姑に謝るべき?

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みかん

ひと

40代の専業主婦です。

夫の実家の近くに、夫が相続した古い家があります。
相続したのは結婚前で、結婚したら古い家を取り壊して新築して住めばいい、
という話になっていたようです。
私たちが結婚して数年たち、姑から「そろそろ家を建てたら」と言われたのですが、私は今住んでいる地域が気に入っているし、今は賃貸だけど、私の実家の援助
を受ければ持家を購入することも可能なので、「その気はありません」と断りました。

すると姑が大激怒。
「こっちは息子(夫のことです)が家を継ぐと思っていろいろ援助してきたのに、戻ってこないのなら土下座して謝れ」と言っています。

援助といっても、法事の仕切りや空き家の掃除くらいのはずです。
夫は、私が嫌なら、実家の近くに戻らなくてもいい、と言っています。

結婚前に夫が勝手に決めたことについて、私が謝る必要がありますか?

ユーザーID:9869945323

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  • 何を謝るの?

    謝る必要性感じない。自分の思い通りにならない腹いせでしょ?夫が貴女の味方なら放置でいい。

    ユーザーID:9553096521

  • 物は言いようですよ。

    若い小娘でも無いのに、「そのつもり有りません」と直に言えばご主人の親も怒るの当たり前です。
    未だ考えて居ませんとか遠回しな言い方をすれば激怒される事も無かったと思います。
    要は、物は言いようです。
    其れに40にもなっていて未だ実家の援助を考えているとは驚きですね。
    もう少し本当の大人になられた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:6580451109

  • 私なら

    もちろん、土下座なんてしません。

    そして、謝りもしません。

    でも、姑さんが今までしてきた、空家の掃除などへ

    御礼だけは言う。

    姑さんの怒りが収まるまで、夫だけが顔を出せば

    良いんじゃない?

    夫もトピ主さんの意見を尊重してくれていることだし。

    穏やかに笑顔で「今までありがとうございました」と

    言ってのけて下さい。

    長〜いこの先の幸せな人生の為に頑張ってください。

    ユーザーID:0549209113

  • 丁度良いチャンス。 姑に激怒させて疎遠に持っていきましょう。

    姑や舅は

    あなたのことを「自分の家に貰った嫁」だと、勝手な考えを持っているんです。

    あなたを、夫親の自由になる存在と思っているんです。

    そういう人間に何を言っても理解しません。あなたを下に見ているから。

    更に激怒するだけなので、

    ここは黙って礼儀正しく静かに拒否して

    あなたの夫の前で

    姑に怒鳴るだけ怒鳴らせ、
    暴言吐くけ吐かせ
    暴れるだけ暴れさせ
    できるだけ激しく怒らせ

    夫が居ないなら録音し、後で夫に聞かせ

    夫が「これではいけない」と理解できるように設定し

    そのまま夫の理解のもとに、
    疎遠に持ち込みましょう。

    それ以外に、その義親とうまくやる方法など無いです。

    疎遠にすると腹決めて悩まないことです。

    夫の前だけでは、大いに悩みしょう泣きましょう。

    まずは夫が疎遠の決心がつくようにもっていけば、それでいいのです。

    あとは自分たち夫婦で、自分たちの人生を歩けばいい。

    住む場所は重要です。

    そんな考えの夫親の近くに住むと、揉め事の絶えない、地獄の始まりです。

    ユーザーID:5924600316

  • やっちゃったね。

    あらまあ、義母に向かった直接発言か。…生意気と思われました。夫を通した方が現段階では。逆らう時期早まったかな。まあ、あちらの勝手の思い込みです。だからといって貴女の態度も生意気かなあ!義母の立場です。…私なら、お嫁さんからのキツい一言うーん落ち込みます。先ずは息子に貴女の気持ちを、改めて聞きます。揺るがない嫌という気持ちわかったなら、息子を諦めます。スルーかな。一切関わらないです。孫誕生しても。今時、多いです。実家の援助あり夫側の親は、無視のお嫁さん。

    ユーザーID:3083422714

  • 必要あるよ。姑の気持ちも分かってやりなよ。

    私は段々「姑の気持ち」が解るようになりました。
    だけど「嫁時代」もあったしトピ主さんの気持ちも解ります。

    トピ主さんは40代ということで、
    微妙なお年頃でしょうね。

    姑になるということは、
    老いるということは、そういうことです。

    「援助した」姑の、
    「実を結んで」あげられませんか?
    姑の悔しい気持ちをわかってあげられませんか?

