マナーについて実家と義実家の違いでもめます

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ももか

男女

結婚して2年ですが細かい風習や常識の違いによってもめることが多く困っています。
だいたい夫側の母親が夫を通じて注意してくることが多いです。
お互い、同じ県内、市内で産まれ育っています。

今回はお正月についてでした。

2016年8月に夫の母方の祖父が他界。
2016年12月に私の両親が夫の実家へお歳暮を贈る。(毎年お中元とお歳暮のやりとりはしています。)
2016年12月お歳暮を贈った数日後に喪中のハガキが義母より送られてくる。
2017年元旦に義母より御年賀が届く。(クッキーに祝という文字が金色で印字されたデザイン)

今回はこのような流れでした。

元旦に夫は私の実家におり、たまたま夫が御年賀を受け取ったのがきっかけでした。
夫は「喪中なのに御年賀なんてうちの両親はなにをやってるんだ」と機嫌が悪くなり、義母に連絡。
元々お歳暮のお返しも義母がしていなかったので、そのことでも怒っていたらしいです。
すると、「喪中と御年賀が関係ないこともわからないの!?」と逆ギレでした。
お歳暮については「女性側の方が下手なんだから先に送るのは当たり前、こっちが返しても返さなくても関係ない。そもそもお歳暮は元旦にしか届けられず年内に間に合わないとお店に言われたから仕方がない!元旦に届くのにお歳暮にする方が非常識でしょ!」でした。
なにより「御年賀のお返しがない方がなによりも失礼で常識がないと嫁家族に教えてあげなさい!」と言われたらしいです。

私の両親や夫も混乱しているのですが、そもそも喪中なのに御年賀でこのようなおめでたいと一目でわかる物を送ることはどうなのでしょうか?

また喪中なのに御年賀が来た場合、御年賀で返すのが常識なのでしょうか?

ユーザーID:2944383088

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  • 喪中中は

    喪中の家の方は、おめでたいことはタブーになっている。
    年賀状も挨拶すると言うことなので、タブー。寒中見舞いならOK
    お歳暮に関しては、お互いのやり取り次第だから何とも言えない。
    と言うか女性の方が下でって?と意味が解りません。

    旦那さんが恥かいた感じでかわいそうですね。
    常識が通じない親から育ったのに常識のある旦那さんでよかったと思うよ。

    これうち流だからと非常識行動を通す人もいますからね。

    ちなみにお年賀にお返し?すごい不思議
    大人から子供へは、お年玉
    大人同士がお年賀だと思うが。お返しはお年賀返しでしかないが。
    というか、お年賀自体が挨拶だと思うんだが。
    普通お正月は喪中だったら喪に服すためにおとなしくしているのが一般的だが。

    ユーザーID:4534170071

  • ただの親子喧嘩

    >夫は「喪中なのに御年賀なんてうちの両親はなにをやってるんだ」と機嫌が悪くなり、義母に連絡。
    元々お歳暮のお返しも義母がしていなかったので、そのことでも怒っていたらしいです。

    ご主人が自分の母親と親子喧嘩しているだけじゃん。

    >私の両親や夫も混乱しているのですが、
    そもそも喪中なのに御年賀でこのようなおめでたいと一目でわかる物を
    送ることはどうなのでしょうか?
    また喪中なのに御年賀が来た場合、御年賀で返すのが常識なのでしょうか?

    放っておけばいいのに。
    こういうのって、地域性とか親戚間の微妙なやりとりがあるから
    一概に「マナー」というのではくくれないと思いますよ。

    トピさんのご両親はともかく、混乱してるって、喧嘩を吹っ掛けたのはご主人様じゃない(笑)
    へんなの。

    とぴさん、このトピを通して、義母を悪者にしたい気持ちが透けて見えますよ。

    ユーザーID:1109820934

  • お中元もお歳暮もやめる

    うちも、姉の義両親のほうが、お中元、お歳暮を出す家だったので、そういう事をやらない、うちの両親は困ってました。途中でやめてもらいました。

    送りあうのも付き合いなのでしょうけど、それで揉めているのは、本末転倒な気がします。

    まあ、今回の事は喪中ハガキを11月末に送り、お歳暮は12月中で、送りあって、お年賀は無しといったところでしょうね。

    義母さん自体、そういう事が後手後手で、お歳暮コーナーや配送も12月初めには始まりますし、お歳暮がお年賀に変わるくらいずれ込むなら、負担なのでは?

