐怖や不安を覚えるようになりました。
決して毒親というわけではありませんし、離婚後も家族で母を支え家計的に困っていたということもありませんでした。
ですが現在になって、愛情に飢えているなと自分でも寂しく感じることが多くあります。
母は短気で、理不尽に怒ったり頭ごなしに怒鳴ることが多く、勿論私の頭と要領が悪いことがいけないのですが…潔癖なところもあるので、触れ合いも私が小学生後半になった頃からはあまり好まず、少しドライなところがあります。育ててもらった恩はありますし、私は母を愛していますが、私は果たして家族に愛されているのかがわかりません。本人に聞くのも怖くて申し訳なくてできません。
また、ここ数年自傷行為やひどい自己嫌悪に悩まされていますが打ち明けることもできません。
そんな私ですが、今からでも変わりたいです。幸せになりたいです。どうか意見をお聞かせください。

ユーザーID:7897138932

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  • 片方からの悪口が真実とは限らないよ

    だってお母さま、短気で理不尽に怒鳴ったり、潔癖なところがあるのでしょ?
    お父様だって随分我慢していたのかもしれません。

    男性はそういった悪口をあまり言わないから 不利になってるだけでは?

    お父様とも話をしてみてください。
    あなたがお母様から聞いている事がニュアンスが違ったり、まったく事実無根だったりすることが出てくると思います。

    親を客観的な目で見ることも大事だと思いますよ。


    そうしたらお母様の言うことも、まともに取り合わなくて済みます。
    あなたが自己嫌悪に陥る必要は全くないです。
    もしそういう風に仕向けるような母親なら 毒です。
    元夫への不平不満をあなたにぶつけている・・八つ当たりの可能性もあります。

    母親と精神的距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0692902926

  • 人間は、独りで生きて行ける能力を有しています

    想像するにトピ主さんは、ここで優しい言葉を掛けて欲しい
    のではないかと思います。

    しかし、この優しさは、簡単に得られるものではありません。
    優しさの感情は直ぐに消え去り、再び誰かから優しい言葉を
    掛け続けて貰わなければ耐えられなくなります。

    これを解消するには、人間と言う生き物を知る事が必要です。
    人間は「生き物」ですから、稼ぐことができるようになれば
    独りで生きて行けるのです。

    何故、親や兄弟や友人を頼ろうとするのでしょうかね。
    これが人間の弱さかも知れません。人間は、人の間と表現し
    ますから、人と人との関係がなければ、寂しくなるのでしょ
    うか。

    一方で人間社会はとんでもなく発展して、人間の個々の感情
    を大切にしていたら、身動きが取れないと言うこともあって、
    「理性的、合理的」に活動することを余儀なくされています。

    人間ですからどんな生き方をしようと自由なんですが、トピ
    主さんは、「過去への拘り」が強いようです。まぁ、現在は
    過去が為せるものですから当然でもありますが、過去を糧に
    して現在と未来を生き抜いて欲しいと考えます。

    ユーザーID:7131683266

  • 親のことは切り離して・・

    あなたは今お幾つくらいですか?親のことはあなたの人生から切り離して、あなたはあなたで、無理せず、自然体で生きてはどうですか?

    親のことに拘らないことです。親子と言えども、人の人生です。最低、お母さんは、あなたに対して母親としての役目は果たしたと思います。

    ユーザーID:7633883033

  • お世話になったお母さんに

    親は親。子は子なのですよ。

    申し訳ないと言う思い。それは人として対等に見てないから。

    子供に夫婦間の嫌な話しはするべきではないけどね。お母さんにも強くなって貰わなきゃね。

    ただ側にいて、不満など聞いていては、貴女のこれからの人生勿体無い。

    1人で生きていく。幸せになって、お母さんに教えてあげればいいよ。

    ユーザーID:4636568977

  • 何歳かわかりませんが

    何歳かわかりませんが、まず母親と距離を置き、自立を考えた方が良いと思います。

    母親はあなたがいくらご機嫌を取っても、死ぬまで面倒を見てくれる存在ではありません。
    お父様の悪口は母からの一方的なものということも理解するべきです。
    例えば戦争で起きた悲劇は、大抵の国民は自分の国が正しいと思っています。本当でしょうか?