    土下座する必要はないでしょうが、
    そのくらい「悔しい」という姑の気持ちはわかります。
    姑さんの恨みはあなたへ残りますよ。

    あなたにこの恨みを残すという人間の気持ちはわかります。

    ユーザーID:1843354972

  • …そうですね。謝るべきです、将来の介護ができない事を。

    自分の両親の援助を受けて家を建てる…と言うことは、自分の両親の介護を受諾すると言う事ですね?
    主様のご実家がどれだけの資産家なのか、存じ上げませんが、嫁いだ娘の家購入の援助をして、尚且つ自分の介護費用も出せる程の財産をお持ちなのでしょうか?そうでないなら、将来の介護は必須です。

    …と言うことは、ご主人側の両親の介護はする気がない、と言う意思表示をする訳ですから、その分の謝罪は必要かと思いますよ。

    また専業主婦である=ご主人のお給料で、自分の両親の介護をすることを詫びておく必要も有ります。

    一部の人から専業主婦は無給のブラック企業とも聞きましたが、兼業主婦でも無給の主婦業があるのです。働く夫人なら主婦業が免除される訳ではないのです。
    従って、義両親にご主人のお給料で自分の両親の介護費用を賄うことを予め謝罪すべきです。

    …と、つらつら書きましたが、主さんの実家が資産家であるなら援助も問題無しです。
    主さんの資産家ではなく、援助させることで将来的な介護が発生するのであれば、援助の申し出があっても辞退しましょう。

    本当に姑に土下座するはめになりますよ。

    ユーザーID:7866669977

  • 目的による

    自分が正しいと思っているあなたと、自分が正しいと思っている姑がいます。互いに、自分が正しいと思うから、対立して衝突してしまうのでしょう。姑との対立が目的であれば、これを機に徹底抗戦した方が良いのでしょうね。しかし、あなたの希望が、古い家の処分であれば、対立すれば前に進みません。姑に、そのことを容認させる覚悟を促すことが必要です

    自分が悪いとか、相手が悪いということではなく、姑の心を変えるためには、あなたがどう行動すれば良いのかということを考える視点が無いのです。この視点で考えて、あなたの思う通りにしていくには、あなたが謝った方が良いのか、それとも徹底抗戦した方が良いのかは、もう答えが出ているのではないでしょうか。前者の方の言動が、次の段階の道が開くように思います。

    ユーザーID:7278424454

  • 不思議

    何故、姑と貴方の話になっているの?

    そういう話は、ご主人を介してでしょ?

    で、何故貴方の実家の援助ありきの発想なのか

    色々おかしな話ですね

    それと、土下座までは必要ないかと思います。
    謝るとしたなら、夫の頭を飛び越えての発言に関してかしらね

    ユーザーID:8582890259

  • 古い家の話しは最近知ったんですか?

    結婚前から聞いて知っていて、特に拒否もしていなかったなら
    謝ったほうが早いように思います。

    で、ご主人がトピ主さんに知らせていなかったのなら
    それはご主人の責任で解決すべきでは?
    トピ主さんが土下座までする必要はないと思います。

    ただ、古い家はいらない。夫実家の支援も無用。
    私の実家から援助を受けますって頭から言っちゃったら
    角が立ちますよ。
    ご主人の立場もあるし、先々の親戚付き合いを考えると
    慎重に進めたほうが…

    ユーザーID:8964225400

  • ないとは思う

    結婚前に結婚の条件として言われていたならちょっと責任はあるかも。
    でも、親が子供を囲う時代じゃないしね。
    トピさんも最初からご実家をあてにしての持ち家を考えているのはちょっと違うよね。もしかしたらそこが一番カチンときたのかもよ?
    相手に取られるような気になってしまって。

    ユーザーID:6050113674

  • 夫が勝手に決めたことなのに

    口出ししたトピ主にも非はあると思う。断るなら夫が断るべきで、トピ主が断るべきではなかった。
    終始一貫していないトピ主にも問題あり。

    かといって土下差を要求する義母は異常。
    以後はトピ主は一切口出しせず、夫に全て任せる。
    法事は全て夫が取り仕切り、古家の掃除も夫がやる。
    住む気がないなら義母に譲渡するなり、売却するなり、解体するなりすればいい。

    ユーザーID:1840508943

  • ひとつ書き忘れました

    夫は自分がやるべきことを母親に頼っている母親依存。
    トピ主は親に家を建ててもらう気満々の実家依存。

    いい歳した夫婦が恥ずかしいとは思わないのか?