    そういう事(やめていいか的な事を)をご主人から、両家に(主さんは自分の両親に)さりげなく言ってあげられないですかね。

    今回はお歳暮の御返しがお年賀で丁度いいかなとも思いますけどね。

    揉めるくらいならやめたほうがいいと思うのですけどね。ご主人は納得してないですか?

    あと、うちの義実家は喪中でも、普通に親戚同士でお年賀の品を持ち寄ってました。

    ユーザーID:2065730889

  • マナーの常識?

    >「喪中と御年賀が関係ない」
      違うかな?暮れに喪中はがきを出すのは何の為?

    >お歳暮については「女性側の方が下手なんだから先に送るのは当たり前、こっちが返しても返さなくても関係ない
     その通り。下手と言うのは言い過ぎ。
      
    >御年賀のお返しがない
     喪中で無ければお年賀は嫁実家と言うより嫁が先にするものなので微妙。 

    >喪中なのに御年賀でこのようなおめでたいと一目でわかる物を送ることはどうなのでしょうか?
     ありえない。けどお歳暮のお返しが出来なかったからなのでは?

    >また喪中なのに御年賀が来た場合、御年賀で返すのが常識なのでしょうか?
     相手がそう思っているのだから返しておけば揉めないよね。

    ついでだから嫁実家が婚家にすべき北関東の田舎の常識マナーを書きます。
    結婚した年の暮れ友白髪人形を、子供が出来たらお七夜着、お宮参り用紋付の着物、お喰い初め用食器、暮れに羽子板か破魔弓、初節句に雛人形、七五三衣装、各入学時、成人式、結婚式にそれなりの物を贈ります。これをやらないと娘が婚家で肩身の狭い思いをしますのすので嫁実家は娘の為に頑張ります

    ユーザーID:3952217064

  • 今がチャンス。これを機に、実家同士のモノの送り合いをやめる。

    今がチャンス。これを機に、実家同士のモノの送り合いをやめる。

    夫から姑に伝えてもらう。妻実家へは妻が。

    揉める関係はいつも揉める。

    今回解決してもまた揉めます。

    だから、これを機に、送るのをやめるのが一番。

    そんなことで夫婦が喧嘩するようになったらバカバカしい。
    家庭をかき乱されるのもバカバカしい。

    ユーザーID:4980001405

  • 義母自体が変なのでは?

    義家の常識というか、義母自体が変なのでは?

    主実家のお歳暮が何日に届いたかは不明ですが…
    12月の初めに義家に届いていた→そのあと喪中はがきという順番?
    喪中はがきを出す時期としては、微妙ですかね
    主実家に出すのを忘れていて、慌てて出したのか全部そのタイミングで出したのか…
    これが20日過ぎていたのなら、かなり非常識かも
    夏に亡くなってますからねぇ
    12月も後半になってお歳暮が届くようにしたのなら、お返しは年内に届けるのは無理だった可能性はあります

    それにしても、嫁実家は格下ですか
    亡くなったの義母の親でしょ?
    そういう感覚なら、喪中にならないんじゃないかなぁ
    だって格下な義母親のために喪中なの?

    ま、自分の都合の悪いことを言い訳でまくし立てただけなんじゃないの?

    ユーザーID:0189716854

  • なんでいちいち喧嘩腰?

    自分の常識他人の非常識

    どっちもどっちでしょ

    それと返すかどうかは多分年賀状と同じく
    寒中見舞いで返したらいいのでは?

    所詮「年始めの挨拶」なだけですからね…
    親戚同士しかも息子夫婦の実家なのですから
    赤の他人ではないでしょ…
    挨拶を欠かしたくなかっただけじゃないの?
    なんで旦那さんはいちいち親に牙をむいてるんでしょ?

    なんで?
    って普通に聞いたらいいだけじゃない?
    怒る必要ある?

