家族・友人・人間関係

義理家族との接し方

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きょうこ

ひと

私は義理家族のことが好きではありません。喧嘩ではありせんが、姑や義姉と揉めたことがあります。

ですが、夫の家族なので普通には接したいと思っているのですが、義理家族の発言や行動をみてるとそういう気持ちになりません。

お正月の挨拶に行った時、3歳になる姪(夫の姉の子)が人見知りで、普段あまり会わない私たちを警戒していました。人見知りをしている姪をみて、「知らない人がいるね」と姑が言ってきました。”普段会わない人″ということを言いたいのだと思いますが、「普段会わないから人見知りしてるね」とかでいいと思うのになぜそんな言い方をするのか、、、

夫の姉は子どもが2人いて、先程の3歳の姪が下の子にちょっとしたいたずらをすると、「こいつは性格が悪いから」と言っていました。下の子が産まれて嫉妬する気持ちがあるのに、なぜそんな言い方ができるのか不思議です。

普通に接したいと思いながらも、見ていて複雑な気持ちになることがとても多く、素直になれない自分がいます。みなさんは割り切って?義理家族と付き合っているんでしょうか?義理家族だからどんな人でも仲良くしようと努力するべきでしょうか?

ユーザーID:4702046944

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  • 疎遠疎遠!

    私も大嫌い。

    お正月にシャワーが度々
    冷水になるのは義母の仕業でした。

    私の実家を蔑ろにし、
    会えば無理ばかり言うわがままな義母。
    加担する義父。
    依存していて態度大なアラフィフ義妹。

    私は徐々に足が遠退きました。

    勝手に仕入れられた私のメルアドも変えました。
    長文のネチっこいメールはもういらない。

    わたしもそうですが、
    あなたが居なくても実娘も居るし
    あちらは楽しくやってますよ。

    ユーザーID:8899281873

  • 同類

    >知らない人がいるね

    まぁ事実でしょう?
    普段あまり交流がないのでしょうから

    人見知りというのは、知らない人への警戒心なんだから言葉通りですよね?

    >義理家族だからどんな人でも仲良くしようと努力するべきでしょうか?

    してないのに、なんで聞くのかな?
    年始に挨拶に行っただけで、仲良くする努力してるといえるの?
    義実家側からも

    >義理家族だからどんな人でも仲良くしようと努力するべきでしょうか?

    と、貴方に向けて言われてもおかしくはないかも
    同類ですよ、貴方たちは。

    それと、知らない人 発言は、嫌みだとは思いますよ。
    嫌みを言われるような関係なんでしょ?
    貴方が嫌っていると言うことは、あちらも嫌っているのでしょう

    >夫の家族なので普通には接したいと

    向こうも息子(弟)の嫁だから仕方が無く交流しているのかもしれないじゃないですか?

    ユーザーID:1040281242

  • 貴女の方が普通に接していない

    それに曲解していませんか?

    >「知らない人がいるね」と姑が言ってきました

    これって、姑が姪に行った言葉ですよね、そんなに悪い言い方ですか?



     > 下の子が産まれて嫉妬する気持ちがあるのに

    これも貴女の勝手な嫉妬に過ぎませんよ。

    情けない人ですね。

    ユーザーID:9465310806

  • 仲良くまではしない

    当たらず触らず、なるべく無難に同じ時を過ごすのみ。

    結婚当初は心を開こう、家族になろうと努力した時期もあったが、今は諦めの境地。

    努力も我慢も自分の限界まで、それ以上はしない。

    相手の望みを察して動くことは出来ないが、相手に対しても望みは持たない。

    なぜそう言うのか、納得できないとか不思議とかは思わない、それは自分の価値観で見てしまうからと自覚し、
    相手も価値観によってその言動をする人なのだと認識するのみ。

    合わせる必要がある所だけ合わせる、合いそうにない所は、別々の価値観で可、相手に変わってもらう必要性も無し。

    ユーザーID:8011064037

  • そうね

    同居嫁です、既婚の義姉がいます

    義姉とは揉めたことはありませんが、姑との揉め事がしょっちゅうです

    義姉一家とは話もわなないし、見ててイラっとするような
    発言、行動ももちろんあります

    特に姪(もう成人してますが)の言動には、
    子供のころからかなり、イラっとしましたね〜〜
    娘だったらおそらくは注意しなおさせますし怒りますが

    まあ注意、指摘すれば、姑が気に入らないのはわかりきってるし
    それで後で自分が嫌な思いするのも馬鹿らしいし
    (後から姑にネチネチ文句言われますから)
    自分の子じゃないので、他所で苦労しようがどうなろうが
    別に関係ないので黙って我慢します