    ユーザーID:1840508943

  • どうでも良いこと

    >私が謝る必要がありますか?

    トピ主個人が姑個人に謝るかどうかなんてどうでも良い事です。

    トピ主の発言は「トピ主個人の意思」ではなく「トピ主家の意思」として解釈されます。
    「夫が勝手に決めた」ことなのに、夫に無断で「トピ主家の意思」として「トピ主の意思」を表明したことが問題です。

    夫は、両親との関係を良好に維持しながら、相続した古い家以外の場所に家族の家を建てる算段を思案していたかもしれません。
    しかし、トピ主の勝手な「意思表示」によって、全てぶち壊してしまった可能性があります。
    夫の顔に泥を塗ったということです。


    >結婚前に夫が勝手に決めたことについて、私が謝る必要がありますか?

    なぜ夫が勝手に決めたことについてトピ主が変更するんですか?

    ユーザーID:1462553333

  • 結婚する時に決めるべきだった

    結婚前に跡も継がない、近くに家も建てない、それで良いなら結婚しますと。

    後になって双方自分の意見を譲れず争いになって居る。
    近くに住んでも上手くは行かないだろうし、介護も無いと思うのになぜに息子に近くに住んで貰いたいのか?
    近頃の姑とはかけ離れた考えの人が増えてきているんですね。
    今朝のモーニングショーで孫への援助のありなし、娘が娘親の近くに子守目当てに引っ越して来て、あまりの援助に親が老後破綻をしたとか放送していました。
    親も子供も収入が不安定な現在、もしかしたら昔の家族同居型に戻り、お互いに協力して住む方式に今後はなるかも知れないとも言って居ました。

    主様の姑に謝るのでは無くしっかりお話され、介護も出来ませんので不要な土地はお金に代えて義両親でお使い下さいとでもお話すると良いですね。

    主様方もご自分の収入で生活出来、実家からの援助も期待している。
    義両親から貰えなくても十分今後の生活も成り立つと思いますから
    頑張って下さい。
    まずは話合いです、謝る必要はありません。
    関わらないなら徹底的にかかわらない様にすることだと思います。

    ユーザーID:9900505921

  • それは

    旦那と話し合うべきことなんじゃないですか?

    ユーザーID:0103605813

  • 実家の援助で家を買うの?

    謝る必要はないけど、40代にもなって「親の援助があれば家を買える」って、胸はって言うことですか?
    なんか、恥ずかしい。

    多分、人に配慮する気がないんですよね、トピさんには。
    私は、私は、私は!
    常に自分だけが物事の中心なの。
    だから「私達はいますんでる地域が気に入ってるし」ではなく、「私は」という書き方になるのだと思います。

    普通は夫婦で話し合って決めることなのに、妻が嫌ならいいよって夫はなるのでしょうね。

    「法事の仕切りや空き家の掃除くらいのはずです。」って言うけど、それも大変なことですよ。
    そこに感謝はないの?
    高齢の義両親に頼ってる人が何を偉そうに!って、思っちゃいました。

    そもそも土下座する気も、義両親のことを親身に考える気もないんでしょ?
    形ばかり相談したって意味ないですよ。
    そのまんま「法事の仕切りや空き家の掃除くらいで援助なんて言うな!」って、返してスルーすればよいのでは。

    ユーザーID:0245324033

  • そういう話は、姑と夫がすべきでしょう。

    夫の相続の話に、トピ主さんは無関係。

    姑さんから話があっても、夫に伝えますというだけでいいのに。
    その気がないのはトピ主さんの勝手で、夫がその気ならまた状況が変わりますよ。

    姑さんの気持になってごらん。
    息子に残した土地、活用してほしいと思うのは当然では?