    いちいち怒ってる方が不思議。

    嫁の方が下なんて言わせておいて
    そこは怒ってないのだろうし
    どこかピントがズレてるなぁ…

    ユーザーID:3490183109

  • 義母様の年齢からすれば

    どちらかといえば、非常識側ですかね。

    亡くなられた月が年末に近いのであれば、
    お歳暮も「相手に喪がかかる」とし遠慮します。
    まして「お年賀」は贈るものではありません。

    どうしても贈るのであれば、
    松の内が明けてから、「寒中見舞い」のようにして
    贈るのが常識です。

    そのような方は、トピ主様のご両親が、松の内にお返しのような形で
    「お年賀」をお贈りしたらしたで、
    「こちらは喪中なのに、常識がない」と言うような気がしますね。

    トピ主様、ご両親様ともに、嫌な気持ちをなさったでしょうが、
    「こんな人だから仕方ない」と、ご主人様のためにも、
    水に流してあげましょう。

    なんなら、松の内が明けてから
    「服喪中でいらっしゃるので、年明けのご挨拶が遅くなり申し訳ありません」とでも
    おっしゃって、寒中お見舞いとして贈っておいたらいかがでしょうか。

    大変ですね。でも、ご主人様が常識あるかたでよかったですね。
    また、今の時代は、いろいろ緩くなっていますし、
    常識も移り変わるものです。
    要は「気持ち・心持ち」の問題だと思います。
    女性側だから、と下に見られる時代ではないのは確かです。

    ユーザーID:0397871601

  • 何故揉めさせる?

    喪中と、お歳暮お年賀に関しては正式のマナーとマイルールがあるのでしょうから、そこはネットなどで調べて正解を導き出してください。

    >2016年8月に夫の母方の祖父が他界

    義実家が喪中とは知らなかったの?
    貴方の実家からはお香典などは渡さなかったの?
    そちらの方が驚きます。

    >夫は「喪中なのに御年賀なんてうちの両親はなにをやってるんだ」

    それと、ご主人は貴方の実家に気を遣ってくださっているのです。
    貴方は間に入って、ご主人を宥めないの?
    その場で義実家に電話を入れるなんて事、阻止するべきでした。
    義実家、実家をもめさせたいのかな?
    ご主人が謝罪したらそれで良いし
    義母さんには改めてご主人から言えば良いこと
    あなたたち母娘が、ご主人とその親を揉めさせちゃったのよ〜
    コミュ力足りなさすぎです。

    ユーザーID:5733798599

  • 色々とおかしいような…

    正式なマナーは分かりませんが、お年賀は新年のご挨拶に伺う時に手土産として持参するものであって、送るものではないのではないと思いますし、宅配便等で送ろうとも思いません。

    また、直接会った時に渡すものなので、お礼を送るというのもしっくりきません。

    お歳暮として送るものが、届くのが新年になるのでお年賀とした、という気持ちは分からなくもありませんが、送る側が喪中なら、表書きを寒中見舞いや水引だけの短冊形ののしを用いるなどするのではないでしょうか。

    お歳暮だけど届く時期が年明けだから表書きをお年賀にしたというなら、既にトピ主さんの両親はお歳暮を送っているのですから、義母の言い分は辻褄が合いませんよね。
    また、お年賀は送るものでもお返しをするものでもないと思うので、お礼がないのは非常識とは言えないと思います。

    そもそも、いくら時期が間に合わないからといって、元旦に相手方に届くような手配をすること自体、どうかとも思いますしね。

    総じて、義母のしていること、やっていることが非常識だと思いますが、おそらく常識の通じない人だと思われるので、気の済むようにするのが一番のような気がします。

    ユーザーID:8290070531

  • マナー以前の話

    義母様はなんやかやと申してますが、要約するとただの
    「ズボラ・めんどくさがり・だらしない」だけですよ。
    しかも嫁実家を下に見ている。いい歳をして反省もできない。

    お付き合いは最低限にしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:4791839745

  • だから・・・

    夫の両親と妻の両親との付き合いは最低限にしておいたほうがいいのです。
    私なんかお中元お歳暮の類も不要と考えますが、相手から送られてくるから仕方がないので義務感でおくってはおりますがね。

