波長の合わない義理の妹からの夫宛の年賀状

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  • 宛名が非常識ですね。

    お気持ちわかります。既婚者でありながら、実兄にだけ宛てた年賀状を出すなんて、悪気はないかもしれないけど、常識も相当無いですね。 気にしないで、そういう人種だと思って、社交辞令のお付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:3316341066

  • ひどいなぁ〜

    >今度は兄さんのとこに遊びにいくね(笑)」と書いてありました

    今度【は】兄さんのとこに遊びにいくね(笑)」と書いてありました

    【は】、と書いてあったのですね?
    ご主人は
    今まで、さんざん妹さんのところにお邪魔していたのではないでしょうか?
    だから【は】なのかなぁと思ってしまったのですが・・・

    貴方はつきあわなくても良いと思いますよ。
    でも、ご主人は自由におつきあいができると思います。
    貴方とご主人の家に呼ぶかどうか・・・
    メインでご主人がおもてなしをするというのなら良いのではないでしょうか?
    妹さんが来るときは、貴方はどこかに避難していたら良いと思います。
    費用がかかる場合はご主人に負担してもらいましょう

    で、なんで無視していることになるのかがわかりませんが・・・
    小姑と言うだけでお嫌いですか?

    >末っ子特有のズルくて計算高い人っぽいんで

    世の中の末っ子みんなに謝罪してくださいませ

    ユーザーID:9201472112

  • うん・・

    あなたは?あなたはアチラに年賀状出してるんですか?

    出してない。
    もしくは夫だけの名前で出している。
    もしくは名前だけ連盟であなたから義妹に対して言葉なし。。

    そういう事だったら、あなたも同じことやってる事になりますよね。

    お互い存在無視してるんじゃ?

    義妹なんて他人だけど、彼が「嫁の兄弟なんて所詮他人ですよね」と言って関係断って良いんですか?
    他人だから家に遊びに来るのも嫌、会うのも嫌ですって言ったらOKするんですか?
    「私には兄弟はいないので話がわかりません」とか言わないでくださいよ。
    彼にそれを望むのなら、自分の方もそうしましょう。
    兄弟がいないのなら、あなたの親と絶縁です。

    ユーザーID:6578611440

  • ご主人だってお互いに他人同士ですよ。

    結婚って確かに二人でするものですが、
    それにはお互いの家族が関わってくる事を忘れていませんか?

    そう言う事を考えずに結婚したのだとしたら、少し考え方が甘く無いですか?
    貴方の家族以外は全て他人です。
    ご主人だって元は他人です。
    義理の妹さんも勿論他人です。
    でもご主人にとって、妹さんは家族ですよ。
    そして貴女はご主人の家族とも義理では有るけど家族になったのですよ。

    貴女は自分の家族は付き合うけど、ご主人の方の家族とは付き合わないスタンスなのですね。
    最近は自分勝手な貴女の様な方達が増えてますよね。
    何故、両方の家族を同じ様に扱えないのでしょうか?
    とても不思議です。

    ユーザーID:2459179644

  • 被害妄想…

    私は姉ですが、実妹宅に年賀状出す時も連名にせず、妹夫の名前で出してます。
    実親宛ても連名にしてません。

    >「今度は兄さんのとこに遊びにいくね(笑)」
    普通だと思うけど…逆になんと書けば良いのでしょうか?
    兄さん夫婦のとこに遊びにいくね?

    私も義妹とは距離を置きたい派ですが、いくらなんでも悪く捉えすぎじゃないですか?
    そんな調子でいたら、最低限の付き合いすらできなさそう。。

    ユーザーID:9768490713

  • そうね、

    夫さんがどう思おうと構わないのなら、トピ文そのまま夫さんに言って外で会って貰えば?そうすればトピ主は係わり合いになら無くて済むよ。その代わりトピ主も実家関係は家に入れる事は出来ないよ。
    義妹は拒否でトピ主実家は良いなどという都合の良い我侭は許される事では無いって判るよね?