    距離を置けばそういったこともわかってくるでしょう。
    距離と置くとは、物理的な位置が重要です。一人暮らしすることを考えてください。

    ユーザーID:2318703287

  • 子は親を選べません。

    貴女のお母さんがどの様な性格だろうと、どんなに普通のお母さん達と違おうと、そんなお母さんから産まれてきたのは紛れもない事実だし  だったら貴女が変わるしかないと思いますよ。  感謝するところは感謝をし、性格が合わないところは、そう言う人なんだと割り切る事です。  自分でやっていける様になったのならなるべく負担をかけないで生きて行く。  そう言う強い気持ちを常に心がけて、お母さんにはなかった自分なりの大人像を見つけて作り出していく。  それしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1028682394

  • 一度専門のカウンセリングを受けてください。

    私は専門科ではありません。
    そういう傾向のある人とたまたまどうしても関わる機会があり自分で調べた範囲なんですが。

    愛情不足で育ってしまったからだと思います。
    決してあなたのせいではありません。
    自分自身を愛して、自分自身を再度構築していく作業が必要になるのではないかと思います。

    具体的に言えばあなたは親からの「モラハラ被害者」になるのではないかと思います。

    自分だけで何とかしようとせず、一度専門機関で話を聞いてもらってください。
    ネットでも探してみてください。
    応援してます。

    ユーザーID:6575057894

  • お母さんはあなたを愛してますよ

    愛してなければ 可愛くなければあなたを引き取らないでしょう?

    私もあなたのお母さんと似た性格のようです。 ベタベタ嫌い、ドライです、短気で大人げ無く、きっと息子からしたら「理不尽な怒りだ」と思われてるでしょう。
    でも私は息子を愛してますよ。完璧な理想通りの大人な親なんていない、と思って下さい。
    親も大変なのよ〜、悪いと思うけどイライラして怒っちゃうこともあるの。

    男性もね〜みんなそんなに大したことないって。とにかくあなたを一番に思ってくれる人が一番。どこかにいるはずよ。
    一度でも暴力されたら絶対その人はダメだからね! 

    ユーザーID:3863550086

  • 無理しないで、でも前向きに

    読んでいたら自分のことのようです。
    ご両親が離婚されて、いろいろな記憶になやまされているのですよね。
    まずは、自分のことを大切なしてください。
    お母さんはきっと、一生懸命生きて来たんですよ。頑張って来たんですよ。
    貴方も同じです。
    自傷行為は悲しいです。
    身体と心はつながっています。
    頑張って生きていると、周りが見えなくなることがあります。
    お母さんもあなたも、これから歳をとります。
    元気なうちに、楽しく暮らしてください。
    つかず離れずの関係も、いいものですよ。
    あせらないで。

    ユーザーID:0454858546

  • あなたには幸せになる権利も義務もあります。


    自傷行為や酷い自己嫌悪に悩まされているとの事。

    少しでも力になれたらと、書いています。

    私は、母親側です。一人で子供を育てるという事を経験し(両親は亡くなっていたので、本当にたった一人での子育でした)あなたに伝えたい事は、愛情を持たない親は居ないという事です。

    勿論ひどい親もいると思います。表現が苦手でちっとも相手に伝わっていない場合も有るでしょう。
    私の場合を話しますと、子供の服を買う為、自分の服は10年ほど買っていませんでした。
    子供には不自由させない様に、自分は我慢していたので、栄養不足による重度の貧血でした。貧血のせいでいつもイライラ、ストレスがたまり、怒り易く、子供に当たった事も多いです。
    あなたに兄弟は居ますか?家族と書いてあるのでもしいるのなら、他の家族は何と言っていますか? 話し合ってみて下さい。
    そしてお母さんが時間の余裕のある時、「子供の頃もっと抱っこして欲しかったけど言えなかった。大きくなったけど今抱っこして欲しい」と言ってみて。
    私は娘をしっかり抱きしめました。
    勇気を出して娘が話してくれて嬉しかったからです。

    頑張れ!

    ユーザーID:7009019998

  • 家庭内別居状態で暮らす

    そんなに思い詰める位なら

    家庭内別居状態で暮らして見るのも手です。

    要領が悪い・・・
    気にしすぎじゃないかと思います。

    ユーザーID:4509222196

  • 今からでも変われる

    トピ主さん、辛かったでしょうね。小町にも類似したトピが溢れています。それでも全く同じケースはひとつとなくて、皆もがき苦しんでいるのが現状です。

    まだ20代くらいでしょうか?若いうちに気づいてやり直したいと願っていたらできると思います。これからは今までのことを忘れることはないので、客観的に自分がされて嫌なことは人にしない、自分が笑顔でいられることをやってみる、とか明るい方向にご自分を向けてみてはどうでしょう。

    自分はもう50代ですが、最近まで親のことで死ぬほど苦しみました。でも最終結果は親(人)に期待しても無理、親も別人格。親が問題多い場合、成人した子はもう割り切っていいと思います。親は過去の人、育ててもらったことに感謝していればそれでいい。これからは親は切り離していい。普通の人は罪悪感で苦しむことはないです。それが苦しいのだからひどいですよね。

    あきらめたら終わりです。明るいエネルギーを少しずつ蓄えていってください。きっとできると思います。

    ユーザーID:8539939097

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