    >みなさんは割り切って?義理家族と付き合っているんでしょうか?
    >義理家族だからどんな人でも仲良くしようと努力するべきでしょうか?
    あえて仲良くしようとは思いませんね〜〜
    同居ですが台所が別なので義姉達は月1ぐらいで来ますが、
    普段は来ても顔もだしません、年数回だけは一緒に食事と姑が言うので
    仕方なく付き合ってる感じです

    ユーザーID:1330371383

  • 言葉遣いから察するに…。

    >「こいつは性格が悪いから」と言っていました。

    なんていうか、大変失礼ですけど、ご主人のご実家の家庭環境が悪いんでしょう。
    子供に向かってこういう言葉がスラスラ出てくる(しかも頻繁に会う相手ではない人に)というのは、重ね重ね失礼ですが、あまり賢い方ではなさそうですね。

    賢い人、育ちのいい人というのは学力や学歴職歴では測れません。たとえ難関大学を出ようが、大手企業に勤めていようが、口の悪い人って生まれ育った環境が悪いんですよ。そういった発言をすることで、自分の品性を貶めていることもわからないのです。

    ほんとに、こればかりは日常のこういった細かなやりとりから見えてくるものですから、隠そうとしても滲み出てきちゃうんですよね。

    私はどんな人間でも義理でも家族なったんだから仲良くすべき、とは全く思わないです。
    ただし、親戚として必要な行事はこなすべきとは思います。でも別に仲良くする必要はない。自分の生活にストレスの影響が及ばないように、自分の脳内で隔離政策します。

    それより…お姉さんの口の悪さからして、ご主人大丈夫ですか。
    子供が真似しないように気をつけたほうがいいですよ…。

    ユーザーID:4591299848

  • 無理に仲良くする必要はないかも

    我が家の場合は、夫の実家に同居している義兄夫婦への嫌悪感がすごく、義兄家族とは疎遠にしています。
    ただ、うちの場合は、夫の両親との関係はいいので、「義兄夫婦ともう関わりたくない」ということを伝え、義両親もそれを了承しています。わたしたちの気持ちもよくわかるから、と。
    ですので、今年のお正月は実家には行かずに我が家に義両親を招待して食事しました。多分、義兄たちが実家に住んでいる限り、わたしが彼らに会うことはないと思います。
    会うたびにイヤな気持ちになるけど、そこを我慢して笑顔で会うのが大人の対応かもしれませんが、わたしにはもう限界でした。
    なので、「関わりたくない」「もう会いたくない」という結論に至りました。
    人としては最低かもしれませんが、9月に義兄たちのところに第三子が産まれましたが、多分、わたしはもうその子にも会う必要がなければ会いません。お祝いは贈りましたが、わたしは会う気ないです。わたしたちに子どもが生まれても、義兄夫婦たちに会ってもらおうとは思いませんし、出産祝いなどもいらないです。
    本当に、関わるとろくなことがないので、会わない選択肢をして正解だったと思っています。

    ユーザーID:4068298130

  • 仲良しにならなくとも、良い

    年末年始、お盆などに会うだけならば、割り切って考えるほかないと思います。

    ベッタリの付き合いをする必要はないですし、同じ価値観の下で同じ言動をしなくちゃいけないわけでもないと。

    気になったり、許せなかったり、理解できないこともあるでしょう。

    けれども、自分の側にふりかかる害のようなものを最小限に留めるよう気を付け、相手には少なくとも最低限の礼儀をわきまえて接するほかないのではないでしょうか。

    例えば、聞き流す技量を身に付けるとか。

    妙に近づこうと努力するから、余計に嫌な部分が目について、ストレスや不信感ばかり募ることもあります。

    相手の言動をサラリと流してやりすごせる程度の距離を保つしかないと思います。

    ユーザーID:3610282465

  • 分かります

    義理の家族に私も同じことを思います。人としての在り方、信念など、価値観が違うのでなかなか 尊敬できません。信頼関係を作れません。

    せめて、最愛の夫を生んで育ててくれたお母様(義母)を人として敬いたいのですが...
    常に自分が主役で、ご自分の気持ちばかりを訴えられ、すぐ周囲にどうにかしてもらおうとする幼稚な方なので...なかなか。


    私は義両親と揉めたことがあり(あちらが仕掛けてきた) あちらが仲を取り戻したいと歩みよってきて下さったので、チャンスだと思い、義両親を持ち上げつつも やっていい事と悪い事があると 伝えましたよ。 あなた達は素晴らしいから、まさかこんな事しないですよね?分かってますよね?って。