    良好な夫婦関係、義実家関係を築き平和に過ごしたかったら我慢も必要、大人の付き合いも必要だって判ってる?トピ主は幼稚園児並みの駄々を捏ねてるようにしか見えません

    ユーザーID:6586976655

  • そんなものだよ

    世帯主の名前しか宛名にしないのは、昔からそういう習慣があるからでは?
    気が利いた人なら奥様の名前連名にするとか気遣いがあるけどね。

    小姑とソリが合わないのは当たり前と言うかどこの家でもある話。
    あまり最初から鼻息荒く構えないほうがいいですよ。
    それとご主人に妹さんの悪口はご法度です。

    さらっと流しましょう。
    家に来たとしても、オトナ対応しましょう。
    頻繁に来る訳でもないのでしょ?

    ユーザーID:7523265469

  • 関わらなくて正解

    私なら彼女あての年賀状の宛先もご主人名だけに変更します。
    実際にしたことあるし(笑)

    そりゃ自分に懐いてくれている妹は悪い人間じゃないって言いますよね。

    末っ子特有の性格かどうかは知りませんが
    義妹とは関わりたくない という姿勢一貫でいいのでは。

    ご主人に何か言われたら、淡々と理由を話せばよいのです。

    お前の気にしすぎだとか言われたら、そう感じさせる言動の方が
    問題じゃない?って。
    義妹がうちに遊びに来たいなら兄の妻である私を軽視する間は
    無理だよ。ですよ。

    ユーザーID:3355674192

  • 結婚当初からこんな考え方って・・・

    義理の妹なんて私にしてみたら他人ですよね。 冠婚葬祭盆暮れ正月以外付き合いたくないのです。

    きっと義両親にも同じ考え方してるのでしょうか?悲しい、寂しい人間ですね。最初っから他人!拒否!ですか?それでこれからの長い夫婦生活大丈夫ですか?では、夫もトピ主親兄弟に同じ感情で接しても良いんですね?私の親兄弟には優しくして・・・なんて言いっこ無しですよ!義家族とトラブルが起きてるお嫁さんて結婚当初からこの様な考え方持ってるから結果がトラブルって形になって出るんでしょうね〜!?

    さだまさしさんの「関白宣言」と言う歌詞検索する事をお勧めします。

    ユーザーID:1131812712

  • 自宅以外であってもらえば?

    血は水より濃いですしね。長い長いきょうだいの期間は消えることはありません。
    実のきょうだいをあなたがどうこう言える立場はないですよ。びっくりポチはあなたにだと思うのですがどうでしょう?私だけかな?

    ソリがあわないのは仕方ないですし、まあ普通は宛名は連名にするかなーとも思うけど、あなたも言い過ぎだし嫌いなのがものすごくら伝わってくる以上同情しきれない。

    うちのまだ小さな兄妹が、将来こんなふうに配偶者によって言われてかもしれないと思うと相手選びは大事だと本当に思います。

    いや、私だって義姉が苦手だし嫌いですよ。でもあなたみたいな牙むき出しな事をいったことはありません。私が苦手なだけで旦那に責任ないですから。旦那にもきょうだいの悪口は言いません。
    そこまで悪いことしてこないですから。ただなんか嫌なだけなのは私の責任。

    ユーザーID:4919847578

  • 小姑はうっとうしく厄介

    姑の親戚からの年賀状に私の名前はありません。私の名前を書いてあるのは、私の親戚と舅の親戚です。

    気を遣うかどうかで付き合いは変わります。

    トピ主さんは 姉 ではないのできっちり線引きして付き合えばいいのでは?

    私はそうしてます。女同士が義理はとても難しい関係です。

    ユーザーID:8823638139

  • トピ主もなかなかどうして

    義妹に負けず劣らず性格悪そう。
    実の兄妹が仲が良くて何が悪いの?