    土下座までする必要はありませんが、
    出しゃばった事を言ってすみません、くらいは言っても良いはず。

    実家を持ち出すのは、いやらしいですね。
    姑さんを目の敵にして面白いですか。

    ユーザーID:4130325920

  • まずご主人が姑さんと話すべきですね

    結婚前の決め事であり、トピ主さんが知らないのでしたら、その件をどうするか姑さんとご主人で話さないと埒が明きません。

    その中で、その古い家をどうするか、そこに住むか、今住んでる地域に家を持つかを、改めて相談したほうがいいでしょう。

    トピ主さんは謝る必要ないと思いますが、「その話は夫から聞かされてなくて、全く知りませんでした」と、
    ご主人が一緒の所で、言っておいたほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:9811662808

  • 相手にする必要なし

    謝ってはだめです。絶対。
    姑が勝手にした事だし、そもそもトピ主さんには関係ありません。
    「夫君に伝えときます」
    「夫君がこう言ってた」
    「私に言われても知りません」
    でスルーしましょう。

    ユーザーID:6225000056

  • そこはあなたも大人なんだから

    断りようというものがあるでしょう。
    相手の期待というのも感じるでしょう。

    すぐに断らず、うーん、今は場所が便利なんですよねえ、とすぐに移らないこと理解してもらい、いろいろ条件を考えてみたんですけどやっぱり・・・と
    諸事情を話してわかってもらうように時間をかければそこまで激怒にはならないと思います。

    実家偏重で婚家をないがしろにしてますっていう感じではなく、
    遠いなりにコミュニケーションはとれるんだなってところを見せていけば
    話もできましょうに。

    ユーザーID:1583369016

  • まずは

    ご主人のご実家と現在のお住まいの距離は?
    その土地とご実家との距離は?
    >結婚したら古い家を取り壊して新築して住めばいい
    というのは、新築してそこで同居?
    その話は主さんは結婚前にどの程度知っていたの?

    その辺でだいぶ事情が変わると思うのですが

    それこそ「息子が家を継ぐ」と言うぐらいだから
    義実家は遠距離で同居を希望されてる感じがしますが

    結婚前にご主人からまったくそう言った話を聞いていないのなら
    謝る必要もないし
    法事の仕切りというのも、どなたのどんな法事なのかわかりませんが
    ご主人の親族のものなら、まだ義両親が仕切るのが当たり前なので
    援助ではないと思いますしね〜

    >私の実家の援助を受ければ持家を購入することも可能なので
    まあこのことで姑さんは、余計に気分を害したのかもしれませんが

    ユーザーID:0356489675

  • ・・必要はない

    謝る必要はないです。結婚前に勝手に旦那さんと姑さんで決めたことです。

    ユーザーID:0205776545

  • 簡単なことです

    夫の実家からの援助も受けず、自分の親の援助も受けずに自分たちの家を持てばいいと思います
    下心見え見えであれこれ画策してくるのも陰険だけど、自分の親の援助を受けて、というのもどうだろうと思います
    土下座する必要はないと思います
    どちらに対しても平等に接すれば問題ないのでは?

    ユーザーID:9813268990

  • 言い方がNG

    みかん様、こんにちは。

    その気はありません、は言っちゃダメでしょう。
    まあ、ご主人様が言うならまだしも、嫁が言ってしまったんでしょ。義母もカチンとくるでしょう。しかも、以前から出ていた話だった場合ね。

    ます、「そうでねえ。主人に話してみます。」笑顔、でしょう。
    義家族の相続的な話には、「知らず、存ぜぬ。主人が決める。」で、実際ご主人がどう考えているか自分で説明するのが道理ではないかと思うのですが。
    はっきり、返事をしていないご主人が悪いのです。

    義母様が既に拗ねてしまっているようでしたら…
    嫁が何を言ってもこじれるので、やはりご主人に出動してもらって、
    「母さん、ごめんな。でも、悪いのはきちんと伝えてなかった俺のせいなんだよ。以前から妻とは話して、将来のこと色々考えてたんだけど…が一番いいかと思っているんだ。母さんを傷つけてしまって申し訳ない。」と伝えるのが一番かと。どうせこう伝えても、義母様は「嫁に言いくるめられて…情けない。」と思われるのは仕方がなしということで。

    ここはご主人の行動のみ。
    ぜひ、話し合って結論をお出しください。

    よい一年になりますように。

    ユーザーID:7723292069

  • いつ知りましたか?