    これからは、義両親を許し良いところをしっかり見て、信頼関係を築いていきたいです。



    私がトピ主さんなら、義家族のおかしな話に近い作り話をして、人としてどうかと思う!と批判するかもしれません。

    ユーザーID:4761627433

  • 義理は関係ありません

    世の中に、無理に仲良くしなければならない人間は存在しません。

    実家族であろうが義理家族であろうと同じことです。

    私にも義姉が二人いますが、良識を持ち合わせた素敵な人ですので、これからも良好な関係を続けていけると思います。

    ユーザーID:5392570115

  • めんどくさい

    嫌いなんだからテキトーでいいんじゃない?
    そりゃあ三歳児にとったら「知らない人」なんだから。
    確かに姑さんの言い方はイヤミだけど
    「そうねーなかなか会わないもんね知らないね〜」と
    でも流せばいい。なんでいちいち何故そんな言い方
    するのか、とかケチつけるんだろ。

    貴女自身の言動や行動は完璧ですか?
    義理の家族は嫌いだからアラが見えますが、
    今まで学校や職場で貴女は完璧でしたか?
    これからも義実家や町内会や子どもが出来たら
    PTAや子ども会、習い事やクラブ活動といろんな
    コミュニティに属しますから、イヤな人もいるよ。
    貴女がきちんとしているつもりでも、何だかんだ
    突っかかる人もいるかもしれません。

    いちいちめんどくさい人、と思いました。

    確かに下の子が生まれて姪っ子さんはちょっと
    不安定かもしれません。「性格が悪い」なんて
    幼児に酷い言い方ですね。
    でも義姉さんは二人に増えた育児に奮闘中。
    上の子の赤ちゃんがえりに苦労している
    最中で、ついつい上の子に当たってしまうの
    かもしれません。貴女ももし二児の母に
    なったら気持ちがわかる時があるかもよ。
    少し相手の立場を想像してみましょう。

    ユーザーID:6928829865

  • 絶縁しましたよ

    私も義実家大嫌いです。
    特に 義妹は私と同年 46歳の独身で この上なく非常識でわがままなおばさんです。
    こいつのせいで私と義父母の関係が上手く築けなかった 本当にこいつさえいなければと思い続けて20年が経ってしまった。
    もちろん そんな人間にしてしまった義父母も問題です。
    甘やかすのは簡単だし娘が同居して心強いでしょうが 自分たちが居なくなった後の事を考えれば そこは強い気持ちでお互い自立すべきだった。
    今さら言っても手遅れですが 手を打たずに楽な方へと流れてしまった代償は まさにこれから訪れるのです。
    義妹の未来は決して明るくない。
    私自身や子供たちが巻き込まれるのだけは何としても避けたいと思い 義妹が私を嫌っているのをいいことに 私の子供達への連絡は 勝手にLINEせずに私を通すように通達しました。
    そしたら 連絡を寄越さなくなりました。
    夫も 長年 義父母と義妹の言いなりだったので 私の考えをぶつけてみました。
    そしたら何と 夫も同意見だったらしく 次第に実家への足が遠のき今は完全に絶縁状態です。
    うまくいきました。
    あとは 義父母のお葬式を出せば 全ての事から解放されます。

    ユーザーID:5259195107

  • まず先に嫌いがあるから

    姑と姪の間の会話だよね。娘にとって主さんが「知らない人」ってだけの話。

    「こいつ性格が悪いから」もあるわな。

    我が家の猫は犬に嫉妬すると直ぐにちょっかいを出す。だから可愛がってるし、愛してるけどその一瞬は「こいつ性格悪いからな」って言う。

    だからこの言葉だけで孫を可愛がっていないとは言えない。

    現に「こいつ性格悪いから」って言っちゃうほど日常的に接しているんでしょう。人見知りだから知らない主さんよりお婆ちゃんの陰に隠れるんだし。


    主さんが嫌うのは勝手だけど言葉尻までとって非難までする必要ある?

    そこまで相手に求められるほど主さんは完璧で誰からも言葉尻を取られない対応ができてるの

    嫌いだからの過剰反応だよ。

    相手からしたら主さんがどうだろうと困らないよ。

    ユーザーID:8576745706

  • 嫌いって言う気持ちが先にあるから

    だと思うけれど・・

    主さんもちょっと言葉尻をとって細かく考えすぎな気がします。

    性格悪いっていうのは ちょっと言葉の選択が違うかなとは思いますが
    知らない人って言われても 別に何とも思いませんよ。

    だって子供からしてみたら滅多に会わないか 会っても赤ちゃんの時とか
    彼らにしてみたら知らない人なわけで・・

    そこまで 大人にフォローしなきゃいけない?

    ユーザーID:1120158507

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