    とりあえず一回招いてみて、あまりに不躾なら出禁にすればいいじゃん。
    夫にも堂々と拒否できる訳だし。
    拒否ばかりではダメ嫁の烙印を押されるよ。

    ユーザーID:1994909432

  • はい、義妹から見てもトピ主は他人です

    なので、人の年賀状盗み読みすんな。

    >それに末っ子特有のズルくて計算高い人っぽい
    大して付き合ってないのに妄想すごいね。

    >私は関わりたくないです。
    向こうも思ってる。

    旦那に押し付けとけばいいでしょ。
    最初から好戦的でつまんない人ですね。

    ユーザーID:2243137582

  • 義妹の図々しさを指摘できていない

    それ、我が家も同じでした。嫁はいつまでも他人。私は下記の手を使いました。

    トピ主さんお若いのかしら?いつまでも良い嫁キャンペーンをしていると大変。相手はハナから他人のメイドさんとしか考えていません。

    義妹がトピ主さんを無視して、夫(兄)のみにお伺い立てして、義妹からトピ主さんに直接のお願い無しに、宿泊所代わりにタダでと目論んでいるなら、トピ主さんは家を片付け、見られたくないものは持ち出すなりして、暫く実家へ(冷蔵庫は空に)。毎回、義妹家族の世話は夫に任せて。私は直接ご挨拶もが無いから知らないわ、とね。

    年賀状も夫の名前のみに。季節のご挨拶も、夫婦連名では出さない、夫の名前のみで。向こうから届いた品物の御礼も夫にさせる。電話もナンバーにして夫の家族には夫が出るように。3年くらいで義実家関連とトピ主さんとは日常は遮断できますね。要するにトピ主さんの旦那さんが、妻のトピ主さん寄りでは無い事、家族は誰となのか教育仕切れていない事、旦那さんの家族だから無下にしてはいけない(義妹は他家の嫁、義実家が迎えても兄一家が特別な事はしなくて良い)とトピ主さんが脳内に刷り込まれている事が問題。

    ユーザーID:1857980149

  • 貴女が恐いです。

    義妹さんが来る日は、貴女が実家へ帰ったら
    良いと思います。
    逆に、貴女の実家の家族が来ると言ったら
    ご主人が貴女と同じ事を言ったら貴女はど
    んな気持ちがしますか?

    意地悪を言ったりしたりすると、自分に必
    返ってきますよ。

    ユーザーID:5119150589

  • あなたの方が性格は悪そう。

    〉義理の妹なんて私にしてみたら他人ですよね。
    冠婚葬祭盆暮れ正月以外付き合いたくないのです。

    それ、あなたの方の親族にも言えることだってわかってます?
    あなたの親だって、ご主人さんにしてみたら赤の他人。
    冠婚葬祭盆暮れ正月以外は付き合わなくていいのね。
    お互いを思いやれない夫婦に未来ってあるのかしら?

    ユーザーID:8375883945

  • 出かけちゃえば

    普通は兄の名前だけの年賀状なんて送らないですよね。
    入籍したばかりなら、気を遣って連名で送ると思います。

    そういうところに気が回らないだけなのか、本当にトピ主さんを無視しているのかはわかりません。

    でも、もともと波長が合わないと思うのなら、遊びに来るという時にはトピ主さんは用事を作って出かけたらいかがですか。
    私は子連れで遊びに来て、子供放置するタイプの人は苦手なので(義妹さんがそうとは言っていませんよ)そういう夫の親戚が来ると聞けば出かけることにします。

    夫と結婚したので、できれば親戚とも仲良くしたいけれど、私だけが大変な目に合うようなのは我慢できないので。

    遊びに来てほしいのは夫なのだから、自分は友達と出かけてきます、でいいんじゃないですか?
    おもてなしも、子供の相手も、後片付けも全部夫にお願いしましょう。

    ユーザーID:4545536366

  • 「悪い人間じゃない」

    っていうのは

    「良い人間でもない」なんだよね、大体が(苦笑)


    来ることが決まったら、悩めばいいんだし
    着てもいないのに、モヤモヤするなんて
    時間がもったいないですよー

    ユーザーID:3751656651

  • オイオイ

    波長が合わない? どう合わないの?