    たまたま他人であった二人が結婚しただけでその両親ははっきり言って他人同士です。もうややこしいお付き合いはやめましょうよ。
    冠婚葬祭最低限のお付き合いで十分です。

    子どもが結婚したらもう親から離れたことを喜んで夫と楽しく二人暮らしを楽しんでいるのにややこしい関係を持ち込まれたらたまりませんよ。

    あなたの夫も話を余計ややこしくしないように親のすることは放っておきなさいって。
    マナーは人それぞれ考え方が違うのですよ。

    ユーザーID:9234550263

  • 仕方ない

    結婚したからといって、お互いのしきたりが同じということは、絶対ないです。違って当たり前です。
    赤の他人が結婚するわけですから、あなたたち夫婦がお互いのご両親のフォローをしたほうがよいと思います。

    旦那さんの祖母が亡くなったら、分かった時点であなたがあなたのご両親に伝えておくべきだったと思います。私ならそうします。

    お歳暮が届いた次の日に喪中のはがきが届いたといいますが、お歳暮も、喪中のはがきも出したのがほぼ同じ日だったのでしょうね。タイミングが悪かったのかもしれませんね。

    それより、あなたとあなたの旦那さんのご両親の意思疎通ができていないのは仕方ないとして、これから長い付き合いになるのでしょうから、当たらず障らずお互いのご両親のフォローをしてあげてください。

    ユーザーID:9665634390

  • 中々おかしいです(汗)

    喪中の家は年始回りやお年賀などのお祝いごとは避けるのが一般常識ですよね。

    そもそも、お歳暮のお返し(なのか?)を元旦にしか着かない時期に手配するのも非常識ですよね。
    お年賀のお返しとのことですが、喪中の家にお年賀は送りませんよね。普通。

    女性方が下手という考えも、なんともおかしいですね。

    ですから、義実家の感覚がおかしいとおもいます。
    でもご主人はまともな感覚のようなのは、なぜでしょう?

    先方のいい分はとても無理があります。
    話してもわからないのであれば、放って置きましょう。
    一般の通例に従うので良いと思いますよ。

    お返しというのならお年賀ではなく、寒中お見舞いのような形で何か送ればいかがですか?

    ユーザーID:6518369800

  • いちいち反応しない

    もし、あなたの夫が「喪中なのに何やってるんだ」と思っても、あなたの実家にとりなしておけばいいことで、それをお母さんに電話し説教しようなどと思うからこじれるのです。
    やってしまったものは仕方がないですし、つつけばつつくほど激高します。いまさら非常識だのなんだの言っても治りませんよ。

    「寒中見舞い」とかいいようはあると思いますけどね。知らなきゃしょうがない。

    ユーザーID:3312283667

  • はあ・・・

    実家と義実家の違い?どこが?
    そう表現したトピ主さんにびっくりです。
    いや、いくら事実でも、「義母が非常識」とは、書けなかっただけなのかな?

    混乱したって、なんで?
    混乱するほどのことじゃない。
    単に、義母さまが非常識過ぎるだけ。
    で、それを指摘されて逆ギレしてるだけ。
    逆ギレに丸め込まれてどうするの。

    「女性側の方が下手」ねえ・・・。
    だったら、そもそも今回は、「義母様の」お父様の喪中なのだから、「義実家は喪に服す必要がなかった」ということで話を収めたら?
    だって、義母様は女性なのだから、義父様やトピ主夫さんが、喪に服す必要は全くないわけでしょ。

    なんてこんなことは、そのすぐ切れる義母様には言えないわよねえ。
    でも、息子妻の家を見下すような女性に限って、自分は「嫁のくせに」夫の家で偉そうにしている、ダブルスタンダードなんだよね。

    まあ・・・ほったらかしておきなさいな。
    何を言っても逆ギレされるだけだから。
    夫さんにも、「義母様にあれこれ言わないように」釘さして置いたほうがいいわよ。
    だって実際に怒られて割を食うのは、トピ主さんでしょ。