    > 相続したのは結婚前で、結婚したら古い家を取り壊して新築して住めばいい、
    > という話になっていたようです。

    この話はいつ知りましたか?
    知ってすでに長時間経過していたのであれば

    > 結婚前に夫が勝手に決めたこと
    の言い訳は通じません。
    知っていて、近くに住む気もないのに利用していたのだから。

    そして、これについてもっといえばあなたが知った時期の事実についてより、結婚後の夫の態度などで姑がどう認識していたかも重要です。

    1夫婦であれば将来の住居など重要なことは当然話し合っていると想像される
    2実際、夫が悪い状況であっても妻が後で糸を引いていると姑が認識するのは自然の摂理
    3夫婦は連帯責任を負う←各実家に対してはそれぞれという考えは間違っています。責任を持って相手に任せるのと単にやらないのは意味が違います。

    という観点から土下座で事が済むのであれば土下座したら。
    させられた文句を姑に言うのは筋違い。
    夫婦そろって土下座して、相続した土地を売って姑にあげたら

    まさか、今住んでいるところはあなたの実家の近くではありませんよね。

    ユーザーID:1620281202

  • 言い方がね

    そんなハッキリ言ったら角が立つでしょう。
    「○○さん(ご主人)と話し合って決めますね」と適当に返事して
    あとはご主人に任せたら良かったのに。

    別にトピ主さんが謝る必要はないと思いますけど
    でも実家の近くに住んでくれると思っての相続だったのなら
    ご主人はもうちょっとちゃんと考えないといけなかったのでは?
    謝るのはご主人ですね。

    ユーザーID:2242759973

  • 最初から喧嘩腰ではね〜

    >相続したのは結婚前で、結婚したら古い家を取り壊して新築して住めばいい、
    という話になっていたようです。

    あくまでも予定の話だった、なら「1度話し合ってみますが、自分の実家にも話さないといけないので、すぐには・・」と上手く言えば良かった話。

    で、後は旦那さんに相手してもらえば良いだけ

    >今は賃貸だけど、私の実家の援助を受ければ持家を購入することも可能なので、「その気はありません」と断りました

    あのさ・・結局どっちにしろ、「援助」なんでしょ?自分たちでどうにかならない話を架空「たられば」で話して怒らすなんてどんくさい人ですね。

    >結婚前に夫が勝手に決めたことについて、私が謝る必要がありますか?

    確かに結婚前の事、「ご主人」がどちらにも謝るが当然かと。けど、相続していたのを知ってた貴方は「理由」を聞いて無いはずはない。
    いずれ言われる事は目に見えているはず。なら、義母からしたら何も言わないのだから承知してると思われる事もあるはず。まぁ、なんいせよ、「あなたが義母を嫌っている」のは良く分かりました。もっと、うまく回避すれば良かっただけ

    ユーザーID:6679565416

  • ならば双方から援助なしで

    やっていけばいいでしょう。自分は親からもらうけど、義親からはいらない・・・って。

    古い家だって、現金だって、親が思う気持ちはおなじでしょうが・・・。

    ユーザーID:3769105272

  • 必要ないよ

    姑の気持ちが分かるという人がいるけど、年取るとこう言う思考回路になっちゃうんですかね・・・

    謝る必要なんてないですし、土下座なんてもってのほか!!

    姑と言うのは嫁にも親がいることを忘れちゃうんでしょうかね。

    もし息子の嫁が同じことを言って来たら笑顔で

    「約束したんだから嫁親にもらった土地に家を建てて住みなさい。できないなら嫁親に土下座して詫びて来なさい。」

    と言うんでしょうか?

    ぜーーーーーったいに言いませんよね(笑)

    逆に「嫁の分際で馬鹿げたことを言うな」とか怒りそう。

    時代遅れの姑って、まだまだいるんですよね。
    なんで嫁を見下すのか、理解不能です。

    主さん、姑とは疎遠でいいですよ。

    こんな下らないことで謝罪なんてしたら、主さんのご両親が悲しみます。

    ユーザーID:7974094281

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