    そんなピッタリの人間同士なんていませんよ。

    それに、夫(兄)当て書くことなんて普通ではないですか。

    夫=その家族 当てですから違和感はないはずですよ。

    そんなことで義妹を嫌いになるなんて貴女も人間が小さいし、余り回り

    からも好かれるタイプでなさそうですね。

    ユーザーID:4322457516

  • あちらも苦手だと思っているのでしょうね

    >義理の妹なんて私にしてみたら他人ですよね。

    よね って当たり前みたいに言われても…
    普通に仲のいい義理の関係もありますし。

    ユーザーID:8712904790

  • あなたのために、その1

    気のきく方なら、新しい奥様に親愛の情を表し、敬意を込めて、連名にする場合も多いと思いますが、
    一家の「主」としてのお兄様(ご主人)宛でも、別におかしくはないですよね。
    無視してるなんて、考えすぎでは?

    あなたの気持ち(私から見たら他人、関わりたくない)を反映してるのかもしれませんね。

    最愛のご主人さまの妹ですよね?
    「他人」というのは、言い過ぎだと思いますよ。義理の家族ではないですか。

    付き合うのは最小限としても、親愛の情を持っていた方がいいと思いますよ。
    これから先、嫌でも絡むことはあると思います。親戚になったのですからね。

    最愛の方には、もれなく古いご家族が付いてきます。
    「まだ」何かされたわけでもないのに、波長が合わないなんて思ったり、この場で勘ぐりの悪口を書いたりするのは極力避けて、
    仲良くする努力をなさった方が、これからのためですよ〜。
    あ・な・たのために。

    ユーザーID:8137543513

  • 同類

    >義理の妹なんて私にしてみたら他人ですよね。

    義妹さんから見たら、兄嫁も他人なんでしょうね。

    だから年賀状に名前がなかったんでしょう。

    問題は義妹さんではなくご主人ですよ。

    義妹さんがどういう態度に出ようと、ご主人がしっかりしていれば
    もやもやすることもありません。

    ユーザーID:7322229987

  • トピ主性格悪ー

    トピ主とご主人は離婚したら他人だけどご主人と義理の妹は命ある限り兄妹だよ。仲が良くて良いじゃない、と思えないのかな。年賀状に他人の宛名なんて書かないでしょ。義妹が来た時はあなたは実家に帰るのが一番だと思うけど。

    ユーザーID:0298017050

  • 何となくわかります(笑)

    トピ主さんのお気持ち、すこーし分かります。
    私はもう結婚生活20年を過ぎましたが、夫と仲の良い義姉が苦手でした。

    私がいるときには我が家には寄り付きもしないのに、私が不在の日を狙って我が家に来ていました。
    数年が過ぎてからは、姑と一緒に我が家に来ることもありましたが、常に夫にしか連絡せず「私は無視されてるなあ」って思ったものです。

    今はそれぞれ忙しく、会いに来たりなどもありません。
    いつの日かそんな風になりますよ。

    ユーザーID:7489474570

  • 結婚ってそういうものでは?

    ご主人と義妹が仲が悪いならともかく仲が良いなら我慢も必要かも…
    だって相手は血を分けた実のきょうだいですもの。
    私も夫の親兄弟とは気が合いませんが、結婚ってそういうものと割りきってます。
    自分の気持ちを押しつけすぎてご主人に嫌われないよう気をつけて。

    ユーザーID:3472105942

  • 性格悪いですね

    >子供連れてこっち来たときの休憩所代わりに(もしくは宿として)使おうと考えてるんじゃないかなーなんて思っちゃいます。

    夫の妹やその子どもなら、休憩してもらっても、泊まってもらってもよくない?