    ユーザーID:8521505386

  • 面倒ですねえ

    なんで旦那さん怒るかなー。

    喪中もお歳暮も微妙だけど好意に基づくお品のやりとりにケチをつけ始めたのが旦那さんなわけで。

    お歳暮は互いに分かってるのだから間に合うようにやればいいし、
    間に合わなくてもお年賀包装にしなくていいし、
    喪中を気遣ってお年賀で返すのも・・・と思う婚家に文句を言うそのご実家が違和感ではあるけど。違和感あってもそれなにり合わせて良いように返してあげれば済んだはず。
    旦那さん一人でひっかきまわした印象です。

    ユーザーID:6446494587

  • 「寒中見舞い」が妥当でしょう

    喪中であれば、三が日中はご挨拶を遠慮して、寒中見舞いにします。
    先方から喪中である旨を知らせていただいた場合も、寒中見舞いにしています。

    >喪中と御年賀が関係ないこともわからないの!?

    関係あります。喪中欠礼葉書の文面を読めば?

    >女性側の方が下手なんだから先に送るのは当たり前、こっちが返しても返さなくても関係ない。

    私の親世代(80歳以上)では、そういった感覚で物を言う人は珍しくありません。
    筋が通らないことは認めませんが、お歳暮に関しては聞き流しておきます。
    手配した時期によって前後するので、どうしようもないし。お返しなんてどうでもいいし。

    >そもそもお歳暮は元旦にしか届けられず年内に間に合わないとお店に言われたから仕方がない!

    無理して返さなくてもいいのに。

    >元旦に届くのにお歳暮にする方が非常識でしょ!

    確かにお歳暮が元旦に届くのは変ですが、そこまで無理して返さなくてもいいのに。

    >私の両親や夫も混乱しているのですが、

    え?なぜ?
    そもそもトピ主の夫が、その場をとりなすこともせずに、癇を立てて母親に電話するのがイカンでしょ。
    元凶は、その夫ですよ。

    ユーザーID:4921286774

  • 私の感覚では、お年賀も年賀状と同列

    「おめでたい」意味ですから、喪中では控えるのでは?
    しかも、祝だの金文字だの、びっくりですね。

    そもそも、お歳暮が元旦にしか届かないように手配するほうがおかしいですよ。
    12月初旬には注文するでしょうに。
    その業者も?です。

    義母さんは、自分の行為を正当化したいがために、アレコレ屁理屈をこねまわしているようです。
    旦那さまが常識的なようで、良かったですね。

    夫と妻の両親に上下関係はありませんよ、当然ね。

    ユーザーID:1635821852

  • お互いやめる

    お中元、お歳暮、お年賀
    お互いにやめたらいかがですか?

    年賀状のみとか、それもやめるとか。

    上とか下とかないのに、そんな話が出てくるのではまとまらないと思うのです。

    主さん夫婦がお互いの実家に無しにしましょうともちかける。
    そして綺麗さっぱり、義理実家同士の付き合いは主さん夫婦を挟んで以外はしないと、頭を切り替える!

    いかが?

    ユーザーID:0979228345

  • やめよう

    女性の方が下なんて言う義母との付き合いはやめたらいいと思います
    今まで自分がお歳暮等へのお返しを贈ってこなかったのでしょう
    どの口が非常識って言えるの?って話ですよね
    義母さんのご実家もそうのようにされてきたのかしらね?

    ここはご主人からお歳暮等のやりとりなんてお互い様で負担になるだけだから
    今後は儀礼廃止にしようと宣言してもらうといいと思います
    年賀状ぐらいのお付き合いにとどめて物を贈り合うお付き合いは廃止がいいです

    ユーザーID:2701708669

  • マナーは関係ない

    法事のことなどでバタバタしていてお歳暮が届いたから思い出して贈ろうとしたら
    もう日にち的に年内に届けられないと言われたんでしょうね。
    仕方ないから代わりにお年賀を贈っただけだと思います。
    それを元日に自分の所ではなく妻の両親に挨拶に行った息子に言われたから
    悔しくて何でもいいから言い返したかっただけだと思います。
    義母をどうにかするより夫に変わってもらう方が早いと思います。

    ユーザーID:8857055749

  • なんか突っ込みどころ満載

    お年賀じゃなくてご挨拶、がいいと思います。
    それも普通のお菓子で十分。
    でも母方の祖父って、義母さんの父ですか?夫や義母さんの姓とは違いますね?