    ズルくて計算高いって、人に言える立場なんですか?(笑)

    ご主人はどこかで貴方のことも「悪い人間じゃない」と言ってるのかな。
    そう言ってもらえるなら、喜ばしいことですけどね…。

    妹さんとしては、兄嫁の存在を無視したいと思う理由があるのかも、
    と謙虚に考えたりはしないの?

    ユーザーID:4894534116

  • あなたのその態度が、そのまま相手に伝わっていますよ

    年賀状って、夫婦併記しなくちゃダメですか?

    気にしすぎですよ。

    あなたの義妹さんに対する気持ちが相手に伝わってますよ。
    まずはあなたの態度を改めてみては?

    ユーザーID:7546239570

  • わかりますよ

    私の場合は 夫の姪です。義姉の娘なのですが義姉ともその子とも
    今まで付き合いも何もなく、顔すらハッキリわからないくらいのうす〜い付き合い。

    なのに結婚が決まった時には夫にラインを突然してきたりして、可愛くない事このうえない。
    式は挙げずに入籍だけしたようなので、知らなかったふりしてお祝いもあげていません (笑)
    入籍した年には やはり夫の名前だけの宛名の年賀状が来ましたので、
    こちらからはその姪のダンナさんだけの宛名で夫のみの差出人で出してやりました。
    このイミに気付くのかはわかりませんし、大人気ないとは思うのですが、私なりの反撃です (笑)
    やはり気分が良い物ではありませんものね。

    夫にはバレて何か言われたら、「あら、知らない苗字だから会社の人かと思ったわ。 
    宛名もあなた1人だけだったし〜 ごめんなさい〜 でも失礼な子ね〜」 と、言うつもりです (笑)
    遠慮しているとつけあがりますよ。ナメられる前にチクリとやっておきましょう。

    ユーザーID:1085576169

  • resusimasu.

    私も実の妹から、主人宛てで年賀状が来ます。私の名前は書かれていません。
    文面も毎年子供の年齢が書かれているだけ。言われなくても知っているのに。
    仲は悪く、数年会っていません。ですから、妹宛ての年賀状は主人に任せていて、出したか否か、差出人は連名にしたか否かかも知りません。
    放っておきましょ。

    ユーザーID:7239604173

  • 勝手にOKしないでと釘を刺す

    「遊びに来たって、家には入れないよ〜。外で会うとかしてね。」と心の中で微笑むくらいの余裕はないですか?

    末っ子気質は変わらないし、年賀状で新年からモヤモヤって楽しくないです。夫に勝手にOKしないように、ここは自分の家でもあるからと、きっちり釘を刺しておけば心配もモヤモヤもないです。

    たぶん「悪い人間じゃない」と妹さんをかばう夫にヤキモチ焼いているのでしょう。あんな計算高い妹をかばうなんてと、ムカつきますね。妹が図々しいのは、それまで兄が甘やかしたせいもあるので、夫も共犯ですよ。トピ様には他人でも夫には愛する妹。やっぱり釘刺しはきっちりやりましょうね。今後も戦いは続くと思った方がいいです。

    ユーザーID:6519005983

  • 想像逞しい

    「今度は兄さんのとこに遊びにいくね(笑)」
    わずかこれだけの文字から、よくそこまであれこれ想像できますね。感心します。
    悪意を持って文字を眺めれば、こうなるんですね。

    ご主人がトピ主さんの縁者との付き合いを断っていいのなら、トピ主さんのお好きにされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2386676978

  • あなただけでも大人になろうよ

    年賀状に兄嫁の名前を書かない義妹。
    そして「義理の妹なんて私にしてみたら他人ですよね」などと言い放つ義姉。

    お互いにお互いを嫌い合っていることは、よく分かりました。

    しかし、どちらが悪いのかは、このトピ文だけでは分かりません。
    今現在はどちらの態度も良くなく、同じくらいに性格の悪い義理姉妹です。

    先に悪かったのはどっちなのでしょうね??
    あなたの言い分を聞けば義妹が悪人となり、義妹の言い分を聞けばあなたが悪人となることでしょう。

    そして、それを上手くまとめられないトピ主の夫が何とも情けない。

    つまり、登場人物三人ともが似たり寄ったりなのですよ。
    まともな大人が一人も存在しない。
    おそらく、義妹の夫も同レベルと思われます。

    まさにこれが『類は友を呼ぶ』です。
    ここで気付きを得たあなたが、せめて大人になりましょうよ。

    あなたが大人の対応をすることで、義妹が今から変わってくれるかどうかは分かりませんが、変わらないとは言い切れない。

    義妹が変わらなかったとしても、あなたが今より成長し、今より立派な大人になれることは確かであり、それだけでも素晴らしいことだと思いませんか?

    ユーザーID:9104945293

  • とぴ主も十分性格悪い。 いいコンビ

    いちいちちっちゃなことをグチグチと。。
    とぴ主も十分面倒で正確悪いから
    かえって相性がいいんじゃないの?

    ユーザーID:0721819732

  • 他人ですよ

    義妹なんて表面上だけ仲良くしていれば良い。その方が後々厄介な事にならない。下手に敵意をむき出しにすると、余計な事に巻き込まれる。子連れで来るなら無料の休憩所でお茶お菓子食べ放題と思っているのでしょう。宿代わりは迷惑ですよね。

    年賀状に書いてある事は社交辞令ではないですか。鵜呑みにしない事。本当に行くつもりがあるなら、連絡が来るはず。嫌だなと思ったら実家や仕事で逃げる。泊まるなら実家に泊まって帰るまで非難する。一緒にいると無料のお手伝いさんにされる。兄妹仲良くやって下さいと逃げるに限ります。

    ユーザーID:5940646098

  • 大人の気遣いが出来ない義妹なんだね

    大人なら、兄が結婚したら遠慮するし、兄より、兄嫁に気を使う
    そういう当たり前のことが出来ない人なんですね。
    悪い人かどうかじゃなく、大人な普通の気遣いが出来ない妹をかばうだけで
    妻に申し訳ないとも思っていないご主人にも問題があります。
    自分も妹と一緒に妻に甘えちゃおう精神が、見え見えです。図々しいなぁと思います。
    根本的な問題は、そんな御主人でしょうね。
    ご主人の態度のせいで、ますます、あなたは義妹が苦手になって行くと思います。

    ご主人は、妹の代わりに謝ったり、妹に結婚している世帯に兄宛の年賀状は非常識だと教えたり
    そう言ったことが出来ないことが問題な人なので、まずはそこから、言った方が良いと思います。
    結婚している兄の家に、招待されてもいないのに、行くね、は非常識
    誰にでもその調子なんですかね?義妹さん。お友達いるのかしら。

    何もできないご主人だった場合、次に義妹に会う機会に、言っちゃえば?
    「いつも年賀状は彼だけの名前だよね?いくらなんでも失礼だと思うよ。
    それに招待されてもいない家に、遊びに行くね、はないよね〜」って。

    ユーザーID:7251764184

  • モヤモヤしますよね

    ごく近い親族から我が家にも夫のみの宛名で年賀状が
    届きました。
    ずっと連名で年賀状のやり取りをしていたのですが
    数年前から夫のみの名前しか書かれなくなりました。
    私を完全無視という事です。
    相手の気持ちがはっきり分かって良かったです。
    私は放っておきますが、相手への気持ちは全く
    ありません。