    喪中と言うほどの喪中でもないのに、
    夫がなんでそこまで怒るのか。
    お歳暮のお返しがなかったことまで、なぜ夫は知っているのか。
    怒るくらいなら、お中元お歳暮を辞める方向にしないのか。
    あなたの夫は間に入って騒いでるだけみたいにみえますよ。
    あなたの両親も頼りないです。自分達サイドが婿に筒抜け。
    送られてきたものはお年賀だろうがなんだろうが、黙って受け取ったらいいだけ。親子喧嘩に入ってはややこしくなる。

    お年賀のお返しとは、義母さん自身が貴女の実家へ送った品のことです。
    これ以上返す必要はありません。

    ユーザーID:0459511734

  • 受け流す

    ご主人の実家、こう言っては失礼ですが、変な家ですね。
    ご主人は普通な感じなのが救いですが、こういうことが続いて、その度に不機嫌になられると、それを見るのが辛いですよね。
    ご主人が怒りたくなる気持ちも良く分かりますが、トピ主さんの前では言い合いをしてほしくないと伝えておいた方が良いですよ。

    それと、トピ主さんも取りなしたい気持ちが出てくるかとは思いますが、このことでどうにかしようと思いだしたら多分、夫婦仲がおかしくなって揉めてしまうと思うので「変わった家なんだな」と思って受け流し、深く考えたりしないで、義実家のことはご主人に任かせてトピ主さんは極力関わらないのが身の為だと思います。

    ユーザーID:1993870529

  • 実家と義実家の違い?

    トピ主さんもちょっと認識がおかしいのでは?

    それは単に「義母が非常識なだけ」のことです。

    ユーザーID:9053301959

  • 読んだ限りだと

    私からみると、一番やっかいな人物はご主人ですね。

    お正月に他所の家に滞在しているというのに、不機嫌丸出しで即連絡するって
    せっかくのお正月ムードぶち壊しですよね。
    「あれ?うちの母何でこんな金ピカ選んだんだろ?」ってごまかしておけばいいだけなのに、
    大騒ぎするなんて。
    そもそもご主人はどうせ自分の実家側の冠婚葬祭や親戚づきあいの手配や義母と話し合いなんて
    したことがないのでは?
    今時キッチリ喪に服して生活している人はあまりいないので、お祝いクッキーごとき全然気になりません。
    大抵の人は何か参加したいことややりたいことがあればこれは例外とかこれは行かないと子供がかわいそうだしとか
    言い訳しますからね。
    私はそれでいいと思ってますから、姑さんはそのクッキー贈りたかったんだなと思うだけです。

    ユーザーID:0213364805

  • 実家どうしの付き合いはやめる

    嫁実家が下とか有り得んでしょ。

    それは、いやがらせ以外の何物でもない。

    トピ主は義実家には近づかない。

    旦那様を防波堤にしなさい。

    ユーザーID:0616438808

  • マナーねぇ

    マナー違反とか価値観の違いとかも知っておくべきなのかもしれないけれど
    そのようなときにどう納めるかが大事なんだと思います。
    マナー違反をしてしまった相手に対して、恥をかかせることなくうまく注意とか教えてあげられたら良いですね。
    今回の御主人のやり方は、上策とは思えませんし
    トピ主さんや、ご実家の皆さんも賢くないですね。
    義母さんの激高もどうかとは思いますが
    登場人物の中の誰か一人でも
    相手を傷つけない度量、器を持って対応できたら・・・
    まぁ、それを求めるのも酷という物なのでしょうかね〜。

    おつきあいなどのマナーを完璧にこなせる人なんて、そうそう居ませんね。
    お返しをしなければいけないと思った、善意
    その一点のみ見てあげたら良いんじゃないですか?

    悪いところ、不備を見つけるより
    相手の良いところを見つけられる人の方が、すてきですよ。

    ユーザーID:5733798599

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