    ユーザーID:2760296484

  • あっらー・・・

    トピ主さん性悪説が結構ありますが、主さんの気持ち、わかります。

    確かに書き方が、ちょっと主さんの気持ちに正直すぎたかもしれないけど。

    私にも義妹がいますし、私自身も義妹であります。
    夫の方はよくわかりませんが、私は兄妹仲、とてもよかったです。

    きょうだいの絆は強い!ってレスされている方もいらっしゃいますが、まさにそう。
    義妹が他人なら、夫だって他人なんです。

    だからこそ、結婚後はお互い配慮しています。
    大事なのは配偶者との関係。兄にも是非、義姉第一の幸せな結婚生活を送って
    ほしい。

    兄宅にお邪魔するときは、それは義姉が采配を握る、他人様も生活するスペース。
    兄の一人暮らしの家じゃない。
    兄との電話を切る間際には、義姉にもどうぞよろしくと。大事な兄の妻です。

    私たちは兄妹。だから大丈夫。不安定な夫婦仲を大事にしてほしい。

    と、私は思っているので・・・主義妹みたいな感じは違和感あるかも。
    私が嫌なら、外でよろしくやってほしい。

    ま、夫のところはあっさりだけどさ。

    ユーザーID:7193833939

  • なるほど

    夫とは再婚で10年目なのですが
    ほとんど面識のない夫の親戚の年賀状の宛名に
    連盟が多い理由がわかりました。

    みなさん、いい人なので気を使ってくださってるんですね。
    時々、夫の名前だけの方もおられますが
    親戚が多くて、どの人かもわからないし(笑)

    >末っ子特有のズルくて計算高い人

    私も末っ子で、ずるくて計算高いですから
    兄の奥さんが私の老親に全く関知しなくても
    放置です。
    父の生存時から、受けは悪かったですが、
    そのおかげで両親の資産が
    贈与にひっかからない程度の少額ずつ
    ポツリポツリとこちらに入ってきます(笑)

    もう兄の奥さんとも10年以上合っていませんし
    一応甥らしき人もいるのですが、同様です。

    主さんが避けていたら、あちらも気づきます。
    末っ子はズルくて計算高いですから
    自分の両親が兄の奥さんに不満を漏らしていても
    何も言いません。

    心配しなくて大丈夫ですよ。
    あちらも、主さんとお付き合いしたいないて
    思っていないんじゃないかな?
    もし家に遊びに来たら
    イヤ〜な顔してあげたら、二度と来ないでしょうしね。

    ユーザーID:4264609039

  • 悪意の塊

    いや〜宛名一つで、ここまで悪く悪意に満ち溢れたものに取れるのですね。
    そして悪い想像まで…貴方の心の歪みと闇に驚嘆しました。

    薄い付き合いの親戚夫婦なんか、連名でなんか書きませんよ。
    普通に世帯主名だけ、もしくはお付き合いのある方の個人名です。
    連名は「夫婦共に親しいお付き合いのある親戚や友人」ぐらいでは?
    ご自分でも言ってるじゃないですか、苦手でかかわりたくなかったって。
    薄い付き合いを自らしたのだから、連名でないことに怒るのも可笑しな事です。

    多分義妹さんはご主人の名前で年賀状が来ても何にも思わないでしょうね。
    自分が孤立無援になるのはご勝手ですが、ご主人のご家族の絆を切る権利は
    ありませんから、ご主人だけのお付き合いには辛抱なさいまし。

    もっと大人になりなさいよ。

    ユーザーID:3577426087

  • そうねぇ

    夫とはいえ、自分以外に宛てた手紙やハガキを読むのはどうかと思いますけど。
    世界中の末っ子の性格を決めつけちゃってるし
    義妹と波長が合わないって、トピ主と合うなんて言われた方が嫌だわきっと。
    まぁでも、こんな人と生活してるようなご主人が言う「悪い人間じゃない」も怪しいものですけどね。

    ユーザーID:7763098637

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